CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

Un puissant empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.
Trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.

Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.
- Très impressionnant, dit l’empereur.

Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.
- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.

Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin.
Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer…

Tu es un chasseur. Tu te trouves dans la savane africaine à plus d'une journée de marche d'un lieu habité.

*    Hormis tes habits, tu n'as sur toi qu'un fusil et deux cartouches.

*    Il te prend subitement l'envie de fumer une bonne pipe. Or, tu n'as ni pipe, ni tabac.

*    Comment fais-tu pour t'en procurer et fumer ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

*    La première chose à faire est de chercher une panthère.

On en trouve dans la savane africaine.


*    Quand tu as trouvé la panthère, tu mets une cartouche dans ton fusil, tu la vises, tu la tires, et tu la loupes!

*    Tu prends la loupe et tu la mets dans ta poche.

*    Ensuite, tu mets la deuxième cartouche dans le fusil, tu vises encore la panthère, tu la tires, et tu la tues.

*    Tu vas chercher la panthère, tu la prends par la queue, et tu lui fais faire un cercle autour de ta tête.

*    Or, le périmètre d'un cercle est égal à 2pi.

*    Donc, un cercle fait avec une panthère est égal à 2pi panthère.

*    Tu prends une pipe et tu la mets dans ta poche!

*    Ensuite, tu prends la deuxième pipe et tu la broies, de manière à en faire deux tas.

*    Tu fais un tas haut, et un tas bas.

*    Tu jettes le tas haut, tu bourres la pipe avec le tabac, et avec l'aide de la loupe et du soleil, tu allumes la pipe.

qu'est ce qui est jaune , qui pèse 20 tonnes et fait cuicui ?

Spoiler:

une quelle est bien aussi

qu'est ce qu'un boomerang qui ne revient pas ?

Spoiler:

C'est un mec qui rentre dans un café.....plouf !!

.

Un agent secret parle à un collègue : Notre job est tellement secret que nous-mêmes nous ne savons pas ce que nous faisons.

toc toc toc

qui est la ?

une poule qui parle en verlan

que dit un bonhomme de neige qui rencontre un autre bonhomme de neige

Spoiler:

Un trappeur coupe du bois dans la forêt du nord américain, un indien passe et s'arrête pour le regarder.
Le trappeur : Hé l'indien est-ce que l'hiver sera rude ?
L'indien : Oui.
Le trappeur redouble d'efforts puis s'arrête encore : Hé l'indien, très rude ?
L'indien : Oui, très rude.
Le trappeur se remet à la tâche avec encore plus d'énergie, puis au bout d'un certain temps, épuisé, il demande : Comment sais-tu que l'hiver sera très rude ?
L'indien : Quand visage pâle couper beaucoup de bois, hiver très rude.

Cuicui a écrit:Tu es un chasseur. Tu te trouves dans la savane africaine à plus d'une journée de marche d'un lieu habité.

*    Hormis tes habits, tu n'as sur toi qu'un fusil et deux cartouches.

*    Il te prend subitement l'envie de fumer une bonne pipe. Or, tu n'as ni pipe, ni tabac.

*    Comment fais-tu pour t'en procurer et fumer ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

*    La première chose à faire est de chercher une panthère.

On en trouve dans la savane africaine.


*    Quand tu as trouvé la panthère, tu mets une cartouche dans ton fusil, tu la vises, tu la tires, et tu la loupes!

*    Tu prends la loupe et tu la mets dans ta poche.

*    Ensuite, tu mets la deuxième cartouche dans le fusil, tu vises encore la panthère, tu la tires, et tu la tues.

*    Tu vas chercher la panthère, tu la prends par la queue, et tu lui fais faire un cercle autour de ta tête.

*    Or, le périmètre d'un cercle est égal à 2pi.

*    Donc, un cercle fait avec une panthère est égal à 2pi panthère.

*    Tu prends une pipe et tu la mets dans ta poche!

*    Ensuite, tu prends la deuxième pipe et tu la broies, de manière à en faire deux tas.

*    Tu fais un tas haut, et un tas bas.

*    Tu jettes le tas haut, tu bourres la pipe avec le tabac, et avec l'aide de la loupe et du soleil, tu allumes la pipe.

Yalaaaa ! Je ne suis pas le seul que cette blague fait toujours autant marrer, merci Cuicui !!!

Toto : Le centre du Monde, c'est moi !
Momo : T'es con.
Toto : Pourquoi ?
Momo : Parce que tu te goures, le centre du Monde, c'est moi.

