Dire " Je t'aime ! " à notre entourage

Il y a quelques jours je discutais avec un de mes patrons, qui est formateur en parenting (= compétences parentales ou relation parent-enfant).

Il nous proposait des indicateurs pour suivre un programme visant à renforcer les capacités des parents.

Et parmi les indicateurs qu’il proposait, il a parlé du nombre de fois où le parent à dit « je t’aime » à son enfant au cours de la semaine écoulée ; le comportement souhaité étant qu’il dise je t’aime tous les jours à son enfant.

DIRE...

TOUS LES JOURS...

On sait qu’exprimer l’affection envers un enfant l’aide à avoir une bomme estime de soi, le fait se sentir spécial et valorisé, toutes choses qui l'aident à se construire "positivement" pour la vie.

Mais « exprimer » veut-il dire forcément « prononcer les mots » ?

J’ai bataillé avec mon patron concernant cet indicateur, estimant que l’on pouvait exprimer son affection à son enfant autrement qu’en prononçant ces mots. Je lui ai donné comme exemple mon cas : j’inonde ma fille cadette (l’ainée ne vit plus avec moi) de surnoms affectueux, je la prends régulièrement dans mes bras et lui fais des bisoux. Elle SAIT que je l’aime, sans avoir eu besoin que je prononce ces mots. De même, mes parents m’ont toujours montré leur affection sans jamais avoir prononcé ces mots.

Rien à faire, selon mon patron, ces mots doivent être prononcés vis-à-vis de chaque enfant. Et mon patron m’a lancé le défi de m’y mettre.

Plusieurs jours ont passé, j’ai pas encore commencé.     Je trouve ça trop « bizarre » de faire sortir ces mots. Et je me suis rendue compte que, dans une relation amoureuse, il est plus facile pour moi de dire « Je suis amoureuse de toi », que de dire « Je t’aime ».

J’aurais aimé savoir ce qu’il en est pour vous :

1) Arrivez-vous facilement à dire « Je t’aime » aux membres de votre entourage (parents, amis, amoureux, enfants) ?

2) Arrivez-vous, ou vous sentez-vous capables, de dire « Je t’aime » tous les jours à votre enfant (et même quand il est adolescent) ?

Que les réponses soient oui ou non à chacune de ces questions, pouvez-vous expliquez ce qui rend la chose difficile (dans mon cas j’ai trouvé ça « bizarre », pas naturel) ou au contraire, facile pour vous ?

Merci d'avance pour ceux qui pourront partager.  

Peut être une question d'habitude? Le fait de l'avoir entendu soi-même souvent?

Moi je n'ai pas d'enfant, mais c'est une chose que je dis à mon neveu. Pas tous les jours non plus, mais ça me semble naturel.
Je parierais quand même sur l'habitude.

Par contre je n'ai jamais dit ça à mes amis. Pour le coup de trouverais ça bizarre.
Seulement à ma famille proche - et mon copain.
Pour moi ça suppose une certaine intimité - en gros je dis ça aux personnes avec qui je peux partager un espace de vie commun sans me sentir envahie.

Il n'est pas facile de sortir ces mots lorsqu'on y est pas habitué. Pour faciliter le passage, il est possible de commencer par l'écrire, selon l'âge de l'enfant, ou alors de le dire lorsqu'il demande un câlin. Le soir par exemple au moment du couchage est une très bonne opportunité.
C'est guérisseur pour celui qui l'entends autant que pour celui qui le dit.

Tout ça tiré de mon expérience perssonelle.

bonjour,
je leur dis tous les jours, en plus des gestes d'amour. Les paroles sont pour moi essentielles et ont une portée différente des gestes. Je ne les dis jamais "forcée", mes "je t'aime", je les pense tellement fort qu'ils sortent tout seul par exemple quand je les sers dans mes bras pour le bisou du dodo.
je ne pourrais pas imaginer mourrir demain et qu'ils ne se souviennent pas de quand datait le dernier "je t'aime", ou inversément, s'ils disparaissaient demain, je veux me souvenir de le leur avoir dis encore aujourd'hui. Et aussi, les gestes d'amour sont "normaux", le quotidien, mais dire je t'aime, c'est quelque chose encore en plus.

ciboulette, +100000000

je ne l'ai jamais entendu de la bouche de mes parents (pour mon père ca se comprend).
j'essaie de le dire le plus souvent possible à mes fils... mais deux grands gaillards de 24 et 29 ans poilus et barbus... c'est pas toujours évident.

ceci dit...
le plus jeune un jour m'a envoyé par sms le 1er de l'an le message suivant.

bonne année papa, je voudrai en profiter pour te dire :
on ne choisit pas toujours sa famille,
mais toi.. je t'aurais choisi.

le con.

