present dans l'hémicycle depuis février 2013 ni heureux ni déçu

c'est pas un bilan, j'aime pas les bilans, je suis grognon...


En trois parties d'une phrases je n'ai rien dit d'important il n'y a rien d'important

Oui, bien sûr prendre la balle (des mots) au bond. Il y a toujours une bouche, en une autre bouche des explications à tout

Je ne m'intéresse à aucune explication

Ouh la Même les zèbres (censés, rationalistes, cartésiens) diront, écriront, démontreront que ce Z-là est à côté de la plaque


Je sais que vous ne savez pas

(Et prétentieux en plus ce Z-là) (voilà toujours un mot à placer sur un autre mot) (c'est le jeu de l'amitié avec le dos de la main celui-là en mots) (un mot des mots plaqué au-dessus d'un mot des mots)

Tout est vain tout m'est illusion

j'aime à parler j'aime à "silencer"

mais il est suicidaire, mais il faut l'aider, mais qu'est-ce qu'il raconte Dede, c'est un gamin, c'est un vieux, c'est c'est c'est il est il est, il est ci il est ça OH LA LA... même l'onomatopée à sa réponse... oh la la il débloque

maimaimaimais mémémémémém A ENFERMER!

Je vous vois mes frères mes sœurs ZEBRES depuis et un mois que vois-je?

Rien - Mais parle pour toi mon pote! Laissez les vivre! Avec tes grandes vérités Dede laisse les vivre! Laisse les croire douter questionner s'époumoner


C'est vrai je vous laisse vivre je vais dans ma grotte dans ma montagne dans les forêts je m'y sens bien

je chante à tue-tête me parle à moi-même écrit de longue lettres entremêlées de croquis

rien qui ne soit important

c'est un fou et puis non il raconte tout ça juste pour se faire remarquer oh ma petite dame je ne vous dis pas le locataire du 9e c'est un bizarre

dans ma civilisation chrétienne française (ah non tu vas pas recommencer Dede à dénigrer ta patrie!)

il éclate de rire....

Et en plus il rit il rit oui Dede il rit de tout de lui-même bien sûr il a un QI a faire péter les plombs il y a du Brel dans c'bonhomme

Brel était un THQI je l'ai découvert comme ça en lisant sa biographie

j'aime lire les livres c'est silencieux secrètement sentencieux


quoi que je dise quoi que j'écrive toujours interprétation explication blabla a(c)tion ablation je pars vivre au côté des Indiens d'Amérique

je pars je pars vivre je pars je vis je pars je viens je vais je vois je vis

décalé déclassé sos r.a.s.

j'aime pas les bilans, ce que je dis écris n'a aucune importance

c'est de l'oubli je l'oublie je vais j'avance

c'est ainsi que je vis que je te vis toi

Coucou à toi le (la) tourmenté(e) ! Détends toi ça va aller. Je trouve beau ce que tu viens d'écrire. Douloureux mais beau. Je te comprends je pense. . . .

thanks ze(e)bresse i like the zeeeeeeeeeeeeee...

tourmenté plus du tout dépassé dans le rire lucidité

dolor en anglais comme moins douloureux que douleur

good! thanks! Zebresse happy you feel

I feel

C'est vrai je vous laisse vivre je vais dans ma grotte dans ma montagne dans les forêts je m'y sens bien

je chante à tue-tête me parle à moi-même écrit de longue lettres entremêlées de croquis

rien qui ne soit important

hihi tu peux me les envoyer cela me changera peut être ou pas des miens, que j'écris dans ma grotte, dans une montagne virtuelle, qui donne sur la mer... fait soleil dans mon virtuel
et quand il pleut je met des récipients pour que ça fasse une chanson   

j'aime bien te lire dans mon silence, j'aime pas te lire dans tes silences, j'aime comme t'aime pas la france de maintenant, je suis curieuse de ton regard d'étranger français   

rien d'important

juste le plaisir d'écrire, de lire et de repartir ...

elle se développe quoi? quoi? elle se veloppe "repartir" ne suis pas "re" venu y'a eu un déclic comme ça des crampes dans les pieds et quoi jouir dans l'entre de temps le temps virevolte vire tue ça j'aime à malaxer pétrir l'argile le grès des formes des racines des feuilles le pinceau l'encre des mots rien n'est important j'aime rien

j'aime rire

pssscchhhh plic ploc ploc ploc plic pffff tchac ah tchac ah ah ploc pssssccchhhh c'est là

suspension

je pars

splotch alors !

Ben personne te souhaite la bienvenue Dede ! je sais que t'es déjà un ancien, mais bon on peut officialiser la bienvenue quand même... non ??? Ben moi j'aime te lire, j'adore ta sensibilité et je te trouve parfait comme tu es...
alors passer ici, ça me permet de m'accrocher à ton fil, pour te suivre au long cours...
à bientôt ici, ou là...
au plaisir de te lire...

J'aime ton côté poète, merci pour ce partage délicieusement agréable.

Une petite chanson pour accompagner ma joie de te découvrir :



Combien de lieues ton enfant doit-il faire
Avant de mériter des hommes ?
Combien de bleu pour l'oiseau sur la mer
Avant qu'au sable, il ne se donne ?
Combien de guerres, de canons et de larmes
Avant que nos lois ne désarment ?

Pour toi, mon enfant
Dans le souffle du vent
Pour toi, la réponse est dans le vent

Combien de siècles aux falaises de rochers
Avant qu'elles ne sombrent sous la mer ?
Combien de siècles pour l'esclave enchaîné
Avant qu'il ne brise ses fers ?
Combien de siècles, de regards détournés
Pour ne pas voir la vérité ?

Combien de fois lèverons-nous les yeux
Avant d'entrevoir la lumière ?
Combien de fois aurons-nous prié Dieu
Sans même un regard pour nos frères ?
Combien de morts, d'enfants et de soldats
Avant de cesser le combat ?

Un fil tendu tel une toile d'araignée, un piège à filles.
Tellement de tendresse se dégage de tes mots d'ours mal léché... que ça donnerait presque envie de te chatouiller le bidon pour t'entendre rire.

Si si c'est l'effet que ça m'a fait (c'est peut être bien moi la plus tordue alors ?)

bah! causette à ton aise

tout simplement le portrait d'un dede

je prends tout j'ingère digère conserve compose et à écrire ce que je ne savais pas c'est joli

"un piège à filles"

Etonnes moi disait Picasso à Diaghilev

c'est réussi

je ne vois ni de plus (tordu) ni de moins

"la réponse est dans le vent"

dedezhu a écrit:bah! causette à ton aise

tout simplement le portrait d'un dede

je prends tout j'ingère digère conserve compose et à écrire ce que je ne savais pas c'est joli

"un piège à filles"

Etonnes moi disait Picasso à Diaghilev

c'est réussi

je ne vois ni de plus (tordu) ni de moins

"la réponse est dans le vent"

La réponse est peut être aussi dans cette citation   

« La critique est aisée, mais l'art est difficile  »

dedezhu  

Merci Offset! Là j'en ai bien besoin! Il y a pas mal d'agressivité sur d'autres fils à mon endroit. Soit je suis à côté de la plaque (genre "interlude") sur un fil qui ne me concerne pas, soit je suis attrapé dans le pot de confiture, je mets de l'eau dans mon vin ou alors je ne réponds pas.

