Ah bon, chuis pas tout seul ???

Bonjour à vous les zèbres.
Moi c'est Jahlbo, je suis nouveau dans le troupeau.
Ça ne fait pas longtemps que j'ai mis des mots sur mon... "décalage". Quelques mois. Et une poignée de semaines que je fouille le net à la recherche d'infos (toujours les mêmes, malheureusement) et surtout d'aide.
Je suis tombé sur ce forum hier soir, et je n'ai arrêté de le fouiller qu'au beau milieu de la nuit. Bien malgré moi d'ailleurs, mes yeux m'ont lâché... Mais je m'y suis replongé dès le réveil, avec plaisir et une sacrée dose d'excitation.
Ah bon, chuis pas tout seul ??? D'autres personnes avec les mêmes sensibilités que moi existent ?? Et tout un troupeau en plus
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA SOULAGEMEEEEEEEEEEEEEENT !!!!!!!!
Je suis "normal" dans mon "anormalité"
Ouais je suis plus sensible que la moyenne, et pas qu'un peu. Ouais j'écoute mon mp3 tout en regardant la tv et en lisant un roman. Ouais j'ai un énergie débordante et difficilement canalisable. Ouais comprendre les intentions cachées des gens m'est aussi facile qu'effectuer une multiplication à deux chiffres. Ouais je saute d'un sujet à l'autre en pleine conversation. Ouais je me perds souvent dans mes propres pensées. Ouais le monde "normal" me parait absurde et complètement idiot. Ouais, je peux poser un regard méprisant sur les gens autour de moi tellement ils me semblent limités et inintéressants (pas tout le monde, hein. Ma mère et mon petit frère sortent du lot. Mon frangin reconnait ma sensibilité et en tient toujours compte, même si ça lui semble le plus souvent bizarre. Quand je tiens à apporter un détail historique, ethnologique ou autre, dans une conversation, mes amis m'envoient gentiment bouler, s'appuyant sur l'humour pour me signifier que mes précisions constantes les leur casse légèrement ; alors que mon frangin m'écoute attentivement car il sait que je ne parle que quand je suis sûr de moi. Il sort ses propres connaissances et nous débattons. On travaille souvent ensemble, alors on passe beaucoup de temps en tête à tête, à parler. Le plus souvent, ça se finit par moi lui faisant un CM, mais ça ne l'ennuie jamais. Au contraire. Il respecte ma culture et mes différences. C'est le seul, je crois. Vous n'imaginez pas l'amour que j'ai pour lui et l'importance qu'il a à mes yeux ) Ouais je suis solitaire et, ouais, des fois ça me pèse. Ouais j'ai un contrôle tout relatif sur mes émotions et ouais je ne suis pas le plus facile à vivre.
Mais depuis peu je sais pourquoi. Je sais que ce n'est pas une fatalité, que je peux transformer mes différences en force. Et, plus important, depuis hier soir, je sais que chuis pas tout seul alors, encore une fois, bonjour à vous, les zèbres

Bienvenue

j'écoute mon mp3 tout en regardant la tv et en lisant un roman

Ben oui, normal J'en connais une qui traine sur le chat de Zebras Crossing en bouquinant, écoutant de la musique et regardant un film en même temps


Sois donc le bienvenu ici.

Jahlbo a écrit:  
  Ah bon, chuis pas tout seul ??? D'autres personnes avec les mêmes sensibilités que moi existent ?? Et tout un troupeau en plus
  HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA SOULAGEMEEEEEEEEEEEEEENT !!!!!!!!
  Je suis "normal" dans mon "anormalité"

Je crois que c'est le 2 ème effet zebracrossing!!!! Juste un grand moment de bonheur!  
Bienvenu dans le troupeau!

Bienvenue à toi (en espérant que tu ne troupeautises pas trop quand même ).

On est toujours seul, mais on est plusieurs à l'être

ouailkaume

Salut et bienvenue à Toi

Switch71 a écrit:On est toujours seul, mais on est plusieurs à l'être

ouailkaume

j'adore! C'est tellement ça!

bah les zèbres, les gnous et les autruches, c'est une collaboration de plusieurs millions d'années...

Millions d'années ? t'es sur... Moi pas.. où alors à l'état de cellules potentielles...

Quand tu es tombé sur le forum, tu t'es pas fait trop mal ?


