Les répétitions amoureuses( je pleure un peu, je chouine, je souffre,j'ai mal. auto centrée?non.humaine,vivante)

Bonjour,

j ai lu ce livre,j'ai dû apprendre quelque chose.
J ai vécu des histoires,j'ai dû apprendre.

Je sais que cela reste difficile pour moi d'oser ouvrir mon coeur, après les chagrins vécus, mais j'ai toujours aimé et cru en l'amour.

Pourtant j'ai été aussi dans des relations typiques de fuis moi je te suis.

Cela fait mal à mon intelligence de me sentir tellement bête...

J'ai essayé de récupérer mon ex.
La belle affaire.
Il avait tout pour me plaire...bah alors pourquoi ça n'a pas marché pendant 1 an et demi?

Eh bien je n'étais pas prête,pas guérie de mes chagrins passés, je ne voulais pas ouvrir mon coeur et me prendre une porte.
j'ai ouvert mon coeur et je me suis pris une porte.
Et pas qu'un peu.

Vraiment de plein fouet, genre je ne l'ai pas vue arrivée.

Alors questions aux humains? pourquoi fait on du mal à quelqu'un qui dit " je t'aime"?
Lorsque au préalable cette personne t'a vraiment adoré et traité avec le plus grand respect, de la délicatesse vraiment...

non ce n est pas un PN.
J'en ai aimé un avant lui et je sais faire la différence, non lui il est juste bourré de mauvaise foi, hypocrisie, et blindé par l'égo qui dit : j'ai raison et basta
et peut être un peu de rancune?

Il m'a laissé croire pendant 2 mois qu'il n'etait pas contre l'idée de se rapprocher de moi.
Je peux aussi mettre mon cerveau à l endroit et me dire : ok alors peut être qu'éprise j'ai voulu voir ce que je voulais voir?

C'est grave ça?
Jai du mal à croire cela.

Et puis à force de montrer mon amour ,mes sentiments pour lui, en deux mois ,un être humain doté d'un soupçon d empathie aurait pu avoir la délicatesse, l honnêteté et le coeur de dire clairement les choses : excuse moi je vois que tu t'emballes mais ça ne m'intéresse pas.
Je suis toujours et vite honnête lorsque je vois quelqu'un qui vient trop près de moi avec son ardeur et que je ne partage pas l enthousiasme, parce que je sais bon Dieu à quel poing c est juste trop douloureux de laisser croire, c est monstrueux, c est bien la pire chose que l'on puisse me faire...


Ce matin , après son mail dans ma gueule, comme la pire claque de l Univers, j'ai cette phrase qui m est venue: je ne savais pas que j'avais besoin d un gilet pare balle

J'ai encore du mal malgré le temps qui passe, et ma capacité à prendre du recul, à analyser, à savoir reconnaître mes erreurs, mes maladresses tout ça, j ai du mal à comprendre l absence d empathie et la cruauté , surtout quand il s agit du coeur...

Peut être juste qu'encore je me fourvoyais?
On dit souvent qu'un ex c est une histoire terminée.
si ça n'a pas marché...
ça ne marchera jamais.

Je me disais ,ça n'a pas marché car mon coeur ne s ouvrait pas, j avais peur d'être moi, j'avais peur de ce qu'il vient de se produire
Hilarante ironie

j'ai eu beaucoup de mal à pleurer, j'ai tremblé en lisant
les sms suivants ce n etait pas mieux, comment peut il humainement s enfoncer dans de la pure méchanceté?
je ne lui ai rien fait
ou si je l'ai blessé par le passé, je l'ai déçu, j'ai déçu ses attentes, j'ai cassé ses élans amoureux ses rêves de vie à deux tout ça
ok mais y'a que les imbéciles qui ne grandissent pas n evoluent pas
j ai pris du recul et j'ai pris conscience de son importance dans ma vie...

