Re: Vie en couple

par Chat Mallow d'Oran Mar 11 Jan 2011, 13:09

Je suis d'ak aussi, Vlady qui développe ce que j'ai dis en fait Smile

(Je devrais peut être m'y mettre au développement Wink

)

Mais en tous cas, c'est bien ce que je ressens.

par V.Lady Mar 11 Jan 2011, 13:24

En fait, je suis extrêmement con-sensuelle... Vie en couple - Page 2 Fume10

(yes ! j'ai le smiley qui fume cheers

)

par Chat Mallow d'Oran Mar 11 Jan 2011, 13:25

Moi aussi je le veux Sad

par Raton Mar 11 Jan 2011, 14:21

Shrito a écrit:Soir tout le monde
D'où partons nous ?
- J'aime faire plein de choses, découvrir de nouveaux domaines, etc.
- J'ai régulièrement besoin de me retrouver seul
- Je fais toujours passer l'autre avant moi

Conséquence : quand je suis en couple ca me coûte cher car généralement :
- la fille veut passer tout son temps avec moi
- je veux faire plaisir alors je fais tout pour elle et ne pense plus à moi
- je culpabilise quand je tente de m’octroyer un moment seul
- je n'ose plus faire ce que j'aime car j'ai peur qu'elle trouve que je la délaisse

PS: d'ailleurs est-ce possible de vivre en couple avec un non Zèbre ? Bah oui tout me semble logique alors quand l'autre passe son temps à ne pas comprendre ou à être maladroit bah... je n'arrive plus à l'estimer, parfois ca va presque jusqu'au sentiment de honte... donc comment rester avec ? L'amour, n'est-ce pas admirer l'autre ? Et puis en société, "je" est assimilé à "nous" donc je dois assumer tout ce que fait ma conjointe donc... tout mes efforts peuvent être anéantis par une erreur de l'autre ?

C'est exactement ça..
Je suis resté 1 an avec ma 1e et dernière copine (la dernière au sens précédent, pas au sens plus jamais Laughing

)...et je rencontrais les mêmes soucis. J'avais l'impression de ne jamais trouver le bon équilibre entre le trop/pas assez...j'avais besoin d'être proche d'elle régulièrement, mais en même temps je voulais des grands moments d'isolement..

Tiens...pour moi l'amour, c'est surtout rendre l'autre heureux...et en fait je l'admirais pour des choses qu'elle faisait sans en avoir conscience...c'était particulier..

Simao a écrit: Continuer à être soi avec quelqu'un qui nous accompagne. Ne pas focaliser toute l'énergie intellectuelle débordante que l'on a sur cette personne, car c'est là que les choses se gâtent. Se garder beaucoup de temps pour pouvoir déconnecter de la relation à certains moments, de ce qui nous tracasse : pourquoi a-t'elle/il dit ça ? Cela veut-il dire qu'elle/il ne m'aime plus ? Comment interpréter cela ? Ou bien parfois quand on peut en avoir marre, qu'on se lasse. Ce n'est pas forcément lié à la personne mais à notre état émotionnel du moment, dans ce cas prendre du recul est nécessaire.

Au fond on ne peut se sentir bien qu'avec quelqu'un en qui on croit, et en qui on peut avoir un semblant de confiance.
Car l'insécurité émotionnelle provoquée par certaines personnes peut chambouler ce que l'on l'est et provoquer le risque de se perdre. Certaines ne le font pas exprès, d'autres comprennent très bien comment on fonctionne émotionnellement et en jouent pour nous dominer.

La seule condition pour que cela se passe bien, comme dans tout couple : un amour profond.
Que l'autre soit zèbre ou non importe peu je crois. Cela dit être avec un zèbre permet de se comprendre et de bien s'accorder puisque certains besoins sont similaires.
Je pense qu'un zèbre éprouve toute sa vie le besoin de se développer,intellectuellement, donc être avec quelqu'un qui ressent le même besoin permet une certaine stabilité, une sorte de stabilité dans l'instabilité, dans le changement.

Je pense qu'avoir beaucoup de temps pour soi est la condition première pour que ça marche.

Effectivement pour moi ça s'est gâté... Surprised

J'étais épuisant pour elle parfois...mais bon maintenant je garde mes tergiversations intellectuelles pour moi.
Un amour profond, oui, c'était le cas...mais un amour excessif peut faire plus de mal que de bien parfois..

Je me pose aussi la question de si mon ex était zèbre/surdouée elle aussi...il y a beaucoup d'éléments en faveur de ça, mais en mélange avec ses problèmes de famille...et je n'arrive pas à dire si c'est lié à la zébritude ou au vécu difficile...surtout qu'en plus, on a tendance à tomber + facilement amoureux d'un zèbre qu'un non-zèbre.. scratch

par .............. Mar 11 Jan 2011, 17:17

Sarahh a écrit:
Depuis c'est dur, je suis courtisée, on s'attache à moi, mais je ne rentre pas dans la relation, je n'y arrive plus... je ne sais pas où est la solution ...

