Faible estime de soi, d'où vient-elle, comment l'améliorer ?

par Moujik Ven 21 Nov 2014 - 20:50

Bonsoir à tous,

Je vois qu'ici beaucoup de personnes ont des problèmes d'estime de soi, et j'en fais parti. Je me demande quelle est la cause, selon vous, de ce manque d'estime ?
Et aussi, dans un but plus pratique, si certains d'entre vous ont réussi à l'améliorer, comment s'y prendre ?

Pour moi il est évident que ce sont les parents qui jouent un rôle primordial dans l'estime de soi de leurs enfants : Le parent transmet à l'enfant sa "place sociale", car l'enfant calque les comportements des parents auxquels il s'identifie. Si un parent a lui même une faible estime, ou empêche son enfant de s'identifier à lui en le rejetant/culpabilisant, l'enfant développera une mauvaise image de lui même.

Viendra ensuite la confrontation avec l'environnement social extérieur. A l'école, les enfants se regrouperont en fonction de ceux qu'ils reconnaissent comme proche d'eux, et marginaliseront ceux qui leurs semblent étranges. Comme nous, les zèbres, avons tendance à être de ceux là, c'est ici que l'importance de la nourriture narcissique reçue de nos parents va nous permettre de tenir et de s'intégrer. Du moins je suppose !

J'attends de voir votre point de vue sur la question.

par Cassini Ven 21 Nov 2014 - 21:02

par La fille au diapason Ven 21 Nov 2014 - 21:16

Pour moi, c'est majoritairement un problème de relation aux autres et d'environnement je pense.
Lorsque je vais rencontrer quelqu'un je vais presque immédiatement me comparer à cette personne, qu'elle soit de la famille, ou alors une nouvelle rencontre (de mon âge ou non).
Le problème pourrait venir de fait que j'ai été mise à l'écart au collège, sans pour autant être un bouc émissaire il n'était pas rare que je passe une semaine sans discuter normalement avec quelqu'un. De ce point de départ là j'ai eu du mal à croire que des personnes puissent vraiment avoir l'envie de passer du temps avec moi, de devenir amis avec moi.
Maintenant, ça n'est toujours pas passé (bon rentre aussi en ligne de compte le fait que ça ne fait que deux ans que c'est passé) et j'avoue avoir des doute quand à une amélioration.
Pour moi, il s'agit d'une chose presque indissociable de moi-même, même si je m'en passerais bien ...

par Invité Ven 21 Nov 2014 - 21:24

auto saboteur interne à tuer d'office Smile

et de plus en plus vite Smile

lire sur ce sujet ça peut aider

par Invité Sam 22 Nov 2014 - 10:31

C'est intéressant et très délicat cette épineuse question de l'estime de soi.

La mienne est basse aussi mais j'ai l'impression que cette mésestime me sauve dans un sens, de mon côté obscur.
Alors, je n'en souffre pas tant.
Lorsqu'on me fait des compliments, j'ai l'impression d'être une escroc de grande envergure, mais ça me rassure aussi.
Parfois, en passant devant le miroir je m'exclame intérieurement: "oh ! ben ça va ... " tant je me trouverai moins surprise d'y découvrir le reflet d'une monstruosité.
Alors, oui, cette estime est basse mais elle augure de bonnes surprises parfois, de compliments qui surprennent et enchantent et de qualités humaines exacerbées puisqu'il faut bien faire accepter l'horreur que nous sommes ; )

par noir Sam 22 Nov 2014 - 14:11

Moujik a écrit:Je me demande quelle est la cause, selon vous, de ce manque d'estime ?

A voir des notions internes comme :
- le questionnement (quasi) permanent pour bcp qui implique qu’une satisfaction pouvant agir sur l’estime de soi sera vite remise en question = état en soi difficilement durable
- cela allié avec une certaine lucidité, sur soi et les autres, qui engendrera facilement un état critique envers soi-même et aussi dans son rapport aux autres
- perfectionnisme, lié aux précédents

Ce sont là, sans doute, les données fondatrices pour bcp.

Après viennent se greffer les éléments de vie : éducationnels, relationnels, et son propre parcours personnel qui interagiront ensemble.

Sur ces points :

Pour moi il est évident que ce sont les parents qui jouent un rôle primordial dans l'estime de soi de leurs enfants

Dans une même fratrie, tous, et malgré de mêmes parents et une éducation semblable, n’auront pas forcément le même caractère, y compris en lien avec cette estime de soi.
Bien sur, cela intervient et peut intervenir, selon les parents et l’éducation, mais je doute que bcp de zèbres aient reçu exactement la même éducation avec des parents au comportement semblable … pourtant bcp relèvent de ce manque d’estime de soi …

Viendra ensuite la confrontation avec l'environnement social extérieur. A l'école, les enfants se regrouperont en fonction de ceux qu'ils reconnaissent comme proche d'eux, et marginaliseront ceux qui leurs semblent étranges

Il me semble être un raccourci de dire / penser que les surdoués se retrouvent et se sont retrouvés enfant un peu systématiquement mis à l’écart ; cf facultés d’adaptation, besoin des autres, besoin d’affectivité. Néanmoins il est vrai que certains sont, très tôt, « trop différents et marginalisés » de ce fait. Je pense toutefois que c’est très minoritaire, et en aucun cas forcément irréversible : des mis à l’écart très tôt peuvent aussi très bien développer leurs potentialités, se réaliser, avoir une bonne estime d’eux même plus tard.

Plus que le factuel parents et/ou école interviendrait une notion comme l’échec.

L’échec ou les échecs et types d'échecs, le moment (l’âge) de leur survenue, leur persistance ou le rapport que l’on leur porte peut parfois peser lourd. Et bien qu’individuellement nous percevons / vivons tous assez mal l’échec, l’environnement (notamment parents) peuvent effectivement parfois accentuer le phénomène : culpabilisation, pression (scolaire).

