Re: bonjour je suis zebravalia, nouvelle sur ce forum

[Joe Dalton]

je viens juste de faire mon comming out à ma mère au téléphone, ça m'a retourné les tripes

Ca t'a retourné les tripes, mais tu as clarifié les choses avec ta mère. Elle a beau continuer à refuser que tu sois qui tu es (continue comme ça   ) et à coller le maximum de choses sur le dos de personnes disparues, tu as TA vie à vivre et pas la sienne. Une question peut-être stupide me vient: es-tu certaine qu'elle est ta mère?
Bonne continuation à ton fils et toi   

[zebravalia]

Claudana le père de mon mari a aussi servi en Indochine mais dans le génie je crois. ça a été très dur. surtout que ça venait après la 2d guerre mondiale, prisonnier des allemands (mais évadé) et la guerre d'Algérie où mon mari a vécu. ce sont des destinées sacrifiées mais les enfants en paient le tribu. dans mon cas, j'ai hérité du poids des traumas de ma mère et je ne m'en suis libérée qu'il y a peu grâce à quelques séances de kinésiologie, c'est pourquoi je peux en parler. j'ai agi ainsi parce que j'ai un enfant à faire grandir sans traumas, il faut stopper le processus à un moment donné. mais je vis loin de ma folle de mère pour qu'elle ne me bousille pas un peu plus et pour protéger mon fils.
est-ce ma mère ?
affectivement non, rien d'une mère.
physiquement non, elle est blonde aux yeux turquoise (vous avez bien lu, elle est d'origine vénitienne)
mais c'est elle qui m'a élevée, dans la terreur et l'hypocrisie.
je pense que je lui dois la vie deux fois cependant (je me prends pour Dyonisos).

la 1ère fois lors de la création de mes cellules,
la 2ème fois lorsque j'ai lutté pour survivre lorsque je me suis réveillée au cours de mon opération de la colonne vertébrale sur 9 vertèbres. j'avais 20 ans et je en laisserai personne dire que .......bla bla bla
si ma mère n'avait pas cherché à m'écraser comme un cafard de 0 à 20 ans, je n'aurais pas été en mesure de trouver les stratégies de survie lors de cette terrible opération.
et puis j'ai été nourrie, habillée et scolarisée.

c'est tout.
a une époque je tentais naïvement de lui faire prendre conscience de la violence qu'elle avait déployée à mon égard. soit elle hurlait, soit elle pleurnichait comme une petite fille. donc bon...
maintenant je connais mon mode de fonctionnement cognitif (jamais pu faire de vélo ! dispraxie ?) et vous tous qui êtes là, très semblables, me faites un bien fou au moral. nous sommes une force en dehors des fous abîmés par la vie dont le hasard nous a dotés comme famille.
assumons cette force et oeuvrons pour que les surdoués venir ne souffrent pas autant que nous.
c'est comme ça que je m'en sors, avec ce genre d'idées.

[claudana]

Je m'en sors aussi Zeb,

Ton histoire résonne en moi, je voulais faire une sieste mais impossible, je n'ai pas tout à fait eu la même mère que toi, mais morbide et totalement dépassée parce que, la guerre en France, ça a été un truc de fou pour elle aussi, notamment laissée seule à 16 ans, en pleine occupation Allemande (avec un neveu, bébé à élever) par sa propre mère qui a fuit les bombardements en allant à Paris.

J'ai sans doute un demi frère ou une demi-soeur inconnu qui a dû naître avant que mes parents ne se soient rencontré !!
Tu parles de ta force de survie, de ton opération, le connais la mienne aussi. A 20 ans j'ai eu comme toi un problème de santé très grave et par honte l'on m'a caché, au 19ème siècle ,je n'aurai pas survécu, on a vraiment des histoires qui se croisent sur ce fil, qui est le tien.

Mon père a caché tout le reste de sa vie cette histoire et s'est caché aussi, alors qu'il aurait pu avoir une autre vie et après, il a donné, consacré son temps à s'occuper des déshérités. Décédé un premier Janvier, il n'y a rien à faire j'ai du mal à dire :" Bonne année et tout le tintouin...."

C'est moi qui ai percuté, à partir du peu que je savais et ai recherché et trouvé des documents soigneusement cachées par ma mère, j'ai découvert tout ça à 40 ans, la "zébriture " que je découvre depuis 5 mois seulement doit certainement avoir un rapport avec lui.
Comme toi, j'ai mis des Km entre ma mère et moi car je n'étais pas l'enfant qu'elle avait perdu avant moi et me l'a bien fait comprendre toute sa vie.
Maintenant atteinte de la maladie d'Alzheimer, découverte par moi , comme d'hab,  elle a lâché sa jalousie en perdant la tête, j'ai fait la paix avec elle dans ma tête, mais c'est un dur travail..........
Chacun(e) fait ce qu'il peut, pour la dyspraxie , il y a des solutions que tu as certainement trouvées sinon tu ne ne ferais pas de bijoux, les dys toutes catégories, avec lesquels je travaille sont souvent brillants dans certains domaines.

C'est dingue, j'ai donc rendu un peu publique à 56 balais les fonctions de mon père, ce jour.