Ben voilà tout comme toi Sarahh.

moi c'est pareil les femmes ne me lachent pas les baskettes. C'est pénible de se faire reluquer tout le temps. meme si elles sont belles et sensibles je n'y arrive vraiment pas. Peut etre parce qu'on a été profondément blessé. Je n'ai pas encore le recul necessaire pour le savoir (malgré 2 ans et demi d'abstinence ; mon futur métier = moine Laughing

).
Je me suis focalisé sur le fait de rencontrer un jour une Z, mais je ne sais pas encore si c'est une erreur. Mais je ne vois pas comment je pourrais aller fonder quelque chose avec quelqu'un qui ne me comprendra pas vraiment.

Maintenant j'ai décidé de ne plus me prendre la tete et de me dire que l'on verra bien ce qui se passera. J'évite de me faire des "films" et je me porte bien mieux ainsi.

par zebzeb Jeu 27 Oct 2011, 23:10

T-REX a écrit:
Sarahh a écrit:
Depuis c'est dur, je suis courtisée, on s'attache à moi, mais je ne rentre pas dans la relation, je n'y arrive plus... je ne sais pas où est la solution ...

Ben voilà tout comme toi Sarahh.

moi c'est pareil les femmes ne me lachent pas les baskettes. C'est pénible de se faire reluquer tout le temps. meme si elles sont belles et sensibles je n'y arrive vraiment pas. Peut etre parce qu'on a été profondément blessé. Je n'ai pas encore le recul necessaire pour le savoir (malgré 2 ans et demi d'abstinence ; mon futur métier = moine ).
Je me suis focalisé sur le fait de rencontrer un jour une Z, mais je ne sais pas encore si c'est une erreur. Mais je ne vois pas comment je pourrais aller fonder quelque chose avec quelqu'un qui ne me comprendra pas vraiment.

Maintenant j'ai décidé de ne plus me prendre la tete et de me dire que l'on verra bien ce qui se passera. J'évite de me faire des "films" et je me porte bien mieux ainsi.

je déterre ce post de début d'année...

ce sujet me concerne particulièrement car après une relation de 5 ans + mariage et ... démariage (l'autre mot avec un "d" est très dur pour moi) 2 ans après. rapide
le coup a été très rude meme si c'est moi qui est demandé.

je suis dans le meme cas que toi T-Rex actuellement: je suis bcp courtisé Embarassed

mais je suis encore profondément blessé. (ca fait 9 mois que le démariage a eu lieu). je ne me suis pas remis encore pour des raisons en "poupées russes". finalement tant mieux ca me permet d'éclaircir toutes les zones sombres qui sommeillaient chez moi, dont la zebrtitude (sombre histoire ue je détaillerai plus peut etre plus tard)

elle était (très) douce, extremement timide, coincée même, il n'y avait aucune communication et je me suis sur-investi par amour, et je me suis épuisé.
je ne sais pas si elle était zebre, en tout cas elle etait tres sensible et finalement favorisait le développement de tous mes défauts.

j'ai été assez seul dans ma vie, pourtant j'ai eu un manque d'affection de mes parents. j'aurais dû me jeter dans les bras des filles dès la puberté mais non....
donc je me dis:
1/ je me lance dans une relation où je ne m'investis pas pour briser la solitude (mais ca va obligatoirement foirer)
2/ je me préserve meme si je souffre aussi, le temps de me reconstruire et de trouver "la bonne"

concernant "la bonne", je ne sais pas si zebre ou pas est une question primordiale.
il y a le pour et le contre. je pense qu'il faut tenir compte de la personnalité entiere de la personne et non pas juste ses caractéristiques Z. (un exemple, moi qui me pose incessamment bcp de questions, ne trouverais-je pas mon bonheur chez qqn de concret, de rassurant, quitte à gamberger dans des cafés philo, ou des conférences qui n'intéresseront peut etre pas cette personne). le tout étant de trouver un équilibre qui se fait avec le temps.

qqn a dit dans le post qu'il faut laisser parler son coeur: oui je plussoie. encore faut il aussi bien se connaitre, et puis ... le facteur chance ... et puis on évolue avec le temps et puis ... et puis... on ne peux malheureusement pas mettre l'amour en equation

voilà, c'était mon premier post, c'est écrit un peu dans le désordre, ayez un peu d'indulgence, merci !

par dzz Ven 28 Oct 2011, 23:22

Merci de déterrer ce sujet, parce que pour moi, ca reste toujours un mystère et un terrain sur lequel je n'ai plus aucune piste pour y trouver plus de bonheur et d'épanouissement que de sensation d'etre enfermé et d'avoir autant d'incompréhension et de sentiment de solitude qu'avec les autres personnes, alors que justement ce devrait être le lieu de repos et de paix...

par Invité Ven 24 Aoû 2012, 16:21

par zheibr Mer 03 Oct 2012, 09:58

un peu d'humour, ça déride bounce

Spoiler:

par Zupiter Mer 03 Oct 2012, 21:55

lire attentivement la notice:
pour les couples non mariés, il existe un traitement plus naturel à base de Sermoa Aboir, ou pour les cas difficiles de Jvaivoar Monex

par Pieyre Mer 03 Oct 2012, 22:33

Pour les zèbres, je pense qu'on peut se contenter de Dicommel, qu'on renforcera avec du Dikelleraison si elle est aussi zèbre. Je sais, il est très amer, mais il se mélange bien avec la confiture. On prendra parfois un peu de Faiscommel, mais sans excès.