De mémoire, mes problèmes d’estime n’ont débuté qu’au lycée (absentéisme, tourisme, échec scolaire, plantade cancrologique). Avant je n’en ai pas le perçu et mon estime me semblait bonne, sans doute aidée par des facilités : scolaires (1er ou 2nd de la classe jusqu’à la fin du collège) et sportives (dans les meilleurs dans presque tous les sports) ce qui contribuaient sans doute, et à ma réalisation, mon estime, et mon intégration avec les autres.

Sans m’étaler + au delà personnellement, et pour répondre à la question :

« comment l’améliorer » je dirai « juste » (je pourrais y mettre pas mal de guillemets à celui-là…) que la réponse tiendrait dans la réalisation personnelle. Réaliser, sur différents plans (potentiellement) ou non d’ailleurs, ce qui nous est cher, nous tient à cœur, a du sens pour nous.

PS: je n'ai pas coché de case pour le sondage ... puisque divers pour moi

par joe coe Sam 22 Nov 2014 - 14:26

Salut noir,

entièrement d'accord avec toi même position. Ceci étant dit, et à titre personnel, je pense que la mésestime de moi vient aussi du fait que je me suis construit selon mes propres repères et ai considéré le "moi même" comme repère acceptable, pire je l'ai considéré comme "normal".

Ce qui m'a permis de progresser et c'est très récent, c'est de considérer la norme pour ce qu'elle est (au sens potentiel intellectuel du terme). De fait celà m'a permis d'accepter que j'étais "hors norme" et, de fait, à part.
Celà m'aide beaucoup à me reconsidérer. Le monde me semble plus acceptable puisque je me pense moi même comme plus acceptable.

C'est peut-etre un peu confus, je ne sais pas.

par Invité Sam 22 Nov 2014 - 14:54

Si tu es un repère acceptable, ton estime de soi l'est tout autant.
Non ?

Dans ton discours, c'est ton "estime du monde" qui semble avoir été défaillante.

par joe coe Sam 22 Nov 2014 - 15:09

heu non.
En fait, j'ai eu à un moment de ma vie une très haute estime de moi. Je me sentais supérieur dans bien des domaines (ça c'était très jeune : 5/6 ans).
Mais, petit à petit le décalage avec le monde et l'image qu'on me renvoyait m'a fait tombé de mon pied d'estale (finalement ça c'était fait), mais m'a balancé par le fond.
J'ai fini par penser que je n'étais qu'une merde.
Mon idée de la perfection que je visais sans doute pour faire plaisir à papa (qui n'a jamais rien reconnu d'ailleurs) était inatteignable (dans mon propre système de valeur). Ca couplé avec l'image qu'on me renvoyait du mec différent, bizarre, barré, peut-être fou parfois, a fini par me donner un sentiment d'illégitimité très profond et presque toujours systématique.

Le fait d'accepter des nouveaux repères, permet de mieux me "situer" et donc de devenir plus acceptable.
J'ai de belles réussites, de beaux ratés aussi, peu importe. Je ne m'enorgueillis pas de mes réussites et cesse de vouloir "vomir" mes échecs. (non je ne suis pas boulimique vomisseur).

Bref c'est l'acceptation du changement de repères qui me fait beaucoup progresser et d'accepter enfin plus justement ce que je suis.

par Invité Sam 22 Nov 2014 - 15:13

C'est rigolo que tu te souviennes avoir eu cette sensation à 5,6 ans.

M'enfin, j'ai tout compris cette fois ; )

par Bibo Sam 22 Nov 2014 - 17:50

Est-ce que le titre du sujet ne devrait pas être : "Faible confiance en soi ?"

Wikipédia a écrit:L’estime de soi est, dans la psychologie, un terme désignant le jugement ou l'évaluation faite d'un individu en rapport à ses propres valeurs. Lorsqu'un individu accomplit une chose qu'il pense valable, celui-ci ressent une valorisation et lorsqu'il évalue ses actions comme étant en opposition à ses valeurs, il réagit comme « baissant dans son estime ». Selon certains psychologues, l'expression est à distinguer de la « confiance en soi » qui, bien que liée à la première, est en rapport avec des capacités plus qu'avec des valeurs1.

par noir Sam 22 Nov 2014 - 19:27

Bibo a écrit:Est-ce que le titre du sujet ne devrait pas être : "Faible confiance en soi ?"

Non

En websurfant qq minutes, et d'où proviennent les définitions suivantes, peut-être complétives, j'ai parcouru cet article http://www.relation-aide.com/dossiers/description.php?rech=ok&id=80&cat=5 qui est le résumé (m'a semblé intéressant, clair, synthétique.. le côté résumé..) d'un bouquin sur le sujet (ESTIME DE SOI, CONFIANCE EN SOI Les fondements de notre équilibre personnel et social, Josiane de Saint Paul)

Et pour reprendre joe coe, sont évoqués entre autre l'acceptation de soi... alien

Pour l'initiateur du fil, cela peut éventuellement aussi donner des voies/pistes d'approfondissement ou compléments sur le sujet.

L’estime de soi correspond à la valeur que nous nous donnons, le jugement personnel que nous portons sur nous-mêmes. Cette évaluation se rapporte à quelque chose qui nous sert de mesure : l’idéal du moi. Il représente ce que nous voudrions être et ce que nous voudrions être capables de sentir ou de faire. Si celui-ci est trop parfait, irréaliste, il devient inaccessible. L’estime que nous avons pour nous-mêmes sera alors bien maigre. Au contraire, si notre idéal du Moi est réaliste, il va alors nous servir de boussole et va nous aider à avancer vers ce qui nous paraît désirable.