Petite question: qu'as tu lu d'abord sur le forum '
Qu'est ce qui a le plus retenu ton attention ?
Tu as encore des questions ou t'as tout lu/ compris ?

oh oui dis nous tout ! dis nous tout !

oui oui:

Tout d'abord, merci de l'accueil Et désolé pour le temps de réponse, c'était l'anniversaire de mon petit frère ce week end ; je me suis tenu éloigné de mon ordi près de trois jours d'affilées, trop occupé à observer les effets de l'alcool sur mon organisme... youpi :-D ; et ses conséquences sur mon cerveau le lendemain... aïe  
Alors je suis arrivé sur ce forum complètement par hasard. À vrai dire, je cherchais un ou une thérapeute sur le net, histoire de m'épauler dans un travail d'introspection que je ne juge pas seulement nécessaire, mais impératif !
Je pense ne surprendre personne en disant avoir du mal à trouver ma place dans ce monde que je trouve absurde. J'essaye pourtant, depuis toujours. Mais autant me demander d'accepter que deux et deux font 27,5, ou que le haut se situe sous le bas. J'aurais beau faire, à mes yeux deux et deux feront toujours quatre, et le haut est en haut, tout comme le bas en bas (S.O.S tautologie, bonjour).
Certains arrivent à faire semblant ; mon caractère m'empêche de tromper les gens, j'ai l'honnêteté chevillée au corps !
Bon, ma recherche d'un professionnel n'a, pour l'instant, pas rencontré le succès. Mais ça m'a amené sur ce site, et j'en suis bien content.
Il peut m'arriver d'hésiter pendant une éternité avant de prendre une décision. Le doute, la peur du jugement, de ne pas être compris, du rejet d'une manière générale, font que je peux me tâter un loooong moment avant de me lancer. Pourtant, rapidement, il m'est apparu que j'avais découvert un endroit où on ne me jugerait pas, où on m'accepterait pour ce que je suis.
C'est bien ça, non ?
Je ne vais pas m'étendre sur les raisons de mes hésitations, de mon manque de confiance ou encore du peu de crédit que je m'accorde, je suis près à parier que, tout singuliers que nous soyons, nos expériences en la matière seraient similaires. Je voulais juste mettre en avant le fait que mes hésitations n'ont pas résister à mes premières lectures sur zébracrossing Il était évident que je devais m'inscrire, prendre la parole et, pour la première fois de ma vie, dialoguer avec mes semblables. Tout est dans le titre : chuis pas tout seul ! Il aurait été dommage de faire mon timide et de rester dans mon coin.
Alors, quand tu me demandes, Jordan Sulli, si je me suis fait mal en tombant sur le forum - - la réponse est, bien évidemment, NON !!!! Si toutes mes chutes se passaient de la sorte, je serais persuadé que le monde est en fait constitué de coton, de soie et de bonnes intentions Et ça, ça irait parfaitement à mon côté bisounours à la guimauve.
Est-ce que j'ai tout lu ?? Non, certainement pas, j'en suis loin même. Il y a des sujets qui me passionnent plus que d'autres. Je me suis concentré sur les discutions traitant des rapports sociaux, ma grande faiblesse et probablement mes plus grandes douleurs. Je suis solitaire, de fait et de caractère, mais j'en souffre beaucoup, et souvent. De mes relations amicales - rares - et amoureuses - encore plus rares. Je rêve de me faire accepter comme je suis, mais j'ai du mal à accepter les autres pour ce qu'ils sont. Les intentions cachées ne le sont pas pour moi et, derrière la façade, je vois souvent ce que dissimulent les gens. Du coup, ils m'apparaissent rapidement comme hypocrites, menteurs ou manipulateurs. Comment se lier, dans ces conditions.
Un point me chiffonne particulièrement : je suis sûr de moi et de mes analyses, mais, et si j'étais dans le tort ? Si les gens n'étaient, au final, pas ce que j'en ai déduit ?!? Si j'étais la victime, non pas d'un monde absurde, mais de ma façon déformée de le voir ??? Je n'aurais aucune pitié pour quelqu'un comme ça.
C'est une de mes plus grandes peurs : n'être, au final, qu'un parano qui détruit ses relations à autrui tout en se justifiant de sa "sensibilité". Et ça, mes amis zébrés, je n'ai pas trouvé de discussions traitant de ce sujet. Bon, je n'ai pas encore retourné le forum dans tous les sens, cette discussion existe peut-être. Dans ce cas là, un lien est le bienvenu (merci d'avance )
J'ai aussi remarqué le calendrier, et les réunions hebdomadaires au Marlusse (je suis sur Paris, et à trois quartiers de là). J'y serais bien allé hier, mais mon cerveau endolori me l'a interdit, arguant qu'une troisième prise d'alcool dans la semaine serait de trop. Oui, bon, je sais, nulle obligation de descendre une bière au Marlusse, j'aurais pu boire un coca ou je ne sais pas quoi d'autre. Mais on ne va pas plus dans un bar boire de la limonade qu'à la piscine faire de la spéléologie ; et même si j'apprécie une prise d'alcool de temps en temps (plus de doutes, plus de réflexions, seulement l'euphorie de l'instant présent), ses effets répétés me font fuir. J'aurais plein de choses à dire sur le sujet, mais je vais en faire l'impasse là.
J'ai vu, sur le calendrier, une sortie à Versailles dimanche prochain, organisée par Yul (le premier à m'avoir souhaité la bienvenue ), je vais peut-être me laisser tenter par ça pour un premier contact. Sortir, j'aime. Se promener, j'adore. Et en plus apprendre, étoffer mon savoir... le pied absolu !
Enfin bref, je suis à l'aise ici, j'aime lire des posts dans lesquels je me retrouve, j'aime penser que je serai, à mon tour, compris en prenant la parole.
Bon, je vais m'arrêter là. J'ai l'impression de pouvoir être honnête pour la première fois de ma vie. Ça me fait l'effet d'une décompression explosive. Trop de tensions, de retenus, accumulées au fil des années. J'en laisse échapper un filet, c'est en fait un torrent qui menace d'emporter mes digues... C'est dire le sentiment de sécurité qui s'est installé dès mes premières lectures. Ça en dit long aussi sur mon besoin de partage jamais assouvi.
Je pourrais écrire pendant des heures sur moi et mes intentions, mes pensées et mes attentes, mais je m'éloignerais alors de mon but premier : vous remercier pour votre accueil
Alors, du fond du cœur, merci les zébrés