Alors je vais faire comme ce sacré Joe , pour toi, ta belle famille,  

[EmiM]

Coucou Zeb', Claudana, Merci pour vos témoignages très touchants...
Comprendre son histoire est important pour avancer et rompre avec le poids du passé, le leur avant d'être le notre...On naît avec tant de choses en nous qui ne nous appartiennent pas et dont on doit se décharger pour prendre possession de notre vie...C'est il me semble une condition nécessaire pour être libre d'être soi...

Plein de bisous à vous tous !   

[zebravalia]

c'est tout à fait ça Emim, se décharger des valises de ces AUTRES qui nous ont précédés.

[Mag]

 

[zebravalia]

http://www.gurumed.org/2014/03/16/pour-viter-la-folie-votre-cerveau-se-dbarrasse-dune-partie-de-votre-mmoire/

je ne sais pas ce que vaut ce site donc sous réserve mais j'ai bien aimé le titre de l'article. suite à ce qu'on vient d'écrire.

          

[EmiM]

Merci pour l'article, du coup j'ai jeté un œil à celui-ci où il parle de "6ème sens" expliqué/constaté en science, je sais pas comment faut le dire... c'est très drôle puisque j'ai l'impression que tous ça, nous, nous le vivons en permanence et j'en ai déjà discuté ici et ailleurs avec des Z... comment cela ce fait-il que pour moi tout cela semble évident et que pour eux cela soit une DECOUVERTE !
Zeb', Mag, je suis sure que ça vous parlera...  

[Invité]

Merci à vous Zebravalia et Claudana
  

[claudana]

De quoi Keelah se'hai ?

Je me me suis pas trompée sur ton pseudo !

Je viens de répondre à propos de tout ça et du fameux : 6ème sens en particulier, ressenti souvent en images qui fait toujours incompréhension autour de moi , mon message n'est pas passé.

Petite mise au point rapide car mes mains et le reste fatiguent :

Humour pour ceux qui pensent que pour une prof, c'est le comble de l'horreur de faire dè fot dorto, je viens d'en trouver plusieurs dans mon dernier message surtout : DMLA, mains et émotion conjugués.....
Je suis comme Joe, j'aime les smileys.        

Je pense à vous et merci beaucoup pour vos réponses, mais là je vois queutch.........

si i a pa 1 fot cé pa nomal...

[Invité]

Vous ecrivez si tant sur ce fil mesdames et Joe qu'entre le moment où j'ai lu ce post qui m'a tant bouleversé et celui où je trouve le temps de repondre, y'a déjà eu 12 posts

Je mets quand meme cette chanson d'Etienne Daho, excusez pour le HS du coup

[Joe Dalton]

Rompre avec son passé, avec ses ancêtres qui n'ont pas tous eu une "bonne" attitude, est douloureux mais salvateur!
Je n'ai pas connu de situation aussi paroxystique que zeb' et claudana, mais j'ai eu mon lot de psychopathes (au sens "malades" psychiques). Ca a commencé quand j'avais quatre jours, les parents de mon père sont venus me voir et ma grand mère a eu le bon gout de dire, devant ma mère "Pauvre petit, il ne verra pas Noël" ( je suis né début novembre, je pesais à peine 2,5kg et ma naissance a été difficile). Par la suite, cette grand mère (dont j'ai par ailleurs de bons souvenirs) m'appelait du prénom de mon père et était parfois suivie par mon grand père , car elle voulait que je sois aussi proche de la perfection que mon père et elle n'a jamais accepté ma mère. Qui étais-je donc aux yeux de cette famille?
A l'école, en dernière année de maternelle, je suis tombé sur une institutrice sadique qui m'avait pris pour tête de turc. Mes parents m'ont mis dans une autre école pour la seconde moitié de l'année scolaire, puis je suis revenu dans ma première école. Ma scolarité a ensuite été une vaste imposture puisque je n'y ai même pas appris à travailler. J'ai été à l'université, plus par conformisme familial que par réel intérêt ( je suis né dans une famille de "tronches" où tout le monde depuis la génération de mes parents a fait des études). Je ne sais pas vraiment ce qui aurait pu m'intéresser, d'ailleurs, mais je viens de découvrir que je suis infp.
J'arrête là mon floodage, excuse-moi, zeb', j'ai pas pu m'en empêcher

[claudana]

Merci pour la chanson d'Etienne Daho, j'ai des frissons,

Bon, malgré l'émotion et tout le tintouin, mains et le reste, depuis le temps que je cache ça !!, c'est parti : 

Je vous livre une traduction que j'ai faite de la superbe chanson : Ghost story de Sting :traduite avec la musique pour tenter de me caler, bref. Je devais la mettre en musique avec quelqu'un et ça ne s'est pas fait, par contre j'ai le filon, le texte est protégé car mon meilleur ami est ingénieur du son :studio etc....... Je dois pas faire de fautes, grave.

A mon père et hommage à Sting :

Titre en anglais je préfère.: Ghost story.

