Re: Vie sexuelle

par Ise Jeu 12 Déc 2013 - 14:57

Basilice a écrit:Pour ma part, je suis passée de la question de l'amour de l'autre,
("est-ce que j'aime mon partenaire, est-ce que je suis aimée de mon partenaire ?, est-ce que je me pose ces questions parce que j'ai été ou non, ou mal, aimée par mon père ?, est-ce pour cela que mon désir est bloqué parfois ou avec certains partenaires ?, est-ce parce que je n'aime pas/plus que je suis attirée ailleurs ?, etc. ")
A la question du désir personnel,
("vers où, avec qui et comment je désire aller ?")
Pour moi, la libido est à prendre au sens Jungien : l'énergie de vie - qui nous pousse à aller vers - et pas seulement l'énergie sexuelle.
En répondant à certaines questions sur mon désir personnel et en nourrissant ma libido d'une façon plus juste pour moi, j'ai répondu à certaines questions sur ma sexualité.
Pour moi le plaisir est devenu une variable, et la question du désir, une constante !
J'ajoute que ma sexualité s'est construite selon deux pans : avec moi seule (mes questions, mes explorations - y compris de mon corps) ; avec mes partenaires.
Avec chaque partenaire, la sexualité du couple a été différente, et à construire ensemble.

Chère Basilice, je sens que tout cela est plein de sagesse. J'en suis aux balbutiements. Je crois que je comprendrai en le vivant...

par Ise Jeu 12 Déc 2013 - 15:01

Anubis a écrit: Il m'est arrivé d'avoir des périodes d'abstinence volontaire ou pas, qui pouvaient durer de 6 mois à presque 2 ans, et cela permet de se recentrer sur soi-même, sur l'essentiel, et sur d'autres choses.....

Et de revenir.......en force !

Oui Anubis, toi aussi tu tiltes sur ces mots de SpacePizza...

Auquel cas j'ai posé un faux problème. Désolée.

Remarque c'est pas grave, cela aura ouvert la réflexion sur un nouveau sujet. Ca peut servir à plus d'un

par Ise Jeu 12 Déc 2013 - 15:09

"Je ne veux pas jouer les manichéens mais s’il faut simplifier, je dirais que les interrogations psy sérieuses concernent assez souvent les questions du très long terme ou de traumatisme soudain voire de gêne permanente au quotidien. Dans tous les cas, si telle n’est pas ton envie d’aller en parler, ce serait une erreur d’aller consulter alors…

- Je pense aussi qu’il y a trop de confusion (donc culpabilisation autant judéo-chrétienne que sociale) entre amour et désir sexuel. Ou plutôt trop de contradictions dans la réflexion pour ne pas dire de vision tout blanc ou tout noir sinon rien. Cela n’a rien à voir avec le fait de ne plus aimer son conjoint tandis que dans le même temps, on ne peut pas avoir de sexualité épanouie si on n’apprécie pas un minimum l’autre à moins de se mentir à soi-même ou de se forcer totalement en ce sens, ce qui serait loin d’être sain.

- Je pense aussi qu’il est bon de ne plus avoir de désir par moment comme il est bon de se laisser un temps pour soi à rester seul(e). Non pas comme un(e) con(ne) comme pourraient penser les mauvaises langues mais juste pour se consacrer à autre chose ou prendre du recul."

Je prends

Et aussi sur les conseils de mon amie médecin je vais lire sur ................................................... la pré-ménopause !!! Twisted Evil

Ben oui faut être objectif, à mon ââââââge... Wink

par Ise Jeu 12 Déc 2013 - 15:18

Je trouve intéressant de distinguer comme l'a fait Spacepizza

vie sexuelle

et

sexualité

Y mettons-nous les mêmes sens ?

Pour moi la sexualité c'est le moment à deux (ou plus Wink

) dans un lit (ou ailleurs Wink

)

La vie sexuelle serait l'ensemble des partenaires vus à l'échelle d'une vie.

