dite docteur,c'est grave lorsque ça gratte encore???

Bonsoir,
S'être posé la question,avoir abandonné l'idée,et s'apercevoir qu'elle vous hante toujours.
Comment être en paix?

tout lâcher , vider son sac ou bien aller passer les test ( si j'ai bien compris ton questionnement )

Oui,c'est bien cela.
sans doute devrai-je y penser?En tout cas c'est revenu en force,j'aurai jamais pensé à ça!!
Pourquoi est-ce si difficile?

poupée BB a écrit:Oui,c'est bien cela.
sans doute devrai-je y penser?En tout cas c'est revenu en force,j'aurai jamais pensé à ça!!
Pourquoi est-ce si difficile?

poupée BB,

Je vais essayer de te répondre, mais il faudrait en dire plus sur tes difficultés, je n'ai pas de boule de cristal    

C'est toujours difficile de se remettre en question, sans doute que tu n'est pas prête à accepter ta douance.

Tu ne pourras pas être en paix si tu t'en occupe pas tu la verras très souvent ressurgir.

Pourquoi tu ne vas pas consulter un psychologue pour t'aider à dénouer tes incertitudes  ?


 

je résume (esprit de synthèse oblige): pourquoi ne pas être en paix ?
Je te retourne le compliment, oui pourquoi ? pour rien.

Alors va en paix welcome

(quel est le pourquoi du comment)

Merci de vos réponses.
Parler de mes difficultés.
C'est assez simple,je n'ai jamais été foutu de prendre des décisions hâtives.
Lorsque j'ai voulu faire mon 3ème enfant,Il y avait toujours la raison qui me disait non,et mon coeur qui disait oui.
Ca a duré deux ans tout de même.
Finalement,mon coeur a gagné.
Sans doute que je me pose trop de questions.(comme les surdoués le disent d'eux-mêmes???)
Des facteurs me disent que oui,c'est pas impossible,du fait de mon hyper empathie,et ma grande sensibilité.
D'autres,comme le fait que je sois ultra rapide(dans tout)et très autodidacte.
Mais il y a aussi des points qui n'y font pas penser,comme mon échec scolaire.
Le fait que je ne me sois jamais sentie en décalage.
Voilà pourquoi.

poupée BB a écrit:
Sans doute que je me pose trop de questions.(comme les surdoués le disent d'eux-mêmes???)

se poser trop de question est un des fondement des zèbre ! il faut savoir réguler la machine ( cerveau ) pour ne pas la faire exploser ! ( même si a des moment s'est compliquer si nous ne gérons pas cela sa finis en catastrophe ) je dit souvent que j'aimerais arrêter la machine la stopper net mais je c que se n'est pas une bonne idée quoi que reposante !

il y a des moment ou   
et dans s'est moment la ba ... 
heureusement il y a les ami(e)  

Le fait de choisir des chemins de traverse, d'être hyper-empathique, rapide et autodidacte peut "suffir" à gagner tes galons (en ce que ces aptitudes reflètent une façon de penser et d'envisager le monde de façon différente).
Par contre, avoir ces galons-là c'est bien mais ça ne fait pas tout. Le vrai travail est ailleurs...

Bienvenue en tout cas. Et je me reconnais dans ce que tu décris

Justement,je ne vois pas trop bien ce que le fait de savoir m'apporterait de plus.
J'ai une vie stable(gentille petite famille)
Un boulot,certes,pas très valorisant,mais il a ses bons côtés.On est près de la personne.C'est le rapport humain dans la détresse qui me plait en lui.
Le vrai travail est ailleurs?Que voulez-vous dire?
Le travail sur soi?

Le travail pour s'accepter comme on est, peu importe l'étiquette; le travail pour développer son potentiel aussi; le travail pour être heureux, en fait...

Mais ça,on peut y arriver sans savoir.Ou le fait de savoir nous permet tout simplement de devenir plus sûre de soi?

On peut y arriver sans savoir, oui. Quand ça n'est pas une grande question ou une grande souffrance, on y arrive très bien.

Et parfois oui, savoir remets les choses en place, donne une explication, permet de s'affirmer.

J'ai toujours été trop discrète dans le rôle d'une personne qui "s'affirme".
Mes rêves d'enfances ont été brisé.
Je n'ai jamais eu l'occasion de m'épanouir.
Tout ceci serait vraiment nouveau.
Et surtout je ne vois pas comment, et en quoi cela changerait?
Si j'avais eu 20 ans de moins,et encore...?
Quant à l'explication,oui,elle serait là,et puis,ben c'est tout.
Autrement dit,vous dites que savoir est en pouvoir de changer son comportement tout simplement.
Ca peut être intéressant.
C'est pas pour ça que je sais si j'en ai envie ou pas.
Et voilà,encore moi,qui ne me connais pas.Qui ne sais pas ce qu'elle veut,encore et toujours...