Sur certains fils je ne dois pas répondre. Et si je le fais c'est plus par enthousiasme "gamin" ou bien besoin de communiquer momentanément et je me fais rembarrer. Ce grand peuple de zèbres a ses humeurs! Untel (ce peut-être dedezhu) peut prendre quelque chose dans la figure, une claque dans le cœur (claque passagère) c'est pourquoi je ne peux être ni heureux ni déçu, plutôt situé sur un sable mouvant qui m'entraîne dans son fond et aussi m'éjecte comme un pop corn en train de frire!

ZC est comme une sorte de "drogue" ça fait à la fois avancer et s'enfoncer. Je suis passé à "inconditionnel" à 300 messages! J'aimais bien le fidèle... Cette sorte de graduation un peu boy-scout ne me ravi pas. Me déprime même. Ceux qui ont passé toutes les "épreuves" pourraient partir sur la pointe des pieds ou bien revenir à la case "départ" (Monopoly).

Enfin, ils font ce qu'ils veulent. Je n'envie personne. Je me sens parfois dans un enclos, je tourne en rond d'un fil à l'autre (le fil à la patte). Avec une IRL chaque jour j'irai sans doute au galop. Désirles, désirs... non je suis toujours seul dans ma tour. Il y a bien quelques zèbres proches, très proches avec qui je converse en harmonie (ils se reconnaîtront je les aime et je frissonne), beaucoup d'autres c'est cahin caha montrant leur propre cheminement en équilibre/déséquilibre, quelques autres encore c'est "dur" avec les coups de sabots que je prends dans la tronche. Cependant je sais que l'harmonie me détend tandis que la dureté me grandit.

En prendre plein la gueule c'est pas drôle (dans la vie en général pas que sur ZC), certes et c'est un terrain propice à d'autres constructions mentales, que je ne soupçonnais pas.

« La critique est aisée, mais l'art est difficile »

Elle est souvent implacable, elle est parfois sinueuse, elle est rarement positive. Pourtant à l'origine, le terme de "critique" n'est pas d'écraser en arguments une personne. Hier, j'ai été écrasé deux fois sur deux fils, sans sommations. Boum! Un peu sonné! "C'est grave docteur?" Non.

  

Il est impossible que chacun sur ZC (deux ou trois exceptés sur 2000milliers) puisse (me) comprendre le fil de ma pensée/émotion. Une logique/iilogique-arborescence-intuition, nous ne sommes pas à chaque instant dans un même élan... L'un fait série de ces problèmes/incompréhensions un à un, l'autre a la capacité de les voir et de les stimuler simultanément. Et cela est difficile de (le) savoir en avance quand on n'a pas une sensibilité à fleur de peau (à tel ou tel moment, pas tout le temps). Me faire attraper dans le pot de confiture c'est à la fois humiliant et amusant!

Là maintenant j'ai envie de dire, à la place du "qui est qui": qui est quand? ou qui est qui quand? En soi, l'identité a peu importance. Ce qui me semble plus probant c'est:

"c'est là maintenant tu te sens comment, tu réagis comment" (une personne de ZC me parle, m'écris) ou alors un membre de ZC pense ou dit: " je vais lui répondre à celui-là (exemple dedezhu), quelles sont ces bêtises qu'il raconte sur ce fil de ZC. Mais je me dis que si je suis trop dur il va le prendre mal. En préalable je pourrais lui dire que j'ai passé une journée abominable, humilié par ma mère, engueulé par ma femme, foutajedegueule de mon patron plus les keufs qui m'arrêtent sur la route pour un clignotant qui ne clignote plus. Alors normal, j'ai répondu/écrit/mis en garde dedezhu (ça aurait été pareil pour n'importe quel HP) et c'est sorti comme ça". Suite de la pensée (imaginée), d'un de mes interlocuteurs: " Merde! j'ai été dur! C'est trop tard je l'ai écrit, comment il va interpréter ça? Avec toutes les conneries de la journée, mon empathie s'est asséchée. Tandis que la sienne a gonflé. Et j'ai mélangé les "merdes du jour" associant ce HP qui m'a énervé. J'ai répondu du tac-au-tac, je n'ai même pas lu sa prose, en prenant le temps et en sentant le ton de ce qu'il raconte".

La société du "Zebra Crossing", des HP qui se croisent, de croisés, de croisades, qui croisent le fer...qui se croisent, qui s'arrêtent un moment (durée non déterminée), qu'ils n'ont pas ouvert la bouche qu'ils se sont compris. Mais impossibilité-s de sortir d'un système. Le système "normal", le système "anormal", s'asseoir un moment dans un système mais ne pas s'y endormir, le monde, le sien, le monde flottant, l'empathie est un flux/reflux. Trop, pas assez. Tout près, très loin. Du temps pour la mer étale. Ils, il, elle s'apprécient sans se presser quand d'autres s'empressent se pressent clac.

"Tellement de tendresse se dégage de tes mots d'ours mal léché"

Ce que j'aime sur ZC "c'est que je te balance ce qui me viens", des images, des associations d'images, ça fait mal, ça fait rire, ça fait pleurer (de rire aussi), ça fait réfléchir, ça fait avancer (et reculer).

ZC, tous les dialogues et silences est une construction par frottements.

Effleurements (citation de Ise), "effleurances", fleuret de l'escrime, un bouquet de fleurs des champs jetés à la face, non, les pétales, les sépales, les pistils, les cosses, la sève... virevoltants s'attachant aux textiles aux textures à la peau à ta chevelure du plat de la main s'en défaire du bout des lèvres humecter les parfums et puis, ça crie, ça crisse, les frottements sans espaces sans lumière comme étouffé oppressé un ça s'en va et ça vient reste ne reste pas pars en suspension

La sensibilité voilà bien quelque chose qu'on connaît par la douleur quand on se blesse dans les rochers au bord de l'eau. Dans les épines d'un buisson de mûres sauvages. Dans les orties enfantines.

A fleur de peau

C'est joli

Trois quatre mots

Jo c'est li

Tiens, c'est peut être le moment de sortir de ma lecture silencieuse et de te dire juste en passant que les posts que j'ai lus de toi, je les ai apprécié, je trouve ta manière de voir les choses enrichissante.
Ton livre "Professeur d'anglais en Chine" est d'ailleurs sur ma liste de livres que j'ai envie d'acquérir !

dedezhu a écrit:ZC est comme une sorte de "drogue" ça fait à la fois avancer et s'enfoncer.

Même sans participer beaucoup, et sans m'être fait taper dessus, zc me fait le même effet...
Je fais régulièrement une réévaluation pour distinguer clairement de quel côté penche le plus la balance.
Quand ça penche du côté "ça m'enfonce", je quitte zc pour quelques temps.

Coucou, moi je veux pas enfoncer le clou, mais j'aimerai bien que vous parliez du côté qui enfonce, parce que je comprends pas... Moi quand je m'enfonce, c'est parce que je m'enfonce...(toute seule pour ceux qui comprendraient pas...)
pour moi ZC c'est un lieu d'évasion, de stimulation, d'enrichissement, de rencontres, d'échanges... Mais c'est vrai que je ne lui donne aucun pouvoir, ni de me faire avancer, ni de me faire couler... Alors, je pense comprendre votre point de vue, mais ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi vous lui donnez autant de pouvoir sur vous, enfin c'est comme ça que je l'entends, peut être à tort...

非常感谢 Fēicháng gǎnxiè, merci beaucoup!

(j'aurais préférence à dire "merci infiniment" à l'infini bouddhiste-taoïste chinois mais je crains que cette expression d' infiniment paraisse en langue française "déplacée" ou "décalée" car l'infini fait "peur" en France et remercier infiniment, tel qu'on le faisait à l'époque du Roi-Soleil, sortant en reculant et plongeant bas le chapeau à plumes en direction du souverain, serait anti-républicaine, anti-novlangue... une belle farce! tout de même... la République...)