Alors que l’estime de soi est un jugement personnel, la confiance en soi est le sentiment de posséder les capacités nécessaires pour compter sur soi, prendre soin de soi et faire face aux aléas de la vie.

par Invité Sam 22 Nov 2014 - 22:39

merci noir, ça met des mots sur des ressentis j'ai confiance en moi (j'ai déjà traversé plus d'une tempête et je suis toujours debout!) mais j'ai une faible estime de moi. Cependant j'y travaille.
Ce qu'on voudrait être est souvent conditionné par l'éducation ou par ce qu'on n'est pas parvenu à être à un moment donné et qui était ou non demandé de l'extérieur ou par d'autres facteurs complexes ou non. je pense qu'on peut arriver a changer cette image de ce que l'on voudrait être en prenant conscience de pourquoi on veut être cette personne là. Je fais l'exercice depuis quelques années de remettre une à une en cause chaque chose qui pourrait me caractériser, ça parait déstabilisant mais ça ne l'est pas, ça permet de mieux se connaître et de changer certaines choses, même des choses profondément ancrées par la culture et l'éducation. Le danger serait de remettre trop de choses en cause en même temps mais en faisant le travail à petits pas, c'est aller de découverte en découverte.

par fleurblanche Dim 23 Nov 2014 - 12:00

Faible estime de soi :

Une faible estime de soi peut montrer les caractéristiques suivantes14 :
- Auto-critique importante, créant un état habituel d'insatisfaction de soi
- Hypersensibilité aux critiques ; un individu ayant une estime de soi basse se sent facilement attaqué et éprouve de façon permanente des ressentiments face aux critiques
- Indécision chronique, souvent suite à une peur exagérée de faire une erreur
- Perfectionnisme, qui conduit à vouloir faire quelque chose parfaitement ou sans erreur, (il se trouve inquiet), au risque notamment de causer une frustration
- Culpabilité, qui mène à des ruminations des erreurs faites dans le passé
- Irritabilité, ou constamment sur la défensive même sans raison apparente
- Pessimisme, point de vue négatif généralisé
- Envie

Lorsqu'une idée est mal reçue, un individu souffrant d'une faible estime peut le prendre personnellement, et se sentir dévasté. Cela peut avoir de lourdes conséquences lorsque la personnalité physique ou morale, les actions, ou l'égo d'un individu sont directement visés. Ces individus remontent leur estime de soi s'ils réussissent à atteindre un but qu'ils s'étaient fixés ; cependant, ils peuvent revenir à une faible estime s'ils échouent de nouveau.

Forte estime de soi :

Une forte estime de soi peut impliquer les caractéristiques suivantes :
- Croyance ferme à ses propos et principes, toujours prêts à se défendre face à l'adversité, et confiance en soi
- Capacité à faire les choix qui semblent corrects, sans culpabilité vis-à-vis des autres
- Capacité à aller de l'avant, sans se préoccuper des événements passés ou à venir
- Capacité à résoudre pleinement un problème, sans hésitation ni difficultés ; ils peuvent demander l'avis des autres
- Considération, ne se sent ni inférieur ni supérieur aux autres, et accepte les différences propres aux autres
- Résistance à la manipulation, collaborer avec les autres
- Admission et acceptation des opinions et avis partagés, qu'ils soient positifs ou négatifs
- Capacité à apprécier pleinement toute une variété d'activités
- Sensibilité aux besoins des autres ; respect général des lois sociales

http://fr.wikipedia.org/wiki/Estime_de_soi

par noir Dim 23 Nov 2014 - 12:18

@fleurblanche:

Que penses-tu de ce que tu viens de poster en regard, et du questionnement initial du fil et sous l'éclairage zèbre ?

par Lyanah Dim 23 Nov 2014 - 12:33

Je pense qu'il y a autant la famille que l'environnement.
L'apparence physique joue un rôle aussi mais si on a appris à s'aimer et à avoir confiance en soi, y'a pas de souci.
De même, l'environnement a son rôle mais si la famille apporte une sécurité, y'aura moins de souci.

Du coup je pense que la famille est le point de départ. S'il n'y a pas de soutien, s'il n'y a pas de mise en confiance, il n'y en aura nulle part. Et je parle-là de la famille au sens large : ça peut être la famille de sang comme la famille de coeur (pour ceux qui ont grandi au milieu d'une bande de potes, que ce soit dans les loisirs ou en communauté, peu importe : ce qu'on considère comme "famille").

Pour ma part je sais très bien d'où mon manque de confiance en moi me vient... Une seule personne a réussi à fiche le bronx... bon ok, un peu aidée par d'autres mais 90% c'est cette personne... et maintenant, cette personne vient me le reprocher... (ah mais oui c'est vrai c'est pas sa faute, j'ai qu'à me sortir les doigts du c*l).

Dans tous les cas, puisqu'on ne peut que difficilement changer notre environnement, c'est à nous, ceux qui n'ont pas confiance en eux, de faire les démarches pour trouver/retrouver cette confiance. Nous la donner à nous-même. On n'est jamais aussi bien servi que par soi-même !

... même si on n'y croit pas une seule seconde au début. Smile

par Moujik Dim 23 Nov 2014 - 13:21

@ Cassini : Pareil que toi, dénigrement à l'école, mais je pense que la famille joue un rôle important de perméabilité par rapport à l'environnement extérieur. Personnellement, ma vie familiale était extrêmement terne, sans vouloir les culpabiliser, ils ne m'ont pas appris à me défendre.

@La Fille au diapason : Si tu as vraiment 15 ans, je pense que tu es sur la bonne voie, je n'avais pas ta lucidité à ton âge. Personnellement j'ai quand même fais des progrès avec le temps, il y a eu parfois des retours en arrière, mais il faut s'accrocher ! courage.

@Gahan girl : Je serais curieux de savoir comment tuer cet auto-saboteur, tu ne devais pas mettre un lien dans ton message ?

