Enter into the mood of understanding

Putain... Que c'est difficile...

Difficile de croire à la découverte.
Qui aurait cru?
Certainement pas moi le premier...

Je suis tombé sur le livre de JSF en cherchant des livres de philosophie sur Amazon.
Le titre m'avait directement interpellé, et pour cause, c'est ce que j'ai pensé dès l'adolescence, période où j'ai parfois envié les "idiots" pour leur facilité de vie.
Je ne me sentais pas franchement "intelligent", mais je savais que j'avais un "truc" en plus, en trop.
J'ai grandi avec cette différence, qui m'empêchait de vivre "comme les autres".
L'éponge émotionnelle se presse au dessus d'un évier bien trop petit, qui déborde.
Je me suis replié, n'entrant dans aucuns des moules que j'ai "essayés".
Plus je suis seul, moins je souffre.
Mais plus je suis seul, moins la confiance à envie de naitre, et son pendant, lui, s'en donne à cœur joie.
J'ai grandi tout seul, comme un grand.
Climat familial foireux.
Autonomie exponentielle, forcement.
A l'école, le but était d'en faire le minimum, juste pour passer, sauf en sport et en dessin.
Sans but, et guidé par les résultats, une conseillère d'orientation en 3ème me dira: " ce sera du professionnel pour vous".
4ans plus tard, j'ai un bac pro en poche, obtenu sans conviction, sans envie, sans beaucoup de travail.
J'ai développé une espère de fainéantise intellectuelle scolaire.
Le retard s'accumulait lourdement dans certaines matières.
La première fut les mathématiques, en 4ème.
Sans intérêts, et sans soutiens, les choses qui ne m'intéressent pas, je les laissent.

Entrée dans la vie active, obligatoirement, c'est le cours des choses, mais c'est aussi ma porte de sortie de la "maison".
Le monde adulte, celui que je croyais, petit, droit, évolué, sérieux, n'en est rien, j'ai la sensation que seul le physique change, et tout ce qui me fatiguait à l'école comme comportements, je le retrouve dans la vie active. Raté pour la coupure.
J'aire de boulots en boulots, je teste, de tout, au bas de l'échelle.
J'en ai dégagé pas mal de choses.
Ne me comprenant pas, ne sachant pas ce que je voulais (veux), j'ai procédé par éliminations.
mi 2008, je me suis lancé dans une formation d'un an, "choisie".
Aujourd'hui, et depuis une année et demi, je travaille au même endroit! Record explosé!
J'ignore ce qu'il c'est passé réellement.
Fini le sentiment de lassitude?! jusqu'à quand? J'espère encore un certain temps, je suis fatigué.

Je me laisse guidé par la vie et mes ressentis, atténués par différentes doses d'antidépresseurs et d'anxiolytiques.
Je me crois malade, atteins par un truc psychique, qui me bloque, qui m'empêche de vivre.
Je me force, essaie d'y prendre du plaisir, mais c'est très souvent en deçà de mes pensées. Je m'y habitue, ça a l'air comme "ça"...
Je me sens vide, sans intérêts.
Je "m'autosuffisais" dans tout mon quotidien, dans tout les secteurs.
Mais vivre seul à ce point, de force, quel gachi. Je le sais, mais n'y peux rien.

Un jour, au travail, j'ai rencontré une personne, qui a osée m'approcher, qui a osée persister.
On a commencé à se voir à l'extérieur, delà est née une relation "spéciale".
Elle m'apporte beaucoup, puis personne avant elle ne s'était réellement "penché" sur moi.
Elle a été surpris de ce qu'elle a trouvée, agréablement, heureusement...
D'un homme qui semblait très sur de lui (fauxself inside), est sorti un être sensible et touchant, avec un sacré caractère (dévoilé en deux ans...).
J'apprends à me connaitre un peu plus.
Quelques fois, et c'était le première fois de ma vie que j'entendais un truc pareil, elle m'a dit "tu devrais passer des tests de QI".
Évidemment, je trouvais ça bizarre et inapproprié, mais elle argumentait.
Je me rendais compte de certaines choses, mais ne voyant que mes problèmes en minimisant systématiquement mes points positifs, je ne peux assimiler une réelle intelligence à ce que je suis. Pourtant, ponctuellement, j'entends des choses à mon sujet sur ce point, je le prends bien, des compliments quand on n'a pas confiance, ça fait du bien, mais dans le fond, j'y crois pas.

Par hasard donc, je tombe sur le livre de JSF mi-décembre dernier.
J'ai été, et j'en suis toujours scié.
Je cherche à ma comprendre depuis tant de temps, et là, j'ai un livre entre les mains qui me décrit dans des profondeurs telles, que j'en reviens pas.
Plus je lis, et plus je me retrouve...
Je passe par diverses émotions suite à ma "découverte".
Je ne suis pas seul!
Je suis content, évidement, mais qu'est ce que j'en fait?
Mon faux-self s'étend jusqu'où?
Toutes mes barrières n'ont elles pas pollué mon essence?
Qui suis je réellement au final?
Malheureusement, le dernier chapitre du livre m'a particulièrement touché, étant en plein dedans.
Je ne suis pas de ceux qui "vont bien", je suis de ceux qui "font bien aller".