"Me faire taper dessus"... Je sens la frappe parce que je ne m'y attendais pas, je n'ai pas anticipé. Depuis ma vie chinoise je n'anticipe plus beaucoup car j'aime l'instant (qui ne prête pas à conséquence - je raconte cela souvent dans mon livre chinois - ou au rappel de mes erreurs passées = voilà qui est si Français = "porte ta croix!") ou alors je me bats pour ne pas tomber moi-même dans le dogmatisme/le théorisme, le "terrorisme" des ismes... On comprendra que j'ai préférence pour les deltas, les embouchures et les isthmes. Lieux de mélanges, eau douce, eau salée, lieux de cultures (c'est un peu du coq à l'âne, une expression qui me plaît, très asiatique aussi et sans culpabilité aucune), lieux d'échanges sans recherche de vérité (dogme), ni non plus de direction (linéaire).

Oui je fais cette réévaluation également quand viennent les "coups"! Un peu mélancolique et je reprends du poil de la bête (drôles de bêtes ces Z).

Je dois simplement prendre du recul par rapport à cette sorte de hiérarchisation du site Z. Cette catégorisation en sept paliers étoilés peut être comme un jeu. Cependant je saute d'une pierre à l'autre et me dis plutôt que dans un esprit "franc-maçon" je suis dans un esprit "rôji". Chemin de rôji au Japon chemin qui me mène me transporte au chashitsu le pavillon de thé.

Voilà j'y suis bien.

La tête vide, j'ai quitté ZC un moment

Et sens le macha couler dans mes entrailles

repose le chawan de Sen-no-Rikyû

et ferme les yeux

des bulles qui claquent à la surface de l'eau

Tu as raison EmiM... ça n'est pas un clou. D'accord avec toi sur tout... "c'est pourquoi vous lui donnez autant de pouvoir sur vous"... juste une question de sensibilité qu'elle est parfois la mienne "sur" ma peau, hérissée, criante, froissée, en couleur.

Ma peau elle n'est pas à tout moment riante. "Du côté qui enfonce" c'est quand il y a décalage par moments (je n'ai pas de décalage ou infime avec toi EmiM) que je sens des tensions dans les mots les histoires les recherches les découvertes que je lis sous les plumes légères laborieuses contraintes ovoïdales (des dires en œuf avec coquille, non brisés) ou sèches, bang, un coup sur la nuque ou alors j'écris quelque chose mais mon esprit vagabonde ailleurs...

Quoique ce soit rare. J'ai toute ma tête équilibres mental/cérébral en harmonies, ne rien imposer (même si parfois les mots que je dis disent le contraire... ce sont les interprétations qui permettent qu'on avance ou qu'on recule), il n'y a, pour moi, que des vérités de circonstance qui n'ont pas de conséquences. Si je dis "je t'aime" c'est "je t'aime" maintenant.

La joie de vivre maintenant. Je ne suis pas triste si tu ne me dis pas "je t'aime" demain. J'ai / nous avons / bien assez à faire dans notre "lieu d'évasion, de stimulation, d'enrichissement, de rencontres, d'échanges"... Bien sûr EmiM! je te donne raison...

Je sentais hier et ce matin un poids qui revient de temps à autre sur ZC. Qui (me) revient. C'est un senti. J'ai plus vécu sans ZC qu'avec... cependant ZC m'a fait avancer très vite... De se savoir Z... Cependant je suis incapable de dire si ZC m'a réveillé (Eveil bouddhiste) ou m'a endormi, me réveille (parfois), m'endort (parfois)... ZC me fait monter des larmes aussi (et je pleure maintenant) juste des larmes qu'il me faut sortir de mon corps... Des larmes qui montent et tombent en gerbes face à la "dureté" de certains Z et face à (mon) "l'hyper-sensibilité" émotionnelle, mon empathie à savoir d'avance les situations, et que je ne peux toujours apaiser.

Alors je me retire sur la pointe des pieds. Cela fait du bien.

Je lis ta réponse et, moi qui passe souvent difficilement le pas de réagir à ce que je lis sur le forum je me dis que bien m'en a pris cette fois-là puisqu'elle a eu pour résultat de me donner à lire ta belle réponse et celle d'EmiM qui me parle aussi !

dedezhu a écrit:"Me faire taper dessus"... Je sens la frappe parce que je ne m'y attendais pas, je n'ai pas anticipé. Depuis ma vie chinoise je n'anticipe plus beaucoup car j'aime l'instant (qui ne prête pas à conséquence - je raconte cela souvent dans mon livre chinois - ou au rappel de mes erreurs passées = voilà qui est si Français = "porte ta croix!") ou alors je me bats pour ne pas tomber moi-même dans le dogmatisme/le théorisme, le "terrorisme" des ismes... On comprendra que j'ai préférence pour les deltas, les embouchures et les isthmes. Lieux de mélanges, eau douce, eau salée, lieux de cultures (c'est un peu du coq à l'âne, une expression qui me plaît, très asiatique aussi et sans culpabilité aucune), lieux d'échanges sans recherche de vérité (dogme), ni non plus de direction (linéaire).

Quand je lis des passages comme ça, je me régale
Ta pensée coule, libre. Comme l'eau que tu évoques ou comme la vie qui ne prend jamais les chemins carrés de nos esprits cartésiens (mais jamais si cartésiens qu'ils veulent bien le croire sans doute...)

Pas sûr que d'anticiper les frappes ait un effet autre que celui de bloquer le flux naturel des choses
Anticiper, faire lien entre le passé et le présent, donc vivre partiellement dans ce qui a été, non ce qui est, là, maintenant, vivant, mouvant.
Je préfère "aimer l'instant" comme tu dis. Sauf quand... je ne préfère pas ! ;-)
Ni que tout blanc ni que tout noir, ce ne sont pas les chinois ou les taoïstes qui contrediront cela...
Très souvent, à peine ai-je dit quelque chose que je vois aussitôt la réalité du contraire... je ne pense pas qu'à toi ça pose problème ;-)

@EmiM
C'est vrai que tout n'est au fond que la perception que l'on en a, et n'a que l'importance qu'on veut bien lui donner.
En ce sens, oui, je m'enfonce toute seule, ce n'est pas zc (ou untel, ou tel événement) qui m'enfonce.
Mais il n'empêche que selon mon paysage intérieur du moment, (et la conscience de ce que je dis ci-dessus qui peut fluctuer) je serai plus ou moins encline à percevoir tel ou tel élément de ma vie comme bénéfique ou non. Il y a des endroits, des activités, des personnes, plus favorables que d'autres.

Mais je te rassure, il y a aussi plein de fois où zc est aussi pour moi "un lieu d'évasion, de stimulation et d'enrichissement", même en simple lectrice. En fait.... surtout quand je reviens après une absence d'au moins plusieurs jours !

S'enfoncer c'est aller de l'avant évidemment! S'enfoncer au premier degré, pas obligé.

Avancer s'enfoncer c'est le même mot. Rien de négatif. Rien de binaire. Juste deux mots qui se suivent (à lire de droite à gauche, de gauche à droite, de haut en bas, de bas en haut, à lire comme on veut)

DEFINIR c'est LIMITER.

Tout m'est bénéfique ("pour" sortir du binaire). Le "pour" quelque chose n'a même pas besoin d'être (là).

