Je me sens vide. Je touche le fond

Je ne sais plus ou j'en suis. Je me sens vide a l'intérieur, j'explose de colère et je ne sais pas qui je suis.

Je suis récemment arrivé a Paris. Je pensais que j'allais trouver le sens de la vie et en vrai je suis complètement paumé.

je me sens seul, extrêmement seul. Le contact avec d'autres surdoués me renvoie a mes souffrances je n'ai pas l'impression d'être accepté et dans une tribu. C'est plus la jungle chez les surdoués car on est tous des êtres étranges.

au boulot je suis destiné a une tranquille carrière de fonctionnaire ou je dois monter le plus haut possible car " vous en avez les capacités"

avec les gens normaux je suis vu comme un extraterrestre, un jeune, un timide. Les surdoués me voient comme un asocial colérique arrogant car je me sens honteux et humilié en leur présence.

mon père me voit comme un fils modèle, ma mère comme son confident tout comme ma meilleure amie, je suis le grand frère, l'exemple, l'ami, l'ancien militaire... Je suis des rôles mais on ne voit pas comme je suis.

je me dis surdoué, tda, intp, hypersensible, a traits autistiques, 4w5 pour me donner une identité et j'ai clairement pas confiance en moi.
je hais ce gars a l origine introverti généreux tête en l'air rêveur foufou gentil et pas séduisant.
je suis vu comme un jeune un faible.
Du coup j'explose je m ostracise et me replie sur moi même car je souffre.

je comprends pas ce monde ou l irrespect, l individualisme, l'adultère, la morosité, l'apparence, le pouvoir et la superficialité règnent.
je vois les choses de manière pacifique romantique et poetique. Je me réfugie dans la beauté de mes souvenirs et je recherche un sentiment profond et inexplicable, celui qui me fait vivre.

Je galère avec les nanas. Je ne cherche pas les plans Q. Je recherche LA fille. Mais bon je suis le gentil ami, le mec parfait mais pas pour elle, trop jeune, pas attirant...
alors je deprime. Je croyais avoir trouvé l'amour de ma vie un jour et elle m a déchiré le Coeur. Du coup je fuis l'amour et je n'y crois plus. Je pers espoir.
et puis j'assume mal ma bisexualité.
faut dire que je n'ai pas eu de rapport sexuel normal depuis 15 mois. D'ailleurs ma sexualité est catastrophique entre un viol des prostituées ...

alors je ne sais pas qui je suis ou je dois aller ni quoi faire. Je sais juste que j'ai le rythme dans la peau et que ça donne un vague sens a mon existence.

enfin bon... Une nuit triste de plus.

Hey on se voit quand?

A paris, il y a vraiment beaucoup de possibilité de sorties et de rencontres. Les sorties Zc sont loin d'être l'unique solution à envisager. S'il existe une activité qui te plait, il y a certainement des rencontres autour de ce thème.

Bonsoir Florian

Paris ou ailleurs...nous restons les mêmes dedans.
Le monde est dur parce qu'il faut rentrer dans ce maudit moule. Et les surdoués proposent un modèle de moule diffèrent mais un moule quand même.

Tu te sens seul et incompris. Mais je me demande si ce n'est pas ton impatience qui te fait le plus de mal.
Quand plus jeune j'allais mal, célibataire, sans argent, sans CDI, je telephonais à des voyantes pour entendre que mon avenir allait rapidement être meilleur. Ouf bientôt bientôt. Ça m'aidait à me dire que ça allait changer.
Et ça change, un jour...

(mais les voyantes c'est du pipeau et une arnaque financière)
Alors moi gratuitement je te predis que bientôt ta vie va changer et que tu rencontreras l'Amour.

Aï
Ton texte me renvoie à ... moi même
J'aurais pu l'écrire :/
Je voudrais toutefois savoir qq trucs :

Le contact avec d'autres surdoués me renvoie a mes souffrances je n'ai pas l'impression d'être accepté

Sérieux ! Me dis pas que c'est ce que tu as ressenti lors de notre irl
Sinon ... bin sinon je sais plus quoi penser

Les surdoués me voient comme un asocial colérique arrogant ...

