1 pas en avant, 300000000 en arrière...

Bonjour à tous,

Alors, voilà ! Huit jours que j'ai découvert -par hasard ?- le mot douance. Il ressemblait à un sourire plus doux que doux. Un sourire en nuance. Lumineux comme l'ampoule de Géotrouvetou.
Alors, j'ai fait comme d'hab : passé des heures sur internet sur ces traces, essayer de bien comprendre, commander les bouquins de référence en urgence, les dévorer et avoir l'impression d'arriver au port, enfin.
Pas pour l'intelligence même si je sais que je comprends vite ce qui m'interresse. Mais pour les caractéristiques décrites. L'impression de voir récapitulé en un tableau cohérent tout ce qui était morcelé, éclaté.

Bon sang, mais c'est bien sûr !!! et puis, très vite : serait-ce possible ? et puis oui, mais non! Quoique ! J'aurais enfin mis la main sur le "mode d'emploi" de ce qui me fait tant souffrir depuis mon enfance? Là dessus venir sur ce site et découvrir vos contributions..

Ah ça, vous pouvez dire que vous m'avez bien remonté le moral ! Lequel en avait bien besoin vu la phase d'aboulie aigüe qui me plombe depuis un an. Vide, à sec, au milieu de mon bazar bien mieux achalendé que celui d'Istambul.

Donc, enfin, une piste. Et le besoin quasi irrépressible de m'inscrire tout en essayant de dompter la morsure à l'estomac ( non mais, ça va pas la tête ! quelle légitimité à venir causer ici ? ) Et puis aussi, l'autre necessité impérieuse. En avoir le coeur net, vite. j'ai RV pour un entretien au centre Cogitoz d'Avignon le 05 Avril. Bon sang, ce que c'est long !!  Beurkkkk, le grand huit de la pensée lancé à toute berzingue !! Veut desceeeeeendre!

Merci à ceux et celles qui auront eu la patience de me suivre jusque là. z'avez bien du mérite.

Bonjour et bienvenue, je te souhaite bon courage pour cette longue attente qui en vaut la peine quel que soit le résultat.

Salut bonne chance à toi on est de tout coeur avec toi

Merci Esca et 20100892

Bienvenue et no stress, y a pas d'urgence...

Kondomm a écrit:Bienvenue et no stress, y a pas d'urgence...

Y'a un peu beaucoup le feu au lac. Après 58 et bientôt 59 ans à souffrir, à avoir cherché partout au moins une explication, essayé de multiples thérapies et avoir eu une bien pleine de galères en tous genres, je me vois me détruire avec application...
Et JE NE VEUX PAS. JE VEUX VIVRE

Bienvenue Okousai

1 2 +  

la seule urgence, c'est de prendre soin de soi, j'en sais quelque chose,

je sais que c'est facile de dire ça, surtout quand on est un peu plus jeune, mais j'ai ressenti de la rancoeur de ne pas avoir su cela plus tôt, peut être ressentiras tu la même chose, ce n'est pas ça l'important, l'important c'est que t'es là.

Bah déjà, tu ne veux pas te saborder et tu cherches des réponses pour te connaître (fronton du temple de Delphes tout ça), je vais te faire une confidence qui n'engage que moi, je m'explique...

Toi tu as eu la piste de la surefficience y a 8 jours, et depuis tu aspires toutes les infos que tu puisses trouver sur "ça" et ça te fait paniquer de devoir attendre le couperet du diag car tu doutes, ça nous fait déjà une connivence ...

Moi on m'a dit "ça" j'avais 12 ans, je n'en ai pris réellement conscience que vers mes 32 ans et tu peux me croire dans mon K je me suis réellement plombé ; les montagnes russes quelles qu'elles soient, j'ai fait comme tout le monde, je les ai prises dans la gueule un paquet de fois je me suis retrouvé en milles morceaux en bas de la falaise assez souvent pour ne plus faire en sorte de m'y retrouver et d'après ce que je viens de lire de ta présentation, pour toi c'est la même.
Bref dans mon cas j'ai perdu vingt années une bonne partie de mon existence (je sais, y a des trucs qu'on compare pas, surtout ici... appartheid à rayures) et pris un max d'extraballs dans la partie de flipper car trop tout, limite un vrai ayatollah avec en guise de ceinture une konnerie exponentielle de malade et plus je voulais bien faire plus j'appuyais frénétiquement sur le bouton, vois tu l'image ?
Les dépressions, la TS, le burn-out, la "dépression existentielle" (me "marre"...) sur la durée, bé ouais, avec le temps et en se remettant en "perspective" on s'en sort, vient ensuite l'amertume à dépasser, puis le cynisme et seulement après y a un autre état, l'assise pour ne pas dire l'ascèse...