"Ni que tout blanc ni que tout noir, ce ne sont pas les chinois ou les taoïstes qui contrediront cela..." En effet quelque chose n'est pas quelque chose car "est passée quelque chose". Quelque chose n'existe pas encore... existe... existe quelque chose d'autre qui n'existe pas encore...

Il n'y a pas de contradiction en Chine

Il n'y a rien que de la vie la vie un matériau comme la lumière l'espace

Ni heureux ni déçu mais à la vie mort de rire!

Joyeuses Pâques et bientôt...   

C'est gentil ça me touche! Chère ISE

EMU

OUi à TOI à NOUS EMI

Cette épître aux YEUX https://www.youtube.com/watch?v=ZPg-iz8V02k

+ +

J'ETAIS TRISTE ET JE NE PLEURE PLUS

Bon suis heureuse, de savoir que ça va... bien que pleurer ne veut pas dire que ça va pas... en fait des fois pleurer c'est justement pour aller bien, parce que ça fait du bien, ça nettoie, ça ressource, bon ça peut faitguer un peu aussi, après ça va tellement mieux non ?
avant je ne m'autorisais plus à pleurer, maintenant c'est l'inverse, dés que je peux pleurer, je pleure, ça me libère !
ça libère tout ce qui est enfoui, accumulé, non entendu, non accueilli...et puis ça nous raconte des choses importantes, qui doivent être respectées... ça nous parle de nous, et après on se connait un peu mieux qu'avant...
Alors si tu as pleurer finalement, je crois que c'est bien...mais faut pas pleurer tout le temps non plus...  
  

MA CONFESSION

D'une certaine manière je m'ennuie ici! Non, non pas avec toi ni avec certains/certaines que j'aime et que je ne citerai pas, je les garde dans mon cœur. Je m'amuse avec la déconnade mais très vite je m'ennuie... Je me fais (je suis) toujours Bon Samaritain, j'essaye de proposer des terrains d'entente et puis parfois cela ne fonctionne pas... Alors je suis TOUT CHOSE.

J'ai trop de larmes dans mon corps, l'exemple de mes enfants qui m'on été arrachés (je pèse mes mots) par mon ex-épouse... De mes enfants qui m'ont rayé de leur mémoire. C'est plus que DUR. Je n'y pense pas. Alors la déconnade me sauve UN MOMENT. Puis, ça reprend.

DEJA que je ne suis pas leur père réel (étant XXY), qu'ils sont nés par insémination artificielle, que mon ex-épouse m'a TRAHI à vie... Non, je ne veux rien, pas de compassion, pas de larmes non plus. J'ai assez des miennes.

J'ai 59 ans. Les reverrai-je? Là est mon drame, je ne le montre pas. D'être un zèbre n'est au fond pas bien important pour moi. D'être SEUL l'est beaucoup plus. Sans "ma" progéniture.

Ce Zèbre que je suis je l'ai dompté 57 années durant. Sans rien savoir. Maintenant de plus en plus je me sens libéré du Zèbre mais pas des enfants.

Ceci dit très égoïstement et douloureusement pour les raisons décrites ci-dessus, la ZEBRITUDE je n'en ai rien à faire. L'amitié, le partage, la compréhension, la drôlerie, l'écriture, les idées, les fulgurances, l'arborescence, le silence, "ton" regard, OUI je les aime. Comme j'aime quelques zèbres.

Je suis solitaire et le resterai. J'ai toujours aimé d'amour et fais l'amour avec des non-zèbres. Je ne sais pas en réalité si j'ai jamais rencontré des zèbres avant de me le savoir. Cela n'a guère d'importance. J'ai ENVIE (est-ce égoïste?) d'être aimé. Pour ce que je suis. Avec mon imaginaire, mes talents, mes compétences, ma sensibilité.

Je ne veux pas perdre mon temps (est-ce égoïste?) avec ceux ou celles qui s'éloignent... Ou ceux qui s'éloignent je les retrouverai. Plus tard. Plus vieux. J'ai maintenant une plus grande maîtrise de mon être. De moi-même. Je dis : j'ai encore 10% de connerie.

Ni prétentieux, ni modeste, c'est ma confession. Ma profession de foi. Si je mourrais, je l'aurais écrite. Elle est là. Dans ce cœur de zèbre qui bat. Je n'ai toujours pas fait les tests de QI. A quoi cela me servirait? A faire revenir mes enfants?

Je m'amuse, je ris, je pleure sur Zebra Crossing. Mais tout me paraît si dérisoire (en tout et sur Zebra Crossing).

Sur Zebra Crossing il y a à la fois du partage et puis une sorte d'indifférence d'urgence de la vie qui nous sépare manger dormir nos tâches ménagères on est "séparés-ensemble" on vit on rit soudain sérieux soudain déliquescent.

Je ne serais heureux que quand je ne me le demanderais pas. Il y a une toujours une sorte d'ironie de ma vie (ironie que me reproche ma famille), de tristesse dans mes yeux, d'inconfort à m'apprécier.

Je ne sais comment réagir. Aux applaudissements, sauf à baisser la tête. Des courbettes à la japonaise. J'aime cette discipline. Je ne la vois pas toujours ici, sur ce site. Je suis moi-même parfois emporté par la truculence.

Et puis, j'ai ces moments de recul, de "disparaître", de fuite peut-être mais à bon escient. Comprendre que je suis aimé un instant. Et qu'on m'abandonne aussi, qu'on me laisse me construire à mon rythme. Nous n'avons pas le même rythme sur ces pages qui n'en finissent jamais.

Telles des enluminures.

Fichtre! Je vais partir.

Dede aura disparu un moment.

Je vais au soleil. Au firmament. Au très chaud. Il y a 39 ans j'avais 20 ans.

Pas croyable! Qu'est-ce qu'on change!! Ici, rien ne change. En Asie je ne me pose plus la question. ZC est une drogue, je l'ai écris. Je m'en libère. Un moment. J'ai du cœur pour toi.

Il y a parfois des paroles tranchantes. Des lames sur mon cou.

Il y a parfois des lueurs.

Il y a parfois de l'amour.

Je vous embrasse et vous serre sur mon cœur toutes et tous que j'aime

Dede

Suite de MA CONFESSION

En allant sur le tchat ce soir (Dimanche de Pâques) je me disais combien il y a de "malheureux" sur ce site.

Non, je ne suis pas un moine, ni non plus un thuriféraire. La spontanéité du tchat, l'aspect laborieux, piétinant ou bien furtif des fils m'incitent à me retirer dans mes forêts, mes montagnes, mes esprits.

Chance extraordinaire (merci Luc! dirais-je Saint-Luc!) d'être ci et de pas y être, là est toute la question, pour moi, j'ai remarqué que des zèbres m'apprécient mais je ne sais que faire des honneurs, je ne veux ni Légion d'Honneur, ni médaille d'aucune sorte et même je ne crois ni même à être modo.

Je ne veux rien qui puisse me mettre en avant, être reconnu, être vénéré. Je ne suis pas une idole. Je ne le serais jamais.

Je ne cherche pas, je ne cherche rien.

Ne pas être modo, je le sais depuis quelques semaines. Il faut une grande sagesse (je sais à qui je la donnerais parmi les modos, je ne dirais rien évidemment, je crois beaucoup en la discrétion) pour jouer ce rôle. Merci alors aux modos d'être là.

Je me retire du monde.

Souvent, de plus en plus souvent je me retire. Comme le reflux, les cailloux, les coquillages sans cesse travaillés dans l'écume.

Je reste sur ZC mais je parlerais moins. J'aurais moins à dire, plus à ne rien dire.

Je n'ai rien d'important à dire.

