Cognitif et émotions

Ceci est mon premier sujet ici, merci d'être indulgent, je ne sais pas si je l'ai bien placé.

Le titre vient résumer mon souci principal.

J'ai un fonctionnement fortement déséquilibré. Je le savais mais ne pouvais mettre le doigt dessus seul et ma psy a éclairé ma lanterne.

Je pense (et ce n'est qu'un avis de quelqu'un qui tente de se comprendre) que pour être équilibré et vivre "au mieux" sa vie, il faut avoir une capacité cognitive à analyser les choses de la vie et aussi une certaine dose d'émotions pour savoir ressentir, avoir des sentiments... si on résume avec wiki (qui est ce qui est mais qui est déjà ça) les émotions seraient la surprise, la sidération, l'amour, la haine, le désir, la joie et la tristesse. Les autres seraient des composées.

De toutes façons, vous comprendrez ensuite, le but du sujet n'est pas de préciser précisément ce que sont le cognitif et l'émotion mais de vous faire comprendre ce que je ressens.

Je pense donc que quelqu'un d'équilibré (je n'ai pas de mot plus précis là) sait adapter à la situation une dose plus forte de cognitif (résoudre un problème) et d'émotion (regarder un film, accueillir un nouvel enfant dans la famille, faire l'amour...).

De mon coté, je suis submergé par le cognitif. J'aime par exemple de moins en moins les films, dernièrement le film "les petits mouchoirs" quand même pas mal basé sur l'émotion m'a laissé quelque peu "blasé".

J'ai essayé d'aller au théatre : une horreur, je ne peux me laisser porter par l'histoire tant je suis en analyse avec l'environnement (que les spectateurs peuvent tousser, un vrai sanatorium, et puis les fauteuils ne valent pas un bon mégarama tout neuf, comment est-ce chauffé ici, il est pas mal le décor, comment ont ils fixé ci ou ça...).

Et c'est comme ça pour tout, rien ou si peu de choses ont de valeur pour moi. Je n'aime plus faire l'amour, ou alors avec quelqu'un de nouveau pour la nouveauté que ça fait un nouveau corps.

Je déteste qu'on me caline, qu'on me touche c'est déjà pas mal, je trouve les papouilles gnan gnan, et la famille pour moi c'est un nid à ennuis. Normal me direz vous, puisque pour supporter tous les ennuis qu'apportent les familles, il y a l'amour qu'on se porte (c'est pour ça que souvent on aime pas trop sa belle famille).

En résumé (parce que je pourrais en écrire des tonnes) dans la balance de la vie le plateau qui voit que la vie est invivable est plein et celui qui fait ressentir les belles choses est vide.

Pour terminer en positif, c'est pas mal non plus d'être balaise en cognitif. Je connais tellement le fonctionnement des gens et je sais tellement vite décoder le fonctionnement de quelqu'un que je rencontre, que je sais être celui qu'on attend. Je suis donc l'ami parfait, le gendre idéal, le fils qu'on voudrait (quoi que...).

Je suis aussi l'employé modèle, j'arrive avant l'heure, je pars après, je suis HYPER fiable, je comprend ce qu'on me dit et très vite je fais comprendre à mon superieur que je suis bien plus capable que lui. Or la situation ne peut pas durer et je ne sais rester plus de 3 ans au même poste. Je suis un fuyard, je quitte mes compagnes, mes lieux de vie... Je cours après je ne sais quoi.

Et mon dieu que je m'ennuie. Comme rien ne me plait (ben oui je ne peux rien aimer donc je n'ai pas de loisir) je tourne vite en rond. Voilà 15 jours que je suis en vacances (prof ça donne plus ou moins 10 semaines de congés) et je n'ai RIEN fait. Certes rien pour moi c'est peut être la vie de tout le monde mais rien n'a de valeur.

Bon aller j'arrête là, les posts trop long c'est juste bon à s'épancher et ça fait chier ceux qui les lisent.

Je cours après je ne sais quoi.

Un sens à ta vie ?

Peut être s'agit -il pour toi de voir comment et quand a commencé ce glissement vers le tout cognitif pour en arriver à te cliver de tes émotions.
Tu n'es pas né ainsi! qu'est ce qui suscitait des émotions chez toi avant?

je sais être celui qu'on attend. Je suis donc l'ami parfait, le gendre idéal, le fils qu'on voudrait (quoi que...).

Et toi? qui es-tu? Pourquoi tenir ces rôles ?

il me semble que tu souffres d'anhédonie ( néologisme créé en 1896 par Thédule Ribot pour désigner l’insensibilité au plaisir)

Ton métier est usant nerveusement et fait le lit de nombreuses déprimes voire dépressions.( ouvre l'oeil ! je suis moi même vigilante car à métier (paramédical) à risque aussi )

Epanche toi donc: un forum sert à ça!

