Condamné à se "faire bouffer" ?

par Pugnace Ven 29 Avr 2011 - 15:16

Bonjour à tous,

Je tenais à vous faire partager une impression que j'ai ces derniers temps, pour voir si ça vous parle.

J'ai l'impression que je ne suis heureux que quand je suis seul. Ca me permet d'engager toutes les activités qui me tiennent à coeur. Quand il y a quelqu'un pour voir ce que je fais, je me sens mal à l'aise et je n'arrive pas à me lâcher totalement. Pire, quand on critique ce que je fais ou qu'on met en doute la pertinence de l'activité (tout court ou juste pour moi), je m'empresse de l'abandonner en prétendant que ça n'est pas important. Et ça me le fait même quand je suis dans en famille (tous HQI il me semble... pas tous confirmés par contre).

Je fais tout pour ne pas contrarier les personnes avec qui je suis, quitte à me bouffer de l'intérieur - et à remettre en cause mes croyances profondes. C'est comme si les pensées des autres arrivaient dans mon cerveau avec un tag "prioritaire". Je ne pense ensuite qu'aux moment où je pourrais être seul pour faire ce qui me plaît à nouveau, et on me reproche alors de ne pas être présent, de ne pas me soucier des autres. En gros on me prend pour un égoïste fini... ce que j'ai fini par me persuader d'être, alors que j'ai l'impression de ne plus avoir aucune volonté.

J'ai peur, je crois, de ne pas pouvoir parvenir à un intermédiaire entre mon état de "soumis" et celui de "dominant". En y repensant, je crois que je pourrais tout envoyer chier pour repartir à zéro. Partir de la solitude comme normalité, pour la compléter par des petits moments de vie en communauté pour les moments où je me sent seul (parce qu'au final ça arrive souvent, et que j'ai besoin d'être reconnu/admiré).
Avec du recul, je crois que j'en suis arrivé à cette situation par confort, parce que c'est l'endroit où les critiques des autres sont les moins fréquentes, où ils sont contents de me voir rentrer dans le rang. J'ai peur de perdre toutes mes connaissances si je n'en fait "qu'à ma tête".

Mais en même temps tout cela sonne extrêmement prétentieux. Qui suis-je pour croire qu'on s'intéresse à moi ?
D'un autre côté je m'auto-caricature... quel intérêt ?

par Wilfrid Ven 29 Avr 2011 - 17:51

Je ne sais pas si je parle bien de la même chose, mais j'ai moi aussi une sensation similaire. C'est vraiment lorsque je suis seul que j'arrive à être complétement naturel. Et dès lors que quelqu'un est avec moi je suis comme obligé de faire une concession sur mon propre caractère. Si je fais ça c'est parce que j'ai peur des critiques négatives qui pourraient trahir ma susceptibilité.

par Asaka Ven 29 Avr 2011 - 19:51

...je ressens sensiblement la même chose.
C'est surtout visible pour l'écriture: impossible de sortir une phrase, si on lit par-dessus mon épaule ou si j'ai l'impression qu'on le fait...je suis très mal à l'aise quand on lit quelque chose que j'ai écrit, et que je suis là. De même le dessin, ou tout ce qui est créatif: pas moyen de me lancer si je ne suis pas seule. Même mes frères et soeurs, mes parents...je ne leur montre pas ce que je fais, c'est trop...je ne sais pas.

Dès que quelqu'un est avec moi, c'est à lui que je me réfère et m'adapte. C'est lui que j'écoute parler, je le laisse parler sans oser m'interposer et prendre la parole. Même si j'ai des choses à dire...parce que, c'est idiot mais le simple "...ouais" goguenard, voire moqueur, de celui qui ajoute "T'es compliquée toi" (variante: bizarre), ça me blesse vraiment, au sens ou ça me bloque littéralement. Peur de l'échec? Oui, mais surtout peur du jugement des autres, peur de déranger, peur de gêner, peur de leurs critiques qui me heurtent, je n'ai pas encore de carapace, ou alors, elle n'est pas assez solide! On m'a instillé l'idée que "c'est moi l'anormale, c'est à moi de m'adapter". Et elle est bien ancrée, à mon grand dam^^'

Pugnace, j'éprouve moi aussi le besoin d'être reconnue...en tant que telle, que personne, que différente, aussi. Je voudrais qu'on me laisse le droit de sortir du rang sans tout de suite juger, mais je n'ose le dire ni le faire comprendre. J'ai peur de m'imposer, parce qu'on m'a souvent fait comprendre que je gênais, mais j'ai peur aussi d'être celle sur les pieds de qui on marche: quand pourrais-je alors être moi?
...cela dit, je pense que tous se "changent" selon l'environnement et les personnes. Ce qui m'inquiète, c'est que ça me pousse à me renier moi-même dans certaines situations, ça par contre ça m'ennuie^^'

par Fata Morgana Ven 29 Avr 2011 - 20:07

Pugnace a écrit:Bonjour à tous,

Je tenais à vous faire partager une impression que j'ai ces derniers temps, pour voir si ça vous parle.

J'ai l'impression que je ne suis heureux que quand je suis seul. Ca me permet d'engager toutes les activités qui me tiennent à coeur. Quand il y a quelqu'un pour voir ce que je fais, je me sens mal à l'aise et je n'arrive pas à me lâcher totalement. Pire, quand on critique ce que je fais ou qu'on met en doute la pertinence de l'activité (tout court ou juste pour moi), je m'empresse de l'abandonner en prétendant que ça n'est pas important.

Je m'y retrouve, par contre, si ça dure, je mets tout le monde dehors quitte à être jugé durement ou incompris. Malheureusement, j'attends souvent d'être passablement énervé et en colère avant d'éclater. Ce à quoi personne ne s'attendait...

par Invité Ven 29 Avr 2011 - 22:20

J espere que cela ne sera pas mal pris parce que mon intention n est clairement pas là mais au vu de ces posts le titre du Topic n est il pas plutôt : "condamnés à s'auto bouffer" ?

(en plus je n apporte aucune solution)

par Wise Ven 29 Avr 2011 - 23:16

moi ça dépend des personnes avec qui je suis, c'est une question de rapport de force.
il faut qu'on soit à égalité, ou que la personne présente soit encore plus timide que moi, pour que je puisse être à l'aise.

Je connais bien cette sensation d'écrasement par les autres.
ça se produit avec ceux qui sont plus charismatiques que moi, plus sur d'eux. et surtout avec des inconnus (on ne sait pas de quoi ils sont capable, on a peur de leur imprévisibilité).

du moment que je suis avec des gens du même niveau de timidité que moi ils ne me dérangent pas. et c'est de mieux en mieux avec le temps, leur présence ne me pose plus aucun problème et je peux de nouveau être totalement naturel.

c'est vrai que toutes mes créations élaborées je les ai faites bien isolé (je n'ai jamais fait quelque chose de compliqué au milieu de l'agitation).

Ce blocage c'est comme le "trac" (on ne sait plus son texte...), on n'a plus access à la mémoire, on n'arrive plus à réfléchir,
on est perturbé, notre pensée est accaparée par ce qui nous gêne (le jugement de l'autre qui nous observe).
notre cerveau considère probablement que la menace potentielle qui est à côté de nous requiert plus notre attention et passe en priorité.