Je vois le ciel de l'ouest
Le soleil décline
Les oies volent vers le sud
Me laissent songeur

Tu ne m'a pas trop manqué
Je n'ai pas souffert
Ce qui ne m'a pas tué
M'a juste endurcie

Sens l'hiver annoncé
Ses ramures glacées
Dans la lueur du feu
L'instance se poursuit

Autre quête nocturne
Le même vieux procès
Mêmes questions posées
Mêmes négations

Les ombres me cernent
Membres d'un jury
Je cherche des réponses
Aux braises du feu

Que regrettais-je alors
Ce mois de décembre ?
Le même vieux décor
Je ne me souviens plus

Un autre hiver approche
Ses doigts gelés se crispent
Et jusque dans mes os
Ces souvenirs ne dorment
Et toutes ces différences !

Une cape empruntée
Nous prîmes nos distances
Le fallait-il, allez
J'ai dû t'aimer

Quelle force lie les étoiles ?
Porter ce masque
Cacher mes plaies
Quelle loi attire les marées ?
Je n'ai pas su où me cacher

Que bouge la terre, le soleil
Que pouvais-je faire ?
Courir, courir, courir
Peur de l'amour, peur de faillir
Comme un mât sans sa voilure

Un quart de lune au doigt
Sombre lentement
Un autre jour commence
Voilà que je pense

A mon indifférence
Elle mon invention
Quand tout ce que je faisais
Cherchait ton attention

Mon guide, mon étoile
Tu étais ma mesure
Du pirate la carte
Trésor enfoui

Si tout figurait juste
Je n'entendais pas
Que la sentence demeure
Et vient que je confesse
J'ai dû t'aimer(bis)

J'ai dû t'aimer(bis,bis)

 Claudana, merci STING.   

[claudana]

Joe, je te répondrai, demain    

[Joe Dalton]

Joe, je te répondrai, demain

Pas de problème, passe une bonne soirée   
A demain

[Invité]

Claudana.....purée il a chanté mes émotions Sting là.
Le temps qui aide à effacer la peur, la colère et fait prendre conscience qu'il y a peut être eu de l'amour

[claudana]

Parisette,

Oui, il m'a fallu du temps pour admettre que je l'avais aussi aimé, ce père.
T'as écouté le texte en anglais chanté par Sting ?   
En ce qui te concerne, je suis à l'écoute. 

J'en oublie de manger !!     

[Invité]

Merci a vous pour continuer à vivre malgres ce que vous avez subi tout en partageant votre histoire personnelle

[zebravalia]

Merci Parisette, j'ai adoré Daho à 17 ans et voilà pourquoi :

j'étais surdouée et je l'ignorais, mes parents étaient défaillants, je grandissais au Congo et comment fait-on pour ne pas sombrer dans le panneau de l'échec scolaire et avoir son bac à 17 ans dans ces conditions ? on se dit que le bac en poche, on va partir à 6000 km de la harpie et qu'on va faire de la vie une danse insensée ! alors voilà, Toulouse, les cours d'histoire de l'art, les rencontres sur les bancs des amphi, notamment de cette jeune comtesse qui savait tout de la nuit et qui ensorcelait quiconque croisait le feu de son regard de chat, elle était brillante, exigeait que je le sois pour avoir le droit d'entrer dans le tourbillon. Je le fus donc. Pur nous les zèbres, l'essentiel c'est la motivation !
à partir de là, ma mère fut balayée dans les tequila Sauza et les serments du milieu de la nuit et de ma vie, j'ai fait ripaille !
Tout en me levant pour aller en cours à 8h du matin tant j'étais captivée par mon cours de mythologie grecque.

je découvrais night clubbing d'Iggy Pop et c'était juste parfait, Star Treck, Niagara, Elli Medeiros, Amanda Lear, les Rita Mitsouko, La mort du roi Arthur de Purcell, Gainsbourg et Melody Nelson, Charlie Mingus et Fabble of Faubus, c'était l'hallu totale. je dansais toutes les nuits plus le reste : LIBRE.

Alors je mets les attractions désastre pour répondre à Parisette et plus bas j'en change 2-3 paroles.









Valia !
M'avez-vous déjà vu quelque part ?
Rafraîchissez-vous donc la mémoire
Extasié devant une toile de Witsen
A Rome, Londres ou Rennes
Vous m'appeliez et même
Cherchant le magicien et sa dose
New York, Café Reggio, je suppose....
En plein cœur de l'ivresse
Au milieu du chaos
Accoudé à un bar, vous m'appeliez... valia !
Vous en avez de bonnes à Lisbonne ?
De salaces à Paname, Amsterdam ?
Etais-ce une quille ou un glaçon, va savoir...
Dans le noir, dans le ton,
Quel que soit l'abandon
Pourvu qu'il soit le bon
Sur d'experts toboggans
Vous m'avez vu glisser
Mais y glisser avec délices
Certes !