La question importante : qu'aime tu faire ?

Merci de vos réponses.

Od@vie tu me demandes "ce qui me faisait vibrer avant car je n'ai pas toujours été comme ça avant"... Je pense que ça a commencé très très tôt car il me semble avoir toujours été comme ça, je n'ai jamais vibré. On m'a souvent pensé, et très tôt dépresif, ce que je ne suis pas. Oui on m'a souvent parlé d'anhédonie.

Arkenciel me demande ce que j'aime faire... Je pense que vu mon premier message la réponse est rien. Non seulement j'aime rien faire mais aussi j'aime ne rien faire parce que ça ne me coûte pas. Ca me frustre et ne m'apporte rien mais si je fais quelque chose, ou ça ne me plaira pas, ou je passerais un mauvais moment. Inévitablement. Normal car je ne sais pas ressentir le plaisir alors, si je bricole, jardine, fait du sport ou je ne sais quoi, seule la fatigue, l'ennui ou tout autre chose s'installera. Alors je glande devant le pc, la télé allumée sans le son et la radio allumée. Telle est ma vie quand je ne bosse pas.

Enfin mon métier (celui que j'ai aujourd'hui (prof)) ne m'use pas c'est le plus confortable que j'ai eu. Seulement il ne me plait pas, il est confortable. Je n'imagine pas qu'un métier puisse me plaire. Je n'imagine même pas l'association des deux mots : vie professionnelle... Le travail c'est pas la vie.

Qu'est que j'en sais de la vie après tout ?

et pourtant tu écris ici, c'est que tu aimerais que ça change!
bon, on a un début de piste...tu manifestes bien une petite envie.

En résumé , tu n'es pas dépressif (ouf) mais tu n'aimes rien faire.Il n'empêche que si tu fais quelque chose : ou ça ne te plais pas, ou tu passes un mauvais moment.

Comment définis-tu un mauvais moment si tu n'en passes pas de bons?

Il faut bien que tu compares par rapport à quelque chose , non?
ce quelque chose existe donc mais semble verrouillé.

A qui profite le crime? quel intérêt (inconscient j'imagine) y a t-il pour toi de te cadenasser ainsi?

Et enfin: pourquoi IKEA et pas ATLAS ?

C'est bizarre, aussi étonnant que cela puisse paraître, malgré mon attachement aux sentiments, et à l'amour, je me reconnais dans certains de tes passages, je vais peut être chercher un peu pour comprendre... Je ne sais quelle question je pourrais te poser, tellement la réponse est évidente. As-tu songé à un système de défense psychologique? Cette barrière d'insensibilité.

Oui, c'est ce que me dit la psy, un système de défence mis en place petit pour me protéger de mes parents.

Comment je définis un mauvais moment me demandes tu Od@avie ? mais je ne dis pas spécialement que je passe de mauvais moments non plus.

Je dis que je ne profite de rien, donc tout me pèse.

Un exemple : j'adore les animaux, j'ai un chien formidablement joueur, intelligent, sage, éveillé, calin... Le chien idéal. Je ne pense pas que je sais l'aimer pourtant je le papouille parce que je sais qu'il aime ça, il me réclamerait pas de calins, je lui en ferai pas, il ne voudrait pas aller jouer, on sortirait pas... Tous les moments qu'on a ensemble sont surement vraiment chouettes, seulement ils ne m'apportent rien. Je suis content pour lui de le voir s'éclater quand on joue parce que ça me pèserait vraiment qu'il aille pas bien.

En fait rien ne me fait vraiment chier mais absolument rien ne me branche.

Si en fait ce qui n'est absolument pas cognitif (et donc me force à l'émotion me foutrait hors de moi) comme une séance de massage relaxation, une promenade en forêt, la chasse aux champignons ou aux chataignes. Tout ça ma compagne s'extasie, moi j'ai essayé, comme il n'y a ABSOLUMENT rien à penser pour faire ça (même lobotomisé tu peux le faire) alors mon esprit à besoin de penser quand même. Donc toujours pas de plaisir et l'esprit qui part vers la pollution de la forêt, vers pourquoi il pleut quand on cherche des chataignes, pourquoi mes collègues sont si connes, pourquoi la masseuse fait ce boulot là ?...