Je fais des recherches, et tombe sur le forum, et me jette dans le troupeau d'une espèce dont j'ai du mal à me qualifier tellement c'est "énorme"... Moi!...

Me voici donc, ceci est ma présentation, pas bien joyeuse, mais à l'image de mon égarement certainement.
Égarement oui, mais dans un cadre aujourd'hui, loin de l'immensité angoissante de l'univers!

Peut être une ouverture vers le champs des possibles, vers ce que je suis, dans le fond, enfin!

Je vous salue bien bas mes congénères.

Merci de m'avoir lu

A plus tard au détour du forum!

La fainéantise me touche, il y a tellement à dire, que j'en suis fatigué.

Bienvenue!

et dire que tu as cru que tu devenais tyler durden? je me trompe?

bienvenue à toi.

Effectivement, l'analogie est bien là! Il y a certainement une part zébré dans cette histoire...

Bienvenue !!

bienvenue à toi, et sacrée belle présentation je trouve ^^

bienvenue!

bienvenue dans le vaste champ des possibles
bonnes découvertes, de toi, des Zautres...

Bienvenue !

Welcome

Bienvenue sur le forum

Bienvenue!!

très fort, bienvenue

Bienvenue !!

Bienvenue à toi Tyl3r !

Belle présentation !

Je te souhaite que ce forum t'apporte tout l'apaisement dont tu as besoin et les réponses aux questions que tu te poses...

Bienvenue et prend le temps qu'il te faut pour te découvrir...

Le Z délavé léthargique vous remercie beaucoup pour votre accueil.

Touchant, voire parlant à certains endroits!
Bienvenue

Tyl3r a écrit:Effectivement, l'analogie est bien là! Il y a certainement une part zébré dans cette histoire...

je te le fais pas dire....

Bienvenue Tyl3r







Ah... les oeuvres de CHuck Palanhuik....

Bienvenue à toi!

C'est fou, je me retrouve complètement dans ce que tu as écris...
Cette impression de vide perpétuel, de procrastination intellectuelle permanente à l'école, dans un contexte familial difficile où on doit grandir plus (trop?) vite, et toujours cette solitude, puisque l'on ne rentre de toute façon dans aucun des moules de la société (pas faute d'avoir essayé!).

Bon courage à toi

mariaknight a écrit:Bienvenue à toi!

C'est fou, je me retrouve complètement dans ce que tu as écris...
Cette impression de vide perpétuel, de procrastination intellectuelle permanente à l'école, dans un contexte familial difficile où on doit grandir plus (trop?) vite, et toujours cette solitude, puisque l'on ne rentre de toute façon dans aucun des moules de la société (pas faute d'avoir essayé!).

Bon courage à toi

Ça me fait bizarre de lire que tu te reconnaisse dans ma présentation!
Sacré point en commun donc.

Où en es tu de ton coté?

Tyl3r a écrit:

mariaknight a écrit:Bienvenue à toi!

C'est fou, je me retrouve complètement dans ce que tu as écris...
Cette impression de vide perpétuel, de procrastination intellectuelle permanente à l'école, dans un contexte familial difficile où on doit grandir plus (trop?) vite, et toujours cette solitude, puisque l'on ne rentre de toute façon dans aucun des moules de la société (pas faute d'avoir essayé!).

Bon courage à toi

Ça me fait bizarre de lire que tu te reconnaisse dans ma présentation!
Sacré point en commun donc.

Où en es tu de ton coté?

De mon côté, je viens de prendr rdv chez un psychologue d'Orléans qui m'a l'air pas mal pour passer enfin le fameux WAIS (un entretien préalable et des séances après pour "avoir des clés" pour vivre au quotidien, gérer mes angoisses, etc.

Puis j'ai reçu le livre de JSF, que je lis petit à petit... Peut-être ai-je peur que quelqu'un d'autre que moi m'apprenne ma vie, ou tout du moins que d'être obligée de comprendre mon existence via l'écriture d'un autre, via un livre...

Je comprends, tu as envie d'apprendre à te connaitre par toi même, mais en lisant un livre ou en consultant un thérapeute, cela part de toi, de ta volonté de te comprendre.
Aucun livre, ni aucun thérapeute ne te dira précisément ce que tu es à la manière d'une voyante.
Tout n'est qu'une "aide", un "guide", car tout reste à faire, c'est toi qui après la lecture d'un livre ou une séance chez un psy, qui réfléchie, qui prends du recul, qui met les choses bout à bout, après de nombreuses réflexions.

Donc, n'ai craintes, ta vie, c'est toi qui la découvre!
Au même titre que tout le monde, et chacun a ses "aides", les relations amicales, le travail, les expériences de la vie en général, tout quoi.

A titre personnel, la lecture du livre de JSF m'a franchement soulagé. A 30ans sonné, se chercher depuis bien longtemps (j'ai pas "trouvé!" non plus), ponctuellement, trouver de petites choses qui "guident", ça fait énormément de bien!