Ooh j'aime tout
Je veux goûter à vous
Ooh j'aime tout
J'veux me donner à vous

Avant que j'm'en aille
Avant mes funérailles
De la vie faire ripaille
Avant que j'm'en aille

Les flèches que Cupidon m'a décrochées
N'étaient que des haches dans le dos
Et si j'ai rampé tout en bas
J'ai surfé aussi tout là-haut
Sur des cimes ondulantes...
Hop, j'enchaîne....
Du lever du soleil brûler
Jusqu'au matin crème
Se frotter à tout c'qui bouge
De palaces en bouges
Non, je n'épargnerai ni moi, ni personne
La fièvre n'est pas un don, mais un dû
Les provocs de cette foutue ville
Rendent certains hyper hostiles
Mais moi, j'avoue qu'ça m'tente

Mais je n'ai pas le rouge au front
Et je ne suis pas sur le flanc
Et je ne suis pas si mauvais
Non, je ne suis pas si maudit
Mes 20 ans, sainte vierge...
Enfin bon, j'abrège....
Du lever du soleil briller
Jusqu'au matin grège

Avant que j'm'en aille
Jouer à qui perd gagne
Et de la vie faire ripaille
Avant que j'm'en aille

Mais dans ma ligne de fuite s'est brisé
Pour me mettre à la colle des tes 22 étés
J'abandonne aujourd'hui mes attractions
Désastre et tu viens avec moi, faire l'avion

                              

tant il est vrai que j'ai la peau dure..........

dès que mes parents firent mine de rentrer en France, la licence en poche, j'allais apprendre à tailler le marbre en Italie.
Bon après j'ai été opérée je n'ai pas pu continuer à partir loin toujours.

Tout bien considéré, je lui dois aussi mes brillantes études et quelques pays, à la harpie.

[zebravalia]

Inutile d epréciser que j'étais plus amoureuse d'Edith Fambuena des "Valentins" que de Daho.

je vous mets Elli et Jacno :

[zebravalia]

zebracrossing m'a caché 2-3 post avant que je ne réponde à parisette et je n'avais pu voir les posts de Joe et la traduction de Claudana.
ça arrive quelquefois mais là c'était mal venu !

Claudana, quelle merveille que ces paroles, c'est pure poésie. tu es plus avancée que moi bien que la découverte de mes zébrures soit plus ancienne (1 an à peu près). j'en suis bien contente pour toi.

joe, c'est quoi Infp ? je veux dire quel profil de personnalité ? est-ce que ça t'aide à savoir ce qui aurait pu t'intéresser ?
moi quand j'étais bébé ma mère me cachait quand il y avait de la visite et elle s'est fâchée avec sa mère parce que ma grand-mère lui donnait des conseils.
ça doit rendre certaines femmes un peu barge les hormones non ?
parce que là c'était des réactions acceptables au temps de la préhistoire mais comme c'est codé en nous, ces réflexes de survie, ils sont là tout au fond. Cependant, ça ne ressort à l'ère moderne que quand on déraille. Heureusement j'ai échappé à ça.
et il n'y a aucun floodage joe, si tu as envie de déposer ici quelques valises, fais-le. sur le moment ça fait du bien.

et ma nostalgie fin des eighties, ça parle à quelqu'un ? c'était une période où il y avait des fêtes partout ! un tourbillon. c'était chouette.

[Joe Dalton]

joe, c'est quoi Infp ? je veux dire quel profil de personnalité ?

Infp est le type le plus idéaliste du mbti, il regroupe notamment des artistes, des humanistes, des gens qui ont une forte empathie et qui savent en faire un atout à des fins positives.
Plus de renseignements
http://www.16-types.fr/types/INFP/infp.html

est-ce que ça t'aide à savoir ce qui aurait pu t'intéresser ?

Difficile question    . Histoire, psycho ou psychiatrie m'auraient sans doute intéressé, mais j'ai passé ma jeunesse tiraillé entre le désir d'être bien vu dans ma famille et le besoin de fuir l'enfer que représentait pour moi l'école au sens large ( de plus, ma famille compte un certain nombre de profs, qui ne m'ont pas vraiment soutenu quand j'ai redoublé: cette décision était clairement stupide, mais mes chers proches n'allaient pas, du haut de leur je ne sais combien années d'expérience professionnelle, déjuger leurs collègues parce qu'un ado dit qu'ils se trompent!) . Envisager des études art(r)istiques? J'aurais peut-être fait de la musique, mais ça signifiait un environnement scolaire (tout apprentissage passe obligatoirement par de la souffrance, c'est ce que j'avais compris en écoutant les "grands" quand j'étais gosse: j'avais ma dose!).
Bref, je suis toujours en fuite, conscient qu'il me manque je ne sais quoi et/ou je ne sais qui et que j'ai sans doute peur de le reconnaitre et de donner suite à cette prise de conscience.
J'ignore si mon charabia est compréhensible, en tout cas   à celles et ceux qui sont arrivés au bout   

[Joe Dalton]

C'est vrai qu'elle est belle, cette chanson de Sting

[zebravalia]

Joe tu peux apprendre ces métiers-là (psycho ou psychiatrie ou histoire) sans sortir de chez toi (avec les Mooc ?) et prendre conseil sur ce forum où il y a des psy. manière de se réapproprier son destin et pour ne pas mourir d'ennui puisqu'on ne te rappelle pas pour cette formation en informatique. c'est vrai que les qualités de l'infj devraient faire de toi un bon psy.

[Joe Dalton]

avec les Mooc ?

  pour l'idée, je vais regarder ce qui est proposé dans le domaine. Je m'étais déjà inscrit en psycho en formation à distance il y a quelques années, mais ça n'avait pas marché: faire quelque chose uniquement pour moi m'est difficile, comme si je ne le valais pas   

c'est vrai que les qualités de l'infp devraient faire de toi un bon psy.