Enfin pourquoi IKEA ? parce que comme TF1, ebay et j'en ai d'autres à la pelle, on nous formate dès tout petit à être un parfait consommateur. C'est à ça que sert l'école, à former le futur petit travailleur qui gagnera sa vie pour consommer et payer de l'impot et des taxes... Et en même temps j'y peux rien, là j'ai la télé allumée, mes jambes sur la table base ikea, je tape sur mon dell et ma radio pioneer me passe les infos. Je n'ai pas la force d'aller contre la société car, à quoi donc bon ? quel plaisir je vais y prendre ? j'en ai pas...

Alors je suis prof, un prof un peu différent qui ne milite pas pour mettre les jeunes dans le moule mais qui fait en sorte que ceux-ci se créent une vie heureuse et fassent en sorte de rentre heureux.

cognitif= lucide= pas d'espoir= pas d'attente= pas d'envie= pas de plaisir?

il faut foutre un coup de pied dans ta fourmillière et prendre des risques!
tourner le robinet sur un peu plus froid ou chaud parceque ça me semble tiède tout ça.

pourquoi mes collègues sont si connes

Là, ça explique certaines choses.
Pourquoi ne pas envisager une rencontre zébrée?

as tu déjà lu des bouquins sur les autismes? (asperger, autisme haut niveau?)
ta psy connait elle ces notions?...(sinon un conseil, va vite au moins lire un bouquin sur la question.)

Oui je lui ai parlé d'asperger et je communique trop bien pour ça.

Ma psy est bien bien au courant, pas de souci.

Od@vie, que veux tu dire par "ça te semble bien tiède" ?

Je ne fais que changer de boulot quand ça me plait plus, je change trop souvent de compagne, je ne peux acheter de logement tant je déménage, j'essaye de faire plein de choses (sport, loisir, emplois différents, rencontres...) et je suis à chaque fois déçu parce que ça ne me parle pas. Je suis comme bloqué, je ne peux rien ressentir de positif et un peu de négatif.

Je dis que je ne profite de rien, donc tout me pèse.

Là, ça s'apparente à un mauvais moment. L'idée du poids renvoie au fait de subir donc sensation désagréable.

Tous les moments qu'on a ensemble sont surement vraiment chouettes, seulement ils ne m'apportent rien.

En fait rien ne me fait vraiment chier mais absolument rien ne me branche.

C'est ce que j'appelle la tièdeur: le fait de faire pour faire, ne pas être exalté par quelque chose, ne pas vibrer, ne pas trouver sens à sa vie.

toujours pas de plaisir et l'esprit qui part

L'esprit qui part peut procurer du plaisir, non? as-tu essayé d'écrire, de créer, chanter?

à quoi donc bon ? quel plaisir je vais y prendre ? j'en ai pas..

je suis à chaque fois déçu parce que ça ne me parle pas. Je suis comme bloqué, je ne peux rien ressentir de positif et un peu de négatif.

Tu sembles coupé de ton corps comme si plongé dans une eau tiède, si tiède qu'on flotte et qu'on ne la sens plus.
Tourner le robinet sur chaud ou froid pour se réaproprier ses sensations, ses émotions. (théâtre? saut à l'élastique? .)Se surprendre, c'est sentir battre son coeur , sentir son corps.

L'idée du blocage: c'est tout le problème, trouver où ça coince!

Pourquoi ne pas explorer tes angoisses? Ecris, raconte qui tu es..!

Je l'ai fait déjà, j'ai tenté beaucoup de choses. Le théatre, pas le saut ça ne me branche pas, mais l'ulm, rouler vite en porsche (de location en allemagne) je roule tous les jours a moto mais rien ne me fait vraiment vibrer au point d'avoir envie de recommencer.

Or je sais cue c'est pas que ça me plait pas, c'est moi qui n'arrive pas à en être content.

quel moto?
Au pire tu peux monter derrière moi t'en auras des émotions

Et encore, j'ai (et j'en ai conscience depuis peu) très peu peur quand quelqu'un me conduit.

@man on the moon : "Je suis comme bloqué, je ne peux rien ressentir de positif et un peu de négatif." ..."c'est moi qui n'arrive pas à en être content."

sauf : "l'ulm, rouler vite en porsche"

bref , des actions excitantes voire un peu dangereuses .
sans danger , pas de plaisir ? simple question , hein , hypothèse ...

man on the moon a écrit:Et encore, j'ai (et j'en ai conscience depuis peu) très peu peur quand quelqu'un me conduit.

Alors quelle moto?

Un bandit... petit et un peu vieux mais utile et serviable (tiens comme moi...)

trop lourd pour mes petits bras ce genre de bécane.
Street Triple R for me. Je te garantis que tu peux te faire des trouilles bleues

uhm...j'ai l'impression que mon message n'est pas passé...