J'aurais juste aimé de l 'honnêteté.Je n'ai pas besoin d'être aimée absolument par celui que j'aime, mais qu'il reste humain...oui peut être qu'il ne détruise pas l'image que j'avais de cet etre aimé...peut être que c est ça...j aurais aimé qu'il me dise tôt et simplement qu'il n etait pas intéressé.

Je me dis qu'on ne fait de mal que lorsque l'on est mal soi même, ce n est pas possible autrement.
Je ne saurai pas du tout agir comme ça, en fait je n'ai jamais eu cette attitude, rejeter quelqu'un en prenant le temps, en le faisant mariner...
je ne sais pas quoi faire( à part des poèmes, des peintures, écrire...) des émotions qui me bouleversent là.

Je me dis, merde je suis intelligente, et je me vois à m effondrer comme un pauvre chaton, et à pleurer et à me dire : alors voilà, c est ça la vérité?

Il me manquait tellement,je voulais le voir, partager, je voulais m ouvrir à lui , lui offrir le meilleur de moi...je ne suis pas une personne horrible et ça me fait vraiment trop mal de ne pas réussir à vivre l'Amour...Je vais peut etre devoir aller faire l'Amour est dans le pré( kidding)
je suis épuisée de l energie dépensée en pure perte...

Je me suis expliquée,j'ai utilisé toutes les méthodes et il n'a fait que se foutre de moi et me donner des miettes, finalement j'ai toujours ce problème là : prendre soin de moi et garder à l esprit que je mérite autant que je donne.
Que si quelqu'un veut être avec moi, vraiment, il sera avec moi, il me montrera son intérêt.

Bon sang! pourquoi je me maltraite à laisser les hommes me torturer de la sorte, je suis vraiment douce et saine d'esprit(ok à moitié quoi, mais je suis mon propre psy ^_^ ok là ça craint nan mais je sais tjs écouter et aider les autres, du coup je peux bien tenter de le faire pour moi même.

Y'a des recettes pour guérir un coeur blessé, brisé?

je sais très bien, quelqu'un qui te parle mal, te manque de respect ne mérite pas que tu souffres de ces actions.
Cela devrait glisser sur moi et puis ce n'est pas vraiment moi le problème, il a ses états d'âmes, ses échecs,ses passés,son burn out etc. il est sans doute pas en état de recevoir ce que j'avais à donner.
bad synchro

pour bien enfoncer le clou il m'a envoyé chier en me disant que j'étais autocentrée.
Merci.Okay. Alors quand une personne t écrit, pour te répéter: là tu me fais mal, pourrais tu être clair dans tes intentions? répondre à mes questions?

mon dieu jai perdu mon temps encore??? que dois je apprendre de ça?
Les blasés diront rien, c est juste de la merde de se perdre et de se faire mal à cause d'un autre.
Faut vivre juste pour soi?
mais je sais faire
je fais ça depuis toujours
enfin je vis aussi pour mes enfants, leur bien être,leur équilibre.


la vie est pleine de bad synchro et je me sens ridicule, pas faible, c est sûr on peut dire comme c est lui qui a appuyé sur la détente, c est moi qui perd...
oui je perds une vie imaginaire, des belles illusions, des plans sur la comète...
je ne le "connaissais" que depuis un an et demi et vue les derniers 6 mois j'aurais dû prendre conscience que plus jamais les choses ne seraient comme avant.

J'ai une telle vision de la fidélité et du respect des personnes que j'ai aimé.
Cest vital pour moi de rester fidèle à ce que l'on a ressenti, on ne peut pas détester, ou vouloir du mal à qqn qui nous a fait souffrir, ça n'a aucun sens?

Je voudrais tellement trouver l'amour , la synchronicité, quelqu'un qui a des vécus similaires peut être, mais même ça je n'en suis plus sûre.
Je ne supporte plus de devoir tout expliquer.

je suis solitaire, je suis pas bien en société,j'ai plein de défauts, je reconnais aussi mes qualités, mais j'ai vraiment envie d'aimer, de donner, d apprendre de et avec un autre, de partage, d equilibre, cette envie de croire en l'amour c est aussi mon amour en L'Humain, ce que j'y vois de beau.