Ce n'est pas moi qui pourrais le dire

[zebravalia]

demande à Claudana si faire un métier qui consiste à utiliser son fort potentiel d'empathie pour aider les autres, ça ne vaut pas le coup !
joe, parce que tu le vaux bien !

[Mag]

Comme je te comprend Joe ! J'avais ton âge quand j'ai décidé d'aller dans le monde et de m'y offrir avec ma passion : aider les jeunes à trouver par eux même leur vocation dans la vie, et faire passer des connaissances et me suis heurtée à ce que à quoi j'avais démissionné à mes 18 ans : le dynosaure de l'E.N. et son système incohérent pour moi...
Le MBTI reprend pour une utilité d'embauche les concepts de Jung le profil n'est en aucun cas ce que l'on est mais comment l'on fonctionne de préférence. Cultiver nos point faibles permet de renforcer nos dons, dans le livre que je lis en ce moment il y a une image qui me plait quand une roue de vélo est voilée c'est que d'un côté des rayons tirent trop, il faut re-tendre les rayons opposés pour que la roue retrouve son centrage et sa capacité de faire rouler le vélo
(édit à moins que ce ne soit le contraire : j'ai lu ça à 3h du mat   )
Je sais bien pour le vivre en ce moment, que rester trop longtemps dans une situation qui ne me nourrit, pas ne me convient pas pour être à l'aise dans ma vie, me crée des distorsions qui tendent à devenir moi,
lutter contre ne fait que les rendre encore plus forte,
m'occuper de me détendre là où j'aime la vie, aide mon corps, les émotions deviennent plus fraîches, les pensées plus fluides, permettant au pouvoir de l'intuition de m'offrir des pistes... Après faut encore apprendre à sauter dans le vide et ça c'est difficile tant les habitudes sont devenues une seconde nature... Mais c'est jouable en traversant la peur... Et certaines techniques à trouver pour se constituer une sorte de boite à outil... les jours de panne de vélo
Je suis si contente de te lire quand tu t'écris

[Joe Dalton]

joe, parce que tu le vaux bien !

J'arrive encore à me sentir "tout chose"    quand je reçois de tels compliments .      
Quant à claudana, elle doit me répondre aujourd'hui

[Invité]

Je m'étais déjà inscrit en psycho en formation à distance il y a quelques années, mais ça n'avait pas marché: faire quelque chose uniquement pour moi m'est difficile, comme si je ne le valais pas  Embarassed

J'avais aussi tenté l'étude par correspondance et ce fut un "échec"... J'avais peur de pas réussir aussi (è_é le résultat et plus prévisible ainsi)


Coucou Zebravalia et merci pour ton fil

[zebravalia]

Coucou keelah, ravie de ta visite !

à propos de bijoux, (comme je sais keelah, que les bijoux t'intéressent) je viens de restructurer mon site. si vous 5 mn à perdre, vous voulez bien me dire ce que vous en pensez les uns et les autres ?
merci !!!!!!

[Invité]

J'ai regardé c'est tres bien mais a mon avis il faudrait classer les bijoux dans la section boutique

[zebravalia]

ok keelah je regarde ça  

[Invité]

Tres chouette comme ca, j'aime bien le fond blanc, ca fait classe.
Juste un commentaire, les rubriques pour filtrer ne sont accessibles qu'en cliquant sur +, qui est en bas de page.
Ca pourrait etre plus fluide si ses filtres etaient dispo par defaut (par ex dans une colonne sur la gauche)

Sinon toujours aussi fan de tes creations !!

[zebravalia]

Merci Parisette. tu as des compliments quand tu portes les bijoux ?
Pour le site, oui je trouve aussi, il me reste à trouver où je choisis "par défaut" sur wordpress !

[Invité]

A cause de la greve SNCF, je teletravaille depuis mercredi.
Donc j'ai pas revu les collegues pour leur montrer. Je te raconterai, promis

[zebravalia]

         

[claudana]

Salut à tous et toutes, 

Oui Joe, je te réponds ce jour comme promis.

Je rentre à peine d'un périple sous la chaleur, moi qui ne suis pas sortie de mon refuge pendant quelques jours parce que je passe tellement de temps sur ZC..... Où je ne pensais pas, honnêtement être acceptée, comme d'hab........
Mais là, j'ai du baume au coeur, une chaleur intérieure rarement vécue que je ne pensais plus trouver.
Le soleil, c'est bien, mais pour moi quand, là , c'est de la lumière, il entre en mes entrailles et c'est mieux.

Tout d'abord merci, oh combien MERCI d'avoir posteé Sting : Ghost story, musique et paroles en anglais ,la traduction littérale en français est imbuvable et impossible à coller à la musique, il y a donc des paroles qui demanderaient bien entendu, un arrangement musical, du style: " comme un mât sans sa voilure " et " j'ai dû t'aimer ",à la base j'avais opté pour " j'aurai dû t'aimer " qui passait mieux mais qui ne correspondait pas à la forme verbale. Quand " au même vieux décor ", c'aurait dû être " je suis ma route " mais pour moi, ça ne sonnait pas !!

