Hello d'une Zèbre en pleine compta de ses Rayures...!

Plantée devant mon PC, un certain livre près de moi, je cherche les mots... Pardonnez-moi d'avance si j'ai un peu de mal à m'exprimer. Comme pas mal de Zèbres apparemment, "Trop intelligent pour être heureux" m'a bouleversée.
Je lis et relis les pages à maintes reprises, les larmes aux yeux, oscillant entre le choc de découvrir ces mots retraçant ma vie, et le bonheur de toucher enfin du bout des doigts, peut être...  une explication à ce que je suis... à cette différence.

A mon hypersensibilité... devenue aujourd'hui quasi invivable. Aux nuits blanches. Aux débordements émotionnels impossibles à canaliser... Au chaos de ma vie sentimentale.

A toutes mes pensées incessantes, qui me perdent, saturent mon esprit, me provoquent des crises de spasmophilie et m'empêchent de dormir sereinement... parfois de dormir tout court.
A cette envie de plus en plus fréquente de vouloir m'arrêter, tout interrompre, pour arrêter de penser... !

Qui suis-je, et pourquoi suis-je comme je suis ? Tant de questions.

Pourquoi est ce que je me sens sans cesse en décalage avec mon entourage, y compris mes amis proches ?  Ce qui bien souvent, m'amène à me sentir nulle, idiote, incomprise... au point de perdre pied, perdre totalement confiance en moi...?
Et à contrario, d'où vient cet espèce de sentiment de "puissance infinie" qui semble vouloir exploser, sans que je parvienne réellement à le faire...? Je ne sais qu'en faire, je nage, je me perds...
Pourquoi est ce que ça bouillonne toujours là-dedans ???!!!
Pourquoi suis-je si instable ? Rien ne semble me satisfaire sur le plan professionnel, rien ne me semble assez captivant... Pourquoi est ce que je m'ennuie si rapidement ? Cette impression permanente d'avoir fait le tour, et qui me pousse à aller voir ce qui se passe ailleurs tout le temps... Mon CV, ce truc de 3 pages. Je n'ai que 28 ans...!

Ma vie m'évoque une savonnette. J'ai beau essayer de la prendre en main, chaque fois elle m'échappe, indéfiniment... Pourtant, je persiste, je vous assure
Instabilité. Remises en question incessantes. Doute. Incertitudes infinies... Décalage, incompréhension...

Malgré cela, je reste optimiste à toute épreuve. Je parviens à rebondir à chaque étape, toujours ! L'optimisme, c'est l'une des clés, je crois...

J'ai des idées par milliers, une créativité dé-bor-dante, et des projets que je n'arrive pas à mener à terme car je m'éparpille dans tous les sens... !!! Et aussi parce que je ne cesse de remettre en question ce sur quoi j'ai déjà avancé ! Peut-être partagerai-je en détails ces projets avec vous dans un prochain post, si vous le souhaitez...
J'adore la déco. D'ailleurs je crée pas mal d'objets. J'aime les couleurs par milliers, partout autour de moi... s'il n'y en a pas au moins trois, je m'ennuie visuellement ! De même pour les formes et les styles, j'adore les mixer entre eux...

Parallèlement à cela, j'adore jouer avec les chiffres. Je crée beaucoup de jeux autour du calcul dans ma tête... et j'ai notamment cette drôle de manie avec le chiffre 2 : dès que je rencontre une plaque d'immatriculation, un numéro de téléphone ou encore un code postal, je ne peux m'empêcher de le multiplier et de le diviser par 2.... !

J'adore apprendre. Un tas de trucs sur un tas de sujets, tout le temps... je suis curieuse de tout, j'ai besoin de savoir comment fonctionne le monde. Je supporte très mal la routine, et j'ai sans cesse besoin d'avoir un nouveau projet dans la tête pour me sentir bien...!