Je me suis trompée dans l'intitulé puisque je ne parlais que de sexualité, ma vie sexuelle étant épanouie !

par Invité Jeu 12 Déc 2013 - 15:19

Tu voulais parle de libido au sens usuel du termes :p :chieur:

par Ise Jeu 12 Déc 2013 - 15:20

Ouaip ! Démasquée ! Prude !!!!!

par remyy Jeu 12 Déc 2013 - 17:45

Je ne vais pas fouiller le coté psy je dirais des bêtises.

Ise a écrit:Pour moi la sexualité c'est le moment à deux (ou plus Wink ) dans un lit (ou ailleurs Wink )

Et bien peut-être changer d'environnement ? Susciter des moments hors quotidien ?
Larguer les mômes le temps d'un WE en chambre d'hôte.
Se laisser conduire ?

Bises.

par jmd Jeu 12 Déc 2013 - 18:50

L'idée suivante me traverse en vous lisant et peut-être vous sera-t-elle utile (ou pas).

Parfois le fait de vouloir avec force un phénomène qui se produit normalement spontanément a pour effet de l'empêcher de se produire. (Cette idée est un peu mon dada du moment). Dans Le deuxième sexe de Simone de Beauvoir, une dame demande à son médecin : quand aurais-je un enfant ? Et le médecin lui répond : quand vous arrêterez d'un vouloir un. La suite lui a donné raison.

S'il n'empêche pas le phénomène, le fait de vouloir peut vous empêcher de ressentir pourquoi il ne se produit pas.

Je pense que ce n'est pas une bonne idée de préjuger de ce qui bloque.

Ce que j'écris n'est pas spécifiquement lié à la sexualité, la portée est assez générale.

par minigri Jeu 12 Déc 2013 - 18:55

@ Ise merci c'est gentil ça fait plaisir que ça puisse t'aider un peu peut être
En ce moment je réfléchis beaucoup à ma douance parce que c'est quelque chose dont je prends conscience.
Je me rend compte d'une chose: on (les zèbres) (j'ai) a tendance a toujours chercher le pourquoi du comment du Pourquoi du.....
On a toujours tendance a se dire que si on a un problème (même banal) c'est que quelque chose ne va pas et tant qu'à faire, il y a forcément une raison lié à ce qui se passe dans notre tête, (tant qu'à faire, on aime tellement analyser..)
donc psychothérapie, donc sexologue etc...................................................................
.............................................STOP.......!...
J'avais un responsable commercial qui me disait toujours: quand ça ne marche plus, il faut revenir aux bases:
Qu'est ce que le désir? Comment ça marche?
Ben moi j'ai envie de rappeler une chose: le désir c'est aussi une affaire d'hormones

par Basilice Jeu 12 Déc 2013 - 19:48

@ Délivrée : Un travail thérapeutique et/ou une consultation chez le médecin ne me semblent pas incompatibles avec "comment ça marche ?", au contraire. Smile

@ jmd : Je suis assez d'accord avec l'idée générale que tu soulèves ; cela rejoint ce que disait David plus haut, d'ailleurs.
Ceci dit, je tique sur "un phénomène qui devrait se produire spontanément", parce que cela irait à l'encontre de l'idée selon laquelle chacun est unique, au moins de par sa perception et construction.
Le lâcher prise est à la mode, et c'est heureux.
Ceci étant, et comme je vois souvent la confusion, je développe : lâcher prise n'est pas synonyme de se laisser aller (de ce que j'en ai compris).
L'idée serait plutôt d'exercer un contrôle sur soi*, justement dosé, sur la durée, pour permettre une modification en profondeur de certaines habitudes et revenir à une spontanéité différente.
Je prends l'exemple du régime : certaines personnes veulent perdre du poids à tout prix et essaient des tas de méthodes différentes, sans persévérer dans aucune parce que "ça ne marche pas ~~tout de suite~~". Cela finit souvent par produire l'effet inverse : tout est désorganisé et la prise de poids augmente - le découragement avec.
D'autres réunissent les conditions nécessaires à une perte de poids sur le long terme ; les résultats sont moins spectaculaires, elles perdent 100 g par ci, 100 g par là, rechutent parfois, mais au bout du compte elles instaurent un autre régime alimentaire et finissent par atteindre le poids souhaité, et même, à le stabiliser.
D'où ma formule précédente : "le plaisir est devenu une variable, la question du désir, une constante !"
Je crois que garder le désir en éveil suppose qu'on le soutienne sur la durée (et s'il s'agit du désir dans le couple, les deux partenaires sont priés de soutenir !) ; cela implique, parfois, de renoncer au plaisir immédiat au profit d'un plus juste équilibre entre plaisir et réalité.
Mais le préalable, pour le régime comme pour l'épanouissement de la sexualité, c'est de réunir les conditions nécessaires à l'émergence et à la réalisation de ce désir.