Pour les autres, une bonne dose de Penscommel devrait suffire. C'est celui qui a le meilleur goût. Mais il faut attendre quelques semaines avant qu'il fasse vraiment effet.

Comme praticien, je ne suis pas très partisan du Pifermla. Les effets secondaires sont aléatoires.

Par ailleurs, j'ai entendu parler de produits destinés à la femme. Mais, comme pour le préservatif, ce serait plus compliqué de ce coté. Vous avez des informations ?

par Ελπίδα Mer 03 Oct 2012, 23:18

Certes, le Pifermla c'est vraiment une saleté,
plusieurs de mes ex en prenaient et ça ne nous a jamais réussi

par FB Dim 07 Oct 2012, 03:43

Je tombe par hasard sur ce fil, et j'y trouve Pieyre.
Plein d'esprit.

C'est un vrai compliment, Pieyre.

Je désire effacer mes passées attaques.
Et , plus intelligemment, (!), entrer en cohabition/connivence,
si c'est possible? Wink

C'est tout, rien à ajouter.
Sinon que le Pifermla est une saloperie, oui, j'attaque avec une assoce le labo en justice.
(Curieux : on me l'a pourtant conseillé, ce médoc.... Mais c'est une vieille histoire.) Laughing

par Invité Dim 07 Oct 2012, 16:42

C'est très spirituel mais insultant pour les femmes. Cela m'a fait beaucoup rire Smile

J'ai été droguée au traitement Fulapé pendant plusieurs années. Lors de conversations, je devais prendre ma dose Jecoutpas et Jetdismmmm. Terrible.

par Pieyre Dim 07 Oct 2012, 17:26

Je me suis renseigné un peu, et j'arrive aux nouvelles.

Selon les derniers développements pharmacologiques, le Fulapé pourrait être efficace à faible dose chez les plus zébrées, notamment lors des périodes de crise. L'automédication serait dans ce cas préférable. Mais il faut être prudent, notamment parce qu'il est difficile de constituer des cohortes d'effectif suffisant.

Pour les autres, le Fulapé ne devrait être envisagé seul que s'il a été administré très tôt. Si le traitement n'a pas commencé avant l'adolescence, il vaut mieux s'en tenir aux thérapies comportementales.

par Invité Dim 07 Oct 2012, 17:41

Merci Pieyre. Votre science m'est bien précieuse. Je ne suis pas aussi docte que vous.

Le dosage de Fulapé est, en effet, très difficile. Mais la prise est parfois mal interpretée par l'entourage...
Il faudrait envisager de constituer un échantillon représentatif de zèbres pour tester le Fulapé. En ce domaine, je peux vous aider.

Bien à vous Docte Pieyre Very Happy

par Pieyre Dim 07 Oct 2012, 18:12

Bien, bien... Je transmets aux autorités compétentes.

Par ailleurs j'avais mal digéré la documentation. Après l'adolescence, le libre choix de la dose serait dans tous les cas le plus souhaitable. Les médecins ont toujours du mal à dire le clairement.
Un problème reste pourtant insurmontable. Pour plus d'efficacité, il serait nécessaire que l'homme et la femme n'aient pas connaissance du traitement de leur conjoint, pour qu'ils ne soient enclins ni à diminuer le leur ni à faire pression concernant celui de l'autre.

J'ai bien peur que la tranquillité des ménages ne puisse être assurée que dans un monde huxleyien. Ou alors il faut envisager que l'homme et la femme ne vivent pas sous le même toit.

P.S. — Par ailleurs j'attendais plutôt un commentaire du genre : « Tu es un monstre ! » Je constate que tout espoir n'est pas perdu.

par FB Dim 07 Oct 2012, 20:12

"Tu es un monstre" !

Je le sens bien, ce fil pharmaceutique. Voire .... je vais y revenir.

En ce qui me concerne, donc, j'ai associé le Fulapé et le Pifermla.
Ca m'a bien calmé, style effet neuroleptique....
Au bout de quelques années, je suis allé passer un Comptage de Neurones, et ils se sont aperçus que quelques milliards avaient disparu.
Dosage hormonal : complètement déglingué.

Le sevrage a été difficile.
Et c'est là que les thérapies comportementales n'opérèrent pas!
Parce qu'il ne s'agissait point de "comportement", ai-je appris lors d'examens ultérieurs.

J'ai changé de lieu de vie, de maison, suis passé de la campagne à la pleine ville, ai tenté d'autres types relationnels.
J'ai appris bcp + tard que toutes prenaient du Jentenrien.
C'est un peu le Prozac du couple, l'Haldol des maisons de retraite. Un truc pratique, violemment conseillé par les délégués médicaux, pratiqué à tout-va, hélas, d'usage facile, mais totalement addictif.

Je suis tout à fait d'accord avec la conclusion de la thèse de Pieyre :
soit le monde huxleyien, soit des toits séparés.

Je ne désire pas participer à un essai , encore moins entrer dans une cohorte (Engagez-vous rengagez-vous, qu'ils disaient... Cf Astérix.)

