éden le zèbre

Petit mammifère à poile court. j'aime la nature et les verts pâturage.... A non ça c'est la version disney.

En réalité, Germain, 28 ans, Paris, une conscience qui passe la 40 aine... Infographie audio-visuel multimédia et tout le package, artiste, musicien, couteau suisse.... miroir à vérité à ses moments perdu et grand clairvoyant de Charles premier (lol)...futur sauveur de l'humanité dans un rayon de trente centimètre.

Et je suis un chat... à non un zèbre.
("bonjours germain !")
bonjours les gens .... eu robert écarte toi, tes sabots empiète sur mon espace vitale. Merci

Yo!

L'infographie c'est cool !!
(je dis pas ça pare que je suis infographiste aussi... )

Aujourd'hui je suis en colère et je veux l'écrire pour qu'elle sorte.

zèbre, surdoué, blanc, noir, petit ou grand... ce que je cherche surtout c'est d'être avec des personnes qui transpercent et voient en moi.
tromperie, protection, camouflage, violence, amalgame, jugement facile, bêtise... je veux fuir ces choses et me sentir chez moi.

je suis l'assemblage de mes réactions et de mes sentiments. Mes mots, mes maux, ma voix, ma voie, mes écrits, mes opinions... ce sont des instants, clichés de l'absolu, le but est la communication. Dans ces clichés nous somme social et non émotion. Nous somme la représentation de notre bien ou de notre mal... mais somme loin de nous même. Nos souffrance, nos joies, nos amours...nos sentiments est l'addition de tous ces parfums qui plane dans chaque endroit où nous somme passé.

J'ai peur que soudain je me retrouve dans un troupeau de zèbre qui ne porte pas mes couleurs. Soudain je me sent regardé et jugé... classifié, mis dans une case de jugement... enfermé dans la prison du mépris.
Alors que je me sentais libre d'exprimer l'être en moi, on me demande pourquoi mes rayures sont elles dessinées de cette manière. Je tombe du haut de mon inconscience, on me regarde, on me voit, seulement ce n'est pas celui qui est mais juste sa représentation. A ce moment je me demande pourquoi je me suis mis à nue, pourquoi ais je fais tomber le costume, ce costume où chacun de mes gestes est sous titré pour la compréhension du public.
Je pensais que mes pairs saurait "empathir" et dépasser mes hauts et mes bas, voir plus loin que les apparences....



La dehors je met mon manteau d'homme parfais. Aucune critique peux m'être fait, je sais tout faire bien, je suis enviable mais pas trop, je ne fais pas de geste brusque pour ne pas faire peur. Je suis entre deux mondes pour plaire à tous. Je dois montrer, faire comprendre que je suis intelligent mais que je ne suis pas conformiste. L'orthographe pour quoi faire, les maths pour quoi faire.... vous pensez que je suis bête alors je vous montre que si je veux je peux... maintenant je peux être moi même ? merci ... voila le schéma de la société. Tu es moche je te détruit, tu es beau je te prostitue, tu es bête je t enferme, tu es intelligent je te rejette, tu es riche je te jalouse, tu es pauvre je te met dans un coin, tu es triste je t oublie, tu es gaie tu m en donnes ? ... réaction d'être primitif, que faire partie de ce peuple me dégoute à m'arracher la peau pour ne pas être parmi eux.

Ici je voulais être parmi vos mots, vos caresses, vos câlins intellectuel pour ne pas me sentir seul dans ce monde idiot. Je voulais que vous voyez cette être de lumière, une pure pensé qui danse dans le temps et l'espace. Je pensais pouvoir transcender mon être et devenir un ensemble d'union, de compréhension...

Ce soir j'ai peur... rassurez moi... ne me dites pas que vous vous etes concentré sur germain alors que je suis éden et bien plus encore.

l'intelligence n'est pas de vouloir résoudre un problème mais de prévoir le problème .... clairvoyance pourquoi ma tu abandonnés. j'aimerai me transformer en chêne et laisser filer le temps sans regarder en bas l affolement de ces petits être bruyant...

ce soir je saigne, une hémorragie de blessure... je suis triste car c'est encore un moyen d'exprimer ce que je considère comme le mal qui m'est fait. Je ne suis pas cela, je ne suis ni joie ni pleur, je suis vie.

l'être humain est il destiné à détruire ses semblables pour se sentir unique et enfin dominer le monde pour satisfaire son désir d'en être le centre...


satané parole, tu es si pauvre et si froid. Tu n'es pas multiple comme une belle peinture ou un beau visage. J'aimerai que le silence tombe sur le monde pour qu'enfin les gens regarde ce qu'ils ont en face des yeux...

merci aux chanteurs, aux artistes et tout ceux pour qui le message domine les apparences. Merci de me parler, je me sent si seul...