J'aime le silence. J'aime écouter aussi.

Ma bouche (vous savez, certains vous le savez je n'ai pas de dents, j'ai fait le choix de les retirer toutes) est pour embrasser. Embrasser le monde. Ma bouche pour manger.

Je peux être heureux partout. J'ai beaucoup à apprendre. Je ne suis qu'un enfant.

Je n'ai de larmes que pour moi-même. Je n'ai de larmes que pour l'injustice.

Elle est partout.

Je ne suis pas un moine mais j'y aspires.

Vies différentes,
chemins différents,
similitudes de réflexions

pas de confession pour moi,
tu l'a faite en partie
jusqu'aux dents je dirais !

hier les chaos mégalithiques enlacés d'un ruisseau doré
m'ont offert le cadeau de comprendre la stupeur
et le vol de l'histoire de notre humanité

fractale
"ils ont volé ma chanson" et plus que ça

nos enfants ne sont pas nos enfants ils sont l'appel de la vie à elle même
écrivait Kalil Gibran dans sa prison il me semble

illusions de l' illlusion
emprisonnée par la stupeur je fus
libérée par la candeur
je reste seule tandis que l'enfance se meurt

le futur ne dépend pas du passé
si l'on veux

  Dédé
et   

Si tu décides de te retirer dans ton antre, alors je suis contente d'avoir pu discuter avec toi avant

Bizour François Mon Dede

Tu es un homme adorable et adoré.

Pas heureux... La solitude...

Les yeux

Les yeux du coeur ne mentent pas

Tes enfants t'ont dans leur coeur

Ils sont en toi tu n'es pas seul.

Tu leur fais voir les remparts de Carcassonne, tu leur fais boire une bière en compagnie de zèbres, tu les mets dans l'avion direction Thaïlande...

Je me rappelle au collège avoir lu un sujet de "rédaction" qui a entraîné une vision dont je ne me suis jamais départie. Tu vois l'univers ? Le vide et par-ci par-là les étoiles, planètes et autres OVNI ? Je voyais ainsi les humains... Comme des disques dans le vide. Contact rarissime, rencontre des yeux, des sons portés par les micro-sillons. Seuls à vie

Que de déceptions à communiquer, par mp ou non, par vagues, avec un(e) zebre(tte), et retomber dans le silence

J'ai compris que ce sentiment de solitude vient de moi. Je me sens vide parfois, tellement besoin d'amour

L'amour que tu reçois n'est pas moindre avec la distance ou l'absence de correspondance

Prends tout ce que tu aimes prendre

Donne toujours tu as tant à donner

Tu as 59 ans et de belles années de VIE, la vie, belle, si riche

Voici un mystérieux sculpteur du XIIème siècle nommé Le Maître de Cabestany, dont nous adorons les oeuvres réparties dans le Languedoc-Roussillon, et à St Papoul   

Je suis toujours triste de ces retraits nécessaires, mais je les respecte grandement, ne souhaitant que le meilleur pour chacun...Vous savez sans aucun doute ce qui est le meilleur pour vous...
Quelques résonances, idées en vrac...
Faut-il apprendre à se détacher de nos enfants, comme on doit apprendre à se détacher de nos parents, pour être libre ?
Notre famille est-elle, celle du sang ?
Pour moi ma famille, est constituée de gens que j'ai choisi et qui n'ont aucun lien du sang, mais le lien du cœur...
Je n'imagine pas comme il doit être difficile de se sentir étranger à ses propres enfants... et pourtant, il doit y avoir quelque chose à apprendre, à comprendre... devons-nous remuer ciel et terre pour ceux que l'on aime... je le crois, de façon à n'accepter de baisser les bras, qu'après avoir tout tenté... pas de regrets, juste le respect de soi-même et l'acceptation...
J'ai fait un rêve dernièrement et la seule chose que j'en retiens c'est : le créateur est têtu... pourquoi juste ces mots... quelle est la frontière entre persévérance et entêtement...Je dis souvent que quand je tiens un os, je le lâche pas, des fois je me fais l'effet d'être davantage enragée que persévérante... pour moi la vie ressemble encore souvent à un combat, où sans rage, on ne survit pas... et cette rage au fond de moi, me fait soulever des montagnes, jamais imaginée, envisagée...Est-ce que je juge un manque de rage de vivre, oui souvent, j'avoue...
Je vois ces gens recroquevillés sur eux-même et j'aimerai qu'ils soient en colère et qu'ils aient envie de ne plus l'être... j'aimerai qu'il rencontre l'élan créateur du mouvement, cette énergie qui nous électro-choque pour sortir de notre torpeur et qui nous donne les ressources nécessaires pour agir et aller au bout de nous-même...
pourquoi j'écris ça, j'en sais rien... Est-ce l'endroit, peut être... Dede, je te suis sensible...je te sens plus que je ne te comprends...
J'ai fait des rencontres furtives qui m'ont marqué pour le reste de ma vie, je pense, parfois certains inconnus ont une résonance mille fois plus grande que le connu...Celui qui me touche compte plus et à jamais que celui qui ne me touche... je me moque bien que les gens soient de passage, que les gens soient loin, que les gens disparaissent, une fois qu'ils ont résonné en moi (raisonner), il y reste à jamais... parfois je me souviens de ces moments suspendus avec ces inconnus et je souris... parce qu'ils m'accompagneront toujours... le savent-ils ? je ne pense pas... mais ça me nourrit...
Dede aussi loin et aussi proche que tu puisses être de moi, tu m'as touché, je suis touchée quand je te lis, et tu seras à jamais gravé en moi.. Est-ce important, non, bien sur... mais c'est ma façon à moi, de te dire quelque chose, qui peut être résonnera en toi...
prends soin de toi...
Tout mon amour Emilie

Troisième et dernier volet de ma CONFESSION
Ces ondées d’œufs
Saisons détroits C’est ça
A l’embouchure A la bouche
Des mois que je Joue les ans
Compressions et relâchements
Emotions Pleurs Mouchoirs
Cousus à mes initiales F. G. aux bords
Rougis Saignés Craqués
Plus grande solitude Encore
L’écriture m’enlace Me prend
Me brûle la cervelle Je pars
Remonte le temps de ma Jeunesse
Se déchirer le Cœur
Papa est mort
C’est ainsi que je Vais plus loin
C’est une Etincelle des Mots qui
S’enchaînent Elle est dans ma tête
Des lambeaux d’une Histoire
Entrer dans une Solitude des Prémisses
En Suspension Elle venait
Sécher mes larmes Submerger
Emporter les hantises
En peurs les Silences
VOUS Ise Mag Emi Verbana
Parisette Offset de ce fil Je sépare
Mes larmes des Vôtres
Du Bonheur triste Lent
A la source mon Enveloppe
La molle Cuirasse et les YEUX
Le versoir de mes Emotions
Je n’ai pas la Force mouvement
Décalage qui pousse
D’Ire n’en ai point
D’aller plus Loin
Volé dans les airs volé dans
Les plumes Plongé à l’encre
Volé des baisers et les Années
Passent passent passent
Au bout d’un an et demi
Au revoir mes amis

Tes gouttes de pluie, perles de soleil...

dedezhu a écrit:
Tout m'est bénéfique




Il n'y a rien que de la vie la vie un matériau comme la lumière l'espace

Bonsoir Verbana! Merci! J'ai décidé de répondre alors que je suis sur le départ en...Thaïlande! J'aime ce petit dessin à l'encre de Chine c'est tout moi! C'est d'une beauté inouïe! Je suis profondément touché!

