Cleomênia n'aurait que la moitié de ses rayures ?!

Bonjour,

Voilà quelques mois que je passe de longues heures à éplucher les discussions ici même à la recherche de sens et de réponses à mes questions. Je me décide donc enfin à vous livrer les résultats de ma quête même si les « à quoi bon ? » et autres « pourquoi faire ? » sont encore très présents ...   

Je m’excuse par anticipation de la longueur de cette présentation.

Rétrospective des événements :

Au hasard de mes déambulations à la librairie il y a quelques mois, papillonnant de rayonnages en rayonnages, mes yeux se posent soudainement sur la couverture du livre « Trop intelligent pour être heureux » de JSF, planqué là, dans un recoin. A moitié sonnée par ma trouvaille, j’ouvre le livre et commence à le feuilleter … quelques mots, quelques lignes...
Une vague.
Je fonds en larmes, là, tout de suite, silencieusement. Je referme le livre et le serre fort contre moi comme s’il s'agissait de mon premier doudou. Je suis au premier étage. Les caisses se trouvent au rez-de-chaussée. Il me faut alors retrouver la plus grande concentration pour ne pas dévaler les escaliers… Un peu gauche, je me dépêche de régler mon achat tout autant honteuse de mon mascara dégoulinant que de devoir présenter le livre pour le règlement.

Une fois rentrée chez moi, déjà trop émotionnée, je laisse le bouquin de côté quelques jours tout en y jetant quelques coups d’œil inquiets entre deux séances de repassage. N’y tenant plus, je démarre ma lecture un samedi après-midi laquelle sera rythmée par les longs sanglots des violons de l'automne... et quelques sms envoyés à mon psychologue.
Vous voyez l’ambiance ?
Sanglots de soulagement mêlés d’une tristesse infinie mais aussi d’un sentiment d’amour et de réconfort pour la petite fille oubliée, l’adolescente incomprise et la jeune femme insatisfaite et perdue que je suis, au mal-être permanent.

Je n’ai jamais été particulièrement douée en cours mis à part dans certaines matières qui avaient toute mon attention : les langues, la littérature, l’histoire de l’art, le dessin et  certaines disciplines sportives aussi. Je n’étais ni mauvaise ni bonne en somme. Par contre, j’avais un véritable problème à accrocher sur les sujets imposés pour lesquels je n’avais absolument aucun attrait et cela se vérifie encore aujourd’hui. J'ai tout de même un BTS Tourisme et une licence de langues étrangères appliquées en poche et puis trois années de cours du soir aux Beaux-Arts, des cours de chinois, de japonais, d'italien, etc...

On peut dire que je suis absolument nulle en Histoire et en Maths (je compte encore sur mes doigts et ne suis pas foutue de retenir les tables de multiplication, alors une division vous imaginez   …).
Je suis littéralement hermétique aux choses qui n’éveillent pas ma curiosité. La géopolitique en dix volumes ... ouais bof ...
Par contre, je vais me passionner pour des choses qui n’intéressent personne et puis passer très vite à autre chose quand j’aurais eu le sentiment d’en avoir tiré la substantifique moelle, nécessaire à assouvir mon besoin du moment, pour aller plus loin quoi, même si j’ai le sentiment de ne survoler que très rapidement le sujet.
« Le langage des fleurs ? ... euh ? mais pourquoi faire ? »
« - Ben je ne sais pas, ça peut toujours servir, non ? »
« - Ah ouais, tu crois, où ça ? »  

Je préparais un C.A.P. Tailleur de Pierre auprès des Compagnons du Devoir de Paris avant de tomber sur TIPEH et de faire les tests. Bon, à ce jour, je suis toujours Assistante de Direction trilingue, dans le secteur de la Mode et du Luxe.   On va attendre encore un peu pour le C.A.P. .... ça commence à faire beaucoup d'émotions pour une seule personne.

