L'heure du bilan a sonné !

Bonjour à tous !

Je ressens régulièrement le besoin de faire un bilan. Je me demande d'où je viens, où je vais, et où je suis...

Je vous propose d'en faire autant, chacun à son rythme...

Quand ça vous prend, ou alors une fois par semaine genre consultation psy, ou encore une fois par mois, par trimestre, par semestre...

Je vous souhaite de tout coeur que ces bilans vous aident à constater que vous avancez dans la lumière (amour, compréhension, ce que vous souhaitez y voir...)

Pensées amicales

Parfois je fais des bilans tout les jours parfois toutes les semaines
L objectif est de tendre vers le zero defaut a tout niveaux

Je commence

Je suis arrivée sur ZC le 18/10/2012

Je venais de découvrir mes rayures, mon amie m'a parlé de ZC et je me suis inscrite.
Je n'avais jamais fréquenté de forum avant. Ce fut une longue découverte.

Je n'avais pas d'objectif précis au départ, si ce n'est communiquer avec des zèbres puisque je découvrais que je n'étais pas seule sur terre à fonctionner "bizarrement"

Je crois que je suis devenue une addict du forum ! J'en ai besoin quotidiennement. J'aime lire mes indications de suivi de fils, ce sont mes cadeaux du matin.

Grâce à ZC je me suis aussi botté les fesses et me suis rendue à une ou deux IRL. Quelques personnes que j'y ai rencontrées sont devenues de véritables amis.

Je ne sais pas vers quoi je vais mais je me sens bien dans ma peau rayée.

Je regrette de n'avoir pas fait de bilans intermédiaires, car ce que j'écris aujourd'hui peut paraître trop beau pour certains d'entre vous qui arrivez tout juste... Sachez que pendant tout ce temps j'ai découvert petit à petit qu'il y a des membres adorables, qui ont toujours des paroles gentilles. J'ai découvert aussi des sujets auxquels je ne me serais jamais intéressée sans ce forum...

Voilà pour ce soir   

A vous Cognacq Jay

Salut Sorel,

D'accord, eh bien pour un objectif, c'est un sacré objectif   

Te crois-tu à l'origine plein de défauts ou alors juste quelques uns mais particulièrement "encombrants" ?

Quel est le dernier défaut que tu as vaincu ?

Chère Ise!

Très intéressante idée du bilan. Mais je ne le ferais pas. Car un bilan ça se fait, je pense, avec tous les protagonistes d'une histoire, entre telle et telle date. Comment vais-je choisir un début, une fin? Et puis je crois qu'on a des qualités et des défauts en fonction des défauts et des qualités d'un autre des autres. Ce qui a été "jugé" comme un défaut pas mon ex-épouse a pu être qualifié de qualité par mon ex-chinoise... etc.

Il est impossible de vaincre un défaut, il est impossible de se vaincre, il est impossible de vaincre le/les défauts de son compagnon ou de ses enfants... Non, on peut expliquer les différences, les désaccords mais vouloir vaincre (voire convaincre) ne me semble pas possible.

Puisque (enfin dans ma vie et dans mes déplacements dans le monde asiatique notamment) j'ai appris à m'améliorer en fonction des situations ou a adhérer à des situations (et je n'ai pas fait comme nombre de mes amis Chinois, faire ou le dire le contraire - en apparence le contraire - de ce que j'ai fait ou dit juste avant ou hier) à me couler dans des situations, des instantanéités. Comment pourrais alors faire un bilan de ce qui s'est passé dans un "maintenant", sachant que le maintenant d'après sera tout autrement.

En ce qui me concerne je ne peux pas faire de bilan. Alors bilan de ma vie: elle m'a quitté, pourquoi, comment, parce que, c'est une garce, je suis un pourri, un salaud, je lui ai dit coupons les ponts, elle est revenue à la charge, je lui ai dit merde, elle m'a embrassé, je lui ai dit c'est d'accord restons ensemble, elle m'a dit non je pars... (tout ceci n'est qu'un scénario inventé à partir de choses vraies).

Les défauts encombrants je les garde. Si je n'avais (plus à 58 ans) aucun défaut ben alors
je serais Bouddha tout court. J'ai envie de dire que c'est parce que j'ai des défauts que j'ai des qualités.

Je comprends parfaitement qu'un bilan soit nécessaire (le terme de bilan me paraît plus approprié cependant pour constater la rentabilité ou non d'une entreprise), d'avancer étape par étape, mais ce type de bilan ne me convient pas parce que j'avance dans tout mon être, en bloc, en force et faiblesse et qualités et en défauts.

Prenons par exemple: la ruse. Est-ce un défaut? Dans l'art de la guerre de Sunzi, la ruse (la stratégie) est une qualité.

Soren : pour arriver à un zéro défaut à tous niveaux je suis soit alors un dieu soit je suis mort.