J'aime énormément la vie (cette fichue savonnette...!!), malgré tout ce qu'être Zèbre implique. Mon secret ? Je m'entoure de gens bien, et me nourris des petits bonheurs du quotidien... ! Comme quoi, ressentir les choses puissances 10 000 a ses bons côtés !!!
J'adore rire aussi, faire rire les gens, raconter des bêtises plus grosses que moi. A une période de ma vie, je misais d'ailleurs tout là-dessus. Le rire, c'est magique. Ca brise les barrières et ça crée des liens. Ca estompe le décalage...

J'aime énormément aider les autres aussi. Tout le temps, pour tout. J'ai énormément de mal à supporter qu'un de mes proches aille mal ou se sente en difficulté. Dans ces moments-là, c'est comme si je sentais pousser des ailes... Je suis capable de tout pour qu'ils soient à nouveau heureux, pour qu'ils parviennent à faire ce à quoi ils aspirent, pour qu'ils retrouvent le sourire. Dans ces moments-là, je sens une sorte de force énorme et impossible à contenir grandir en moi ! Et toute cette énergie, je la déploie pour les aider... Car rien ne me fait plus plaisir que de les voir heureux et épanouis...
S'ils sont heureux, alors je le suis. C'est comme si j'étais capable de capter leurs émotions...

J'évoquais le sourire, ça aussi c'est une clé pour palier au décalage... Ca doit être pour ça que j'adore en faire des grands ! =D

Bref... vous en savez un peu (beaucoup) plus sur moi, avec tout ça...

Aujourd'hui, grâce au livre et à 2 Zèbres étant persuadés que je fais partie des vôtres, je découvre une sensation totalement inédite pour moi : celle de me sentir appartenir à un groupe... enfin. Ce qui signifierait la fin de la solitude, la fin de l'incompréhension.

Suis-je vraiment Zèbre...? Tout porte à croire que oui.... y compris le fait que je remette cela en question apparemment.....
Je n'ai jamais fait de test officiel. La maman d'une amie d'enfance surdouée, qui était psy, l'avait avancé alors que j'avais 7 ans. Quelques profs m'ont mise sur la piste de cette "différence". Mon Papa me répète depuis toujours que je suis "un génie" (mais comment être à l'aise avec ça, c'est tout de même mon Papa !! Il n'est pas objectif !!).
Il y a eu ma rencontre avec 2 Zèbres, chacun semblant me reconnaître comme l'une des vôtres. Et puis, enfin, il y a eu la lecture du livre... je veux dire, j'ai vraiment eu l'impression de lire ma propre histoire...

Cela m'aura pris des années. Dont les deux dernières pour me décider, enfin, à oser envisager que je puisse "réellement" être Zèbre.

Aujourd'hui, je suis prête... A aller à la découverte de qui je suis. Et surtout à rencontrer d'autres Zèbres, à écouter vos histoires et anecdotes, à partager avec vous les miennes également... C'est un peu effrayant mais j'en ai tellement envie, tellement... besoin !

J'ai l'impression d'aller à la rencontre d'une "deuxième famille"...

Oui, oui, je doute mais au fond de moi, je crois que je le suis...

Zèbres, j'ai hâte de vous lire... et merci infiniment de m'avoir lue...!

A bientôt ici =) !!!

Amélie (ou Lili... à votre guise !)

Bienvenue ici. (Jolie les lunettes )

Bonjour et bienvenue

Sois à ton aise dans le troupeau, on est tous pareil, on est tous barrés...euhhh rayés

Merci à vous =D !!!

Bonjour et bienvenue.

Pour les insomnies, au bout de 15 ans j'ai quand même fini par prendre quelque chose pour dormir. Sinon ça use les nerfs et c'est pas bon. Il y a de très bonnes gouttes homéopathiques pour ça.

Effectivement, c'est hyper usant... ! Pour ma part ça a été gélules à base de plantes suite un temps... !
Je vais suivre ton conseil pour les gouttes homéopathiques, Silwilhith, merci !