Autre information :

Je suis actuellement en pleine psychanalyse, due à l'apparition spontanée, si je puis dire, de ma main gauche. Je pratique en effet un art martial médiéval japonais depuis deux ans (le ninjutsu    ) et l'année dernière, un samedi matin au réveil, après n’avoir dormi que quelques heures d'une nuit agitée, au lendemain d'un cours difficile, j’ai eu un flash : je me suis souvenue que j’étais gauchère...
Je revois soudainement la salle de classe, les rayons du soleil, les bruits, le banc sur lequel je suis assise, la table avec le cahier à grosses lignes, les deux gros stylos feutres, l'un mauve, l'autre rose. Une assistante maternelle me tient le poignet droit fermement pour que j'écrive de ma main droite. Celle-ci dit à une deuxième assistante : "Non, elle doit apprendre avec la main droite". J'ai peur, je la sens méchante et je sais aussi que la deuxième est désemparée et qu'elle s'écrase. Je dois avoir 4 ans et demi.

Tiens, je serais gauchère ? gauchère contrariée ? Je vous raconte ça, l'allure dégagée, mais sur le coup, j'étais vraiment mal. Ni une ni deux, je décide d'interroger ma grand-mère. « Allô Mamie ? Dis-donc ma question va te paraître un peu étrange mais, je voudrais faire appel à ta mémoire. Dis-moi, qui dans la famille est gaucher, à part mon cousin ? »
« - Ah oui, voyons voir, oui … en fait, le frère de ton grand-père, tonton Henri, était gaucher. »

Cogitations … Poirot mène l'enquête …   

Oui, mais en cours, au dojo, ça se passe vraiment mal. C’est bizarre. Je suis la seule à ne pas y arriver, là …
C’est-à-dire que la gauche, la droite, en haut, en bas, en dessus, en dessous, tout ça quoi, ce n’est pas clair ni dans mon corps, ni dans ma tête. Une véritable empotée. Je ne parviens pas à reproduire les techniques montrées. C’est pourtant pas compliqué, merd** à la fin ! 

 

Bon, mais alors je suis peut-être dyslexique ?   OK, mais c'est quoi au juste la dyslexie ? (« ah oui, il y a aussi la dyscalculie, la dyspraxie, etc. ») ?

Je décide d'aller consulter pour tirer cela au clair.

Et voilà ! me voici parmi vous … avec des tests WAIS IV passés au mois de février auprès d'une psychologue spécialiste de la douance, qui révèlent un truc effarant, disant en substance (propos tronqués) :
Le sujet « […] montre au cours du bilan une attitude inhibée ainsi qu’une grande hétérogénéité dans son fonctionnement. En rend compte la disparité des résultats qui invalide la notion de quotient intellectuel total. Par ailleurs le niveau intellectuel semble sous-estimé par rapport aux potentialités compte-tenu de la forte émotivité et de l’anxiété massive conduisant à une sidération complète de la pensée et à un blocage complet. Le travail psychothérapique est à poursuivre afin de conduire à une restauration complète de l’identité.  »

Voili voilou.
Au plaisir de vous lire !

Bienvenue Cleomênia !!!
N'ai crainte d'être gauche ou gauchère ici...
à moins que tu n'entres dans une discussion politique ?
Prend une boite carré près de toi avec des trucs  doux à foutre sur ses yeux ou sous son nez...pour parcourir ZC à ta guise...
Que tes questionnements t'amènent là où c'est de rire que tu pilleras ta boite carrée !

Merci Rhaaaaa ! Oui je suis encore circonspecte et dubitative, néanmoins j'ai déjà découvert un tas de choses qui me font dire que j'ai ma place dans cette belle savane. J'espère pouvoir m'y épanouir, me trouver ou plutôt de me donner le droit -enfin- de me "re"trouver !   Car même si les rayures sont difficiles à vivre, elles me font MOI et VOUS/NOUS en définitive et cette perspective est réjouissante. Le chemin de la connaissance de soi, en pleine conscience. Je m'auto-apprivoise en quelque sorte. ^^ Je suis très optimiste ce soir.  

Pour toi , pour tes rayures "manquantes"

Excellent !! Merci   
Y a plus qu'à ! Comment ? ça ... je ne sais pas ...
Ce put*** de lâcher-prise sûrement ...

Un point positif en tout cas : me voilà ambidextre ! C'est génial. Allez hop à la batterie bientôt ! LOL.  
Il m'a fallu 30 ans pour récupérer ma main gauche mais ça c'est acquis pour toujours ! J'écris avec depuis un an maintenant. J'écris plus lentement bien entendu mais bon, c'est un vrai plaisir et j'utilise la main droite quand je dois écrire rapidement, au bureau par exemple.