<< Pour captiver le monde, il faut rester à l'écart des gens du monde. >>
Charlie Chaplin

<< Toutes les grandes réalisations bien inspirées n'ont été faites que par des individus travaillant librement. >>
Albert Einstein

<< La personnalité créatrice doit penser par elle-même,
car le progrès moral de la société dépend exclusivement de son indépendance. >>
Albert Einstein

<< C'est la personne libre et créatrice qui façonne le beau et le sublime,
alors que les masses restent entraînées dans une ronde infernale d'imbécillité. >>
Albert Einstein

par hardkey Mar 10 Mai 2011 - 7:39

Je fais ça seulement avec mes parents et un petit peu ma famille. Sinon, je suis toujours moi-même. Ce qui fait que les gens ont peur de moi et me trouvent bizarre, mais bon, on peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et la cremière lol!

par Teotl Mar 10 Mai 2011 - 19:24

Eh bien.. moi aussi je me retrouve dans ce que vous écrivez .. il faut toujours que je plaise.. et je suis très facilement gênée. J'attends de voir comment l'autre se comporte.

Après je m'adapte selon les personnes évidemment, il y'en a avec qui ça me gêne beaucoup moins, tout dépend. le pire étant souvent les personnes avec lesquelles je juge être à égalité, voire en dessous ...
Mon copain par exemple .. j'ai toujours peur de son jugement. En réalité je me fais tout un film, et je crois qu'il ressent la même chose vis à vis de moi.

Sinon pour la lecture derrière l'épaule, c 'est horrible. Exemple : En DS ou en exam, quand celui qui surveille, ou le prof passe et lit .. brr c 'est vraiment un moment où l'on se sent mal à l'aise.

J'ai moi aussi extrêmement besoin d'être reconnue comme différente, toutes les occasions sont bonnes. Et le pire c 'est qu'en même temps, je me dis que je n'ai aucune raison justifiable de le vouloir, et la fameuse question "qui suis-je pour penser ça ?"

Alalala ...

par Lanza Mar 10 Mai 2011 - 20:14

Je ne suis de moins en moins comestible.

par Nanana Dim 15 Mai 2011 - 22:30

Quand tu n'es plus comestible et que tu es une femme, je crois que le problème se pose encore différemment. Parce que quand tu sais qui tu es, ce que tu veux et ce que tu ne veux pas, que tu as ton propre système de valeurs, une capacité de raisonnement et d'analyse au-dessus de la moyenne, que tu t'aimes suffisamment pour ne plus avoir à rechercher la reconnaissance dans le regard des autres, que tu subviens à tes propres besoins, que rien ne te semble insurmontable et que tu traverses la vie avec passion ET désinvolture, qu'en plus tu as un sens de l'humour désarçonnant et la capacité particulière de pouvoir "gérer" (beurk quel vilain mot mais je n'en vois pas d'autre plus approprié) tes émotions, positives comme négatives... Soit tu fais peur (si, si, on me dit depuis toujours que je suis terrifiante et inaccessible), soit tu attires des gens qui recherchent ta force et finissent pas la détester parce qu'ils ont le sentiment de ne pas avoir prise sur toi. Le choix est donc simple : rechercher l'interaction au risque de devoir se battre pour ne pas se faire bouffer ou choisir la solitude. Cruel dilemme.

par Eloïse Lun 16 Mai 2011 - 9:10

Ne penses-tu pas qu'il existe une voie du milieu Nat?
Qu'il existe un chemin ou la relation n'est pas définie par se faire bouffer ou être seul?

par Fata Morgana Lun 16 Mai 2011 - 9:19

Et je me dis que l'alternative à se faire bouffer ou être seul, c'est nourrir.

par sly25 Lun 16 Mai 2011 - 10:40

circé a écrit:Ne penses-tu pas qu'il existe une voie du milieu Nat?
Qu'il existe un chemin ou la relation n'est pas définie par se faire bouffer ou être seul?

si si elle doit exister mais pas évident de trouver la voie de l'échange quand celle-ci n'a jamais été empruntée...des ronces, des buissons, des arbres peut être déjà imposants ont eut le temps de pousser...il faut débroussailler et peut être dégager toutes les strates doucement comme un archéologue pour découvrir et ne pas abimer ce qui est cacher...travail long, pénible et harassant...mais le trésor en vaut peut être le coup

par Nanana Lun 16 Mai 2011 - 11:21

@circé : à vrai dire, ma remarque concerne surtout deux domaines spécifiques et pas la Relation en général. Le milieu professionnel que je fréquente est basé sur un schéma classique de fonctionnement vertical et plutôt phallocratique (appelons un chat un chat). Pour info, je travaille dans le secteur "sauver le monde", où les enjeux de pouvoir sont aussi, si pas plus, forts que dans le privé et où la distribution des rôles hommes/femmes est particulièrement archaïque. Mon fonctionnement est absolument horizontal et la seule chose qu'il m'intéresse de faire avancer c'est le projet pour lequel je travaille. Je n'ai aucune ambition personnelle. Mais les "petits chefs" n'aiment pas beaucoup la liberté d'esprit... Ils se sentent mis en danger.

Le deuxième domaine dans lequel j'en arrive toujours à devoir mettre un terme pour ne pas me faire bouffer c'est dans le couple : face à des schémas classiques, là encore, ma façon de fonctionner détonne et si je n'ai personnellement aucune envie de bouffer qui que ce soit, je me retrouve tjs dans une configuration ou finalement on me reproche d'être trop indépendante d'esprit.

Alors il reste les amitiés, bien sûr, et je n'en suis heureusement pas dépourvue, mais globalement, en tant que HP qui s'assume dans un monde normé autrement, je pense que tu as le choix entre rester libre et indépendant des normes et codes en vigueur (tout en douceur bien sûr, et avec le sourire, mais venant d'une femme, je crois que c'est encore pire pour certains hommes ;-)) et assumer de ne pas être accepté comme tel par la plupart; ou te plier à un mode de fonctionnement qui n'est pas le tien, aller de compromis en compromis, au risque finalement de te compromettre et de ne plus te reconnaître pour rester accompagné.

@Fata : nourrir, oui, mais là encore quand tu es femme la signification de ce rôle est particulière. Et j'ai du mal à me cantonner dans un seul rôle en général.

par Fata Morgana Lun 16 Mai 2011 - 11:25

Nat a écrit:

@Fata : nourrir, oui, mais là encore quand tu es femme la signification de ce rôle est particulière. Et j'ai du mal à me cantonner dans un seul rôle en général.

