Maudite de l amour...

Je suis mauditedel amour jecrois.
J attire des hommes qui ne m interessent pas et je tombe amoureuse d hommes avec qui je ne peux conclure.
Le truc remonte a mes 8 ans ou je suis tombee amoureuse du fils d amis de ma famille qui.en abait 13 et voulait devenir artiste peintre.
Puis je m amourache a 17 ans d un autre garçon qui voulait devenir musicien et m en a fait voir de toutes les couleurs.
La horreur jr me suis faite violer. Cela s est passe a cause de lui parce qu il m a fait venir dans un endroit ou iln est pas alle mais surtput parce qu il voulait que je change c edt a dire que je devienne la sorte de partenaire qui.l attirait.
Du coup j ai perdu toute estime de moi et je n ai.plus rien compris.
En fait j essayais de trouver le cpmpromis entre le bad boy qui me ferait vibrer et le gent garçon auquel aspirait ma famille.
Et la zebritude au milieu de tout ça c est a direa fille difficile a cerner qui n y commait rien a la drague ni aux mecs qui n aime pasla technique beref qui fait peur ...
Aprew des deboires pas possibles et deux divorves voila que j ai vou tout arreter vers 2005 et apres dix ans de quasivabstinence voila que je retombe amoureuse de quelqu un d unpeu fou evidemment mais pas de conclusion possible je suis difficile a cerner me dit il.
Peut etre que celui ci n est pas le bon mais je me dus que l amour est de nouveau quelque chose de possible...
J ai eu une autre experience cette fois c est un homme qui m a fait fuir parce qu il abait des criteres auxquels je correspondais et qu.me considerait ô comble de l horreur comme une opportunite de relation.
Donc voila que s engage la bataille entree gentil garçon rationnel qui a des criteres et le fou attirant que je n arrive pas a seduire.
Est ce qu il y en a d autres qui vivent ça a peu.pres dans ces termes la en sens inverse pour les hommes bien entendu et comment cela se conclut il ?

MP

Moi aussi j'ai subi un lourd traumatisme très jeune.
Puis j'ai fais l'erreur de mettre tout mon mal être de surdoué sur le dos de ça. 25 ans plus tard, je me rend compte de mon erreur, je suis comme je suis parce que je suis et non parce que je le suis devenu.
Comprendrons ceux qui pourront.

Pour le reste, moi aussi je m'estime être un maudit de l'amour.
J'ai le sentiment de ne pouvoir aimer qu'à travers la souffrance (la mienne si possible), comme si mes sentiments ne prenaient vraiment d'ampleur que lorsque la douleur me déchire, comme si je m'interdisais d'être heureux.

Je suis un peu désespéré de réussir à me sentir en paix un jour.

Je suis egalement comme cela. Je fais des exercices de psychologie dans un cahier parfois avec une methode pour liberer mes emotions et j ai ecrit comme phrase que je n arrivais pas a vivre l amour.
J ai appris en regardant sur internet qu il y a des gens pour qui l amour est simple et d autres ils vont chercher des gens avec des criteres bien rationnels et cela fonctionne.
D autre pour qui c est plus compliqué et d apres ton post que j ai.lu dans le fil sur les relations avec les normopensantes tu es visiblement dans cette categorie.
Mais le principal comme tu l as compris est de t assumer comme zebre.
Moi aussi j ai eu un probleme car je croyais qu on etait juste zebre pour l ecole. A l adolescence quand je me suis retrouvee avec le systeme relationnel des normopensants a savoir t as une personnalite t es sur de toi et tout ce truc que j appelles des foutaises je me suis dedoublee dans art ce qui m a permis de me preserver narcissiquement mais je suis devenue completement invisible en tant que perso.ne.
Maintenant j aiaisse mon boulot et je sjis partie dans la Creuse pour m installer dans l art et jevrexeviens une personne qji existe.