C'est grâce à une personne qui m'a pris par la main pour me foutre des baffes et des coups de pieds au cul que j'ai petit à petit remonté la pente, elle m'avait reconnu et sans doute prise en pitié car à ce moment là je n'étais qu'un cri à fendre l'âme ; c'est grâce à son caractère de merde que je me suis permis de me regarder dans mon propre miroir.
Première réaction, comme les canidés, j'ai voulu attaquer mon reflet, grand bien m'en a fait car j'ai été sonné par ma propre charge à l'impact...
Depuis cette personne est devenue ma meilleure amie et je ne pourrais jamais qu'y dire merci.

Ce que j'ai appris depuis c'est le recul pour ne plus me faire agresser par mon reflet, mes "projections" qu'il m'a fallu endiguer, et franchement ça a mis du temps, plus j'avançais plus j'étais retord à me trouver des excuses pour reculer au sens propre du rubicond de l'acceptation de ma singularité.
Ce n'est que lorsque j'eu digéré mon propre deuil que j'ai commencé à aller "à peu près", puis seulement après que je me suis rompu à m'accepter que j'ai pu trouver des raccourcis pour ne plus me polluer moi-même, ah pour ça j'étais un vrai artiste ; quand je dis que j'ai eu un psy de pendu sur trois, ce n'est pas des mots en l'air...
Bref, on s'en tamponne, l'important c'est toi et ton questionnement, pas moi car c'est TA présentation.

Le test ; que tu sois positif ou négatif qu'est ce que ça changera sur toi après coup (je n'ai pas dit pour...) ?
En amont tu vas appréhender, paniquer et être à blanc pour l'échéance au lieu de "respirer" (c'est à faire à chaque instant, ça c'est important   !), tu peux aller jusqu'à commettre "l'acte manqué" (c'est du jargon de psy, comme le deuil, libre à toi de chercher) vis à vis des cahiers à griffonner (le test) puis tu attendras encore jusqu'au couperet du verdict de ce psy qui t'a pris un chèque et qui te renverra dans tes pennattes parce qu'il a un 5 à 7 avec sa maîtresse avec un "merci" de convenance et ce, quelque en soit le résultat.

Si tu l'es, ce que je crois au vu de ta réaction, tu l'es depuis toujours ; si y a effectivement un verdict positif, tu vas avoir le sol qui va s'écrouler sous tes pieds et tu en seras sonné car tu te retrouveras quoi avec cette question du "et maintenant je fais quoi avec ça ?", si il est négatif, la même en couleur plus la sensation de t'être fait taper du blé par un cintre...

PS n'essayes pas l'hypnose pour ranger ton étal constantinopolitain, j'ai essayé et impossible pour ces praticiens à me suggestionner, donc, j'espère que tu ne m'en voudras pas de trop pour cette réponse car c'est qu'au fond du trou qu'on creuse ; je te souhaite du courage pour traverser ce tunnel car il me semble voir une lumière chez toi et que tu mérites toi aussi de cultiver ton propre bonheur et y a des graines éprouvées dans ces quelques lignes, tu peux me croire...

Vivre on le fait tout les jours.
J'aime pas de trop les citations mais bizarrement là je me sens obligé de t'en laisser une.
"Le monde ne change pas, changes ton regard cela suffit".

@Kondomm (j'ai pas de mots)

Pareil:

Okusai a écrit:
Donc, enfin, une piste. Et le besoin quasi irrépressible de m'inscrire tout en essayant de dompter la morsure à l'estomac ( non mais, ça va pas la tête ! quelle légitimité à venir causer ici ? ) Et puis aussi, l'autre necessité impérieuse. En avoir le coeur net, vite. j'ai RV pour un entretien au centre Cogitoz d'Avignon le 05 Avril. Bon sang, ce que c'est long !!  Beurkkkk, le grand huit de la pensée lancé à toute berzingue !! Veut desceeeeeendre!

Le jour du passage de son test, un autre ancien l a écrit:
J'ai besoin de savoir la vérité, c'est le pendant du regard lucide que je cherche à porter sur moi même, je ne veux pas vivre, soit-disant bien,  dans un mensonge qui serait de toute façon inconfortable pour moi. Et rien que d'imaginer que je puisses me prendre pour un surdoué à tort, mon complexe de l'imposteur me retourne les boyaux !

Bonjour l’aîné,

L'irrépressible envie de savoir, malgré le risque.
Quant à la légitimité, il ne t'est rien demandé. Comme ça, c'est dit.

Tu vas vite dis donc!

Bienvenu Okusai

Bienvenue sur le forum Okusai.

Un pan du paravent qui se replie pour te laisser entrevoir un monde inaccessible jusqu'à présent ?

Aussi, il y a des petites choses par ici et par là susceptibles de pouvoir fortement t’intéresser.

En tous les cas bon travail sur la (re)connaissance de toi même !

Nicoco a écrit:Dabrowski

Ah Casimir, c'est du bon!