(*A ne pas confondre : contrôle sur soi et contrôle sur l'autre - le deuxième est une illusion).

par sylveno Jeu 12 Déc 2013 - 20:05

avoir ou pas une vie sexuelle n'est ni normal ni anormal. Ce qui est anormal, c'est la souffrance. Chercher la source la fait souvent disparaitre, la souffrance.

Différencier sexualité, vie sexuel, activité sexuel... n'est que subtil différence de compréhension qui découle du vécu personnel de chacun. Le sexe est de toute façon toujours une affaire à deux. D'après moi, une sexualité épanouie concerne toujours les deux partenaires et si ils forment un couple surtout depuis plusieurs années, seule une thérapie de couple peut solutionner la souffrance. Une thérapie solitaire sur une sujet de couple peut mener à des prises de consciences dont le sujet sera le premier surpris.

par Entomo-lolo Jeu 12 Déc 2013 - 20:38

Je ne dis pas que consulter ne peut pas aider mais j'aurai plutôt le même type de raisonnement que "délivrée", parfois on cherche un peu compliqué pour des choses qui fonctionnent sur des bases très simples, riches, mais simples...

par sylveno Jeu 12 Déc 2013 - 20:42

très simple oui, bien sûr si simple que les humains les ont oubliées

par Invité Ven 13 Déc 2013 - 2:19

par sylveno Ven 13 Déc 2013 - 9:22

Oui space, on est tout à fait d'accord. Comme d'hab, je suis trop bref et ne développe pas assez et souvent pas du tout. J'ai d'ailleurs constaté ça souvent avec toi, j'écris un truc, tu dis oui mais pas tout à fait, et en fait tu dis ce que je voulais dire.

Conclusion, je suis trop flemmard alors effort de la journée :

Lorsque je dit "souffrance" et que j'associe à "pas normal". Si il y a constatation d'une baisse ou d'une absence de désir, de libido, d'envie, de pulsion... il est normal que cela fasse se poser des questions. Ce n'est pas une souffrance. Il se peut aussi que ce soit par comparaison avec une supposé norme qu'elle soit personnelle ou extérieure.
La chose peut très bien être bien vécu même si l'individu y pense souvent.

Lorsque cela arrive à peser sur la relation, que l'individu y pense souvent voir la plupart du temps, comme une sorte d'obsession, que ces actes ou ses relations se font en fonction de ce paramètre, qu'il en souffre donc, qu'il perçoit cela comme un poids, une condamnation, c'est là que c'est une souffrance. Fixer la limite de où ça commence à être souffrance ou pas, c'est personnel à chacun.

à space amicalement :

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 10:33

@ Entomo : tout à fait comme toi...

@ Rémmy : mmmmmmm, sous les cocotiers, ou sur un lit rond dans la tour d'un château, ou dans un traîneau couverts de peaux de caribous, parcourant les forêts canadiennes...

@ jmd : sunny

Ma belle-soeur essaie justement d'avoir un enfant et je suis la première à penser "laisse tomber il arrivera"... MERCI !

par jmd Ven 13 Déc 2013 - 10:50

Je m'aperçois que quand je fais des suggestions à d'autres (en l'occurrence ici à vous) c'est à moi que je les fais en fait. Simplement c'est plus facile de les adresser aux autres car il y a une distance.