éden ovore... le mangeur de paradis, de l'origine de l'imagination, de la perfection humaine, de l'amour....

j'ai connu la mort, la souffrance, l'inconcevable... ces moments où l'on arrache sa chaire, où nous somme une tache de sang sur le sol. J'ai grandi avec les griffes de la vie qui me dit de mourir... les moments où la mort à l'odeur de la soie.

pourtant je ne suis pas démon, je veux le bien de toute les personnes qui souffres... j'en fait partie mais à la seul lumière de ma connaissance, je suis seul avec cette partie. C'est un face à face que personne ne comprend. La colère n'est que le stade au dessus de mes pleurs. J'ai appris à ne pas baisser les bras, et l'eau qui coule de mes yeux ne m'aide pas à continuer. La réalité est une salope qui ne vous lâche pas. Je ne suis pas prêt à lui ouvrir la porte et lui servir le thé. Avant qu'elle vienne me prendre il va falloir qu'elle se batte. Je suis la, prêt à te défier. Je sais que je n'en mourrais pas car je t'ai déjà survécu. S'il te plait ne me donne pas un combat facile car je saurais que tu me trompes. Saleté de présent qui ne veux pas se déplacer dans le passé ou l'avenir. Ton temps s'écoule à ma vitesse, tu ne peux pas te cacher.

Zèbres, je voudrais tellement que vous dépassiez ce monde construit de toute pièce par votre pensé. Je veux me mélangé dans l'infinité de nos être... pourquoi est ce que ce soir je m'y sent seul...

éden...

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pourquoi est ce que ce soir je m'y sent seul...

Parce que je t'ai laissé tember, Eden... n'attaque pas les autres, ils sont à leur place avec toi.
Je me retire

Hop hop hop !! Chacun reste à sa place !!!! On revient et on s'assoit sur une chaise !!!

Non mais hoo ! On a besoin de vous 2 ici !!!

-

les mots sont si insignifiant, voila ce que je ressent

j'irai mieux le temps que mes entrailles se referme et je pourrais encore revenir et parler...

edit : si je devais vous composer une musique je referais : "furious angels" rob dougan

Un vrai zébre ne peut pas avoir causé ce mal...
Je me posais des questions... trop humaine, trop de méchanceté pour vraiment être zèbre...

Je fais ce que je déteste qu'on me fasse, je juge. Je me fais une idée d'une personne lorsque je la rencontre, basée sur ce que cette personne me livre (tant dans son apparence que dans son non dit)... cette idée se modifie par la suite... mais je n'arrive pas à faire abstraction de la personnalité d'une personne, de qui elle est... Je juge. Et j'ai jugé, j'ai analysé, j'ai catégorisé (enfin , non, ça pas vraiment... je ne crois pas) ici.
Je m'en veux. J'ai trahi. C'est la goutte qui fait déborder le vase...

Eden, tu es à ta place... tout vient de moi...

Tout cela dépasse la condition d'une personne. La cause ce n'est pas toi mais ma vie. n'accuse pas celui qui ne peut pas savoir...


je m'excuse, je vous aime même si vous ne m'aimez pas.

Moi, je t'aime...
Du moins, j'aime celui que tu as bien voulu me montrer... celui que j'ai deviné (du moins que je crois avoir deviné)... celui que je ressens...
L'adulte, l'enfant? L'homme, celui que tu es.
C'est tout.

...

cette peine, cette colère c'est la blessure résultant des coups que je me suis pris. personne ici est responsable... encore une fois, je suis désolé ...

Marie, tu fais exactement ce que font les zèbres : ils doute sur leur surdouance.

On a tous mal ici. On a construit ce forum tous ensemble pour apaiser cette solitude, cette incompréhension de cette inconnue que l'on appel "je".

On a tous mal et certain de la même douleur... alors ne gachons pas tout avec nos sentiments enfouis, qu'ils soient égoïste... ou non.

Ne t'excuse pas éden. Ni toi Marie. Ce n'est la faute de personne même si vous vous sentez chacun de votre coté fautif. D'ailleurs .. qui a dit que c'étais une "faute" ?

Merci....
Pour ma part, ça va mieux.

Je vais avoir besoin de parler de mon côté "humaine ayant des vices"... mais ici n'est pas la place.

Je vous aimes tous...

merci soso

Il semblerait que j'ai loupé quelque chose...
Il serait TRES regrettable qu'Eden ou Mariel1978 quitte le navire...