SAlut tout le monde. Bon je dois vous avouer que c'est la seule blague dont je me souvienne depuis des années... j'epère que la raison a ceci n'explique pas mes autres defauts Wink

bon c'est un gars qui rentre dans un bar accompagné de sa femme... sa femme s'assoit a une table et lui s'approche du comptoir et demande fermement au barman :
- un Ricard s'il vous plait ... avant que ça commence !
Le barman s’exécute en souriant.
Le client bois le verre cul sec. Demande la note, paye, puis recommence :
- un Ricard s'il vous plait ... avant que ça commence !!
Le barman le sert en se disant qu'il a encore affaire à un original...
Le client bois son verre cul sec. Demande la note, paye, puis recommence :
- un Ricard s'il vous plait ! ... avant que ça commence !!!
Et ça continue comme ça pendant presque une heure...
- Allez Barman, un autre ! .... avant que ça commence !
Au bout d'un moment le barman intrigué finit par demander au client :
- mais enfin "avant que ça commence" quoi ?... quoi qui commence ??? y'a un concert de prévu dans le coin ce soir ou quoi ? je comprends pas de quoi vous voulez parler !
Et à ce moment là la femme du client qui était assise a une table derrière se lève et gueule son mari :
- BON !!! tu m'avais dit "juste un petit quart d'heure" et ça fait déjà une heure, on s'en va maintenant ? j'en ai raz le bol de te voir picoler moi... et puis il fait froid ici et ils passent de la musique de merde en plus...
Et le client dépité regarde le barman en baissant les yeux et lui dit :
- bin ça y est : CA COMMENCE !!!

qu’est ce qui est noir et jaune et qui fait bz bz

Spoiler:

C'est Jean-Pierre qui fait sa petite promenade matinale dans le parc de l'asile,sa résidence depuis si longtemps....
Mais ce matin la, le jardinier a oublié son échelle le long du mur de l'enceinte.
Un coup d'oeil à droite, un coup d'oeil à gauche: personne,Jean-Pierre escalade l'échelle et observe durant des heures les passants.
Un moment, n'y tenant plus il interpelle une femme dans la rue;
"M'dame,hé m'dame;mais putain vous êtes combien là dedans?"

- Quoi?
- Feur.

Comment séduire une végétarienne?

Spoiler:

Désert américain, ambiance western spaghetti, pas une âme qui vive à 100 milles à la ronde.
Un parking où seul un gros camion (comme dans le film Duel) est arrêté, une pompe à essence, un fast-food, un motel.
Trois bikers se garent sur le parking, (ou plutôt trois loubards en motos), et rentrent dans le fast-food.
Le patron essuie ses verres derrière son comptoir; le routier fini de manger son hamburger.
Le premier loubard attrape le verre de bière du camionneur, le boit d'une traite, et le repose vide.
Le routier ne dit rien, demande un café et l'addition.
Le second voyou prend la tasse, siffle le café et repose la tasse vide.
Le routier ne bronche pas, paye et se dirige vers la porte.
Le troisième "dur à cuire" près de la porte, lui crache un gros mollard sur les godasses.
Le camionneur sort sans un mot et se dirige vers son gros camion.
Les loubards s'esclaffent en rigolant: c'est une lavette, c'est pas un homme, rien dans le calbar, etc.
Juste à ce moment le patron revient de la cuisine:
"- Et en plus, il sait même pas conduire, il vient d'écrabouiller trois bécanes en manœuvrant sur le parking !"

Deux manteaux discutent :
– Moi, c’est Bill et toi ?
– Ça alors, Bill aussi !
– Nous sommes des Bill manteaux.

(du net)

Est-ce qu’une bouteille de vin…

Est une bouteille qui voit l’avenir ?

(du net)

"Pardon Mr l'agent, vous n'avez pas vu passé un camion de singes ?"

"Pourquoi ? Vous êtes tombé ?!"

Les potins de la maison blanche, ça doit être ce qu'on appelle les DC comics.

Aziz ?
Non, Debbouze.

J'aurais bien la blague de la partie de tennis, mais c'est une blague à deux balles.

Comme les films ?

Merde je comprends pas ta vanne

- ça a pas dû être facile de filmer Gamora dans les Avengers : verte sur fond vert
- oui mais pour elle ils ont utilisé un fond bleu
- ah c'est ce que je me disais.

Un homme ivre entre dans un bar. Le poisson explose.

Un homme est assis par terre. L'homme de ménage arrive et lui demande de se pousser.
- impossible répond-il, je suis un homme nidé.

Pourquoi une soupe de chat remuée avec une cuillère rigole-t-elle ?

Car c'est un chat touillé.

Qu'est-ce qu'un gigolo le 24 décembre ?

Un tapin de Noël (avec des boules).

Qu'est-ce qu'un indien triste ?

Un amer indien.

Un policier américain arrête un voleur et lui dit :
- vous avez le droit de garder le silence.
- et le butin, je peux le garder aussi ?

- Papi tu es l'Asie, l'Afrique, l'Europe ?...
- C'est-à-dire?...
- Ben papa nous a dit que tu étais un continent...

Bonjour a tous!