Bienvenue, Jahlbo! (Un peu tard, j'admets...)
Pour rebondir sur les activités multiples, j'en connais une qui écrit sur le forum, chatte et bosse en même temps...

Jahlbo a écrit:Un point me chiffonne particulièrement : je suis sûr de moi et de mes analyses, mais, et si j'étais dans le tort ? Si les gens n'étaient, au final, pas ce que j'en ai déduit ?!? Si j'étais la victime, non pas d'un monde absurde, mais de ma façon déformée de le voir ??? Je n'aurais aucune pitié pour quelqu'un comme ça.
C'est une de mes plus grandes peurs : n'être, au final, qu'un parano qui détruit ses relations à autrui tout en se justifiant de sa "sensibilité". Et ça, mes amis zébrés, je n'ai pas trouvé de discussions traitant de ce sujet. Bon, je n'ai pas encore retourné le forum dans tous les sens, cette discussion existe peut-être. Dans ce cas là, un lien est le bienvenu (merci d'avance Smile)

Je ne sais pas si il y a un topic qui pourrait rejoindre ce que tu dis... Il y a beaucoup de sujets en un sujet... Mais ce dont je suis sure c'est que se positionner en victime du monde est le meilleur moyen de perdre sa capacité d'agir en cultivant l'irresponsabilité de soi....  Se responsabiliser de son malheur, c'est être en capacité de s'apporter le bonheur... Mais si on est irresponsable de son malheur, alors on est impuissant au bonheur...A méditer....

bienvenue dans le sas Jahibo

Le sas... j'aime bien, c'est une super image
Et c'est marrant, EmiM, que tu parles d'irresponsabilité de soi. Assumer ce qu'on dit ou fait est important pour moi. Quand je suis sur la défensive, c'est un argument que je ressors souvent : "vous me connaissez, connaissez mon caractère. Vous savez qu'en m'emmenant sur ce chemin, malgré mes mises en garde et protestations, vous me mettriez dans un position défensive et vous l'avez fait. Ne vous étonnez pas de mes réactions et assumez votre choix."
Je ne suis pas du genre à reprocher au feu de bruler !
Mon entourage prend ça pour un argument facile, je leur dis que c'est ma philosophie profonde. Elle s'applique autant à moi qu'à eux et je fais très attention aux susceptibilités des autres. Quand je blesse, je m'excuse. J'assume parfaitement mon propre raisonnement.
Du coup, ta réflexion me parle. Et beaucoup même. En me relisant, et mon précédent message, et la description de ma philosophie de vie, je remarque une désagréable intransigeance. L'intransigeance, c'est la raideur d'esprit. La mort de la souplesse et de l'adaptabilité. Du coup, il n'est pas impossible que je me pose en victime des évènements par défaut d'adaptation (ce qui est assez marrant quand on connait ma passion pour l'évolution, et donc l'adaptation des organismes à leur environnement...)
Et si, au lieu d'y voir l'expression de ma personnalité, j'y voyais une de mes limites sur lesquelles travailler...
Mmmmmhhhh, première méditation. Je savais bien que j'avais raison de m'inscrire