J'ai aussi testé les trucs bios, du genre billes de sucre ou médications essentielles, mais alors, là, aucun, mais aucun effet.
A part une herbe aux feuilles qui ressemblent à celles d'un platane japonais, mais elle m'endort et je suis obligé de monter les escaliers à 4 pattes, ce qui offense ma dignité,
et une certaine fermentation qui transforme les sucres (le fructose principalement) naturellement en un truc en ool, j'ai oublié le nom,
mais c'est une drogue dure, ce truc, ça a beau être bio, je ne comprends pas que ce soit disponible dans toutes les bonnes parapharmacies.

Tu es un monstre. Diable

par Pieyre Dim 07 Oct 2012, 21:50

Tu sais quoi ? Tu vas commencer à me plaire, Faman !
Tu veux un conseil ? Euh... non. J'arrête avec les conseils.

(Pour les trucs bio, je mets sous le coude.)

par Invité Lun 08 Oct 2012, 22:05

Tous les deux, vous vivez une passion chicane.
Je vous prescris toit séparé le plus loin possible avec quelques échanges, à l'occasion Very Happy

, dans la stratosphère de la pensée, seul endroit où vous pouvez vous rencontrer !

par FB Ven 12 Oct 2012, 19:36

Pas dormi depuis 15 jours après ce que tu viens d'écrire, SoleilS.

J'étais vraiment troublé par cette histoire de passion : je fusse passé à côté d'une réalité enivrante ???

Ca m'a mis dans de tels états de doute que j'ai dû avaler des dizaines de cachets de Rendortoi dosé à 10 mg !

Et puis soudain, la lumière s'est faite (on n'est jamais aussi intelligent que quand on dort), et j'ai compris, la vérité Soleil :
Pieyre et moi étions dans la stratosphère !!!
Certes le voyage n'a pas encore été long, il s'agissait juste d'un tir d'essai et d'ajustements.
L'essentiel est que nous en soyons revenus intacts (nous avons bien quelques ecchymoses, mais elles disparaitront vite après 4 ou 5 applications de Maime-Pamal.)

Pour ma part, je rêve déjà d'un prochain voyage. Encore plus haut, encore plus loin.
Voyage bio ou pas bio...

par Invité Ven 12 Oct 2012, 21:30

Vous me voyez désolée de vous avoir plongé dans la dépression. Vous êtes fort ! 15 jours condensés en 4 jours. Je vois, c'est la déformation psycho-stratosphérique de la pensée.
Il faut revenir au sujet central....quoique votre couple soit très symptomatique.

par Pieyre Ven 12 Oct 2012, 21:47

Tiens ! Je n'avais pas remarqué pour les 15 jours. C'est fou ce qu'on se fait vite aux transformations de l'espace-temps mental !
En amour aussi d'ailleurs le temps s'écoule d'une façon singulière.

par FB Ven 12 Oct 2012, 22:54

Ben oui, l'espace-temps... Ils sont bêtes, ou quoi, les gens ?
Normal que tu n'aies pas réalisé, toi qui étais dedans : c'était re-la-tif. !!!

Oh oui, en amour aussi, le temps.....

Selon Soleil, p-ê que ça nous concerne, puisqu'elle parle de "couple" ?
Eussions-nous pu rater quelque chose au passage, pendant ces 15 journées qui nous semblèrent 4 ? Smile

par Invité Sam 13 Oct 2012, 20:08

C'est beaauuu l'amour. J'aimerais bien connaître cette relativité temporo-stratosphérico-amoureux. Vous donnerez la recette pour une vie de couple réussie ?

par FB Sam 13 Oct 2012, 21:59

par Pieyre Dim 14 Oct 2012, 09:35

Sérieusement je crois que la conception qu'on a de la temporalité est très importante dans le couple.

Je ne pense pas au couple traditionnel, vécu traditionnellement, en fonction du travail, des revenus, des enfants, des loisirs, des achats, etc. Il ne constitue qu'un cadre au sein duquel d'autres temporalités peuvent exister, notamment quand les enfants sont adultes et les parents pas trop âgés, situation qui ne correspond d'ailleurs plus à une norme.

Aussi je considère un couple où l'homme et la femme sont libres de s'aimer indépendamment de conditions matérielles trop déterminantes. C'est là que les conceptions de la temporalité me semblent être particulièrement sensibles.
Pour le dire vite, il y a des personnes qui vivent pour l'instant et d'autres pour la durée, certaines qui sont attachées au présent et d'autres qui se situent un peu à distance de ce présent en vivant un personnage d'une façon qu'on pourrait dire esthétique.

par Invité Dim 14 Oct 2012, 12:10

Je suis d'accord avec toi, Pieyre.
Et on peut aussi être un mixte des deux attitudes que tu mentionnes...Il existe aussi des personnes qui se projettent beaucoup dans le futur sans ce recul esthétisant.
Dans l'évolution du couple, il y a une temporalité de la relation elle-même. Est-ce qu'elle va au bon rythme pour les deux ? Au-delà de la temporalité individuelle des deux amoureux, il y a la dynamique du lien, qui est une création entre les deux temporalités individuelles. La difficulté est de trouver un équilibre satisfaisant. Quand un couple se sépare, cette temporalité a dérapé à un moment ou un autre. Les deux individus ont évolué a un rythme différent et la dynamique du lien s'est étiolée.