J'ai pas encore lu tout les topics, mais je propose un de mes classique^^

C'est l'histoire un pinguoin qui respire par l'anus.
Un jour il s'assoit...
...Et il meurt!

kélé la différence entre la bipolarité et un anus de schtroumpf?

naucune, c'est tout les deux des troubles.

kélé la différence entre du pastis et une fille (ouais j'ai vu y'en a eu des pires avant)

le pastis se trouble quand on le mouille

pourquoi les éléphants sont gris?

pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois.

ah flûrtre, c'est des devinettes pas des blagues.,

Personne pour "paf le chien", "scrouitch l'escargot" ou "flip flop" le dauphin?

- maman, papa il est magicien ?
- ben, euh, non mon chérie, pourquoi ?
- J'ai entendu qu'il allait te faire des choses avec sa baguette magique...

Dans un couvent, la mère supérieure, les soeurs:

- Demain mes soeurs nous aurons des carottes...
- Ouaaaaaiiiiiis!
- Râpées.
- oooooooooononménon

Une femme rentre du boulot pendant que son mari télétravaillait tranquillou:

-coucou chéri, quoi de neuf

-le chat est mort

-quoi? c'est pas possible... et tu m'annonces ça comme ça! Tu aurais pu y aller avec un peu plus de douceur, genre, il était sur le balcon, on voyait qu'il allait pas bien, etc, etc...

-excuse moi ma chérie, tu as raison, j'ai été une brute sur ce coup là

-bon, et mamie?

-ben elle était sur le balcon... on voyait qu'elle allait pas bien...

Que fait une fraise sur un cheval ?

Ben oui... :

Une chaussure parle à une autre chaussure.

- Salut.
- Salut.

- Tu veux jouer au "Tu perds" ?
- Ouiii !!!
- T'as perdu.

- Tu connais l'histoire de l'homme sans cerveau ?
- Non...
- Lui non plus.

L'histoire du taureau obsédé sexuel (pléonasme?)

C'était donc un taureau... obsédé sexuel.

Impossible de le laisser côtoyer d'autres animaux. Même les poules qui avaient tenté d'entrer dans son enclos se sont retrouvées à ne plus pouvoir retenir leurs oeufs, le coq lui même avait une démarche entre cowboy et crabe.

Le chien, le chat, les moutons, les chèvres, tout y passait, le propriétaire lui même n'osait plus trop entrer dans l'enclos.

Un beau jour de printemps, le voisin du propriétaire du taureau se mis en tête d'acquérir un âne qu'il mis à pâturer dans l'enclos voisin du taureau, non sans l'avoir recouvert d'un drap pour ne pas exciter les ardeurs du taureau.

Le lendemain, le voisin se mis en quête de son bel âne, mais stupeur, celui ci n'était plus dans l'enclos, le taureau broutant tranquilou dans l'enclos voisin.

Le voisin se mit donc à battre la campagne à la recherche de son âne, hélant toutes les personnes croisées de loin pour leur demander s'ils n'avaient pas vu passer un âne recouvert d'un drap.

Suite à de multiples réponses négatives, dépité, il rentrait chez lui quand il croisa une dernière personne.

- Pardon, monsieur, n'auriez vous pas vu un âne recouvert d'un drap.

- ah, crévindiou non. Par contre j'en ai vu passer un avec un mouchoir dans le cul.

et maintenant, un vilain papier/coller, comme dit Jack.L

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors:
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier:
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors:
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regarde-moi je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. En revanche, une grenouille qui parle ça c'est cool.

Une fillette demande à son papa :
- Papa, tu es jardinier ?
- Mais non poussin, pourquoi ? Je suis réalisateur, je fais des films.
- Parce que maman elle dit que tu fais des navets.

- Allo ?
- Oui bonjour monsieur ProfDeMaths ? Ici le service client SFR. Je vous appelle pour faire le point sur la ligne 04 55 XX XX XX. Pour des raisons de qualité cet appel peut être enregistré. Mais vous pouvez demandé à ce qu'il ne le soit pas.
- Très bien monsieur, je souhaite que cet appel ne soit pas enregistré.
- Bien monsieur. C'est bon, il ne sera pas enregistré monsieur.
- BANDE DE DÉBILES MENTAUX D'ATTARDÉS DE TEUBÉS DE MES DEUX NÉS DANS LE VOMI DE PUTAIN DE CONNARDS DE SHIT FOUTEZ-MOI LA PAIX.
- Bien monsieur ProfDeMaths. Au revoir monsieur ProfDeMaths.
- Et une bonne journée.

(vécu par une connaissance)

Un gamin écoute distraitement une conversation "d'adulte" :
- Julien il a un sacré sex-appeal
- Tu m'étonnes.

Plus tard le gamin va voir Julien :
- Dis tu me le montre ton sexe à piles ?...