@Imbroglio : Haha, parfois j'aimerai que mon coté obscur puisse s'exprimer librement, mais tu as l'air de prendre ta situation avec philosophie et d'être heureuse comme ça, je t'envie !

@Noir : Oui, la notion de performance (réussite/échec) va déterminer notre confiance en soi. Mais je pense qu'elle se fait toujours par rapport aux autres. Sans référentiel extérieur, on ne dira pas "je n'y arrive pas parce que je suis faible", mais "c'est pas possible". Quand on se compare aux autres qui réussissent, la notion de performance vient coder notre situation par rapport aux autres, et va déterminer notre estime de soi.
C'est là que le problème d'être zèbre entre en jeux : quand tout le monde dit la réponse A et que le zèbre dit la réponse B, parce qu'il n'a pas les mêmes implicites, il y a un échec "subjectif".

@joe coe : Et oui, l'acceptation du père... C'est ce qui m'a plombé aussi. J'étais une bizarrerie honteuse pour lui, et pourtant, il est HP aussi !

@Petite Nana : c'est donc l'introspection qui t'aide à avancer.. bravo !

@Lyanah : Entièrement d'accord avec toi.

Merci de vos participations !

par Invité Dim 23 Nov 2014 - 14:09

ah ce post m'a trotté hier et du coup je me suis souvenue, d'un j'écrivais et je commençais par si j'avais confiance en moi je..... et puis après je faisais tout ce que j'avais écrit... maintenant j'écris comme j'ai eu confiance j'ai fait.... plus tu fais plus tu sais qui tu es et en capacité de faire et plus tu t'estimes je pense Smile

afin si ça peut servir Smile

prendre la vie, tes peurs à contre pied Smile

j'ai peur bon alors j'y vais je le fais, du coup tu vois ça fait un mix estime de soi/confiance en soi et surtout limiter les conversations avec les personnes qui te brident ou se parlent à elles mêmes en fait (t'y arrivera pas, tu pourras pas, tu ne saura pas, tu es trop pour faire ça, ou tu me fais peur ne fais pas ça...)

par Invité Dim 23 Nov 2014 - 15:23

@ Fleur blanche: très intéressant tes articles ... Mais, je ne me reconnais plus du tout dans ma mésestime !

Je ne sais pas pour vous, mais moi il y a un gouffre entre ce que je pense de moi et ce que l'on pense de moi. Au fond, si j'ai conscience d'avoir certaines qualités, je ne veux pas les admettre.
En fait, au-delà de l'estime de soi, je crois que je refuse d'avoir des qualités qui ne seraient pas universellement partagées. Si je me trouve confortable en ayant "moins", je me trouve dans un déni du "plus".
D'où mon refus, par exemple, à passer les tests proposés par ma psy pour "entériner" ma pseudo-haute-potentialité.
Je peux être fière de moi ponctuellement mais la vanité me fait horreur.
Et je remarque que les personnes futées font peur, d'où ce rôle de naïve bienveillante que je campe souvent.
Je ne sais pas trop pourquoi j'agis ainsi.

par noir Dim 23 Nov 2014 - 16:32

Moujik a écrit: @Noir : Oui, la notion de performance (réussite/échec) va déterminer notre confiance en soi.

Ce n’est pas vraiment / exactement ce que j’exprimais ; à la fois sur les termes de « performance » (non utilisé) et de « confiance en soi » (non utilisés non plus, restant sur l’estime de soi)

Ici :

noir a écrit: L’échec ou les échecs et types d'échecs, le moment (l’âge) de leur survenue, leur persistance ou le rapport que l’on leur porte peut parfois peser lourd.

Dans les types d’échec(s ?) y inclure toutes situations que l’on considère comme échouées, et elles peuvent être très simples, voire nombreuses ; par exemple une rencontre, une soirée, peut nous être ressentie comme ayant été un échec, et cela pour diverses raisons : pas trouvé « notre place » , pas ri avec les autres, pas partagé comme souhaité et comme la majorité. Pas de notion de performance à y voir, mais pourtant bien un sentiment d’échec qui peut se ressentir.

Moujik a écrit: Mais je pense qu'elle se fait toujours par rapport aux autres.

Non
Ou peut-être au stade enfant / ado / jeune adulte (et sans généraliser non plus) ; soit un stade où notre personnalité / connaissance ne peut guère être très avancée globalement.
Après l’on peut échouer par rapport à soi-même et ce que l’on croit / croyait, veut / voulait, se tromper / faire des erreurs, qui ne relèvent d’aucun rapport aux autres mais au rapport à son soi.

(sur le soi, le paragraphe de Petite nana était tout à fait intéressant !) Idea

Moujik a écrit: Quand on se compare aux autres qui réussissent, la notion de performance vient coder notre situation par rapport aux autres, et va déterminer notre estime de soi.

Je n’ai jamais évoqué « la réussite » et encore moins la comparaison aux autres mais « la réalisation personnelle » qui me semble être, elle, la grande direction et voie de réponse à l’amélioration de l’estime de soi (question initialement posée).

par Lyanah Dim 23 Nov 2014 - 16:37

Pareil que toi Imbroglio.

Quand on me dit que j'ai telle ou telle qualité, je dis que mais noooon, et puis je passe le sujet vers ce que je n'ai pas, ou vers des défauts. Je n'aime pas la sensation de me "vanter" alors que certains ne se gênent pas (et qu'en plus ils se vantent sans avoir la qualité qu'ils pensent avoir, ou les connaissances).

Je préfère taire mes connaissances et capacités, quitte à ce qu'un jour quelqu'un me dise "aah mais en fait toi tu sais [faire, être, ceci, cela]" auquel cas je baragouine un truc en rougissant comme une pivoine et en essayant de passer à autre chose.