par Pieyre Dim 14 Oct 2012, 14:49

Pour le dire de façon technique, il y a souvent un problème de synchronisation. Il serait simple de veiller à la qualité de la communication dans un couple, pourrait-on penser... Mais, je ne sais pas pourquoi, on se laisse déborder par ces temporalités différentes qui s'expriment au sein du temps commun, on n'en parle pas et on finit par se voir comme de part et d'autre d'une vitre.

par Charlie Mer 27 Fév 2013, 22:50

Je me permets de relancer le sujet car j'ai été soulagée après avoir lu, en 4 pages, plus souvent les mots ou phrases suivantes que partout ailleurs :
- inttermitence
- vivre séparément
- un bureau pour soi
- appartements mitoyens
- ...

Avant de tomber sur ce sujet, je cherchais ici une piste de réponse à ma question "Est-ce que je peux vivre avec quelqu'un ?". J'ai besoin d'avoir des moments où je suis seule et je redoute qu'en vivant en couple je sois étouffée, limite de me sentir surveillée. Est-ce parce que j'ai peur qu'on "sache qui je suis vraiment" ? Je suis assez franche et naturelle en couple, mais je ne dis pas tout ce que je fais non plus. Je garde mes moments à moi pour moi. Donc vivre en couple signifierait devoir les dévoiler au grand jour. Qu'en penserait l'autre ? Ai-je envie de les partager ?

Les relations les plus intenses et les plus longues que j'ai eues ça a été avec des hommes vivant dans un autre pays que moi... Hasard ?

Donc comment faire comprendre et faire accepter ? Comment trouver quelqu'un qui puisse comprendre ? Et avec des enfants ce n'est pas possible à mon sens même si d'ici là j'aurais eu le temps de m'adapter...

Les idées évoquées ici sont assez peu courantes. A moins que ce soit en train de se répandre vu les articles qui traitent du sujet (bon ok ce ne sont pas des références de haut vol... Smile

) ? :

http://www.femmeactuelle.fr/amour/couple/maries-on-vit-separes-02428#!
http://www.psychologies.com/Moi/Moi-et-les-autres/Relationnel/Articles-et-Dossiers/Moi-et-les-autres/Couple-comment-etre-ensemble-mais-libres
http://www.marieclaire.fr/,vivre-separes-pour-mieux-s-aimer,20296,957.asp
http://www.plurielles.fr/amours/couples/l-independance-au-sein-du-couple-4462527-402.html
http://www.e-sante.fr/couple-faire-choix-vivre-separement/actualite/793

par FB Jeu 28 Fév 2013, 14:48

Je comprends depuis mon histoire perso , je crois, ce que tu veux exprimer, et quels peuvent être tes doutes, Charlie.
Je te donne raison en ce sens que j'ai par 2 fois pris une gamelle douloureuse en voulant forcer sur le "vivre-ensemble".
On peut vivre séparément pendant un "certain" temps, et puis PEUT survenir le moment où le vivre-ensemble s'impose de lui-même.
Donc, selon moi, mieux vaut être prudent. Et le désir forcené de l'un(e) ou de l'autre de vivre-ensemble peut cacher des "choses", psychologiques, qui n'augurent rien de bon... Wink

Et la patience est un Art majeur de notre existence...
Si le vivre-séparés s'avère durable, se posera une question : celle de la confiance. La confiance sera, oui, la clé de la relation, à ce moment-là. Ce qui signifie : autre problème à résoudre, autre doute à lever.
Ensuite et enfin, tu poses fort bien le problème, tu as l'air lucide et calme concernant ton auto-analyse, il existe des hommes qui te comprendront, et d'autres pas.... Razz

C'est pas facile, la vie. Cool

par Invité Jeu 28 Fév 2013, 15:46

Hardy et Dutronc représentent "le couple" à mes yeux depuis aussi longtemps que je me souvienne...Va savoir pourquoi ? Smile

par FB Jeu 28 Fév 2013, 20:23

J'entends.
Ceci posé, Hardy en a salement chié.
Et Dutronc revient de loin, si l'on en croit les échos de son ex-vie parisienne.

Je comprends que l'on se pose des "modèles" externes, voire fantasmés, je suis le premier à l'avoir fait.
Mais si tu explores la vie de F.Hardy, tu t'aperçois qu'elle en a chié !!!!
Si tu explores la vie de Dutronc, tu t'aperçois (en lien avec celle de Gainsbourg) qu'il a foutument déconné.

Moralité : je pense que leur vie peut nous être une référence, mais pas un exemple.

Perso, + âgé que toi, je voyais le couple Gainsbourg/Birkin (de laquelle je fus amoureux depuis le film d'Antonioni.) un exemple fantasmatique.
Mais Gainsbarre était vraiment par trop barré.
Birkin lui survit, et vit. Elle VIT.
(NB. Il existe des liens entre la vie de Dutronc et celle de Gainsbourg; c'est pourquoi j'écris cela.)

Ces gens-là nous servent, c'est certain.
mais c'est à nous, A NOUS,
de créer nos propres existences.
de créer nos créations propres.

Il me semble que ces gens-là nous éblouissent
parce que ce sont des exceptions.
La commune réalité est plus DURE à gérer.

Je vous écoute.
Avec gourmandise. Smile

par Invité Jeu 28 Fév 2013, 20:49

A ces couples mythiques j'ajouterais les Rita Mitsouko....et la force de leur " même si"
Tant qu'à être un couple hors norme et en chier, autant que ce soit créatif, non ?
La vie de couple ,c'est pas une "mélodie rock and roll"?

par Invité Jeu 28 Fév 2013, 21:02

Je suis plutôt d'accord avec la majorité. J'ai découvert ma zébritude en étant avec un zébrounet, 2 ans et demi après. On est très fusionnel (pourtant, qu'est-ce qu'on ne se ressemble pas ! Que ce soit dans le look, dans le caractère, dans l'éducation, dans les hobbies...) et pourtant la relation marche très bien. On a déjà travaillé ensemble, on veut faire le même métier, si on pouvait on resterait bien collés toute la journée à ne rien faire... Mais ce n'est pas une vie Smile

On se rend malade mutuellement, et même au sens premier du terme, on se partage tous les virus, bactérie, etc. ah ah ah.

Mais parfois je sens qu'on a besoin de se détacher, alors on prend un week-end entre potes chacun de son côté, on a nos activités en dehors de notre couple (sport notamment), parfois on partage les soirées ou les activités, ça dépend de nos envies du moment. J'accorde une grande importance à mon indépendance dans le couple, et je mets un point d'honneur à faire pareil pour lui-même. Les jeunes autour de moi ont déjà eu des réactions comme "non mais elle te laisse sortir tout seul la nuit?" Euh on parle de qui là, mon chien, mon enfant ? J'ai l'impression que beaucoup de couples vivent dans des normes qui me sont étrangères. Il faut créer son couple à soi, avec des règles qui ne suivent rien d'autres que sa propre personnalité. En tant que zèbre d'autant plus que nous supportons mal ce qui est déjà établi. Si l'infidélité est une règle dans ton couple... Why not ! Je crois que la clé c'est la communication aussi.

L'essentiel c'est je pense d'essayer de respecter l'autre et soi-même.

Je résiste à ma tentation de faire tout pour lui (très très dur! et j'y arrive rarement) car quand j'aime quelqu'un, je vois tout ce qui est bon pour lui, et je me mets à calculer en rentabilité (alors que pour moi effectivement, je ne le ferai pas). Mais ça, c'est un schéma dont il faut se sortir, d'abord MOI, puis l'AUTRE. Sinon on court à la catastrophe, et à la rancune.

Voilà pour les quelques bouts de vie que je peux t'apporter ! Ne désespère pas. Sans faire de généralité Z/non Z, j'ai eu les deux, je pense que c'est aussi une question de caractère. Mais c'est clair qu'il y a une ouverture d'esprit chez mon homme, qui assume aussi sa part de féminité (tant mieux, car de mon côté j'assume ma part de masculinité) et il remarque aussi qu'avec moi il n'a pas du tout la même approche qu'avec ses anciennes copines... Qui ne savaient pas se faire respecter. C'est un tout après, en gros " bonne chance " ! Very Happy

par Charlie Jeu 28 Fév 2013, 21:18

La vie est plus compliquée quand on se pose trop de questions c'est vrai.

Mais comme tu dis cela pourra aussi venir naturellement. Là je vis seule et je suis seule pour l'instant. Donc forcément quand j'imagine vivre avec quelqu'un et avoir des enfants, c'est un peu passer de rien à tout.

Mais en y allant progressivement, cela s'imposera peut-être à moi. Déjà rencontrer quelqu'un Very Happy

Ensuite passer du temps ensemble. Puis un peu plus de temps ensemble en gardant chacun son appartement. Jusqu'au jour où on passera peut-être toutes nos soirées et nuits ensemble. Et à ce moment là ça paraîtra plus évident.

par tigrée pas zébrée Ven 01 Mar 2013, 13:13

Bonjour,

je suis une non zèbre, j'ai choisi tigrée pour le côté félin, pas en tant que prédatrice du zèbre, oh non !

Mon zèbre veut me quitter, il n'en peut plus de vivre avec quelqu'un ''qui ne le comprend pas'', avec les contraintes de la vie de famille. Il veut retrouver son célibat, vivre seul.
J'essaie de comprendre son mode de fonctionnement (il a confirmé sa zébritude il y a seulement qq mois, à 47 ans, suite à la lecture de l'enfant précoce'), je lis et apprend sur le zèbre, je le reconnais à 200%.

Quelle solution pour ne pas nous séparer ? Vivre séparément ? pour lui, le fait d'être 'en couple' représente une entrave insupportable à son besoin de liberté. il ne voit pas d'issue autre que retrouver son célibat. Une fois de plus. Repli sur lui même. Rejet de tout. Souffrance. Cette fois, par rapport à ses histoires précédentes, il y a un enfant, de bientôt 4 ans... c'est d'ailleurs là que les ennuis ont commencé... Trop d'émotion ? trop de sentiments ? de contraintes ? pourtant j'assume vraiment beaucoup, voire tout. Peut-être trop ? où mettre le curseur entre ne pas m'oublier et ne pas lui mettre de contraintes ?