Donc merci à vous d'être un chemin au travers duquel je peux m'adresser cette piste ;-)

par Basilice Ven 13 Déc 2013 - 10:53

Ise a écrit:mmmmmmm, sous les cocotiers, ou sur un lit rond dans la tour d'un château, ou dans un traîneau couverts de peaux de caribous, parcourant les forêts canadiennes...

Ah oui et aussi, sans aller chercher midi chez son pote quatorze heures : le "problème" est souvent...

Vie sexuelle - Page 2 Paress10

...La paresse. What a Face

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 10:54

@ Basilice, Sylveno, Space
J'avoue que le mot thérapie a pour effet de faire danser les objets devant moi. A fortiori sexologue ou sexothérapeute... Merci Space de l'avoir compris Very Happy

J'ai découvert par mes lectures sur le net depuis 24 heures qu'en effet la baisse de libido n'est pas une maladie !!! Merci Space, merci anubis

C'est un problème SI on le voit comme un problème, et SI cela entraîne une souffrance.

Comme nous communiquons beaucoup, enfin pas mal, enfin comme j'aime (!), je lui ai fait part de mes doutes, il les connaît et me rassure. Pas de pression, pas de culpabilisation.

Mon amie médecin m'a également rassurée en me parlant de couples semblables au mien, c'est à dire plus de 20 ans de vie commune, 40 50 voire 60 ans, qui ont une sexualité à leur goût ! Les pics vers le haut et vers le bas ne sont pas inquiétants dans la mesure où sexualité il y a eu, et donc n'attend qu'une chose, repointer le bout de son nez !

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 10:57

@ jmd : ...plaisir Wink

@ Basilice : tu l'as compris j'ai envoyé le post ci-dessus avant de voir ce magnifique paresseux... C'est vrai que c'est fatigant comme sport la sexualité !!!!!!!!!!!!!!!!! Twisted Evil

par Basilice Ven 13 Déc 2013 - 10:58

Un petit parcours santé chaque matin et hop !

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 10:59

Et HOP ! MDR Pété de rire

par Basilice Ven 13 Déc 2013 - 11:09

Ise a écrit:J'avoue que le mot thérapie a pour effet de faire danser les objets devant moi.

Témoignage :
Mon thérapeute a accueilli mes "pourquoi ?!" avec bienveillance, et m'a re-dirigée de façon tout aussi bienveillante vers mes "comment".
Dans tous les cas, c'est moi qui a fait... ou pas. Wink

par Invité Ven 13 Déc 2013 - 11:32

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 11:51

Communication :

par Invité Ven 13 Déc 2013 - 12:12

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 12:19

toujours la com :

par Invité Ven 13 Déc 2013 - 12:38

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 12:51

27 heures plus tard, résultat des votes :
14 femmes ont voté, dont 8 ont une sexualité épanouie
22 hommes ont voté dont 9 ont une sexualité épanouie

Un personne a monopolisé le fil pour trouver des réponse, votre humble servi (trice ?!!!)

Je vois que personne n'a de blocage réel (depuis toujours), donc vive nous ! Les zèbres ont une vie sexuelle avec des hauts et des bas mais en gros on y arrive tous Very Happy

Bonne continuation !

par Invité Ven 13 Déc 2013 - 13:09

Comment arrives tu as la conclusion que personne n'a de blocage réel depuis toujours ?

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 13:13

Juste parce que personne ne l'a dit.
C'est pour faire rebondir le sujet Wink

C'est aussi parce que je cherche toujours à positiver. Mea culpa.
Il est fort possible en effet que certains aient un blocage réel. Ils ne peuvent ou ne veulent peut-être pas l'exprimer ici. Il est toujours possible d'en parler en disant "l'un de mes amis " ou "ma soeur" et de continuer...

