Amitié avec ses exs en couple

par Delirium44 Ven 27 Nov 2015 - 11:56

J'aurais voulu savoir si pour vous cela est possible et dans quelle mesure.

par Invité Ven 27 Nov 2015 - 12:07

Je ne me suis pas laissé le choix de garder contact avec le maximum d'intelligence, pour que les relations avec la mère de mon fils soient au beau fixe, il passe avant nous.

1 an et demie après séparation, c'est devenu, ou resté, une amie, nous avons déconstruit tout un tas de trucs qui ne fonctionnaient pas dans notre couple histoire de mettre les choses à plat et de ne pas réactiver des blessures bêtement lorsque nous nous voyons.

L'un comme l'autre n'avons je crois plus de soucis à nous côtoyer, et nous nous souhaitons le meilleur l'un pour l'autre chacun de son côté !

Cool

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Ven 27 Nov 2015 - 12:16

Je suis pote avec pas mal de mes ex...
Je pourrais même dire que ma meilleure pote c'est l'ex avec qui je suis resté le plus longtemps.

par Sérendipité Ven 27 Nov 2015 - 12:41

Et que pense le/la nouveau partenaire ?

J'ai du mal avec cette relation ex-ami(e)...
Je dois être trop possessive pour être à l'aise avec ce genre de relation.
Le point positif c'est qu'au moins y a plus d’ambiguïté sexuelle...

La mesure d'une relation amicale, est définie par le comportement qu'on a avec son partenaire et ses ex.

par Delirium44 Ven 27 Nov 2015 - 12:45

C'est la question que je pensais poser mais j'attendais d'avoir plus de réactions ^^

Car j'ai ce problème dans ma relation.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Ven 27 Nov 2015 - 13:01

Ben ma copine n'a pas l'air d'avoir de problème avec ça (si tu passes par là ma chérie <3 Wink

).

La majorité de mes ex n'a pas eu de problème avec mes ex je pense.

par Sérendipité Ven 27 Nov 2015 - 13:09

Dans ce genre de cas, je vois les choses soient en noir soit en blanc. Pas de demi mesure.

J'ai pas de regret à avoir coupé tous contacts avec mes ex. Je pense même que leurs nouvelles partenaires doivent m'être reconnaissantes, je laisse aucune place à l’ambiguïté.

Les histoires que j'ai vécu je les garde comme des souvenirs que l'on pourrait mettre dans un album. Mais je regarde pas ce passé avec envie ou regret (même si je suis celle qui fut dégagée de la place chaude des bras de mon homme du moment).

La vie (ma vie) est trop courte pour m'encombrer de sous-entendu avec mon partenaire, j'aspire à de plus beaux souvenirs et de plus grandes attentes alors je laisse un chemin débarrassé d'ex pour l'homme qui pourra me faire vibrer des orteils jusqu'aux pointes de mes cheveux (et j'ai de longs cheveux, lol)...

Sinon, ce n'est pas la réponse absolue, chacun arrive à vivre en compagnie de souvenirs plus au moins sensibles.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Ven 27 Nov 2015 - 13:13

C'est justement parce qu'il n'y a pas (ou plus) d’ambiguïté que c'est faisable.
Des gens avec qui il y a un courant particulier ça me fait chier de couper tous les ponts. Des fois y a des gens qui deviennent des ex parce que justement ils sont plus fait pour être nos amis que nos amants, donc c'est dommage de s'en privé. Surtout que ce n'est pas facile (enfin dans mon cas tout du moins) de se livrer, d'avoir des gens avec qui on peut être soit, que c'est important de garder ceux avec qui on peut tout communiquer.
Après uniquement quand tout est aplani et sans ambiguïté bien entendu.

par Delirium44 Ven 27 Nov 2015 - 13:24

Je suis en pleine séparation du fait que ne supporte pas que mon mec soit meilleur pote avec le mec de juste avant moi. Malgré le nombre de discussions nous n'avons pas pu trouver un terrain d'entente. ils sont même parti en vacance ensemble...un enfer.

Et je trouve ça dommage, justement il aurait fallu que fasse dans la demi mesure et ne pas m’inquiéter. Mon copain est zèbre à tendance introvertie et très indépendant. Et moi tout a fait l'inverse. manque de compatibilité. Impossible pour nous d'avancer.

J'aimerais une solution miracle mais il n'y en a pas. Le truc c'est que je ne cesse d’arrêter d'y penser...je cherche une solution...

par Delirium44 Ven 27 Nov 2015 - 13:24

Et voila kalthu! C'est exactement son discour!!

par Sérendipité Ven 27 Nov 2015 - 13:36

L’ambiguïté reste même si cela est infime.
Le partenaire ne connaît pas la force de la relation précédente, et reste un frein pour s'épanouir.
Tu auras beau expliquer, prouver, présenter l'ex, au nouveau partenaire que ce dernier sera confronté à un résidu de jalousie, voire pire de se comparer à l'ex.

Bon je dis pas que c'est infaisable, je pense que certaines personnes ont la capacité d'être tolérant envers les ex. Juste, que d'autres n'ont pas cette tolérance et qu'il faut aussi les comprendre et accepter leur besoin de "possessivité" (ben quoi je prêche pour ma paroisse, et alors ?!)

par Delirium44 Ven 27 Nov 2015 - 13:46

Et justement qui détermine l'ambiguïté à ce moment là?!? Seulement eux deux?
Étant sensible au comportements regards geste...c'est clair que je manque peut être d'objectivité au vu de ma jalousie...mais si tu sent que quelque chose ne colle pas que tu en fait part a ton partenaire et que celui-ci ne change rien...en disant qu'il n'a rien à se reprocher... que faire?!?

Je reste convaincu que lorsque l'on entame une relation nouvelle il est nécessaire de créer un environnement sécurisant pour le genre de personne comme moi. Non pas de couper les pont avec quelqu'un qui compte mais savoir laissé partir cette ancienne relation.

J'ai un manque d'estime certain, mais surtout naturel et inévitable dans ma condition.

peut être que je me trompe mais c'est ma façon de voir les chose.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Ven 27 Nov 2015 - 14:22

Oh tout ça c'est fait, dans mon cas, parce qu'il n'y a pas de problème avec la partenaire ou les anciennes partenaires. Parce que j'ai pu expliquer les choses dès le départ. Maintenant je ne ferais jamais le coup de partir en vacances avec une ex si ça dérange une partenaire !

par Invité Ven 27 Nov 2015 - 21:51

c'est juste not possible en fait !

sinon, après tu recouches avec eux ... et tu t'aperçois que tu peux être amis que quand les 2 sont célibataires autrement en fait, t'es pas ami du tout ...

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Sam 28 Nov 2015 - 8:09

pourquoi tu recoucherais avec eux ???
C'est des ex...

par Delirium44 Sam 28 Nov 2015 - 13:44

saltymbanque a écrit:c'est juste not possible en fait !

sinon, après tu recouches avec eux ... et tu t'aperçois que tu peux être amis que quand les 2 sont célibataires autrement en fait, t'es pas ami du tout ...

Je n'irais pas jusque là! Toutes les relations sont différentes! Ce qui me "gêne" dans ce genre de relation et que j'ai trop souvent eu du mal à expliquer, c'est d'observer le lien qu'ils ont garder, parfois même plus fort que le lien que qu'on aura pu créer en couple, cela peut être blessant et engendré beaucoup de souffrance! Malgré que je sache avec ma tête qu'il ne se passera rien, mon coeur souffre de leur proximité.

L'amour amicale peut être très difficile à supporter.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Sam 28 Nov 2015 - 15:53

Mais alors dans ce cas là ça n'est pas que le fait que ça soit un(e) ex qui pose problème, mais un partenaire possible ? Ou bien un forme de jalousie "amicale" ?

par Hel Sam 28 Nov 2015 - 22:59

Kalthu a écrit:C'est justement parce qu'il n'y a pas (ou plus) d’ambiguïté que c'est faisable.
Des gens avec qui il y a un courant particulier ça me fait chier de couper tous les ponts. Des fois y a des gens qui deviennent des ex parce que justement ils sont plus fait pour être nos amis que nos amants, donc c'est dommage de s'en privé. Surtout que ce n'est pas facile (enfin dans mon cas tout du moins) de se livrer, d'avoir des gens avec qui on peut être soit, que c'est important de garder ceux avec qui on peut tout communiquer.
Après uniquement quand tout est aplani et sans ambiguïté bien entendu.

Mais parfois c'est plus compliqué..et ils deviennent "ex" pour d'autres raisons...et l’ambiguïté persiste! Moi je suis incapable de garder contacte, je crois que je ne peux pas c'est trop douloureux, et ça l'est tout autant de ne pas garder contact (parce qu'effectivement c'est très difficile de trouver des gens avec qui être soi-même) mais ça évite les complications! Car je ne parviens jamais à ce stade où il n'y a plus d’ambiguïté..j'aimerai..mais la tension sexuelle reste... Sad

Et d el'autre côté du coup je n'arrive pas accepter que l'autre garde contact car j'ai peur... Sad

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Dim 29 Nov 2015 - 0:23

Si il reste de la "tension sexuelle" en effet c'est mort...
Mais bon à la limite, je me trompe peut être, mais je trouve qu'il y a moins de "risque" avec des ex (si tout est "soldé") qu'avec d'autres...
Les 2 fois où ça m'est arrivé d'avoir ce genre d'envie avec une ex on c'est remis ensemble en fait (dont une fois 10 ans après, mais pour le coup on n'avait pas gardé le contact et l'autre c'était 6 mois après la rupture, mais là pour le coup on n'avait rien soldé et après la deuxième rupture on n'est jamais resté en contact), mais toutes celles avec qui je suis encore en vrai contact le risque est quasi nul.

par Delirium44 Dim 29 Nov 2015 - 15:32

Kalthu a écrit:Mais alors dans ce cas là ça n'est pas que le fait que ça soit un(e) ex qui pose problème, mais un partenaire possible ? Ou bien un forme de jalousie "amicale" ?

Oui c'est de la jalousie amicale... mais avec un ex. Et la c'est un millier de questions qui apparaissent!! jusqu’où ils ont établi leurs limites? Pourquoi leur relation n'a pas fonctionné? etc.... c'est super compliqué dans ma tête! Sentimentalement ça engage énormément de chose! J'ai besoin de connaitre les moindre détails de leurs relations.Ce qui peut être perçu comme super intrusif pour l'autre! C'est une remise en question perpétuelle sur ma relation, sa relations, leurs liens, nos liens... je n'arrive pas à arrêter d'y penser.

Je cherche une solution! dans ma tête je comprends, mais mon cœur souffre quand même!

Ce qui est d'autant plus compliqué que mon ami est très peu expressif!!! Et moi les sentiments je les décortique car c'est comme ça, en grande partie, que je vie.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Dim 29 Nov 2015 - 15:47

Ben en effet y a pas de solution dans l'absolu de toute façon. Y a toi, qui est différents de moi, de mes ex, de ma copine, il y a lui, qui est différent de moi, de toi... chacun une façon de réagir au chose.
Il y a toi qui le vit mal, un couple ça se fait à 2 (en général), donc si un seul souffre de la situation, il y a un problème pour les 2, il ne doit pas te refuser d'en parler pour que vous trouviez une solution à deux.
Un truc pour que lui ne se sente pas bridé, et que toi tu ne vives pas dans une forme de crainte, car c'est horrible à vivre.
Il n'y a pas, je pense, de bonne ou mauvaise réaction, ou mauvais choix. Il y a ceux qui vont vous permettre à vous deux de vous épanouir.
Nous nos témoignages sont là pour te montrer nos vécu, pas pour dire ce qui est bien ou mal.
Moi j'essaie de montrer mon ressenti là dessus, ça n'a peut être rien à voir avec le sien en fait...
Il faut qu'il accepte d'en parler avec toi ...

par Delirium44 Dim 29 Nov 2015 - 16:19

Je ne cherche pas à savoir ce qui est bien ou mal, mais ce qui est juste, une pensée juste. D’où ma question primaire.

par Delirium44 Dim 29 Nov 2015 - 16:37

peut- être est-ce un sentiment inconnu qu'il est impossible à décrypter? tout simplement parce que je ne l'ai pas vécu?

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Dim 29 Nov 2015 - 16:52

Ben tu me donnes l'impression, je me trompe peut être, de chercher à te légitimer ou le légitimer. Alors que si ça te pose problème il n'y a pas de "juste" ou "pas juste".
Après oui, comme beaucoup de situation ça dépend de plein de vécu, de notre expérience, nos expériences. Chaque couple est différent (en amitié, comme en amour).

par Invité Dim 29 Nov 2015 - 17:53

Kalthu : +1 c'est jamais pareil pas moyen de dégager une tendance ... ^^

par Invité Dim 29 Nov 2015 - 19:03

Delirium44 a écrit:J'aurais voulu savoir si pour vous cela est possible et dans quelle mesure.

D'un commun accord, les deux moi et lui on a tous coupé ou tout bien distancé sinon c'est un foutoir pour tout le monde. et chacun des deux a bien expliqué les choses au "passé" je vais dire pour regrouper.

J'ai enfin de plus trouver un jour une personne neutre (extérieure et en couple) pour m'expliquer tout ça pour que je puisse m'expliquer moi aussi à plein de monde, en fait c'était surtout ça qui m'empêchait d'avoir une relation et une bonne relation.

Je me suis enfin mise à la place de celui qui se placerait en face de moi pour voir ce qu'il voit. et en fait j'ai conclu que moi même je ne serais pas sortie avec moi même Smile

avec les mauvais mots, soit j'étais avec tout le monde, soit toute seule, soit avec un seul et du monde autour et avec un classement (horrible mot pour moi) ou chacun est positionné dans son cercle de promiscuité différent.

je ne m'étais jamais vue en fait en général à la tête d'une armée Smile

déjà en générale avec moi y'a du boulot mais en plus si je débarquais avec des bouts de mon armée qui peuvent débarquer à tout moment.... et vice versa.

ce n'est pas être particulière et le découvrir à 39 ans finalement qui a été la plus grande découverte, mais surtout de découvrir que je suis une fille.

ceci m'a permis de découvrir et de faire découvrir à moi et d'autres personnes qu'en fait l'amitié homme femme est possible mais qu'il y a toujours tout de même homme femme....

je vais essayer de le dire convenablement car je réponds à chaud : archiver c'est bien mieux et bien plus simple pour les deux je trouve. et ça permet de construire une intimité, un couple. en fait le truc qui fait le plus flipper.

je trouve que ne pas archiver, nuit totalement aux deux partenaires et particulièrement s'ils sont particuliers.

c'est mon avis qui changera peut être au fil de cette conversation. de toute façon au bout de toutes les conversations affectives que j'ai laissé entamer depuis depuis 6 ans, je suis plus à douze mille près.

c'est anti moi total mais réfléchir ne serait ce que sur des questions pratiques dans les urgences, ça classe tout tout seul. et au fond pouvoir compter sur tout le monde peut amener à ne compter sur personne.

si on m'avait dit tu écriras ce que je viens d'écrire à 17 ans, j'aurai répondu grossièrement Smile

par Pieyre Dim 29 Nov 2015 - 19:49

Malgré la diversité des personnalités et des situations, il y a forcément des tendances, basées sur des constantes, des invariants... enfin il y a toujours dans tendances dès lors qu'on étudie le réel. Sinon on ne pourrait pas faire de science.

Déjà il y a un fait massif : la femme est une machine à produire des enfants (bon, elle n'est pas que cela, heureusement : c'est juste pour dire les choses de façon carrée). Cela détermine des différences pour à peu près tous les comportements. Comment pourrait-il en être autrement ? Certes la modernité à gommé cette différence fondamentale. Mais déjà est-on d'accord que jusqu'au début du XXe siècle en Occident, et sans doute plus tard ailleurs, cela se ressentait dans tous les domaines ? Bon, alors, maintenant on est dans la modernité, et les conditions de vie, au moins dans le principe, permettent que les hommes et les femmes peuvent mener et leur vie professionnelle et leur vie amoureuse de la même façon. Mais, bon, cela ne suffit pas. Là il faut faire entrer en scène l'hypothèse qui tue : l'homme et la femme ont au départ une identité physique et psychique déterminée depuis un temps immémorial, qui ne fait qu'être modulée par l'éducation et la culture ambiante, parfois de façon presque exclusive, parfois de façon peu sensible (en ce qui concerne les aspects fondamentaux de la vie, sans doute).

Tout cela pour dire que les constatations que j'ai faites, certes très réduites (je ne suis pas un baisouilleur) s'inscrivent parfaitement dans un schéma conforme à l'identité sexuelle dont je fais l'hypothèse.
Une femme va s'attacher à un homme bien plus que l'inverse (hormis s'ils ont des enfants, où cela peut se rapprocher). La femme retient l'homme et exige des marques d'attention (elle peut devenir enceinte; il vaut mieux que le type ne se barre pas); l'homme éprouve du désir de façon plus large (il papillonnerait bien).
Quand la relation se finit, ce qui n'est pas conforme au schéma ancestral, que se passe-t-il ? La femme remet en question son amour. À la limite : elle aimait; elle n'aime plus, – se préparant déjà à s'investir complètement pour un autre, celui qui sera digne d'être un père. L'homme, de son côté, peut conserver du désir, qui lui suffit bien souvent pour penser qu'il éprouve de l'amour.

Bon, tout cela est primaire au point d'être affligeant certes, mais ce n'est pas parce que ce primaire est masqué par tout ce qu'on y ajoute qu'il n'affleure pas dans des circonstances où la différence des sexes est prédominante.

Alors, de mon côté, eh bien c'est ce que j'ai découvert en le vivant, sans préventions particulières. Les femmes que j'ai connues ont souhaité un attachement fort; moi moins, dans la mesure où nous n'étions pas parti pour faire des enfants. Et quand nous nous sommes quittés, elles ont préférés rompre complètement, et tourner la page; alors que de mon côté, je suis resté attaché, et même peut-être davantage avec la pensée de ce que j'avais perdu. Je leur aurais bien proposé, même si nous n'étions plus ensemble, de se retrouver de loin en loin, quand nous n'étions pas en couple, pour célébrer le meilleur de ce que nous avions connu. Il paraît que c'est typiquement masculin, comme si l'homme s'était imaginé posséder la femme, et que cela ne devait jamais s'arrêter... Mais c'était inenvisageable pour mes anciennes amantes. Alors, oui, je dois l'avouer : celle que j'ai connues, c'est comme s'il y avait encore avec elles un lien singulier; nous aurions pu rester ensemble pour la vie, ce qui fait qu'elles pourront être des amies, mais qu'il y aura toujours un désir de ma part, plus intellectuel que sexuel, mais sexuel tout de même.

par Invité Dim 29 Nov 2015 - 20:50

Pieyre a écrit:Malgré la diversité des personnalités et des situations, il y a forcément des tendances, basées sur des constantes, des invariants... enfin il y a toujours dans tendances dès lors qu'on étudie le réel. Sinon on ne pourrait pas faire de science.

Déjà il y a un fait massif : la femme est une machine à produire des enfants (bon, elle n'est pas que cela, heureusement : c'est juste pour dire les choses de façon carrée). Cela détermine des différences pour à peu près tous les comportements. Comment pourrait-il en être autrement ? Certes la modernité à gommé cette différence fondamentale. Mais déjà est-on d'accord que jusqu'au début du XXe siècle en Occident, et sans doute plus tard ailleurs, cela se ressentait dans tous les domaines ? Bon, alors, maintenant on est dans la modernité, et les conditions de vie, au moins dans le principe, permettent que les hommes et les femmes peuvent mener et leur vie professionnelle et leur vie amoureuse de la même façon. Mais, bon, cela ne suffit pas. Là il faut faire entrer en scène l'hypothèse qui tue : l'homme et la femme ont au départ une identité physique et psychique déterminée depuis un temps immémorial, qui ne fait qu'être modulée par l'éducation et la culture ambiante, parfois de façon presque exclusive, parfois de façon peu sensible (en ce qui concerne les aspects fondamentaux de la vie, sans doute).

Tout cela pour dire que les constatations que j'ai faites, certes très réduites (je ne suis pas un baisouilleur) s'inscrivent parfaitement dans un schéma conforme à l'identité sexuelle dont je fais l'hypothèse.
Une femme va s'attacher à un homme bien plus que l'inverse (hormis s'ils ont des enfants, où cela peut se rapprocher). La femme retient l'homme et exige des marques d'attention (elle peut devenir enceinte; il vaut mieux que le type ne se barre pas); l'homme éprouve du désir de façon plus large (il papillonnerait bien).
Quand la relation se finit, ce qui n'est pas conforme au schéma ancestral, que se passe-t-il ? La femme remet en question son amour. À la limite : elle aimait; elle n'aime plus, – se préparant déjà à s'investir complètement pour un autre, celui qui sera digne d'être un père. L'homme, de son côté, peut conserver du désir, qui lui suffit bien souvent pour penser qu'il éprouve de l'amour.

Bon, tout cela est primaire au point d'être affligeant certes, mais ce n'est pas parce que ce primaire est masqué par tout ce qu'on y ajoute qu'il n'affleure pas dans des circonstances où la différence des sexes est prédominante.

Alors, de mon côté, eh bien c'est ce que j'ai découvert en le vivant, sans préventions particulières. Les femmes que j'ai connues ont souhaité un attachement fort; moi moins, dans la mesure où nous n'étions pas parti pour faire des enfants. Et quand nous nous sommes quittés, elles ont préférés rompre complètement, et tourner la page; alors que de mon côté, je suis resté attaché, et même peut-être davantage avec la pensée de ce que j'avais perdu. Je leur aurais bien proposé, même si nous n'étions plus ensemble, de se retrouver de loin en loin, quand nous n'étions pas en couple, pour célébrer le meilleur de ce que nous avions connu. Il paraît que c'est typiquement masculin, comme si l'homme s'était imaginé posséder la femme, et que cela ne devait jamais s'arrêter... Mais c'était inenvisageable pour mes anciennes amantes. Alors, oui, je dois l'avouer : celle que j'ai connues, c'est comme s'il y avait encore avec elles un lien singulier; nous aurions pu rester ensemble pour la vie, ce qui fait qu'elles pourront être des amies, mais qu'il y aura toujours un désir de ma part, plus intellectuel que sexuel, mais sexuel tout de même.

As tu une version pour les femmes qui n'ont pas d'enfants et qui ont été plus souvent en contact avec des hommes ?

Si oui je mets l'enveloppe timbrée à quel nom ?

il est vrai que poser en schémas pour s'y retrouver peut donner le sentiment de penser en primaire, c'est je crois dans ce seul fil que j'aurai peut être qui sait préféré être détectée en ..... primaire ou à la maternelle Smile

ou comme maternelle ? au cp, enfin bon j'ai le "bordel" de fond, plus qu'à trouver une armoire.

me vient un souvenir de la série "tiens mamie", n'étant pas diagnostiquée j'ai donc trouvé des techniques sur le tas (ah parler d'affectif en termes de techniques sur le tas, c'est romantique à souhait" et je me souviens avoir résolu une réflexion en disant : comportes toi comme si c'était ton voisin. ça devait être une tentative de trier, classer, hiérarchiser.

ça doit être aussi pour cela que j'ai pu donner le sentiment ici à une époque de penser ou d'agir comme quelqu'un pensant dans la norme, affectivement cela dit il est plus "simple" le fonctionnement affectif d'un pensant dans la norme, pas forcément beau mais plus simple et moins complexe, je le conclue simplement par le fait que j'ai pu être ambiguë qui sait à l'insu de mon plein gré, je reste néanmoins encore et encore plus optimiste car effectivement la communication et je pense qu'elle est encore plus importante chez un doué qui doit dans ce cas là aussi hiérarchiser sa communication affective.

et dans ce cas où je suis contente de ne pas avoir été diagnostiquée....

je pense du coup que dans tous les domaines je resterais donc de toute façon avec deux vies affectives différentes aussi. bien que je sois carrée, rigoureuse, et communicative (il me semble Smile

), j'ai vécu en réajuster beaucoup de choses et qui sait le travail n'est pas fini des choses très "violentes" affectivement.

par Pieyre Dim 29 Nov 2015 - 20:59

Excuse-moi mais je n'ai rien compris. C'est mon problème souvent avec les femmes : j'ai l'impression qu'elles s'expriment de façon délirante. Je te rassure : cela ne m'empêche pas de les apprécier, mais quand elles s'expriment avec leur corps. Bon, tout ça est provocateur, bien sûr. La plupart des conversations enrichissantes que j'ai eues, c'était avec des femmes. Pourtant il y a tout de même chez elles une tendance, que j'admets mais qui me semble s'exprimer dans une autre dimension.

par Invité Dim 29 Nov 2015 - 21:01

Edith étant passée par là j'édite aussi Smile

par Pieyre Dim 29 Nov 2015 - 21:08

J'ai édité entre temps, ce qui explique peut-être. En fait, je ne communique bien en privé qu'avec des femmes, quelles que soient les incompréhensions.

par griboo Dim 29 Nov 2015 - 21:24

.......

par Invité Dim 29 Nov 2015 - 21:27

Pieyre a écrit:Excuse-moi mais je n'ai rien compris. C'est mon problème souvent avec les femmes : j'ai l'impression qu'elles s'expriment de façon délirante. Je te rassure : cela ne m'empêche pas de les apprécier, mais quand elles s'expriment avec leur corps. Bon, tout ça est provocateur, bien sûr. La plupart des conversations enrichissantes que j'ai eues, c'était avec des femmes. Pourtant il y a tout de même chez elles une tendance, que j'admets mais qui me semble s'exprimer dans une autre dimension.

Je pense on verra, qu'on se croise dans les idées.

De toute façon je trouve que le sujet de ce fil est ultra vaste.

Pour te répondre, je trouve qu'effectivement il existe des dimensions différentes. je l'ai déjà moi même constaté en regardant des hommes et des femmes converser.

on voit si ils sont ou pas sur la même longueur d'onde.

la personne neutre et extérieure qui m'a "découverte" m'avait dit qu'avoir un feeling était rare. il me semble le constater des années après encore.

comme j'ai peut être constaté il y a quelques jours avec quelqu'un d'autre qu'on en avait un aussi. alors que je le connais depuis 25 ans.

j'attends la suite mais il semblerait pour l'instant à mon avis qu'il soit allé dans un sens de femmes, toujours les mêmes.

et puis arrive sous mes yeux ce fil. où je dépose des mots spontanément, sachant désormais qu'ils pourront être lus un jour, par d'autres qui se reconnaîtront peut être et que ça aidera peut être, hormis contacter à cette découverte pas mal de potes, d'ex, d'amis, de je sais pas quoi

(ben oui ça fait pas claire la fille alors que si, tout était clair selon un certain prisme, puis ça ne l'a pas été du tout, ça l'est redevenu un peu),

je ne pense pas avoir rectifier mon affectif et je ne pense qu'il soit rectifiable, je voulais dire en fait que lorsqu'on a connu des personnes sous une façon d'être ou plusieurs, je ne vois pas bien comment on peut revenir à quelque chose de normé ensuite.

je trouve que ça souligne les capacités d'un doué ou d'une douée à s'adapter et autres mais que le monde de la douance n'étant pas malheureusement celui de la société ? actuelle, il me semble qu'à un moment donné on doit faire des choix, limite des choix régressifs ? ou résorber dans l'affectif ? et dans son relationnel (pour ceux celles qui comme moi auraient non pas été dans la solitude mais plutôt dans le relationnel beaucoup et sans trier sur toutes les dimensions).

je pense que j'ai surpris ce jeune homme ça s'est vu en lâchant prise affectivement en fait, ce que je n'avais pas du faire il y a 25 ans, et parce que j'ai changé de façon de voir au contact de quelqu'un d'autre, quelque chose s'est repositionné qui a fait que je ne fonctionne plus affectivement de la même façon, quelque chose a été recalée.

va t il conclure qu'il est toujours allé vers le type de femmes ? et pas les bonnes ? ou du moins celles qui lui conviennent ? et je pose aussi le fameux sujet dont il a été question aussi sur la problématique supplémentaire que peut se poser un doué, une douée, la rareté ou pas.

(après je vais tout développer toute seule hein ! je ne pense pas que tous les doués et douées aient le même parcours affectif ni les mêmes schémas de base en plus)

par Kodiak Mar 8 Déc 2015 - 18:00

Le seul cas, non pas d'amitié mais de bonne entente cordiale ex/partenaire, qui me soit acceptable et recevable, est celui où il y a des enfants en commun entre ces deux personnes, le couple parental perdurant au delà de la séparation pour le bien être de leur progéniture.

Je ne parviens pas à concevoir qu'après un échec sentimental puisse persister une "amitié" entre deux personnes. La trajectoire affective et relationnelle qui conduit à un tel cas de figure me semble glauque et malsaine intrinsèquement.

A fortiori lorsqu'un des deux ex-partenaires vit une nouvelle relation, je trouve inacceptable voire inenvisageable qu'un lien de cette nature puisse subsister avec un(e) ex.

Je me demande si ce genre de problématique ne serait pas largement corrélé à la propagation d'un mode de vie immature et consumériste, de la part de générations ayant vécu une adulescence attardée (25 ans, 30 ans, voire davantage) faite de colocations, de virées/vacances/loisirs entre copains-copines, sans investissement affectif sincère, durable, et profond dans les relations intimes successives vécues largement à l'intérieur du groupe.

Cette régression adolescente, ce refus tenace d'entrer dans les projets fondateurs de l'âge adulte : fonder un couple pérenne et stable et une famille, pourrait à mon sens expliquer la confusion des affects qui fait que les liens persistants avec les ex sont tolérés voire acceptés sans grandes difficultés par les nouveaux(velles) partenaires.

Il y a peu, je me suis retrouvé confronté à un cas qui m'est apparu paroxystique, mais qui doit être loin d'être unique : une femme (quadra pourtant) me confiait le plus naturellement du monde que son nouveau Jules lui avait été présenté par un ex, et que c'était un de ses bons copains. Après les ex-amis-amis, voici donc les ex-pourvoyeurs entremetteurs. J'ai trouvé cela tout à fait sordide.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mar 8 Déc 2015 - 18:42

merci pour la quantité de jugements en quelques lignes ....

par Invité Mar 8 Déc 2015 - 20:15

Kodiak a écrit:
Je ne parviens pas à concevoir qu'après un échec sentimental puisse persister une "amitié" entre deux personnes. La trajectoire affective et relationnelle qui conduit à un tel cas de figure me semble glauque et malsaine intrinsèquement.

A fortiori lorsqu'un des deux ex-partenaires vit une nouvelle relation, je trouve inacceptable voire inenvisageable qu'un lien de cette nature puisse subsister avec un(e) ex.

Je me demande si ce genre de problématique ne serait pas largement corrélé à la propagation d'un mode de vie immature et consumériste, de la part de générations ayant vécu une adulescence attardée (25 ans, 30 ans, voire davantage) faite de colocations, de virées/vacances/loisirs entre copains-copines, sans investissement affectif sincère, durable, et profond dans les relations intimes successives vécues largement à l'intérieur du groupe.

C'est bon ça !

J'ai donc une trajectoire affective malsaine et glauque, puisqu'ami avec mon ex femme (bon, c'était une relation courte, je ne la connais que depuis 14 ans). C'est inacceptable je sais, mais j'arrive pas à m'en empêcher ! Mais heureusement, tu me donnes la solution, mon adulescence attardée, et mon mode de vie immature et consumériste.

Merci de tes lumières, ça fait un bien fou de se voir défini de la sorte, je sais sur quoi travailler maintenant ! I love you

par Kodiak Mar 8 Déc 2015 - 20:29

Napalm a écrit:Merci de tes lumières, ça fait un bien fou de se voir défini de la sorte, je sais sur quoi travailler maintenant !

De rien, toujours prêt à rendre service. C'est 100 € en espèces uniquement clown

par C Mar 8 Déc 2015 - 20:39

Napalm : tu décroches la palme, t'écoutes encore Napalm death...

Very Happy

par etsoudain Mar 8 Déc 2015 - 20:39

Idem que Kalthu et Napalm. Je trouve que c'est un jugement de valeur pour le moins à l'emporte pièce.

Il n'y a rien de malsain, d'immature ou que sais je là dedans.

Qu'est ce qui t'empêche de considérer ton ex, et de toujours bien t'entendre avec lui ou elle, si tant est que toute la partie amour, désir sexuel et nostalgie de votre relation est devenue inexistante ?

La réponse : rien.

par Invité Mar 8 Déc 2015 - 20:43

C a écrit:Napalm : tu décroches la palme, t'écoutes encore Napalm death...

Je les ai découvert bien après l'adolescence, ça compte ? Laughing

par Invité Mar 8 Déc 2015 - 20:48

Spoiler:

par C Mar 8 Déc 2015 - 21:01

Napalm : redoublement direct!

par Invité Mar 8 Déc 2015 - 21:09

Pfffffff, je vais pas m'en sortir si on me colle un redoublement en plus. Déjà je dois 100 balles à kodiak pour la psychanalyse, ça fait beaucoup !! What a Face

ça me fait penser à une cousine, que je connais depuis toujours, qui a "découvert" que j'écoutais toujours du Métal, 15 ans après que j'aie habité chez ses parents quand j'ai commencé à bosser:

"T'en écoutes toujours ????? Mais je croyais que c'était un truc parce que t'étais rebelle et que tu n'avais pas terminé ta crise d'ado !!!!"

clown

Je suis donc un adolescent attardé pour deux bonnes raisons apparemment ce soir.

Punk

par Invité Mar 8 Déc 2015 - 21:17

I"ll be there for youhou Smile

oui mais quand, qui et pourquoi ?

et dans quel contexte ? ah ben je sais pas attends je vais trier, je reviens dans 20 ans. oui mais là j'avais une urgence tout de suite, donc ta réponse ? je prends le 50/50 et j'appelle 250 amis, copines, amours platoniques,

divers et variés sur l'échelle de l'affectif avant de pouvoir te répondre Smile

enfin c'est juste qu'en fait me découvrant différente, curieusement ça m'en a trié d'un coup des amis masculins qui peut être inconsciemment à l'insu de leur plein gré inconsciemment ne s'étaient pas rendus compte qu'en fait à partir du moment où moi je voulais être amie, eux finalement non.

Ca n'a fait que me confirmer d'ailleurs les nombreux messages de leurs copines Smile

. Ce fut douloureux mais je suis heureuse qu'à l'insu de mon plein gré inconsciemment tout se soit rangé et pour tout le monde.

on ne construit rien de stable à plus de 2. déjà à deux c'est complexe, enfin ça peut l'être et surtout si on ne va pas dans cette direction de construire à 2.

si construire à plusieurs, et faire des variantes fonctionnaient, il y a bien longtemps qu'on aurait vu s'officialiser des nouveaux modèles de couple.

je fais super attention encore plus avec des surdoués. car ça n'était pas toujours facile de cerner quel était le ressenti de quelqu'un à mon sujet, ou de l'amener à lever ou non les ambiguïtés, mais alors avec un surdoué c'est du travail doublé voire triplé.

je suis heureuse aussi d'avoir libéré tous mes potes de liens variés. soi disant amitié, amour, membres de famille par substitution.

je pense d'ailleurs que j'ai mis très longtemps à me "caser" aussi pour ces raisons.

si j'étais bonne en maths et en équations, je saurais mieux m'expliquer.

on ne peut investir à égalité avec trop de personnes.

j'ai eu des amis très sincères. très surdoués aussi. et j'ai eu du mal à les voir démunis de devoir à un moment choisir entre moi très sincère et une relation, voire entre eux et moi en fait. comme je l'ai été aussi.

je trouve ça d'ailleurs dangereux ou j'ai trouvé ça dangereux pour moi et pour eux. l'amitié peut s'avérer plus forte que l'amour, mais l'amour passera toujours avant l'amitié.

parce que ça cause des soucis si à terme des ménages à trois, à quatre ou à douze ne sont pas officialisés, discutés, organisés..... Smile

.

certaines caractéristiques de la surdouance n'aide pas du tout à faire le tri convenablement et en temps et en heure.

en fait je ne me suis jamais mariée mais je crois que j'ai le record des divorces amicaux Smile

personne de plus ne parle des partenaires ? qui de plus peuvent se retrouver à subir la pression sociale eux aussi : "tiens salut j'ai vu ta copine avec un gars qui n'était pas toi, ça va votre couple ?"

spéciale dédicace à tous mes potes avec qui j'ai vécu de sacrés moments, que je n'inviterais pas à mon mariage si je me marie, et qui ne m'inviteront plus aux leurs. j'ai été sincère mais ce n'est pas parce que parfois on peut penser comme douze, qu'on est douze et demander à quelqu'un d'être douze n'est pas de l'amitié.

les plus belles preuves d'amitié dans les deux sens peuvent être aussi celles d'avoir des discussions, bien carrées, bien confrontantes, celles qu'on retarde pour x raisons, celles qu'on sait qu'on devrait les avoir mais pas là tout de suite, plus tard.

ça arrive souvent dans des moments d'urgence où on se retrouve à classer ses priorités. sachant que ni l'investissement, ni le temps ne sont élastiques.

par C Mar 8 Déc 2015 - 21:18

Ceux qui arrêtent d'écouter tel style sous prétexte d'avoir grandi/mûri/plus le temps (le dernier me laisse souvent pantoise...) étaient pas des trve, que veux-tu...

par Invité Mar 8 Déc 2015 - 21:23

Spoiler:

par Invité Mar 8 Déc 2015 - 21:51

C a écrit:Ceux qui arrêtent d'écouter tel style sous prétexte d'avoir grandi/mûri/plus le temps (le dernier me laisse souvent pantoise...) étaient pas des trve, que veux-tu...

?????

c'était à prendre dans l'idée d'ensemble en fait.

et si tu es avec quelqu'un qui te demande de grandir en arrêtant d'écouter tel truc, quittes le de suite. Smile

Perso celui qui me fera "divorcer" de la musique n'est pas né ou ne sera rapidement plus de "mon" monde. On me prend avec elle ou on me prend pas Smile

Je me présente toujours sans "vices cachés" lors de l'entretien d'embauche Smile

et de plus désormais pour aller dans le sens de la vie qui a un début et aussi une fin, l'ensemble des devis des travaux Smile

je n'ai compris des "trve" ?

de toute façon j'ai répondu à ce post à l'insu de mon total plein gré Smile

je ne passe pas trop de temps dans le passé, la nostalgie, les beaux souvenirs, les épreuves vécues ensemble, avec grande intensité, tout ça quoi Smile

en fait je suis une vilaine rustre qui se protège et qui protège ceux qu'elle aiment ou qu'elle a aimés, celui qui l'aime et qu'elle aime.

une vilaine rustre bisounours, c'est tout à fait ça Smile

tiens d'ailleurs je m'en vais créer l'association de protection des intimités, passées, présentes et futures.

je suis une "enfant" de Tétris. Ca a du me créer une "déformation ~~professionnelle~~ d’emboîtement des choses au bon endroit, à la bonne place, en toute sincérité de part et d'autres". L'avantage quand tu es Terminator est que tu peux avoir des boites de classement dedans et dehors. Il me plaît de savoir qu'à 60 ans je me passerais capitaine flam en tête. Après tout le monde n'est pas obligé de le savoir.

Et je préfère le terme "avancer" dans la vie, plutôt que "grandir" qui pour moi ne veut rien dire. Je me demande d'ailleurs si on peut pas naître "grande" mais c'est un autre sujet.

L'important dans l'affectif (mais qui qui a lancé ce sujet tout guimauveux ?) c'est de faire chacun pour un bien et pour le bien des personnes pour qui on a de l'affectif et au surtout au bon moment.

par C Mar 8 Déc 2015 - 21:53

(Je répondais à Napalm, mon message a croisé le tien, désolée. Un "trve" est un terme mi-figue mi-raisin pour désigner un fan de metal, black le plus souvent. Hors sujet avec le fil, de toute façon, mea culpa.)

par Invité Mar 8 Déc 2015 - 21:59

C a écrit:(Je répondais à Napalm, mon message a croisé le tien, désolée. Un "trve" est un terme mi-figue mi-raisin pour désigner un fan de metal, black le plus souvent. Hors sujet avec le fil, de toute façon, mea culpa.)

Ah ben non, je connais un paquet de métaleux à qui je vais me faire un plaisir de dire qu'ils sont des "trous" Smile

ouais mais toi t'es un "treuhveuh" Smile

je me lassais de la hiérarchisation qui allait du "métaleux de base" à "toi tu dois écouter du métal et jouer de la batterie en jouant au base ball en même temps allant de base en base ? non ?..... et la baballe à la fin du set, tu la retreuhveuh ou pas ?" Smile

grand merci à toi de cette intervention qui me permet d'envisager de grands moments de bonheur futurs Wink

par jolindien Mer 9 Déc 2015 - 5:48

Allez si nous pouvions arrêtez de nous cacher au fond de la salle de classe parce qu'on à trop honte des sentiments qui débordent( Va falloir nettoyer après)
Le juste ne se bride pas (six s'if), donne et reçois,
mais pourquoi devrait-il y avoir une hiérarchie?