Moi je ne l'ai jamais entendu de la bouche de mes parents (je parle des vrais, même pas la peine de parler des adoptifs, pfff....).
D'ailleurs, j'ai toujours eu l'impression qu'ils m'aimaient parce qu'ils étaient obligés de m'aimer (ben oui, quand on met un enfant au monde, surtout dans les liens sacrés du mariage, c'est normal de l'aimer...). Pas de gestes tendres, rien, peut être quand j'étais petite mais en grandissant, nada!

Mais je les comprends, ma mère n'a jamais été aimée par la sienne qui n'a même pas pris la peine de l'envoyer a l'école parce qu'elle n'était pas désirée, heureusement que mon grand père l'a prise des griffes de ma grand mère. Quant a mon père, ben... Il a été adopté des sa naissance et même si ma grand mère paternelle est une perle, des que mon père a appris la vérité, quelque chose a changé.
Je sais, enfin je crois qu'ils m'aiment bien vu qu'ils se sacrifient pour moi mais je pense, enfin j'aurai préféré qu'ils me démontrent un peu plus que par des sacrifices.
enfin bref. ça ne compte plus maintenant, tout cela c'est du passé, j'ai grandi, je suis devenue une jeune fille équilibrée et mature et tout va super bien.

Bliss a écrit:Rooh, y'a de quoi fondre complètement avec un message pareil...

(et Bon Anniversaire à toi LeFrançois Un Posteur ! )

et oui y a de quoi fondre, c'est pour çà que je dis "le con"...

merci pour le bon anniversaire (dure journée... que celle de ses 50 ans).

Joyeux anniversaire LeFrançois Un Posteur! (Bon courage pour ce cap )

Pour ma part, je ne peux pas me positionner en tant que parent mais j'aimerais quand même exposer mon humble avis.

En tant qu'enfant, je n'ai pas (à mon souvenir) entendu ces mots "Je t'aime" de la part de mes parents et reçu que peu de marque d'affection physique. Bon je n'ai pas manqué de grand chose d'autre (mes parents sont loin d'être des monstres). Je me rends compte à 30 ans que certaines de mes difficultés sont liées à cet état de fait. Je n'en veux plus à mes parents car j'ai compris qu'eux même avaient leurs propres freins face à cette situation.

Je pense (et ça n'engage que moi) qu'en effet ces mots (et marques) d'affection sont indispensables à la bonne croissance d'un enfant tout comme tout plein d'autres choses. Je pense aussi que la cohérence entre le discours et la vibration intérieure qui y est liée est la première des choses à chercher car un enfant a cette capacité à lire nos incohérences et je pense que c'est plus déstabilisant pour lui de recevoir un "je t'aime" qui ne vibre pas.

Il n'est pas indispensable cependant de rester en mode "bon je vibre pas, je dis rien". Peut être que de travailler sur le pourquoi ça dérange l'adulte pour aller vers un changement intérieur est un point de départ?

Bon courage en tous cas!

 

quel beau message, LeFrançois !! joyeux anniversaire
Solinvictus, oui, vibrer... c'est pour ça que je dis que mes je t'aime sortent tout seul, tellement ils vibrent au fond de moi, ils sortent !
Dark in : ah, la résilience... bravo.

comme le sujet me turlupinait, hier j'en ai parlé à mes enfants. Ma fille de 9 ans m'a dit que même si je ne lui disais pas je t'aime, elle le saurait quand même et que ça ne changerait rien. Elle m'avait déjà dit que sa grand-mère ne lui dit jamais je t'aime "car elle ne connaît pas ce mot, personne ne le lui a appris quand elle était petite"... Mais elle me dit "je sais qu'elle m'aime quand même, même si elle ne connaît pas le mot".
Mon fils de 6 ans m'a dit "moi j'ai besoin que tu me le dises souvent, c'est doux à attendre et c'est plus doux que les bisous".

Comme quoi...

Cela dit, j'ai également remarqué une chose (je n'arrive pas a croire que je parle de moi sur un sujet semblable... ), c'est qu'il m'est super difficile de dire je t'aime. Même dans mes relations amoureuses, il me fait un certains temps, un peu comme quoi que je m'y habitue et puisque je ne suis pas comme la plupart des jeunes, c'est a dire qu'il me fait un engagement avant, ben ça complique un peu les choses...

Il m'est plus facile de l'écrire (genre SMS) que de le dire de vive voix, je trouve le "je t'adore" un peu plus facile.

Chacun de vos partages remue quelque chose au niveau émotionnel, et aide à comprendre et prendre conscience de certaines choses...

