Echo Lalie

Bonjour,

Après quelques séjours sur différents fora puis une période sevrage de relations "virtuelles", la nécessité mon instinct m'a poussé àd me ré-inscrire chez vous.
J'aime lire certains d'entre vous, j'aime lire quand certains offrent le cheminement de leur pensée alimenté par leurs expériences, égayé par leurs émotions. J'aime cette intelligence là qui chemine, une intelligence vivante et vivifiante. Même si je ne suivrais pas nécessairement le même chemin de pensée, j'aime découvrir ces différences. jouer de temps en temps.

Je n'irai à aucune IRL parce que je me suis installée dans une sociophobie salvatrice et réparatrice pour un temps dont la durée est indéterminée et dont je sortirai quand je l'aurai décidé.

Cette semaine encore j'ai été en contact avec un ado en échec scolaire et complètement déstructuré mais j'ai pas le temps de vous raconter la suite.
Cette expérience me conforte que inclure un QI dans un bilan psy n'est pas sans intérêt tout comme un médecin peut vous prescrire des examens complémentaires pour chercher comment améliorer votre santé.

Je connais mon QI depuis de nombreuses années et c'est pas brillant.

bienvenue Lalie,
j'aime tout comme toi les échanges apaisés, que l'on soit d'accord ou pas...
Au plaisir de te lire

Bienvenue a toi par ici

Merci à vous deux!

Magnifique présentation. J'ai bu tes paroles.
J'ai eu l'impression de te connaitre depuis toujours.
Alors je ne te souhaite pas la bienvenue, tu es déjà chez toi.

Tu aurais d'autres passage à nous faire lire de ce livre ? C'est super intéressant.

Bienvenue Lalie. Je comprends l'ennui et l'agacement relationnels mais aussi cette curiosité insatiable qui pousse à la nécessité ; disons plutôt que mon interprétation personnelle et actuelle de ce que tu écris est que les deux sont indissociables, une sorte de cycle.

Merci pour les extraits, ils donnent envie de lire ce livre et ouvrent d'autres pistes, c'est toujours un besoin et un plaisir d'arpenter de nouvelles pistes.

Pourquoi dis-tu que Le sacrifice interdit te nargue depuis plusieurs années ?

Oui, les livres me permettent aussi de me remettre en route quand je me sens bloquée ou en panne. Ils me rappellent ce qui est essentiel pour moi, ce pour quoi le repli ne peut être que temporaire, un répit, une phase de récupération, d'intégration.

Trop récente pour mp mais non. Je suis désolée pour ceux/celles qui pensaient, espéraient, retrouver une absente que je ne suis pas.

Oregon.. j'espère un jour ne plus avoir besoin de ces phases là et pouvoir avancer à mon rythme dans le monde sans que ce monde ne me touche autant ou me blase. Je crois que ce qui m'insupporte le plus actuellement, c'est la solitude dans un troupeau. C'est ce que j'ai ressenti souvent sur zc.
Le zèbre-animal a un fort instinct grégaire, en est-il de même pour le zèbre-douancé?
Tous les z que je fréquente ont ce même rapport à la solitude souvent ambivalent. Tout autant solitaires qu' "amoureux" des rencontres. Amoureux au sens de désireux.

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Ça y est me voilà remise de ma p.... de sacrée bonne nouvelle.
J'ai fait des progrès, je reste moins longtemps sous l'emprise (ie tétanisée) d'une même émotion qu'elle soit bonne ou mauvaise.

Bon allez, pour aujourd'hui, ma maxime sera:
"il est urgent de ne rien faire".

Tu aimais bien la Suisse ?
Quelle est cette nouvelle étape ? La France ?

Les déménagements ont cela d'excitants qu'on a l'impression de démarrer une nouvelle vie, on peut la fantasmer un peu avant pour se donner de l'élan.
On emballe un morceau de sa vie, on met dans les cartons le plus important, on essaie de jeter le superflu, l'accumulation de babioles qui n'ont qu'un sens sentimental et non pratique. Ça oblige à faire le tri.

Je suis très nostalgique, jeter, trier m'est très difficile.
S'il n'y avait pas eu quelques déménagements dans ma vie pour m'obliger à ce grand menage, j'aurai encore tous les dessins de mes enfants depuis leur naissance

Lalie a écrit:Tous les z que je fréquente ont ce même rapport à la solitude souvent ambivalent. Tout autant solitaires qu' "amoureux" des rencontres. Amoureux au sens de désireux.