Te laisses tu aller ? OU est-ce que finalement tu vis en mode "verrouillé"?

hirondelle a écrit:@man on the moon : "Je suis comme bloqué, je ne peux rien ressentir de positif et un peu de négatif." ..."c'est moi qui n'arrive pas à en être content."

sauf : "l'ulm, rouler vite en porsche"

bref , des actions excitantes voire un peu dangereuses .
sans danger , pas de plaisir ? simple question , hein , hypothèse ...

Je ne comprend pas tellement le sens de ton post.

En effet non, je m'en fout de pas mal de choses et un bapteme de porsche, d'ulm, rouler au quotidien dans Bordeaux à moto ou me faire courser par un type qui veux me casser la gueule (il y a 3 ou 4 mois). Ben oui ça m'excite plus que de regarder un dvd mais je pense que ce n'est pas à la hauteur de tout le monde.

L'exhaltation je ne connais pas. Pas le plaisir, pas la joie, pas la contemplation, pas même le répit. Le cognitif tout le temps et la tête qui mouline, qui mouline et qui mouline.

katitchka a écrit:uhm...j'ai l'impression que mon message n'est pas passé...

Te laisses tu aller ? OU est-ce que finalement tu vis en mode "verrouillé"?

J'ai l'impression que je me laisse aller et je tente tout plein de choses pour éveiller, pour essayer que les choses changenr. J'espère avoir bien répondu, sinon repose moi la question autrement, n'hésite pas.

Pour la street triple, oui elle me plait aussi. Elle est belle, pas grosse, j'aimerais beaucoup. En plus j'ai les sous pour l'acheter, rien ne me retient sauf... le cognitif et le manque de plaisir. Comme je sais que je ne vais pas être plus satisfait que ça et qu'elle va me couter plus de sous que mon bandit de 98, je ne change pas.

Et ça me rend malheureux parce que je suis content de la bétise de la situation et que je suis incapable d'être content d'avoir une moto neuve et fun.

Si on m'avait dit qu'un des forums de référence sur la douance allait tourner "le repaire des motards", je l'aurais pas cru...

Et vous, vous être plutôt 4'pattes ou twin poussif et cylindres à trous ?

Ceci dit, je taquine, mais pour Noel, j'aimerai bien une Ducat'

@Man on the moon : alors l'heure est grave. Il te faut une rencontre avec quelques autres toqués. Tu as pensé à tenter ce genre de truc?

@Prjeval : ducat , berk, quel bruit horrible Et puis ça rame pire que le tchat de ZC ces trucs.... Y'a pas idée

Je m'évite de faire certains trucs (comme par exemple une rencontre avec d'autres toqués), je me prive pas trop non plus de faire des choses mais je me préserve pensant que quelque chose (une rencontre de gens bien) pourrait me plaire vraiment.

Mais comme souvent je suis déçu de tout alors je repousse.

Oui, je pense que tu as bien répondu. En fait, si je te demandais ça, c'est parce que je suis un peu dans ta situation. Pour la faire courte incapable de tirer du plaisir de quoique ce soit, en train de tout décortiquer... et ne pas se laisser aller, c'est un reproche que mes proches ont pu me faire à plusieurs reprises. Comme toi je n'en ai pas l'impression, car je considère tenter aussi plein de choses, être bien plus curieuse, ouverte d'esprit que bcp de monde que je connais, et pourtant... Avec le recul, quand j'y pense, je me dis: oui, peut-être que je m'interdis qq chose.

Tiens petite anecdote: un jour je m'imagine en train d'écouter un morceau qui me plait, de boire une boisson dont j'avais envie sur le moment, d'être installée confortablement... bref chaque petit truc en plus me rendait encore pus zen, plus heureuse, jusqu'à ce que je me sente partir, genre dans du coton, une sensation de bien être inimaginable (peut-être la meilleure de ma vie). Et bien dès que j'ai senti que je glissais de la sorte, bim! une partie de moi est venu contrecarrer le truc, direct j'ai commencé à décortiqur le truc (qq qui m'arrive, c'est quoi ce phénomène...)

Moi j'arrive pas à atteindre ce que tu expliques alors que j'ai la démarche.

J'ai aussi envie d'une terrasse ou d'un banc, au soleil, mais il fait pas trop chaud.

Je suis là assis, confortablement, peinard, franchement tout va bien, j'ai pas d'ennui, je peux écouter éventuellement une musique aussi (j'aime bien la musique)...