Une analyse situationnelle avait été faite il y a quelques années, au sein de communautés très défavorisées en afrique subsaharienne. Une partie de cette analyse portait sur les besoins estimés essentiels par les adultes. Une autre partie interviewait les enfants.

Il était demandé à chaque groupe (adultes et enfants) quels étaient leurs besoins, et de les prioriser.

Sans grande surprise, les besoins prioritaires qui revenaient le plus souvent, du point de vue des adultes, étaient la nutrition et la santé.

A la grande surprise des enquêteurs, la tendance générale était que pour les enfants, la chose qui était le plus importante à leurs yeux, ce dont ils estimaient avoir le plus besoin, avant même l'accès à l'école, la santé ou l'accès à 3 repas par jour, était que leurs parents leur montre de l'affection...

Ma fille cadette m'a dit un jour "maman je t'aime !". Elle avait alors 4 ou 5 ans. Et ça tombait à un moment où j'étais un peu démoralisée. Je me suis toujours demandé où elle avait bien pu entendre ces mots (ces mots que je n'avais jamais prononcé en dépit de tous mes câlins) au point de me les adresser à son tour.

Je pense effectivement que ces mots sont plus faciles à prononcer quand ils vibrent en même temps dans notre cœur. Etre conscient de ce que l'on ressent, être présent à ses sentiments, permet sans doute de les exprimer plus facilement de manière orale.

ça fait appel à ouvrir son cœur, mettre à nu ses sentiments. Et c'est vrai que pour certains d'entre nous, la vie nous a appris à nous "cadenasser", niveau émotions, afin de mieux survivre. Peut-être qu'en face des enfants il faut quitter le mode "survie" pour passer au mode "vie" tout simplement ?

Cette fois-ci, j'ai bien envie de me faire aider par un(e) pro pour décadenasser ce qui reste à l'être.

Je ne l'ai pas entendu moi-même dans mon enfance, mais ma mère nous l'a montré de diverses façons (ses façons) bien des fois, mettant la tendresse qu'elle ne savait pas exprimer dans ses actes quotidiens et ses sacrifices. Deux ressentis:
-le mien,  réchauffée et rassurée par ses "actes" d'amour.
-celui de mon frère, insécurisé par l'incertitude d'être aimé.

Pour ma part, j'ai choisis d'explorer l'explicite avec mon enfant. Je me suis laissée allée à toucher, câliner, embrasser...et dire. J'ai choisis d'expliquer la valeur que ces mots avaient pour moi, mais aussi la valeur des actes qu’on peut poser quand les mots sont trop difficiles à prononcer.
Cela a rejailli sur toute la famille…cela fait 15 ans que nous nous disons « je t’aime » et « je sais que tu m’aimes », parfois avec gêne, parfois avec l’humour comme « pare émotions ».
Quel cadeau cette petite puce nous a fait, je l’en remercie.

"parenting" !?
Programme visant à renforcer les capacités des parents ?
Capacité ?

Si déjà plus d'Hommes parvenaient à la maîtrise sexuelle, on auraient moins de souffrances enfantine.

Rassure-toi Jarod, il y a des programmes qui ont ce genre d'objectifs-là : changement de comportement en matière de sexualité pour le retardement du premier rapport sexuel, la réduction du multi-partenariat sexuel et la réduction du risque sexuel.        
Je connais des personnes qui travaillent dans ce genre de programmes, et je les ai toujours taquinées en leur demandant si leurs objectifs n'étaient pas utopiques. Mais apparemment, ils ont quelques résultats encourageants.

Mais en attendant, ces bouts de choux là (les enfants) existent, et apparemment les "compétences parentales" ne sont pas forcément innées : elles peuvent être travaillées, renforcées... Et il semble que notre propre enfance joue sur nos capacités (psychologiques, émotionnelles, etc.) à prendre soin de nos enfants.

Et c'est source d'inspiration de lire comment les uns et les autres le font ou essaient de le faire. Ce que j'en tire c'est que s'il y en a qui y arrivent, c'est que c'est réalisable.

PS : à propos de "la maitrise sexuelle qui diminuerait les souffrances enfantines", je ne pense pas que le fait d'avoir un enfant non désiré fasse de nous des personnes avec de faibles compétences pour prendre soin des enfants. Beaucoup de parents ont des enfants non désirés et en prennent soin du mieux qu'ils peuvent.

Personnellement c'est assez étrange chez moi :  en dépit du fait que j'ai souvent entendu des "je t'aime" à mon égard de la part de mes parents (surtout de mon père, que je ne côtoie presque plus), j'ai beaucoup de mal à le dire.