C est normal que mes vieilles croyances d enfance rouvrent chaque fois cette plaie là
je me dis, je les entends, elles disent : regarde à 37 ans tu es toujours seule, et ta vie amoureuse est un vrai désastre.
Elles sont plus dures que quiconques nos voix intérieures.

Je suis certaine d'être quelqu'un de bien et j'essaie de comprendre alors pourquoi je reviens toujours à ce sentiment tellement douloureux qui parfois conforte mon envie d'abandonner et de me dire, tu te rappelles y'a pas si longtemps j'étais parvenue à te convaincre que le célibat c etait parfait pour ton caractère et ta façon de vivre?

Je ne suis ni pire ni mieux qu'une autre, je me dis juste que ça doit être cool d'avoir trouvé la personne avec qui faire le chemin.
Je suis heureuse de tellement de choses dans ma vie,j'ai beaucoup de chance, j'ai les clefs pour m'en sortir, mais je trouve la vie plus belle, et tous les bonheurs plus intenses quand ils sont partagés, et j'aime vraiment les petits riens de la vie, cest sûrement ce qui me sauve.

Bref là, ici et maintenant j'ai tellement mal au coeur, que j'aimerais bien juste avoir 10 ans et faire du patin à roulettes avec mon amoureux qui me faisait sa déclaration, c etait tout si mignon, c etait tellement plus joli et simple quand on avait 10 ans.Ils étaient si gentils avec moi les garçons amoureux quand j etais petite.

NIN59 a écrit:Bref là, ici et maintenant j'ai tellement mal au coeur, que j'aimerais bien juste avoir 10 ans et faire du patin à roulettes avec mon amoureux qui me faisait sa déclaration, c etait tout si mignon, c etait tellement plus joli et simple quand on avait 10 ans.Ils étaient si gentils avec moi les garçons amoureux quand j etais petite.

Si tu rêves d'amours adolescentes, ne t'étonnes pas d'en trouver.

NIN59 a écrit:C est normal que mes vieilles croyances d enfance rouvrent chaque fois cette plaie là
je me dis, je les entends, elles disent : regarde à 37 ans tu es toujours seule, et ta vie amoureuse est un vrai désastre.
Elles sont plus dures que quiconques nos voix intérieures.

Je suis bien d'accord.

As-tu une fiche Zeetic ?

hum, c est quoi cette interprétation ridicule?
d'une à 10 ans on n'est pas ado,et bien sûr que je ne rêve plus d histoires d'ado, cest pourtant clair...je m exprime, je pose les questions, j essaie de comprendre l'autre, je ne tourne pas autour du pot, j aime l honnêteté radicale et la communication claire et saine.
mais j'ai semble t il pas de chance pour le moment puisque je tombe sur des hommes immatures qui fuient face aux conflits et ça m'épuise.

quant à ma fiche zeetic...soupir...je ne sais plus si je veux un zèbre si c est pour encore trouver un homme qui compliquera tout, et retomber dans des fuis moi je te suis
la passion c est sympa mais l amour vrai, l echange, la construction d un lien solide qui espère durer c est plus ce qui me conviendrait.

Et pour revenir à la phrase citée au dessus, j insiste sur la gentillesse des garçons, peu importe l âge on devrait pouvoir être encore capable de se comporter avec bienveillance dans ce monde...

NIN59 a écrit:
Je suis certaine d'être quelqu'un de bien et j'essaie de comprendre alors pourquoi je reviens toujours à ce sentiment tellement douloureux qui parfois conforte mon envie d'abandonner et de me dire, tu te rappelles y'a pas si longtemps j'étais parvenue à te convaincre que le célibat c etait parfait pour ton caractère et ta façon de vivre?