Très bonne idée, ce sujet, Ise. C'est intéressant de lire ton parcours, c'est prometteur pour les autres.

Pour ma part il me faudra quelques temps avant de faire un bilan. C'est trop agité en ce moment. Mon horoscope de l'année m'avait dit "ça va swinguer" et c'est bien parti pour: ça a commencé dès les premiers jours de janvier par la lecture du livre de Cécile Bost sur les adultes surdoués, qui donnait le ton en quelque sorte. Mais à bien y réfléchir cette prise de conscience est l'aboutissement d'un long processus qui a pris naissance il y a des années.

Sachant qu'en plus je viens d'entrer dans une nouvelle décennie et que la cinquantaine ça secoue bien aussi, je me rends compte qu'il est inutile de faire des prévisions, je me borne à vivre au jour le jour. Il est vrai que depuis deux ans environ j'ai dû réapprendre à vivre en fonction de mes envies du moment, ce que je ne savais plus faire.

Cela dit contrairement à certains c'est un bonheur pour moi d'avoir réalisé que je suis apparemment un zèbre. Ouf ! Enfin la lumière !

J'espère bien en rencontrer quelques autres ces jours-ci, grâce au forum, je me réjouis d'avance.

Bonjour à tous les deux, oui vraiment je vous souhaite un très beau jour

Cléore, Cécile Bost c'est ma reine. J'ai forcé (oui oui, chantage) la psychiatre de l'HP où j'étais enfermée à le lire, et du jour où elle l'a fait elle m'a acceptée. Et elle me suit toujours 2 ans plus tard.
J'ai raté la lune. Faut dire que ça bouge aussi beaucoup.

Mon Dede adoré
Aujourd'hui je suis retournée, et le bilan que j'ai pu écrire lorsque j'ai ouvert ce fil, eh bien il est noyé !
Je n'y vois rien de grave.
J'ai juste cru que ce calme que je ressentais était un pallier. Il me préparait à la tempête !!!

Oui je crois que nos qualités/défauts nous accompagnent et font la richesse de notre vie
Je crois aussi que de tout "mal" sort un "bien"
Je crois que j'ai une sacrée bonne étoile et un positivisme qui ne mourra qu'avec moi

Vive la vie, carpe diem   

Et les bilans, ma foi, quand ils se manifesteront, je viendrai les poser ici, juste pour ce qu'ils seront : des moments où je crois y voir clair !!!   

Cécile est ma reine à moi aussi. Tout au long du livre j'ai eu l'impression qu'elle parlait de moi. C'était stupéfiant. D'ailleurs je veux le relire. Sur son blog je l'ai remerciée et je crois que nous sommes très nombreux à penser ainsi.

Tu as raison d'être positive, ça maintient en bonne santé physique c'est déjà ça. J'essaie de l'être aussi, je suis beaucoup moins malade que la plupart des gens. Carpe diem pour moi aussi.

Au début, je n'ai pas bien compris le sujet du sujet. C'est faire un bilan face à ce que l'on a vécu sur ZC et via ZC ?

Je me suis inscrit suite à un rendez-vous chez CogitoZ' à paname en Juillet 2011, dont le prix m'a horrifié (90€ la demie heure, 480 € la séance du test de QI, plus le séance d'après...). Le nom du fofo m'a plu, j'ai aimé la ref à JSF que je considérais comme une bible à l'époque (et qu e j'avais lu et relu depuis déjà 3 ans).

Inscrit le lundi, très gêné par le fait de ne pas avoir été testé, je me suis inscrit pour une soirée chez Lilipop le Jeudi !
J'y ai rencontré des personnes géniales, qui sont pour certaines devenues parmi mes amis les plus proches.

De fil en aiguille, j'ai fini par avoir l'adresse d'une psy, qui m'a fait passer le test, et j'ai posté mes déboires séance après séance sur ce fil : L'être ou ne pas l'être.

La réponse a été un coup de poignard, et je couvais une dépression depuis 2 ans et demi lorsque ça s'est produit, le déclencheur a fait son effet : j'ai sombré. Mon père alcoolique s'est posé sur moi, et même si j'ai eu l'aide de Nicoco sur ce sujet qui (m'a été précieuse), j'ai explosé. Dans une tentative de me faire souffrir, et de me suicider, j'ai écrit ce message : Au revoir puis je me suis supprimé via forumactif, plus de Clem.

3 mois ont passé, et j'ai beaucoup lu, en français, en anglais, sur la douance, les tests de QI etc. Beaucoup de vidéos en anglais aussi.

Je me suis réinscrit sous un pseudo mystérieux afin de pas être détecté, pour pouvoir lire en paix. J'ai mentis sur mon identité, ce qui m'a valu que certaines personnes ont perdu confiance en moi, et lorsque j'ai été prêt, vers mai 2012, je suis réapparu Clément.