Ce que je trouve important, c'est de savoir si tu es où tu veux être et si tu t'y sens bien ou si tu te sens comme dans une vie "au rabais" ou "faute de mieux".
Si tu es où tu te sens bien, si tu ne te vois pas ailleurs, si tu n'as pas de regrets insurmontables, alors c'est très bien comme ça.

Si tu te dis que c'est dommage et que ton seul obstacle c'est "si j'avais 20 ans de moins", je te dirais d'aller creuser un peu plus loin, pas forcément du côté du HP d'ailleurs.

Je trouverais juste dommage de mourir en se disant "ah, si ma vie avait été différente" et ce quelle que soit la-dite vie.

J'ai ton âge, à quelques mois près, et je ne me suis jamais sentie aussi bien dans mes baskets ni aussi pleine d'une énergie positive pour (me) construire. Savoir où j'en étais au niveau HP m'a aidé, plein d'autres choses aussi.

J'ai toujours la sensation de ne pas être là où je devrai me trouver.Mais je pense que ce n'est qu'une "sensation".
Il me manque du piquant dans ma vie.
Mais je ne vois pas trop comment changer les choses?
Avec des" j'aurai voulu être"ou "je sais que j'en aurai eu la possibilité ou le pouvoir de faire"on ne change pas les choses.
Je suis trop "confinée" dans mon monde.

Alors ça vaut la peine de chercher pour se déconfiner, non?

Ca ne passe pas nécessairement par des changements grandioses d'ailleurs, je pense.

Même si ce n'est qu'une sensation, à voir si elle est gérable ou si elle te torture. Si elle te torture, alors ca vaut la peine de chercher à la gérer autrement.

Tu voudrais plus de piquant, dis-tu, mais c'est quoi du piquant pour toi? Et pourquoi n'y en a-t-il pas assez dans ta vie?

J'ai une vie monotone.
Mes enfants sont mon rayon de soleil.C'est vrai.
J'ai l'impression qu'il me manque quelque chose dans ma vie,mais je sais pas quoi?
En même temps,je me suis toujours évadée dans des rêves délirants.
C'est peut-être pour ça que je trouve ma vie monotone?
Tes paroles sont réconfortantes,et font du bien.
Je n'ai pas l'habitude de me regarder moi-même,et curieusement,cet exercice semble me faire du bien.

Je crois que tu n'es pas ici pour rien Comme tu dis, "ça gratte encore"... P-e que tu es prête pour aller voir un peu plus loin?

Comment tu te sens sur le forum?

Je me sens bien sur le forum.
Bien que ce ne sois pas ici,et parmi vous que j'ai prise conscience de ce qui pourrait bien être une réponse à ma personnalité.
Il faut sans doute que j'écoute ma petite voie.Et elle,elle me dit fait le!

Si ta petite voix te parle, effectivement il faut l'écouter!

 Reste plus qu'à s'en donner le courage.
En tous les cas je suis très heureuse d'avoir conversé avec vous.Vous être une personne très intéressante.

Tu peux me tutoyer
Avec plaisir et quand tu veux!

Je n'ai pas l'habitude de me regarder moi-même,et curieusement,cet exercice semble me faire du bien.

Voilà, tout est dit.

Enlève juste le "curieusement" ! ou bien fais mieux, essayes de nous (de t') expliquer pourquoi tu le mets dans cette phrase.

Mes rêves d'enfances ont été brisé.

Tu les as encore ? Souvent ils restent vivace même enfouis profondément et peuvent quand même se réaliser ou bien réorienter totalement une vie enfin lucide, enfin disponible.

Tu sais BB, les gens sur les forums ont tendance à se tutoyer par défaut, particulièrement ici en tout cas. Nous sommes généralement entre pairs, entre semblables, tu peux l'admettre, je ne suis pas seul à le penser.

Moi j'ai envie que tu me tutoies ! Je serais très content d'échanger avec toi IRL (dans la vie réelle) sur une plage, si ça se fait. L'IRL est souvent une découverte passionnante entre zèbres : on est vite sur la même longueur d'onde. On a tous plus ou moins un cheminement similaire : souffrance au départ, découverte d'être bien mieux que ce que l'on pensait, incrédulité et acceptation progressive.

Vive Toi, qui chemines !