Je ne suis ni pire ni mieux qu'une autre, je me dis juste que ça doit être cool d'avoir trouvé la personne avec qui faire le chemin.
Je suis heureuse de tellement de choses dans ma vie,j'ai beaucoup de chance, j'ai les clefs pour m'en sortir, mais je trouve la vie plus belle, et tous les bonheurs plus intenses quand ils sont partagés, et j'aime vraiment les petits riens de la vie, cest sûrement ce qui me sauve.

Bref là, ici et maintenant j'ai tellement mal au coeur, que j'aimerais bien juste avoir 10 ans et faire du patin à roulettes avec mon amoureux qui me faisait sa déclaration, c etait tout si mignon, c etait tellement plus joli et simple quand on avait 10 ans.Ils étaient si gentils avec moi les garçons amoureux quand j etais petite.

Tout est là : toi, maintenant, tournée vers l'avenir.

La partie en gras : j'ai la même "maladie" que toi : ne la soigne pas, ne te résigne pas  

Regarde, ils sont tous résignés dehors


Bienvenue ! 

Je suis certaine d'être quelqu'un de bien et j'essaie de comprendre alors pourquoi je reviens toujours à ce sentiment tellement douloureux qui parfois conforte mon envie d'abandonner et de me dire, tu te rappelles y'a pas si longtemps j'étais parvenue à te convaincre que le célibat c était parfait pour ton caractère et ta façon de vivre?

Je ne suis ni pire ni mieux qu'une autre, je me dis juste que ça doit être cool d'avoir trouvé la personne avec qui faire le chemin.
Je suis heureuse de tellement de choses dans ma vie, j'ai beaucoup de chance, j'ai les clefs pour m'en sortir, mais je trouve la vie plus belle, et tous les bonheurs plus intenses quand ils sont partagés, et j'aime vraiment les petits riens de la vie, c'est sûrement ce qui me sauve.


Ce passage me parle.. j'ai moi aussi beaucoup à donner, à partager et pas encore trouvé la bonne personne pour cela.. et je me suis souvent fais ces réflexions..(Into the Wild)

Une chose m'aide beaucoup dans ces moments la.. c'est tout simplement de croire en la vie..
Je crois qu'un jour j'arriverai à me construire avec quelqu'un parce que je le mérite, je crois aussi en l'amour beaucoup (bien qu'il ne soit pas tout rose loin de la), je crois que chaque épreuve que je dois surmonter ou que chaque échec sentimental (et j'en ai connu) me permettra de mieux me connaitre, de mieux savoir ce que je recherche et d'être plus en mesure de donner, plus tard, un bel amour à la personne qui m'accompagnera..

Je crois parce que tout simplement j'ai envie d'y croire.. j'y crois trop pour que cela ne fonctionne pas.. la vie fait bien les choses.. le temps viendra.. j'essaye de donner mon meilleur, de m'améliorer, d'apprendre à m'aimer, à aimer aussi le célibat.. et un jour, sans crier gare, un heureux hasard frappera à ma porte, et à la tienne aussi ;-)

Il est très difficile de lâcher prise lorsqu'on croyait en une histoire, en un amour.. mais dans le cas présent , es tu sure que la personne qui partagera ta vie et fera un bout de chemin avec toi aura les réactions que peut avoir cette homme?
Certes tu n'as pas su donner et tu t'étais forgée une carapace mais c'est humain de faire cela.. ce n'était pas la bonne solution, aujourd'hui tu en es consciente et c'est très important comme avancée, tu ne referas pas cette erreur! mais, pour autant, est ce réellement la personne que tu recherches dans son ensemble? c'est peut être un mal pour un bien tout ca après tout..

Ta voix intérieure, peut aussi être un précieux soutien.. crois en toi avant tout, crois en ce que tu es, en tes valeurs, crois en la vie aussi et un jour ou tous les éléments seront réuni cela arrivera... sois en sure