J'ai organisé des sorties chocolat sur paris, Kapla, et j'ai rneonctré d'autres personnes qui sont très proches maintenant. J'ai arrêté d'y aller pendant un temps, voyant une forme de décadence dans les réponses de posts. Les gens passant plus de temps à se plaindre quà essayer de résoudre leur problèmes, les ghettoïsations HQI vs HPI vs HQE vs HPE et la même chose avec un T devant, les Aspies, l'est MTBI, les ceci, les cela, sans que les gens essayent vraiment de comprendre ce que c'est, juste de se mettre dans un trou et de se pendre pour un dieu vivant. Donc j'ai laissé mon compte en branle pour bien 10 mois, passant une fois de temps en temps.

Devant descendre sur bordeaux pour mes études (M2 de linguistique) , j'ai demandé si on pouvait m'héberger, sans trop vraiment y croire. Et pis PauluZ m'a hébergé, ce qui m'a suffit pour trouver mon petit studio très sympa. Je suis sorti quelques fois avec les Z de bordeaux, mais la dépression est forte, et l'isolement s'est fait sentir.

De retour en décembre 2013 sur paname, j'ai vu mon psy, et je me suis rendu compte peu après que la dépression était partie, mais bordeaux ne me fait pas du bien...

Dépression partie, je me suis remis à fréquenter le site, et me voilà.

Des hauts, des bas, besoin de prendre du recul, j'ai même appris que des amies que j'avais invité sur ZC qui n'avait pas aimé la première fois fréquentent le site depuis quelques mois avec attrait... donc ça fait plaisir.

Bizour Clément,

Bah voilà, un bilan c'est peut-être pas le bon mot...
Mais c'est aussi regarder derrière et voir le chemin accompli.

Merci pour ton partage. Il illustre mon illumination du WE, à savoir que ce que je croyais avoir dépassé est toujours présent...

Que c'est beau ces zèbres que tu as rencontrés... Pour ma part aussi c'est le plus beau sur ZC. Sur le nombre il y a bien un petit nombre de membres avec lesquels "le courant passe". Et là c'est fabuleux : on s'aide sans compter !

Je reviens sur ta question, bilan sur quoi ?

Pour moi c'est "bilan comme il vient"...

On peut le faire par rapport à ZC, par rapport à toute sa vie, par rapport à un problème précis...

Je serai heureuse de te croiser sur ZC
En attendant   

Allez Ise ne soit pas triste! Dedezhu est un "affreux" décortiqueur... Bien sûr qu'il y a des paliers (je préfère ce mot à étapes) et que je n'ai eu de cesse de les passer soit en me prenant les pieds dans la barrière soit en sautant très haut presque par hasard (mais à 6, 12, record de notre perchiste français).

"Mon Dede adoré
Aujourd'hui je suis retournée, et le bilan que j'ai pu écrire lorsque j'ai ouvert ce fil, eh bien il est noyé ! J'ai juste cru que ce calme que je ressentais était un pallier. Il me préparait à la tempête !!! Oui je crois que nos qualités/défauts nous accompagnent et font la richesse de notre vie. Je crois aussi que de tout "mal" sort un "bien"...

Ton Dede adoré t'adore toujours... Il n'y a ni noyade, ni tempête!

Gros bisous

Dede

Bonsoir Mon Dede

Je ne suis pas plus triste, enfin je ne sais pas trop...

Inqualifiable vient de m'écrire ceci : "Et pour électrocardiogramme, c'est une belle image. Quand je ne sais plus qui dit "Le malheur ce n'est pas que les hommes meurent, c'est qu'il ne vivent pas. Alors l'électro, c'est un peut comme le pouls de la Vie. Soit on rêve du bonheur comme une espèce d'absence d’inconvénients, on vit un long fleuve tranquille où rien d'extraordinaire ne se passe jamais et on a toujours cette impression de grand vide intérieur, de quelque chose d'essentiel qui manque; en fait on ne vit pas, on survit.
Ou alors on saute dans la Vie à pieds joints, on a les pics mais il fut aussi assumer les creux.
Alors là on vit et si on peut apprendre en plus le détachement, alors on peut à la fois profiter de l'intensité de la Vie et garder malgré tout une certaine sérénité qui fera que l'on ne sera pas ballotté au gré de ses émotions. "

Alors je dis OUI à la vie, OUI aux pics et aux creux, OUI aux ballottements...

Dede a écrit : "Allez Ise ne soit pas triste! Dedezhu est un "affreux" décortiqueur... Bien sûr qu'il y a des paliers (je préfère ce mot à étapes) et que je n'ai eu de cesse de les passer soit en me prenant les pieds dans la barrière soit en sautant très haut presque par hasard (mais à 6, 12, record de notre perchiste français).