Ah oui, c'est difficile de trouver le bon équilibre. La solitude est un besoin, et elle est très mal comprise des entourages, ce qui n'aide pas à avoir un rapport serein avec elle. Désireux des rencontres, la curiosité, l'attente de trouver qui nous comprend, mais ce n'est pas non plus tellement simple, le rapport à l'autre, même semblable, et surtout semblable d'ailleurs, c'est encore plus compliqué je crois. Alors trouver en nous-mêmes dans la solitude ce que nous attendons des autres, et n'avoir qu'à l'offrir dans les rencontres, pour garder la curiosité de l'autre. Le truc le plus difficile qui soit, en réalité. Une sacrée recherche, plus souvent sombre que lumineuse. Faut s'accrocher.

Oregon:      
sans dec, t'as l'air de comprendre ce que je voulais dire... Rien que ça, ça fait du bien. La rencontre et toutes les interactions qui s'y passent plus ou moins consciemment relèvent d'une complexité difficile à saisir.
Parfois c'est évident comme dans le cadre d'un simple transfert où on se rend compte que nous ne sommes que le lieu de projection d'une relation dans laquelle en fait, notre altérité compte peu aux yeux de l'autre. Il ne nous voit pas ou si peu.
Je fuis ce genre de relations mais j'ai mis longtemps pour arriver à les repérer et ne plus me laisser embarquer dans des trucs ouf.
Puis il y a nos attentes qui comme tu dis, attentes, reflets de nos vides, que nous devons apprendre à remplir par nous mêmes pour ne pas charger l'autre d'un poids dont il n'a que faire.


Je rêve de fraîcheur, oui c'est ça, de relations qui sentent le frais.

Nous sommes quelques-uns à connaître les mêmes questions et tourments, c'est pour ça. Il y a aussi tout ce qui n'est ni attente, ni projection, et qui reste très mystérieux.

Aller vers quelqu'un pour me confier, je n'ai jamais su trop faire, un peu appris pourtant, mais c'est fragile pour moi comme mouvement, je ne le fais qu'au bout d'un long tatonnement pour savoir si je peux et jusqu'où je serais entendue. L'écoute est un don rare et précieux sont ceux qui savent le partager.

C'est vrai que les livres peuvent jouer ce rôle. Il y a eu des bouquins ou des phrases qui ont été des mises en lumière au moment où je pouvais enfin voir et regarder, et plus rarement des fulgurances. On n'achète pas tel ou tel livre par hasard, et on ne le lit pas non plus n'importe quand. C'est comme ces phrases que quelqu'un prononce dans une conversation, ou un truc qu'on entend dans la rue, et qui ouvre un espace neuf.

Le mystère de la rencontre:

Aujourd'hui j'ai rencontré une personne que je ne connaissais pas. J'étais assise à côté d'elle.
Je me suis sentie envahie par une douce confiance, et en sécurité.
C'était comme une sorte de fulgurance, mais pas de ces fulgurances intellectuelles.  
C'était physique. Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive. C'est rare.
Tu t'assieds à coté de quelqu'un et sans un mot, tout se dit et se fait...

Fritz Zorn auteur de "Mars"
Cité dans le sacrifice interdit de Marie Balmary
Mal aise en lisant ces lignes. Ça me glace!

Ch Bobin.

Quant à la notion de QI fixe dans le temps, ceux qui y croient ont dû vivre dans une barque sur un long fleuve tranquille. Il n'est pas le premier que je croise dont le potentiel cognitif s'est effondré sous les coups de l'absurdité de leur environnement, sous les coups de la violence relationnelle, sous les coups de l'incohérence humaine.

Demain je serai un autre comme aujourd'hui je ne suis plus celui que j'étais hier.
Qui suis-je.

Là où tu sembles être, je ne suis pas...

Logique et tant mieux !!!
Ho, une phrasesansverbe...

Bé en fait, j'avais débranché les quelques neurones que je réserve à zc... et j'avais pas capté ce que tu disais...
T'as vu l'art de dire keceketudi sans le dire. Cro fort! Je m'épate moi même.