Je ne quitterai pas, Dilbert... mais oui, le doute. Pas assez zèbre? Décallage de zèbrures?

les zèbres sont émotif ^^ mais il ne faut s'inquiéter

Du coup je n'ai pas pensé à dire que ce zèbre était

Quel mot ?... Puissant ? Ouais, c'est pas mal ça... PUISSANT !!

Je le verrai bien en en-tête du site (d'un site), ce zèbre, je le trouve tellement représentatif, pas vous ?


bon, en même temps, c'est la souffrance à l'état brut, alors je devrais peut-être pas ...

je suis un immortel de la vie. Chaque blessure se referme... en tout cas en surface

merci, ça va ^^


edit: ma tête me demande de laisser sortir ce que je ressent de vous. quand j'aurais le temps j'en ferais un dessin.

je me pose la question de notre présence à tous. Qu'elle est le revers de ce bonheur de nous retrouver en chacun de nous... il y a ce contraire, cette opposition au bien... aujourd'hui je le touche du doigt... et si vous aviez le pouvoir de me détruire...

j'ai soudain une peur qui m'envahis...

Eden, ce n'est pas le but, et on n'en n'a pas les moyens.

A tous : je crois que la situation d'Eden doit nous faire toucher du doigt une chose : le virtuel a ici aussi ses limites et pourrait bien receler des pièges pour certains.

Ceci est un appel à une réflexion collective, de quels moyens disposons-nous pour éviter de créer, par nos échanges qui peuvent s'avérer profonds et donc profondément déstabilisants j'imagine, des sensations de type manque, déphasage, isolement, vide, béance et je m'arrêterai là par superstition ?

Si je crois en le pouvoir de la dynamique collective, je crois tout aussi profondément en la responsabilité individuelle. Et là, je vous jure que j'ai les boules de lire ce que j'ai lu.

Eden, ne t'en tiens pas à une impression, il y a une réalité concrète derrière ton écran, une vérité aussi. Je sais que des contraintes existent, mais personnellement je serais partant pour bâtir quelque chose de collectif dans le "monde réel", il suffit qu'on s'y mette à quelques uns pour que la mayonnaise prenne.

Ca va ?

le temps n'a pas encore fait son travail...non...

Question idiote : que puis-je faire ?

Je ne supporte pas l'idée de laisser quelqu'un souffrir, s'il s'avère que j'ai ne serait-ce qu'une partie du remède à portée de la main...

trouver la solution ? y penser quand tu le vivra ? ...

quand il y a un problème il n'y a que lui que l'on écoute...

Tu as raison, mais on peut, de proche en proche, regagner la rive, par petites touches impressionnistes, redessiner un paysage radieux, évacuer doucement l'orage et retrouver l'air pur ?

Tu as la possibilité de créer, là, aussi, non ?

je ne le fais pas pour vous faire peur... c'est juste un sentiment qui dois sortir... d'ailleur c'est vraiment un brouillon de pensé..

Nous pouvons construire des choses, plein de belles choses.

J'ai toujours senti que j'attendais... je n'ai jamais su quoi, je ne sais toujours pas quoi... mais peut être que c'est vous, les zèbres, dont toi éden, avec qui je peux enfin envisager de bâtir des choses grandes et puissantes pour nous, pour l'humanité peut être.

Bon, ok ... pas certain que je me sente mieux ici ... .... loooooooooool (second degré inside, à ne pas prendre mal surtout )

'faut arrêter de se sentir éventuellement investi par une quelconque mission pour sauver l'humanité hein ... déjà commencer par se sauver soi même ce sera déjà pas mal ..... pour ma part, j'ai trouvé le sens à ma vie, et à la vie en générale je pense (mais ne pensons pas pour les autres ) : apprendre, partager, transmettre ..... après ça .... franchement je ne vois pas. D'où on vient et où on va (à part dans le mur lol ), pas la peine de s'en préoccuper, le bonheur c'est là, ici et maintenant, pas hier et surtout pas demain, parce qu'on en sera peu être plus là

Donc si ces quelques humbles (?) pensées peuvent aider ... car pour aider l'autre, à part lui dire qu'il n'est pas tout seul et qu'il faut se concentrer sur autre chose que la souffrance ... et en l'occurrence sur "l'autre" à travers soi ... car oui, il ne faut pas juste penser qu'à soi, ou qu'à l'autre, mais aux deux, viser l'équilibre quoi ... 'sont pas si cons ces bouddhistes (humouuuuuuur ). Je n'ai pas creusé le sujet du tout, mais on m'a souvent dit que ma façon de voir les choses se rapprochait pas mal du bouddhisme

Bref ... vous préféreriez vivre toute votre vie avec un bras de 9 mètres, ou manger des vers de terre à longueur de journée ?