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 13:19

@ Kharmit
Je n'ai pas répondu à ton dernier post.
Je pense que tu as raison au sujet des psy. Tout seul on manque d'objectivité. Le problème est qu'il y a plein de psys sur les pages jaunes, comment trouver le bon / la bonne.

par sylveno Ven 13 Déc 2013 - 14:30

la comm:

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 14:42

Comm encore :

Sylveno, est-ce que tu pourrais nous en apprendre sur la sexologie ? En tant que sexologue si tu peux, ou pour dédramatiser pour nous les clients potentiels...

par minigri Ven 13 Déc 2013 - 16:38

Ise a écrit:
Mon amie médecin m'a également rassurée en me parlant de couples semblables au mien, c'est à dire plus de 20 ans de vie commune, 40 50 voire 60 ans, qui ont une sexualité à leur goût ! Les pics vers le haut et vers le bas ne sont pas inquiétants dans la mesure où sexualité il y a eu, et donc n'attend qu'une chose, repointer le bout de son nez !

Tout à fait d'accord! Wink

Moi aussi je pense que tout ne vient pas toujours d'une maladie ou d'un problème! Il faut d'abord chercher simple et si on ne trouve pas se poser d'autres questions Smile

par Invité Ven 13 Déc 2013 - 17:10

par sylveno Ven 13 Déc 2013 - 18:26

Il n'est pas possible de dire des généralités dédramatisantes (conf. le problème de comm ci-dessus dans lequel c'était au départ mon intention). Chaque cas est particulier et demandes une période d'habituation aussi bien du côté du thérapeute que de celui du patient. Surtout du côté du patient car il s'agit d'un sujet très sensible et intime. Une démarche complète demande du temps. Parfois plusieurs mois. La façon dont je procédais était par intensif individuel ou couple (2-3 jours) s'articulant sur trois temps :
- temps de paroles les patients parlent d'eux
- temps d'expérimentation nous essayons ensemble de mettre au point des exercices pouvant débloquer la situation
- temps de pratiques les patients expérimentent les exercices (en toute intimité je vous rassure)

Parfois, il faut plusieurs séances avant de pouvoir passer à l'étape suivante. On laisse quelques semaines s'écouler entre chaque intensif pour laisser le temps aux patients d'assimiler et de laisser se dérouler l'évolution normale du processus en cours.

Dédramatiser ? oui rien de dramatique tant que ce n'est pas un problème fonctionnel irréversible. Il faut déjà accepter de voir qu'il y a problème (si il y a) puis accepter de vouloir se prendre en charge puis accepter de se livrer à un inconnu. Le psy je veux dire qui, du moins au début, est un inconnu, c'est pourquoi je parlais plus haut d'habituation réciproque. Chacune de ses acceptations demande un gros effort et on peut dépenser beaucoup d'énergie à vouloir justement dédramatiser tout en restant avec son problème, en l'enfouissant. Et plus le temps passe avec, plus il est difficile de se dire "j'ai besoin que quelqu'un m'aide"

PS vu qu'il y a déjà eu des précédents, je précise : je ne me fait pas de pub, je n'exerce plus.

par Anubis Ven 13 Déc 2013 - 18:30

Pour ne pas oublier, je réponds à la fin de la lecture de la page 3,juste après le post de sylveno.

sylveno a écrit:Le sexe est de toute façon toujours une affaire à deux. D'après moi, une sexualité épanouie concerne toujours les deux partenaires

Tout d'abbord, la sexualité n'est pas forçèment une affaire à deux!!!!je ne suis pas d'accord, car si on a en plus subit des traumatismes, si pour x ou y raisons cela remonte , et cela à n'impote quel moment, n'importe quand, meme des décènies après....la sexualité, le plaisir, plus justement... peux s'épanouir seule par des moyens que vous connaissaient tous, la masturbation, les caresses, ect.....le domaine est vaste, mais pas pervers!!!!

sylveno a écrit:seule une thérapie de couple peut solutionner la souffrance. Une thérapie solitaire sur une sujet de couple peut mener à des prises de consciences dont le sujet sera le premier surpris.

Et là pour le coup, je suis tout à fait d'accord, ce que j'ai d'ailleurs exprimée dans mon 1er post!

par Anubis Ven 13 Déc 2013 - 18:53

Ise a écrit:Juste parce que personne ne l'a dit.
C'est pour faire rebondir le sujet Wink
C'est aussi parce que je cherche toujours à positiver. Mea culpa.
Il est fort possible en effet que certains aient un blocage réel. Ils ne peuvent ou ne veulent peut-être pas l'exprimer ici. Il est toujours possible d'en parler en disant "l'un de mes amis " ou "ma soeur" et de continuer...