Rigole pas , mon fils gaucher contrarié déchire à la batterie !
Ouais un peu la même histoire que toi, pu...si j'avais su !!! grrrr car gaucher dans ses deux familles d'origines !
Pareil pour mon frère : il écrit "comme un gaucher" de la main droite du coup (ça se voit, ça se reconnait comment dire dans la façon de former les lettres) ....
Et être ambidextre c'est "achement cool" , fois de Rhaaaaa , surtout pour les travaux manuels !!!! genre, repeindre un mur, hop deux pinceaux

Bienvenue!

Marrant ça. ça me fait un effet miroir ton histoire:

J'ai voulu suivre des cours de Wu Dao (un nouvel art martial cousin du Viet Wu Dao) mais j'avais de grandes difficultés à reproduire les katas.
Et là je tilt... je suis... c'est con à dire, mais je suis droitier frustré. Quand j'étais petit je m’assaillais devant mon père (qui tient mal son stylo) et je le singeais. J'ai appris à mal tenir mon stylo (ce que je fais toujours) en le copiant. Mais comme il est droitier, j'ai appris à écrire de la main gauche. Les maîtresses ont voulu me faire tenir mon crayon correctement de la main gauche tout le primaire, rien n'y faisait... alors que je suis clairement droitier, pour tout, sauf pour écrire.
ça aurait un lien donc? J'suis content de mon insomnie de cette nuit moi :p

Bienvenue, Cleomênia !

Quelle jolie présentation, et que de bonne humeur ! Et quel avatar splendide ! (de bons souvenirs, avec cette image ... bref)

Bon séjour parmi nous, tu as l'air de déjà t'y plaire, je te laisse apprécier les lieux et les gens ...

A bientôt !

Bienvenue

Je te conseille les vidéos de Raymonde Hazan sur Youtube

Merci pour vos messages ! ça fait du bien.
@Yul : droitier frustré !?   il semblerait que ces contrariétés (voulues ou non) aient des incidences sur la motricité. Ou alors tu as des facilités des deux côtés ?
Je t'avouerais que me concernant, c'est un peu comme l'œuf et la poule, cad que :
1- je ne sais pas précisément si à la base je suis dyslexique étant donné qu'il est très difficile de poser un diagnostic à l'âge adulte en raison du jeu des compensations (qui aurait bien fonctionné chez moi) dixit le psychomotricien que j'ai consulté ;
2-sachant par ailleurs que bon nombre de dyslexiques sont aussi ambidextres
3-est-ce que le fait de me contrarier aurait eu par la suite des répercussions sur la motricité ?
Bref, dans quel sens tout cela s'est t-il produit ? Mystère ... Moi je tire à l'arc du côté gauche, mon pied d'appel au saut en longueur est le gauche et au dojo de temps en temps j'ai l'impression d'être plus précise sur les attaques à gauche..
@Rhaaaaa : je confirme !! pour peindre c'est super ! j'ai déjà essayé !
La décoordination des membres supérieurs c'est top !! Je peux touiller avec la cuillère dans la main droite et ouvrir le robinet avec la main gauche en même temps c'est excellent !!   
@Pom : merci Pom, je vais aller voir ça.
@Ardel : raconte-nous tout... de bons souvenirs avec le chat potté ?

En fait je dis ça comme ça, mais je me suis "frustré" tout seul...

Pourquoi ne pas écrire de la main droite ? il n'est pas trop tard ... Il ne faut pas rester "frustré", enfin je crois sauf si ça te convient comme ça !

ben heu... j'y ai pas pensé... c'est toi qui me fait percuter ça en fait! je le sais mais... ben... je sais pas, c'est con d'ailleurs.
faudrait que j'apprenne, en plus de la main droite je tiens mon stylo correctement naturellement...

J'avais un amis qui était clairement "droitier" contrarié. Il faisait tout de la main gauche. Sauf écrire. Et le résultat était pas fameux :)On écrivait à peu près de la même façon d'ailleurs. Moi j'écris de la main droite. Je ne pense pas qu'on m'ai forcé à utiliser la main droite. En tout cas écrire (au stylo) a toujours été un calvaire pour moi. J'ai essayé de la main gauche à la fin de l'adolescence. Le résultat n'était pas bien fameux non plus.

.

@Stauk : sans vouloir me lancer des fleurs, ma foi ça va, j'ai une écriture pas trop moche des deux côtés. D'ailleurs c'est fou, c'est la même.
@Bengale38 : inhibition --> découverte --> libération
Voui voui voui ! Je confirme. Passée la panique (voire le gros pétage de plombs en février dernier), un vent d'air frais a soufflé dans ma vie. Je regarde vers l'avenir avec le sourire. J'écoute mon cœur et j'ai revu ma liste de priorités, sans culpabilité aucune. Avant je culpabilisais toujours pour tout.   Je suis moi et je veux le rester ! Exit la pression sociale.
LE PAYS DES SCANNEURS EST UN PAYS MAGNIFIQUE.

salut je ne suis absolument pas douée pour savoir que dire... donc je vais juste te dire bienvenue, je te trouve touchante, câlin   

@une (gaufre) : mâârci. J'adore ton avatar. Ca me plonge  un peu dans l'univers de Magritte.
@ tous les zèbres :
J'ai juste envie de vous envoyer à tous un peu de musique, qui traduit bien mon état d'esprit du moment. La douance n'est plus une cicatrice hideuse, aujourd'hui, c'est ma "beauty mark". Pourvu que ça dure !
Un grand merci à tous.

Charlotte Gainsbourg - Beauty mark


"I've got a beauty mark
Written on my skin
Close to my heart
My favourite part
My beauty mark

I keep it out of sight
Safe from the world outside
This old battle scar
This secret part
My beauty mark

This little death
This mark of sin
Forever printed on my skin

I'll keep it for you

This hidden place
This private part
This secret door into my heart

I'll keep it for you

This precious jewel
This darling bud
This tiny resevoir of blood

My beauty mark
I'll keep it for you"

 

Bienvenue !!
Une petite anecdote à propos de gaucher/droitier et des mystères de l'homme.
Mon fiston est gaucher sauf pour écrire. Il utilise sa main droite sans avoir été contraint.
Je te souhaite de trouver ici, le comment et le pourquoi être heureuse.

Salut Patate !
Merci pour ton message de bienvenue. J'ai tardé à répondre à ton post car j'avais le cerveau dans la ouate ces derniers temps. Ca marche par vagues chez moi. Vélocité/Saturation (inhibition ?)/Vélocité/Saturation/etc. Là, ça va mieux ... Ou alors, p't-être bien que j'ai une tumeur au cerveau. ?? (perspective terrifiante..) Bref, plus j'apprends et moins je sais...    

Ah, le bonheur, vaste sujet ... Le "comment" j'y travaille (trop peut-être ? il faut donner du temps au temps) et le "pourquoi" : mais parce que je le vaux bien, évidemment !! lol.   



" Paresseuse
Par essence elle est paresseuse
Est-ce vraiment la paresse
Ou trop de "quoi" ou "qu'Est-ce" ... ?
Apparemment elle est heureuse
C'est la plus heureuse des paresseuses

De toutes les manières
C'est la ouate qu'elle préfère
Passive, elle est pensive
En négligé de soie
C'est la ouate
De toutes les matières
C'est la ouate qu'elle préfère
Passive, elle est pensive
En négligé de soie
C'est la ouate.

Pas bosseuse
Et tous les beaux mecs s'usent
Elle s'en fout, elle balance
Son cul avec indolence
Elle s'en fout ell' s'balance
De savoir ce que les autres pensent

De toutes les manières
C'est la ouate qu'elle préfère
Passive, elle est pensive
En négligé de soie
C'est la ouate
De toutes les matières
C'est la ouate qu'elle préfère
Passive, elle est pensive
En négligé de soie
C'est la ouate.

Elle déchire les pages de tous les dictionnaires
Elle n'a que quelques mots à son vocabulaire
Amour par terre et somnifères
En d'autres mots elle se laisse faire

De toutes les manières
C'est la ouate qu'elle préfère
Passive, elle est pensive
En négligé de soie
C'est la ouate
De toutes les matières
C'est la ouate qu'elle préfère
Passive, elle est pensive
En négligé de soie
C'est la ouate. "

Cleomênia, je suis tombé sur ce topic par hasard (en passant par Google !) et voilà que je commence à lire ton premier post... qui me fait (re)monter les larmes aux yeux. J'ai vécu la même expérience lorsque j'ai lu la citation en exergue du chapitre 2 :

Je ne saurais vous dire mon soulagement de me savoir normale, moi qui me suis toujours vécue comme décalée, inadaptée, inapte. J'ai enfin pu mettre des mots sur mes maux, et, si je ne suis pas libre, je me sens vraiment libérée.

Ca a fait "pschittt" dans ma tête quand j'ai lu ça, et au même moment j'ai fondu en larmes. J'ai compris que c'était moi qui l'avais écrit (à quelques "e" en trop près )...
Allez, j'arrête, j'ai encore les larmes aux yeux, c'est pas bô en ce jour (au moins deux fois) béni ...

Caroline Loeb !!! Me revient en mémoire une de ses interview. Après la gloire, la disparition puis voici le moment du retour...

Le journaliste : "Alors Caroline ! Où étiez-vous ? Dans la ouate ?" (ahahah comme il est drôle !)
Caroline : "Pas exactement, plutôt ... dans la merde !!"

Depuis ce jour là, Caroline, je l'aime.
Plein de bonnes choses pour toi Cleomênia

" Patate 29 mai 2014 à 20:25 :

Caroline Loeb !!! Me revient en mémoire une de ses interview. Après la gloire, la disparition puis voici le moment du retour...

Le journaliste : "Alors Caroline ! Où étiez-vous ? Dans la ouate ?" (ahahah comme il est drôle !)
Caroline : "Pas exactement, plutôt ... dans la merde !!"

Depuis ce jour là, Caroline, je l'aime. "

 Quelle répartie  : c'est excellent !  

En écrivant "la ouate" tout à l'heure, la chanson m'est revenue en mémoire et en réécoutant les paroles je me suis aperçue qu'il y avait plusieurs niveaux de lecture. Et d'ailleurs, sous un air désinvolte, ça pourrait être bien moins drôle qu'il n'y paraît. Si on change de place un "e" par exemple à "en négligé de soie " (petit pyjama féminin) ça donne : "en négligée de soi". Oui, bon, je traîne, je traîne, à  la maison en ce week-end de L'Ascension, un peu abrutie par trop de "quoi ? ou qu'est-ce ?" mais je ne me néglige pas, non, c'est un temps de repos. Je vous souhaite la même chose, chers z'amis lecteurs !

Enfin j'aime bien le côté décalé et l'auto-dérision de Caroline Loeb avec ses roses qui lui poussent sur la tête, tel un zébulon déglingué. C'est drôle et poétique à la fois. Des roses ...

@musicAl :   oui, musicAl, on est un certain nombre à avoir eu ce choc à la lecture du livre. Alors, effet Barnum ou pas ? moi je m'y suis reconnue à 100%. D'ailleurs, j'ai trouvé sur le forum plusieurs témoignages décrivant ce tsunami émotionnel au moment de la lecture.   

En attendant, je reprends mes recherches sur la nébuleuse des "dys" (proprioception et dyslexie, dysgraphie, dyscalculie, dyspraxie ...). C'est tout à fait passionnant.

Bon courage à toi !

Effet Barnum, je ne pense pas. Non pas que je rejette l'idée, mais dans mon cas, ce n'est pas tant la description des diverses caractéristiques de la surdouance qui m'ont conduit à faire le test (dans le cabinet de JSF d'ailleurs parce que je n'en connaissais pas d'autre) que ce "pschitt" qui s'est produit à la lecture du témoignage. Ensuite, une conviction profonde et sourde s'est installée, qui m'a fait osciller (et en fait, j'oscille encore ) entre : "c'est moi à au moins 100% et j'ai enfin retrouvé le chemin de ma maison  " et "quelle c... ce truc, comme si j'étais surdoué ! Et pourquoi pas Eveillé tant qu'à faire ! "
JSF l'évoque aussi dans le livre quand elle fait référence à "cette petite voix qui parle dans sa tête pour dire combien ce portrait nous ressemble" (citation approximative)...