Je me plaçais au niveau du symbole. Entre être bouffé et être seule, il y a donner. A celui qui demande tu donnes juste de quoi avancer, et ainsi, tu ne seras plus seul. Personnellement, je n'attends plus rien des autres d'un coté, alors je deviens plus serviable, de l'autre je me retire de temps à autres en n'allant pas à tel rendez-vous auquel il serait bien séant que j'aille. Donc c'est une respiration:
approche-><-distance. Je n'ai jamais vraiment cru à la fatalité du "malheur", il n'y a là qu'un temps entre le problème et sa solution.
On peut faire des compromis en gardant à l'esprit que c'en est. On garde le meilleur de sa créativité pour ailleurs. Je n'ai pas moi le fardeau d'une profession dans laquelle les normes et les faux-semblants sont la règle, parce que dès l'enfance j'ai dis non. Non à toute norme, non à l'école, non à une vie qui ne serait pas la mienne. Ce n'est pas un modèle à suivre et le voudrait-on que. Mais ça donne un autre point de vue, au sens géographique, sur les problématiques. La boucle se boucle: la rupture est consommée, poussée à son extrémité, puis retour, avec une maturité tranquille qui sait jeter son chapeau par-dessus les moulins aussi bien que compatir. Mais si ce n'est dans les faits, cela peut être dans l'attitude intérieure. Enfin je crois.
Apprendre à se faire désirer. Ça permet à tout le monde d'être au clair sur une relation.

par Nanana Lun 16 Mai 2011 - 11:59

J'avais bien compris la symbolique. Pour moi le problème ce ne sont pas mes propres attentes mais bien celles des autres. Et encore une fois en tant que femme HP je pense qu'il est plus difficile de se voir accepter pour ce que l'on est. Un homme libre, c'est admirable. Une femme libre...

Quant à donner, je fais ça très bien et je sais que les gens apprécient. Jusqu'au jour où celui qui est en demande commence à considérer que ce que tu donnes est un dû. Donner n'a de sens que lorsque c'est un choix, pas une obligation. On en revient aux attentes des autres face à ta liberté : difficilement compatible.

Il me semble que ce que tu dis au niveau professionnel va dans le même sens puisque tu as choisi la solitude libre justement, ce n'est pas ce que tu dis?

Et je n'ai jamais dit que j'étais malheureuse, je suis bien plus heureuse en étant moi-même et seule que phagocytée avec d'autres. Mais je ne désespère pas de trouver les 1/1000 avec lesquels je pourrai à la fois être moi-même et échanger, partager, donner, recevoir... Ils ne sont statistiquement pas nombreux, mais ils existent!

par Fata Morgana Lun 16 Mai 2011 - 12:45

Nat a écrit:J'avais bien compris la symbolique. Pour moi le problème ce ne sont pas mes propres attentes mais bien celles des autres. Et encore une fois en tant que femme HP je pense qu'il est plus difficile de se voir accepter pour ce que l'on est. Un homme libre, c'est admirable. Une femme libre...

Par chance je suis dans un milieu où le genre n'entre pas réellement en ligne de compte. On attend beaucoup de moi (mes "intuitions") mais parfois je dis "non" - y compris pour des fêtes de famille prévues de longue date.
Je ne suis pas "accepté pour ce que je suis" dans la mesure où ce que je suis n'est pas vraiment connu, mais j'ai réussi à créer un climat de confiance autour de moi, du coup, les gens acceptent sans toujours bien comprendre. Cela dit ce sont des personnes intelligentes et cultivées, et je suis un homme. Tu me rappelles ma fille (je parierai zébrette) quand on lui propose une solution, elle voit toujours le biais pour que ça n'aille pas... Very Happy

Par contre, je n'ai rien à commenter concernant ta vie privée. Je sais juste que les hommes exagèrent et mériteraient de se faire rabattre le caquet plus souvent.
Disons que je n'ai pas la solution des débats qui t'animent, mais je crois qu'on peut faire reculer ce qui pour l'heure ressemble à un pessimisme foncier. (Enfin j'aimerais pouvoir)

Mais je ne désespère pas de trouver les 1/1000 avec lesquels je pourrai à la fois être moi-même et échanger, partager, donner, recevoir...

Et si la personne qui pouvait entendre n'était pas dans ces millièmes ? C'est tout à fait possible ! L'amour rend intelligent et donne une inspiration bienveillante inespérée parfois ! Very Happy

par Pugnace Lun 16 Mai 2011 - 13:59

Nat a écrit:aller de compromis en compromis, au risque finalement de te compromettre et de ne plus te reconnaître pour rester accompagné.

Je rumine tout ça, c'est très intéressant Smile

J'ai longtemps cru que si j'avais ce décalage avec les autres, c'est que je ne savais pas ce que je voulais. Pour moi, ils avaient forcément raison, puisqu'ils semblaient avoir tout compris, alors que j'étais dans un doute constant. Je me sentais décalé, et j'espérais qu'ils m'apprendraient les secrets du monde. Hélas (?), ça ne se passe pas comme ça. Le décalage ne disparaît pas. Au contraire, à force de contrarier mon moi intérieur - qu'en fait je n'écoutais plus du tout, j'ai fini par "craquer". Je me suis isolé quelques temps pour me recentrer, et au final ça m'a permis de découvrir la perspective de la zébritude.

C'est dur de désapprendre à faire des compromis. Je pense qu'un accompagnement me fera le plus grand bien (j'ai d'ailleurs tâté le terrain). Comme le dit bien Arielle Ada dans l'Enfant Doué : l'Intelligence Retrouvée, il que je réapprenne à faire confiance à mon intelligence. Pour reprendre confiance en moi, et me construire une identité forte.

PS : j'ai beaucoup aimé le coup du "je suis de moins en moins comestible", lancé par Lanza Wink

par Nanana Lun 16 Mai 2011 - 14:49

Je crois que je ne me suis pas bien fait comprendre Embarassed

Fata, je ne me reconnais pas dans ton discours là. Et à vrai dire, je ne parlais pas exclusivement de mon expérience personnelle mais de ce que j'observe autour de moi. Au risque de me répéter je voulais juste dire qu'en tant que HP qui ne représente au mieux que 2% de la population, et à moins de ne fréquenter que ces 2%, tu te retrouves souvent par la seule force du groupe majoritaire en situation de devoir manger ou être mangé, parce que je pense que la société dans son entier tend à maintenir la cohésion, donc à faire taire les vélléités libertaires. D'où un choix de plus en plus binaire à faire.

Et en tant que femme, la dimension supplémentaire liée à la distribution traditionnelle des rôles ajoute encore une difficulté (je fréquente aussi un milieu plutôt théoriquement égalitaire mais je constate pourtant tous les jours que de la théorie à la pratique, les représentations liées au genre ont la vie dure. Il suffit de voir la tête de mes amis (ouverts et tolérants au demeurant), quand je leur dis que je suis en train de déplacer ma cuisine et que je m'occupe de tout avec ma soeur, raccordements eau, gaz, électricité compris ;-) c'est un bête exemple mais je te passe les réflexions purement mysogynes et/ou sexuelles qu'on peut entendre quand on est une femme.)

Ceci dit j'ai beaucoup de chance : toute ma famille est HP et les réunions de famille sont plutôt drôles et animées Wink

Mais ne nous leurrons-pas non plus : ma mère a viré maniaco-dépressive grave à 40 ans (conséquence directe de son besoin de liberté en tant qu'HP) et une de mes soeurs a choisi la liberté définitive en se donnant la mort pcq tellement lucide et en trop grand décalage avec le reste du monde...

C'est un grand soulagement et une source de beaucoup de satisfactions de s'accepter soi-même tel qu'on est et de pouvoir redécouvrir le monde avec cette lumière intérieure que les HP ont trop souvent appris à ne pas voir. Parce que quand tu cesses de croire que les autres ont raison et que toi tu as tord, c'est comme un feu d'artifice intérieur, enfin tu te donnes le droit d'exister, tu te fais confiance et tu comprends que tu as ta place toi aussi et qu'elle peut s'exprimer.

Mais le décalage reste. Le monde extérieur n'est finalement pas si vaste et il faut très souvent se coltiner des vues étriquées, des esprits étroits et un manque flagrant d'envergure. C'est ainsi qu'après avoir vécu cette découverte du monde durant 20 ans comme une formidable aventure, l'envie de m'isoler totalement me prend de plus en plus souvent malgré mon goût pour les autres et tout ce qui n'est pas moi. Serais-je en train de devenir une vieille conne ? affraid

Ce n'est que mon avis et si je te parais pessimiste ou rétive à toute solution, j'en suis désolée pcq ça ne me ressemble pas du tout. Par contre j'ai l'impression que je commence à avoir fait le tour d'un certain nombre de choses dans ma vie actuelle et je me dis que je devrais sortir du cadre pour aller voir ailleurs.

par Fata Morgana Lun 16 Mai 2011 - 15:06

Mais nous nous étions parfaitement compris ! Very Happy

Disons que bizarrement là où je reviens vers le monde, tu t'en isoles peu à peu. J'ai commencé ma vie par la mort. Donc pour moi ce n'est pas la découverte d'un malheur que je vis, mais la découverte des raisons de mon malheur. Si bien que je suis prèt à pas mal de "politique" pour aller pointer mon nez en dehors de la "fatalité" qui m'est échu jusque là. Est-ce que je me sens seul ? Oui, mais je n'attends pas des autres qu'ils rompent cela, pas même de la part de mon épouse avec laquelle la complicité ne se situe pas au niveau d'un ressenti similaire loin de là. Ni des mes relations: je sais à quoi m'attendre. Hélas souvent tout semble découvert et nu à mes yeux, mais une certaine bienveillance de ma part comble ce qui manque au niveau du contact profond.
Je vais te dire pourquoi je réagis comme je le fais à ce que tu écris: je perçois un danger. L'ombre d'un certain désespoir. Et j'essaie juste d'attirer tes regards dans une autre direction. Peut-être que ce faisant je lutte contre MON désespoir, mais pas seulement. Car au fond, ton texte nous met devant un fait accompli. Ça ne me suffit pas de m'y reconnaitre, mais c'est pour moi aussi un défi, une victoire a remporter.
La solitude est notre partage ! Il faut l'intégrer comme une couleur de peau ! Et ça je l'ai compris très vite. Donc fort de cette évidence que puis-je faire, moi pour transformer ce fardeau en légèreté, sinon en employant, dans mes (rares) relations ma "ruse" à "leur" être utile (sans forcément qu'ils le voient ?).
Je me souviens qu'avec des membres de ma famille à noël, sans qu'ils sachent comment, on en est arrivé à lire Lévinas sur internet (à propos du voile - et donc, des visages- ) ! Ce ne sont que des moments, mais eux et moi en gardons un joyeux souvenir !
Oui, il y a au mieux 2/100 personnes, dans le meilleur des cas, à qui on puisse réellement communiquer nos ressentis, en l'état, mais nous le pouvons avec d'autres en parlant leur langue (d'où l'intérêt de la poésie qui exerce à l'utilisation des images et métaphores pour ce faire).
Je sais que j'ai de la "chance" mais cette chance n'est pas MA chance, je crois qu'elle est aussi le fruit de choix et de stratégies réfléchies qui m'ont épargné de me noyer dans cette morosité qui peut rapidement s'aigrir. C'est sur des années que j'ai appris à me faire connaître à peu près, et à défaut de compréhension, j'ai gagné la confiance de mes proches.
L'une des premières de ces chances, c'est de ne pas travailler. L'évitement social que tous considèrent comme une peste ou un symptôme pour moi, est une nécessité vitale.

par Nanana Lun 16 Mai 2011 - 15:28

Ah bon? Si tu le dis Wink

Edit : ok, la suite de ta réponse est, comment dire, plus complète Wink

Tu as raison : un profond désespoir m'étreint. Je suis née morte, mon enfance a été une lutte de tous les instants contre cette mort intérieure. J'ai le souvenir d'une terreur indiscible qui a pris fin lorsque j'avais 24 ans. Ma vraie vie a commencé alors, j'étais différente mais je pouvais trouver plaisir à comprendre comment les être bizarres qui peuplaient majoritairement le monde fonctionnaient et je pensais que cette joie de vivre et de découvrir ne me quitterait plus, je l'avais durement gagnée, au prix de mes larmes et de mon sang. J'ai investigué de tous les côtés, dans tous les milieux sociaux et culturels, politiques aussi. J'ai vécu 36 vies. Aujourd'hui, je m'ennuie. Je suis vivante mais le monde est mort pour moi.

Je viens de lire un article intéressant sur un autre fil, qui rejoint ce que je ressens :

http://zebrascrossing.forumactif.org/t748-le-qi-et-le-probleme-de-l-inadaptation-sociale

par Fata Morgana Lun 16 Mai 2011 - 15:32

Nat a écrit:Ah bon? Si tu le dis

Je viens de lire un article intéressant sur un autre fil, qui rejoint ce que je ressens :

http://zebrascrossing.forumactif.org/t748-le-qi-et-le-probleme-de-l-inadaptation-sociale

Mais tu as idée de ce que fut mon inadaptation ?
j'étais condamné par les toubibs, je prenais 29 cachets par jour et mes ongles en tombaient et ma langue se fendait. j'étais auditeur libre en 5 em, et ai été mis à la porte de 3 centres de réinsertion sociale en un an !
Donc oui, je connais le problème ! Une dépression qui dure de 12 ans 51 ans, à cause de l'ignorance que j'étais de ma (notre ?) problématique, c'est un cas majeur d'inadaptation. C'est de là que je parle.
C'est allé jusqu'à la mélancolie anxieuse...Et pas un diagnostique. Pendant environ 45 ans... ce qui pour toi est un cauchemar est pour moi une résurrection. ( J'ai découvert ma probable douance ici même, il y a trois mois à peu près...) ce que tu sous-entends est un prérequis. Je suis un enfant martyr A CAUSE de ma personnalité ! Battu, frappé, humilié, hospitalisé, placé en familles d'accueil ! Crois-m'en, je sais de quoi tu parles...
C'est cela qui m'a "convertit" :http://gappesm.net/test/Articles/Arielle-Adda/Adulte-Doue/J'ai pleuré pendant plusieurs jours, ce mois de mars, car pour la première fois de ma vie, quelqu'un a mis des mots sur une vie horrible. Je suis un résilient de justesse. C'est important de voir d'où l'on parle. Wink

J'ai lu ton lien en arrivant ici. Et d'ailleurs en arrivant, j'ai dévoré TOUS les liens ! j'existais !

Edit: Ps
je ne dis pas ça pour faire un concours de galères, mais pour que tu puisses me faire un peu confiance. Very Happy

par Nanana Lun 16 Mai 2011 - 16:01

Fata, je parlais de la référence à ta fille et au pessimisme dans lesquels je ne me reconnaissais pas... pas de tes facultés d'inadaptation Wink

Je viens de compléter mon post après avoir vu ton précédent qui n'affichait au départ que "nous nous sommes compris" , à quoi je répondais "si tu le dis" en boutade...

Je crains d'être arrivée au bout des bienfaits de ma résurrection. Ou alors c'est un passage à vide, un épisode dépressif comme je ne pensais plus jamais en vivre? Ma crise de la quarantaine? Possible. Si j'arrête de poster ici ce sera sans doute que je vais de nouveau mieux. Ou que je ne vais plus du tout.

J'apprécie aussi nos discussions, Fata, et comme toi, j'apprécie Lanza dont les réflexions et positions constructives et positives m'ont d'ailleurs amenée sur ce forum. Ce que tu dis me va droit au coeur mais le virtuel ne me suffit pas et même ici je m'ennuie et me sens en décalage la plupart du temps...

Mais je ne veux pas plomber l'ambiance, ni encombrer ce fil de mes états d'âme de future ermite transcendantale surtout que la plupart de ceux que je croise ici ont besoin d'entendre que la vie est belle, ce qui est vrai par ailleurs flower

par Fata Morgana Lun 16 Mai 2011 - 16:03

MP

Je suppose que tout le monde se sent en décalage ici aussi. En tout cas, j'en ai fais mon deuil du "frère inconnu" sauf une fois: lors de ma première et seule rencontre pour le moment, à Lyon.
Ton prochain pas est dans le don. Pas le sacrifice.

par lumen2012 Sam 21 Mai 2011 - 1:34

je suis très touché par ce qui est témoigné plus haut.

je suis dépendant affectif, émotif comme la plupart d'entre nous.

( "la plupart" est juste pour éviter d'être généraliste dans une population si diverse dans la manifestation de nos "douances" - en fait je suis persuadé qu'émotif, hyperaffectif riment obligatoirement avec Zèbre )

Dépendant affectif et non seulement sensible aux émotions de mon entourage mais en plus perfectionniste à l'excés, je me suis fixé comme objectif de vie de rendre les autres heureux...... (pas Dieu mais juste après quoi Smile

)

Comme les autres étaient déstabilisés par ma personnalité différente et dérangeante, je me suis attaché naturellement à présenter l'image parfaite du mari exemplaire, le père parfait, le collaborateur de choix et l'ami disponible et compréhensif et auparavant bien sur l'enfant sage.

Pour être accepté dans un groupe, recevoir des gestes de tendresse ou d'affection, des messages de soutien (mon autosabotage me rendait fou - seuls des messages extérieur de valorisation me rassuraient) j'étais prêt à vivre n'importe quoi, à subir des atteintes répétées à mon estime de moi, à me MUTILER pour éteindre mes capacités, ressentis, envies propres etc......

Oui je me suis fait bouffer à cette époque mais c'est moi qui l'ai choisi.
Malgré tous mes efforts et sacrifices tout mon système de dépendance affective (je fait ça ou dit ça pour avoir ma dose de câlin, tendresse, affectif ou de message de soutien) s'écroulait avec les années. De plus en plus de gens se rendaient compte de ma "non vie", "zombification" et se méfiaient de ma fragilité.

Ma femme bien sur ne supportait plus l'omniprésence de la dépendance affective qui a détruit toute spontanéité et complicité dans notre relation.
La perspective de la perdre me remplissaient d'une panique folle.

Il y a 2 ans, ma souffrance permanente et sans espoir (je n'ai jamais déclenché de vraie dépression - heureusement ) me conduisaient à envisager de trouver une solution pour ne plus souffrir et débarrasser ma famille du fardeau de ma présence.....

j'ai tenté un coup de poker et demander l'aide d'un life-coach, ça a été la meilleure décision de ma vie bounce

avec un travail d'identification puis de gestion des émotions j'ai retrouvé une bien meilleure estime de moi et assume désormais ma zébritude.

aujourd'hui je ne me fais plus "bouffer" (quoique la grande inconnue pour moi est de savoir si je suis capable d'une relation de couple sans retomber dans la dépendance affective).

En fait maintenant ce serait plutôt moi qui aurait tendance à bouffer les non zébrés lol!

.
En utilisant mes ressentis et mes facultés d'analyse, je suis capable assez souvent de dresser un profil et de m'en servir.
Je fais très attention à ne pas tomber dans la manipulation mais bon je ne suis plus parfait donc j'assume que de temps en temps.....j'obtienne ce que je veux par ce moyen. Wink

Je suis un peu lourd paraît-il sur ma différence que j'arbore comme un étendard et je m'en fous royalement !!, je me suis étouffé pendant 40 piges alors m.......!!!!

Bref tout ça pour dire, CE N'EST PAS UNE FATALITE Exclamation

oui notre affect nous conduit souvent à nous abandonner mais il existe d'autres façons de vivre notre différence.
je suis très optimiste, on a tellement de choses à vivre avec les non zébrés, ( la plupart des infos qui m'ont fait avancer ne venaient pas des zébrés) que je continue de les fréquenter assidument et recueillir leurs analyses, vécus pour me développer encore et encore.

Aujourd'hui je considère être plus fort qu'eux grâce à mon émotivité, hyperaffectivité et mes ressentis de toute sorte.
Une petite couche de valorisation pour finir Bisous

par Nanana Dim 22 Mai 2011 - 10:06

Fata Morgana a écrit:MP

Je suppose que tout le monde se sent en décalage ici aussi. En tout cas, j'en ai fais mon deuil du "frère inconnu" sauf une fois: lors de ma première et seule rencontre pour le moment, à Lyon.
Ton prochain pas est dans le don. Pas le sacrifice.

Fata, je viens de découvrir ce post qui remonte un peu... Je ne sais pas ce qui te donne l'impression que je me sacrifie mais ça ne me parle pas du tout. Mon seul problème depuis quelques temps, c'est l'ennui, mais ce n'est pas un ennui intrinsèque, juste conjoncturel comme j'ai pu te l'expliquer par ailleurs. Aucun lien avec ce que je peux donner moi ou le plaisir que je peux prendre à exister.

Et pour revenir au sujet du fil, vu qu'aucune fille n'a confirmé ou infirmé mon impression qu'être HP + fille plutôt assertive, ce n'est pas des plus apprécié dans la communauté lambda, j'ajouterais que je reste... sur ma faim Wink

par Fata Morgana Dim 22 Mai 2011 - 10:59

Pour peu que je me souvienne, la phrase qui m'a soucié était celle-ci:

Tu as raison : un profond désespoir m'étreint. Je suis née morte, mon enfance a été une lutte de tous les instants contre cette mort intérieure.

Quand je lis ça, j'essaye de trouver une issue. Moi aussi je m'ennuie. Mais j'en ai fais une profession ! Very Happy

Par contre le chemin de ma pensée vers le sacrifice, je ne m'en souviens plus ! Condamné à se "faire bouffer" ? 0003

Je pense que j'avais l'impression que tu renonçais, "sacrifice" au sens de se laisser couler, de renoncer.

par Nanana Dim 22 Mai 2011 - 11:18

Ah oui mais je parlais de mon enfance justement et la suite disait que cette horreur avait pris fin quand j'avais 24 ans, autant dire un bail. Il y a bien longtemps que je ne suis plus dans cet état morbide, ouf! Je fais partie de ces gens qui ont leur jeunesse en horreur et se réjouissent de ne plus avoir 20 ans. Désormais je m'appartiens, donc sacrifice... bof Wink

par Belletegeuse Sam 5 Avr 2014 - 19:25

Je ne comprends même pas la raison pour laquelle les gens veulent "bouffer" quelqu'un donc je ne sais pas quoi faire lorsque les gens essayent et cela rend les choses pires.
Je ne comprends pas ce que cela veut dire "etre sur de soi" au regard de certaines personnes.
Je m'en fous de ce que les gens pensent de moi, la reconnaissance des autres m'importe ^peu, ce que je voudrais c'est savoir répondre, savoir stopper ces comportement de "culot monstre" de la part des gens d'une part car cela me déplait d'autre part parce que je suis professeur et on me reproche cela dans les cours .
Je suis professeur d'arts plastique. Il y a des élèves d'une classe qui sont arrivés un jour et ont dit qu'il y avait u 'anniversaire" 'ils trouve cela sur des sites de foutage de gueule sur internet, garantis que cela existe. Pas moyen de punir, les autorités du collège m'imputent ces comportements et je ne peux rien faire sauf que j'en ai punis trois au cours d'après qui faisaient les bébés , le grand n'importe quoi, une élève a fini en crise de nerfs et c'est le CPE qui est venue la chercher.
Je suis complètement désarmée par ces comportements qui ne me parlent pas et quxquels je n'arrive pas à répondre. A qui doit on "s'imposer", à quelle partie du psychisme de l'autre s'adresse-t-on ? C'est comme si non me parlait une langue étrangère, cela ne me touche pas lorsqu'uils le font mais je sais que je m'expose à une lourde sanction sociale et professionnelle si je n'arrive pas à régler ces choses qui font partie, pour les gens, d'une espèce de personnalité de base.

En plous je trouve que ce truc est exacerbé par les séries tv jeux et autres et dépend du niveau socilogique des gens. Certains qui ont un =niveau très bas et d'autres qui sont en quelque sorte dans le "bas" des professions intellectuelles comme prof par exemple y font extrêmememnt attention donc en gros je suis embêtée pas les gros" petzouilles" et les enfants de profs....

par valerian Sam 5 Avr 2014 - 19:53

pour mettre un-peu d’humour : les zèbre se fond parfois pourchasser par des prédateur mais de par leurs nombre et leurs cerveau sur-développer lol!

il finisse par vaincre ce prédateur féroce !

( bon voila mantenant que j'ai raconter ma connerie je

)

par Belletegeuse Dim 6 Avr 2014 - 23:15

valerian a écrit:pour mettre un-peu d’humour : les zèbre se fond parfois pourchasser par des prédateur mais de par leurs nombre et leurs cerveau sur-développer il finisse par vaincre ce prédateur féroce !

( bon voila mantenant que j'ai raconter ma connerie je )

Non, c'est poas con ce" que tu dis, c'est vrai.
j'avais un élève zèbre l'an dernier que lkes autres traitaient de "dictionnaire", je leur ai dit que je ne voulais pas de ça Un jour ils sont venus me trouver pour leur demander ce qu'était un "belitre" parce qu'il les avait traités de cela, j'ai répondu,n tiens vous me prenez donc pour un "dictionnaire" lol!

. Du coup ils ont rigolé et il n'y a plus eu de problème.

Un autre aspect qui va te montrer que ce n'est pas si con L'autorité, le respect c'est lié à un certain sens de la hiérarchie (j( ai appris cela hier), si on arrive à être plus fort que celui qui est le plus fort du groupe on se fait respecter, sinon, on se fait bouffer car cela insécurise ceux qui sont moins forts. Or nous, zèbres, on sait qu'on est forts donc on ne fait rien pour le "montrer" donc moralité on se fait agresser par toute la meute de carnassiers vu qu'onn'essaie pas de bouffer le plus fort. Voilà.

j'ai trouvé une idée pour ne plus être embêtée quand ils devront faire une analyse d'image : puisqu'ils me fichent la paix quand ils dessinent je leur ferai faire l'analyse par un croquis, en plus je trouve que c'est mieux que ce qu'on nous dit de faire en formation (et comme cela ils auront l'impression d'apprendre à dessiner, d'être vachement forts en dessin.

Et vas'y que je leur en mets une aux apprentis carnassiers po 2nd degré

ur leur apprendre à vouloir bouffer un zèbre plus fort et plus âgé qu'eux !!!

par valerian Dim 6 Avr 2014 - 23:26

il y a un dicton chez les animaux ( enfin un dicton qui viens d'humains ^^ ) : le plus fort choisi toujours la paix !

ps : j'ai pas dit que c'était con mais que c'était une connerie se qui je trouve est différent .

( fait attention pour le dessin propose leurs un choix si il veule le faire avec l'une ou l'autre maniéré pour ne pas mettre en difficulté seux qui ne veule / savent pas dessiner ( prend note de mon " expérience de collégien " ) ^^ )

par Belletegeuse Dim 6 Avr 2014 - 23:53

J"ai prévu dans "l'exercice" une question a poser sur l'oeuvre. le croquis aura parfois un thème, par exemple," redessiner l'oeuvre en enlevant ce qui ne vous plait pas", bref quelque chose qui leur permettra de se concentrer.
J'imagine que tu ne devais pas être bien méchant en arts plastiques, genre chahut... C'est cretainement une matière qui t'a dérouté.
je repère dès le premier jour ceux qui ont des problèmes pour dessiner, je leur fais faire une partie de l'exercice seulement et au =bout de trois cours en principe cela est réglé car tout le monde peut dessiner Mais quand on a dit à un enfant qu'il ne sait pas, cela lui fait un blocage et il a rrive de moins en moins . En fait il y a trois sortes de dessin, le dessin d'analyse (celui dont j'ai parlé dans le post), le dessin d'expression et le dessin académique En fait il faudrait faire un peu des trois dans chaque cours. Mais est-ce que tous les professeurs d'arts plastique le savent ?

le problème de l'enseignement actuel est que tout est standardisé, les matières se ressemblent toutes, ils ont voulu faire comme cela mais je trouve que de plus en plus d'élèves sont perdus, donc ils deviennent des "carnassiers" en meute, c'est dommage.

par valerian Lun 7 Avr 2014 - 0:03

Belletegeuse a écrit:
J'imagine que tu ne devais pas être bien méchant en arts plastiques, genre chahut... C'est cretainement une matière qui t'a dérouté.

je n'est pas compris se que tu voulais dire par la mais pour le reste s 'est sur que se n'est pas commun ^^ et bien organiser mdrr

après pour moi élever zébré qui a toujours eu du mal avec l’école ( jetait bouc-émissaire comme bien d'autre mais j'ai toujours garde la tète haute ( sans forcement la fierté qui allais avec )m'enfin bon ) l'art était un de mes moment favoris ( même si j'était pas très fort en dessin )surement car ma prof était génial et ne laissais sur mon nuage ^^ mais je répondait toujours au question / problématique poser, bon j'ai pas souvent des note fabuleuse ....

par Belletegeuse Lun 7 Avr 2014 - 1:08

Je t'explique, j'imagine que tu n'étais pas un chahuteur, comme tu dis tu étais "dans ton nuage", la prof devait être contente car il n'y a=en pa ^pas beaucoup qui sont dans leur nuage.
je fais comme toi "à l'école", je suis un bouc émissaire en ce moment (il y a même une plainte qui a été déposée contre moi, mais les gendarmes ne sont pas encore venue me chercher, et au rectorat ils se demandent sur quoi cela a été fondé..) . Donc quel que soit le côté de la barrière cela ne change pas, nous sommes les boucs émissaires les zèbres émmissaires je devrais dire, et la tête haute bien sur.

Pour ma fille cela s'est mal passé aussi, ils voulaient qu'elle aille voir un psychologue car elle n'avait pas d'amis dans sa classe ...Cela m'avait étonnée d'entendre des gens sérieux cpe et autres dire cela je leur avais trouvé 13 ans d'age mental dans les propos qu'ils tenaient. Bien sûr j'ai défendu ma fille en disant qu'il y avait une vie après la classe, que ces trucs de groupe n'étaient pas pour nous la vraie vie.. et qu'elle en aurait peut-être dans la classe de l'année prochaine.

A l'éducation nationale cela marche avec la conformité, et l'inquiétude. Si l'un manque alors ils "s'inquiétent", cela veut dire qu'ils mettent la pression.

Le pire truc que j'ai connu à l'école comme persécution, ce sont les vers de terre. (quand j'étais élève)
Mes camarades s(étaient aperçus que j'en avais peur et ils m'en ont tellemnt mis sous le nez que j'avais peur d'en voir, quand il pleuvait, il y avait de longs vers de terre morts dans la cour, j'avais peur d"aller à l'école quand il pleuvait, j'ai frisé la phobie scolaire, mes parents ne m'iadaient pas, je ne les ai jamais vu aller à l'école pour dire "c'est inadmissible que ma fille vive cela" Sans commentaires...

par Belletegeuse Mar 8 Avr 2014 - 2:35

Lanza a écrit:Je ne suis de moins en moins comestible.

mdr

Moi aussi je crois, mais pas encore asse vu ce qui m'arrive. Mais je crois que j'ai trouvé ce qui donne aux bouffeurs l'impression qu'ils le peuvent et que cela ne me dérangera pas trop; Il parait que nous les èbres sommes "dans les nuages" et qui que ce soit qui me le fait remarquer ou m'embête avec ça dégage immédiatement de mes relations. Mais il me semble vu ce que dit Vélerian et que je mets en relation avec ce qui s'est passé récemment avec mon inspecteur, je pense qu'il y a du vrai,
Le fait que nous soyions dans les nuages peut inquiéter des gens et les rendre méchants, c'est toute une série de déductions que j'ai faites et qui me semblent difficiles à restituer en peu de mots.

Cela dit je ne crois pas aux théories qui disent que nous ne serions pas "présents" dans notre corps et autres, mais il u a des gens qui, lorsqu'ils nous voient pensent qu"on est faibles et veulent agresser.
Je pense qu'il y a une parade qui doit être simple, mis à part déployer toute notre énergie pour nous faire respecter et en faire un enjeu alors que cela n'en est pas un.

Je rigole car mon chien aussi a eu des problèmes avec les autres chiens et ne savait pas se défendre, lma première fois qu'il a fait "ouaf" et que l'autre est retourné dans ses 22, il était tellement fier qu'il poussait de petits cris en s'endormant comme s'il était le roi des chies, tout cela pour dire que ma théorie se tient car mon chien est lui aussi en quelque sorte surdoué, donc dans les nuages donc les chiens en profitent pur le "bouffer" lui aussi ^peut-être.

J'en reviens à mon inspecteur, que j'ai vu au cours d'une sorte de bilan =de la formation il y a quelques jours. Je dessinais sur ma feuille de papier car je déteste ces parlottes inutiles. Il me dit ; Ma caricature est assez difficile à faire" ce à quoi j'ai répondu que je ne n'avais pas ce don.. A près le post de Valerian j'ai repensé à cela et je me suis dit ; encore un qui a voulu savoir si je suivais, si j'étais "là" car je me rappelle d'une certaine appréciation qu'il avait faite sur moi où il prétendait que je ne voyais pas les choses dans leur "globalité, ce qui est une manière de dire que je suis à l'ouest !!!

Une voisine qui a un chat m'a parlé l'autre jour des gens qui ont des chiens agressifs, qui ont ce qu'elle appelle des restes d'instinct sauvage qu'elle appelle "reptilien", elle dit que les gens méchants ont cela et j'en conclus que cette agressivité ils l'envoient dans ce qu'ils prennent pour une disponibilité, un éspace" que leur laisserait notre "planitude", ben qui, remettre l'autre à sa place à ce moment, et se rappeler pour la fois d'après !!!
J'ai donc utilisé cette nouvelle connaissance pour dresser les "reptiles" que j'ai en classe,

Donc l'inspecteur a fait bel et bien une projection, je ne pouvais que faire sa caricature (gros ne, lunette, mèche de cheveux super-gras, c'est vrai qu(on a l'embarras du choix je n'aurais pas su en quel "reptile" le transformer si j'avais eu envie de pratiquer cet art ! Mais vu ce qu'il m'apprend je peux lui pardonner d'être aussi : moche alien

et surtout de s'en prendre à moi de cette manière.

par selz Mar 8 Avr 2014 - 10:42

belletegeuse a écrit:Je m'en fous de ce que les gens pensent de moi, la reconnaissance des autres m'importe ^peu, ce que je voudrais c'est savoir répondre, savoir stopper ces comportement de "culot monstre" de la part des gens d'une part car cela me déplait d'autre part parce que je suis professeur et on me reproche cela dans les cours .

Bah oui. J'imagine comme ça doit être difficile de gérer une classe d'arts plastiques. C'est tellement plus simple quand on est en groupe (et en plus quand on est jeune).

Comment tu t'y prend ? Si y a des éducateurs, ou animateurs comment vous faites ?

Dans un événement, conversation , je pars du principe que tout le monde a tort et tout le monde a raison.
Donc si je dis quelque chose à quelqu'un, et que lui est sûr d'avoir raison, je vais forcément être d'accord avec lui.

Mais le truc c'est que ça va fonctionner que dans un sens...

par valerian Mar 8 Avr 2014 - 12:06

dacor je voie mieux se que tu voulais dire, pour ta fille le mieux c de s’accrocher et de plus les classe passer vite et après direction le lycée ( les zébré c générale obliger ! ^^ moi j'ai fait l'erreur de ne rien faire pas de motivation d'avenir et sa ma plomber ( j'ai prix une année pour "réfléchir" ).

ps: ou enseigne tu ?

par Kass Mar 8 Avr 2014 - 12:08

une expérience qui me fascine toujours... Rolling Eyes

Hiérarchie chez les rats:

par Belletegeuse Mar 8 Avr 2014 - 12:50

Kass a écrit:une expérience qui me fascine toujours...

Hiérarchie chez les rats:

je suis tout à fait d'accord avec cette hypothese. Chez les élèves, il y a des "exploiteurs" (chez les délinqants aussi= qui font faire les bêtises aux autres. On peut également monter en grade dans la hiérarchie, un "souffre-douleur" pouvant devenir un exploité et un ex-exploité un "exploiteur", comme quoi ces rôles ne sont pas naturels.
Ma tutrice m'avait conseillé d'utiliser ce schéma, de devenir en quelque sorte "expoloitatrice" en faisant jouer des rôles aux élèves, c'est aussi ce que souhaite voir l'inspecteur. Mais cette réponse ne me satisfait pas vraiment...

Il y a aussi des théories de groupe en sociologie qui prédéterminent ces rôles en fonction du nombre, d'où le fait que cela se passe mieux au lycée ou dans des collèges très petits.

Merci pour les réponses en tous cas c'est très intéressant.

ma fille n'est plus à l'école, elle a 31 ans (comme quoi c'est toujours le même bazar=, et moi, j'enseigne à Gevrey-Chambertin (ils sont peut-être tombés dedans quand ils étaient petits...
J'ai découvert qu'ils n'avaient pas tous fait d'arts plastiques en primaire, d"où l'angoisse, et cela peut aussi provoquer de l'agressivité. 'je m'étais trouvée moi-même dans ce cas en 6ème et j'avais peur du prof =.

par valerian Mar 8 Avr 2014 - 12:54

donc se que j'ai dit etait plus ou moins hors sujet mdrr m'enfin bon !

( gevrey-chanbertin si je ne pe trompe pas c pas très loin de Dijon ( enfin pas très loin .... ) ?

par Belletegeuse Mar 8 Avr 2014 - 13:14

valerian a écrit:donc se que j'ai dit etait plus ou moins hors sujet mdrr m'enfin bon !

( gevrey-chanbertin si je ne pe trompe pas c pas très loin de Dijon ( enfin pas très loin .... ) ?

Tu ne pouvais pas savoir en ce qui concerne ma fille, mais les problèmes senblent les mêmes on dirait.
Elle fait comme j'ai fait, elle s'y met au niveau "études supérieures" après un break de quelques années de vie active. (j'ai eu mon premier diplome universitai=re bac+4 à 33 ans=.

Oui, c'est près de *Dijon, une belle région mais à mon avis un peu trop basée sur le ^progrès technologique comme les Allemands ou les Belges. Ils sont très propres, méticuleux comme les peintres Flamands dont l'un des chefs d'oeuvre se trouve près de chez moi, çà Beaune. Donc c'est magnifique mais un peu froid parfois et quel chauvinisme de la part de certaines pêrsonnes, mais c'est propre à la Province. En gros, il y en a qui se la "pètent" qu'on va appeler les rats exploiteurs et d'autres qui sont gentils et ne disent rien.
Les gens prennent le temps de vivre en général et prêts à discuter voire aider si tu as un gros colis ou quelque chose comme cela, et on me fait la conversation quand je sors mon chien (mais les gens à chien sont partout comme cela, le chien étant un animal sociable donc à part ceux qui ont certaines races de chiens on tombe sur ce genre de gens).

J'espère que ma description ne vexe pas les Bourguignons, donc c'est un endroit charmant où les traditions se mêlent à la technologie (j'ai u élève dont le père est maître moutardier) où il fait froid l'hiver, et riche en évènements historiques.

Tu n'es pas comme ma fille, qui était mauvaise en géo comme on ne peut même pas imaginer...

par valerian Mar 8 Avr 2014 - 14:44

j'ai regarder su google map ^^ (s'est faux je ne triche pas ! ^^ )

par Belletegeuse Mar 8 Avr 2014 - 19:55

valerian a écrit:j'ai regarder su google map ^^ (s'est faux je ne triche pas ! ^^ )

Etre vrai c'est une qualité que beaucoup de gens apprécient, mais malheureusement d'autres gens n'apprécient pas et te font passer pour quelqu'un d'invisible, ce qui est une autre manière de se faire bouffer.

On peut tout à fait ignorer ces gens et les remettre en place, comme tu dis nous sommes plus forts qu'eux et on peut facilement débusquer leur point faible. Malheureusement on le fait sans s'en apercevoir alors ce n'est pas facile de le refaire...
Exemple, des anciens lèves de 4ème qui m'embêtent quand je fais rentrer les élèves. En fit ils n'ont pal le droit d'aller dans le couloir, ils n'ont le droit d'y aller que pour aller aux toilettes, j(ai regardé l'un d'eux et je lui ai juste dis "tu y =vas souvent, aux toilette" en le regardant comme un pauvre malheureux, du coup je ne les vois plus, leur ai-je fait honte ou ont ils peur d'être pris ?
Quand tu peux jouer sur cela ils ont peur de toi ensuite. Mais c'est assez pénible à faire mieux vaut y arriver par hasard.

par valerian Mar 8 Avr 2014 - 20:22

et bien s'est vrais que j'ai du mal a apprécier les gens qui mente ( même si je le fait parfois pour ne pas dire certaine chose )s'est pour cela que j'ai dit que j'ai regarde sur gg-map

par Belletegeuse Mar 8 Avr 2014 - 21:08

Beaucoup de gens ne mentent pas à proprement parler, mais "font style". J'ai du mal avec eux mais eux ont du mal à me cerner également.

par valerian Mar 8 Avr 2014 - 21:44

après ma zébritude me fait facilement repérer les personne qui mente ou ne sons pas doter d'intention amicale ! ( ya un autre sujet pour sa je le sais ^^ )

par Hidden_with_butterflies Sam 10 Mai 2014 - 15:26

Nanana a écrit:J'ai l'impression que je ne suis heureux que quand je suis seul. Ca me permet d'engager toutes les activités qui me tiennent à coeur. Quand il y a quelqu'un pour voir ce que je fais, je me sens mal à l'aise et je n'arrive pas à me lâcher totalement. Pire, quand on critique ce que je fais ou qu'on met en doute la pertinence de l'activité (tout court ou juste pour moi), je m'empresse de l'abandonner en prétendant que ça n'est pas important. Et ça me le fait même quand je suis dans en famille (tous HQI il me semble... pas tous confirmés par contre).

Je fais tout pour ne pas contrarier les personnes avec qui je suis, quitte à me bouffer de l'intérieur - et à remettre en cause mes croyances profondes. C'est comme si les pensées des autres arrivaient dans mon cerveau avec un tag "prioritaire". Je ne pense ensuite qu'aux moment où je pourrais être seul pour faire ce qui me plaît à nouveau, et on me reproche alors de ne pas être présent, de ne pas me soucier des autres. En gros on me prend pour un égoïste fini... ce que j'ai fini par me persuader d'être, alors que j'ai l'impression de ne plus avoir aucune volonté.

J'ai peur, je crois, de ne pas pouvoir parvenir à un intermédiaire entre mon état de "soumis" et celui de "dominant". En y repensant, je crois que je pourrais tout envoyer chier pour repartir à zéro. Partir de la solitude comme normalité, pour la compléter par des petits moments de vie en communauté pour les moments où je me sent seul (parce qu'au final ça arrive souvent, et que j'ai besoin d'être reconnu/admiré).
Avec du recul, je crois que j'en suis arrivé à cette situation par confort, parce que c'est l'endroit où les critiques des autres sont les moins fréquentes, où ils sont contents de me voir rentrer dans le rang. J'ai peur de perdre toutes mes connaissances si je n'en fait "qu'à ma tête".

Je te comprends, je ressent la même chose.
De plus, mes parents sont divorcés et je suis en internat donc je les voient moins du coup ils me reprochent de ne pas accepter de tout faire avec eux les weekends...