HELP !!!! Je souffre de l'excusivité...

Bonsoir
Je me connecte ce soir VRAIMENT DESESPEREE... et dans l'espoir de susciter l'attention de la bonne personne, celle qui serait déjà passée par là

En couple depuis un an 1/2... je n'en peux plus de mon exclusivité ! C'est un fardeau, un calvaire, et c'est marrant vous allez me dire, car je suis la seule à pouvoir me sortie de ce pétrin. Mais le fait est que j'ai beau essayer très fort, je suis coincée dans ce cercle vicieux

J'ai toujours été extremement possessive et exclusive en amitié, dans ma famille mais cela n'a jamais été une réelle source de problème j'ai toujours plus ou moins géré l'intensité de l'émotion, disons que je parvenais a penser a autre chose, a detourner mon esprit, à continuer ma vie.
Mais dans ce cas précis, concernant mon couple....je ne gère plus rien du tout !

Je vous rassure, j'en ai parlé avec lui, et il n'en souffre pas, pas encore du moins, mais c'est aussi ma peur à ce jour.
Je me tourne vers vous car je n'y vois plus clair du tout, dés que je suis séparée de lui dans l'optique ou il va passer du temps avec d'autres personnes, alors qu'il pourrait passer ce temps en ma compagnie, je le vis comme une trahison et me retrouve toute chamboulée. Ensuite je lui en veux secrètement ainsi qu'aux personnes avec lesquelles il se trouve et cela suscite une jalousie pas croyable chez moi..

Mes propos doivent paraitre fortement egoistes, pourtant je ne pense pas l'etre dans mon couple, juste ce problème dans cette situation spécifique qui me fait defaut...

Connaissez vous des astuces, des choses à mettre en place pour adoucir l'intensité de l'émotion? Je me remet bcp en question pour trouver la faille, et j'ai testé la méditation, la relaxation, mais rien n'y fait je suis hypnotisée par son absence ...

la psy, peut-être.

A mon sens, tu devrais te renseigner sur le concept de dependance affecctive. Ca marche quon soit zebre ou pas, ds le cas d une relation amicale, familiale ou amoureuse.... car pour avoir ete moi meme TRES jalouse, j'ai ressenti un grand vent de liberte des lors qur j'ai.compris ce concept de dependance... Liberes toi !!

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Marley : cette forme de jalousie est exacerbée par le haut potentiel. Il peut s'agir de confiance en soi, de problème de clarté dans la relation, d'un manque de communication. Chez les zèbres, on peut négliger de parler car on se comprend sans les paroles mais, dans la question de la vie amoureuse, il faut échanger verbalement, se dire les choses avec beaucoup de mesure et dans un style serein qui ne culpabilise pas l'autre.
Parfois, même il faut programmer les sorties l'un sans l'autre, se le dire à l'avance pour avoir le temps de l'intégrer et éventuellement parler de ce que cela fait ressentir. Attention à toujours ménager un lexique objectif, mots modérés; l'hypersensibilité c'est violent

Bonjour Marley,
Je suis en couple avec une zèbre fort exclusive depuis une douzaine d'année. Le temps passant, la confiance se renforce et les choses s'équilibrent. L'objectif est d'arriver à voir le temps sans l'autre comme un temps où tu vas pouvoir découvrir des gens/des choses/ des projets/des influences nouvelles, que tu pourras ensuite partager avec lui ou elle. C'est donc un temps privilégié, car grâce à ces nouvelles rencontres tu pourras retrouver l'autre plein/pleine de choses à partager.
Et progressivement, tu deviendras toi aussi heureuse qu'il passe du temps sans toi, se recharge, et qu'il t'apporte un vent nouveau.

Bon courage !

J'ai moi même beaucoup souffert de cela : exclusivité à l'encontre de ma compagne, exclusivité de ma compagne a mon encontre.
Les posts ci dessus de donnent tout ce dont tu as besoin, tout y est.

La route n'est pas simple, peut être difficile, mais cela vaut vraiment le coup. Au final, tu seras plus heureuse, ton compagnons aussi, et ton couple aussi, grâce à ces nouveaux espaces de partage et sans ces aspects malsains/destructeurs de dépendance/jalousie

Bon courage, car il en faut Et félicitation pour ta prise de conscience, qui est certainement l'étape la plus difficile ...