Eh ben non pas possible. Au bout de 3, 5 ou pas beaucoup plus de temps, je me lève. Je peux pas lacher prise, je sais pas profiter, je me fais chier là sur le banc, j'ai mieux à faire (quoi ???) et puis il va y avoir du monde sur la route faut rentrer, tiens au fait y a un super glacier là bas, j'aurais mieux fait d'emmener le chien et sa balle au moins il se serait dépensé mais c'est chiant le chien en moto et en voiture on se gare pas à Arcachon. En plus le sol est meuble ici je ne pense pas qu'ils vont construire un parking sous terrain d'ici peu et voilà c'est mort le cognitif est parti pour un tour et va arrêter ça, ça va m'énerver alors faut pas espérer rester assis là sur le banc.

Pire, j'emmène une fille avec moi, sur mon banc. Comment lui dire qu'au bout de 4 minutes 30 je me fais chier ? quoi qu'il en soit faut que je lui dise que je n'arrive pas comme elle, à contempler l'ile aux oiseaux, il se passe rien. "Aller viens, j'te paye une glace"...

Grrr

J'y arrive pas en vrai non plus, le ressenti positif c'est quand je m'imagine une situation!
Mais bon, "va y avoir du monde, le chien c'est chiant en moto..." c'est un peu ce qu'on peut appeler ne pas se laisser aller: tout est prétexte à se prendre la tête. Au lieu de profiter, rechercher ce qui pourrait clocher, toujours créer une nouvelle tension, un truc qui fera que tu ne pourra pas apprécier ce que tu vis (ex: une ballade).
Et si tu n'as pas d'argument à tension, il te reste l'ennui.
Bon tout ce que je dis, ce sont des propositions, si ça peut te donner des idées, c'est le principal.
Demande à la fille de te surprendre;)

Tu as raison, je ne sais pas me laisser aller.

Et si la fille essaye de me surprendre, je ferais tout pour surtout garder ou reprendre vite le contrôle. Si elle y arrive (faut être forte parce que j'ai des années d'entrainement à surtout ne pas perdre le contrôle) je pense que je le prendrais mal.

Malheureusement je ne sais inverser la tendence ni même la ralentir. J'en suis conscient, c'est déjà ça. Le chemin est surement long, on verra si j'atteind le but.

mouaif.

ceci dit je connais des tas de gens qui tout comme toi ont le "cognitif qui mouline" 36h/24..
mais ils ont aussi une personnalité un tant soit peu empathe, ce qui leur permet un tant soit peu de connaitre des plaisirs même minuscules, et des joies.

je ne sais pas si tu as des enfants (je ne pense pas) mais ça aide bcp pour une chose, se décentrer.
hors , tu sembles tout simplement avoir un immense besoin de penser à autre chose qu'à toi meme, sortir de ton "toi" (où tu t'ennuies tant...).

ne vois pas d'animosité dans mon post (si c'est le cas tu te trompes) mais je constate un truc c'est tout.
j'étais également très centrée sur moi avant, (lorsque justement je vivais cette vie de "mise en danger perpetuelle", toxico et sdf, avec des trucs à faire frémir....en fait dans un sens rien ne me faisait peur ou plaisir...) je t'assure que lorsque je me suis retrouvée maman, plus rien n'a été pareil. (je ne parle pas du coté nian nian de la maternité, non, mais du simple fait de se décentrer.... on découvre alors que l'autre existe, et meme qu'il y a autre chose que notre nombril sur terre, un comble ! )

voià, un avis très perso, peut etre completement à coté de la plaque, j'assume.

ps et pour etre aspie, pas besoin de ne pas du tout savoir communiquer... les AHN, ou aspie de HN, sont également surdoués... et certains sont quasi indetectables..... (forcement les psys ne voient que par les autismes "visibles", le reste z'ont pas appris à l'école. (Je suis par ex sans doute TED, (en plus du surdouement), ce qui explique bcp de choses de mon passé par ex.)

On en a parlé sur le tchat, je vais remettre ici ce que ça m'inspire.
Tu y as dit toi-même qu'on t'avait appris très jeune que les émotions c'était pas bien, que ça devait être caché, tu, censuré, étouffé. Et logiquement, tu l'as fait. Dans un cas pareil, on se pénètre de ce qui nous est enseigné, on n'ose pas le remettre en cause, pire, on fabrique sans fin des justifications. Du genre : c'est bien de ne pas avoir de sentiments : les sentiments c'est cucul, etc etc. Je pense que tu as continué à bloc dans ce système, couvercle bien verrouillé et il n'y a plus seulement tes parents assis dessus : il y a toi aussi. Il me semble - encore une fois ce n'est qu'une hypothèse - qu'à force d'étouffer tes sentiments, parce qu'on te l'a enseigné et imposé, tu as fini par te convaincre que tu n'en avais pas. Jusqu'à en arriver à cette interprétation que c'est le cognitif qui prend la place parce qu'il mouline trop, et d'ailleurs que ça a des avantages etc. Je pense que non : que le cognitif prend la place qui lui est laissée libre. Et il s'auto-justifie. C'est par lui que tu estimes que c'est bien de fonctionner comme ça, avec cet outil affûté, plutôt que des sentiments mous et gnangnan. Et que tu ne peux de toute façon pas faire autrement parce que lui, le cognitif, bouffe tout.