Blague du jour,

J'ai encore fait une belle " connerie " aujourd'hui, j'ai enfin mes nouvelles Nunettes, buvant un café avec une amie en terrasse, je suis allée soulager un besoin naturel (parce que les profs aussi....  ...bref ) et je suis rentrée, plein pot dans une vitre que je n'ai pas vue.

Bon là je t'écris ça et je suis       rien de cassé, ni vitre , ni lunettes mais une belle bosse au front, qui plus est, le gag à fait rire tout le monde autour de moi, je ne changerai jamais !! 


Passons à toi, cher Joe, il n'est jamais trop tard pour aller faire un détour ailleurs,il y a des tas de possibilités en chacun de nous et en toi en particulier puisque c'est à toi que je réponds.

A l'école on m'a dit :

Tu n'auras pas ton BEPC
Tu iras en transition
Tu n'auras pas ton BAC 
La fac, c'est pas pour toi
J'ai détesté les maths (à partir du passage aux maths modernes)

A ce sujet un très bon documentaire d'un réalisateur, Olivier Payon :
Comment j'ai détesté les maths.

Heureusement j'étais douée en arts pla et ce qui m'a sauvé au BAC , c'est l'appréciation de la prof de français et ma note de philo (vu mon niveau en maths).
Malheureusement ce que tu racontes de ton parcours à l'école est fréquent, je rencontre tellement d'enfants en souffrance dans le milieu scolaire !!
Les profs que tu décris, je les connais, je travaille avec eux aussi, que c'est dur !! Tu n'as apparemment pas eu la chance de croiser sur ta route l'un ou l'une différent(e), mais il y en a , je travaille aussi avec eux. 
Et il arrive que les meilleurs, souvent ceux qui pensent différemment, aient de sérieux problèmes avec la hiérarchie qui est un véritable bastion.
Notre métiers, nos diverses et multiples fonctions sont ignorées du grand public, aucune envie de débattre, mais j'en connais un rayon.

En rapport avec ce que dit ZEB ,ce sont les mômes que j'aime dans ce métier avant tout, mais en "classé ZEP" c'est quand même dur !!

L'échec scolaire pour un enfant, c'est un parcours du combattant, j'ai connu l'échec, c'est peut-être ce qui me rend attentive, je n'en sais rien.
Et puis l'empathie qui bouffe  la vie comme sans doute elle bouffe aussi la tienne !!
j'ai connu un mec qui a repris la fac à 50 ans, la solution existe certainement pour toi, je ne la connais pas, mais...
De toute façon , nul n'est " l'imbécile " pour qui l'on passe dans sa famille, si j'ai bien compris, où ailleurs.
La seule chose que je ne supporte pas c'est la violence que nous vivons de la part de certains enfants qui malheureusement vivent dedans/dehors, hors de nos enceintes aussi, des violences psychologiques , voire physiques.

Je détecte souvent ce genre de choses et l'on ne me croît pas souvent, l'on minimise et le mot est faible.

C'est là qu'intervient la notion de " 6ème sens" dont il est impossible de parler une " forme d'esprit sans doute " qui m'a coûté bien des déboires, je préviens : danger, l'on ne m'écoute pas et il se trouve que ce qui se passe en ce moment prouve mes intuitions.
J'avoue que j'en ai un peu assez de prévenir et paf.........

Saches que je suis heureuse de te rencontrer comme Zeb et d'autres que je ne connais que très peu, je pense aussi à notre nouvelle arrivée du o6/o6 qui débarque le jour anniversaire du débarquement en Normandie...Là je n'ai pas ton pseudo sous les yeux , tu te reconnaîtra.

Le mot de la fin parce que c'est trop long pour le moment, les yeux ne suivent plus.

Une amie m'a blagué l'autre jour : "il y a eu le débarquement en Normandie et il y a eu le tien "

" Merci, je sais que je ne suis pas forcément un cadeau " on s'est bien marrée....    

[Joe Dalton]

je viens de restructurer mon site. si vous 5 mn à perdre, vous voulez bien me dire ce que vous en pensez les uns et les autres ?

Ton site est très intéressant, il me semble que tu devrais le "décorer" davantage, en affichant par exemple des images de mosaïques en fond d'écran pour la section mosaïque.

[Tête d'Ampoule]

Coucou keelah, ravie de ta visite !

à propos de bijoux, (comme je sais keelah, que les bijoux t'intéressent) je viens de restructurer mon site. si vous 5 mn à perdre, vous voulez bien me dire ce que vous en pensez les uns et les autres ?
merci !!!!!!

La partie mosaïques est la plus esthétique, je ferais le même style de page sur la partie bijoux pour que ça soit encore plus harmonieux.
Sur la partie mosaïques, il y a des photos bizarrement décalées très à droite (je suis sous Firefox), un bug ?

[Joe Dalton]

MERCI d'avoir posteé Sting

Je ne connaissais pas cette magnifique chanson,   à toi de me l'avoir fait découvrir

je suis rentrée, plein pot dans une vitre que je n'ai pas vue.

Qu'est-ce que c'est ce bistrotier qui astique ses vitres comme ça?   

