Perception des intentions, éponge à sentiments, compréhension spontanée, empathe

Bonjour, je n'ai trouvé aucun sujet conformes à mes attentes en terme de discussion, alors j'écris celui là en espérant avoir des retours sur votre vécu, je témoigne ici de mes propres expérience, impressions ainsi que mon point de vue sur la chose.
En tant qu'enfant j'ai toujours été très calme, ma mère s'est demandé un moment si j'étais autiste étant donné que je pouvais rester 3h à observer un coquillage sur la plage ou les passant de notre balcon mais ce n'était pas le cas et mon père l'a vite fait revenir à la réalité. En fait avec du recul je sais que mon calme vient de cette caractéristique de ma personnalité que j'appelle couramment "éponge à sentiments", je suis comme un spectateur de guerre sentimentale et morale des personnes/individus qui m'entourent, je perçois par leurs mouvements leurs intentions, la direction globale de leurs pensées, parfois leur vécu, souvent leur état psychologique. Etant plus jeune c'était inconscient, je me repliais dans mon imaginaire, en période de préadolescence j'étais un "geek", maintenant je suis cinéphile. Néanmoins entre temps une prise de conscience de ce repli m'a donné l'envie d'être conscient de ce qui me pousse à ces agissements, c'était un désir de compréhension totale d'autrui puisque je ne fais pas les choses à moitié.. quand je les fais. A force d'interprétations et de confirmations à répétition de mes intuitions je me suis dis ok je lis à travers les lignes de l'esprit d'autrui, et j'ai pas trouvé ça cool mais bon j'y étais destiné. J'aperçois les souffrances de partout, parfois j'aperçois l'inconscient de personnes qui ne s'en rendent compte que par la suite ou même restent illusionnés, parfois je lis dans les pensées et du coup on ne m'apprécie pas forcément, je lis dans les intentions ou dans le vécu et on ne m'apprécie pas forcément pour ça non plus. Je suis le genre de type que les gens admirent en secret mais qu'ils n'apprécient pas, le côté positif c'est que je m'entends super bien avec les enfants qu'importe leur caractère.
Impossible de me concentrer sur autre chose, mes perceptions visuelles et auditives sont harcelées parfois je fais des burn out, souvent je dis ce que je pense sans tabou, parfois je ferme ma gueule pour éviter de faire du mal, souvent je me sens seul, ce qui explique qu'enfant je désirais devenir président ou astronaute haha.
Je me demande si d'autres personnes sont dans mon cas, je me demande si oui comment elles le vivent, personnellement les jeux stratégiques(échec poker), d'adresse(billard bolas), la philosophie, l'écriture, la danse improvisée, le parkour, l'ennui et la solitude sont devenus mes amis. Jusqu'ici je n'ai pas trouvé d'alter ego, de mon vécu mes semblables sont tous tombés dans les drogues dures, l'alcool, la fumette, et/ou avec la haine comme moteur dans la vie.. J'essaie d'éviter tout cela malgré mes démons puisque je ne suis pas un empathe isolé dans ma famille et ce n'est pas la solution.. seulement parmi ceux ne touchant pas à ces substances il y a eu des cas de schyzophrénie et de cancer dont j'ai l'intime conviction qu'il est généré par le stress perpetuel engendré par notre société.. quelle fatalité me frappe alors, fatalité que je me dois affronté seul puisque les personnes de mon âge sont bien trop illusionnés, et les adultes c'est pas vraiment mieux mais bon..
Bref je vous perds un peu dans mon récit qui n'est qu'une sorte de plainte et d'appel à travers la forêt que dis-je le champ de mines.. parsemé d'illusions.. de pièges à plaisir qui engendrent beaucoup plus de souffrances au bout.. je suis enfermé dans les sentiments d'autrui, mon désir est de bonnifier tout ce que je vois et je me heurte en permanence à cette impossibilité alors je persiste je persiste je saigne encore un peu plus à chaque tentative, la découverte d'autrui et la sympathie ne peut pas être mienne puisque la découverte vient sans qu'autrui ne m'en donne l'occasion, je le découvre à son insu à son malheur donc au mien, les conseils ils n'en veulent pas vraiment, et je ne peux pas leur promettre la clé du bonheur qui pour moi se trouve peut être dans la nature..
Pour moi mon bon cœur et le peu d'importance que je m'accorde sont des choses irréfutables, je suis condamné à être ce spectateur de guerre, pourquoi s'agiter et contribuer à ce brouhaha de souffrances s'entassant les unes sur les autres, s'étouffants entre elles à la recherche éperdue du bonheur dans une société qui ne le permet pas? Essayez de me contredire ainsi que de me convaincre s'il vous plait mon tableau a toujours été noir, il s'est agrandi en secret, et rien ne change pourtant, immobile sans envie de se battre en vain, je reste à prendre les coups sagement, les contrant de temps en temps répandant du sang.. j'attends la mort sans pour autant partir à sa rencontre, je resterais les bras ouvert jusque me recueille ma tombe.