Je cherche depuis hier les paroles d'une chanson dont l'air me tourne dans la tête...
Ça commence "tous les enfants de France...." lalalallère...
Je reviens...

Ca y est c'est reviendu:

Anecdote:

Un jour au boulot, alors que nous étions en réunion de service, un de mes collègues, d'origine Allemande, explose en disant "Y'en a marre de ce truc chez les français, il faut toujours qu'ils s'en réfèrent à un chef ou un leader.". C'était assez mal à propos car justement le chef de ce service-là n'était jamais en position hiérarchique et qu'il se contentait de faire du lien entre ses collègues éparpillés un peu partout dans l'entreprise. Comme en plus à l'époque j'avais une fibre patriotique un peu sensible et que j'appréciais notre chef de service pour la qualité de son management, un obus m'a échappé: "en matière de leader, je crois que l'Allemagne n'a pas de leçon à donner à la France". Un vent de glace a soufflé la salle...
Mon allusion était franchement dégueulasse et je m'en veux encore mais c'est pas ma faute, je suis hypersensible, je suis hqi.
Cependant cette scène continue de me parler même plus de 20 ans après, car il y avait une vérité importante à entendre dans ce que disait mon collègue.

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je devrais aller bosser en allemagne tu crois ? Sinon je cherchais le fil de numéro6. Je sais pas où il est passé. Ah, le voilà.

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C'est la chanson, la vidéo... Moi je ne poste que des chansons... pour les discours, on a juste à écrire.

Lues, vues, cro amusée.

A part qu'il a ren pigé à l'ocytocine...

Mais qui faire...

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Flûte...
Pas encore eu le temps de bosser la prose de Numerosis.
Tant pis, ce sera pour demain.

Un texte de Marie Balmary sur le transfert:
In "Le sacrifice interdit"

Numéro06 c'est l'Anttisthène de Z.C.
Moi je ne suis que Diogène...

Diogène étant allé le voir pendant sa maladie, lui dit : « As-tu besoin d’un ami ? » Une autre fois il prit un poignard et alla le trouver ; Antisthène s’étant écrié en sa présence : « Qui me délivrera de mes maux ? — Ceci, dit Diogène en montrant le poignard. — Je parle de mes douleurs, reprit-il, et non de la vie.» [19] Il paraît, en effet, qu’attaché à la vie, il supportait impatiemment la souffrance. J’ai fait sur lui les vers suivants :

Tu fus chien pendant ta vie, Antisthène, mordant le vice, sinon avec les dents, du moins par tes discours. On dira peut- être que tu es mort d’épuisement : eh qu’importe ? Par une route ou par une autre il faut toujours descendre aux enfers.

Putain, c'est beau ce que j'écris !!!

P****, je n'ai encore rien compris au film, là présentement je croyais que tu nous la jouais en mode Priape...

Faut que je revois mes classiques...

Après les totocrates, je vais lire socrate.

Hiiiiiiii ! Ca me fait flipper ton truc!

Chut... j'étudie le pas hqilibre.

Hiiiiiiii ! Ca me fait flipper ton truc!

Tu parles de mon avatar ???

Je me réveille ce matin en constatant un truc affreux, je n'ai toujours pas lu la présentation de Lalie, je n'ai pas li Lalie

Lalie a écrit:Dans bien des familles à "forte ambition éducative", des enfants ont même dû demander pardon d'avoir fait un reproche.
"Le sacrifice interdit" de Marie Balmary

C'est toujours surprenant de lire ce que la majorité des gens considèrent comme anormal, c'est un bon repère pour identifier les éléments du monde à l'envers, celui dans lequel on traine sa carcasse.

Lorsque j'avais vu le film "La famille Tenenbaum", les ressorts comiques reposent sur les comportements zarbis de cette famille de surdoués. Je me suis ennuyé, je ne voyais pas pourquoi certains dialogues étaient comiques, trop banals, trop familiers.

Pour la lecture de Mars de Fritz Zorn, à part l'introduction savoureuse, ce bouquin m'est tombé des mains. Je ne voyais pas ce que sa famille avait de si particulier, je ne m'arrêtais que sur les particularités de vie qu'apportent la fortune.

Il ne devait y avoir sur tout qu'une opinion, car une divergence d'opinion eut été la fin de tout. Aujourd'hui je comprends bien pourquoi, chez nous, une divergence d'opinion eût été un équivalent d'une petite fin du monde: nous ne pouvions pas nous disputer [...] Je doute d'avoir appris de mes parents le mot "non".