Tu n'as apparemment pas eu la chance de croiser sur ta route l'un ou l'une différent(e)

J'ai tout de même eu quelques très bons profs, notamment en langues étrangères (j'étais dans un collège international, ça aide), mais aucun n'a provoqué de déclic chez moi. Le mal était fait, ma seule envie était d'en finir

L'échec scolaire pour un enfant, c'est un parcours du combattant

D'autant plus vrai que rien n'est prévu pour aider ces jeunes à "dédramatiser" leur échec. Redoubler ne sert à rien si la confiance en soi et les capacités d'apprentissage ne sont pas restaurées; entendre de nouveau ce qu'on a entendu l'année précédente ne m'a rien apporté sinon la certitude que je n'étais pas à ma place!

Et puis l'empathie qui bouffe la vie comme sans doute elle bouffe aussi la tienne

Tout à fait. Cette empathie me rendait "anormal" aux yeux des autres: tu as dû connaitre ça

"il y a eu le débarquement en Normandie et il y a eu le tien "

J'espère que ton débarquement te sera aussi bénéfique que celui de Normandie pour la France.

  d'avoir pris le temps de répondre aussi longuement à mes élucubrations.
Au plaisir de te lire de nouveau    

[claudana]

Zeb,
 
On le trouve où ton site ? J'ai très peu dormi et pas encore mangé , Vous me donnez des frissons.

Ce que tu racontes sur ta mère est incroyable !!

Par ailleurs merci beaucoup du compliment pour la traduction de Ghost story, me dire que je suis plus avancée que toi, je ne crois pas, chacun(e) la manière de survivre puisqu'il s'agit bien de ça et fuir comme toi et moi: une solution .

Quand je remontais la voir pour quelques jours, de la culpabilité plein les poches, je rentrais malade pendant des mois.

Et puis il y a environ 8 ans de ça , près m'avoir dit : ( lors du décès de ma soeur : 46 ans, laissant 3 enfants derrière elle) " sur quatre filles , tu es ma dernière fille en vie "...... plombe : "je sais maman".
Quel challenge pour moi !! 
Donc, il y environ 8 ans, passant NOEL avec elle chez un de mes 2 frères ( qui ne me comprennent ni l'un ni l'autre) j'étais allée me reposer, j'en avais besoin, elle entre dans la chambre, place une chaise en bout de lit, s'installe comme une momie, à me regarder de ses yeux vides.

J'ai eu un flash, je me suis vu morte dans ses yeux.

J'ai bondi, j'ai dit à ma belle-soeur :" SVP, sors moi d'ici, on prend la voiture et on va n'importe où ". On l'a fait et j'ai juré de lui survivre, elle était déjà atteinte de la maladie d'alzheimer dans une dépression profonde . 

Je soupçonne une psychose chez elle !!

Et voilà maintenant je suis fermement déterminée à faire mon bout de chemin sur cette foutue terre .
Comme toi, je ne lui ai jamais donné mes enfants à garder, jamais.          

[claudana]

Joe.........moi aussi j'ai redoublé.... maintenant je double, joke.... t'as  intérêt à faire pareil...........      

[Tête d'Ampoule]

@ Claudana : j'ai eu aussi une "mère", enfin je l'appelle comme ça parce que c'est le terme officiel, que je ne souhaiterais à personne (elle est indubitablement psychotique), et le meilleur conseil que je puisse donner (comme je n'aime pas m'étaler sur mon passé, ça me fait cauchemarder la nuit et des flashbacks) : vis pour toi, pas pour elle. En te souciant d'elle, tu t'occupes plus d'elle que de toi !
Et si ça te libérerait de la renier, alors renie-la. Je l'ai fait. Ça fait du bien. On se sent fort. Et comme la famille s'est mise de son côté au bout d'un moment, j'ai renié la famille avec ! J'espère que ça ne choquera personne, car parfois il faut le faire, si l'on ne veut pas devenir soi-même folle...
Et déménager très loin de la personne toxique est aussi salvateur.
Bon courage !

[claudana]

Tête d'ampoule, merci.

Je ne vis plus pour elle depuis longtemps, et je suis à 900 bornes d'elle depuis 30 ans .

Et puis il n'y a qu'un de mes frères qui n'a pas compris et je ne vis pas non plus pour eux, que je vois très rarement, pour  mes enfants et pour MOI, c'est le + beau cadeau que je puisse leur faire.

Moi non plus je ne me suis jamais étalée sur mon passé, me taire est ce que j'ai fais toute ma vie, mais avec Zeb et vous ZC , il se passe des choses auxquelles je ne m'attendais absolument pas, je n'ai plus honte .    

Je suis en paix et je viens de trouver deux vraies amies où je vis. 

[zebravalia]

Apparemment ce que je raconte sur ma mère n'est pas si incroyable que ça ! Car nous sommes malheureusement nombreux à devoir en supporter des totalement branques.
Peut-être que les femmes de notre génération ou nos filles sont plus équilibrées. Même si on a la pression avec toutes ces casquettes qu'il faut assumer, plus les violences faites aux femmes qui sont encore très présentes et qui n'aident pas, il me semble que nous évoluons dans une époque où on a plus le droit d'être soi.
reste à réformer 2-3 trucs dont l'EN quand même !