Il reconnait que les contraintes il se les mets lui-même, que sa liberté il n'en profite pas par culpabilité. J'ai face à moi quelqu'un qui déprime, qui dépérit à la maison, qui tourne en rond. QUe puis-je faire ? que me conseillez vous ? qu'est-ce qui vous aide, vous motive dans la vie avec un non zèbre ?

par Invité Ven 01 Mar 2013, 13:37

@Tigrée pas Zébrée
Si l'Amour est aveugle, la vie de famille rend la vue, parait-il...
Ne perd pas espoir.Même si ta peur de vivre loin de lui fait écho à sa culpabilité de sortir du moule.
En tout cas il ne t'a pas choisie pour rien:tu es vraiment attentive à ses besoins, à son équilibre,à son mal être...et je trouve aussi ...que tu te poses pas mal de questions...il a déteint sur toi ou tu te regardes en lui comme dans un miroir....?
Tu avoues peut être en faire trop,une vie chacun de son côté laissera l'espace à un tête à tête avec vos propres exigences?
ça peut valoir le coup de voir votre expérience comme un "renouveau",pas comme une séparation plutôt qu'entrer en conflit .
Pour ma part si mon mariage a fini en divorce, n'ayant pas su éviter le conflit, mon ex-mari et moi avons retrouvé une relation amicale de qualité deux ans après.Plus d'amour , plus de haine, un profond respect !Notre petite zèbre est épanouie.
Courage , et pense à toi.

par Charlie Ven 01 Mar 2013, 17:33

tigrée pas zébrée a écrit:
J'essaie de comprendre son mode de fonctionnement (il a confirmé sa zébritude il y a seulement qq mois, à 47 ans, suite à la lecture de l'enfant précoce'), je lis et apprend sur le zèbre, je le reconnais à 200%.

D'après ce que j'ai compris au travers de certains livres, il arrive que la vie de couple soit assez violemment rejetée après la découverte de la douance. Cela pourrait donc être du à cela car à 47 ans avec un enfant de 4 ans on ne s'y attendrait pas.

Peut-être devrait-il consulter un psy spécialisé dans la douance pour faire le point ? Car le découvrir aussi tard cela ne doit pas être forcément facile à gérer.

par tigrée pas zébrée Mar 05 Mar 2013, 13:28

je me pose la question de la liberté : je voudrais savoir ce que ce terme veut dire pour un zébré. Je m'explique : je vis avec un zèbre (je ne suis pas zébrée) qui a besoin d'être seul, se ressourcer, etc... il est arrivé à une situation où il a l'impression de ''crever à petit feu'' tant il est mal. Il veut me quitter, vivre seul et même retrouver son célibat... pour lui la notion de couple est incompatible avec son besoin de liberté = vivre sous 2 toits différents mais rester ensemble n'est pas une solution pour lui...
Pouvez-vous m'éclaircir sur le sujet ? Avez-vous cette intense besoin de LIBERTE totale ?

par tigrée pas zébrée Mar 05 Mar 2013, 13:30

je me pose la question de la liberté : je voudrais savoir ce que ce terme veut dire pour un zébré. Je m'explique : je vis avec un zèbre (je ne suis pas zébrée) qui a besoin d'être seul, se ressourcer, etc... il est arrivé à une situation où il a l'impression de ''crever à petit feu'' tant il est mal. Il veut me quitter, vivre seul et même retrouver son célibat... pour lui la notion de couple est incompatible avec son besoin de liberté = vivre sous 2 toits différents mais rester ensemble n'est pas une solution pour lui...
Pouvez-vous m'éclaircir sur le sujet ? Avez-vous cette intense besoin de LIBERTE totale ?

par Invité Mar 05 Mar 2013, 17:02

https://www.zebrascrossing.net/t7898-amour-et-liberte-sont-ils-compatibles?highlight=la+libert%C3%A9

Sans doute y trouveras-tu une partie de tes réponses

par Invité Mar 05 Mar 2013, 17:05

La liberté totale, oui, j'en ai besoin, elle est autant précieuse qu'elle est rare.

par midnightshadow Mar 05 Mar 2013, 18:34

@Tigrée pas zebrée
Un zebre a pour moi besoin de liberté que ce soit au niveau de ses actions qu'au niveau de ses pensées et il faut lui laisser certains moments seuls

Maintenant le fait que tu ne sois pas zebrée est pour moi un avantage dans le sens ou tu ne pensera pas aux memes choses que lui et tu agira differement sur certains points
De ce fait il aura peut etre tendance a s'isoler pensant que tu ne peut pas comprendre la situation de mal etre dans laquelle il est car tu ne le vit pas
Et il aura donc tendance a s'isoler et se renfermer sur lui meme

Essayes de lui montrer que tu veut l'aider et essayer de comprendre ce qu'il ressens, ça le mettra en confiance et il s'isolera certainement moins