Et, Fleur-bleue, c'est pas génial de pouvoir faire mille trucs à la fois ???
Sauf parler. Je ne sais pas parler. Je bafouille, je cherche mes mots, dis une phrase tout en pensant l'exact contraire... Je bégaye des fois, c'est désagréable. Mais, sur ce dernier point, j'ai la solution : je crache mes mots, littéralement. Je fais mine de cracher - de l'air, bien sûr, mais ça peut être surprenant pour la personne en face - et ça passe.
Sinon, à part ça, je suis complètement multi-tâche je crois

Le meilleur moyen de ne pas être sur la défensive est de ne pas se sentir attaqué... Soit on est attaqué "réellement" et on est en capacité de mettre l'autre face à son attaque et on n'est pas sur la défensive... Soit on se sent attaqué sans l'être réellement et dans ce cas, nous sommes bien responsable de nous sentir attaqué et de jouer la défensive, quand on pourrait agir différemment, au lieu de réagir (re-agir)....question de conscience de soi et des autres...
En ce qui me concerne, ne plus juger les relations d'un point de vue de pouvoir, permet de sortir de ces schémas énergétivores...

Ce que j'ai trouvé le plus triste dans ton propos précédent c'est  :

Je n'aurais aucune pitié pour quelqu'un comme ça

Il me semble important d'avoir de la bienveillance envers soi, pour espérer en avoir envers autrui...

J'arrive même à parler et écouter en même temps.

Jahlbo a écrit:.../... Sinon, à part ça, je suis complètement multi-tâche je crois

Encore temps de te souhaiter la bienvenue.

La relation humaine c'est le plus compliqué, pour moi et malgré plus d'expérience (hélas ! ou ?). Ne pas conserver ses relations, chercher des complexités là où il ne faudrait lire que des choses simples ; tu as évoqué la paranoïa, je me suis souvent posé la question aussi.
Et puis la fréquentation de ce forum m'a en partie apaisé et commence maintenant à rebâtir une confiance en soi, une valorisation de soi. En ce qui me concerne, c'est via cette reconstruction que la relation à autrui se débloque.
Contrairement à toi, je suis très mono tâche. Mon souci est plutôt de rester sur la tâche en cours et d’empêcher le vélo d'explorer l'ensemble des circonvolutions cérébrales.

Et si je parle de moi encore, c'est pour te dire qu'il y a moult variétés de zèbres et que c'est cela je pense qui rend si passionnantes les rencontres.

Profite, tu es arrivé chez toi (ou du moins je te le souhaite).
Ne doute pas, quelque fois le chemin est rude, mais le mieux est au bout.

Wouha, peut-être que tu parles peu mais qu'est ce que t'ecris.
2 + 2, je te confirme que ça fait bien 4. Ceux qui voudront te faire croire le contraire sont des charlatans

Le sujet que tu cherches, ta réalité est-elle la bonne, l'universelle, ça me fait penser à Matrix. La claque de se rendre compte que ce que tu croyais vrai n'est pas vrai.
Ça me surprendrait que ce n'ait pas déjà abordé. Cela dit, tu peux aussi lancer le sujet, avec tes mots et tes idées.

Pis mine de rien, avec un avatar de primate, tu as déjà attiré Kass, fleur_bleue et EmiM...tu vas faire des jaloux

C''est ce qu'il écrit qui m'a attiré....
D'ailleurs Jahlbo pourquoi avoir choisi cet avatar ?