En ce qui concerne les caractéristiques décrites, j'ai tout de suite eu tendance à rejeter le livre pour cette raison : il y a à boire et à manger et tout le monde peut effectivement y retrouver un petit quelque chose. Là où ça devient vraiment tangible, là où l'on comprend qu'on est bien dans ce cas, c'est quand on a coché une majorité de cases dans chaque chapitre ! Et encore, il s'agit peut-être d'une condition suffisante mais nullement nécessaire, et chacun étant différent, il y a probablement pas mal d'exceptions. J'ai demandé à la psy qui m'a reçu si tous les gens qu'elle recevait étaient surdoués, elle m'a répondu que non (elle a estimé la proportion à 2/10 à la louche), même si effectivement la plupart se reconnaissaient dans le livre. Je pense que c'est explicable simplement : les "affects" qui sont décrits sont finalement courants, et absolument pas réservés à la catégorie des surdoués, donc tout le monde peut les avoir éprouvés un jour. Par contre, leur intensité, leur forme, leur fréquence, sont certainement une caractéristique de cette "façon d'être au monde si particulière".

Enfin, j'avais envie de dire un mot sur le titre de cette discussion, cela même qui m'avait fait m'arrêter dans mes recherches Google parce que j'avais immédiatement perçu (peut-être à tort ?...) une inquiétude dans la question.
En fait, il me suffit de compléter ce que j'ai dit plus haut : je ne crois pas au fait de n'avoir "que la moitié de ses rayures". A-t-on jamais vu dans la savane un zèbre à moitié rayé ? Il ne s'agit pas tant de "performances intellectuelles" que de différence. Nous sommes tous différents, point barre. Je m'évertue, à chaque fois que j'essaie d'expliquer la surdouance à un "profane", à bien faire comprendre qu'un QI supérieur à 130, c'est 10% de ce qui fait qu'une personne est surdouée ou pas, tout le reste ne se voit pas. Je prends toujours la même image : l'aspect quantitatif évalué par le QI est la partie émergée de l'iceberg, l'aspect qualitatif qui fait son fonctionnement psycho-affectif, avec entre autres une façon de penser différente, une façon de voir le monde particulière, et toutes les hyper-quelque chose (-perceptivité, -sensibilité, -émotivité, etc.), représentant les 90% "restants", sous la surface.
D'ailleurs, certains chercheurs fixent des seuils différents pour le QI (à la baisse : 120, 125, ou au contraire certains ne s'intéressent qu'aux très hauts potentiels avec des barres très élevées : 140 voire plus...), ou ne considèrent que les cas présentant des résultats homogènes aux 4 "sous-tests".
Mais une caractéristique de la surdouance, c'est précisément le fait d'être "doué" pour tout un tas de choses (ou de façon plus soft, d'avoir des "facilités"), ce qui est le cas de nombreuses personnes qui n'ont pas des résultats homogènes. De toute façon, ça donne quoi concrètement le fait de savoir retenir une dizaine de chiffres dans l'ordre ou dans le désordre ? A part une place dans un cirque comme zèbre savant (et mal payé en plus...) ? Si au moins on pouvait deviner dans l'ordre les chiffes du loto ou du tiercé, ça pourrait avoir son intérêt...   Non, les performances intellectuelles n'ont de sens (dans le cas qui nous occupent) que parce qu'elles sont accompagnées d'un tas d'autres choses qui nous grattent, qui nous démangent. C'est un package, et nous on ne peut pas prendre les éléments séparément !

Bon, si je continue à sortir tout ce qu'il y a dans ma tête ce soir, je risque de dormir très peu. Alors pour conclure, je reviendrais sur ce que je décrivais plus haut : j'accepte cette "façon d'être au monde" qui n'est pas celle de la plupart des gens car je ne peux pas faire autrement que constater qu'elle est là ; quel que soit le nom qu'on lui donne, les critères qu'on utilise de l'extérieur, c'est dans mon for intérieur que tout se décide. Ca n'a rien changé à mon problème de positionnement dans le monde (est-ce moi qui ne suis pas fait pour le monde ou l'inverse ? à condition que cette interrogation ait un sens...), mais ce qui me réconforte, c'est que je suis passé d'un questionnement "tout pathologique" de mon état à une vision "il y a quand même du normal dans ce truc qui cloche". C'est cela qui est inestimable (le mot n'est pas trop fort) et qui ne peut être compris, je crois, que par quelqu'un qui a vécu le même chemin...

 
Merci MusicAl. C'est tout à fait ça.
On dirait que tu es fin prêt pour écrire ta présentation et la poster !!
Je te répondrai plus précisément demain, car là, c'est l'heure d'essayer d'aller trouver le sommeil ... C'est pas gagné.
  

@musicAl :
Me concernant, la question de la douance s’est déjà présentée à l’occasion d'une première psychothérapie comportementale, il y a plus de 5 ans maintenant (Celle-ci a duré 5 ans et demi, de mes 24 à mes quasi 30 ans.). Mais je crois bien qu'à ce moment là j'ai volontairement éludé le sujet qui venait toquer à ma porte. Je n'étais pas prête pour ainsi dire.

J’ai consulté à la suite d’une rupture sentimentale très éprouvante, qui est venue faire écho à de nombreuses autres souffrances. C’en était trop.  
J’avais des attaques de panique, un sentiment de danger imminent terrible avec son large éventail de bizarreries introspectives, d’auto-analyses glauques à la limite du morbide, d’obsessions étranges et de flux continus de pensées jouant à saute-mouton : une idée en associe une autre et ça ne s’arrête pour ainsi dire jamais, ouhlala, ça y est, attention le « pétage de plomb » guette ...   

La lucidité, le décalage, l'ennui, la frustration, l’intuition, l’empathie, le manque de temps anxiogène (« je n’aurai jamais assez d’une seule vie pour tout faire »...), je dois dire, que « oui », ce sont vraiment des choses qui m’ont frappée à la lecture de JSF. Mais comme tu le dis si bien, il ne s’agit pas que de cela.

On me catalogue souvent « d’écorchée vive » … hypersensibilité, quand tu nous tiens...
J’ai les sens très aiguisés. J’entends un ascenseur dans un hôtel la nuit, alors que celui-ci est à l’opposé de la chambre et que les autres occupants n’entendent rien. J’entends le bruit de la neige qui va bientôt tomber aussi (heu, oui je sais, c’est bizarre.   ) et je préviens mes collègues parce que j’ai conscience que l’atmosphère acoustique générale est différente. Elles sont abasourdies quand effectivement, la neige tombe 30 minutes après. Bref, j'ai adopté les boules quiès depuis bien longtemps maintenant. Il m’est aussi impossible de conduire la nuit.

Je dois avouer qu’à l’époque, assez rapidement, j’ai eu l’étrange sentiment que ma psy n’était pas « à la hauteur », pas à « ma mesure », et donc, pas franchement « à même » de pouvoir m’aider. Mais, bon, lasse et ne voyant aucune autre alternative, je me suis laissée aider … mais en ressortant de là tout de même, avec la nette opinion, que non, cela n’avait servi à rien puisque j’avais toujours certaines problématiques et certaines questions restées sans réponse mais qui sont donc intrinsèques et indissociables de notre condition de zèbres.  

Je lis beaucoup sur le thème de la douance afin d’avoir plusieurs points de comparaison (j’ai déjà lu les ouvrages de JSF, Cécile Bost, Monique de Kermadec, Nicolas Gauvrit. J’attaquerai ensuite Dabrowski et Raymonde Hazan tant qu’à y être et autres manuels sur les troubles dys de l'apprentissage). La démarche globale quoi … Cette étape fait partie de la suite logique du Monopoly, on avance sur le tapis de jeu (c'est quand même mieux que de faire du surplace). Je dirais que « je prends le problème à bras le corps » ou que « j’avance sur tous les fronts » ou encore que « je suis toutes les pistes simultanément ». C’est absolument éreintant car c’est une remise en question identitaire complète avec son lot de dommages collatéraux…

D’autres me disaient « mais arrête de tout intellectualiser et de vouloir mettre des mots sur tout !! ». Oui, sauf que moi, j’ai besoin de comprendre ! Je ne sais pas faire autrement. Surtout quand j'ai commencé à écrire avec la main gauche. « Mais qu'est-ce que c'est à la fin ? C'est quoi ce truc encore ?? »  

Mais le plus étonnant et merveilleux dans tout cela, c’est que certains d’entre nous sont parvenus seuls, par eux-mêmes, à ce résultat, sans autre aide que celle du hasard, là encore avec son lot de bonnes et/ou de mauvaises rencontres et de bonnes et/ou de mauvaises expériences sur la route (quand même teintés du sentiment d'échec récurrent, je parle pour moi bien sûr ...).
Ce ne sont pas ces deux psy (psychologue clinicienne et psychanalyste), qui m’ont dit d’un coup d’un seul au cabinet, au cours d’une séance : « Mais, vous êtes surdouée, pardi ! ». Non, par contre, et je les en remercie, ils m’ont aidé à mettre en lumière des faits et des ressentis, lesquels m’ont permis de faire des rapprochements, de recouper des informations pour au final, reconstituer le puzzle. Le truc genre « Euréka j’ai trouvé ! ».   

