Je suis née deux fois

La première naissance fut assez classique en somme, un bébé, du sang, peut-être même des excréments (je n'ai jamais demandé autant de précisions à ma mère, allez savoir pourquoi !), une famille, de l'amour.
Et puis il y eu l'envie, la soif d'apprendre, mais ça a très peu duré et bien vite l'Ennui a envahi ma vie, et finalement son jumeau, son ombre, son apogée : la Dépression.

Beaucoup d'années de brouillard, de non-être, 4 classes sautées, ce qui faisait toujours 4 de plus que le nombre de mes amis. De ma famille, je recevais beaucoup d'amour  qui m'entourait sans jamais m'atteindre, je ne connaissais ni émotions ni raisons d'exister, si ce n'était mon amour des Livres (encore une majuscule, un autre mot important !).
Je me replongeais sans cesse dans les mêmes romans, retrouvant les héros que j'avais quittés la dernière fois que je les avais terminés, reprenant l'histoire du début pour me glisser à nouveau dans une peau qui n'était pas la mienne, et donc tellement mieux que la mienne. Je ne lisais quasiment que des histoires de magie, de mondes parallèles, de quètes impossibles où le héros va au bout de lui même, et bien sûr de préférence en plusieurs tomes pour retarder le moment où je devrai le refermer. Et à chaque fois que j'en finissais un, c'était comme un deuil, je me retrouvais à nouveau moi, et rien ne me semblait pire qu'être moi. Alors je m'empressais d'en ouvrir un autre. J'étais un fantôme.

Et puis un jour, j'ai eu 14 ans, et mes parents m'ont envoyée au soleil, dans ma famille des îles, espérant que j'y trouverais la motivation nécessaire pour avoir mon bac. Ce fut un miracle, et je ne les remercierai jamais assez pour ça : ma renaissance eut lieu.

C'était un nouvel environnement, un endroit où personne ne me connaissait, où toutes mes angoisses semblaient déplacées. Je me suis découvert de l'humour (j'ai fait rire des gens, c'était la gloire), j'ai constaté avec surprise que j'étais d'une honnêteté qui frisait l'obsession, que j'étais spontanée, maladroite et distraite, très empathique, fidèle et généreuse, et aussi pleine de manies qui pouvaient, lorsqu'elles n'étaient pas respectées, me mettre instantanément dans des colères noires.
Je me suis vue atteinte d'incontinence lacrymale, capable de plaire aux garçons, intéressée par certains. J'ai été très surprise les premières fois où des camarades sont spontanément venus vers moi pour discuter, ou quand on m'a dit pour la première fois que j'étais drôle. Moi, le fantôme, j'étais drôle, j'étais appréciée !

Depuis je n'ai cessé d'aller mieux, et aujourd'hui à 25 ans, je peux dire que je vis les années les plus heureuses de ma vie.
Pourtant, je ne serais sans doute pas là à vous raconter ma genèse (!) si tout avait été parfait. Rien que ce mot, "parfait", trahit ce qui m'a amenée ici. Je suis une quête d'absolu sans fin. Mon boulot est plutôt bien, mais pas fou, j'ai une multitude de passions (chant, couture, écriture) qui m'enchantent mais tout me laisse un goût d'inachevé.
Et en bonne spécialiste d'examiner toutes (je dis bien TOUTES) les facettes d'une situation avant de choisir quelle route prendre, je suis indécise.

Trouver une autre voie, ou décider que le Mieux n'existe pas toujours ?

Je suis en train, pour la première fois de ma vie de lectrice, d'écrire un roman du genre fantastique. J'y mets tout l'amour que j'ai pour les multitudes de personnages qui ont accompagné mes années de souffrance psychique, et ça me fait tellement de bien.
J'adorerais en faire mon métier. Mais que faire si jamais mon écrit s'avère être une sombre merde ?

Mon copain est l'homme le plus adorable de la Terre, mais il ne comprend pas bien pourquoi je souffre parfois ne pas pas avoir plus. Plus de quoi ?? Plus de je sais pas, de tout, de vie, d'émotions, de compréhensions, de découverte, de connaissance... Je veux PLUS.  
Alors je suis venue ici, dans l'espoir que mes angoisses seraient comprises, voire peut-être, partagées =)