Il faut vraiment que je précise que "pour l'humanité" ça veut dire que c'est pour moi d'abord ?
Et l'art c'est pour qui ?

Bah alors voila, on peut trouver du sens pour soi et pour l'humanité (:
Faut pas déformer ce que je dis même si c'est mal dit ! ^^

Je suis pas un power ranger et je le sais !

J'ai toujours senti que j'attendais... je n'ai jamais su quoi, je ne sais toujours pas quoi... mais peut être que c'est vous, les zèbres, dont toi éden, avec qui je peux enfin envisager de bâtir des choses grandes et puissantes pour nous, pour l'humanité peut être.

je l'espère Syïlis, je l'espère ...

... je suis devant un écran de portable où l'image de cette pierre coupante se reflète. Si je devais vous croisez maintenant vous détourneriez le regard.
Le vent souffle apportant le froid et la fraicheur. Je suis entouré de regard et de jugement. Dans leur tête je suis formel et décrit. Je suis une idée que l'on a eu besoin de rationaliser.
Alors je vous écris, à vous, mes amis de rêve. je ne laisse sortir de moi que mes doigts, prolongement de ma pensé. Mes yeux, mon visage ne reflète aucunement l'amour de mes mots. L'extérieur est solide d'image mais pas perméable aux mots. Leurs sens me transperce, les moments s'y inscrivent, ils m'affectent de l'intérieur... mais toujours...dehors...je reste fort et placide.
Quelque part j'aimerai vivre nue parmi les aveugles. être moi même sans que cela se voit par ceux qui ne s'y intéresse pas. Seul ceux qui m'aime devrait venir me toucher pour me 'savoir'.

Froid dans le dos...
D'imaginer ton image, oui, mais surtout d'imaginer cet état d'esprit dans lequel tu es.

être moi même sans que cela se voit par ceux qui ne s'y intéresse pas.

Ceux qui ne s'y intéressent pas ne s'y intéressent pas. Peu importe, non?

C'est ceux qui s'y intéressent le problème? Ceux qui se fient à l'apparence, apparence enveloppe qui ne réussi jamais réellement à te définir. Tu ne veux d'ailleurs pas qu'elle le fasse, car cela te délimiterait... non?

Ou alors, te montrer sous ton vrai jour et que ça n'interesse personne?
BBBBrrrrrrr, ma peur à moi!

Mon troupeau, mes amies, mes amis, ma famille... j'ai tellement besoin de me rapprocher de vous à cet instant. Cette journée ma ravager. D'abord ma famille et cet échec permanent à me comprendre. Ce père qui ne comprend rien et qui me fait du mal à chacun de ses mots.
Je suis allé voir le hérisson... allé le voir. Il s'adresse tellement à nous (comme le livre...forcément). Être depuis toujours face à la bêtise humaine jusqu'à épuisement total de votre croyance en l'homme. Voir ces personnes si sûre de la connerie qui sort de leur bouche. Se sentiment de dégout totale de ces êtres si attaché à ce qu'ils pensent savoir. Savent ils qu'ils ne savent rien ? Nous qui en savons un peu et qui avons la sagesse de nous taire... car c'est la seul manière intelligente de faire...rester humble sauf quand il faut fermer le clapet à merde d'un crétin qui se sent supérieur aux autres.
J'allume mon ordinateur pour vous parler et j'apprends le refus de ma candidature dans une école qui aurait pu changer ma vie. Je ne suis pas en colère contre cette décision, je savais d'avance qu'ils ne me comprendrais pas. Mais cette accumulation sans cesse de rejeter une personne qui aurait pût faire la différence, ce rejet total que nous utilisions notre différence pour changer les choses.... je commence à être fatigué que le monde me rejète ou m'utilise.

Ce soir je suis fatigué de se monde qui s'en cesse nous rejette dans le coin. Ils nous Bayonne de leur pouvoir, ne comprennent que ce qu'ils peuvent ... j'aimerai faire une monde où il n'y a que vous. Un monde où tout serait possible pour nous ... je me sent tellement seul ce soir, alors je vous écris pour réchauffer je vous aime tellement...

là je viens dans notre monde. J'ouvre cette porte qui cache tout l'or du monde. Cette endroit que seul les êtres méritant puissent atteindre. Je me met de la musique et laisse agir les racines émotionnels insérée dans mes veines. Braveheart, la musique qui fait saigner le coeur. Grand shot d'émotion pour revenir vite dans l'endroit que je préfère...