Nouvelle venue : stupide et déprimée!

Bonjour à tous,

Je suis une nouvelle venue même si cela fait des mois que je vous lis. Comme presque toujours je ne me sentais pas assez intelligente pour intervenir mais là je crois avoir vraiment besoin de vos conseils.
Je suis traitée depuis plusieurs années pour dépression chronique...mais là je sature. Je vais de psys en psys, de traitements en traitements et surtout depuis trois ans d'hospi en hospi. Je me sens de plus en plus seule au monde. J'ai l'impression que plus je prends de médicaments plus mon cerveau s'immobilise et se décompose. Bien sûr au départ c'est fabuleux de pouvoir enfin s'endormir dans le silence...de se reposer et de pouvoir enfin récupérer mais passer cette étape le mental se remet à fonctionner mais plus lentement. Du coup je me demande si les médicaments n'exterminent pas mes neurones un à un. C'était épuisant de constamment réfléchir, de disséquer les autres ou la vie en générale mais aujourd'hui j'ai l'impression de ne plus être personne...je ne me suis jamais trouvée intelligente mais j'étais qqn qui cogitait en permanence et désormais j'ai du mal à élaborer mes pensées.
Je ne suis pas heureuse dans ce monde, je ne sais pas quelle direction prendre (avant je ne savais pas choisir et désormais je ne sais pas quelles pourraient être les voies à suivre) j'ai l'impression d'avoir été vidée de mon essence. Je préfèrerais me retrouver comme avant avec dix milles projets (réalisables ou non) dans la tête, l'envie suprême de sauver le monde...mais là plus aucune envie, plus de pensée plus RIEN.
Y a t-il d'autres zèbres complétement dépressifs qui s'en sortent finalement mieux sans tous ces médicaments tueurs de neurones????Mon estime de moi est au plus bas, je reste enfermée dans une grande dépression existentielle...et personne ne me comprend, ni les psys ni personne. J'ai l'impression d'avoir gâcher mon potentiel et de n'être plus bonne à rien...quand on vous dit dit et redit à longueur de journée depuis votre plus tendre enfance que vous avez bq de potentiel et que vous retrouvée enfermée en hôpital psy de mois en mois et bien on culpabilise aussi de ne pas avoir su utiliser ce famuex potentiel. Me suivez vous? Je me sens seule au monde et je noies mes neurones dans une grande culpabilité...où est donc passé le pt zèbre???Si vous aussi vous vous débattez en terres inconnues, faites moi signe...et merci de m'avoir lue.

Salut Grande et courage !

La colère c'est un truc qui m'est familier, la chute provoquée par un entourage toxique aussi, lache rien le mieux maintenant se serai de te précipiter chez un psy compétent pour faire des évaluations.

Je sais pas dans quel coin tu te situes mais si tu veux je peu te communiquer par MP les coordonnées de ma psy qui est elle même zèbre (un grand avantage).

Avec mes meilleurs encouragements,

Truite Sauvage

Je ressent sans arrêt ce sentiment d'avoir merdé et gâché mon potentiel, d'ailleurs je fui une partie de mon entourage car ils me renvoient sans arrêt au visage cette image de "looser". Ils ne le font pas exprès, c'est juste qu'ils ont des attentes démesurées me concernant car ils trouvent que je suis doué pour pas mal de choses. Du coup je flippe de ne pas y arriver, je me saborde, je n'ai plus à répondre à une exigence, je me sent libre, je stagne dans ma vie... C'est chiant, car j'ai le sentiment de baser ma vie sur le regard des autres, d'être toujours dans une position où je dois prouver ce dont je suis capable. Je dois probablement être un peu parano, en tout cas je sais que je suis perfectionniste et que je ne m'autorise aucune erreur. Là encore ça me bloque sur beaucoup de chose, comme j'ai peur de l'échec et que je sais que je n'atteindrais jamais la perfection dans ce que je fais, je ne fais rien. Je rêve que je fais.

Contrairement à toi je ne sais pas si je suis dépressif, mais des gens qui le sont me disent que oui... Bon. Du coup je ne saurais pas quoi de conseiller. Je sais que je suis tenté depuis des années de me faire suivre mais j'ai jamais franchi le cap par peur de mettre le doigt dans l'engrenage, mais aussi car j'ai toujours ressenti du réconfort à l'idée que je puisse m'en sortir seul. Je le vie comme un accomplissement personnel, pour me prouver des choses, à moi, aux autres, encore et toujours. C'est peut être pas une bonne solution au fond.

Voila mon petit témoignage si ça peu t'aider. Mon seul conseil sera de t'éloigner des gens qui te renvoient (en le voulant ou non) tes échecs au visage, au moins le temps d'aller mieux.

Merci à vous deux. Je ne suis pas dans ta région Truite Sauvage et je t'avoue que trouver un bon psy est un peu compliqué entre les "tp occupés" et les "ca ne passe vraiment pas". Merci
J'ai longtemps essayé de m'en sortir par moi même et puis j'ai tt abandonné en voyant que je n'avancais pas. Le pbm c'est que même avec un psy je n'avance pas non plus...Merci pour le conseil, je vais en effet essayé de m'éloigner un peu des personnes qui me renvoient à mes échecs. Merci

Bonjour Little droopy et bon courage pour la suite de tes démarches. Si tu es sur Paris je te donnerai l'adresse d'un psy spécialiste de la douance par MP. Tu peux me parler sur MP si tu veux. En tout cas bienvenue dans la savane.

Merci ShineFlower. Je ne peux pas envoyer de MP pour le moment...Tp nouvelle pour ça!!! Par contre je peux sans doute y répondre si tu m'en envoies un. Merci

Bienvenue à toi, si tu me réponds à ça une fois, puis moi encore une autre puis encore une autre fois, tu seras à 5 messages pour envoyer des mp

Bienvenue

Pour te sentir moins seule, peut-être peux tu regarder les IRLs organisées dans ta région?
La plupart du temps on s'entend bien, et surtout, ça aide beaucoup de rencontrer des gens avec qui on peut se laisser aller