Non. Du moins pas notre petit groupe
Tu as du oublier mon feedback  

car je me sens honteux et humilié en leur présence.

Encore une fois, dis moi que tu n'as pas ressenti cela avec "nous"

Et puis d'abord, pourquoi tu m'appelles pas quand t'as le blues ?
Je pensais être "ta grande amie"
Paroles paroles ?
Les "amis" sont là pour le meilleur ET pour le pire mon Flo
Don't forget it !
Maintenant que t'a croisé ma route OUI ca va changer pour toi, je peux te l'assurer
Pourquoi ?
Tsssss
Parce que les gens ne croisent JAMAIS ma route par hasard (du moins, pas les gens comme toi )

Ah ba tu tombes bien Yul !
Et pourquoi tu lui dirais pas que j'ai raison ?
Que quand les gens croisent ma route après ils trouvent le bonheur
Ziva, dis lui que je suis un trèfle à 4 feuilles sur pattes

Je dirais simplement qu'en ce qui me concerne, ta bonne étoile m'a été profitable

Voilà Flo
Si tu veux j'peux te filer le nom d'autres personnes qui te diront la même chose  
En privé hein, j'aime pas me faire de la pub  

En lisant ton témoignage je pense avoir reconnu quelques éléments semblable avec mon expérience.

Après je peux me tromper mais je vais te dire ce que j'en pense, on est là pour cela

Quand tu dis "on voit en moi des rôles et on ne me voit pas pour qui je suis". est ce que tu ne joues peut être pas tout simplement un rôle sans t'en rendre compte? Je m'explique, moi je me suis rendu compte qu'au final je me mentais à moi même. j'avais créé un véritable gouffre entre la personne que j'étais et la personne que je voulais être.

Et ensuite quand tu parles de ta rencontre avec LA fille, mon conseil ne repose pas tes espoirs d'aller mieux dans une personne. où du moins si tes espoirs et ton bonheur doivent reposer sur une celle personne c'est toi même. On m'a dit que l'on passer toute notre vie avec une seule personne, nous.

Et pour terminer sur une jolie note :

"Parler de ses peines, c'est déjà se consoler"
                                          Albert Camus

En ce qui concerne tes intéractions avec les membres ZC parisiens, de mon point de vue, très personnel, je n'ai pas été choqué par le fait que tu paraisses être un "asocial colérique arrogant".

Ce qui me chagrine, c'est que tu m'as donné l'impression de te méfier de nous. Du coup, j'avais le sentiment que tu cherchais à me tester, à me défier, et que tu prenais soin de relever chaque détail qui te déplaisait et nous éloignait ainsi de ton idéal . Je l'ai senti ainsi au Marlusse comme au 20134.

C'est ce qui te rend, à mes yeux, antipathique. Et comme du coup nous nous mettons aussi sur la défensive, nous cherchons à t'éviter. Cela semble te décevoir, et consolide ton besoin de te mettre aussi en mode défense... et comme on est des susceptibles, toi comme nous, on tourne en boucle, sans réussir à vraiment s'apprivoiser.

Car je crois qu'en fait, le mal est dans le fond bien là : tu as tellement été habitué à être déçu par les gens, que tu es venu avec tes appréhensions. Rien d'anormal là dedans somme toute.

Laisse nous le bénéfice du doute, et nous te laisserons à notre tour le bénéfice du doute. C'est un serpent qui se mord la queue, moi je veux bien tenter de le décapiter, mais j'ai besoin de toi pour tenir la hache avec moi!

En ce qui concerne ta recherche de fille, je voudrais que tu comprennes aussi quelque-chose. Parler de l'âge, c'est pas seulement parler de maturité. Il y-a un doute, effectivement, mais il n'y a pas que ça. Certain d'entre nous souhaitent être avec des gens qui ont les même références que nous, se souviennent des mêmes choses, qui ont grandi à peu près aux mêmes époques. C'est tout con, mais c'est aussi ces détails qui aident à nouer des liens. L'autre truc qui, en tout cas de mon point de vue, m'aurait empêché de me mettre avec une fille de ton âge, c'est qu'à ton âge, je voyageais, j'étudiais. Je culpabiliserais de ne pas laisser une jeune fille profiter de sa jeunesse pour découvrir le monde. Et comme je souhaite me poser et fonder famille, je cherche plutôt des personnes qui ont déjà pu profiter de leur jeunesse.
Du coup je rejoins Parisette : sois patient. Pour la question de l'Amour, avec un grand A, tu as plusieurs années devant toi. Prends-en quelques une pour papillonner, profites-en!

Une personne m'a dit un jour "Montres toi comme tu es, montres ta sensibilité et tu verras, les gens t'apprécieront"
Je ne l'ai pas fait et je ne le fais toujours pas.
Parce que cela reviendrait à montrer mes "faiblesses", ma vulnérabilité et j'aurais trop peur (sans mon armure de sale chieuse) de m'en prendre encore plein la poire.
Alors comme toi je joue un voire des rôles
Celui pour satisfaire les parents, les collègues ... mais au fond je ne suis quasi jamais moi
Quand je dis qu'on se ressemble
Entre les rôles qu'on nous "impose" et ce que l'on s'impose soit même (par peur ou autre) ... pas facile de s'y retrouver
Toujours peur de ne pas être à la hauteur, pas assez beau, de ne pas "mériter" (inconsciement) d'être aimé .... ce qui explique qu'on ne tombe pas sur les bonnes personnes ...
Bref
Je résumerais tout cela par une estime de soit complètement pourrie (qu'on tente tant bien que mal de cacher par un faux self détestable )

J'arrête mon laïus paske j'aime pas les longs posts
Mais je te le redis ... je suis là si besoin (j'espère que tu me le feras pas répéter trop souvent sinon on va croire que je suis complètement gâteuse à cause de mon grand âge ^^)
Yep, toi t'es trop jeune et moi trop vieille. Chiotte de vie !

Ps : hugob, magnifique ta citation

Ben écoute j'a pas de conseils a te donner. Moi meme je cherche comment sortir de ça. La seule difference c'est que j'ai pas ete a une rencontre. 

Alors jpasse ma vie a la salle de sport, j'ecris une tonne de mails a des inconnus a la recherche d'etre interessant, je cuisine pour la premiere fois de ma vie parce que ca donne plus le moral qu'une boite de conserve. Je cherche des huiles essentielles et des conneries du genre en pharmacie Pour appaiser ma colere. 

Bon au moins avec la famille j'ai la solution je n'appel et ne vois personne. Pas de meilleure amie. Voila aucun role. C'est surement pas la seule solution. Tu peu aussi peter ton cable et leur dire cruement que t'en a ras les miches. Que c'est toujours toi qui leur rend service ou je ne sais quoi.

Je sais pas pourquoi tu te sens humilié par les autres zebres. Et apres ce pour quoi tu passes: tu peux soit essayer la mise au point. Tu leur demande un moment pour en parler. Soit tu laisses couler parce que c'est ptet une cause perdue. A toi de voir.apres si t'es reelement colerique et arrogant la faut travailler sur sois. Je veux dire tout le monde a des defauts. Moi je suis colerique c'est clair et je préviens que jfais pas expres et que je regrette quand jme maitrise pas. Du coup des que jpeu jfais une mise au point chez le psy mdr. 

Pour ta bisexualité alors la je suppose que c'est pas facil mais detends toi on a qu'une vie. Si tu veux en parler mail moi perso j'ai fait le deuil d'une sexualité hetero a 13 ans et tout va bien.

Apres j'ai lu le mot " viol" c'est a dire? 

Et prostituées? A mon avis faut avoir le mental pour se sentir bien au niveau conscience. Pas un jugement juste un constat que la prostitution est culpabilisant des deux cotés. Donc ca peut nuire a l'ego. Quand a mes convictions c'est un autre débat et ôn ( tu et les autres lecteurs) s'en foutent donc je t'épargne.

On n'a pas tout à fait le même âge, j'ai quelques années de plus, l'âge a peut-être un seul avantage il permet d'avoir une certaine expérience de la vie et c'est positif quand on l'utilise correctement.
Alors sans chercher à te donner de « bons conseils » (chacun est maître de sa vie), je vais te faire part de mon « expérience »
Je crois que pour rencontrer des gens, des Z ou d'autres il ne faut pas avoir d'a priori, être ouvert, être persuadé à l'avance qu'on va faire de belles rencontres, ne pas chercher spécialement quelque chose de précis, laisser le hasard faire les choses.
Etre soi tout simplement, avoir confiance en soi (ah là est tout le problème pour beaucoup) l'image de soi c'est à nous de la construire, de la valoriser et ne pas attendre trop des autres.
Tu sais tu as un gros avantage sur moi, tu es jeune et c'est tout de même plus facile pour faire des rencontres amicales ou autres.
Malgré ce « handicap » je suis allé au devant des autres. Cela ne veut pas dire qu'on sera ami avec tout le monde. Ça ce n'est pas possible, ce n'est pas souhaitable, ce serait une fausse amitié. Il y a des gens qu'on rencontre pour quelques minutes, pour quelques heures, pour une période de notre vie, pour toujours...
Être ouvert, avoir confiance en la vie, en l'avenir (t'as 22 ans...)
Des échecs on en a tous, à nous d'essayer de les dépasser.
Je connais, j'ai rencontré beaucoup de monde sur ce forum, j'y ai quelques amis très sincères, ils ont pour la plupart 30 ans de moins que moi mais cela n'a aucune importance, ce sont des êtres qu'on aime pour leurs qualités, pour ce qu'on peut s'apporter mutuellement.
Alors vas-y ! Fonce ! Ne regarde pas derrière toi, ouvre toi à toi-même, aux autres, sans jugements et les autres s'ouvriront aussi à toi !
Tu viens bien au Breizh Deiz ? Tu t'es organisé pour le trajet jusqu'au lieu de rendez-vous ?

je peux pas vous répondre individuellement car ça va être très difficile d'autant plus sur Smartphone.

bon je vais répondre a yul et existenz. J'ai très peur des gens a cause du rejet et des humiliations subies plus jeune.
du coup je me mets la pression et j'attends beaucoup des surdoués. Et puis je fais le troll et juge les gens.
je vous aime tous pourtant. J'aime tellement les gens. C'est de la d ou vient ma blessure. J ai vu et subis la violence la domination la haine...
j'aime tellement les gens que je voudrais faire l'amour a chacun d'entre fou.
j'essaye de mettre mon ego de cote mais c'est dur car ma peur prend le dessus.. Et j'agis sur la défensive.
le fait de voir ma faiblesse me rend fou.
j'aimerai que les choses soient simples. Qu il n y ait pas de fauxsemblants que la communication soit simple.
un peu comme une chanson des Beatles.

et tu te heurtées a la réalité et a ton être torturé.

alors bon je nr sais pas. Je me dis que je suis un guerrier et je que je trouverai les ressources nécessaires. Je lutte contre mon côté obscure contre moi même.

c'est dur d'être enfermé dans le jugement exterieur ma lucidité mon ego qui me dit de faire mieux... A force je ne sais pas qui est florian.
je regarde mes souvenirs en Ecosse l amour de ma vie mes espoirs.

je veux vivre l absolu et le quotidien me deprime. Je suis nul.

eve je ne me confie jamais a les amis ni a ma famille.

les autres je vous repondrais après.

C'est justement trop le pied d'aimer les gens! Et voir leurs têtes quand on leur dit! Les faire chacun se sentir particulier, spécial... mais dans le bon sens! Il ne faut pas avoir peur d'aimer tout le monde! (et puis dans le fond, tout le monde est aimable!)