En tout cas quand ma petite non-zebrée s'est interessée a ma "zébritude", je me suis senti plus en confiance et ça nous a rapproché fortement alors que j'était plutot enclin a agir comme ton compagnon zebre

par Pieyre Mar 05 Mar 2013, 18:43

J'ai eu pendant deux ans une relation de couple à distance. Mon amie et moi nous voyions toutes les deux semaines et pour les vacances. Or, durant ces deux ans, je n'ai quasiment rien réalisé de personnel. Il y avait sans doute plusieurs facteurs, mais le fait de devoir toujours penser à l'autre a dû jouer beaucoup.
Mon amie m'avait convaincu de l'appeler au téléphone tous les deux jours (et c'était déjà peu pour elle), et de lui écrire de temps en temps. Mais cela je crois m'empêchais de rien faire d'autre.
Je l'ai laissée partir, parce que nous n'avions pas le même projet de couple, et pourtant je regrette ce temps béni de notre relation. Je lui ai trop peu donné, elle m'a aimé davantage, mais c'est moi qui ai davantage souffert de la séparation.
À la limite, j'aurais préféré que nous vivions sous le même toit, chacun très occupé de son côté, bénéficiant d'une présence discrète de l'autre, ou alors que nos tâches dans le foyer soient distinctes, sans avoir à toujours tout convenir ensemble.

par tigrée pas zébrée Mer 06 Mar 2013, 12:56

je vous remercie tous pour ces points de vues, intéressants et encourageants. Mon zèbre semble avoir acquis la certitude d'être zébré, mais j'ai l'impression que cela s'arrête là, qu'il n'impute pas à son comportement, à ses besoins, à ses valeurs le fait d'être zébré. Il fait abstraction de cet aspect, alors que pour moi (et j'en suis de + en + convaincue à la lecture de vos échanges), c'est justement sa zébritude qui l'a conduit à ce qu'il est maintenant. Cette énergie folle à essayer de rentrer ''dans le moule'', à s'adapter au monde, etc...
Que pensez vous des tests et accompagnement chez un psychologue spécialisé ? est-ce une aide pour y voir + clair ? est-ce + perturbant et déstabilisant pour quelqu'un qui s'est construit tout seul et qui s'est forgé une identité ?

par Aethos Mer 06 Mar 2013, 14:59

Bonjour tigrée...

Je suis dans ce cas comme bon nombre de gens ici...récemment diagnostiqué et construit à la force du poignet et surtout à force de conformation aux moules tous plus inadéquats les uns que les autres dans une société malade de moyennes et de normes absconses...

Le problème c'est que notre énergie, à la différence de beaucoup, nous permet de broyer jusqu'au moindre sentiment ou conscience d'identité résiduelle de manière temporaire afin de "plagier " des comportements adéquats...

Le fait de se savoir zébré entraîne pas mal de chose, mais sert surtout de base à autre chose... comme tout un chacun on se construit au quotidien...et peu de choses sont acquises...ca c'est la même pour tout le monde. Donc moi je plussoie à la démarche...elle permet d'avancer...elle heurte, blesse, remet en perspective bien des choses et une relecture aménitaire de sa propre vie est une bonne base pour construire vraiment...

On se contruit toujours tout seul et cela n'est pas le propre du HP... chacun va prendre ce que la'utre donne et faire sa petite cuisine en fonctiond e ce qu'il croit vrai... et de ce qu'il croit savoir... la différence n'est pas là... la différence vient du fait qu'effectivement un HP à peut-êtr eplus de force pour faire les choses seul...puisque même accompagné à l'époque il se sentait terriblement seul et que surtout, en faisant ce qu'on attendait de lui il se sentait encore plus en décalage que les autres... et surtout avec lui même!

Maintenant...je crois qu'il vaut mieux s'exposer que s'épargner...la politique de l'autruche c'est pas terrible et surtout quand on ment...on se ment à soi-même...et la dissonance finit toujours par nous rattraper...pathologies, troubles et j'en passe

Donc go psy, go soutein, go aide... y en a besoin faut la demander...la réside la vraie force... ne jamais sous-estimer son adversaire....ni le surestimer non plus.... et le hp est pas définition son pire ennemi, bien plus coriace que bien des gens qu'il croisera et qui se prétendront ennemis de lui...pâle tentative de nuisance, face au potentiel de destruction que le HP porte en lui car le HP déconstruit autant qu'il bâtit...

par The Broken Vow Mer 06 Mar 2013, 15:20

et surtout à force de conformation aux moules

Il est parfois bon de se conformer aux vulves.

Je dis ça, je dis rien.

Faites pas attention, je suis pas là en fait.

par Andromaque Mer 06 Mar 2013, 16:54

Spoiler:

par dolce Dim 12 Mai 2013, 03:19

par Ainaelin Dim 12 Mai 2013, 05:14

Bonsoir, Dolce.

Le livre Trop intelligent pour être heureux décrit déjà ce... syndrôme ?. Oui, beaucoup de surdoués se redéfinissent entièrement lorsqu'ils apprennent leur zébritude. Et cette redéfinition change beaucoup de choses, dont les relations de couples. Parfois, cela se passe bien, parfois non.

Je n'ai pas cette expérience personnellement, mais la lecture de plusieurs témoignages sur ce forum confirme cela.

Après, je te laisse parcourir les rubriques concernées à la recherche de ces témoignages, et je pense que d'autres membres te donneront un peu plus d'infos et de pistes plus concrètes.
Bienvenue ! Wink