CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier

l'honneur masculin est vengé...

quelle est la différence entre un homme et un vibromasseur ?

un vibromasseur ne tond pas la pelouse

Comment appelle-t-on le morceau de gras qui se trouve autour du vagin ?




Une femme

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?


Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Remarque ça me fait rire quand même !

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Qu'est ce qu'un grain de beauté sur le sexe d'un homme?
une tumeur au cerveau.

Et pourquoi dieu à-t-il créé l'homme avant la femme ?
Car il faut toujours faire un brouillon avant le chef d'œuvre

Comment savoir si une femme a une orgasme ?


On s'en fout

Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
On ne prête pas la Porsche à son meilleur ami !

lol

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Cho la nuit des héros!!!

Je crois qu´y a eu un bug, donc je remets ma super blague. Si finalement elle était passée ca fera du comique de repetition,

Alors, pourquoi les blondes ont parfois des bleux au nombril??

Parce qu´il y a aussi des blonds!

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?

Un labrador.

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon...

Que dit une blonde quand elle vois une peau de banane au sol?

"Merde je vais encore me cassez la gueule"

"M'enfiche chuis brune"

et que dit la blonde quand elle croise une merde de chien?

c'est quel pied déjà?

Sa m'est arrivé mais j'avais déjà marché dedans

MOI AUSSI mais je l'avais evité en premier lieu puis y suite retourné pour être sur de ne pas la louper..

Toutefois, je ne suis ni blond, encore moins femme (physiologiquement parlant)

Un têtard croyait qu'il était tôt mais en fait il têtard.

Bon...
Au paradis: l'allemand travaille
l'italien fait la cuisine
le suisse organise
et le français fait l'amour


En enfer: l'allemand fait la cuisine
l'italien travaille
le suisse fait l'amour
le français organise

- Qu'est-ce qui est vert et qui va sous l'eau ?
Un chou marin.

- Quelle est la différence entre un canard ?
Il a les deux pattes différentes, surtout celle de gauche.

- C'était un gars qui s'était mis en tête que son nombril était vissé.
Un jour, n'y tenant plus, il a voulu savoir, il a pris un tournevis, l'a fichu dans son nombril et a tourné.
Et son cul est tombé !

- Comment un canard aveugle fait-il l'amour ?
Avec une cane blanche.

Version étendue de celle de Plume :
Qu'est-ce qui est vert, qui va sous l'eau, avec des abeilles autour ?

Un chou marin ruche.

Connu mais bien vu :
LES E.Q.A. (Equations à Qualificatifs Antagonistes)

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des
ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et
grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et
congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
* Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
* Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Gervaise !
* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
* Bon beh moi aussi je vais voir ca !
* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
* Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Pauline !
* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
* Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
* HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ?

Blanche neige et les sept nains (C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il serait pas grincheux)

mdr

Qu'elle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?

La bite d'Einstein.

Quelle est la différence entre un homme et le wiskas?

Dans le wiskas tu trouve du coeur et de la cervelle.

c'est quoi une saucisse dans un bol de riz?


la bite d'oncle Ben's

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?


Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

j'avais pensé au rabat de la cuvette des toilettes mais quand j'ai vu que ça gouttait, je me suis dit "mince alors, il vise si mal que ça, le mec?"

Arnold Schwarzenneger en a un long,
Michael J. Fox en a un court,
Madonna n'en a pas et
le Pape n'utilise plus le sien...
Qu'est-ce que c'est?


- Le nom de famille.

Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique.....

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple,tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit en fait d'une quadrithérapie, à prendre tous les jours au moment des repas

Maman, comment je suis né ?-
Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avonstrouvé dans un chou … -
Et ma sœur, comment elle est née ? - Elle ?
Dans …dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose …

Le soir, le petit garçon, entre sans frapper dans la chambre de ses parents, et les trouve en train de faire l'amour.
Il leur lance : - Alors, les vieux, on jardine

Comment ressort un chinois après s'être baigné dans la mer rouge?

Nous sommes en ville, une ville légèrement en dessous du niveau de la mer, et ce jour là, il y a une inondation, l'eau monte jusqu'au rez-de chaussée, au 1er étage un type prie que le petit jésus vienne le sauver... C'est l'évacuation, l'eau atteint le niveau du 1er étage :

-Les pompiers: venez vite, sortez d'ici!
-l'habitant du 1er étage: Non c'est le petit Jésus qui va venir me sauver!

L'eau monte jusqu'à ses genoux, le bonhomme du 1er étage prie : Petit jésus viens me sauver!...

-Les pompiers (revenant à la charge): Dépêchez-vous, l'immeuble est inondé!
-Le faible d'esprit: Non, c'est le petit jésus qui va me sauver, c'est le petit jésus qui va me sauver!

Il a maintenant l'eau qui lui monte au nez, les pompiers reviennent.

-Les pompiers: Sortez, sortez, vous allez vous noyer!
-L'imbécile heureux : Non! Non! C'est le petit jésus qui va me sauver, c'est le petit Jésus qui va me sauver, blouh, blouh, glouh, blourpglourp...

L'immeuble est inondé jusqu'au 2ème étage.

L'habitant du 1er se retrouve au Paradis, il voit Jésus et dit :
-Mais pourquoi vous n'êtes venu me sauver, j'ai prié durant 6h pour que vous veniez me sauver!
-Le petit Jésus répondit : Pauvre couillon!, ça fait 3 fois que j'ai appelé les pompiers pour te sauver!

vega a écrit:t'as plus qu'à recommencer ailleurs
Merci Eden

...

OD@VIE a écrit:Comment ressort un chinois après s'être baigné dans la mer rouge?

"mouillé"

Pourquoi les américains portent-ils des bretelles bleues avec des étoiles blanche?

c'est deux types qui discutent dans un bar, quand l'un dit à l'autre : Ouais, tu savais qu'il y a un passage magique par la fenêtre du septième étage ? Tu sautes, et puis, Pouf ! Tu atterris comme par magie devant la porte d'entrée au rez de chaussée.
Alors le mec il le croit pas et il lui demande de le faire devant lui pour prouver que ça marche.
Alors le mec, il saute et revient, comme prévu, devant la porte d'entrée. Alors le mec lui redemande de le faire pour être vraiment sur.
Le mec le refait, et encore une fois, il revient devant la porte d'entrée sans aucune égratignure ni rien.
Alors l'autre mec, il dit : Ouais ! Ça a l'air marrant !
Alors il saute du septième étage, et s'écrase littéralement par terre.
Donc le mec retourne boire un coup et le barman lui fait : T'es vraiment un connard quand t'es bourré Superman.

Un roi africain est enfin papa. Problème : le bébé est blanc. Il va alors voir le seul blanc de son entourage, afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier : "Enfin, c'est la nature... Tu vois, la chèvre, elle est blanche... Eh ben, son chevreau, il est noir."
Le roi africain réfléchit puis sourit, avant de répondre : "Ok, j'ai compris. Je dis rien pour le bébé, mais tu dis rien pour la chèvre."

swansupa a écrit:Pourquoi les américains portent-ils des bretelles bleues avec des étoiles blanche?

réponse: Pour tenir leur pantalon!

@beufasupa

Un enfant se lève la nuit, suite à une envie pressante. Il passe devant la porte entrouverte de la chambre de ses parents, puis s'indigne : "et dire qu'ils veulent m'envoyer chez le psy parce que suce mon pouce !"

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Le FBI décide de sélectionner un agent très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les selectionneur mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »