Parcours contraire

Salut tout le monde . Moi, c'est Féelingne, j'ai 19 ans et j'étais HP. Voilà mon histoire:

Je suis née après un enfant décédé, dans une famille endeuillée. Étant petite, j'ai appris à marcher puis à lire plus tôt que la moyenne et "j'ai grandis très vite" d'après les dires de maman qui ne se souvient pas trop de cette période.

Une fois arrivée à l'école, j'ai d'excellent point mais aucun amis. Je ne comprenais vraiment pas pourquoi et comment y remédier. je ne comprends pas encore tout à fait aujourd'hui, d'ailleurs.
J'ai haïs l'école depuis la première année, je piquais des crises en rentrant à la maison pour évacuer toute la colère et la frustration. Subissant un premier divorce à 3 ans mais avec des conséquences en justice jusqu'à mes 13 ans.

Puisque je m'ennuyais en classe, j'ai sauté de 2e en 3e primaire, où j'ai finis encore première de classe. On m'a appelée HP ou surdouée sans test car "c'est évident". On a envisagé un deuxième saut mais cela à été abandonné à cause de mon immaturité.

Mes oncles et tantes me trouvaient bizarre parce que je ne jouais pas avec les enfants, que je déteste par ailleurs. En 5e, je change d'école, c'est l'occasion de me faire des amis. J'évite de me vanter,je fait tout pour mettre les autres en valeur,tout en étant timide et vraiment naïve. Je laissais copier les autres, je faisais parfois les devoirs à leur place. Je me faisais tout doucement des "amis". Petit à petit, je me suis persuadée que je n'aimais pas les math ou les sciences alors que je lisais des livres de math pour niveau secondaires en primaire!"Ce n'est pas normal d'aimer ça. Je suis forte mais je n'aime pas."

En secondaire, parcours un peu chaotique. Je change souvent d'option. De sciences à bois électricité, de Latin à sciences économiques, de sciences faibles à sciences fortes. De néerlandais à anglais niveau 3e(rattrapage de deux années en 2 mois avec un prof particulier) tout en restant première ou 2e de classe. Sachant que j'étudiais de moins en moins parce que ça aussi c'était mal vu.

C'est à ce moment-là que j'en ai eu marre, je me sentais capable de faire un parcours atypique. J'ai choisi de faire art plastique puis infographie en secondaire pour repartir en philosophie plus tard. Je pensais qu'en technique, on arrêterais de me traiter d'intello (raté pour le coup) et que vu que j'avais si facile en théorie pourquoi ne pas corser un peu les choses en faisant du manuel ? J'avais été diagnostiquée hp par une association, un peu à la va vite maintenant que j'y pense. J'étais forte en dessin d'après mes profs de ce moment là, (presque du talent XD).

Alors que des douleurs aux jambes prennent de plus en plus de place. J'ai de plus en plus d'absences mais je continue à réussir sans examen de passage, ni même vraiment d'échec (3 ou 4 sur 3 ans). Maman devient Fibromyalgique et fait un burn-out, s'en suit un 2e divorce mouvementé. Ce qui augmente encore mes absences à l'école. Je me battais pour y rester, c'est paradoxal mais je savais que c'était important.

C'est en rhétorique(terminale en Belgique) que j'ai craqué, les médecins n'arrêtaient pas de dire que je n'avais rien (j'ai tout de même plusieurs symptômes évident que personne ne semble relever), les profs disaient que je bluffais, les élèves se moquaient de ma lenteur ou jalousaient mes absences. J'ai recommencer 3 fois ma dernière année, je n'ai jamais su finir.( ce n'est même pas les points qui posent problème). Mes douleurs de jambes ne trouvant aucune cause physique, la conclusion est un trouble somatoforme douloureux. Maladie peu connue et documentée. D'ailleurs je n'ai eu quasiment que des douleurs fonctionnelles dans ma vie.

j'ai fait une dépression tel que je me suis retrouvée en chaise roulante. (Je passe au présent car c'est toujours le cas maintenant) J'ai un sommeil en décalage, des insomnies, des angoisses de temps en temps, des idées suicidaires quand les douleurs sont insupportables, une anorexie physique,un ralentissement ressentis de la vitesse de réflexion, perte de concentration, acouphènes, difficultés de lecture (alors qu'avant je lisais toute une journée sans décrocher) ,perte de mémoire, absence, sueurs froides, vertiges, perte d'envie, intolérante à la frustration, au jugement et à l'effort important...

Me voilà aujourd'hui avec 3 ans d'inactivité intellectuel réel, de médicaments divers et variés, d'errances, de perte de confiance, de perte d'identité en réalité. Je ne sais plus qui je suis. Surtout maintenant que j'ai enfin passé le test de qi... Qi hétérogène.

ICV 131
IRP 122
IMT 112
IVT 86

Verdict : n'est pas HP...

J'espère que vous m'accueillerez quand même dans votre petit monde, je m'y sens bien et j'ai plusieurs amis HP qui sont les meilleurs en réalité, voir les seuls. J'avoue que ce résultat m'as choquée, vu mon parcours et toutes les personnes m'assurant que je l'étais bien. Je suppose que c'est grâce au langage que j'ai l'air intelligente.

J'aimerais connaître votre avis sur moi et ma vie. Si vous avez des pistes à me donner concernant une maladie ou un trouble mental qui expliquerait mes difficultés avec les gens normaux et l'école? C'est ce qui me pose le plus de questions étant donné que j'attire les surdoués autour de moi et que les gens sensés me ressembler m'évitent ou reste froids envers moi.

Voilà désolée pour le roman et les fautes d'orthographes. Une bonne journée/soirée à vous.

Je me rends compte que ce pavé aurait peut-être plus sa place dans les témoignages ? Comment puis-je le déplacé ?

Bienvenue à toi, et non un pavé en présentation c'est bien aussi, juste sauter une ligne de temps en temps pour aérer le texte.

Au vue de ton parcours il n'est pas certain du tout que le test QI reflète tes capacités réelles, toi seule le sais si jamais tu parviens à l'analyser calmement.
En ce qui me concerne je ne suis pas du tout d'accord avec la définition de l'intelligence donnée actuellement, les plus grandes réflexions sont le fruit d'un grand temps passé à réfléchir plus que d'une grande rapidité.

En clair la curiosité, la patience et la maitrise de soit sont, à mon sens, bien plus importants que la vitesse à laquelle tu empile des cubes

De toute façon, HP ou non, ça n'a pas une grande importance pour venir sur ce forum. L'important est que tu trouve les réponses qui te manquent pour vivre mieux.

salut, alors moi c'est damien. j'ai 41 ans. je n'ai passé aucun test. je suis pas sûr du tout d'être Hp ou quoi que ce soit.
n'empêche, si tu veux qu'on soit pote... la porte est ouverte
si je peux faire quelque chose pour toi... ce sera avec plaisir
si tu veux, tu peux m'envoyer un mp. c'est plus facile pour moi de répondre par là ^^
bref... c'est comme tu sens
bisous

Alcane a écrit:... juste sauter une ligne de temps en temps pour aérer le texte.

Voilà j'ai, en effet, réédité. Le texte était bien massif.

Alcane a écrit:Au vue de ton parcours il n'est pas certain du tout que le test QI reflète tes capacités réelles, toi seule le sais si jamais tu parviens à l'analyser calmement.

Et bien, Je ne sais vraiment pas car, même si le Qi est hétérogène, la moyenne est, tout de même, dans la tranche d'intelligence supérieur par rapport à la moyenne. je me dit que les similitudes HP viennent de là sans réellement être aussi forte (même si j'avais l'impression de limite trop correspondre au cliché). Je dois avouer que si pour vous c'est de façons encore plus exacerbée que vous resentez les difficultés, je vous pleind grandement.

j'avais interprêté les différences avec les HP qui ne me comprennent pas toujours non plus comme une preuve de mon THQI J'ai honte d'y avoir ne serait-ce que pensé aujourd'hui

Alcane a écrit:En ce qui me concerne je ne suis pas du tout d'accord avec la définition de l'intelligence donnée actuellement, les plus grandes réflexions sont le fruit d'un grand temps passé à réfléchir plus que d'une grande rapidité.

En clair la curiosité, la patience et la maitrise de soit sont, à mon sens, bien plus importants que la vitesse à laquelle tu empile des cubes

Je suis, en partie d'accord, avec toi. Car s'il est vrai que la curiosité, pour commencer le processus de réflexions, est néscéssaire, le fait de réfléchir plus vite (même sur de longues périodes. SURTOUT sur de longues périodes) te permets de partir dans des réflexions toujours plus pronfondes et complexes. Un peu comme si l'on donnait une heure, à une personne qui court et à une autre qui marche, et qu'on s'attendait à ce qu'elles arrivent au même endroit à la fin. alors, c'est vrai que c'est possible, si la personne qui court se perds ou qu'elle fait de grand détour. Mais il y a tout de même plus de chance que ce soit le coureur qui arrive le plus loin.

et pour ce qui est de mon cas, vu le manque de motivation d'effort et de productivité provenant de ma personne, je crois que je n'arriverais pas trop loins dans la vie XD (bon pour les leçons genre, la vie c'est pas la réussite mais d'être bien dans sa peau et compagnie. Je sais XD)

Alcane a écrit:De toute façon, HP ou non, ça n'a pas une grande importance pour venir sur ce forum. L'important est que tu trouve les réponses qui te manquent pour vivre mieux.

Merci à vous. J'espère que je trouverais des personnes ouvertes pour parler de mes grandes envollées narciciques et de mes chutes brutales à la réalité XD

utilisateurdebase a écrit:salut, alors moi c'est damien. j'ai 41 ans.

Enchantée de te connaître Damien

Je suis déception.
Je croyais qu'Harry Potter venait de débarquer ici.

Pour nous ( nous = toi + moi) réconforter, je ne publierai qu'ici, jusqu'à mon 69eme message.

La déceptionnitude ! en général, c'est plus Hermionne qu'on m'apelle :/

ok, 5 message et on s'envoit en l'air

à moins que tu me fasses soulever, je bougerai pas. trop bien dans mon canapé.

L'arrivée d'une fée-chat, ça se fête ! Bienvenue :)

et moi je resterais sur ma chaise, je percerais le mystère de la socialisation virtu L ...

voilà, les sobriquets mignions me vont si bien ( un peu de narcicisme ici XD)

je suis un mystère tout court long.
avec moi, pas besoin de s'auto-complimenter.

et ben écoute, au plaisir de te lire

tu cours, tu cours... Un mystère ? mais non d'ici 6 mois j'aurais compris hin XD
je m'auto-beaucoup de chose à vrai dire. c'est mieux les compliments en général

J'édite, je me rends compte que ça fait hyper dépressive. Je ne m'automutile pas rassurer vous. C'était plus dans le sens, je me regarde et j'ai toujours un petit commentaire sur moi même.

à partir de combien de messages je peux accéder au privé ?

essaie de m'en envoyer un, tu verras comme une grande.
6 mois ? tu te sous-estimes, 2 semaines à mon avis.

Pour percer ton mystère ou pour comprendre tes dires ?

Salut Fée', dans quelle région es-tu ? (mp si tu préfères ;-)

bonne journée à toi !

Féelingne a écrit:Salut tout le monde . Moi, c'est Féelingne, j'ai 19 ans et j'étais HP. Voilà mon histoire:

Je suis née après un enfant décédé, dans une famille endeuillée. Étant petite, j'ai appris à marcher puis à lire plus tôt que la moyenne et "j'ai grandis très vite" d'après les dires de maman qui ne se souvient pas trop de cette période.

Une fois arrivée à l'école, j'ai d'excellent point mais aucun amis. Je ne comprenais vraiment pas pourquoi et comment y remédier. je ne comprends pas encore tout à fait aujourd'hui, d'ailleurs.
J'ai haïs l'école depuis la première année, je piquais des crises en rentrant à la maison pour évacuer toute la colère et la frustration. Subissant un premier divorce à 3 ans mais avec des conséquences en justice jusqu'à mes 13 ans.

Puisque je m'ennuyais en classe, j'ai sauté de 2e en 3e primaire, où j'ai finis encore première de classe. On m'a appelée HP ou surdouée sans test car "c'est évident". On a envisagé un deuxième saut mais cela à été abandonné à cause de mon immaturité.

Mes oncles et tantes me trouvaient bizarre parce que je ne jouais pas avec les enfants, que je déteste par ailleurs. En 5e, je change d'école, c'est l'occasion de me faire des amis. J'évite de me vanter,je fait tout pour mettre les autres en valeur,tout en étant timide et vraiment naïve. Je laissais copier les autres, je faisais parfois les devoirs à leur place. Je me faisais tout doucement des "amis". Petit à petit, je me suis persuadée que je n'aimais pas les math ou les sciences alors que je lisais des livres de math pour niveau secondaires en primaire!"Ce n'est pas normal d'aimer ça. Je suis forte mais je n'aime pas."

En secondaire, parcours un peu chaotique. Je change souvent d'option. De sciences à bois électricité, de Latin à sciences économiques, de sciences faibles à sciences fortes. De néerlandais à anglais niveau 3e(rattrapage de deux années en 2 mois avec un prof particulier) tout en restant première ou 2e de classe. Sachant que j'étudiais de moins en moins parce que ça aussi c'était mal vu.

C'est à ce moment-là que j'en ai eu marre, je me sentais capable de faire un parcours atypique. J'ai choisi de faire art plastique puis infographie en secondaire pour repartir en philosophie plus tard. Je pensais qu'en technique, on arrêterais de me traiter d'intello (raté pour le coup) et que vu que j'avais si facile en théorie pourquoi ne pas corser un peu les choses en faisant du manuel ? J'avais été diagnostiquée hp par une association, un peu à la va vite maintenant que j'y pense. J'étais forte en dessin d'après mes profs de ce moment là, (presque du talent XD).

Alors que des douleurs aux jambes prennent de plus en plus de place. J'ai de plus en plus d'absences mais je continue à réussir sans examen de passage, ni même vraiment d'échec (3 ou 4 sur 3 ans). Maman devient Fibromyalgique et fait un burn-out, s'en suit un 2e divorce mouvementé. Ce qui augmente encore mes absences à l'école. Je me battais pour y rester, c'est paradoxal mais je savais que c'était important.

C'est en rhétorique(terminale en Belgique) que j'ai craqué, les médecins n'arrêtaient pas de dire que je n'avais rien (j'ai tout de même plusieurs symptômes évident que personne ne semble relever), les profs disaient que je bluffais, les élèves se moquaient de ma lenteur ou jalousaient mes absences. J'ai recommencer 3 fois ma dernière année, je n'ai jamais su finir.( ce n'est même pas les points qui posent problème). Mes douleurs de jambes ne trouvant aucune cause physique, la conclusion est un trouble somatoforme douloureux. Maladie peu connue et documentée. D'ailleurs je n'ai eu quasiment que des douleurs fonctionnelles dans ma vie.

j'ai fait une dépression tel que je me suis retrouvée en chaise roulante. (Je passe au présent car c'est toujours le cas maintenant) J'ai un sommeil en décalage, des insomnies, des angoisses de temps en temps, des idées suicidaires quand les douleurs sont insupportables, une anorexie physique,un ralentissement ressentis de la vitesse de réflexion, perte de concentration, acouphènes, difficultés de lecture (alors qu'avant je lisais toute une journée sans décrocher) ,perte de mémoire, absence, sueurs froides, vertiges, perte d'envie, intolérante à la frustration, au jugement et à l'effort important...

Me voilà aujourd'hui avec 3 ans d'inactivité intellectuel réel, de médicaments divers et variés, d'errances, de perte de confiance, de perte d'identité en réalité. Je ne sais plus qui je suis. Surtout maintenant que j'ai enfin passé le test de qi... Qi hétérogène.

ICV 131
IRP 122
IMT 112
IVT 86

Verdict : n'est pas HP...

J'espère que vous m'accueillerez quand même dans votre petit monde, je m'y sens bien et j'ai plusieurs amis HP qui sont les meilleurs en réalité, voir les seuls. J'avoue que ce résultat m'as choquée, vu mon parcours et toutes les personnes m'assurant que je l'étais bien. Je suppose que c'est grâce au langage que j'ai l'air intelligente.

J'aimerais connaître votre avis sur moi et ma vie. Si vous avez des pistes à me donner concernant une maladie ou un trouble mental qui expliquerait mes difficultés avec les gens normaux et l'école? C'est ce qui me pose le plus de questions étant donné que j'attire les surdoués autour de moi et que les gens sensés me ressembler m'évitent ou reste froids envers moi.

Voilà désolée pour le roman et les fautes d'orthographes. Une bonne journée/soirée à vous.

bonjour, j'ai un parcours assez chaotique moi aussi et quelques points communs avec le tiens, je pense que ton test n'a pas été passé dans de bonnes conditions tu dis toi même ton état et tes difficultés

en te lisant et en lisant ton parcours il me parait assez clair que tu es quelqu'un de vraiment intelligent, il ya des détails qui ne mentent pas, des attentions aux détails aussi qui traduisent

le qi mesure quelques formes d'intelligence et pas toutes et puis fondamentalement cela n'aide pas à vivre, ce qui aide c 'est de se connaitre soi, de savoir ce dont on est capable et plus important que tout ce dont on a envie

alors oui quand on est brisé par la vie et les gens les envies ca vient pas si facilement, alors l'idée elle est toute bête, tout simple

se prendre soi dans les bras, se pardonner, s'aimer, comme on est , imparfait et génial dans la même journée, bani ou entouré, abandonné ou seul au monde, on ne change pas, on n'a pas à le faire, on est soi

mais il faut du temps, se donner ce temps aussi, se mettre des urgences est la meilleure manière de se planter, et on ne le mérite pas

prends du temps , fait des petits pas, j'admire ton courage de venir poster ici , c'est un petit pas de géant , tu dois en être fière

voilà je veux pas la jouer vieux con, mais avancer par petits pas, puis un autre, encore un autre, même les fées doivent exercer leur art , on ne devient pas experte en une journée , même quand on est surdoué c'est plutot 99% de sueur et 1% de génie, et on ne doit rien à une société qui rejette

tu n'es pas responsable des autres et de leurs maux, tu peux compatir, mais tu n'es responsable que de toi, de te relever à tes propres yeux, de construire ta propre vie à toi lentement, à ton propre rythme

courage donc :-)

Un imbécile sachant rester lucide avance mieux qu'un génie qui délire

Moi,  je suis proche de Liège il y a des gens dans ma région ?

Zebulonlezebre : merci je ne doute pas être intelligente, enfin, je sais qu'on me qualifie souvent de ça après, comme tu dit c'est 99% de travail plus que tel ou tel resultat à des jeux quelconque.
et ce n'est pas vraiment ce que j'attendais du test. Je sais que certaine thérapie ne marche pas de la même manière si on est zèbre ou non. Je voulais juste qu'on en tienne compte parce que j'en étais persuadée.  
Je ne tiens pas compte du malheur des  autres, ça c'est une chose qu'au moins je n'ai plus trop, j'ai appris à me blinder et même si ça parait égoïste, me faire passer devant. Comme pour l'oxygène dans l'avion,
Et je ne m'attends pas trop à ce qu'on se penche sur le mien. Si quelqu'un peut m'aider, je l'entendrai. Sinon, je  préfère avoir des conversations pleines du bon humour que vous savez si bien manier

Arcane : j'aime bien ton pseudo Il faut juste que j'arrête  d'avoir peur pour avancer et j'ai moins peur quand je suis dans une illusion possitive justement. L'amour tel qu'on voudrait qu'il dure toujours est un bon exemple je crois.

Méfie toi quand même des illusions, ça ne dure qu'un temps. La cause d'une peine est souvent une désillusion, la cause d'une peur est souvent une illusion, il est important de faire le tri et de prendre du temps de réflexion.

Je ne crois pas vraiment au chose qui dure, le bonheur c'est éphémère et si l'on a peur de se tromper, de tomber dans l'illusion on avance pas de nouveau.
De pars mes idées philosophiques, je pense qu' absolument tout n'est qu'illusion et qu'on choisis quel est notre réalité. Comme si on avait le choix de l'étage du rêve dans inception, on se désillusionne en changeant d'étages.
Le but c'est de savoir changer sans trop de dégâts. On fait bouger nos mur on agrandis ou diminue notre monde.
Maintenant c'est de la théorie XD c'est bien joli mais je ne suis pas encore trop douée, je suis bourrée de peur encore.

Tu comprends l'anglais ?

Une chose ne dure que lorsqu'elle est renouvelée constamment, que ce soit le bonheur, la peur ou l'espèce humaine. C'est la vie, une bataille permanente pour ne pas disparaître. :p

Et les illusions je les appelles aussi des certitudes, comme absolument rien n'est certain dans ce monde je leur préfère alors des convictions. C'est beaucoup mieux une conviction, ça s'adapte consciemment de manière beaucoup plus simple à une situation.

https://www.edx.org/course/science-everyday-thinking-uqx-think101x-2
Faut t'inscrire, ça prend 1 minute, mais ça vaut le détour.

je ne dirai pas qu'on s'illusionne, je dirai qu'on crée du sens. on se crée une perception d'une situation dans laquelle on va pouvoir agir pour s'en dépatouiller (je fais court hein, donc dsl si c'est pas hyper étayé ^^)

Oui, c'est se créer des convictions ou des certitudes, une représentation de la réalité que tu peux appréhender et qui te permet de prendre une décision par la suite. Il faut juste se méfier des certitudes, c'est plus difficile à abandonner qu'une conviction lorsque tu te rends compte d'une erreur.

Suivre ce en quoi tu crois, mais ne jamais oublier qu'il est possible de se tromper.

y a des chouettes films qui parlent un peu de ça. ou qui m'y font penser... genre lost highway, mulholland drive ou sucker punch...

Kanye's ego, d'après ma prof oui, d'après mon copain non. XD je comprends la base mais les trucs d'argo ou les mots spécifique pas trop. On m'instruit mais ça prends du temps  XD

Alcane, je suis d'accord pour les certitudes, comme les croyances, c'est trop rigide pour ce monde en mouvement perpétuel.
J'ai juste difficile de me projeter dans l'avenir dans cette optique, puisque demain sera autre. Et dans ce monde, il vaut mieux se projeter un peu quand même. XD la vie de vagabond pourrait me plaire mais par choix conscient dans ce cas

Utilisateurdebase : Oui, c'est mieux dit dans ce sens

juste un coucou en speed ^^ biz

Bienvenue chez toi Féelingne



https://2img.net/h/oi56.tinypic.com/291z6fk.gif

merci raaaah.

utilisateurdebase, je t'ai répondu. je ne t'oublie pas Et hop, sur la liste des choses à voir.

Kanye's ego. je vais voir ça. même si 2/h par semaines c'est déjà beaucoup pour moi XD je suis une flemmarde invétérée.

Kanye's ego. C'est quoi le but de cette formation exactement ? Parce que pour l'instant ce ne sont que des choses que je sais déjà :/. Je suis contente d'avoir des exemples pour expliquer mes théories (et de savoir qu'elles sont partagées en quelques sorte). Je ne suis qu'au début, hin. Fée, soit patiente un peu ! xD

Le début n'est pas intéressant si je me rappelle bien. Navigue grâce au menu à gauche pour voir ce qui te semble pertinent (je pourrais te dire mais j'ai oublié mon mdp)

POST DEPRIME XD vous êtes prévenus. J'ai pas envie de faire chier mon entourage donc je viens vous faire chier vous. Ça commence à peser lourd, cette idée qu'on ne me comprenne jamais. Cette idée que je m'exprime si mal, qu'il faut toujours 15 milles ans pour que l'on comprenne la question. Que l'on trouve le détails qui me coince. J'ai d'abord pensé que c'était le travail d'un psy, grossière erreur, une psy, c'est juste une tape sur l'épaule. Même pas une oreillé attentive. Un jugement comme un autre aux final. Ils n'y voient pas plus les nuances que les autres.Ils ne comprennent pas les sous entendus et les tournures de phrases. Et lorsque je m'exprime sans détour, on juge, on me dit de me taire, que je me trompe sans pour autant me dire pourquoi. C'est vrai, je me trompe toujours et le plus souvent sur ma propre personne. Je me pensais capable... maintenant je sais que je ne suis qu'une hystérique handicapée dépressive et hautaine. Je fabule, toute mes idées sont erronées, Je n'ai rien à faire, utile à rien, avec aucun talent, je n'aime rien véritablement. c'est peut-être vrai. Je n'aime pas les gens. Je me suis forcée à ne pas être fière de mes résultats, à faire en sorte que les autres ne se rabaisse pas parce que j'avais facile en math ou en français. C'est vrai, ils ont facile à faire des trucs qui sont si difficile pour moi, mais personne n'as jamais fait attention à ce que je ne me rabaisse pas dans ce sens. Je me suis forcée, limite détruite à obéir à des ordres absurdes qui ne me correspondais pas, j'ai subis les injustices des professeurs envers leurs élèves de l'intérieur, je les ai même aider, malgrés leurs tentative absurde de garder leurs autorité, comme si admettre une erreur te rendait moins autoritaire... je me suis tûs et je me tais encore. De toute façon, quand je parle, on me réponds toujours à côté... (hp compris). Est ce que que je suis tant à côté de la plaque ? Comment je fais si j'ai toutes les difficultés mais aucun avantage. Tu as un goût qui fait que seul un repas de chef te goûte, que tu te force à manger et à sourire en disant, c'est bon aujourd'hui, arrête de faire la difficile ou fait le toi-même. Je suis nulle en cuisine, résultats je ne mange pas, anorexie physique, 40 kilos. Tu entends des trucs que tu c'est pas sensé entendre.( Les néons, détecteur de mouvement, antivol, ultrason pour les animaux, Perte d'électricité, bluetooth, ect. ) Ça ne se peut pas ! Tu me demande toujours de répéter, tu ne m'entends pas en soirée, tu n'entends pas les fausses notes, tu ne repère jamais d'où viens le son. Tu as des acouphènes ? Débrouille toi, tu va t'habituer. Tu as si vite mal ma chérie, tu es sensible. Tu as mal pour rien en fait. Tu es une madame catastrophe. En plus tu n'as pas si mal que ça, tu n'as pas le facièce de la douleur. Tu ne fais que exagéré pour attirer l'attention. Tout le monde à mal, mais tout le monde fait avec. Heureusement pour moi, je n'ai pas d'odorat. Et ma vue m'offre l'avantage de bien différencier les nuances. Putin du possitif ! Enfin ! Mais je râle, donc on va continuer. Je subis des parents en deuils à la naissances, premier divorce à 3 ans, justice jusqu'à 13 ans. Avec le divorce de mon beau père en parallèle, police et bagarre devant la porte. Une fois finis, douleurs. 5 ans de tests et de non madame, vous n'avez rien. De oui on va vous faire une péridurale et on vous a fait une infiltration. De mais tu tiens sur tes jambes, arrêtes de marcher comme. J'AI MAL IMBÉCILE. Et des imbécilités comme ça, elle continue chez les psys (parce que oui, je n'ai rien de physique et sûr assez de matière dans ma vie merdiques côté psy) et la encore, des psys qui me disent, non ce n'est pas ça, non je ne veux pas entendre ça. À te donner les conseils à la con que ton voisin s'empresse de sortir à la moindre pleinte XD Et même ces conseils la sont à côté de la plaque. De nouveau, c'est moi... je devrais suivre ces conseils hin bon sang, au lieux de faire la gamine de merde. Mais je suis une gamine de merde. Même sans le vouloir. Je suis tellement or social que j'ai envie de retourner à l'école (mais j'en suis incapable, je suis sensible et j'ai mal pour rien, je suis trop lente et fatiguée pour ça ). Je veux et j'ai envie de travailler, mais je suis si vite frustrée, (ben oui, à force de me casser à subir des choses que je haïssait sans broncher, aussi bien à la maison qu'à l'école, j'ai finis par devenir intolérante.) Je suis déprimée et rien ne me fait envie, je suis perfectionniste, rien ne parait assez bien. Au final, je ne comprends pas pourquoi je me connais aussi mal. Pourquoi on arrête pas de me dire que je me trompes ? Pourquoi j'ai une image si biaisée de moi ? Pourquoi je ne trouve personne pour adhérer à mes idées pour une fois ? Mais pourquoi ferait-on ça ? Je me trompe toujours. Ça ne me dérange pas de me tromper sur le monde. Mais comment voulez-vous que je vives si je ne peux pas ME faire confiance ? Si je me trompe systématiquement sur ma propre personne. Si je ne sais pas me satisfaire des choses que je peux m'apporter (pas grand chose en réalité). Je ne comprends pas pourquoi j'ai fait tant d'efforts pour aider/aimer des gens qui une, fois que je n'ai plus eu l'énergie, m'ont laissé tombée et m'ont dévalorisée toujours un peu plus. Pourquoi, si je suis normale, j'ai dû subir ça ?


Ceci est un texte sous le coup de l'émotion, l'hortographe, la grammaire, les fautes de frappes, de français, les incohérences, illogismes et autres confort de lecture ne sont pas corrigés.

L'hystérie et le besoin de valorisation n'étant pas sous -entendu. Je sais que ça vous fait chier, alors si vous voulez me secouer le pruneau en m'engueulant, allez-y. Temps que c'est constructif. Si ça amuse les gens, il peuvent corriger. Enfin tout ça pour dire que je veux qu'on soit franc et sincères et que des bêtes phrases à la con pour combler l'hystérique que je suis ça marche aussi. M'enfin, ça me fera sans doute pas avancer non plus. Soit, je me suis défoulée. Je ne sais plus du tout ce que j'ai raconter. J'ai besoins d'aide mais on ne me l'a donnera pas. Je resterai l'incomprise de services XD je suis si lamentable comme ça XD j'ai beau savoir que la vie est absurde et que ce n'est qu'un rôle qu'on choisis de jouer, je n'arrive pas à me contrôler. C'est probablement que les schémas que j'ai cru comprendre sont totalement faux. Encore une fois.

Lu. Viens de me réveiller. Réponse avec la tête dans le uc ou les nuages, ça dépend si tu es une femme sensée ou une femme : 
En général sur Internet, on te contredira pas autant que ça si tu te peins de cette façon là. Certains verront une lucidité translucide, d'autres ne verront que du feu, et tous ceux là ont une propriété commune : ils ne s'en foutent pas. C'est rare des gens comme ça, tu sais ? La qualité perd de sa valeur quand la quantité est risible. Tu es donc au bon endroit au toujours bon moment. Les vagues dent pâtit vont déferler et j'ai le mal de cette mer. 
Yo-ho-ho, and a bottle of Rum !

Holy Shit, pourquoi tu m'as mis ça en tête ! (je ne suis même pas sur que ça soit ça xD)

XD comment je suis sencé savoir ? si je suis même une femme, dans ma tête, je ne suis qu'une petite fille frêle. Des gens comment ?

j'ai soif mais la mer ça me ferra marrer. j'espère que je sais nager, je n'ai pas trop l'habitude.

ah ben zut alors, j'aurais dû lire ça avant de répondre à ton mailou...
c'est con comme idée un calinou?
bon, là je manque un peu d'inspi parce que je viens juste de rentrer et que je suis un peu naze... mais bon, malgré tous les défauts que tu mets en avant... bah je t'aime bien moi
bisous

Utilisateurdebase merci ça me fait plaisir d'entendre ça. Les défauts ont le pouvoir et c'est ce qui me rends si cool. Si j'ai bien compris. Parce que les défauts c'est subjectif, comme tout.
J'espère que je trouverais quelqu'un qui me défini de manière agréable et qui me ressemble un peu, tout de même . C'est surtout que je suis difficile, et que je me perd dans ma propre définition et personnalité. Que les personnes extérieures me décrivent comme si ce n'était pas moi. Comme si ma réalité psychique, était malade. Comme si je m'inventais une image de moi qui n'était pas compatible avec la réalité de ma personne.

Kanye's ego . Tu va arrêter avec les références amoureuse toi ?! xD

Tu m'as confondu avec utilisateurdebase...je fais pas de calinou et je n'envoie pas de mailou...

Essaye n'importe quelle activité relaxante. Nous pouvons te soutenir ou te conseiller tant que nous voulons, il n'y a qu'une seule personne dans ta tête : toi.
La seule volonté capable d'identifier tes problèmes et de leur apporter des réponses est la tienne propre, mais pour ça il faut que tu sois en état de penser librement. Tu dois absolument te libérer de tout ce stress envers le reste du monde, lâcher prise, même pour seulement quelques instants de manière quotidienne. Cherche et trouve un lieu physique ou mental ou tu peux te reposer, un lieu isolé, la musique, la méditation... Il n'y a que toi qui puisse savoir ce qui te correspond.

ah oui oui ^^ c'est moi!! j'envois des mailous, je fais des calinous... un vrai punk ^^

C'est un bisounours, il aime tout le monde. XD ah  merde, donc les références amoureuses, c'est ton cas aussi ?

Alcane, ce post est un évacuant, j'ai reçu de mauvaise nouvelle et j'avais besoins de me défouler. Mon côté objectif et mature me garde bien dans un état pas trop douloureux. J'aime la vie et je m'aime moi. J'ai de la valeur et je suis aimée. Les gens essayent de m'aider et me soutiennent avec une bonne volonté. J'avance pas à pas, je vais de mieux en mieux. Le monde ne me paraît pas si injuste que ça. J'ai de la chance d'avoir tout ça ! Même si une activité relaxante, je n'en ai plus. Je n'ai plus d'énergie, ni de plaisir quelconques. c'est même ça la base du problèmes.

C'est juste la frustration de me dire que, les réponses que je trouve, les gens me disent qu'elles sont fausses. Et LA réponse, je ne la trouve pas moi-même. En désespoir de cause je vais trouver du monde, mais je suis déçue de l'inutilité des gens à chaques fois, malgrés leur bonne volonté ou leur "professionnalisme" xD En effet, vous ne pouvez que soutenir et me voir me débattre. Vous ne savez pas plus que moi.

C'est ça le désespoir de la chose. Après, si je vis dans "le moments présent", je ne fais que m'ennuyer. inactive et inutile mais pas si malheureuse.

je crois que j'ai loupé un truc sur les références amoureuses... qu'est-ce que j'ai encore fait moi? tain, le pire c'est que je bois même pas et je sais pas ce que je fais...

Féelingne a écrit: Kanye's ego . Tu va arrêter avec les références amoureuse toi ?! xD

kanye's ego a écrit:Tu m'as confondu avec utilisateurdebase...je fais pas de calinou et je n'envoie pas de mailou...

utilisateurdebase a écrit: ah oui oui ^^ c'est moi!! j'envois des mailous, je fais des calinous... un vrai punk ^^

Féelingne a écrit:Ah merde, donc les références amoureuses, c'est ton cas aussi ? affraid

voilà, si tu comprends mieux

ah ouais... donc c'est pas moi hein ^^