Bienvenue.
Des années après le test, on est tenté de dire: n'en fais pas une montagne, ne surinvestis pas là-dessus et tout. C'est peine perdue. Le test répond à une vraie question. Il ne va pas te dire qui tu es, il va t'indiquer, comment dire, une famille, une entité avec laquelle tu as des liens forts et qui joue un rôle important dans ta structure, qui influe sur tout ce que tu es, mais qui n'est pas la seule.

Sur certains aspects de ta vie ça va jouer comme une clé enfin disponible pour décrypter des choses jusque-là illisibles. Sur d'autres, ça ne dira rien de spécial. ça ne doit pas t'enfermer.

Mais je crois que tout ce qu'on peut dire là-dessus est un peu vain. Quiconque ayant souffert de mal se comprendre, et d'avoir été mal compris, espère là-dedans, en retire un état d'euphorie, un pic de confiance en soi qu'il ne faudrait surtout pas tuer d'avance par de froids conseils. Tu vas en retirer un élan qui aura une durée limitée, comme tout élan, comme toute impulsion, mais qui n'en sera pas moins décisif.

@ Fusain et Okusai

et pardon...
J'suis un Kon qu'est toujours coincé sur l'île aux enfants.

Ffffffffffffffffffffffffffffff! Vous m'avez scotché Kondomm, Nicoco, Licorneau, Fusain...
J'étais très loin d'imaginer que j'allais prendre cette pluie de bonheurs. Bonheurs de vous lire d'abord et ensuite quasi KO et tant pis si vous croyez que je vous cire les pompes ( m'en foutis, sian d'Auriol)
Vous ne m'avez pas renvoyé dans les cordes, et d'un,
Chacun de vos post est une pépite complexe d'attention, d'intelligence et de nid à questions, d'humour et de poésie ( ça vous enquiquine que je dise ça ? ben, pourtant, c'est VRAI ) et de deux,
J'ai vu et ressenti si fort ces coeurs battants. Merci.
Ensuite, des foules de choses à vous dire suite à vos remarques. juste, sais pas trop par où commencer ( encore un étage à mon foutoir généralisé

A Cyranolecho et sa localisation... Merci

A Nicoco et son coeur de ciel bleu : "par ici et par là" je suis ( de "suivre", bien sûr !) le guide...merci pour cette nouvelle porte entr'ouverte ! un bon WE de potassage à venir ( bon, j'ai commencé mais l'administratif s'en mêle. heureusement, ils ferment ce soir !)

A Fusain : merci pour le mot de " clé" et la rassurance mélée de retenue...

A Licorneau et son avatar d'enfer :    apprécie... ( j'aurais bien aimé la même momie en moins titrée )

A Kondomm : 1) veux venir sur l'île aux enfants !!
Ton 1er post m'a fait l'effet d'une rafale de kalach. Ecrabouillé en bas de la falaise ? la konnerie exponentielle à bouton " bien faire"?
attaquer son reflet ? ( suis bélier ! on me l'a assez dit que j'étais assez bête pour tenter de m'écrabouiller toute seule ) ? ça fait plus que me parler. Ca me saute à la figure et aux tripes ça fait remonter tant de choses!
Digérer son propre deuil ? l'impression depuis toujours d'être zombi, morte et vivante en même temps. Je m'observe   trimballer et essayer vainement ( jusqu'ici) de me débarrasse de cette  tunique de Nessus, cette peau morte qui m'a protégé un temps mais qui n'est pas moi. Qui étouffe " autre chose" qui veut désespérement naître, qui se bagarre sans répit pour apparaître mais dont je ne sais rien. Juste que ça veut sortir par la porte, la fenêtre, le soupirail, le toit, en creusant un tunnel ou en fracassant les murs. Mais sortir. A la lumière. Le plus angoissant, c'est que je ne sais pas ce que c'est. Si encore, j'avais une vraie passion, un hobby, n'importe quoi vers quoi diriger, canaliser cette vitalité folle... mais rien!  C'est pire qu'Alien.

Alors, le test, qu'est ce que ça changera sur moi ? Je n'en attends pas la baguette magique. Et pas non plus malheureusement que ça range mon foutoir mais au moins si positif peut-être mettre un nom, donner un sens... et si négatif tenter par d'autres voies ( me demande bien lesquelles vu que j'ai un peu épuisé le stock dispo) de faire rentrer les cercles dans des carrés.

En tous cas, merci pour cette lumière en toi qui m'aide

Bizarrement (en fait non), je pense qu'on n'est pas très objectif quand on se juge ou se regarde dans le miroir, parfois de bonnes personnes arrivent à voir ce qui fait de nous d'autres bonnes personnes. Il n'y a rien de plus à regretter que de ne pas faire en sorte si possible que le présent soit petit à petit de mieux en mieux, pour conjurer le temps. Le test ne changera rien, toi et les autres oui, en douceur.