Je suis comme ça également et à mon sens, c'est clairement de la dépendance affective. J'avais lu Les dépendances affectives de Véronique BERGER qui m'a vraiment fait prendre conscience de ça. Depuis, j'ai travaillé sur moi et ça va mieux. Je m'inquiète moins si je n'ai pas de sms ou pas de réponse aux miens; j'ai été un peu vaccinée par ma dernière "relation" vu que le jeune homme répondait parfois à mes sms un ou deux jours après (dépression et autres soucis). J'ai eu par le passé une relation étouffante où le gars insistait trop (alors qu'il savait que ça ne donnerait rien pour l'avenir, je le lui ai dit et redit, il m'a toujours dit que "non, non, t'inquiètes") et en remettant les choses en perspective ("mais il a dû aussi se sentir étouffé Expetitami si ça se trouve; sauf qu'il n'a pas forcément osé le dire" parce que les gens ne disent souvent pas les choses clairement), j'ai compris que ça devait changer.

Mais cette prise de conscience est arrivée après un long cheminement (je ne prends jamais un livre du rayon développement personnel par hasard; si je l'achète, c'est qu' "il est temps de régler ça"). Avant, j'avais travaillé la confiance en soi, l'estime de soi, qui je suis, quelles sont mes valeurs et surtout arrêté de remuer le passé. Oui, mon passé (et les blessures à l'âme que j'ai reçues) me conditionne mais j'ai arrêté de m'en vouloir pour ça, j'ai appris à m'aimer comme je suis, inconditionnellement (car c'est le seul véritable amour, je crois). Et l'énergie que je passais dans cette colère contre le passé, je l'ai passée dans l'énergie que je mets à être meilleure chaque jour, à me découvrir et à rattraper le temps perdu.

Je ne sais pas si ça peut t'aider mais tu as fait un premier pas en te rendant compte de la situation.

Salut à toi !
Comme les personnes ci-dessus, je me permet de te parler de mon vécu et à proposer mon point de vue que je n'impose point. J'étais énormément jaloux il y a quelques années, en amour/amitié et cela détruit des relations bêtement !

Aujourd'hui, je suis polyamoureux. C'est à dire que je rejette le sentiment d'exclusivité, de jalousie et de possessivité n'ayant, pour moi, rien à faire avec des êtres vivants. Le sentiment que j'ai énormément travaillé depuis l'année dernière, c'est la Compersion : c'est le fait de se réjouir du bonheur d'une personne (famille, ami, partenaire..) lorsqu'elle est avec d'autres personnes.

Comme dit plus haut, cela vient peut-être d'un soucis de confiance en soi ou alors oui, honnêtement, de l'égoïsme, au point où tu considères ton copain comme un objet, qu'il t'appartient et qu'il n'est pas libre. Je ne souhaite pas être dur dans mes propos, c'est juste la sensation que j'avais avec mes anciennes relations monoamoureuses, de n'être que leur objet.

Une petite citation pour bien finir qui, je l'espère, t'amèneras des pistes sur tes questions ! Bon courage en tout cas

Le terme vient d'une racine qui a donné: jalousie, zèle, haine. On soupçonne que l'objet de son affection a déjà commencé à trahir, qu'il est en train de trahir s'il est absent ou alors qu'il finira par trahir. L'enfer est donc dans le passé, le présent, l'avenir: c'est le fruit d'une pensée. Le souvenir du passé entretient le ressentiment, le présent développe l'inquiétude, et devant l'avenir, l'angoisse et la peur envahissent la conscience: être jaloux c'est avoir sa conscience infestée par le passé, le présent et l'avenir.
Cela suppose que l'autre soit considéré comme un bien propre, comme un avoir dont on on peut s'enorgueillir et qui flatte notre amour propre. On veut être le centre de tout, comme si c'était possible, être sans cesse au foyer de sa conscience et même dans sa conscience marginale. Être jaloux c'est ne supporter aucune distraction de l'objet qu'on croit posséder: c'est bien un objet puisqu'on lui refuse la liberté.

MrAzura a écrit:
Le sentiment que j'ai énormément travaillé depuis l'année dernière, c'est la Compersion : c'est le fait de se réjouir du bonheur d'une personne (famille, ami, partenaire..) lorsqu'elle est avec d'autres personnes.

Merci pour ce "nouveau mot", ton post est plein de sagesse A mon sens, tout cela se tient et correspond à mes conclusions. Ce que tu décris correspond pour ma part à l"état" que l'on atteind après résolution des quelques problématiques précédemment susnommées. Je me permet une nuance, pour ne pas "effrayer" ceux qui ne seraient pas familiers avec le concept : Polyamour =être capable de ; ce qui ne correspond pas à mon sens "vouloir" ou "etre obligé de" (voir topic dédié pour plus d'info )