Parler et écouter en même temps ^^ C'est pas si évident, je dis bravo
Moi j'avoue avoir du mal des fois. Quoi que c'est pas tant un manque d'attention qu'un esprit qui rebondit facilement sur ce qu'il entend. Tu me dis un truc, ça me fait penser à quelque chose d'autre, qui n'a souvent rien à voir - les joies de l'inconscient - et je le dis. Du coup, ça donne l'impression que je n'écoute pas alors que c'est bien parce que j'ai écouté ce qu'on m'a dit que j'ai fait un lien.
Il n'y a que quand je me tais, ou me contente du strict minimum conversation, qu'on me considère de bonne écoute. Ce que je pratique régulièrement pour le coup
Double bravo donc
Et EmiM, réagir, re-agir, c'est tellement vrai. Je tourne en rond, répète les mêmes erreurs inlassablement (quoi que cette formule est déplacée, j'en suis fatigué en fait.) Je cumule un caractère intuitif et impulsif, ce qui n'aide pas à prendre du recul.
Mais mon expérience personnelle récente m'a démontré combien il était important que je temporise et prenne un recul immédiat sur ce que j'entends. Je vous raconte.
Il y a un peu plus de trois semaines, réunion avec mes employeurs principaux (je suis régisseur plateau, je travaille principalement dans des théâtres). Le théâtre en question ne nous avait pas augmentés depuis près de dix ans, et nous réclamions légitimement une révision de nos salaires. Blablabla, c'est la crise, faut se serrer la ceinture, blablabla, tout ça, ça sent l'enfumage à plein nez. Je vous passe les détails de la réunion, ils ne sont pas pertinents ici.
Je me suis tu. J'ai écouté sans l'ouvrir une seule fois (et ça m'en a coûté), relevant consciencieusement les arguments qu'ils utilisaient contre nous, ou au moins notre demande, et travaillant à une contre attaque posée.
J'ai été le dernier à prendre la parole. Ce que j'ai fait calmement, sans rentrer dans le lard de quelqu'un. J'ai parlé de mon histoire dans ces lieux, de mon attachement à ce théâtre, de mon investissement personnel... je ne vais pas vous refaire la conversation, c'est inutile. Toujours est-il que notre directeur technique nous a convoqué quelques jours plus tard ( il nous a soutenu tout du long, il n'est malheureusement pas décisionnaire. Dommage.) : on a une augmentation !
Pas de cotillons, elle est de 50 cts de l'heure. Ça tient plus du symbole qu'autre chose et on ne va pas laisser les choses en l'état.
Mais apparemment, on pourrait me dire merci Ils ne voulaient rien nous accorder et c'est en m'écoutant qu'ils ont lâché du lest.
Et puis, surtout, ils m'ont offert une promotion que je n'avais pas demandé. Je vais passer régisseur général d'ici le nouvel an. Yeah
Ils ont même proposé de mettre la main à la pâte et de me financer une formation (dont le financement, justement, m'a été refusé par la caisse de formation des intermittents alors que j'avais passé avec succès les tests d'admission... grrr....)
Je me donnais l'impression d'être un cocotte minute dont la pression monte en flêche durant toutes la durée des négociations salariales. Mais j'ai pris sur moi, et ça a été payant au delà de ce que j'avais pensé.
Je me fais fort, depuis, de prendre sur moi quand je parle à quelqu'un, écouter entièrement, ne pas hâter mes conclusions et, surtout, contrôler ce bouillonnement d'émotions qui ne demande qu'à sortir. Pas évident.
En fait, il y a tellement de choses dans ta réponse qu'il me faudrait un forum entier dédié aux pensées qu'elle éveille en moi.
Tu parles de relation de pouvoir, y'a beaucoup de ça. Je mentirai en disant que j'ai confiance en moi et en mon jugement, que je peux prendre les critiques avec philosophie et intelligence. C'est faux, je vis constamment avec un sentiment d'insécurité chaudement installé au fond de mes tripes et j'ai une bonne conscience de ce que ça entraîne comme comportement. Je sais que travailler l'estime de soi est primordial pour avoir des relations apaisées avec les autres. J'en ai pris conscience il y a peu, et j'avoue que je ne sais pas par où commencer.
Je devrais, pourtant. Je veux dire, j'ai mené une vie passionnante par moment. J'ai pris des risques. Je suis, par exemple, parti en Chine avec mon sac à dos alors que j'avais à peine 22 ans, sur un coup de tête. j'y suis resté pas loin de trois ans, enchainant les expériences de fou. J'ai été traducteur là-bas ( ce qui est dingue quand on sait que j'ai débarqué dans ce pays en ne parlant que le Français, j'ai tout appris sur le tas ; et le Chinois, et l'Anglais !), touriste américain professionnel (HAHAHAHAHAHAHAHA je vous jure que c'est vrai Toute une histoire ça, ça ne se résume pas en deux lignes. Et je justifiais mon accent Français par le fait que je venais de Bâton rouge, une vieille colonie Française avec un accent local. Enfin, c'était l'histoire que je racontais parce qu'en vérité, je n'en sais rien ) Prof de Français dans une école privée (j'ai quitté l'école à 18 ans, j'étais encore en seconde et on me disait qu'il fallait que je triple ma classe. Je ne savais même pas que c'était possible.), je m'y suis pointé un jour, bien habillé, et j'ai parlé avec la directrice pendant pas loin d'une heure. Comme je sais correctement écrire, et qu'en vrai je me débrouille pas trop mal avec ma langue maternelle, le fait que je me prétende détenteur d'une licence de lettre avec une spécialisation dans la littérature du 18ème est passé tout seul ! Que je dise arriver de 6 mois à Shanghai où j'y ai enseigné à l'institut Français n'a pas choqué mon interlocutrice.
Je pourrais continuer longtemps comme ça. J'ai fait du sport à très haut niveau, j'ai été accrobate dans une comédie musicale pendant des années. J'ai édité un livre et travaille à l'écriture de troisième (bon, ça stagne, je me cherche une source, non pas d'inspiration, mais de motivation)... Jusqu'à il y a quelques années, j'étais culotté. J'avais une confiance débordante en mes capacités et je tentais tout. Elle a disparu en cours de route, et je serais bien en peine de dire ce qu'il lui est arrivé.
Quand mon petit frère me dit qu'avec tout ce que j'ai fait, je devrais être l'homme le plus fier au monde, je lui répond que le passé c'est le passé. Que seules les choses qu'on fait aujourd'hui comptent.
De la bienveillance pour soi... sacré objectif.
Autant je ne sais pas bien parler, autant quand j'écris, je noircis les pages. Alors je vais arrêter là, sinon ça va me prendre toute la nuit En plus, je vois l'heure et je réalise que je devrais être au sport depuis trois minutes. Tant pis pour ce soir
En tout cas, EmiM, tu me fais réfléchir, et c'est cool.
Vous avez sous les yeux le parfait exemple de ce qui se passe dans ma tête. Tu me parles de relation de pouvoir et de s'apprécier pour apprécier les autres, et je finis par vous raconter ma carrière sportive ou comment j'ai fini prof à Pékin... Et encore, je me suis censuré
Les joies de l'arborescence
En tout cas, merci à vous de me répondre. C'est important pour moi. Quand je me relis, ça me fait peur de voir tout ce que je dévoile, mais c'est bien pour ça que je suis là : parce que je suis fatigué de ne pas pouvoir être moi-même - ou en tout cas d'en être une version déformée par rien de moins que mes doutes et mes peurs.

(D'accord avec EmiM...)

Non, il n'y a rien qui fait peur, en revanche, ça a l'air plutôt passionnant ce que tu racontes! Donc si tu fais des parenthèses comme ça, tu peux en faire autant que tu veux. Et ce que tu racontes sur la négociation, ça m'a l'air comme si tu étais sur un bon chemin...

C'est vrai que j'écris beaucoup
J'adore cet avatar. Je ne sais pas si vous connaissez cette photo et les problèmes de droit d'auteur qu'elle a engendré. C'est en tout cas le premier selfie d'un macaque dans toute l'histoire de la photographie Une histoire géniale issu du travail d'un photographe dont Google l'a dépossédé par sa logique mercantile. Je vous invite à vous renseigner.
Et puis je suis un grand fan de (paléo)anthropologie. C'est une manière de moquer l'humanisme des lumières, qui considère que l'homme blanc est le top de l'évolution et la civilisation occidentale l'apogée de l'évolution civilisée. Raisonnement faux, bien évidemment, mais qui teinte encore plus d'un esprit aujourd'hui.
Nous sommes tous des grands singes.
Mettre un selfie de macaque en avatar est une façon de clamer mon humanité !

Il est très agréable de te lire...Tu es fier de ton parcours et tu as bien raison... Tu as une vie extraordinaire et c'est un beau cadeau que tu nous fais en la partageant... Il me semble que tu as toutes les ressources nécessaires pour résoudre ce qui te parait problématique... C'est en s'écoutant et en se regardant que l'on apprend à se connaître... Plus tu te connaîtras, plus tu feras les choix qui sont bons pour Toi... Mais je ne m'inquiète pas pour toi, tu as compris bien des choses que d'autres peine à accepter et tu es sur le bon chemin, pour t'élever....Cela peut forcer l'admiration... Voir ce qui ne va pas est une chose, il ne faut pas oublier de voir ce qui va et d'en apprécier toute la teneur...

de la vie à foison !!