Et merci à Mag aussi! Et à tous ceux que j'aime!

Adieu Dédé,
je vis dans trop dans le "luxe de la vie réelle"
(http://positioncritique.blogspot.fr/search?updated-min=2013-01-01T00:00:00%2B01:00&updated-max=2014-01-01T00:00:00%2B01:00&max-results=
elle et le virtuel m'a tuer   

Mille choses à dire
et rien à dire en même temps.
je l'ouvre
ou je me tais.

ZC: une drogue, avancer ou s'enfoncer, même longueur d'ondes.

tu es ceci tu es cela, un jour que j'avais 15 ans ou 16 ou 17 ou 14 peut être, je n'en sais plus rien, j'ai implosé sur le sujet. définir c'est limiter. définir c'est l'idiotie même. je dirais même c'est la peur, la peur de ne pas contrôler, de devoir laisser s'échapper, vivre et être autonome. j'étais partie de la naissance d'un enfant lors de laquelle chaque individu y va de son "oh il a le nez de bidule, les oreilles de truc, etc, oh il a le caractère de sa maman, c'est incroyable", et voilà comment tu cantonnes un gamin à un panel d'actions et de réactions extrêmement réduit et enserrant surtout.

et du coup j'ai élargi le bébé à tout type de définition.

bref. Je m'arrête là, je me sens un tantinet trop encline à la trituration du cerveau. C'est mal. Je ne dois pas.

et je viens de dire "définir, c'est ... ", je m'autodétruis dans
5...
4...
3...
2...

Z'ère ...oh !



Partez !  

   

Merci Mag merci Saltymbanque!

Merci ISE

"Adieu" (de Mag) sans doute un peu fort mais me retirer oui! Il y avait de nombreux signes les miens depuis le mois de janvier où j'ai commencé à écrire de tout, dans tout, sur beaucoup de fils. J'irais sur le tchat de temps à autre, rarement

Zèbre sans le savoir de le savoir n'a pas bouleversé ma vie
Ce qui m'a bouleversé ce sont davantage les liens tissés avec vous
Les amitiés profondes les reconnaissances et aussi au jour le jour
Vivre ici

Voilà, je vous embrasse bien fort

Dede / François

Moi aussi je te avec le spaguetti
mais c'est senti et franc
Que le voyage forme ta genèse
Je vais m'occuper de la mienne   
Marie-Anne

On a eu ici par MP ou sur le tchat quelques échanges des plus agréables. 
Un regret cependant : ne pas t'avoir rencontré et puis on n'a pas construit notre cabane dans les arbres !
Au revoir François et bon séjour en Asie.
Reviens ici de temps en temps nous donner de tes nouvelles.
Ta culture, ta gentillesse, ton humour vont nous manquer.

Fiche Zeetic dans couple, relation amoureuse

"Je n'attends ni ne cherche" mais l'idée de se décrire est amusante... Merci Alexandre...

Français / Chinois

Prénom 名字: Dede (se prononce lentement Deuu...Deuu), 2ème ton en chinois, 德德

Taille: dans mon arbre généalogique je descends, côté maternel, du XIV e siècle, de Danois, du XVIIe, de Hollandais (Utrecht et un Ministre à l'époque de Louis XIV, un De Witte), côté paternel: d'Allemands. Six siècles et quinze années après, ça fait un sacré mélange, un mix... mes père et mère, pas très grands... Côté de ma mère, je descends de Polonais (famille du physicien connu, Danysz). Sur carte d'identité française: 1, 65. Sur document médical chinois: 1, 68. J'ai donc pris 3 centimètres entre 51 et 59 ans!

在我的家庭树是我走下来，十四世纪的产妇方面，丹麦人，荷兰人（乌得勒支和部长在路易十四，一德维特的时间）十七，父方：德国人。六百一十五年后的今天，这是一个神圣的混合，拌匀......我的父亲和母亲，没有大的......至于我的母亲，我去波兰（家族著名物理学家，Danysz）。在法国身份证：1，65在中国的医疗文件。1，68所以我把51和59岁之间3厘米！

Poids: quand je suis en Asie: entre 55 et 57. Quand je suis en France, entre et 57 et 59. on voit que l'alimentation est différente.

当我在亚洲：当我在法国之间55和57，以及57和59之间，我们看到，电源是不同的...

Yeux: marrons 棕色

Cheveux: noirs comme un Chinois, 黑色作为一个中国人

Habitant à : Nord de la France, Japon, Thaïlande, 法国北部，日本，泰国

Profession: Ecrivain, journaliste, photographe, calligraphe (Japon et Chine), céramiste, guide, consultant, professeur, éditeur de cartes postales et j'en passe... Berger à 17 ans dans les Alpes, cuisinier à 20 à Agde... Pâtissier-chocolatier à la maison...

作家，记者，摄影师，书法家（日本和中国），陶艺，指导，顾问，教师，出版商，明信片等等......伯杰至17岁的在阿尔卑斯山，煮20至阿格德糕点...巧克力在家里...

Style vêtements: anti-mode mais s'adapte à n'importe quel accoutrement, aime aussi se déguiser, jeans très souvent, accoutré de vêtements chinois, veste époque Mao Zedong réelle, habit africain, sarong thaï à la maison mélange des genres, 反时尚，但适应任何装备，也爱打扮牛仔裤常常穿着中国服装，夹克实时毛泽东，非洲服饰，混合流派. 在家里泰国纱笼

Parole : spécialement bavard (quand je n'ai vu personne pendant deux semaines, voire plus) conversations à bâtons rompus, imagination débordante. Attitude, par exemple dans une IRL : je suis en retrait, puis, j'entre dans un groupe. J'ai appris à me taire également (un de mes livres de chevet: L'Art de se taire de l'Abbé Dinouard).

尤其是健谈的（当我没有看到任何人两周或以上）偶然的谈话，浮想联翩。的态度，例如在IRL：我回来了，然后我去到一个组中。我也学会了保持安静（我最喜欢的书之一：关闭住持Dinouard的艺术）。

Parle : anglais, chinois, un peu de japonais, quelques souvenirs de wolof. 英语，hanyu，日本的一些，沃洛夫语的一些回忆

Barbe : oui, blanche. Je laisse pousser et parfois je passe tout au rasoir... J'aime la sensation du rasage, mousse et rasoir bic. L'avantage de pouvoir changer de tête.

是的，白色的。我让它成长，有时候我花光了所有的剃须刀......我爱剃须泡沫和剃须刀BIC的感觉。改变头的优势。

Sports :pas de sport, la compétition ne m'intéresse pas. Natation et Marche à pied. 不运动，比赛我不感兴趣。游泳和散步. Depuis dix ans j'ai énormément marché à Shanghai, Tokyo, Bangkok, Sendai, Kyoto, Paris... compter plus de 5000 km à pied dans toutes ces villes...

十年来，我有很大的市场在上海，东京，曼谷，仙台，京都，巴黎...有超过5000公里，徒步在所有这些城市...

Astrologie / zodiaque : Poissons ascendant Gémeaux / Chèvre 山羊

Famille : a des enfants, deux: fille, 25 ans et garçon, 20 ans. Marié 13 ans, divorcé. 有孩子，二：女孩，25和男孩20年。结婚13年来，离异

Zèbre 斑马 : assurément vu mon parcours... parcours largement décrit d'expériences personnelles dans les pages et les fils du forum, entre janvier et avril 2014. Zèbre n'ayant partagé de vie personnelle qu'avec des non-zèbres, en France, en Chine, au Japon.