alors je persiste je persiste je daigne encore un peu moins à chaque amolissement, la découverte d'autrui et la sympathie ne peuvent pas être miennes puisque la découverte s'en va sans que ces truies ne m'en donnent l'oukase, je le découvre à son insu à son médiocre donc et bien, les conseils je n'en meule pas vraiment, et je ne peux pas leur soumettre la clé du bonheur qui se trouve dans la nature..

Salut

Khalynx a écrit:je suis enfermé dans les sentiments d'autrui, mon désir est de bonnifier tout ce que je vois et je me heurte en permanence à cette impossibilité alors je persiste je persiste je saigne encore un peu plus à chaque tentative, la découverte d'autrui et la sympathie ne peut pas être mienne puisque la découverte vient sans qu'autrui ne m'en donne l'occasion, je le découvre à son insu à son malheur donc au mien, les conseils ils n'en veulent pas vraiment, et je ne peux pas leur promettre la clé du bonheur qui pour moi se trouve peut être dans la nature..

(...)

Khalynx a écrit:Pour moi mon bon cœur et le peu d'importance que je m'accorde sont des choses irréfutables

Et l'importance de tes propres sentiments à toi ? Peut-être est-ce la clé qui te manque ?

Khalynx a écrit:pourquoi s'agiter et contribuer à ce brouhaha de souffrances s'entassant les unes sur les autres, s'étouffants entre elles à la recherche éperdue du bonheur dans une société qui ne le permet pas?

Parce que chacun est le créateur de son propre bonheur ? avec la liberté que cela suppose .

Khalynx a écrit:mon tableau a toujours été noir, il s'est agrandi en secret

Tout comme son pendant blanc

@Khalynx :

Je partage certains de tes ressentis, certaines de tes expériences et comportement.

J'étais moi même un enfant assez calme et plutôt solitaire, j'arrivais parfaitement à m'amuser tout seul, avec je pense ce qui m'a sauvé à l'époque : les legos. Je pouvais passer des heures dessus, parfois en écoutant de la musique, parfois avec la TV. Je ne pense pas à l'époque avoir été un "éponge" à émotions. Toutefois, le passage au collège puis lycée fut difficile. Je n'avais pas la maturité affective pour comprendre et analyser ce que je ressentais. Mais avec le recule maintenant, je comprends mieux certaines souffrance car je n'étais pas un enfant comme les autres. Et dans une école de garçons, si vous n'êtes comme les autres... Si le foot ne vous intéresse pas, si vous êtes grand et costaud mais pas une brute, si vous refuser de faire acte de violence par peur, si vous respectez vos professeur et quand plus vos résultats sont tout à fait moyens...

Si je passe en revu tous les "amis" que j'ai eu de l'époque jusqu'a récemment cela a fini par me faire souffrir à un moment ou a un autre. L'un d'entre eux m'a appris l'amertume d'être trahi (la seule fois ou j'ai frappé quelqu'un) et un autre m'a fait découvre la haine de l'autre ! D'ailleurs je n'ai plus d'ami et j'ai appris a me méfier des gens, notamment car, je le sais maintenant, je ne dispose pas de la "barrière mentale" naturelle qu'ont les autres pour se protéger des émotions d'autrui. Je ne suis pas assez indifférent.

J'ai été aussi "geek" à ma façon, j'étais de la génération qui a découvert en France les Jeux de Rôle, j'en ai eu assez tôt. Je vais aussi parti de la "génération club dorothée", avec la découverte de la japanimation. J'étais et je suis toujours un grand fan de SF et un Trekker/trekkies (gros fan de l'Univers Star Trek). Enfant mon personnage favori était Spock, maintenant je sais très bien pourquoi : il avait la plupart du temps une totale maîtrise de ses émotions, un pur intellect, un puits de science en plus, et une énorme volonté.

Je suis aussi très imaginatif, avec les effets négatifs qui peuvent aller avec.
Comme moi aussi je cherche a comprendre, je lis des choses sur les neuroscience.

Je souffre plus ou moins de TAG : trouble de l'anxiété généralisé, je suis fortement sensible à la dépression hivernale. J'ai donc creusé les questions du stress, de l'anxiété, des émotions et de l'empathie d'un point de vue scientifique. C'est toujours difficile de parler "empathie" car on crains toujours de passer pour un mythomane, les gens assimilant ce terme à un "super pouvoir" de comics. C'est beaucoup plus complexe et subtile.

J'ai parfois eu des événements émotionnellement bizarre, j'ai donc cherché à comprendre, j'ai quelques réponses mais pas toutes. Je suis aussi prudent, je me méfie donc de mes propres conclusion peut être dictées par un besoin de reconnaissance et à un ego facilement blessé. Il y a toutefois une sérieuse hérédité de désordre nerveux dans ma famille coté maternel : grand mère cyclothymique, mère dépressive, moi qui a fait une lourde dépression pour raison sentimentale vers 25 ans, mon fils qui n'a même pas 6 ans a a déjà un trouble de déficit de l'attention et de l'inhibition, est déjà assez anxieux pour son age, peut être zèbre, mais trop tôt pour vérifier. Et aussi une singulière tendance à susciter la sympathie des inconnus. Il n'a aucune retenue pour saluer tout le monde dans la rue et apostropher les gens sur ce qu'ils sont en train de faire, pourquoi etc... et étonnamment je n'ai jamais vu personne mal réagir, j'ai même vu de parfait inconnus lui faire des cadeaux !

J'ai un peu lu sur le phénomène de l'empathie d'un point de vue scientifique et c'est vraiment quelque chose de complexe ou se mêlent soi et l'autre.  

Pour le stress, une chose qui est vérifié, c'est qu'une personne souvent stressée a un système immunitaire affaibli, donc est plus souvent malade et se rétabli moins bien. Le stress cause aussi des troubles somatiques connu. Cardiopathies, problème intestinaux, réactions cutanées... Je ne crois pas que cela aille jusqu’à déclencher un cancer, mais facilité son apparition c'est très possible.
J'ai moi même chercher des solutions a mes souffrances et je continu d'ailleurs. J'ai trouvé quelques réponses et quelques remèdes, nous pouvons en parler si tu veux. J'ai quelques formations validées en ce sens et de l'expérience personnelle a partagée bien volontiers

ps : ma drogue perso c'est les jeux de stratégie/gestion autant que possible contre la machine.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre

Aimant a écrit:Parce que chacun est le créateur de son propre bonheur ? avec la liberté que cela suppose Smile .

Le bonheur étant un état de satisfaction total et stable je ne crois pas qu'il existe.. Après peut être qu'avec ma vision des choses où je vois le monde comme un temple satanique où chaque action n'est que peine perdue je m'arrange pas la tâche c'est sûr mais ces derniers jours je suis plutôt dans un feeling du genre "je vais ni bien ni mal, le temps passe et je reste sur place" plus rien n'a d'importance à mes yeux et je suis paisible alors que je dois réviser pour le bac et que et que c'est tout.

Palatinus,
ça m'a fait plaisir de te lire, moi c'était les playmobils et les 4 clans des petits chevaux avec lesquels je me faisait des scénarios! Je suis depuis hier incapable de réfléchir, j'en ai marre d'ailleurs, j'aime bien écrire puis j'ai le syndrome de la page blanche je crois que ça vient du fait que je me suis résolu au fait que ma parole ne fera pas changer la morale de l'ensemble de l'humanité et que de réfléchir/philosopher dans le but d'établir un système de valeur pour la totalité des êtres humains est une cause perdue (si c'est pas ça l'ultime but de la réflexion c'est quoi?). Je n'ai plus envie ni de réfléchir ni de parler de moi, c'est bizarre je me sens à présent insensible, bonne continuation à toi et à ton fils qui a l'air de recevoir beaucoup d'amour.
ps: Ne le prends pas mal

Khalynx a écrit:     Bonjour, je n'ai trouvé aucun sujet conformes à mes attentes en terme de discussion, alors j'écris celui là en espérant avoir des retours sur votre vécu, je témoigne ici de mes propres expérience, impressions ainsi que mon point de vue sur la chose.
En tant qu'enfant j'ai toujours été très calme, ma mère s'est demandé un moment si j'étais autiste étant donné que je pouvais rester 3h à observer un coquillage sur la plage ou les passant de notre balcon mais ce n'était pas le cas et mon père l'a vite fait revenir à la réalité. En fait avec du recul je sais que mon calme vient de cette caractéristique de ma personnalité que j'appelle couramment "éponge à sentiments", je suis comme un spectateur de guerre sentimentale et morale des personnes/individus qui m'entourent, je perçois par leurs mouvements leurs intentions, la direction globale de leurs pensées, parfois leur vécu, souvent leur état psychologique. Etant plus jeune c'était inconscient, je me repliais dans mon imaginaire, en période de préadolescence j'étais un "geek", maintenant je suis cinéphile. Néanmoins entre temps une prise de conscience de ce repli m'a donné l'envie d'être conscient de ce qui me pousse à ces agissements, c'était un désir de compréhension totale d'autrui puisque je ne fais pas les choses à moitié.. quand je les fais. A force d'interprétations et de confirmations à répétition de mes intuitions je me suis dis ok je lis à travers les lignes de l'esprit d'autrui, et j'ai pas trouvé ça cool mais bon j'y étais destiné. J'aperçois les souffrances de partout, parfois j'aperçois l'inconscient de personnes qui ne s'en rendent compte que par la suite ou même restent illusionnés, parfois je lis dans les pensées et du coup on ne m'apprécie pas forcément, je lis dans les intentions ou dans le vécu et on ne m'apprécie pas forcément pour ça non plus. Je suis le genre de type que les gens admirent en secret mais qu'ils n'apprécient pas, le côté positif c'est que je m'entends super bien avec les enfants qu'importe leur caractère.
Impossible de me concentrer sur autre chose, mes perceptions visuelles et auditives sont harcelées parfois je fais des burn out, souvent je dis ce que je pense sans tabou, parfois je ferme ma gueule pour éviter de faire du mal, souvent je me sens seul, ce qui explique qu'enfant je désirais devenir président ou astronaute haha.
Je me demande si d'autres personnes sont dans mon cas, je me demande si oui comment elles le vivent, personnellement les jeux stratégiques(échec poker), d'adresse(billard bolas), la philosophie, l'écriture, la danse improvisée, le parkour, l'ennui et la solitude sont devenus mes amis. Jusqu'ici je n'ai pas trouvé d'alter ego, de mon vécu mes semblables sont tous tombés dans les drogues dures, l'alcool, la fumette, et/ou avec la haine comme moteur dans la vie.. J'essaie d'éviter tout cela malgré mes démons puisque je ne suis pas un empathe isolé dans ma famille et ce n'est pas la solution.. seulement parmi ceux ne touchant pas à ces substances il y a eu des cas de schyzophrénie et de cancer dont j'ai l'intime conviction qu'il est généré par le stress perpetuel engendré par notre société.. quelle fatalité me frappe alors, fatalité que je me dois affronté seul puisque les personnes de mon âge sont bien trop illusionnés, et les adultes c'est pas vraiment mieux mais bon..
Bref je vous perds un peu dans mon récit qui n'est qu'une sorte de plainte et d'appel à travers la forêt que dis-je le champ de mines.. parsemé d'illusions.. de pièges à plaisir qui engendrent beaucoup plus de souffrances au bout.. je suis enfermé dans les sentiments d'autrui, mon désir est de bonnifier tout ce que je vois et je me heurte en permanence à cette impossibilité alors je persiste je persiste je saigne encore un peu plus à chaque tentative, la découverte d'autrui et la sympathie ne peut pas être mienne puisque la découverte vient sans qu'autrui ne m'en donne l'occasion, je le découvre à son insu à son malheur donc au mien, les conseils ils n'en veulent pas vraiment, et je ne peux pas leur promettre la clé du bonheur qui pour moi se trouve peut être dans la nature..
Pour moi mon bon cœur et le peu d'importance que je m'accorde sont des choses irréfutables, je suis condamné à être ce spectateur de guerre, pourquoi s'agiter et contribuer à ce brouhaha de souffrances s'entassant les unes sur les autres, s'étouffants entre elles à la recherche éperdue du bonheur dans une société qui ne le permet pas? Essayez de me contredire ainsi que de me convaincre s'il vous plait mon tableau a toujours été noir, il s'est agrandi en secret, et rien ne change pourtant, immobile sans envie de se battre en vain, je reste à prendre les coups sagement, les contrant de temps en temps répandant du sang.. j'attends la mort sans pour autant partir à sa rencontre, je resterais les bras ouvert jusque me recueille ma tombe.