Par exemple je l'ai dit à ma mère pour la fête des mères, et je ne me souvenais pas de la dernière fois que je le lui avais dit. Je ne suis pas d'un naturel expansif, ni très tactile avec mes proches, et j'ai eu l'impression complètement débile qu'elle allait croire que je me forçais, et du coup j'ai eu un peu l'impression que ça sonnait bizarre, pas faux, mais en tout cas pas très naturel, alors que je le pense sincèrement, et que ça m'a fait plaisir de le lui dire, d'autant plus que ça l'a beaucoup touchée.

Avec mes amoureux je suis beaucoup plus démonstrative (heureusement me direz vous!), mais le "je t'aime" est difficile aussi.
Premièrement, parce que j'ai l'impression de le ressentir avant l'autre, et que je ne veux pas le dire en premier de peur qu'on me réponde, après un silence gêné "Ah...euh...c'est gentil, merci...euh moi aussi je ...t'adore  ". J'ai déjà été dans la situation ou je devais essayer de dire que je n'étais pas amoureuse en retour, et c'était juste horrible.
Et deuxièmement parce que c'est vraiment quelque chose pour moi de l'exprimer, c'est plus fort que toutes les marques d'affections, se présenter nos amis, familles, etc. Je ne l'ai, pour ainsi dire, dit qu'à 2 hommes, mon tout premier copain (petite souris naïve que je fus!) et mon amoureux actuel, alors que j'ai ressenti la CHOSE avec d'autres.

D'ailleurs si mon chéri ne me l'avait pas dit, je ne lui aurais peut-être pas encore dit non plus! Le fameux jour, il m'a en réalité dit "moi aussi je t'aime, tu sais", parce que j'étais en train de lui dire très très fort avec mes yeux. J'étais super heureuse qu'il ait le super pouvoir de lire dans mes yeux, mais, grosse nounouille que je suis, je lui ai répondu "cool, je n'ai même pas besoin de te le dire alors"   heureusement, il ne l'a pas mal pris! Après quelques jours j'ai écrit que je l'aimais, puis dit dans le noir, et enfin dans les yeux, et même maintenant, plusieurs mois après, ce ne sont pas des mots anodins pour moi, je les lui dit avec parcimonie, comme s'ils pouvaient perdre de leur puissance à force d'être répété à tout bout de champs.

Des "programmes" censés me rassurer ? c'est la meilleur !
laisse moi te citer une phrase :

« Si nos dieux et nos espoirs ne sont rien d’autre que des phénomènes scientifiques, alors notre amour est également scientifique. »
l’Ève Future de Auguste de Villiers de l’Isle-Adam (1886)

Tu apprendra que je méfie des "programmes" comme de la peste.
apparemment les "compétences parentales"
Tu continu avec les guillemets, sinon tu es convaincu de ces "programmes" ?

La maîtrise sexuelle, selon moi, est telle un vœux de chasteté. Pas parceque c'est un bouquin ou mon église ou ma famille qui me le dit, car j'ai personnellement éprouvé que se retirer des désirs et pulsions sexuelles amènent droit vers ce que chaque Homme aspire, la Liberté.

La conséquence de ce choix qui serait pris admettons par la totalité des Hommes sur Terre, pacifierait toutes les relations existantes et à venir, et ferait naître moins d'enfant, ceux qui naîtraient, auront des parents qui prendraient conscience de la gravité de leur acte et se dévoueraient cœurs et âmes pour leur enfant.

Que voit on aujourd'huie ? des divorces en pagaille, de la maltraitance en profusion, des enfants de plus en plus indisciplinés, des adolescents qui bravent l’autorité parental car cela sont trop occupés à bosser pour payer le toit de leur famille.

Les guillemets, c'est parce que c'est un terme spécialisé que peut-être peu de personnes connaissent.

Tu n'as pas confiance dans les programmes ?

Qu'est ce que l'éducation que tu reçois à l'école, sinon un programme formaté par l'Etat ? Qu'est ce que l'éducation religieuse que l'on reçoit dans une église ou autre lieu de culte, sinon un programme formaté par un livre de référence ou une communauté religieuse ?

Les programmes sont partout.... Mais malheureusement, ils n'ont pas tous d'indicateurs permettant de suivre leurs performances et mesurer leur impact.

Au moins, les programmes de santé publique ont des indicateurs.  

Tu n'as pas confiance dans les programmes ?
Elle est mesuré.

Qu'est ce que l'éducation que tu reçois à l'école, sinon un programme formaté par l'Etat ? Qu'est ce que l'éducation religieuse que l'on reçoit dans une église ou autre lieu de culte, sinon un programme formaté par un livre de référence ou une communauté religieuse ?

Tu comprends pourquoi j'ai une confiance mesuré dans ces programmes ?

Les programmes sont partout.
L'art n'en a pas besoin.