Je pense qu'il faut que tu sortes de cette opposition cognitif-émotionnel. La place est extensible, l'un n'empêche pas l'autre, oser les sentiments ne va pas tuer ta lucidité. Que tu descendes le cognitif de ce piédestal. Et aussi que tu te fasses à l'idée que si on t'a fait refouler l'émotionnel dès l'enfance, tu ne peux pas en toute rigueur conclure qu'il n'existe pas. Il est étouffé, mais tu peux enlever le couvercle et aller le chercher. Je ne sais pas comment ça peut se faire, mais j'ai l'impression que tu te refuses à oser l'émotionnel - par peur d'apparaître bête, probablement, vu les mots très négatifs que tu as eu pour lui. C'est normal, à ce stade, que tu ne puisses pas anticiper sur des ressentis "inconnus", mais si tu te les interdis, ça ne changera pas !
Voilà : je suggère, et ça vaut ce que ça vaut, que tu n'oses pas l'émotionnel et que la première étape, c'est de le désirer, sans arrière-pensées, sans "oui mais"; et pour cela, te convaincre que tu n'y risques rien.

Je vais raconter ce que ça m'inspire, mais ce peut être ton cas comme ça peut ne pas l'être, à toi de voir si tu te reconnais

ça commence dans l'enfance (comme un peu tout) avec un parent froid et rigide. l'enfant fait tout pour se faire aimer de ce parent, mais ce parent n'est pas super démonstratif. L'enfant le vit alors comme une injustice.

Tout au long de sa vie, la personne fera tout pour éviter d'être injuste et réparer ce qu'elle estime injuste. ça peut même devenir son métier. C'est une personne qui se contrôle beaucoup, et qui fait preuve d'un positivisme à tout épreuve. Elle fera tout pour régler ses problèmes seule et dira à tous "tout va bien, pas de problèmes". C'est le type de personne qui ne demande de l'aide qu'en dernier recours.

C'est aussi le type de personne qui peut se rendre compte d'avoir des bleus sur elle sans savoir quand et comment elle se les est fait. En réalité, si elle se cogne, elle se coupe immédiatement de son ressenti et continue sa tâche sans prendre en considération sa douleur.

Dans la même veine, cette personne tombe rarement malade et va rarement chez le médecin. En fait, il peut même lui arriver d'en tirer de la fierté. C'est typiquement le genre de personne qui n'a pas de médecin traitant.

Pour le coup, cette personne s'interdit de se faire plaisir, et de toute façon, même si elle se force, elle n'en ressentira pas.

Cette coupure d'avec le ressenti n'est pas juste physique. Elle est également émotionnelle. C'est une personne qui ne se laissera pas toucher émotionnellement, et bien qu'elle fasse des efforts démesurés pour paraitre chaleureuse, les gens la trouvent plutôt froide. Mais elle aime se conforter dans l'illusion d'être une personne chaleureuse. Parce que autrement, elle se trouverait injuste.

Sa plus grande peur, c'est la froideur relationnelle. Et elle s'interdit à elle même d'être froide car elle aurait l'impression de faire vivre une injustice à l'autre. Elle ne supporte pas d'être injuste où qu'on lui reproche d'être injuste. Ce qui la pousse au perfectionnisme.

Et c'est une personne qui vit beaucoup de colère en elle aussi, elle a souvent l'impression de ne pas être jugée à sa juste valeur et de ne pas avoir ce qu'elle mérite (en bien ou en mal). C'est une personne qui ne peux pas se réjouir d'avoir moins, ni plus que les autres, le vivant dans chaque cas comme une injustice. Et elle fera ce qu'il faut pour réparer l'injustice.

C'est une personne qui n'écoute pas ses limites, si bien que c'est la plus à même de faire des burn out.

Bon, voila pêle mêle tout ce que j'en sais.

Ce n'est qu'une piste, à toi de voir

Eh ben dis donc, si on reprend les 3 réponses du dessus :

La première, Mei, je ne pense pas du tout être d'accord avec ta réponse, je suis vraiment très décentré, je travaille dans le social, j'écoute beaucoup, à la limite, je ferais presque abstraction de moi. Qui plus est je suis sur que le fait d'être maman crée une autre relation et un attachement viscéral à son enfant que peu surement d'hommes connaissent. En tout cas ce n'est pas parce qu'un enfant sera de moi qu'il aura plus d'importance qu'un autre.