Les gens disent que je suis faible par ce que je me fais l'avocat de tout le monde. J'aime bien les gens. Je leur laisse tout le temps le bénéfice du doute, pour moi "tout le monde il est beau". Les gens trouvent ça curieux, s’inquiètent car ils pensent que je vais me faire marcher sur les pieds... C'est un risque c'est vrai. Mais finalement, j'ai la conscience tranquille!

Pour ton côté obscur ... le temps m'a appris à "faire avec" le mien
Je suis mi ange mi démon c'est comme ca
Et crois le ou non, c'est plus facile à accepter que de lutter contre
Ton côté obscur c'est un peu comme les sables mouvants en fait
Plus tu vas essayer de te débattre pour t'en sortir et plus tu vas t'enfoncer rapidement

c'est dur d'être enfermé dans le jugement exterieur ma lucidité mon ego qui me dit de faire mieux...

Je suis nul.

Oups !
Je reprend
"enfermé dans le JUGEMENT EXTERIEUR"
Là ok je pige
Mais ensuite :
"MA lucidité, MON égo qui ME DIT de faire MIEUX"
"JE suis nul"
Dites donc ! Nan mais en vrai c'est toi qui te juges et non "l'extérieur "

Je te l'ai déjà dit pourtant ... sois moins dur (exigent) envers toi même
De fil en aiguille tu deviendras plus tolérant (avec toi et les autres) et seras forcément moins décu et donc moins dans l'attente de x y ou z

Je sais que tu ne te confies pas à tes proches
Nigaud va !
On est PAREIL !!!!!!
Faut que je te le dise combien de fois ?!
Oui je sais c'est pas logique, en gros j'te dis de pas faire comme moi, c'est un peu comme si je m'engueulais moi même  
Po grave, viendez là que j'ti mette quand même la fessée Maurice

Bon je commence a avoir du recul. Je suis moins colérique même si je l'avoue j'ai pas été très gentil avec une nana du forum irl (eve tu la connais). Mais j'ai été gentil avec des gens.

je sais pas c'est une sorte de fatigue cérébrale intense. J'étais un grand timide au départ mais je me suis ouvert.
Ouais tu as raison yul aimer les gens c'est cool du moins échanger avec eux. J'ai adoré parler géopolitique avec un gars au boulot aujourd'hui.
Après le monde me rend triste. T as de la pub partout, les gens tirent la gueule dans le rer, les médias te bourrinent la tete de trucs sordides..

je sais pas je suis juste un rêveur, un mec bon et ouvert, qui s émerveille pour un rien et voit le monde comme une peinture. Un mec parfois foufou et avenant qui joue de la batterie dans le vide en pleine rue pour s'entrainer.

mais voila je suis en souffrance a cause des nanas. J'ai beau avoir des amis, une famille, un super job et la santé niveau sentimental c'est le cataclysme.
J'ai l'impression que rien que le fait de plaire et séduire m'est impossible car je déteste le superficiel.
Je pourrais jouer le rôle du mec assurant charmeur et inaccessible mais je suis pas ça. Je trouve ça tellement absurde. Après j'adore le flirt mais ça... Je sais pas j'ai juste l'impression de ne pas attirer les nanas.
d'être un gars bien dynamique musicien avec des valeurs et ambitieux MAIS pas excitant et qui se pose trop de questions.
Je sais pas mais ça serait tellement plus simple de se dire " hey salut tu me plais viens on s'enfuit un instant" plutôt que tourner en rond avec des "ah mais le mec c'est pas mon style il s'en fiche de moi et je suis obligé de prendre les dents mais ça m attire trop " et couche a droite a gauche.
Ça me rend fou cette attitude

Alors finalement je laisse tomber petit a petit ces espoirs amoureux pour ne m'occuper que demoi et ainsi être totalement égoïste

Flo-rian a écrit:Bon je commence a avoir du recul. Je suis moins colérique même si je l'avoue j'ai pas été très gentil avec une nana du forum irl (eve tu la connais).

Oh peu cher !
Ca me va pas de vieillir moi
J'avais lu "Je recommence à avoir mal au cul"
Scuse mais venant de ta part ... ca m'aurait pas étonné

Tu parles à quelle Eve ? Moi ?
Si oui bin je vois pas trop, moi je t'ai trouvé cool avec toutes les nanas (comment ca y avait QUE des nanas ?! ) lors de notre irl

Pour le reste, bin tu sais moi non plus j'ai pas de bol pour la "séduction" et chui pas excitante non plus (même si toi je te trouve attirant mais j'vais pas te contredire paske tu vas encore râler sinon   ) mais bon ... je fais avec (toute facon j'ai pas le choix ca me coûterait trop cher en chirurgie esthétique ) et c'est pas pour autant que je suis devenue égoïste
Après, chacun sa "technique de protection"
Mais peu importe ce que tu dis, on m'la fait pas à moi
Je sais que sous ta carapace il y a un coeur d'artichaud gros nounours qui rêve de plein de calinous

encore modéré !
J'espère que c'est pas moi que tu attaquais Flo, paske j'ai pas vu ton post
(pi j'ai pas le courage de te mordre aujourd'hui)

Non c'était pas toi.

Propos modérés, si on modère la première fois il n'est pas utile de répéter ce qui a été modéré... eXistenZ

lollllll
Je suppose dd que tu as dit ce qui avait été retiré ^^
C'est gentil mais je suis ok avec Existenz
Je voulais juste savoir si ca me concernait ou non donc finalement le "non c'était pas toi" me convient bien
Yep, j'ai aussi lu ton post après qu'il ait été modéré (comme quoi, faut vraiment pas que je sache ce que c'était )

** range ma massue. Dire que j'ai passé des heures à chercher où je l'avais rangé pour assomer Flo **

ouais j'aurai pu ne pas citer le nom de la personne. Après elle connait mon opinion et elle a pas du apprécier.
bref je sais pas être trop franc et colérique c'est pas bon mais être gentil et diplomate aussi.
je crois que j'en peux plus de ce rôle de gentil gars. Quitte a être vu comme un sale concernant

sinon je réitère ckankonfaikkchose ? Une petite sortie sympa

Je ne sais pas

Heaven, Flo ne veut plus voir de "Eve"
En plus qu'on est trop identiques

Alors mon lapin ?!
"Jouer de la batterie c'est fade"
Je me souviens de tes paroles un jour : "Fermes les yeux et dis moi à quoi tu penses, de quoi as tu envie, que ressens tu ..."
Et tu m'avais répondu : "Moi je pose la main sur mon coeur et j'entend le rythme de la batterie"
Alors ce soir j'ai juste envie de te dire : Joues en fermant les yeux Flo

J'ai toujours un rythme en tête eve.
non c'est juste que je me sens profondément seul et isolé. Triste même.
je ne veux voir personne et je ne peux pas aimer ma batterie. C'est dur.

Je me sens exactement dans le même état actuellement
Alors oui je comprend
A une différence ... je n'ai même pas un rythme en tête

Tu as quoi en tête ?

Le néant

eh bien tu es raccord avec le thème du topic

Coucou Florian !
C'est génial de se sentir vide en touchant le fond du trou !
Changer de son ça ne se fait pas dans la stridence

Tu ferais quoi avec ta batterie avec ce son :

oups dd ! touchée, coulée

Le néant n'est pas si vide que ça. Pour preuve il a 5 lettres.
Merci merci merci Mag ! Gros bisou
.
Jeu pas voulu venir a Lannion. Moral volatilisé

Je n'y suis pas allée moi non plus, pourtant j'avais super envie de rencontrer celles et ceux avec qui j'ai "résonné" sur ce forum et de "faire un boeuf" en impro avec eux...
... "mon son" avait besoin que je l'écoute au coeur avant de le redonner ! Trop de stridences avaient troublées mon oreille interne... arriver à ce que ces mauvaises humeurs ne blessent pas mon moral me demande de retourner à ma source de vie pour retrouver qui je suis sans miroirs déformants

Hello Flo.