Je ne voyais pas ce qu'il y avait de si particulier. Dans notre famille, émettre une critique ne se concevait pas. Si l'un d'entre nous avaient eu ce projet, nous l'aurions regardé comme un pur idiot, comme quelqu'un qui avait décidé de mettre les doigts dans la prise.

Les personnes plongées dans un monde à l'envers deviennent partie intégrante de ce monde, ne voient plus le monde normal comme la référence. Il ne sert à rien de leur montrer l'anormalité de leur monde. Même phénomène que l'endoctrinement sectaire.

Tu remarqueras que j'ai l'effort de ne pas utiliser les termes homme ou femme. Tu peux ranger ton sécateur.

Tu peux relire ma présentations, je viens de la changer. Y'a des gensses qui pourraient y croire.

Tu m'as nouée quelque chose quand tu dis:

"Je ne voyais pas ce que sa famille avait de si particulier, je ne m'arrêtais que sur les particularités de vie qu'apportent la fortune.

Il ne devait y avoir sur tout qu'une opinion, car une divergence d'opinion eut été la fin de tout. Aujourd'hui je comprends bien pourquoi, chez nous, une divergence d'opinion eût été un équivalent d'une petite fin du monde: nous ne pouvions pas nous disputer [...] Je doute d'avoir appris de mes parents le mot "non".

Je ne voyais pas ce qu'il y avait de si particulier. Dans notre famille, émettre une critique ne se concevait pas. Si l'un d'entre nous avaient eu ce projet, nous l'aurions regardé comme un pur idiot, comme quelqu'un qui avait décidé de mettre les doigts dans la prise."
J'ai mis 45 ans à comprendre ça, je me sens nulle à chier.
Alors, moi, j'aurais bien aimé avoir entre les mains un bouquin qui me le montre un peu plus tôt. Ça me donne envie de chialer.

Dans notre famille, émettre une critique ne se concevait pas. Si l'un d'entre nous avaient eu ce projet, nous l'aurions regardé comme un pur idiot, comme quelqu'un qui avait décidé de mettre les doigts dans la prise."

Il vaut mieux tard que jamais.
Moi à 36 ans je suis en guerre contre la terre entière, mais j'ai fais la paix avec ma famille.
Et je dirai que dans ma dépression, ils me soutiennent sans rien chercher pour eux.
Ils m'aident car en un sens, ils me connaissent et sentent ma douleur.
Ma mère a même été jusqu'à reconnaître certains 'tords' dan mon éducation.
Je pose des guillemets car pour moi, ce ne sont pas des tords. Elle a juste fait du mieux qu'elle pouvait avec moi. Et cela n'était pas facile...

Et le plus marrant vient de mon petit garçon de 5 ans.
Pour moi, il n'a pas de famille mais des familles, car je suis divorcé.
Hors lui n'a qu'un rêve, réunir la famille.
Il me le dit souvent, réunir les deux parties et je pense qu'il y arrivera.
Pas que je revive avec mon ex-femme, mais quand je le vois en parler du haut de ces 5 ans, je me dis quelle volonté et quelle pertinence.

C'est chouette d'avoir participé à la naissance d'un demi-dieu.

Je ne sais pas si ce livre aurait pu faire son effet plus tôt.

Il m'aura fallu un choc affectif pour entendre. Il m'a fallu trois psy pour accepter que leur réaction commune d'effarement n'était pas un masque théâtral pour me faire passer un message, mais juste une réaction humaine.

Et même encore maintenant, j'ai plus tendance à vouloir les assurer que ce n'était pas si grave que ça. C'est qu'ils me font peur ces cons !

Dans l'expérience de Milgram reprise à la télévision sous le titre "le jeu de la mort", quelque soit les manipulations et méthodes pour obtenir une soumission à l'autorité, il y a un phénomène que je ne me souviens pas avoir vu décrit.
Dans le commentaire, il est fait référence au débat intérieur des participants qui intervient vers 180 Volts, et surtout pour ceux qui refusent d'aller plus loin.

Au départ, le candidat est incité à s'identifier à la victime et je pense que les limites qu'il s'impose se calquent sur ce qu'il s'imagine pouvoir supporter lui-même. En France, on vit avec du 220 V, alors les 180 V sont la limite haute de ce que les gens considèrent comme dangereux : mettre les doigts dans la prise. C'est déjà surprenant, car c'est l'intensité qui tue, pas le voltage. C'est déjà un premier point étonnant : ce qui conduit les gens à jauger du mal qu'ils font. Les bases de cette évaluation sont tout à fait irrationnelles. Le mal que l'on fait, nous n'en avons pas une mesure fiable, le plus surprenant c'est que les cris de douleurs du comédien ne semble pas influencer les candidats. Entendre la douleur ne nous suffit pas, il nous faut la rationaliser pour en tenir compte. Surprenant. Quelle douleur sommes-nous prêts à accorder à l'autre ? Quel seuil nous parait raisonnable dans la plainte ?

A partir de quand une connasse qui se plaint de souffrir de ta fumée de cigarette va-t-elle provoquer chez toi l'acceptation de sa plainte ?

Ce n'est pas une question banale. Dans la vie de tous les jours, les "victimes" deviennent de véritables tyrans. L'Empire du Bien fait des ravages.

Nous ne sommes pas programmés pour "entendre" toutes les douleurs. Et heureusement. Sinon, les gamins n'iraient jamais se coucher, les femmes ne feraient jamais la cuisine et les poireaux fragiles et souffreteux seraient les rois du monde.

Mais ce que je relève surtout de l'attitude de ceux qui renoncent à infliger la "punition", c'est qu'ILS S'EXCUSENT DE NE PAS CONTINUER. Quelque soit leur formulation, ils s'excusent de rompre la logique du jeu, ils s'excusent de priver le supplicié de la chance d'un gain.

Et leurs excuses ressemblent à un aveu de faiblesse.

Ils ne dénient pas le bien-fondé des assertions de la présentatrice, ni ne s'opposent aux encouragements du public, ils s'excusent de ne pas aller plus loin. Et, mais là je crois que j'interprète un peu trop, je crois qu'ils en souffrent, un peu, quelque part.

Sauf un, celui qui porte une veste de cuir, il me semble qu'il ose manifester sa désapprobation, mais tout en douceur, et à la fin, sa phrase ressemble à l'aveu d'une défaite, l'aveu d'une faiblesse, il avoue ne pas être capable d'aller plus loin.

Pour défendre les valeurs du bien, ils s'excusent de leur incompétence à appliquer les consignes du mal.

Et bien, dans mon monde familial à l'envers, je n'ai pas fait mieux. Il n'y a que la faiblesse qui permette d'échapper à une certaine logique, j'ai du accepter de me voir considérer comme une gentille fiotte. J'ai passé mon temps à m'excuser de ne pas être à la hauteur. Je ne sais pas ce qui a pu me donner la prétention de penser qu'il y avait quelqu'un à sauver à l'intérieur, mais j'avais ce sentiment diffus que, d'une manière ou d'une autre, il fallait que je feinte.

A partir de quand une plainte mérite-t-elle d'être entendue ?

Je dirais : quand on a pas le choix.

A partir de quand une sanction mérite-t-elle d'être interrompue ?

Quand l'effet produit semble supérieur à la douleur escomptée.

C'est une des raisons pour lesquelles je ne sais jamais dire si ma plainte est recevable. Se plaindre, chez moi, cela n'a rien de spontané, c'est toujours une stratégie. C'est un outil, un bouclier, ce n'est plus depuis longtemps l'expression d'un ressenti.

Pour moi, une bonne plainte bien aboutie nécessite deux éléments : premièrement, se dévaloriser pour montrer un seuil d'encaissement inférieur à celui escompté, et deuxièmement, pour espérer être entendu, ne jamais mettre en cause le tortionnaire, ce qui pourrait accentuer une réaction de déni : tu n'y es pour rien si tu me fais mal, c'est moi qui suis une merde qui n'encaisse pas, mais je comprends parfaitement que la sanction était justifiée.

C'est pourquoi je n'envisage de me plaindre non pas quand je souffre, mais seulement quand j'ai besoin de me protéger. Sinon, à quoi cela sert-il ?

Allo, ici écholalie....

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Où est le doc fraichement diplomé?

J'aurais bien aimé causer avec lui du syndrome de Munchausen.

!

C'est la modo qu'a pas été gentille avec lui?

!