C'est un don extra-sensoriel...le scan automatique des personnes qui t'entourent...lire les gens comme dans un livre ouvert...c'est très handicapant quand on en ignore le fonctionnement...ça peut être très utile pour un psychanalyste...quand les gens me cherchent un peu trop et trop longtemps, ça peut être sanglant. Il faut travailler ton analyse de l' humanité et développer la compensation, sinon tu deviens fou...mais c'est peut-être cela la mission après tout

Runes a écrit:

C'est un don extra-sensoriel...le scan automatique des personnes qui t'entourent...lire les gens comme dans un livre ouvert...c'est très handicapant quand on en ignore le fonctionnement...ça peut être très utile pour un psychanalyste...quand les gens me cherchent un peu trop et trop longtemps, ça peut être sanglant. Il faut travailler ton analyse de l' humanité et développer la compensation, sinon tu deviens fou...mais c'est peut-être cela la mission après tout cyclops

Justement j'essai d'y travailler en ce moment par peur de devenir fou, d'ailleurs y a un truc qui m'interpelle c'est qu'en changeant mon fonctionnement (à savoir rien faire de la journée mis à part penser, bon j'exagere mais tu m'as compris), en fait en me motivant et me fixant des règles comportementales j'ai mon cœur qui s'est mit à battre plus vite et chaque fois que j'ai besoin de motivation il accélère et ça me procure une sensation d'euphorie quand c'est vraiment fort. Je crois que c'est le prix à payer pour mon intégration dans ce monde! Du coup je me suis dis que dans la vie rien ne m'intéressait réellement à part comprendre les ficelles de l'économie, la sociologie, la psychologie, les pathologies, la médecine, les maladies, la philosophie aussi l'histoire et les arts enfin bref je me met tout de suite à étudier tout ça en commençant par les maladies/pathologies parce que je suis persuadé que y a toujours des cause psychosomatiques, un lien entre le corps et l'esprit! Ca me semble évident mais après faut pouvoir l'expliquer
Allé à toute! Bonne journée!

Khalynx a écrit:C'est un don extra-sensoriel...le scan automatique des personnes qui t'entourent...lire les gens comme dans un livre ouvert...c'est très handicapant quand on en ignore le fonctionnement...ça peut être très utile pour un psychanalyste...quand les gens me cherchent un peu trop et trop longtemps, ça peut être sanglant. Il faut travailler ton analyse de l' humanité et développer la compensation, sinon tu deviens fou...mais c'est peut-être cela la mission après tout cyclops

Justement j'essai d'y travailler en ce moment par peur de devenir fou, d'ailleurs y a un truc qui m'interpelle c'est qu'en changeant mon fonctionnement (à savoir rien faire de la journée mis à part penser, bon j'exagere mais tu m'as compris), en fait en me motivant et me fixant des règles comportementales j'ai mon cœur qui s'est mit à battre plus vite et chaque fois que j'ai besoin de motivation il accélère et ça me procure une sensation d'euphorie quand c'est vraiment fort. Je crois que c'est le prix à payer pour mon intégration dans ce monde! Du coup je me suis dis que dans la vie rien ne m'intéressait réellement à part comprendre les ficelles de l'économie, la sociologie, la psychologie, les pathologies, la médecine, les maladies, la philosophie aussi l'histoire et les arts enfin bref je me met tout de suite à étudier tout ça en commençant par les maladies/pathologies parce que je suis persuadé que y a toujours des cause psychosomatiques, un lien entre le corps et l'esprit! Ca me semble évident mais après faut pouvoir l'expliquer
Allé à toute! Bonne journée!

euh, comment dire...un don extra-sensoriel ne se dompte pas en accumulant du savoir scientifique...puisque ce n'est pas scientifique de la science de maintenant...dans cent ans, je ne dirai pas la même chose, du moins je l'espère. Il n'y a pas d'intégration dans ce monde pour autant.

Je n'ai pas compris ta question...qu'est-ce que tu veux savoir au juste et précisément ? Parce que là, tel que tu es parti, c'est la pêche industrielle, tu vas araser le fond de la mer et pas être copain avec Poséïdon.

@Khalynx : Je vois à peu près ce que tu veux dire, mais honnêtement je pense que c'est le vécu qui modèle la façon dont on s'en sert, dont on perçoit le bien fondé de le faire ou pas.
J'utilise beaucoup l'empathie. C'est un peu une sorte de "Lie to me" mais plus abstraite et pas concentrée uniquement sur le visage. Et selon ce que je veux savoir, je vais obliger l'autre à compléter les probabilités des différentes possibilités restantes de ses comportement.
Ça fait très scientifique de prime abord en en parlant, mais tout ça se passe dans la tête, et je ne le fais pas exprès.
Mais j'aime savoir si une personne est franche, mythomane, hypocrite avec moi.
D'ailleurs sans parler avec la personne, en la voyant interagir avec d'autres, ça marche aussi.
Là où je ne te rejoins pas, c'est sur l'enfance.
Pour moi elle a été d'abord violente, disons sur les 10 premières années.
J'ai fait pas mal de crises de nerfs, je ne pourrais pas t'expliquer pourquoi. Je sais juste que j'ai perdu mon grand-père quand j'avais 3-4 ans. On pourrait dire que je n'avais que 3-4 ans, et qu'à cet âge heureusement les dégâts sont limités. Mais le fait est que j'ai pas mal de souvenirs avec mon grand-père. Des vrais, dont mes parents ne se rappelaient pas eux-même. Sa perte m'a donc profondément choqué.
A partir d'environ 10-11 ans, apparemment je me suis calmé coté nerfs (pour les crises). Pour le reste, ça restera toujours je pense. En primaire j'ai eu tendance à essayer de renvoyer une certaine image. Je n'avais pas ce que les autres avaient, et n'avais pas les mêmes droits qu'eux (c'est resté jusqu'au lycée). Avant le lycée, j'étais confiné dans ma chambre. De gré ou de force.
Entre deux il y a eu le collège, qui a été dur pour moi socialement parlant mais c'est là que j'ai acquis une certaine "armure", mais sans le masque. Même si j'aurais préféré être invisible à cette époque.
Du coup, nos chemins se séparent à priori, et c'est pourquoi je te disais que le vécu y était certainement pour beaucoup, car selon nos expériences, on ne prend pas forcément les mêmes décisions.
La mienne, à partir du lycée, a été d'être moi, mais pas totalement. Nuancé pour des besoins évidents de socialisation à cette période de la vie, lol. Je n'avais absolument pas envie de reproduire les années collège.

Et puis j'ai simplifié les choses, j'ai opté pour le "Si je ne te plais pas, de nous deux c'est toi que ça emmerdera".
Ça marche, mais il faut assumer car ça réduit l'entourage, lol, et quand je dis assumer, c'est pas juste être en accord avec soi-même, il faut accepter le fait qu'en face il risque d'y avoir une réaction diamétralement opposée, et y être préparé. D'où l'importance de ma période collège.
Sans ça, je pense que comme beaucoup j'aurais porté un masque très longtemps, et vécu ma vie dans l'ombre.
Maintenant, une dizaine d'années plus tard, je dis ce que je pense, mais c'est devenu dur à contrôler. Voir ou entendre quelqu'un mentir dans une conversation, ou faire l'hypocrite, je ne peux pas laisser, et je me sens obligé de "rétablir la vérité", même quand je ne la connais pas (là j'invite la personne à la dire).
Breeeeeef, encore un pavé...
Au final, même si je me suis perdu, je ne pense pas que tu sois cantonné à la prostration. L'un de mes pires ennemis c'est le fait de retenir ce que je pense des autres.
Bon ok, on ne peut pas tout dire...
Si tu trouves que quelqu'un est un gros laideron, y'a aucune raison de lui dire "t'es moche". C'est pas utile, ça va pas l'aider.
Par contre, si tes sens te disent "cette personne dit des conneries, c'est indéniable, mais personne ne le voit et tout le monde boit ses paroles"...
T'as plusieurs choix :
- Tu le crois (c'est con, si tu sais qu'il dit des conneries => "si tu sais" différent de "si tu penses")
- Tu as pleinement conscience de son débit de conneries à la minute, mais c'est pas ton combat, et les autres tu t'en fous qu'ils soient pris pour des billes.
- Tu as pleinement conscience de son débit de conneries à la minute, tu as le souci de la justice, et d'une part, un menteur, de l'autre des personnes qui se font littéralement bouffer par des conneries, tu décides de l'ouvrir quitte à être pris pour un rabat-joie, mais ça fait du bien, les autres en font ce qu'ils veulent, tu leur auras au moins donné les clés.
Mais avant tout, je pense que tu as besoin de savoir réellement ce que tu veux toi-même, et ce que tu ne veux pas.
Et accepter le fait qu'"on ne peut pas plaire à tout le monde", ça ne veut pas dire qu'on ne s'entendra avec personne. C'est juste qu'on se limite consciemment à un nombre plus restreint d'individus (mais il faut être en accord avec ça aussi ).
Ah, et avec toute l'empathie dont tu peux faire preuve, ne jamais oublier de te demander si tu te trompes ou pas.
Je pense qu'il faut toujours commencer par se demander objectivement si on est dans le faux avant d'envisager que ce soient les autres. Peu importe la crédibilité.

Sinon au niveau de l'intégration, ça peut paraître dur comme ça, mais il ne faut pas compter sur l'intégration "de base". Après tout, si on s'accepte soi-même et qu'on a conscience de ses propres défaut et qualités, ce sont peut être les autres qui ne sont pas à leur place
"S'intégrer" de toute façon ça signifie qu'à la base c'est pas notre place d'origine.
Mais rien n'empêche les interactions avec d'autres personnes.
Prends la géopolitique, tout le monde est humain, mais il n'y a pas qu'un pays, unifié, homogène...
Donc il y en a certains qui se font la guerre parce qu'ils ne sont pas d'accord ou pire, pour rien (bon, au final ça revient au même...), d'autres entretiennent des relations commerciales sans être d'accord sur certains sujets, mais d'autres s'entendent, même avec un passé chargé entre eux.
Alors si on résume et qu'on fait rapidement une analogie, tu risques de ressembler à la Corée du Nord, si on reste sur le sujet géopolitique.

P.S : Désolé ça fait un gros pavé Et dans tout ça je ne sais pas si c'est compréhensible. Dans ma tête ça part dans tout les sens lol.

J'apporte une autre vision de cette "empathie".