"parenting" !??

Je ne me rappelle pas avoir entendu mes parents dire qu'ils m'aimaient et je ne me rappelle pas le leur avoir dit… Meme, je pense ne le leur avoir jamais dit. Par contre pour mes enfants, c'est naturel et je leur dit "je t'aime" tous les jours au moment du coucher. Ils sont encore jeune pour pouvoir me dire s'ils ont besoin de cette petite phrase ou s'ils ont besoin d'autre chose qui le prouve. J'ai lu récemment un livre qui parle des langages d'amour (ils sont au nombre de 5) et y'a de quoi faire pour prouver notre amour et surtout, chacun a son langage, les parents aussi et il est difficile de parler le meme langage que l'autre.

Voici les 5 langages par lesquels chacun manifeste son amour, ça peut servir si ça vous intéresse.

Les paroles valorisantes
Les moments de qualité
Les cadeaux
Les services rendus
Le toucher physique

Donc en effet, dire "je t'aime" a quelqu'un peut faire tout son effet si la personne est sensible a ce langage par contre, si la personne est plus sensible au cadeau, lui offrir une fleur cueillie dans un champ a la fin de l'hiver a beaucoup plus d'impact que 10 je t'aime.

Et surtout, je ne l'ai jamais dit a mes parents non plus...

@ struuffette, je pense que la parole est indispensable et à un effet bien différent des gestes. Elle est souvent aussi bien plus difficile que des gestes aussi bien à donner qu'à recevoir. Se dire plus sensible aux gestes qu'à la parole peut très bien être un moyen pour se permettre de ne ne pas être dérangé, de ne pas recevoir.

" Les paroles valorisantes
Les moments de qualité
Les cadeaux
Les services rendus
Le toucher physique "

Merci Struufette ! Peux-tu donner le titre du livre si possible, il m'intéresse.

Cependant, certaines personnes ne se sentent sures d'être aimées que lorsqu'elles ont entendu ces mots prononcés. Et pour d'autres, effectivement, ces mots ne seront pas suffisants.

La semaine prochaine, c'est l'anniversaire de ma fille aînée. Elle m'a appelée hier au téléphone et a glissé dans la conversation, comme si de rien n'était, que la semaine prochaine était telle date     C'est une bonne occasion pour moi pour commencer avec elle. Mais je me rends compte que si les sentiments sont là, les mots ont peut-être du mal à sortir à cause de blessures : son adolescence a été très "rebelle" et il y a des choses que je n'ai pas encore digérées, même si elle s'est "rangée" toute seule par la suite. Je pense que vis-à-vis d'elle, les mots ne sortent pas, ne sortiront pas aisément parce que la relation n'est pas guérie. Avec elle, il y a eu ces 5 langages de l'amour évoqué par Struufette mais j'ai l'impression que ça ne suffit pas du point de vue de ma fille (empathie aidant, j'ai pu capter par le passé qu'elle pensait être "moins aimée" que sa petite sœur). Plus que d'un simple, quoique important, "je t'aime", c'est d'une mise à plat de notre passé commun dont nous avons besoin. Ainsi le "je t'aime" pourra sortir plus aisément et plus fréquemment. C'est plus facile de dire ces mots quand les enfants sont petits, encore "adorables", avant qu'ils ne nous ait blessés.

Jarod a écrit:Tu n'as pas confiance dans les programmes ?
Elle est mesuré.

Qu'est ce que l'éducation que tu reçois à l'école, sinon un programme formaté par l'Etat ? Qu'est ce que l'éducation religieuse que l'on reçoit dans une église ou autre lieu de culte, sinon un programme formaté par un livre de référence ou une communauté religieuse ?

Tu comprends pourquoi j'ai une confiance mesuré dans ces programmes ?

Les programmes sont partout.
L'art n'en a pas besoin.

"parenting" !??

N'existe-t-il pas des programmes pour perfectionner ses talents artistiques ?

Concernant les programmes "parenting", je pense que ce sont des programmes "basés sur des preuves" (= "evidence based") comme on dit. En cherchant, tu pourras trouver des références démontrant la pertinence de tels programmes. Si j'avais eu accès à de tels programmes quand je suis devenue mère, il y a des situations que j'aurais pu mieux aborder/gérer avec mes filles : personne ne nait avec tous les talents.

Je compte pas les fois où je dis je t'aime à mon fils (cinq ans bientôt six), d'une façon ou d'une autre.
Il y a par ailleurs des moments où cela me semble absolument indispensable, ceux où on doit faire preuve d'autorité par exemple. Quand l'enfant part un peu "en live", lui dire quelque chose du style : "Je suis un peu triste car si tu continus je vais devoir sévir, je n'ai pas envi mais j'y suis obligé car je t'aime et je ne peux pas te laisser faire n'importe quoi, mais j'aimerais tellement mieux passer un bon moment avec toi", en substance, le résultat est étonnant; essayez si vous avez de jeunes enfants.

Les paroles valorisantes
Les moments de qualité
Les cadeaux
Les services rendus
Le toucher physique

je peux donner tout ça à des gens que je n'aime pas. Je varolise ma collègue, j'ai des moments de qualité avec des copines, j'offre des cadeaux à la maîtresse, j'échange des services avec la voisine et je peux toucher un homme juste pour une nuit... je peux aussi cumuler le tout vis-à-vis d'une même personne. Mais jamais je ne leur dirais "je t'aime". C'est quelque chose que je ne donne QU'A la personne que j'aime et à personne d'autre (en l'occurance mes enfants et quelques membres de ma famille). C'est unique.

david 50, il m'arrive aussi après un moment désagréable avec les enfants , de redire que l'amour est toujours là même si on s'est disputés et quand ils sont jeunes, je pense que c'est important à entendre car ça ne va pas forcément de soi, cet amour inconditionnel.

Comme toi aussi, je peux leur dire à peu près ce type de phrase et c'est vrai que ça a un effet net. D'ailleurs je "sévis" très très peu en fin de compte , c'est quasi toujours inutile car tout rentre dans l'ordre. (je hausse juste parfois le ton).

ciboulette, je trouve aussi que cette liste énumère simplement ce qui permets de créer des relations de qualités en montrant sa considération à l'autre.

L'amour de mes parents était extrêmement prégnant. Heureusement qu'il ne m'ont jamais dit « je t'aime » ! Je serais devenu encore plus bête [ajout — je veux dire : encore plus inhibé; mais bien sûr cela ne vaut que pour les enfants tels que j'étais].

Le nom du livre c'est "les 5 langages de l'amour" de Gary Chapman.

@ ciboulette de mon point de vue, l'amour entre 2 personnes ne se limite pas a une relation parent/enfant ou entre conjoint. Je pense aimer mes amies, mes copines, mes collègues de travail aussi. J'ai plus d'affinité avec untel, ça veut dire pour moi que je l'aime bien. J'aime aussi le beurre de cacahuète… Aimer c'est assez complexe et de loin pas limitatif. Quand tu échanges avec ta voisine, c'est parce que tu l'aime bien ou du moins un peu. Si tu ne pouvais pas la cadrer, je ne suis pas sure que tu aies envie d'échanger avec elle. Dans le livre que j'ai mentionne, il est dit qu'il y a 1 langage auquel la personne est PLUS sensible. Ca ne veut pas dire qu'il n'est pas réceptif aux autres langages mais juste que celui qui lui fera se sentir aime et qui remplira son réservoir émotionnel plus rapidement.
@ Sylveno, la parole est importante mais elle ne représente que 7% de la communication.

struufette, 7 %, je ne suis pas sûr que se soit chiffrable comme ça sinon oui bien sûr que ce n'est qu'une part et pas nécessairement la plus importante d'une communication.
Pour la théorie des 5 langages, dit comme ça, ça laisse à réfléchir. Merci de ces précision strufette. J'y réfléchis donc et je reviens.

bonjour Struufette,
alors pour moi, la signification du mot amour ne me permet pas de l'employer pour un collègue ou une voisine, ... P-ê une amie exceptionnellement proche que je considère comme mas soeur, et encore.
Je dirais "j'apprécie mes collègues, amis, voisins, ... " ou j'ai de la "sympathie pour eux' et je peux même pousser à dire que j'ai de l'affection pour quelques uns. mais ça n'est pas de l'amour, du moins dans ma conception de ce que représente ce mot. je n'ai pas très envie d'utiliser ce mot à mal escient, j'aurais l'impression de le galvauder.

Et oui, j'échange avec des gens que je ne peux pas cadrer, parce que c'est le propre de la vie en société, je suis aimable et serviable (je rends service,...) à des collègues ou voisins que je n'apprécie pas.

sylveno a écrit:struufette, 7 %, je ne suis pas sûr que se soit chiffrable comme ça sinon oui bien sûr que ce n'est qu'une part et pas nécessairement la plus importante d'une communication.

C'est une étude très sérieuse portant sur les populations nord-américaines et européenne. L'importance moyenne des éléments de communication pour déterminer l’efficacité d'un discours :

Verbal : 7%
Para-Verbal (Tonalité, timbre de la voie) : 38%
Non-verbal (langage corporel) : 55%

En gros si tu te lance en politique apprends à poser ta voie, à accentuer tes phrases, à bouger tes mains selon certains schémas...
Le contenu c'est pas grave les gens sont des veaux!

C'est triste

Bon, j'ai un peu observé les autres et ressentit pour moi même. J'ai vu deux points :

- J'ai l'impression que la phrase "je t'aime" reste quand même irremplaçable.

- Et il y a aussi les manifestations d'amour qui agacent.

sylveno a écrit:- Et il y a aussi les manifestations d'amour qui agacent.

En analyse transactionnelle ont apprend que recevoir un signe de reconnaissance positif est souvent difficile pour cause de mésestime de soi.

david50, oui il me semble même que la mésestime de soi peut être la cause aussi bien de ne pas savoir recevoir que de ne pas savoir donner.

Moi je n'avais pas une grande estime de moi même (mais ça s'est arrangé) et pourtant il m'était facile de donner de l'affection, plus action que parole.

Par contre, je me sentais coupable d'en recevoir et je fuyais presque la personne qui m'en faisait preuve en me disant que c'était pas net et qu'il y avait surement anguille sous roche.

J'ai commencé ce week-end avec ma cadette.

La première fois, j'ai lu la surprise dans son regard. Les autres fois elle a pris ça avec le sourire.

En fait, c'est la première fois qui est le pas le plus dur à franchir.

Je suppose que ça doit être plus difficile de le dire à son enfant pour la première fois quand celui-ci est déjà un adulte (mon ainée a 21 ans).

La magie a commencé...

Super Fleurblanche !

 fleurblanche.

Merci pour tous vos encouragements !

Je ne comprends que trop bien ce que je lis...
Suis incapable de le dire à ma famille... Lorsque je l'écris (la 1ère fois depuis l'enfance à ma mère à l'occasion de la fête des mères était l'an passé...), je me sens bête. Je n'ai jamais su pourquoi. Mes frères et soeur, je crois ne jamais leur avoir dit... Mon père récemment lorsqu'il a perdu sa maman.
En revanche, mon copain me le dit assez peu (et j'en souffre beaucoup, peur de l'abandon constamment) et je le bassine en lui disant tous les jours...
Etrange.

Moi aussi, c'est une chose que j'ai bien du mal à faire. Mais il faut aussi bien faire attention à ne pas tomber dans le piège de l'excès inverse.
Je pense que dans une société comme la nôtre, d'une culture très expansive comparée aux pays d'Europe du Nord et d'Amérique du Nord, autant on distribue des soi-disant marques d'affection machinalement, autant les exprimer avec le cœur est une toute autre affaire. Je pense à non seulement à "je t'aime" qui est parfois dit trop souvent et trop machinalement par certaines personnes (car elles le disent sans toute l'émotion qui devrait aller avec), mais aussi à une marque d'affection bien française : le bisou ! Au point qu'on se retrouve même à devoir embrasser des gens qu'on n'aime pas... Ce qui est bien pire que de ne pas embrasser du tout, à mon humble avis : mieux vaut ne pas aimer avec honnêteté que jouer les hypocrites, ou exprimer de la soi-disant affection machinalement, juste pour dire bonjour, sans émotion.
Apprendre à dire "je t'aime" où à l'exprimer par la gestuelle est une chose, mais le dire tous les jours expose à rendre ces gestes machinaux et donc dénués de leur contenu émotionnel. Ce qui compte n'est pas le rythme mais la spontanéité. Et apprendre à dire ces choses-là spontanément, sans se forcer, est ce qu'il y a de plus difficile, mais c'est aussi ce qu'il y a de plus beau.

" - Trois mots difficiles à prononcer, n'est-ce pas ?
 - Shaé, tu...
 - Attends. J'avais six ans la dernière fois qu'on me les a dits, Nat. Six ans. Trois mots ont disparu dans un accident de voiture et un gouffre s'est creusé en moi. Terrifiant de solitude. Trois mots auraient suffi à le combler, mais personne ne les a plus jamais prononcés et la Chose s'est installée. Tu sais quoi, Nat ?
Elle poursuivit sans attendre :
 - Quand j'aurais un enfant, je les lui dirai tous les jours, ces trois mots ! Je les lui chanterai, je les lui réciterai comme un poème infini, un antidote contre les tourments de la vie, une déclaration de bonheur. Je me lèverai la nuit pour les lui murmurer, bercer son sommeil et chasser ses cauchemars. Et quand il sera loin , Nat, quand il sera loin, je les lancerai vers le ciel pour que le vent les lui apporte. Parce que, sans ces trois mots, nous ne sommes rien."
                                            Pierre Bottero, L'Autre

Je suis encore trop jeune pour avoir des enfants, mais je tenais à vous offrir ces mots. Peut-être qu'ils résonneront avec l'un d'entre vous comme ils ont résonné en moi.

Nos parents nous ont toujours beaucoup dit "je t'aime". Tellement qu'on leur répondait souvent avec un rohlala de fausse exaspération qui cachait sûrement mal la joie simple d'un enfant qui sait qu'il est aimé.
Grandi, j'attribue énormément de mon équilibre et de mon bonheur présent à l'amour que j'ai reçu de mes parents (et de celui qui il y a entre eux), et même si à 20 ans c'est un peu gênant de dire "je t'aime" à son père ou à sa mère, par pudeur ou par inhabitude, je crois que c'est essentiel.
Du coup je dis "je t'aime" à mes parents et à mes petits frères. Parfois à la dérobée, souvent avec maladresse, mais...au fond qu'importe.

Ne me dis pas que l'on fait de je t'aime une leçon apprise ! Et de surcroît intéressée (pour améliorer des "capacités") C'est l'horreur de big brother dans toute sa vénéneuse laideur ! Que des gens payent pour que de sombres n'importe qui stipendiés par des lobbys de développement personnel ENTRAINENT - contre monnaie - des parents à dire je t'aime à leur enfant, ça me donne des envies de meurtre ! Aime-le donc vraiment ton gosse, pour commencer ! Ça ça ne s'apprend pas...Si tu as dis un je t'aime intéressé, qui veut dire autre chose que l'amour, ton gamin va le sentir et prendre, comme toutes les leçons apprises, à abhorrer ce mot ! Quelle horreur !
C'est comme ce madame soleil de Ruffo, je peux pas le blairer ce monsieur je sais tout grassement payé pour dire aux parents comment élever (domestiquer) un enfant dans un monde totalement invivable....
Moi quand j'aime, je le dis, un parent ou autre d'ailleurs ! Et quand je n'aime pas d'ailleurs, pareil. Désolé de casser l'ambiance.

Fata Morgana a écrit:Ne me dis pas que l'on fait de je t'aime une leçon apprise ! Et de surcroît intéressée (pour améliorer des "capacités") C'est l'horreur de big brother dans toute sa vénéneuse laideur ! Que des gens payent pour que de sombres n'importe qui stipendiés par des lobbys de développement personnel ENTRAINENT - contre monnaie - des parents à dire je t'aime à leur enfant, ça me donne des envies de meurtre ! Aime-le donc vraiment ton gosse, pour commencer ! Ça ça ne s'apprend pas...Si tu as dis un je t'aime intéressé, qui veut dire autre chose que l'amour, ton gamin va le sentir et prendre, comme toutes les leçons apprises, à abhorrer ce mot ! Quelle horreur !
C'est comme ce madame soleil de Ruffo, je peux pas le blairer ce monsieur je sais tout grassement payé pour dire aux parents comment élever (domestiquer) un enfant dans un monde totalement invivable....
Moi quand j'aime, je le dis, un parent ou autre d'ailleurs ! Et quand je n'aime pas d'ailleurs, pareil. Désolé de casser l'ambiance.

Eh, du calme Fata Morgana.
Le problème que ces gens expriment n'est pas de l'ordre du ressenti mais de l'ordre de la communication.

Je vous garanti que dire "je t'aime" et apprendre à dire "je t'aime" à votre entourage est important, car rassurant et bienfaiteur. Et d'autant plus en cas de situation familiale délicate.
N'ayez pas peur de dire ce que vous pensez à vos proche, parce que certes, la première fois, ils seront troublés, mais ils finiront par vous retourner un "moi aussi, je t'aime" tellement bienfaiteur pour vous, que ce sera comme si vous aviez trouvé la pierre qui manquait depuis si longtemps à vos fondation. Pur bonheur garanti.

Il y a autre chose que j'aimerai soulever.
Est-ce que vous, qui avez du mal à dire "je t'aime", avez entendu régulièrement ces mots lorsque vous étiez enfant ou cela ne se faisait pas?
Parce que peut-être que ce blocage que vous ressentez n'est pas réellement le votre, mais celui que vous avez perçu et absorbé en étant petit(e). Celui de vos proches qui voulait vous le dire, mais qui pour une raison ou une autre, n'ont jamais pu ou su le dire.

On se rend pas toujours compte de l'impact de la conversation implicite chez un enfant, et c'est plus tard qu'on le comprend ou qu'on le découvre.

juste !
Connu par les psy : il y a une adéquation évidente entre savoir le dire adulte et se l'avoir entendu dire étant petit.
À moins d'une désintégration à la Dabrowsky ?

sylveno a écrit:À moins d'une désintégration à la Dabrowsky ?

Tu m'expliques le concept, stp?