Par contre, je ne suis pas assez cultivé pour comprendre la fin :
ps et pour etre aspie, pas besoin de ne pas du tout savoir communiquer... les AHN, ou aspie de HN, sont également surdoués... et certains sont quasi indetectables..... (forcement les psys ne voient que par les autismes "visibles", le reste z'ont pas appris à l'école. (Je suis par ex sans doute TED, (en plus du surdouement), ce qui explique bcp de choses de mon passé par ex.)

La seconde réponse, plume, je suis d'accord avec toi pour tout ce que tu dis, tu as bien compris ce que j'essaye de faire remonter (pas évident car je ne me comprend pas moi même). Cependant, je pense déjà avoir envie d'émotionnel, je suis sur que ça ne m'enlèvera rien mais je ne sais comment y accéder. J'essaye plein de choses, sans arrière pensée, mais à chaque fois la chute est dure.

Enfin, Brocha, je suis sur que déjà tu sais que je suis troublé par ce que tu me dis. Tu as raison sur tout, même là ou tu as tort. En effet je suis hyper chaleureux, (et pas du tout froid) les gens sont attirés par moi car je suis (parait) calme, posé, juste... mais parce que j'ai développé un faux self de fou.

Vraiment tu as fait une très fiable description, bravo. Y a quand même un truc, c'est frustrant... C'est comme si après une chute le medecin te disait "vous avez mal au genou, votre coude saigne et vous etes écorché là... et puis c'est tout. Ne te dis pas que j'attend la solution sur un plateau, je dis juste que c'est une tres fidele description et que comme dans un film américain, j'attendais la happy end.

man on the moon a écrit:
Par contre, je ne suis pas assez cultivé pour comprendre la fin :
ps et pour etre aspie, pas besoin de ne pas du tout savoir communiquer... les AHN, ou aspie de HN, sont également surdoués... et certains sont quasi indetectables..... (forcement les psys ne voient que par les autismes "visibles", le reste z'ont pas appris à l'école. (Je suis par ex sans doute TED, (en plus du surdouement), ce qui explique bcp de choses de mon passé par ex.)

non c'est pas une question de culture, c'est juste pour revenir sur ce que t'as dit ta psy qui connait le sujet mais pense que tu es trop communicatif pour etre concerné.
(ce qui est sans doute le cas, ça je nen sais rien, mais je donnais un ex , en général ,les psys ne connaissent que les autismes "visibles et bien appris", alors que bcp d epersonnes autistes ou ted ne sont aps detectés car trop bien inserés (ou trop compensé par le surdouement par ex..on en est au balbutiements sur les recherches des ted )

pour le reste ta réponse est en effet , je comprends mieux.(mais ne sais pas comment t'aider.)

La réponse à un problème comme le tien ne viendra certainement pas "sur un plateau" sur ce forum, pas plus que je n'y trouverai la réponse à mes angoisses qui datent de plus de 20 ans. Non pas qu'on ne veuille pas, mais parce que ce n'est pas possible, je pense. On ne se débarrasse pas aussi vite d'un schéma appris aussi tôt. Il faut réapprendre à avoir accès à ses sentiments - c'est un truc abordé par Alice Miller dans Le drame de l'enfant doué, mais elle ne donne pas non plus la recette pour y parvenir; sans doute parce qu'il n'y a pas de recette type.
Savoir d'où ça vient - je pense que la réponse de Bochra est compatible avec la mienne, que les deux se précisent et se complètent - c'est déjà un pas, ça permet de savoir où la machine s'est enrayée.
Après, je pense que la réponse n'est pas une ligne mais une construction, sûrement à voir avec ton psy. Un apprentissage, des étapes. Je me sentirais malhonnête et impudique si je prétendais savoir quelles seront ces étapes et quelle forme ça doit prendre...

Je n'en attend pas tant (avoir LA réponse).

Ici, je cherche des pistes, des avis et certes, c'est frustrant parfois mais surement pas décevant.

En réalité j'avais besoin que tu confirmes la description pour continuer plus avant, et le happy end n'est peut être pas si loin (j'espère!!!) mais je ne veux pas te donner de faux espoirs non plus.

Le profil que je t'ai dépeint et dans lequel j'ai cru te reconnaître est issu des travaux de Jacques Salomé (les 6 blessures archaïques de l'âme) et complétés par Lise Bourbeau (les 5 blessures de l'âme qui empèchent d'être soi-même)

En ce moment, j'étudie surtout Lise Bourbeau en fait. Elle donne des clés dans le livre que je te cite, une démarche claire et qui me parait tout à fait viable. Je préfère te laisser en juger par toi-même. Si tu habites en région parisienne, je peux te prêter le livre si tu veux.