Alors ma chère Ise, moi je vais te le dire, et le dire tout simplement!

Il m'est arrivée d'avoir des blocages, car j'aimai tellement la personne avec qui j'étais en couple que cela m'empéchai toutes actions et réactions envers lui, et ça me faisais souffrir et à en perdre tous mes moyens et ma libido avec.....!!!

Lui pensant que je ne le désirais plus, n'insista plus,jusqu'au jour, ou j'ai pris mon courage à deux mains ...!!!!Et je me suis lançée, j'avoue au début, je me suis forçée,cela était loin d'étre agrèable, je ne ressentai rein, voir du dégout, presque!!!!
Mais avec le temps, au fur et à mesure des minutes , des heures qui passaient, je m'obligeais à me détendre, tellement, l'envie que ça marche, que ça >REMARCHE était présente en moi, et en lui....et avec le temps, les jours suivant, mais avec une putain de volonté, tellement cela me faisait souffrir, cela à porté ses fruits, et après c'est lui qui me demandait d'y aller doucement!!!!

" hé oh, trop de temps a rattrapé chéri ": je lui ai dit!!!!!

Mais tu as dit que toi et ton mari communiquez beaucoup et qu'il est au courant de tout, vraiment tout, n'est ce pas Ise ???

J'aurais des conseils à te donner , en tant que....disons...une grande exploratrice dans ce domaine, mais en > MP, si cela t'intéresse!

Bisoussss Razz

par Anubis Ven 13 Déc 2013 - 19:04

PS: j'ai une question , dans le vote: il y a (ma libido est problématique) mais problématique dans le sens, rien du tout, ou problématique dans le sens, trop de libido!!????? ou les deux peux etre !???

par sylveno Ven 13 Déc 2013 - 19:18

encore dit trop vite :

Spoiler:

dans mon idée où primitivement le sexe a était "inventé" pour échanger des gènes entre deux organisme. Sinon, bien sûr la masturbation, les autocaresses et les pratiques orgastiques n'ont rien de pervers.

par Thaïti Bob Ven 13 Déc 2013 - 19:27

oui c'est clair anubis ! tout est relatif, par exemple, je trouve la mienne normale, mais du coup elle devient trop par rapport à celle de ma copine qui est quand même inférieure (mais elle doit tout aussi être normale pour une fille). Moi je ferai bien une fois par jour, tandis qu'elle c'est plutôt 2 fois par semaine et ça engendre de la frustration parfois du coup je peut dire que c'est problématique. mais normal Very Happy

par Bibo Ven 13 Déc 2013 - 19:32

sylveno a écrit:encore dit trop vite :

Spoiler:

dans mon idée où primitivement le sexe a était "inventé" pour échanger des gènes entre deux organisme. Sinon, bien sûr la masturbation, les autocaresses et les pratiques orgastiques n'ont rien de pervers.

Sinon il y a la Parthénogenèse ! (oui d'accord vous vouliez rester chez les humains, mais moi j'aime bien les animaux aussi... <=== ATTENTION DEVIANCE)

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 19:40

BIBO ! Où on va, là Pété de rire

Sinon Sylveno, merci pour ces informations passionnantes.
Si tu acceptais une interview...

Les patients maintenant :
Tu dis qu'il y a des patients qui viennent seuls.
Je m'interroge sur les couples : ceux qui allaient te voir avaient-ils tous les deux des problèmes ou l'un amenait-il l'autre ?
Je m'imagine qu'il faut une sacrée ouverture d'esprit pour "oser" aller chez un sexologue/thérapeute. Ton public était-il de tous âges ? De toutes catégories socio-professionnelles ? De tous lieux géographiques (citadins et campagnards en même proportion) ?

@ Anubis : j'avais pas pensé à cette possibilité, mais alors pas du tout !!! Ben en fait tu viens courageusement de montrer que le problème peut aussi être dans le sens de "trop", comme Thaïti Bob

par sylveno Ven 13 Déc 2013 - 19:47

oui, tout confondu, âge, socio-pro, ville-campagne, durée de couple.
Mais par contre beaucoup plus de femmes.

Plus souvent l'un vient seul au départ (donc la femme) et même souvent sans en avoir parlé avec l'autre et l'autre suit plus tard en voyant les changements.
Probablement en sentant bien que si il restait trop à la traine, ça finirait... pas "bien".

Il arrivait parfois que je conseille au deuxième de voir un autre thérapeute avant de revenir pour une démarche de couple.

par Invité Ven 13 Déc 2013 - 19:59

par Ise Ven 13 Déc 2013 - 20:08

Ouip, je pense souvent qu'AVANT quand il n'y avait pas de psys les gens surmontaient, ou pas, leurs problèmes.
Cela ne m'a pas empêchée d'y faire appel quand j'ai senti que je perdais les pédales...
Je crois aussi que l'échange est primordial. L'échange, la communication. Or je découvre la véritable communication avec vous, avec ZC J'ai tellement été anormale avant de savoir que je suis simplement zèbre, que j'étais arrivée à ne parler qu'à moi-même. Manque d'objectivité obligé !

La question de "se lancer" comme l'a fait Anubis... Très intéressant. Je le fais pour certaines choses. Régler les problèmes avec les parents, les enfants, les plombiers ! Peut-être grâce à ce fil vais-je me lancer ce soir !!!

par Anubis Ven 13 Déc 2013 - 20:21

spacepizza a écrit:L'exemple d'Anubis est pertinent d'ailleurs : s'était-elle lancée vers son chérie suite à un conseil d'un thérapeuthe ou alors ne souffrait-elle pas tant que ça ?

Non seulement, je n'ai jamais étè voir un thérapeute pour le soucis que j'ai eu à cette époque, car je savais que cela pouvait s'arranger de lui meme, du moins : JE L'AI DéCIDéE....!!!certes pas évident pour tout le monde, et pour répondre à ta 2eme question, si, bien sur que j'en souffrais, et meme beaucoup; relis mon post mieux que ça!!! Monsieur spacepizza qui pour la 1ere fois depuis longtemps énonce mon nom dans un de ses posts!!! cheers

spacepizza:

bref,tu vois que cela ne m'empéche pas d'étre d'accord avec toi! Courbette

spacepizza a écrit:Bref pour moi c'est sur le même principe de confiance que la psychologie même si c'est dans un autre domaine et avant d'avoir trouvé le bon psychologue que je cherchais, je vous garanti que j'ai du en changer... Il y a aussi des gens qui se sont très bien remis de traumatismes graves sans jamais avoir consulté qui que ce soit, c'est la réalité même si ça ne plaît pas à la profession d'entendre ça...

IDEM....

par Anubis Ven 13 Déc 2013 - 21:09

Ma ise, oublie , meme si je sais parfaitement que ce n'est pas une mince affaire, lance toi, vas y , et si c'est trop difficile pour toi, arrete, mais ne t'arrete pas aux premieres sensations de rejets de ton corps, ou de ton esprit, résiste c'est le but, de te confronter à toi meme, à ton non désir qui doit devenir désir tout court!!!!

Je sais que cela va choquer certains voir peux etre tout le monde,et je parle en toute connaissance de cause......mais ne te traumatise pas non plus!!!!

Voilà, juste un mot d'ordre, la seule régle, et la seule question que tu dois te poser, c'est:
Est ce que j'ai vraiment envie que les choses changent....!!!! Pour Toi

Affectueusement , je t'envoie tout pleins d'énergies ,de plaisirs, et de voluptées

Anubisoussssssss'xxx farao

Et soit la maitresse de ta vie !!!!

lol!

et vive la vie.....!

par Invité Ven 13 Déc 2013 - 21:37

par sylveno Ven 13 Déc 2013 - 22:23

si c'est pas de la thérapie de couple ça ...!!!

Votre vie sexuelle est-elle épanouie ?