Le Vilain Petit Canard.

Le Vilain Petit Canard.

Jamais, je ne trouverai de meilleure analogie.
J'ai grandi dans un milieu extrêmement fermé sur le plan relationnel et culturel. Pourtant, dès que j'ai su lire je me suis intéressée à ... tout. J'attrapais tout ce qui était à ma portée de la revue féminine à la bible. Quand mes parents invitaient des amis à la maison, je préférais rester discuter avec eux qu'aller jouer avec leurs enfants. Je voyais ça comme une punition, une contrainte, je m'ennuyais ferme. À chaque fois que ma mère invitait "une amie" à la maison, je me forçais de rester avec cette dernière uniquement pour le bon plaisir de ma génitrice qui pouvait penser alors : Ouf, ça fait du bien de voir qu'elle est capable d'agir normalement.
Ah, maman. Si tu avais su alors ce que je ressentais.
Je crois que dans l'aventure, mes parents ont autant souffert que moi. Jusqu'au jour où ils ont laissé tombé. J'étais une enfant perdue. Ils ont toujours montrer qu'ils m'aimaient, mais ils n'étaient pas heureux à cause de moi.
Il n'a pas fallu trois jour pour que ma titulaire de primaire me fasse sauter une classe. Je lisais et calculais mieux que tous les autres élèves. Très vite je me suis retrouvée en position de paria. J'avais le tord de croire que tous les autres enfants étaient comme moi. Qu'ils aimeraient qu'on parlent de nos livres préférés, faire des puzzles, obéir à la maîtresse, être calme, posé, prendre le temps de respirer. Mais non, j'étais plus sensible aux sons, à la lumière. Les cris, les pleures me rendaient folle. Je me recroquevillait dans un coin de la classe, cachée sous les coussins, tout ce que je voulais c'était le calme. Dès lors, j'ai été l'objet de moquerie et de brimade. J'étais bizarre, pas normale. Un jour, en me poussant, une fille à fait tomber plusieurs livre de la bibliothèque, je ne sais toujours pas pourquoi il a fallu que ce soit ce conte d'Andersen qui se retrouva éventrer au milieu du tapis de jeux, soudain la petite fille s'est écriée (je m'en souviens avec tellement de précisions, c'est affolant) : "Lauren, elle est la vilain petit canard". C'était la révélation que j'attendais. Bien sûre que je n'étais pas normale, puisque je n'étais de fait pas un canard.
J'ai traîné péjorativement cette image pendant des années, focalisée sur l'idée que je devais être normale. Je subissais mon existence, je ne pouvais jamais me reposer. J'étais constamment agressée par mon environnement. Plus le temps passait, pis cela devenait. Je m'accrochais désespérément aux cours pour que mes parents ne soient pas fâché, mais la vérité est que je n'en avais plus rien à faire, j'étais dégoûtée.
Dans mon comportement, il y avait quelque chose qui dérangeait les autres. Personne n'avait l'impression de parler à un enfant. Mon vocabulaire était plus étendu que celui de certains adultes, mes capacités de raisonnement en déroutait plus d'un. Cependant, j'étais et suis toujours, émotionnellement instable. Mes réactions sont extrêmes, hors normes. J'effraye mon entourage. Mais surtout, je souffre physiquement, intensément, comme si mon corps devait s'étirer encore et encore pour contenir mes émotions.
Puis, j'ai grandi, je suis entrée en humanité. Après avoir été violemment tabassée mais parents ont bien voulu me croire quand je leur ai dit que quelque chose n'allait pas. J'ai fait plusieurs dépressions, j'ai pensé à mettre fin à mes jours. Les enseignants ont essayé de me convaincre que j'étais autiste, d'aller voir des spécialistes. Je crois que c'était trop pour mes parents et qu'ils m'ont simplement laisser faire ce que je voulais en me mettant dans un internat. J'y étais bien. Ce n'était pas un endroit lugubre et froid mais une ancienne ferme reprise par des passionnés qui avait pour seul but d'apprendre le latin et le grec à leurs élèvent. Je me suis trouvée. Trois semaines ont suffit à me sortir de mon mutisme et de mes mauvaises pensées. Ils ont été très patient avec moi, c'est vrai. J'ai toujours eu des difficultés avec l'autorité non fondée (parce que! je suis plus âgé...).
C'est en terminal que j'ai entendu parler pour la première fois des personnes à haut potentiel. Une fille est arrivée, plus jeune que moi. En discutant avec elle, elle m'a spontanément demandée si moi aussi j'étais à HP. Je me sentais tellement bête, inutile, inappropriée que spontanément j'ai répondu "bien sûre que non".
Mais une fois mes humanités terminées, je n'ai plu su quoi faire. Mais parents ne croyaient pas que je soi capable d'aller à l'université. Ils faisaient tout pour que je n'y aille pas en somme. Je crois qu'ils avaient juste peur que je soi déçue. Mais j'ai pris mon courage à deux mains, j'ai étudié et passé l'examen sans rien dire à personne. Les résultats obtenus, je suis allée m'inscrire et le soir même, au repas, j'ai présenté la facture.
À l’université, j'ai rencontré une jeune femme qui est vite devenue mon amie et marraine sur le campus. Elle m'a dit que son petit-ami avait été l'année précédente diagnostiqué personne à haut potentiel et que je lui ressemblais beaucoup tant au point de vue parcours que comportementale. Comme ce n'était pas la première fois qu'on m'en parlais, j'ai commencer à penser "et si...c'était vrai?".

Voilà pourquoi je pense que je suis peut-être un zèbre.