Nous nous sommes déjà rencontré.
En bien des aspects, je me suis retrouvé en toi. Tout du moins pour ce que tu m'as confié, et ce que j'ai perçu de toi, au delà de ce que tu souhaites que les autres perçoivent.

Trois choses m'interpellent:
- Ton impatience.
- L'idéal que tu as de toi, et le contraste entre ce que tu es et l'image absolue que tu t'efforces souvent à renvoyer.
- Tes doutes quant à ton orientation coracoeuresque.

L'impatience: quelle galère!
l'impatience d'être son idéal? Je ne suis pas sûre que l'on puisse l'atteindre un jour.


L'idéal d'atteindre un col de montagne amène à se préparer avant que de gravir.
Ensuite, chemin faisant, avec le temps, on change et l'on découvre qu'après ce col il en est d'autres. L'on découvre que le chemin qui serpente est beau. Le but initial se transforme en étape, doucement, et sans bouleversement.
Si par miracle , tu te retrouves transporté directement vers l'objet de tes désirs, tu risques de perdre.
- Perdre l'enrichissement qu'apporte le cheminement, de part les découvertes qui transforment.
- Perdre l'apprentissage qui amène la connaissance de soi et du monde et il y a donc risque de stagnation.
- Et une fois arrivé , ce serait de nouveau le questionnement, la recherche d'un autre objectif, avec encore autant d'exactes incertitudes.


Je te dépose maintenant quelques suggestions qui m'eussent été bénéfiques ( encore eusse t'il fallu que je sache les entendre ).

- Il n'est pas nécessaire d'être extra-ordinaire , ou de faire des choses extra-ordinaires pour être aimé.

- Accepte l'apprentissage, car il risque fort de t'accompagner pour longtemps encore. C'est tout le mal que je te souhaite. Deviens lentement, car la finitude de soi est un mirage.

- Accepte le désir avant le plaisir. Bonifie la frustration de l'attente

- le risque est grand de ne rien faire de soi à trop en avoir voulu et trop rapidement.

- Tes doutes sont légitimes. Ils sont toi.

- Ton orientation hétéro, bi, homo ? Accepte la légèreté qu'autorise ta jeunesse et l'apprentissage, mais couvre toi. Ce qui ne veux pas dire tout et n'importe quoi non-plus.

- Trie, accepte et fait tiennes certaines suggestions et d'autres post qui précèdent le mien.

- Considère aussi qu'ici, ne sont que les projections d'un vieux c--
 Comme Gasta, j'ai l'avantage de l'âge, et comme lui,  ici, c'est bien rare que j'en use.
 Mais que j'ai faites miennes ces quelques reflexions  m'aurait épargné. Aujourd'hui, je serais plus loin encore derrière l'horizon de ma jeunesse.

faudra qu'on se rencontre mag un jour.
rêve on pourrait en parler autour d'un café. On a l'air d'être sur la même longueur d'onde.

Patrick la peur qui te consume et t'empoisonne, t empêche d'être vivant et heureux tu en fais quoi ?

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
que le ciel azuré ne vire au mauve
penser ou passer à autre chose
vaudrait mieux
fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux
croire aux cieux croire aux dieux
même quand tout nous semble odieux
que notre cœur est mis à sang et à feu

fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
comme une petite souris dans un coin d'alcôve
apercevoir le bout de sa queue rose
ses yeux fiévreux
fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux
croire aux cieux croire aux dieux
même quand tout nous semble odieux

que notre cœur est mis à sang et à feu

fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
avoir parfois envie de crier sauve
qui peut savoir jusqu'au fond des choses
est malheureux
fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux
croire aux cieux croire aux dieux
même quand tout nous semble odieux
que notre cœur est mis à sang et à feu

fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
dis-moi que tu m'aimes encore si tu l'oses
j'aimerais que tu te trouves autre chose
de mieux
fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux