Fata Re-présentation

Rarement élevé par une mère maltraitante et un père absent, je porte pesamment l'étiquette d'enfant-martyr. J'ai connu les familles d'accueil et les "centres médicaux" où on nous faisait remanger notre vomi. Véritable cancre à cause d'une phobie scolaire absolue, j'étais, par la grâce d'un neuro-psy, auditeur libre en cinquième. Ma mère ayant été en déplacements durant toute mon enfance, j'ai été élevé à droite à gauche, chez des nounous, dans des fermes, chez ma tante, etc, entre les épisodes d'hospitalisation en maison de repos - véritable maisons de correction ! qui ont duré trois fois six mois à des milliers de kilomètres de mon "foyer". A douze ans je lisais Michaux, Arthaud, à quinze jean-pierre Duprey et Joyce Mancour. A dix sept Jean-Claude renard et Laccarière.
A l'adolescence j'ai développé une dépression massive, mal étiquetée qui m'a valu dix années d'allers-retours dans des cliniques psy. J'ai été dépendant aux médicaments - et le suis encore aujourd'hui - merci les gars ! Je consommais alors des ludes (méthaqualone/Mandrax mélangé à de l'alcool) et du valium à gogo. J'ai du prendre une cinquantaine de médicaments différents pour calmer mes angoisses qui obligeaient mon père à me promener en voiture la nuit. Ce dernier avait de bons cotés mais était malheureusement violent. Il a essayé de me défenestrer au-dessus d'un parking en béton. Depuis, j'ai le vertige, y compris sur une chaise. J'ai été placé dans des centres de réinsertion sociale et ai été mis à la porte de trois d'entre eux en un an. Je buvais énormément, j'étais totalement ingérable et bourré de pilules. Je n'ai quasiment eu aucune scolarité. Sauf par mesure de charité à l'égard de mes parents qui ne supportaient plus de me voir tourner en rond dans la maison, à écouter des disques, piller le bar et ingurgiter des cachetons n'importe comment. Inadaptable.
Totalement détruit par les médicaments et la dépression chronique j'ai réussi l'examen d'entrée aux beaux arts en préparant mon dossier la veille de l'examen. J'ai commencé une vie nouvelle avec celle qui est devenue mon épouse, loin de ma famille. Fréquentant des étudiants j'ai ingurgité des connaissances comme un mort de soif et me suis aperçu que j'aimais savoir, connaître, découvrir, explorer. J'ai, durant dix années à Lyon, fumé des quantités astronomiques de haschich sous forme d'huile pure, énormément bu et dévalisé (au second degré) des bibliothèques. Dont après 85 la bibliothèque de la fac Catho à Lyon.
Ma culture vient de mes propres recherches. Déscolarisé j'ai tout appris tout seul et c'est bien mieux.

En 1985 j'ai vécu une conversion radicale relatée ici:https://www.zebrascrossing.net/t13375-la-conversion-de-fata-pour-y-voir-plus-clair?highlight=La+conversion+de+fata avec beaucoup de maladresse.

Aujourd'hui j'ai un traitement à vie pour dépression chronique, pour angoisses chroniques. Je suis sous médicaments constamment
même s'il y a eu des années de rémission de temps en temps. Les médecins s'avèrent incapables de poser un diagnostic fiable.

J'ai été détecté surdoué au-delà de cinquante cinq ans, et ma fille dans la foulée a été diagnostiquée de même.

j'ai un fils autiste de Kanner qui est placé dans un lieu de vie.

Je n'ai jamais travaillé. Mon épouse est prof en milieu universitaire. Je consacre beaucoup de temps à exprimer mon espérance en composant de la musique (J'espère mettre bientôt mon nouvel album sur Bandcamp.)

Je suis un solitaire endurci, un croyant passionné par sa foi et un homme qui doit vivre un stress post traumatique intense suite à une enfance absolument infernale. Je parlais comme un livre à deux ans.
J'ai un statut d'handicapé (ils ont fait fort mes parents...)

Ce style télégraphique est le seul que je peux actuellement utiliser pour me présenter, les détails rallongeraient le débat et laisseraient un goût morbide.

Il m'a fallu plus d'un litre de leffe pour écrire ceci.

Depuis que j'ai découvert mon surdon, je deviens de plus en plus mutique. Par chance je n'attends rien des gens. Je ne sors de chez moi que quelques heures tous les quinze jours, ou pour rejoindre la "Communauté des apôtres de la Paix" pour prier, chanter danser. Et une convention charismatique interconfessionnelle l'été. J'ai un groupe de prière à la maison. Mais j'ai du mal à durer. C'est un combat.

J'aime Dieu, la musique et le bourbon.
Les gens m'ennuient, tout m'ennuie. Je vois arriver la mort d'un bon œil, car je suis las. Mon but est de vivre jusqu'au bout sans me suicider. Depuis août ma dépression revient. Je suis sous médocs à longueur de temps.
La prière, efficiente, me tient la tête hors de l'eau.

"Supporte cette vie, elle est brêve". Jesus à St Thérèse d'Avila.

Bonjour, bonsoir....
Quelle est ta motivation d'une telle représentation ?
Perso j'y réponds très sommairement car tu es présent ici depuis longtemps, (certes de manière très erratique)...
Es ce que tu te serais déjà informé sur le syndrome d'asperger?
J'ai l'impression que tu poses plein de question sans oser les formuler, (comme; Pourquoi tant de souffrance? A quoi ça sert? NonSensTotaledelaVieFaisCh***!!)
Pour quoi tant de haine envers toi même?


Et vive les images

DestinyBlue

 héouais sommaire..absurde

Je l'ai simplifiée et j'ai pensé aux nombreux nouveaux. Au cas où on se croise et qu'ils se demandent à qui ils ont à faire. C'est la seule raison.

I see....i wish you a good journey

Bienvenue Monsieur Fata Morgana







Je me permets si tu le veux bien de déposer ces quelques images sur ton fil de présentation.

Pas de problème. La dernière image est cool pour un synesthète.

Je ne cherche pas le sens de tout ça, d'abord ça me ferait trop mal de devoir fouiller dans ces décombres, et je regarde l'avenir. La musique (je la regarde aussi) et ses nouvelles petites sollicitations. Je regardais avec jalousie une émission sur Pierre Boulez en me disant qu'il faut garder sa vision - toutes proportions gardées bien entendu. L'enfance est à refaire, refaisons là.

Bonsoir Fata Morgana,
Je viens de te lire avec effroi. Tu écris très bien mais tu as bien morflé. Je déplore (le mot est faible) qu'il existe des parents destructeurs. Je compatis vraiment mais, si je peux me permettre, tu aurais pu commencer ta présentation par "Âmes sensibles, s'abstenir" car pour les zèbres qui sont de véritables éponges émotionnelles, c'est très difficile à encaisser. J'espère que tu comprends ce que je veux dire. Moi, ça m'a fait un choc, c'est comme quand on entend des faits divers sordides. Perso, je ne peux pas, je suis trop dans l'empathie. Tu as raison de ne pas remuer tout ça, tes parents doivent eux aussi avoir morflé dans leur enfance, ça ne les excuse pas mais ça permet de trouver une explication. J'ai une théorie. Je pense que la douance n'est pas un hasard, elle est là pour te donner la chance de changer la face de la médaille. Comme si ce que la Nature t'avait pris d'un côté, elle te le redonnait de l'autre. Un super pouvoir pour te permettre de dépasser tes traumatismes à condition que tu saches te servir de ce pouvoir. Le mental a pris le dessus et t'a donné une intelligence à la hauteur du traumatisme pour t'aider à trouver une solution ou à te reconstruire. Je ne suis pas croyante mais je comprends que la prière puisse t'aider car quand ça va vraiment mal, ce n'est pas évident de trouver quelque chose à quoi se raccrocher. Je te souhaite du courage, de l'espoir et une nouvelle vie beaucoup plus rose. Pour cela, il te faudra privilégier la bonne face de la médaille et te faire aider par un professionnel qui te convienne. D'autres ont réussi leur résilience, tu peux y arriver aussi. J'aurais alors le plaisir de lire la bonne nouvelle.

Merci, Thanx, Danke.

Tu es vraiment la bienvenue donc. Je n'avais pas pensé que ça pouvait effrayer (d'autant que j'avais fais un présentation il y a quelques années bien pire que celle-là parce que je n'ai fait ici qu'effleurer le problème.)
J'y réfléchirai, même si en fait ça peut permettre de mieux situer certaines de mes réactions.

Remarque.

On parle beaucoup de la procrastination. J'y vois un lien avec la dysgraphie. Le surdoué écrit mal (ou souffre d'écrire) car sa main ne peut suivre sa pensée. Le surdoué agit peu, parce que l'acquisition des moyens pour obtenir un résultat l'encombre et le décourage.
J'ai une idée super ! Où est mon carnet déjà ? Ah oui ! Euh, mon stylo, le noir...Pfffu. Fait chier. Et l'idée est passée à une autre.
En tout cas l'idée de ce qu'il faut mettre en place pour créer me "désinspire" bien souvent de créer. Alors je surfe.

Bonjour Fata, j'ai lu ton premier post.

Je t'aime depuis le premier jour, j'ai été sincère direct le jour où j'ai découvert zebra avec mon premier post de présentation, me suis lancé dans le flot d'une soirée, et tu as été le premier à répondre à mon post. J'ai eu du mal à vivre "le pire et le meilleur en même temps", j'ai été soulagé ensuite par une autre idée que tu avais écrite dans ce même post que j'ai oublié suite à ma pulsion de te venir en aide qui suit.

Veux tu de l'aide? Si oui, comment pourrais-je t'aider? Tu avais mis un post parlant de "guérir le monde avec nos pensées" un jour, je le fais tous les jours dans les rues et dans ma chambre et il parait qu'il y a un petit pays où les gens font cela toute la journée, et tu es capable de le faire aussi de manière puissante selon moi. Là je viens de refaire 3 mots de la phrase précédente tellement je voulais écrire vite.

Tu es croyant me semble-t-il, je ne sais pas comment le dire, le parler.

J'aime bien que tu écrives avec ce style rapide et sec et concret. C'est brut, c'est clair, pourquoi s'emmerder à écrire des poèmes pour les filles?

pourquoi s'emmerder à écrire des poèmes pour les filles ?

Peut-être pour les filles !

Sympa ton intervention. Je vais complètement de travers en ce moment, il y a un problème quelque part. Pourquoi pas physique ? J'en sais rien.
Mais quand j'ai lu ton post j'avais cette pensée: Mes parents ont raté ma vie. (c'est en effet court et concis )
La victoire est à moi, sinon dans ce monde du moins dans l'autre. Pour le moment, je dois juste tenir. J'envisage un changement de traitement de plus, ayant compris qu'on y va toujours à tâtons dans ce domaine. Mais pour cela il faudrait que je ne sois pas dépendant au précédent, et ça, c'est pas gagné...
J'ai des pensées positives quand même, c'est plus un ressenti global douloureux accompagné d'incapacité à me concentrer et de ruminations stériles.
Je m'autorise toutefois à être faible parfois. Et pour le moment, je le suis, c'est un fait.
Et je me trouve infiniment con, bovin, épais, abruti.

À la lecture de tes écrits, de ta présentation de reconversion radicale, les larmes me viennent aux yeux pour te dire à quel point tu es une exceptionnelle personne. Une personne qui aime sans doute encore plus la vie que moi, une personne qui touche les gens, une personne encore plus sensible que moi, qui sait très bien tellement de choses, qui sent tellement tout ce qui se passe tout le temps, qui se donne un mal terrible pour écrire les plus belles choses qui soient, qui mérite tellement de choses.

J'en ai marre des autorisations divines pour aider les gens, j'ai le droit de le faire avec ce que j'aime, et ceux que j'aime. Je vous prends toi et tous sous mon aile, je m'en fous. On y va, on gagne le combat de la vie. Et on devient tous qui on est. Je ne suis personne, ni un chef, ni rien, juste un gars qui a le temps d'aimer tout ce qu'il peut. J'arrose plein de gens du forum régulièrement, vous en faites pas, faites ce qui vous vient à l'idée qui pourrait être bien. Lui là haut, il est là, et il nous conduit tous.

Oui, mes parents ont clairement raté ma vie. Battu, etc, mais rien à voir avec toi, qui est peut-être plus courageux que moi, qui a une vie bien plus difficile que moi.

Je suis pas là pour t'emmerder, juste t'aimer de ce qui est possible. Je viens de faire des choses pour toi.

Je veux te redonner espoir, que tu t'en sortes sans médicament, que tu y crois, et je sais que tu vas y arriver, bien que tu n'y crois pas ou que tu trouves cela illusoire.

Je me contresurfous de l'argument sur l'âge. Tu as encore 100 ans devant toi si je veux, si tu veux, on s'en fout. Mes parents commencent enfin à faire ce qu'ils veulent, à évoluer, sous mon impulsion de volonté qu'ils soient heureux. Et ça marche, on se parle mieux, ça avance tous les jours.

Restons réaliste. Je ne tiens d'autre part pas tant que ça à m'éterniser. Vue l'accueil à l'arrivée, je nourris une certaine impatience quant au départ !

La nostalgie de ce qui sera. Du pays qui finira par s'ouvrir et accueillir. Quand on n'a jamais été chez soi nulle part et qu'on marche lourdement dans un âge de fer, quand le rêve devient prière.
Prendre le chemin du retour et devenir fils. Aller là où la vie est possible.

De mon professeur de danse : "ne cherchez pas votre équilibre, créez-le, mettez vos certitudes au centre, et lâchez." Thomas Enckell.
Pour l'équilibre physique, ça fonctionne, on a testé.
Cela me paraît intéressant de nous concentrer sur nos certitudes, celles qui sont éprouvées au contact de la vie, et de les garder dans notre cœur. Pour le reste, y a plus qu'à lâcher...
Une bonne année à toi.

Merci isadora, bonne année à toi aussi.

Merci Fata Morgana, merci de m'avoir fait connaitre Phil Keaggy, merci pour le reste.

Pardon d'être aussi bref, je suis agnostique, mais je lui parle souvent, au cas où (parfois je l'insulte, mais il sait que je plaisante, car je l'appelle à l'aide aussi).

Je veux simplement écrire que ce que tu as écrit m'a fait du bien, je pourrais écrire pourquoi et pourquoi pas (certainement pas parce que j'ai bien moins souffert que toi), mais cela n'apporterait rien, ce serait long et pas forcément écrit comme je le voudrais. Merci d'être.

J'accepte volontiers ton amitié, merci !


Une vidéo à laquelle je me réfèrerais sans doute souvent.

Hello. Fata. Dans la série "faut pas chercher à tout comprendre", 

je me permets t'incruster ces deux personnes que j'adore, et j'admire sur ton fil.

je suis agnostique mais je crois à la musique et à certains musiciens. et puis en fait ce qui est de l'intime est de l'intime, libre à chacun de partager ou pas ses convictions et ses croyances. 

bonne journée et je te remercie de nouveau sur ton nouveau fil de tous les propos de toi que j'avais trouvé zici.

Je ne sais si tu as eu un jour la chance d'échanger avec ces deux personnes. Si ça n'est pas le cas, je te le conseille, ils sont cools. Je les ai trouvé depuis longtemps "doués" ça tombe ils le sont ? 

Que ce soit sûr (doué) ou pas, l'important c'est la musique  

Très bonne journée à toi

Je suis très fan de satriani que j'ai vu trois fois en concert. Merci.

Fata Morgana a écrit:Je suis très fan de satriani que j'ai vu trois fois en concert. Merci.

Je l'avais lu. Tu l'avais écrit. Aimer Joe enclenche chez moi un favoritisme automatique 

Ah ben j'avoue que "if I could fly" me fait littéralement décoller. "War" aussi. Et pas mal d'autres mélodies ahurissantes.
J'adore aussi Steve Vai.

Fata Morgana a écrit:Ah ben j'avoue que "if I could fly" me fait littéralement décoller. "War" aussi. Et pas mal d'autres mélodies ahurissantes.
J'adore aussi Steve Vai.

Je ne vois pas du tout de quel Steve tu parles mais s'il veille  (Je plaisante). 

Je l'avais lu aussi, tu l'avais écrit

En fait je suis plus souvent arrivée chez les gens (ou leurs fils de présentation... vive le monde moderne ) avec des cds que des fleurs  et vice versa

Voilà qui fait plaisir à lire.

En as-tu tiré quelque enseignement ?

Aucun. C'est trop inattendu.
Je n'ai pas d'explication médicale. (Ça fait 50 ans que les carabins essayent d'y comprendre quelque chose.)
J'ai peut-être une explication, ou plusieurs, spirituelle, mais celle-là je la garde pour moi.
Je sais que j'ai combattu (c'est un combat de vie ou de mort). J'ai aussi rentré la tête dans les épaules en me disant: "rien de tout cela n'est vrai, ça va passer." Il y faut des nerfs d'acier. Et une foi rudement solide.

Pas mal de gens s'imaginent avoir inventé un concept alors qu'ils n'ont inventé qu'une formulation.

Je me souviens de ton pseudo au fil des pages lorsque je vagabondais ici, à un autre âge. J'ai en tête l'image d'une écorce nervurée, d'une sagesse à l'odeur de fumée et de tapis perses. Je ne sais pas à quel point l'image t'est étrangère, mes souvenirs sont flous et je n'ai pas pris le temps de creuser. Dans tous les cas, je te souhaite une route moins tortueuse demain qu'elle ne le fut hier, et de la musique à se fondre dans l'infini.

Merci Tiwële !

Fata Morgana a écrit:Pas mal de gens s'imaginent avoir inventé un concept alors qu'ils n'ont inventé qu'une formulation.

Alors ça, ça, ça, ça, ça

Cette "petite phrase" (j'adore les petites phrases) me rebooste pour quelque temps !
Ça vaut un énorme

J'aime bien aussi...

Je suis heureuse que tu ailles mieux Fata, et t'adresse mes amitiés.

Smack.

Fata Morgana a écrit:
Pas mal de gens s'imaginent avoir inventé un concept alors qu'ils n'ont inventé qu'une formulation.

Oui, c'est vrai mais parfois cette nouvelle formulation permet d'ouvrir un concept à certaines personnes, donc leur intervention n'est pas vaine.

Cuicui a écrit:

Fata Morgana a écrit:
Pas mal de gens s'imaginent avoir inventé un concept alors qu'ils n'ont inventé qu'une formulation.

Oui, c'est vrai mais parfois cette nouvelle formulation permet d'ouvrir un concept à certaines personnes, donc leur intervention n'est pas vaine.

Vous avez tous les deux raison.
La reformulation apporte non seulement une nouvelle opportunité de lecture, mais aussi sûrement une lecture nouvelle.
Un coup de frais.
Comme la nouvelle traduction d'un monument de la littérature (je pense à l'Ulysse de Joyce retraduit en 2004, ou à Don Quichotte, retraduit en 97 par Aline Schulman).

L'agacement, pour moi, vient de l'appropriation et de l'effet de mode.

Je n'ai pas dis que c'était vain.
Mais on a une propension inquiétante à se voir soi-même uniquement sous le meilleur jour...

Fata Morgana a écrit:Je n'ai pas dis que c'était vain.
Mais on a une propension inquiétante à se voir soi-même uniquement sous le meilleur jour...

Non, c'est pas inquiétant, juste une tentative d'équilibrage d'une mésestime de soi. C'est humain.

Qui dit équilibrage dit limite. Quelle est la frontière entre estime de soi et amour de soi ? Jusqu'où peut aller cet amour ?

Equilibrage me parle plus en termes d'équilibre (facile, heing?)... donc pour reprendre mon image préférée, c'est celle du funambule. De quelque côté que tu penches, le risque est de te casser la gueule. Donc la limite doit être quand tu penches trop d'un côté quel qu'il soit. La limite est à: trouver ce point où tu peux continuer à avancer dans cette instabilité, car il me semble que la limite n'est pas une frontière rigide, stable, c'est ce fil oscillant sans cesse qui nous le dit. C'est notre pied qui le sait.
Désolée pour l'image un peu basique, mais passé une certaine heure, je ne vois pas les mots, seules les images m'arrivent en tête.

Mon avatar favori m'en parle mieux que je ne peux le faire avec des mots...

cela me trouble ces histoires de personnes et de limites.

Ce fil est loin de sa fin. J'ai imaginé un "fou du bien", solitaire d'apparence anarchiste, dans sa quête de liberté absolue, laquelle implique en réalité tout un tas de soumissions bien comprises. La rupture avec l'environnement peut ne pas être une misanthropie.
Elle peut répondre à une urgence intime qui, comme la noblesse, oblige. La compréhension de l'impermanence des choses et l'acceptation adulte qui s'ensuit n'entraîne pas le désespoir si on la place dans une plus vaste perspective.

Léo... pas mieux.

C'est sa violente misogynie qui me déplaisait, mais elle n'était peut être qu'apparente et certainement pas vulgaire.

Je pense que Léo Ferré a été aimé par certains pour de mauvaises raisons, par d'autres pour de bonnes.

Quant à renier Dieu, moi je demande des preuves et non des témoignages, de son existence comme de l'inverse, reste que je trouve que certains passages de la bible ont des relents de pas bon du tout, en particulier quand il est demandé à l'esclave d'aimer son maître et de le servir bien.

Je ne crois pas que Dieu ai voulu des esclaves, l'homme oui.

Il y a à cela une explication. C'est le vocabulaire de l'époque: le terme "esclave" est générique, aujourd'hui on dirait "employé". Et sous les Romains, il n'était pas rare qu'un "esclave" soit mieux traité qu'un employé d'aujourd'hui.
On utilise d'ailleurs dans la Bible indifféremment les mots esclave et serviteur. Ce qui donne de la valeur à la parole du Christ: "Je ne vous appelle plus serviteurs, je vous appelle amis".
Il est aussi demandé par Jean Baptiste aux militaires de "se contenter de leur solde et de ne molester personne".