Bochra, je viens reprendre ton message qui est incroyablement "sur-mesure".

Ca commence dans l'enfance (comme un peu tout) avec un parent froid et rigide. l'enfant fait tout pour se faire aimer de ce parent, mais ce parent n'est pas super démonstratif. L'enfant le vit alors comme une injustice.

Oui, c'est vraiment la réalité.

Tout au long de sa vie, la personne fera tout pour éviter d'être injuste et réparer ce qu'elle estime injuste. ça peut même devenir son métier. C'est une personne qui se contrôle beaucoup, et qui fait preuve d'un positivisme à tout épreuve. Elle fera tout pour régler ses problèmes seule et dira à tous "tout va bien, pas de problèmes". C'est le type de personne qui ne demande de l'aide qu'en dernier recours.

Je suis prof au ministère de la justice, pour ce qui est de l'aide, plutôt me passer de quelque chose que demander de l'aide pour l'avoir.

C'est aussi le type de personne qui peut se rendre compte d'avoir des bleus sur elle sans savoir quand et comment elle se les est fait. En réalité, si elle se cogne, elle se coupe immédiatement de son ressenti et continue sa tâche sans prendre en considération sa douleur.

Il a été fréquent pour moi de me fracturer, je ne sais pas mesurer les risques ni arrêter l'acte qui va engendrer la blessure. Je me suis cassé 2 fois la jambe droite à moto, à chaque fois je suis rentré sur mes 2 roues.

Dans la même veine, cette personne tombe rarement malade et va rarement chez le médecin. En fait, il peut même lui arriver d'en tirer de la fierté. C'est typiquement le genre de personne qui n'a pas de médecin traitant.

C'est la phrase la plus choquante, je suis allé la semaine dernière faire faire le rappel du vaccin tétanos chez un médecin. Celle-ci m'a demandé qui est mon médecin traitant (pour la sécu) et je lui ai dit que j'en avais pas et pas besoin, je vais jamais chez le médecin, j'ai jamais la grippe, j'ai même pas le souvenir d'avoir été malade (ou j'avais trop bu...).

Pour le coup, cette personne s'interdit de se faire plaisir, et de toute façon, même si elle se force, elle n'en ressentira pas.

Cette coupure d'avec le ressenti n'est pas juste physique. Elle est également émotionnelle. C'est une personne qui ne se laissera pas toucher émotionnellement, et bien qu'elle fasse des efforts démesurés pour paraitre chaleureuse, les gens la trouvent plutôt froide. Mais elle aime se conforter dans l'illusion d'être une personne chaleureuse. Parce que autrement, elle se trouverait injuste.

Comme je m'en suis rendu compte, j'ai créé un faux self, un mec super agréable qui a volé le vrai moi (j'ai pas trop perdu au change dirait-on).

Sa plus grande peur, c'est la froideur relationnelle. Et elle s'interdit à elle même d'être froide car elle aurait l'impression de faire vivre une injustice à l'autre. Elle ne supporte pas d'être injuste où qu'on lui reproche d'être injuste. Ce qui la pousse au perfectionnisme.

C'est encore là vrai je suis archi perfectionniste, j'adore faire des macarons parfaits et parfaitement identiques, parce que je trouve ça dur d'atteindre cette perfection. Je suis même fou de l'alignement des macarons crus sur la plaque du four.

Et c'est une personne qui vit beaucoup de colère en elle aussi, elle a souvent l'impression de ne pas être jugée à sa juste valeur et de ne pas avoir ce qu'elle mérite (en bien ou en mal). C'est une personne qui ne peux pas se réjouir d'avoir moins, ni plus que les autres, le vivant dans chaque cas comme une injustice. Et elle fera ce qu'il faut pour réparer l'injustice.

C'est là encore tout à fait parlant (hurlant).

C'est une personne qui n'écoute pas ses limites, si bien que c'est la plus à même de faire des burn out.

Ca me touche ce que vous dites...

Moi non plus, je ne connais aucune recette miracle...si ce n'est...prendre beaucoup de temps pour défaire un puzzle préfabriqué, faire du tri dans les pièces, et reconstruire un puzzle à notre goût, qui nous ressemble, et qui s'unifiera pour ne plus être un puzzle mais plutôt une belle peinture...avec une bonne dose de patience, une autre de courage...de l'amitié aussi sûrement...

Super courage à ceux qui luttent ! (si je puis me permettre : les émotions, elles valent beaucoup...)