Bises

Bonjour Mumen,
Donc,je passe en mode "tu"
Pourquoi je dis "curieusement"?parce-que je ne comprends pas ce sentiment étrange de bien être.
Ca fait des années que l'on pense de moi,que je pourrai être concerné par la question.
En fait,cela s'est fait virtuellement.
Je n'ai jamais été foutu de jeter un oeil sur moi,alors que je m'interesse à la précocité de l'enfant depuis x temps.
Je n'ai pas cet "effet" dans la vrai vie.
J'ai des effets,mais ils ne sont pas nomatifs*(j'y reviendrai...)
Pour tout dire,je fréquente un petit forum depuis ces années là.
Et c'est là,qu'en MP,on ose me le suggérer.
Plus je vous lis,plus ça parait possible.HIC.
Je continuerai lundi,(jour de repos.Yes!)
malheureusement,je bosse le we,et je voudrais un peu de temps pour découdre ma pensée,fouilli fouilla.
A+

Bienvenue BB,




F.

Le coeur a ses raison que la raison ignore.
Oui,oui.
Alors,je voulais parler des effets visibles que j'aurais dans la vie.
C'est pas simple de s'expliquer.  
Bon de toute manière,c'est jamais simple alors!
Dans la vie de tous les jours,on arrête pas de me mettre sur un piédestal.
Et je suis la +++...
Moi,je me trouve dévouée,souriante et autres,mais pas plus que ça quoi.
Bref,les gens autour de moi" verraient" ce que l'on nomme içi cette hyper empathie.
J'ai pas l'impression d'en faire trop.
Je suis moi,c'est tout.
Je n'ai pas de super pouvoir.
Je sais tout de même que j'ai la capacité à apprendre très vite,et seule.
Autodidacte.
Ma "rapidité d'exécution" m'étonne souvent moi-même,et parfois je vais jusqu'au stress provoqué avec elle.Elle me joue des tours.
Je me souviens de ce que m'avait dit l'inspecteur du permis de conduire.
-"madame,il ne faut pas confondre vitesse et précipitation"
Heureusement cela m'avait fait réagir.

J'en viens à mes rêves d'enfances
En réalité,ils sont simple.
J'aimais m'isoler dans mes écrits.Un peu romancière dans l'âme.
Je crois avoir perdu ce goût?Faute de temps?Je ne sais pas trop?
J'ai arrêté mes études en 1ère.
Cassée effectivement,par un père dépendant à une addiction.
Déjà,parce-que faute à l'argent,il n'a pas voulu que j'aille étudier à la grande ville.
Et secondo,parce-que pour lui,si l'on répondait à la maison,on avait qu'à se débrouiller toute seule.
Et me voilà en train de faire face dès 18 ans à mes propres responsabilités.
Je ne suis pas un modèle de réussite scolaire.
J'ai redoublé deux fois.
Trop rêveuse,trop lente,ne sachant pas apprendre par coeur...
Et les profs de souvent dire
"peut mieux faire"
Oui,sans doute,mais quand on préfère se mettre à ce qu'on aime,plutôt qu'à son travail...
Je procrastine,c'est évident,même,si je ne veux pas l'admettre.

LOL!

C'est finalement très bien: "Je suis moi,c'est tout."

Moi ça fait des moi que je procrastine sur certains trucs, le par coeur a tjs été mon cauchemars, et la Vie m'a un peu lâché dans la nature vers 18 ans aussi.

J'ai plaqué un bon job que je n'aimais plus, etc,etc

Bienvenue au club!


F.

Oui,je suis moi,et c'est tout.  Je me retrouve encore dans des écrits.
Lorsque des personnes ici disent avoir mis deux ans à y revenir.
Il est plutôt long le fruit à mûrir.Non?
Ca n'a pas été très simple de s'assumer aussi jeune.
C'est fou comme ici,les personnes semblent avoir vécu des épisodes identiques dans leurs vie.  
J'ai plaqué un job aussi par le passé.J'en avais marre du con de service qui faisait office de gérant.
J'ai démissionné illico.
J'avais 21 ans,et un appart à payer.
J'ai claqué mon tablier,et je me suis tapé 15 bornes à pied!!Trop en colère,je n'ai pas eu la patience d'attendre le train!
Lorsque mon copain est rentré (celui qui est mon mari maintenant)il m'a dit:
"pourquoi tu pleures?Que t'ai t-il arrivé?"
J'ai démissionné sniff sniff
J'avais des ampoules pleins les pieds(forcément,avec mes chaussures...)
Je n'en pouvais plus!
Pourtant,je m'étais juré que je ne connaîtrais plus jamais la faim.
Ben oui,c'est arrivé.(ça aussi)
Je sais pas pourquoi je raconte tout ça?
Mais ça fait du bien

La psy m'a rappelé.
Je passe le wais 4 lundi 2 juin au matin.
Pas de réaction pour le moment  
Mais je sais,que je n'ai pas fini d'y penser...
Essayons de prendre les choses comme elles arrivent.