Ne crois pas que c'est parce que tu as su "parler vrai" que je tombe de haut ! Je me faisais des illusions et je suis rappelée à l'ordre !!!!

Tu parles de sauter très haut "presque" par hasard... Et là je te rejoins complètement : je n'oublierai jamais que je suis zèbre, que je saute haut naturellement, élégamment. Je croyais que c'était par hasard mais je sais que c'est grâce à cette pensée particulière que j'ai découverte tardivement... Comme Toi

Juste parce que je la trouve belle

ISE tu es adorable adorée... Et au fond tu as raison. Un bilan, c'est bien. Je tourne des pages. Et puis je ne sais pas ce qui viendra, adviendra. C'est mon caractère ça: décortiquer, analyser, contrer puis accepter, laisser aller, laisser venir les choses...

Etre toujours plus ouvert...

hearing bells my cell

Ce n'est pas un bilan, juste une étape : ça fait deux mois à peine que j'ai lu le livre de Cécile (disons presque trois), et peu à peu je commence enfin à m'accepter telle que je suis. Je remarque que ma façon de vivre s'organise peu à peu comme la fameuse pensée en arborescence, alors qu'auparavant je tentais à toutes forces de rester bien linéaire, comme à l'époque où je travaillais en entreprise. Concrètement, mon "moi" rationnel dira que je m'éparpille, que je passe du coq à l'âne sans aucune organisation. En vérité je remarque depuis peu que j'ai cessé de m'autosaboter et que je me fais davantage confiance. C'est étrange mais agréable. Et le plus surprenant : c'est plus constructif, j'évolue mieux et plus nettement au lieu de faire du sur-place comme auparavant. Mon esprit rationnel n'y comprend rien (eh oui, il est toujours là) mais le fait est là.

Bonjour Cleore

Ah tu me rappelles que j'ai prêté Cécile et que je veux le récupérer.
J'ai suivi "le même chemin que toi". Ca ne veut rien dire puisque tu es toi je suis moi et donc nos chemins sont forcément différents !
Mais bon en te lisant ça me parle.

Et aujourd'hui sans faire un bilan, je constate que j'évolue, positivement me dit moi.

Contente de savoir qu'il en est de même pour nombre d'entre nous   

Et pour Toi Cleore   

"Mon esprit rationnel n'y comprend rien (eh oui, il est toujours là)". Et voilà j'ai deux esprits ou même trois ou cinq simultanément et tout ce petit monde se plaît bien ensemble. L'harmonie vient toute seule. Quand je pense que mon pauvre cerveau (ir)rationnel n'a rien compris pourquoi j'allais ici ou là et qu'il y a moins de deux ans il a enfin eu la chance ce cerveau de pouvoir se détendre dans ma piscine ou faire un pique-nique tranquille dans les dunes au bord de la mer.

Je savais que j'étais "bizarre" pendant plus de 5o années et là mon cerveau a quand même tenu le coup face à toutes mes facéties. Maintenant il est heureux!

C'est vrai qu'il y a pas mal de choses qu'on est tenté de faire ou de penser, sans pouvoir l'expliquer rationnellement tout de suite. Souvent c'est bien plus tard que l'explication survient, et elle contenait toujours une part d'irrationnel que le rationnel n'avait pas du tout capté sur le moment. Alors là il se sent bien bête d'avoir douté et il se dit "la prochaine fois je ferai confiance à mes intuitions... mes inspirations...".

Dans mon cas la "prochaine fois" a attendu 50 ans, mieux vaut tard que jamais. Et ce fichu esprit rationnel est toujours là en embuscade, prêt à reprendre les rênes à la première occasion pour dire : "eh oh c'est moi qui commande".   

mieux vaut tard que jamais... Cléore tu dis... Je ne sais plus maintenant à quoi je ressemblais avant! Si je relis tous les livres, tous les articles écrits, si je me souviens des cent conférences que j'ai faites, etc. il y a des "références". Cependant en tant qu'humain, la découverte de la surdouance a surpassé le Dede d'avant... je me suis "arrêté" un moment (un moment qui dure depuis un an et demi) aussi mon "bilan" d'avant est mon "bilan" d'après et "pendant".

(SE/CE) savoir alors que je n'ai même jamais su que ces Z existaient... l'explication de moi-même se fait chaque jour cependant je sais que je n'ai pas besoin d'explication, j'ai eu confirmation en février 2013 et puis je me suis construis "avant".

En dehors de toutes sphères "psykelkechose". Faire son 3000 mètres steeple en inventant son propre monde. Pas à pas. pas de recettes, pas de solutions, que la "mienne". Vivre 57 ans dans un monde. Dans un monde de dingues une planète dingo. Il me faudrait encore 57 années pour
me sentir "normalement" Z.

N'était pas. Soudain Z.