Les personnes futées font peur, pour plusieurs raisons : on les jalouse (parce qu'on se sent moins futé ou qu'on sait qu'on est moins futé), mais on les craint aussi : si elles sont futées, elles peuvent nous faire des coups tordus, mais surtout on ne peut pas LEUR faire de coup tordu (alors qu'en fait si, suffit de savoir s'y prendre).

Je crois que l'essentiel est de savoir, nous-mêmes, ce dont on est capable. Même si on n'aime pas le dire, même si à soi-même on a du mal à se le dire.
Je sais par exemple que je considère avoir du mal à "faire la pub" de quelque chose ou de quelqu'un, alors qu'il faut bien admettre que je sais le faire... Mais je trouve que non. Mais je sais que je peux, même si j'ai quand même l'impression que non.

Il y aurait donc trois éléments, en gros : la vison que les gens ont de nous, la vision qu'on a de nous, et la vision qu'on a "au fond de nous".

Comment ça, ça finit par être compliqué ? Very Happy

par Invité Dim 23 Nov 2014 - 16:55

Moi, je trouve ça très clair ; )

J'ajouterai: la vision que l'on souhaite donner de nous, différente. Car si nous ne sommes pas dupes, les autres non plus !

Tordus ????

par fleurblanche Dim 23 Nov 2014 - 16:57

noir a écrit:@fleurblanche:

Que penses-tu de ce que tu viens de poster en regard, et du questionnement initial du fil et sous l'éclairage zèbre ?

Salut !

L’estime de soi, les mécanismes à la base, les moyens de la renforcer, sont des sujets suffisamment explorés et documentés. Je n’ai pas d’avis « contradictoire » à donner sur ce qu'en disent les psychologues et les psychiatres.

La seule chose que je pourrais faire, c’est témoigner de mon expérience personnelle sur le sujet. Or, je l’ai déjà fait par-ci par-là, par bribes, dans plusieurs sujets différents.

La seule chose que je pourrais ajouter, c'est que :
1) il ne faut jamais laisser qui que ce soit nous convaincre que l'on ne vaut "rien" (ni parents, ni conjoints, ni enfants, ni collègues, ni membres d'un forum)
2) les personnes qui aiment (=tendance répétée) dire ou faire ressentir aux autres que ces derniers ne valent "rien" (ou leur renvoyer une mauvaise image d'eux), sont la plupart du temps elles-mêmes des personnes qui sont mal dans leur peau et ont besoin de rabaisser les autres pour se sentir un petit peu supérieurs et donc se sentir mieux dans leur peau (ils essaient de soigner leur faible estime de soi en s'attaquant à celle des autres)

par Invité Dim 23 Nov 2014 - 17:20

Moujik a écrit:@ Cassini : Pareil que toi, dénigrement à l'école, mais je pense que la famille joue un rôle important de perméabilité par rapport à l'environnement extérieur. Personnellement, ma vie familiale était extrêmement terne, sans vouloir les culpabiliser, ils ne m'ont pas appris à me défendre.

@La Fille au diapason : Si tu as vraiment 15 ans, je pense que tu es sur la bonne voie, je n'avais pas ta lucidité à ton âge. Personnellement j'ai quand même fais des progrès avec le temps, il y a eu parfois des retours en arrière, mais il faut s'accrocher ! courage.

@Gahan girl : Je serais curieux de savoir comment tuer cet auto-saboteur, tu ne devais pas mettre un lien dans ton message ?

http://www.operation-succes.com/blog/comment-en-finir-avec-lauto-sabotage-ebook-gratuit-a-telecharger/ c'est du basique, après tu en as plein le net...et plein de bouquins... j'ai appelé ça apprendre à se déprogrammer... du coup je suis madame "selapête", qu'il se permet l'idée de me critiquer, il est déja mort

@Imbroglio : Haha, parfois j'aimerai que mon coté obscur puisse s'exprimer librement, mais tu as l'air de prendre ta situation avec philosophie et d'être heureuse comme ça, je t'envie !

@Noir : Oui, la notion de performance (réussite/échec) va déterminer notre confiance en soi. Mais je pense qu'elle se fait toujours par rapport aux autres. Sans référentiel extérieur, on ne dira pas "je n'y arrive pas parce que je suis faible", mais "c'est pas possible". Quand on se compare aux autres qui réussissent, la notion de performance vient coder notre situation par rapport aux autres, et va déterminer notre estime de soi.
C'est là que le problème d'être zèbre entre en jeux : quand tout le monde dit la réponse A et que le zèbre dit la réponse B, parce qu'il n'a pas les mêmes implicites, il y a un échec "subjectif".

@joe coe : Et oui, l'acceptation du père... C'est ce qui m'a plombé aussi. J'étais une bizarrerie honteuse pour lui, et pourtant, il est HP aussi !

@Petite Nana : c'est donc l'introspection qui t'aide à avancer.. bravo !

@Lyanah : Entièrement d'accord avec toi.

Merci de vos participations !

par Lyanah Dim 23 Nov 2014 - 19:06

fleurblanche a écrit:
2) les personnes qui aiment (=tendance répétée) dire ou faire ressentir aux autres que ces derniers ne valent "rien" (ou leur renvoyer une mauvaise image d'eux), sont la plupart du temps elles-mêmes des personnes qui sont mal dans leur peau et ont besoin de rabaisser les autres pour se sentir un petit peu supérieurs et donc se sentir mieux dans leur peau (ils essaient de soigner leur faible estime de soi en s'attaquant à celle des autres)

Ouaip !

Et, sachant cela, ceux qui ont une faibles estime d'eux-mêmes peuvent faire attention à ne pas tourner comme ça.

par Invité Ven 31 Juil 2015 - 13:20

En rapport : lien

par Traockl Mar 4 Aoû 2015 - 9:04

Evènement sombre de mon existence. Je termine ma 6eme dans ce nouveau collège et tout va bien mon groupe de potes est vaste (suffisamment a mon gout) et on s'entend bien.
Les potes m'adore, ils rigolent a mes vannes m'accompagnent dans ce que je fais et inversement.
Puis peu après ce début de 5eme, mes potes se retourne contre moi. et le reste de l’année (a partir de la mi-année scolaire environ) je l'ai passé harcelé verbalement parfois physiquement.
J'ai demandé, a plusieurs reprises a mes parents de me changer d'établissement mais en cours d'année c'est compliqué.
S'en est suivi 7-8 ans de dépression. Je n'éprouvais aucune émotion si ce n'est que les choses me fasse chier ou non. je ne pleurais pas, je me sentais vide comme une coquille d'oeuf sans contenu. une façade cachant le "rien" qu'il y a derrière.
Ayant grandi TRES vite, mon ossature est fine et la musculature n'a pas tout de suite suivi malgré la pratique régulière du judo ce qui renforçait mon sentiment d'être moche et donc de ne pas plaire.
J'ai beaucoup changé d'établissement scolaire, 7 différents avant le bac. Je tentais de garder un pote a chaque fois et j'y arrivais un peu près. sauf que tous ou presque on déménagés. je n'ai plus que 2 potes parmi ceux-ci dont un ... qui n'est qu'un pote, sans plus.
Sans parler de mon epilepsie qui n'ajoute rien de positif. Je suis conscient pendant mes crises , même généralisée. Imaginez 2 seconde une crise d'épilepsie devant vous et imaginez votre tête ou votre réaction. les bruits que le sujet fais involontairement guturaux, horribles, digne d'un steak sur une poile.
Et bien tout ca, je le vois, je l'entend. c'est pas glorieux.

EDIT : J'allais oublié mon super paternel qui, probablement très épanoui, était comparable au tyrannosaure de la famille comparé à nous petit vélociraptor.
Voyant que c'était pas la forme pour moi sa meilleure réaction était de m'engueuler presque tous les jours pour me faire faire X ou Y chose mieux ou plus tôt ou je ne sais quoi d'autre xD
Le plus marquant c'était quelques jours après l'obtention de mon bac il est venu m'attaquer pour me forcer a sortir. j'en rigole maintenant mais ce n'était pas le cas à l'époque. mon évasion étant les jeux vidéo (en ligne surtout) il menaçait de jeter mon ordi. problème contrairement au reste qui sortait de son portefeuille ce PC sortait du mien, monté par mes petites mimines, la menace ne tenait donc pas. xD
"Moi quand j'ai su que j'avais mon bac, je ne rentrais que pour manger et dormir, et encore !" a t il dit !
Bref une grande communion entre mon père et moi. pas de félicitation quand je faisais des choses bien ou que je réussissais, ou de conseils quand ca aurait été bienvenu, par contre quand ca n'allait pas il était là Wink

Je passe certains détails qui ont de l'importance mais moins que ce qui est décrit plus haut.

Bref je pense que ce sont ces éléments qui ont fait de moi ce que je suis. Mon manque de confiance en moi est de sources multiples. sources qui m'ont construit sur d'autres points.

On s'en relève. mais la confiance en soi, c'est très dur (pour moi) a reconstruire. c'est un cercle vicieux. Pas confiance en moi donc ca se voit, c'est moins attirant, donc pas en énormément de potes ni de nana dans ma vie. je prends ce qui m'est offert, ce qui n'est pas a hauteur de mes attentes ce qui rabaisse encore ma confiance en moi, etc. évidemment je n'ai pas le courage d'aller voir les gens... sinon ca serait trop simple.

Bref j'ai trouvé ici quelques personnes qui m'aident beaucoup à ce sujet. merci a eux, ils se reconnaîtront. Smile

par Thybo Lun 31 Aoû 2015 - 22:57

Je bute en ce moment de plein fouet sur ce problème de l’estime de soi.

Je ne comprends pas pourquoi elle est si faible.

J’ai réalisé des choses intéressantes, d’une certaine valeur et originalité dans ma vie personnelle et dans le domaine professionnel, mais c’était toujours des choses très particulières, individuelles, solitaires que mon entourage a toujours eu beaucoup de mal à appréhender.

Je vous donne quelques exemples pour que ce ne soit pas trop abstrait : j’ai fait quelques voyages extraordinaires, notamment une traversée homérique et périlleuse du Sahara. Professionnellement j’assure sur la partie purement intellectuelle de mon métier, mais je suis travailleur indépendant et je ne sais pas du tout gérer commercialement mon activité, ce qui fait que je suis isolé, malheureux dans mon boulot depuis des années et que je déprime salement.

Réussir quelque chose de très intéressant seul dans son coin et être incapable de faire partager la chose, c’est tout moi. Après seulement, une fois que le processus commence à se répéter, on se dit qu’on est différent, que les autres ne valent pas la peine qu’on s’abaisse à essayer de leur faire apprécier les belles choses qu’on fait, qu’on lit ou qu’on pense. Alors on s’enferre, on soigne le mal par le mal et on l’aggrave.

Ce qui fait qu’au bout du compte, on peut réussir des choses mais ne pas avoir d’estime de soi parce qu’on n’a jamais eu de retours positifs de notre entourage autres que des encouragements pour la forme, sans comprendre.

Alors je n’ai pas souvent, non plus, reçu de vrais compliments de mes parents pendant mon enfance. Il fallait bien travailler à l‘école mais pour leur faire plaisir et faire ensuite de bonnes études et avoir un bon métier, pas pour se passionner pour des sujets d’étude inutiles dans la stricte poursuite d’un bon métier.

Bon je pense que beaucoup de monde se retrouvera dans cette description qui n’a rien d’extraordinaire.

Là où je m’interroge vraiment, c’est sur les solutions.
Alors j’aurai peut-être une solution, pragmatique comme toutes les solutions qui marchent, mais pas très romantiques par rapport aux affres de nos questionnements et aux réponses exaltantes qu’on attend souvent malgré nous. C’est ma psy qui me l’a un jour soufflée :

Il « suffit » de remplacer nos circuits mentaux négatifs, le cercle vicieux de nos idées négatives en boucle, par un circuit correspondant à des idées vertueuses. Donc se recomposer un paysage mental plus rose, une sorte de méthode Coué.

Parce que physiologiquement, nos idées, nos émotions et tout ce que nous avons dans la tête ne sont que des voies tracées par des synapses, or plus une idée traverse fréquemment notre cerveau (comme quand on apprend le code civil ou une poésie) plus l’influx électrique entre les neurones crée et renforce les synapses qui mémorisent l’idée noire ou rose. Du moins il me semble.
Vous me direz et l’âme, l’idéal, le libre-arbitre, dieu ou les dieux dans tout ça ?
Je suis d’accord, il y a dans l’âme quelque chose de l’ordre du tout qui ne se résume pas à la simple somme des parties.

Mais bon, pour la question circonscrite des angoisses et des idées noires sur nous-même qui nous squattent la tête, il y peut être sujet à réflexion.
Qu’en pensez-vous, et quelles autres suggestions/orientations avez-vous sur la question ?

par Moujik Mar 1 Sep 2015 - 0:43

A mon avis l'estime de soi vient principalement des rapports qu'on entretient avec les autres. Si tu réussis quelque chose dans ton coin, ça n'a pas la même valeur que si tu le fais aux yeux de tous et qu'on t'acclame.

Évidement, faire des choses incompréhensible ou non désirée par les autres va te priver des signaux positifs que reçoit normalement une personne par son entourage.

Ces signaux, ce sont aussi des voies tracées par les synapses, mais je ne pense pas qu'on puisse s'auto-persuader et trouver un bonheur solitaire viable.
Alors il faut nager dans la mélasse et finir par s'entourer de personne réceptive. Pas forcément des HP, même s'ils seront plus disposé à apprécier la subtilité !

ça doit être génial de traverser le Sahara ?

par oyans Mar 1 Sep 2015 - 1:40

je pense être né ainsi, je n'ai jamais eu cette volonté de dépasser l'autre, sauf quelques fois avec mon vieil ami julien, il savait jouer, plein d'imagination, un véritable plaisir de se confronter soit au ping-pong, à l'apnée, aux échecs, aux jeux vidéos et au tarot.
dans tous ses loisirs à chaque fois il me battait dépassant toujours la limite. bien que j'eus quand même gagné parfois.
il excellait en tout et ne possédait pas de diplôme, mais c'était un branleur fumeur de joints.
l'esprit de compétition n'est pas mon fort, je pense n'avoir rien à prouver et j'aime m'attarder sur des thèmes n'intéressant pas forcément les autres et l'on me juge tous le temps, t'es ci, t'es ça! à croire qu'à la naissance j'étais prédestiné à ne pas avoir une grande estime de moi et puis tous et toutes, me prenaient pour un abrutis, niais mais gentil, cela leur permettait aux contacts des autres, rouler des mécaniques comme on dit.
j'ai toujours été humble afin d'apprendre correctement etme nourrir le plus dignement possible, ne percevant jamais le savoir tel un "rang" à tenir, mais une somme qu'on possède et qui est communicable, un mieux être.
il me vient à l'idée que j'étais ainsi, sans trop d'ambition et le politiquement correct n'est pas mon truc, du moins l'hypocrisie trop absente, le monde était à découvrir, moins maintenant...mais j'aime créer, il y a des jouissances dans la création qu'on ne trouve nulle part ailleurs en ce monde qu'en soi.
je n'ai pas de conviction parce que je n'ai pas d'ambition comme l'entendent les gens de mon siècle, seules les crapules sont convaincues de réussir, aussi elles réussissent.
c'est de Baudelaire.

par pounee Dim 25 Oct 2015 - 5:19

Moi aussi j'ai toujours eu un terrible avis négatif sur moi même. Un temps j'ai essayé un peu de méthode coué mais le résultat a été que je suis passé pour un gros vantard, quelle ironie. Et puis ma façon de m'exprimer aussi, ma copine me disait que les autres avaient cette sensation que je les écrasais. Je ne comprenais pas ce qu'elle voulait dire, je parlais normalement pourtant. Aujourd'hui avec le test positif je comprend mieux.

Donc la méthode coué ne m'a pas réussie mais ensuite j'ai fais une formation où j'ai "appris" (initié surtout) à pitcher, avec des exercices de groupe, et j'ai eu l'occasion de travailler en groupe. Attention, on travaillait tous sur des projets différents et personnels. Le regard des autres, quand ils arrivaient à comprendre ce que je voulais faire / faisais était plutôt admiratif et cela vous dope votre confiance. Vous vous rendez compte par rapport à tous les autres, que même si vous avez l'impression de faire de la merde... Ils ne font pas la moitié de ce que vous faites. Et ça aide un peu à se sentir un peu moins minable.

Donc apprendre à parler/pitcher en public est très bon, et travailler en public aussi (en évitant les situations où les gens doivent juger votre travail, il faut que leur intérêt pour votre travail soit neutre et sans esprit de compétition pour ne surtout pas retomber dans la spirale dévalorisante).

Enfin c'est mon petit avis

par Invité Dim 25 Oct 2015 - 10:51

D'où vient-elle?
De mes parents toxiques.
En grande partie: "t'es nulle", "laisses, tu ne sais pas faire". Et encore aujourd'hui, tout ce que je fais qui sort de leur "vision" est nul, ils ne s'y intéressent même pas. Les rares fois où je les vois, ils parlent de ce dont je ne veux pas parler (mon chômage régulier (du genre, je ne cherche pas alors qu'ils n'en savent rien et que je le vis très très mal), ma solitude (comme quoi je devrais trouver des amis par chez moi mais ils croient que si j'avais eu le choix, c'est celui là que j'aurais fait? C'est un boulet que je traine depuis des années, c'est déjà bien d'être tombée sur deux amis sans doute zébrés qui m'acceptent comme je suis) et mon célibat (un de mes amis a eu des sentiments pour moi, soi-disant je devrais lui laisser une chance alors que non merci, il ne m'intéresse pas autrement qu'amicalement). Je me suis libérée de tout ça, il y a deux ans mais les vieux réflexes reviennent vite.

Mes pensées automatiques
L'estime de soi, ça se construit et l'éducation reçue dans l'enfance en est le socle. J'ai beau avoir consciencieusement détruit tout ça et m'être forcée à dépasser ma zone de confort, souvent je me dis "laisse tomber, tu perds ton temps" "je n'ai jamais de chance" "à quoi bon tenter si c'est pour souffrir encore?"

Les échecs à répétition
Aujourd'hui, c'est de là que viennent mes problèmes d'estime de moi.
Le chômage (LE pôle numéro 1)
Quand j'appelle 100 entreprises pour ma recherche de boulot et qu'on m'envoie ch..., genre les 3 minutes que je passe au téléphone les emm... à un point inimaginable, que j'ai beau faire les plus belles lettres de motivation du monde, je n'ai pas de réponse ou mon profil ne convient pas et que tout ce que ma conseillère Pôle emploi peut me dire c'est que j'ai de l'expérience et un bon diplôme, ce serait dommage de faire autre chose, au bout d'un moment, je craque. Avec les conséquences que ça a: le manque d'argent, pas ou peu de loisirs, toujours compter, pas de vie sociale ou presque, le moindre souci de voiture et c'est la poisse. Le sentiment d'inutilité, la conscience de coûter à la collectivité sans rapporter (chose normale pour moi: on m'aide quand je suis au chômage, je cotise par mon travail en contrepartie). Et j'ai beau faire beaucoup d'efforts, il y a toujours LE truc qui met tout par terre, c'est fatigant à la longue mais le vent tournera un jour, c'est sûr et certain!

Le fait de me savoir différente
J'ai toujours eu le sentiment aigü d'être différente, on me le dit souvent mais qu'y puis-je? C'est juste moi! Avec mes "folies" (soit mes gamineries par moment), mes jeux de mots que les gens ne comprennent pas le plus souvent (sauf mes amis potentiellement zébrés qui rigolent directement), mon hypersensibilité, mes questionnements incessants. Et j'ai aussi une grande capacité d'introspection, je vois ce qui ne va pas (et ce qui va), où j'ai fait une erreur, c'est bien pour s'améliorer mais ce n'est pas toujours évident.

Comment l'améliorer?
Sortir de sa zone de confort
C'est le jour où j'ai décidé de faire les choses même si c'est dur que j'ai commencé à aller mieux (j'ai été une timide maladive à me sentir mal à l'aise de demander un renseignement au vendeur alors que c'est juste son travail!)

Me donner des objectifs en terme de moyens et pas de résultat
Faire X candidatures par semaine en sachant que je cherche une aiguille dans une botte de foin au lieu de me donner l'objectif de retrouver du travail d'ici la fin du mois par exemple.

Trouver un moyen détourné de faire les choses trop dures ou les découper
Si je n'ose pas appeler, j'envoie un mail par exemple.

Me demander comment je réagirais en inversant les rôles
si je me sens nulle, parce que j'ai mal géré, si c'était un ami qui était à ma place, comment je réagirais, qu'est-ce que je lui dirais? Chose vraie pour moi également, non? Bizarrement, je suis très dure avec moi-même et souple avec les autres ce qui n'est pas logique car je devrais nous traiter sur le même plan.

Me répéter encore et encore que se tromper n'est pas grave.
Tout le monde se trompe sauf ceux qui ne font rien.

Me féliciter (même en cas d'échec)
parce que j'ai agi!

Me rappeler que les gens me jugent par rapport à eux
leur histoire, leur vie, ils ne peuvent pas comprendre ce que MOI je vis car on ne vit pas la même chose avec le même bagage. Ce qui compte, c'est mon avis, au fond.

par zelle Dim 25 Oct 2015 - 11:05

J'aime bien ton post Bleuenn. Pourtant je me doute bien que ce n 'est pas joli à vivre. De mon côté j'ai du boulot depuis longtemps mais quelle galère relationnelle.

La faible estime de soi vient de la violence et négligence familiale.

Un des gros soucis, est de ne pas avoir appris à éloigner les démons qui s'approchent. Cela s'apprend de se défendre. L'amour et le respect sont essentiels, mais il faut aussi savoir ne pas tout donner. Or on m'a inculqué l'inverse.

Et apprendre aussi à mentir, à mettre un filtre en soi et les autres. Je me porte mieux depuis que j'arrive un peu mieux à cela. J'ai appris tout l'inverse. Obéissance au doigt et à l'œil, être transparent, ne pas avoir d'intimité etc...

C'est moins donner de prises aux autres, quand ils viennent chercher le côté négatif.

Voir l'institution de biais. C'est sortir des fonctionnements ordinaires. Cela fonctionne par liens humains, et non par une bonne organisation.

par Princeton Dim 25 Oct 2015 - 11:10

noir a écrit:perfectionnisme, lié aux précédents

Faible estime de soi, d'où vient-elle, comment l'améliorer ? 35e9f06ec07f02c75fdbe2c2f7052165

Faible estime de soi, d'où vient-elle, comment l'améliorer ?

Selon vous, quelle est la cause de votre faible estime ?

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