Ouais sauf que là, le sol s’ouvre sous tes pieds et c’est le  : « mes circuits son nickés, y a un truc qui fait masse, l’courant peut plus passer ». (Alain Bashung). Direction les urgences ... c'est par ici Mademoiselle...  

Bon, d’accord, et une fois qu’on a le papier, qu’est-ce qu’on fait après ?

La tristesse, la colère, le deuil, le silence et puis, le sourire aussi !! Avec le temps …

Et voilà … sur le tapis de jeu, j’en suis à peu près là. Je panse (pense) tranquillement mes blessures.

Je te souhaite plein de belles choses, du courage, du repos et de l'espoir, parce que, quoi qu'on en dise, il en faut pour passer toutes ces étapes !

hmm, c'est toi qui l'a dessiné ? j'aime beaucoup.

Hello ISIS, comment vas-tu depuis hier ?
Merci, oui, en effet, c'est moi qui l'ai dessiné.

mince, tu l'as enlevé... c'était un autoportrait ?

Hello ISIS75. Je viens tout juste de voir ton message. Oups. Le dessin est toujours là. Autoportrait ? dans la forme à proprement parlé non, car mon visage ne ressemble pas à cela mais dans le fond, et sa symbolique, oui. Avec des hauts et des bas quand même bien sûr, mais grosso modo, j'avance il me semble ! 

 A toutes fins utiles, je colle ici quelques liens trouvés sur le web concernant la dyslexie et la dysproprioception qui peut y être associée :
http://www.pegasefmc.org/resources/SDP.pdf

http://dysproprioception.fr/pages/10_recherche.html

Bonne lecture !

c'est intéressant

Dans le prolongement, voici la Dysharmonie.
http://www.dys-solution.com/dysharmonie.html

Cléo, quand j'ai vu ce clip j'ai pensé à toi ^^

Hello, j'espère que tu vas bien

Hello,
Ca va merci, et toi ?
Quelques accès boulimiques, en ce moment...  
Tout y passe !!
Par ailleurs j'essaye d'arrêter de fumer (pour de bon), donc ... je m'occupe.

Boson le clone, ça semble amusant.

"Amusant", humm ... comment dire, parfois, j'en éprouve plutôt le vertige, moi.

J'en arrive donc à la question suivante : "mais comment faisaient les grands penseurs pour penser ?"
Non pas que je me considère comme un grand penseur, loin de là, mais comment font-ils pour penser sereinement c'est-à-dire sans avoir peur de leurs propres pensées et de leur propre imagination ?

Dans mon cas d'angoisse paralysante, je ne vois qu'une solution : la lenteur.
Non plus l'inhibition mais la lenteur.

Ce qui me fait dire :
"Hâtez-vous lentement, et, sans perdre courage,
Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage"

ou encore : "petit-à-petit l'oiseau fait son nid"

Mouais ... ou encore, philosophons sans perdre de vue les principes du zen.
Bref, un savant mélange de rapidité et de lenteur, l'archétype de la dyslexie. Drôle de paradoxe.

Les grands penseurs étaient peut être des personnes torturées pour la plupart?

Sometimes when you cage the beast, the beast gets angry.



Ce soir, j'ai comme envie de me laisser aller.

A écouter à plein tube, évidemment, sinon c'est pas drôle.

La vie en musique. En ce dimanche gris, un peu de soleil avec Radio Africa !
Bon voyage !
 

http://www.radio-en-direct.com/radios/africa-n1/ecouter-radio-africa-n1.php#.U-dqMfl_tc8

       

Hyperactif ?

Bonjour Cleo, j'ai parcouru un peu ce fils. Belle présentation   

J'adore ton avatar, parce que ça me ramène à Yoko Tsuno. Dans le peu d'affaire que j'ai pris en quittant la maison, il y avait ma collection de Yoko Tsuno. J'ai toujours été un peu amoureux de Khâny mais je n'ai jamais eu l'occasion de rencontrer des blondes à la peu bleue.