Moi ça fait 3 ans que je n'ai pas vu la mienne de serial mother et elle ne me manque pas, mais alors pas du tout. je suis archi d'accord avec tête d'ampoule.
je n'y pense pas non plus, elle ne me prend plus la tête comme autrefois mais lui expliquer que je suis hp alors qu'elle est H(opital) P(sy), c'était un peu hard et ça m'a fait du bien de venir vous le dire.

En plus, si du coup Joe se remet aux études et se forge un boulot dans lequel il s'éclate, je ne regrette vraiment pas. :study: :D 

Claudana pour aller sur mon site, clique sur l'icône planète sous mon avatar. on a tous connu ici le syndrome de Cassandre. faut s'y faire.
que de temsp perdu je sais, si seulement ILS nous écoutaient.
Moi j'ai carrément pris le parti de dire aux gens en prenant l'air mystérieux "je l'ai rêvé" ou "j'ai eu un flash". Curieusement, ils sont plus prêts à croire des trucs totalement irrationnels qu'à suivre un bon conseil 6ème sens qui arrive comme un flash certes, mais qui procède en fait de tout un processus analytique souterrain.

A tous merci pour vos observations, car à force, je ne le vois plus ce site !!!

[Invité]

Le fait d'avoir une mère fracassée prédispose-t-il à la mosaique ? Quand j'étais encore en contact avec elle, je pouvais faire de la mosaique 12h d'affilée... La démarche est de reconstruire quelquechose avec des débris, c'est assez significatif pour moi en tous cas.

[zebravalia]

Claudana, je n'ai pas encore bossé le concept de honte toxique si particulier aux filles surdouées mais apparemment ça te devrait te parler, peut-être tu devrais-tu creuser le sujet.

est-ce que quelqu'un ici sait si c'est siaud-facchin qui l'a développé ? ou sinon qui ? je voudrais créer une rubrique littéraire utilisant les attitudes correspondant typiquement aux surdoué(e)s tels qu'ils sont identifiés par les psy travaillant sur le sujet puis développés dans la littérature contemporaine. par exemple chez patrick Deville, Murakami, etc. La honte toxique concerne surtout les filles.

[zebravalia]

Bonsoir Go****s, contente de te voir ici.

j'ai réfléchi à ça et oui bien sûr, se reconstruire, surtout que j'ai appris à un moment de délabrement physique total qi devait me conduire sur un lit d'hôpital pour la reconstruction de 8 vertèbres et surtout que je suis partie jusqu'en Italie pour apprendre à tailler des tesselles de marbre.

Mais un jour, en y réfléchissant bien pour une expo, j'avais écrit ce texte :

"Ma première vraie émotion visuelle, dans l’ordre de mes souvenirs, c’est ce voyage en avion qui n’en finissait plus lorsqu’à l’âge de sept ans nous avons quitté la France pour le Congo. Il faut dire que jusqu’alors j’avais habité une banlieue sinistre, en immeuble, couleur grisaille.
Et là soudain, Toulouse-Marseille-Paris-Brazzaville-Pointe-Noire, tous endroits vus de si hauts que le monde se découpait en carrés de couleur, tesselles de toutes formes, étendue d’eau serpentant, et les nuages au toucher.
Cet éblouissement me resta toujours chevillé en un coin secret du coeur et de l'esprit, et aujourd’hui encore le moment du décollage est de pur bonheur, celui où on sent des forces puissantes vibrer en soi, et qui n’ont d’autre fin que de me porter, avec mes voisins de siège souvent moins enthousiastes (eux ils applaudissent quand on atterrit) vers des mondes mosaïqués, des étendues ouatinées par la grâce de l'éloignement et quand on a de la chance, vers un soleil énorme qui flamboie ses oranges et violets de couchant.
De sept à vingt-deux ans j’ai eu droit à ces voyages vers l’Afrique Equatoriale plusieurs fois par an et chaque fois je demandais à une hôtesse de me réveiller au moment du survol du désert si par bonheur cela se trouvait être à un moment de lever du soleil.
Je n’ai pas de mots pour décrire ce spectacle. C’est à couper le souffle. Les dunes ondoyaient avec une douceur caressée de poudre d’or. Je le savourais d’autant mieux que les autres dormaient. J’étais à l’affût d’un secret, réservé à ceux qui veillent et tentent d’appréhender l’architecture du monde. "

[Tête d'Ampoule]

Les mères qui maltraitent plus les filles... Je ne serais donc pas du tout la seule à avoir eu une mère qui est ainsi parce qu'elle ne voulait que des garçons ?

[Invité]

Très joli texte (et beau voyage) !

Oui Tête d'ampoule... et certaines font des filles jusqu'à avoir un garçon...

[zebravalia]

merci go (désolée je t'ai mis des étoiles et un serpent alors que tu as une flèche)
peut-être que les mères refusent les filles par refus de l'emconbrante féminité ? par refus de la répétition du processus conduisant à la souffrance ? en tant que sexe dégradé, exploité, asservi et donc souffrant ? je ne sais pas, en tous cas si c'est ça, c'était pas la peine d enous enfoncer un peu plus, il suffisait de nous élever dans le respect de nous-même et de nous faire prendre des cours de tae kwon do !