Ta présentation est très claire et précise ! =)
Et j'ai beaucoup ri pour le chiffre 2... je passe mon temps à faire des calculs COMPLÉTEMENT CONS (je le sais très bien) avec ça. Le but est de toujours tomber sur 2, mon chiffre préféré. L'avantage, c'est que ça fait rire mes proches ! Je passe un peu pour une débile (je reconnais que j'en joue un peu aussi...). Par exemple : on est dans la chambre 303 "Ah bah c'est bon, 3+3=6/3=2 on chiffre préféré" (et inutile de préciser que ça marche pour tout, bien sûr... d'où le concept con !) =) mais j'aime bien !
Pour le reste, comme les idées qui fusent et cette impression de ne rien faire (et de n'avoir jamais rien fait)... je comprends très bien "j'ai envie de dessiner, de peindre, d'écrire, de lire, de bricoler, de customiser, de..." tout ça dans une même journée... pour au final souvent ne rien faire ! Donc, je me sens inutile !
Bref, zèbre, pas zèbre, testé, pas testé... tout cela ne sont que des termes ou des chiffres... l'important est de pouvoir discuter/rencontrer des gens qui semblent avoir des points communs avec nous !
Au plaisir de lire à nouveau...
Et bonne fêtes (oui, c'est moyen original, mais en même temps, on est pas la toussaint !)

Bienvenue parmi nous, Lili ! Ta présentation, si généreuse et sympathique, donne envie de te connaître davantage (paradoxalement, alors que tu nous en dis déjà beaucoup sur toi, là ; mais c'est logique : plus on en sait sur une belle personne, plus on désire en savoir, CQFD !).
Je pourrais réagir à beaucoup d'occurrences de ton texte de présentation, mais je vais me borner pour l'heure à ceci :

Lili Denor a écrit:Le rire, c'est magique. Ca brise les barrières et ça crée des liens. Ca estompe le décalage...

Ou pas. Car l'humour, chez les zèbres, se caractérise par le décalage, précisément, une conception "oblique", tangente, qui nous fait perdre nos interlocuteurs en route, lesquels ne conçoivent pas aisément la logique intrinsèque de nos ressorts comiques.
En bref, le zèbre se prend régulièrement des bides monumentaux.
Mais, pour être honnête, je dirais que mon humour est malgré tout prisé dans mon cercle d'amis ou en famille, et que je "score" majoritairement, avec pourcentage d'effets réussis très satisfaisant. Mais c'est aussi parce que je tente beaucoup, inlassablement, mû par ce souci d'intégration sociale que le truchement de l'humour permet avantageusement.

Tu es peut-être comme moi, du coup : aussi encouragée dans ton humour, ta propension à la dérision, que déconfite lorsqu'il achoppe à nous faire intégrer, se retournant même contre nous (la hantise d'être pris pour un bouffon ). Qu'en penses-tu ?

Kadja

Haha Lulucooper, ravie de t'avoir fait rire !! De même de mon côté avec la chambre 303 !!
Beh oui c'est con, et alors ??!! C'est chouette que tu puisses partager ces jeux avec tes proches ! Tu as bien raison, il faut assumer !! =) Pour ma part, j'avais tendance à le cacher et puis... zut, ça m'amuse, alors parfois il m'arrive d'énoncer mes calculs haut et fort ! Quitte à en sidérer quelques uns... ou de passer pour une débile comme tu le dis ! =)
Il n'y a qu'avec mon papa que je peux me lâcher tout en étant sûre de ne jamais être jugée à ce niveau-là, lui aussi étant un adepte de calculs en tout genres (je me demande s'il n'est pas Zèbre d'ailleurs... affaire à suivre !)
Et sinon, ce chiffre 2, tu le ramènes aux mots aussi ? Je m'explique... souvent, je "divise" les mots par 2 ! Et je les "vois" dans ma tête. Par exemple le mot "oiseau", je le divise en 2 parties : ois et eau ! Et si c'est un mot avec un nombre impair de lettres, alors je "remonte" la lettre du milieu au dessus du mot...!!! (LoL ne me demandez pas d'où sort ce truc, aucune idée...... ^^')
En tous cas je te remercie pour ton petit message et te souhaite également de bien fêter le nouvel an, Noël étant déjà passé !! =D