Il y a des gens pas surdoués, ni doués qui sont pourvus de cette empathie, et qui peuvent "sentir les gens" ou scanner les gens, mais sans se poser trop de questions quant à cette faculté. Disons qu'ils ne font pas une analyse de cette perception.

Tous les zèbres sont-ils pourvus de cette faculté...je ne sais pas.

Donc, cette "empathie" ne vient peut-être pas de l'intelligence, mais par l'accès d'autres connexions au même titre que les rêves prémonitoires, les impressions de connaître une scène avant de l'avoir vécu, la télépathie, les flashs, etc...

L'intelligence emprunterait des connexions neuronales ouvertes pour d'autres champs, comme une autoroute déjà à disposition.

Ou alors ce sont des connexions non matérialisées.

C'est juste une remarque.

KCN a écrit:@Khalynx : Je vois à peu près ce que tu veux dire, mais honnêtement je pense que c'est le vécu qui modèle la façon dont on s'en sert, dont on perçoit le bien fondé de le faire ou pas.

Je pense qu'il faut toujours commencer par se demander objectivement si on est dans le faux avant d'envisager que ce soient les autres. Peu importe la crédibilité.

Cette fameuse empathie dont nous parle Khalynx n'est pas un système que l'on met en route, c'est un système qui se met en route dès qu'on se trouve face à une personne...qu'on le veuille ou non. Ensuite, on peut vouloir le contrecarrer avec des arguments logiques...mais le système ne se trompe pas...

...si bien sûr on parle de la même chose.

J'émets des réserves quand on dit que les surdoués en sont pourvus, comme si cette empathie était issue obligatoirement d'une intelligence supérieure...pour moi il s'agit d'un don d'une autre nature, qui s'allie à la réactivité neuronale, don qu'on pourrait nommer "malédiction" aussi. Mais ce n'est que mon point de vue.

Pour finir, et pour répondre à Khalynx...comment fait-on pour vivre avec ça, et bien disons que selon l'importance de la vérité, soit on prend la fuite pour ne pas subir l'onde de choc de la connerie qui vient d'être émise, soit on rétablit la vérité et on ne se fait pas que des copains (surtout avec ceux qui veulent qu'on les écoutent s'entendre parler d'eux-mêmes comme dans le cabinet d'un psy mais sans allonger le chèque), soit on travaille son niveau de compassion en cherchant à comprendre les motivations des limitations de l'autre. Ca peut désarmorcer la tension de la moutarde qui déborde du pot...et cela peut enseigner énormément de choses sur l'humain dont nous-mêmes. Après tout, nous sommes loin d'être des modèles de convivialité.

La pire des options est de rejoindre le niveau moyen...si tu veux devenir fou, c'est emballé d'avance !

L'auto-dérision et l'humour sont d'excellents vecteurs de messages quand on veut faire rétablir une vérité.

Intelligence, empathie, sensibilité et compréhension sont selon moi des traits qui ne sont pas liés mais qui peuvent toutefois travailler de concert. Les êtres humains peuvent être doués de tout ou partie de ces caractéristiques (ou d'aucune) et les utiliseront alors différemment. Même deux individus au fonctionnement identique relativement à ces aspects ne réagiront et n'y auront pas recours de la même façon. Ce sont des outils de pratiques sociales qui peuvent avoir un rôle positif ou négatif.

J'émettrais ces hypothèses pour chacune :
La compréhension permet de percevoir le fonctionnement de l'autre en dehors du caractère affectif du lien.
La sensibilité permet d'être affecté personnellement par le rapport à l'autre et la teneur de l'échange.
L'empathie permet de projeter et ressentir en soi l'émotion de l'autre et de s'y aligner (la vivre ?).
L'intelligence permet une analyse et une interprétation de la relation à l'autre au travers et en dehors des caractéristiques précédentes.

L'utilisation sociale de chacune de ces caractéristiques (du moins celles auxquelles on a accès), ainsi que la maîtrise et le recul qu'on peut avoir par rapport à elles, permettent de gérer avec plus ou moins de succès et d'implication la relation à l'autre. L'empathie, probablement comme les autres, doit pouvoir se travailler si on en est doté.