Suite du TEST: Quel est mon objectif? Trois que ça dure... heu... trois ans que c'est dur! De ne pouvoir partager une complicité. Je ne cherche pas à vrai dire. J'ai essayé les trucs de rencontre comme beaucoup ici sur ZC. Il est possible que je retourne en Thaïlande pour travailler (enseigner le français). Je me rappelle que quand j'étais à Bangkok en mai dernier, des copines thaïes rencontrées sur mon chemin me disaient: mais comment se fait-il que tu n'aies pas une petite amie ici en Thaïlande? Tous les étrangers ont une petite amie.

它持续三个......呃......三年来，很难！不能共享的同谋。我并不想说出真相。我尝试了ZC满足尽可能多的在这里的东西。我回到泰国工作（法语教学）这是可能的。我记得我是在曼谷去年5月，泰国女朋友见面的路上告诉我：但是是什么让你没有女朋友在泰国？所有的外国人有女朋友。

Ben, que répondre? 这个问题的答案？

Mais l'été 2014 s'annonce bien... Moi je dormirais sous la tente... Quelque part dans le sud... J'ai envie de vacances en bord de mer tout seul!

但2014年夏天看起来不错......我，我会睡在帐篷里......在某处南...我看中了假期单独的大海！

Bon. Mes goûts féminins 好。我的女人味口味 : mince voire très mince, pas très grande, une marcheuse, et puis qui aime à peu près les mêmes choses que moi (voir plus haut à profession), et puis je ne sais pas, cela ne dépend pas de moi. Depuis que je suis "asiatique", les situations au présent me sont plus chères que les rêves au futur.

薄或非常薄的，不是很大，学步车，然后谁爱几乎相同的事情，我的（见上文职业），然后我不知道，它不依赖于我。因为我是“亚洲”在这种情况下，比我对未来的憧憬更加昂贵。

Pour ceux qui me connaissent déjà par ce que j'ai écrit sur ZC ou me connaissant de visu, j'attache une importance au non-attachement. Vivre ensemble est un "vivre séparé-ensemble".

对于那些谁已经知道我通过我写的关于ZC或了解我的第一手资料，我重视非附件。同居是一个“单独生活在一起"。

Mon attachement c'est aussi mon côté bouddhiste (sans m'être casé dans une aucune voie), de l'importance du vide et du silence et de la communication non spécifiquement verbale, non utile systématiquement (caractéristique de la France tout de même où il n'y a pas ou peu de vides, dans la parole par exemple), juste vivre bien (puisqu'on est bien tous les deux) ce qu'on vit sans nécessité de juger ou de critiquer. J'ai dépassé ces postures de jugement (chrétien, c'est bien (ou) c'est mal) pour me concentrer sur le rire... l'humour, le dépassement de soi... l'altruisme... la créativité momentanée, présente, je viens juste d'écrire un article (paru fin juin) sur la céramique chinoise pour une revue spécialisée... c'est un exemple d'une passion pour l'écriture et pour l'art. Je suis perfectionniste dans la créativité.

我的附件也是我佛面（无套管自己以任何方式），空虚和沉默，并不总是有用的，特别是言语交际法国（特征仍然在那里的重要性有很少或没有间隙在地板为例），只是活得好（因为我们都好）我们所需要的，不判断或批评居住。我通过这些姿势判断（基督教，它是（或）它是错误的），把注意力集中在笑...幽默，超越......无私的...瞬间的创意，这个我刚才写在中国陶瓷的日记（发表于六月下旬）的一篇文章...这是写作和艺术的热爱的一个例子。我在创作一个完美主义者。

Voilà et je ne peux pas demander à une demoiselle d'être ceci ou cela en fonction de moi. Je ne sais pas qui elle est. Je ne le saurais d'ailleurs jamais à 100% et cela n'a pas d'importance. A partir du moment où ce que l'on vit, partage est ce que l'on vit, partage au moment où l'on le vit, partage... il n'y a aucunement besoin (la langue française a tout prévu!, puisqu'elle exprime une orientation avec un terme comme "besoin") d'une orientation... peut-être seulement de s'aimer... à notre façon...

La conceptualisation de la vie (en France c'est ainsi), de l'amour et de mille choses définies à l'avance ne m'intéressent nullement. C'est pourquoi je ne sais qui je pourrais rencontrer et c'est tant mieux.

这一点，我不能问女士是这样或那样的据我。我不知道她是谁。我也永远不会知道100％，这并不重要。从我们住的那一刻，分享是我们的生活，分享我们看到他的那一刻，分享......没有必要（法语拥有一切！ ，因为它表达了一种取向，如“需要”的术语）的方向......也许只是爱......我们的方式...

生活的概念（在法国它是如此），爱与预先定义的一千东西我不感兴趣的。这就是为什么我不知道我能满足并那就更好了。

Pour aller dans le sens de Zeetic et m'amuser encore sur les mots... je reprends la grille proposée... 走在Zeetic的方向和乐趣甚至话...我把电网提出

Qui je recherche: Je ne sais pas. Sauf pour l'aspect physique, je sais. 我不知道。除物理方面，我知道了。

Age: peu importe. Y'a des "jeunes" très "vieux" et y'a des "vieux" très jeunes... 不管。有“年轻”很“老”，并有“老”很年轻

A enfants: moi, j'aime les enfants. Surtout jouer, inventer. Apprendre d'eux. 我，我爱孩子。特别是玩，发明。向他们学习。

Elle veut des enfants : pour moi, difficile, je ne peux pas en avoir, stérilité génétique (j'ai déjà exprimé ceci sur ZC). mes enfants sont nés par insémination artificielle 对我来说，很难，我不能让他们，遗传不育（我已经表达了这种光盘上）。我的孩子们通过人工授精出生

Elle fume : si oui se sera l'occasion d'arrêter car je suis fumeur qui essaye d'arrêter depuis longtemps... Occasion de s'évader par la marche par exemple... Si non, eh bien je ferais les efforts demandés. 如果是的话将有机会停止，因为我试图戒烟长...用步行例如逃脱......如果没有，那么我会努力要求。

Alcools : A part ceux d'Apollinaire, je ne suis pas accro. Je peux me passer de bulles et de mousse pendant un mois, deux mois... Un bon vin, un bon restaurant, cela s'apprécie. Le gros rouge, pas mon truc. 除了那些阿波利奈尔，我不是沉迷其中。我可以做无气泡和泡沫的一个月，两个月......一个良好的葡萄酒，精致的餐厅，它赞赏。大红色的，不关我事 - vous avez remarqué en chinois Apollinaire ça s'écrit: "ābō lìnài ěr"... amusant... Partageons de bons vins... en cuisinant à la maison... 分享好酒...在家烧饭

Coffee : Je n'en bois pas depuis l'âge de 16 ans, où j'ai décidé, ayant bu mon dernier café, avant une virée en voiture en montagne et en lacets que mon estomac n'avait nullement besoin de ce genre de "drogue". Mais les éclairs au café j'adore! Embrasser un paquet de café pourquoi pas! 我不从16岁喝，我决定了，以前在山上的客场之旅，并缠绕我的胃并不需要这种药“喝了我的最后一杯咖啡“。但我爱咖啡小饼！接吻的咖啡为什么不能一包！

Elle sort en bar... : Je sors très peu. J'ai horreur (pas ma génération) du rap, le métal, la techno c'est de la soupe pour mes oreilles. C'est du bruit. Bref, je ne suis qu'un vieux con! Je suis beaucoup sorti en bar et en boîte à Shanghai... trois nuits de suite par exemple... Elle fait ce qu'elle veut... 我出门很少。我恨（不是我辈）的说唱，金属，技术是汤我的耳朵。这是噪音。反正，我只是一个老傻瓜！我远在酒吧和盒子...上海三夜在一排如...她做她想要的东西...

Shopping: yes, why not! mais passer 4 à 5 heures en lèche-vitrines, pas mon truc.

Mariage : Peu probable en ce qui me concerne. 不太适合我。

Romantik : Je suis devenu pragmatique durant toutes mes années asiatiques. 我变得务实在我所有的亚洲年。

Piercing - Tatoo : Je suis passé entre les mailles du filet... Si "ma" future est tatouée comme un gangster japonais je ne dis pas non... 我切换之间的裂痕......如果“我的”未来纹身像日本强盗，我不说没有...

Tendance: just do it if you want!

Facebook : if it is your habit, if you need this, do it. I have also a Facebook page but I never use it. i do not care about this virtual world.

Epoque et partie du monde: comment savoir qu'est-ce qui est mieux comme époque? My world is Asian world what is yours?

Internet: même les burakumin (caste des bouchers et des tanneurs au Japon) ont Internet!

Impossible : Pff! Justement je ne suis plus du tout dans cette notion...

Elle aime contrarier les certitudes: c'est curieux, ça! Comme s'il y avait des certitudes???
Il n'y a aucune certitudes! Les certitudes sont des inventions des démocraties afin de caser, de mettre dans des cases le "ça c'est ça, ça c'est-ci". Mon amie chinoise me disant un matin: je t'aime 我爱你, le lendemain à la même heure elle me dit: I hate you! 我恨你. Je t'aime et je te hais en chinois (n'est que) sont momentanés, émis au présent dans la situation X.

Le besoin (encore le besoin!) d'aimer-posséder une personne ne viendrait pas à l'esprit aujourd'hui. J'aime cette personne parce qu'elle est ce qu'elle est, pas parce que je voudrais qu'elle soit ce que JE voudrais qu'elle soit. Grande différence!

Si je veux qu'elle soit, alors je vais théoriser le truc, théoriser la relation, théoriser (terroriser!!) ma petite amie... Et réciproquement je ne serais pas ce qu'elle voudrait que je sois... sauf si l'on a tous deux conscience du rire que cela se procure de savoir qu'on est ce qu'on est (au moment où on l'est).

Elle énumère ses voyages faits et à venir : le voyage est une manière pour moi de se questionner sur soi-même dans des pays, des cultures différentes. Pas obligé que ce soit en Asie, ce peut être en Italie, en Belgique ou même en France dans une autre région.

Musées : je ne vais plus beaucoup dans les musées. Mais si les demoiselles apprécient l'art je saurais être à la hauteur (je suis docteur d'Etat en histoire de l'art). Cependant j'aime le silence, juste m'imprégner d'une toile, d'une sculpture, d'une scène de plasticien, d'un concert ou d'un bon vin! Il n'y a pas de mots pour dire des sensations. On les vit.

Elle utilise des termes comme Z, QI, THQI : Z c'est bien... J'ai d'ailleurs découvert à Bangkok en mai dernier, pleins de Z partout posés sur les tables des temples des esprits devant les maisons... Engouement pour les zèbres... mais dans les pays asiatiques (Japon notamment) les clous qui dépassent comme par exemple les zèbres, on leur met un coup de marteau...

Elle pense que le problème c'est les autres : le problème est justement que JE PENSE (donc je suis) et qu'ELLE PENSE donc elle est... Ce que Descartes a inventé (je pense ; donc je suis) ne peut absolument pas me séduire. Ma vie, ma phisosoVIE maintenant c'est : "je ne pense pas et OUF! je suis"... débarrassé de cette pensée-concept-théorie qui m'encombre la tête, qui l'endort et la fait devenir lente, aseptisée, annihilée, la "pensée lobotomisante" de la France... Un problème (en Chine)?: être patient, attendre que les choses se fassent, se défassent, attendre, le wait and see américain ou l'éventail des possibles chinois-japonais.

L'idéal-e: pouvoir vivre (intensément) ce que l'on vit... Difficile pour Dede de rencontrer (voilà un mot amusant tout de même avec ce "contrer" sur la fin) une dulcinée capable tout comme je le suis de s'arranger de deux cultures (antinomiques! Bouddhiste et Chrétienne).

Tiens pour relancer un peu ton fil, je viens te poser la question ici : tu en es où de tes voyages en ce moment ?

Bonne idée! Darth! Je suis allé en Thaïlande (resté à Bangkok un mois, marché, marché... un livre en train d'être écrit sur la marche!) en mai dernier. Et puis je bouge d'ici quelques mois je vais aller vivre dans le sud-ouest. Un peu assez (depuis 2 ans) de Lille et de la Belgique, gente endormie... Des "irréelles" toulousaines déjantées, du vent, du soleil, des tournesols, des ruisseaux qui "blublutent", glougloutent... pas loin de l'Espagne... j'imagine que je vais aimer une espagnole bientôt! Suis allé à Barcelone 3 jours en août.

En 2015, sans doute faire un tour en Birmanie. Ou retour en Thaïlande si le boulot de prof de français qu'on m'a proposé prend tournure. Mais je ne crois pas, tant qu'il y aura les militaires au pouvoir. Un retour en Chine également, pour quelques mois, tourisme, revoir des amis.

Il faut que je parte. Dans le sud-ouest. Je me remets à m'intéresser de très près à l'histoire, l'art, l'archéologie (je suis docteur es-Histoire de l'Art, hé, hé, hé), la botanique, la montagne et les petits villages. Je trouve que les Méridionaux (les vrais, les burinés) sont assez ouverts. pas comme sur la côte d'azur, "trop" capitalistes. Et puis, on y mange bien dans le Lauragais!

C'est là que je vais aller. Et puis, dans quelques mois aussi m'acheter une ruine (il en reste!) où vivre et fêter mes 60 ans...

Et toi, où vas-tu? En Asie? Ailleurs?

Moi je vais migrer aussi dans le sud en octobre ou novembre
Pour les voyages, encore aucune idée...

Ou dans le sud?

Coucou mon Dede ...j'ai pris le temps de lire plusieurs posts de ton fil...je t'ai lu après t'avoir connu...c'est étrange non ?
Non pas que je ne t'avais pas rencontré postant ici où là , mais enfin...enfin...Rien
Tu es dans mon cœur ...

MERCI MA RHAAA... J'AI SOUFFERT UN MOMENT PARCE QUE JE NE VOULAIS PAS ETRE CATEGORISé "ZEBRE" ou n'importe quoi d'autre... Comme tu sais j'ai découvert cette SURDOUANCE très tardivement... J'aime bien ZC et en même temps j'aime à me RETIRER du monde... ne pas être dans cette "LOGIQUE" du

ATTENTION MON POT, tu vas où là, t'es qui, tu fais quoi? Quand je passerai "TIGRE" je ne serais pas tigre mais sauterelle ou albatros...

UN STUPID ZEBRE PRESENTE SON LIVRE AS SI STUPIDE
https://www.youtube.com/watch?v=Yk7ZR9k92u8&feature=youtu.be

Salut Dede !
Est ce que tu lis un texte ? ça m'a fait cet effet....

OUI EMIM OBLIGé, c'est un ami photographe qui me filme tout en tenant mon texte écrit en grosses lettres! Le défilement comme à la télé... hum... on a improvisé... Mon éditeur n'a pas publié ce film comme je lui avait demandé... alors je l'ai fait moi-même.