...Kadja, merci pour ces compliments concernant ma présentation... !! =)
Je suis tout à fait d'accord avec toi sur ce que tu avances concernant l'humour, il m'arrive d'ailleurs assez fréquemment d'en perdre plus d'un en route... !!! Maaaaais ceci diiiit... je ne me lasse pas pour autant, je persévère ! Je parviens très vite à analyser quel type de public j'ai en face de moi, et m'adapte en fonction de cela... ! Dans certains cas, je me dis qu'il ne faut surtout pas que j'ouvre la bouche... et dans d'autres, je sais que je pourrais bien raconter la blague la plus pourrie du monde, on trouverait toujours le moyen d'en rire !
Et en cas de bide monumental... eh bien... je pourrais prendre la tangente, mais non ! Je le prends bien, dans la mesure où il y a toujours quelqu'un qui en profite pour rebondir dessus, ce qui donne encore + matière à rire ! L'idée, c'est d'assumer, d'une manière ou d'une autre ! Et alors moi aussi je ris avec les autres, de ma bêtise, de ma "blague pas drôle"... de la tournure que prennent les choses et de leur finalité inattendue !

PS/ Une belle personne, rien que ça ?! Voilà qui est adorable ! Et y a t-il un lien où je peux lire ta présentation, Kadja ? De même pour la tienne, Lulu ? =)

PS2 : Mes félicitations pour ton score, Kadja xD !
PS3 : Non, j'adore les PS mais ne joue pas à la Play...!
PS4 : * flop *

Bienvenue Lili !
Alors ça c'est une présentation qui décoiffe ! Plein de bonnes ondes positives !
J'espère que tu trouveras ton bonheur parmi les zèbres ici présents.

Bon, c'est pas tout, faudrait ptêt que j'aille dormir, trop de lecture sur ce forum....

Hello Trancia !! =)
Merciiiii, c'est sympa !!!
Tu as trouvé le sommeil j'espère ?! =p

Hello Améli-li (pas réussi à choisir entre le prénom et le surnom/pseudo alors j'utilise les 2 )

Tout d'abord un grand merci pour ta jolie prose. Ta présentation est très agréable à lire !! (au passage voici la mienne : Présentation Delb92)

Certains de tes propos ont fait écho en moi, notamment sur le fait de s'ennuyer rapidement. Moi aussi j'ai fait 1001 choses, j'ai longtemps trouvé mon CV incohérent et trop atypique mais au final, c'est moi qui suis atypique donc normal que mon CV le soit aussi ! Et toc !

Pour le sommeil, j'ai fini par arriver (ok pas tous les jours) à vaincre l'insomnie, même si c'est vraiment difficile d'appuyer sur le bouton "OFF" de mon cerveau. Mais je pense être plus apaisée maintenant dans ma vie et ça aide aussi à mieux dormir

J'adore les métaphores et celle de la savonnette m'a beaucoup plu et je l'ai trouvée très juste ! Bravo !

Je me retrouve dans ton optimisme aussi, dans les milliards d'idées créatives, la joie d'apprendre, l'amour de la vie, l'humour, le sourire, l'entourage bienveillant, les petits bonheurs, aimer faire rire, aider les autres .. (oui oui oui tout ça, tout ça... ) mais pas dans les chiffres, parce que c'est pas mon domaine ça

Mais surtout ce qui m'a frappée lors de la lecture de ton message c'est ce sentiment bizarre de ... comment dire ? Comme si nos points communs faisaient qu'on se connaissait depuis toujours... je sais c'est n'importe quoi, mais c'est ce que j'ai ressenti en lisant ta présentation.

Voilà, fallait que je le dise, donc c'est dit et si tu as envie de papoter en MP ça sera avec grand plaisir

Delphine