Le coin du salace

J'ouvre ce post, qui se veut intégralement paillard et exclusivement du côté de la vanne.
Je ne cautionne ni racisme, ni incitation à la haine, ni homophobie ou toutes autres conneries du genre.
J'estime simplement que l'on peut rire même  des choses les plus sérieuses avec des personnes dites "intelligentes".....et il y en a plein ce site.

J'ouvre les hostilités en plaçant une de mes dernières création :

Ode pornographique d'un gourmand viandard à sa bien-aimée pintade

T-bone ma femme,
Mon porc d'attache, mon gîte de jouissance.
À tes côtés je m'enflamme, et boudin ardent désir.
À chaque fois un enchantement de me faux-filet en toi,
Je savoure ta poitrine, attrape ta basse-côte,
me repaissant de ton araignée, tout en te griffant de mes ongles laids.
J'assaisonne ta poire à coups de queue de bœuf, maculant ton triangle,....mais pas le rond, que je réserve pour le dessert.

Je suis repu quand ma creuse est remplie.
Le sexe avec toi, c'est pas de la daube !
Je suis ton Genghis couenne de l'amour.

Un entracte ? Une escale ? hop, j'en profite
Il ne me reste qu'à filer, mignon.
Ne désespère pas, je reviendrai tailler une bavette,
Mais pour l'instant Gigot discrètement,
C'est tout lard du cochon !

Que dit un aveugle, quand il passe devant une poissonnerie ?

.......

Réponse :

- salut les filles !

;-)

Jonedo a écrit:Que dit un aveugle, quand il passe devant une poissonnerie ?

Salut Diogène !

jairévisémaphilomoi.con

Si l'eucharistie est effectivement le corps du christ qui est partagé entre tous ses fidèles, alors l'eucharistie c'est la roulette russe de Dieu !
Y'en a forcément un qui doit tomber sur le trou du cul !

Oui, l'humour pipi-caca est parfois drôle.

Tiens, voici une brève de comptoir que tu apprécieras peut-être (elle m'a fait pleurer de rire tellement elle est absurde) :

"Dans ma vie, j'ai chié deux fois dans mon pantalon, mais à chaque fois pour une bonne raison."

Effectivement l'humour : PROUT & Cie
Me fait pisser dans le froc

J'en ai une bonne pour toi, en échange :

Un type quitte son meilleur ami après une beuverie et lui dit :
- nom d'un chien, qu'est-ce que je suis bourré, je viens de gerber sur ma chemise ! je vais encore me faire enguirlander par ma femme !
Son pote lui rétorque :
- pas de soucis ! Tu mets un billet de 20€ dans ta poche, et tu dis que dans le bar où nous étions, un poivreau t'as bousculé et vomi dessus et en dédommagement te paye le pressing.

Le mec rentre....effectivement se fait toper par sa femme, lui raconte l'histoire du billet de 20€.
Le lendemain matin, sa femme revient le voir et lui dit :
- si tu revois le type qui t'as vomi dessus, dit lui de te donner 10€ de plus, car il a aussi chié dans ton slip....

P. S : je ne sais pas si les blagues marchent bien à l'écrit.
Tu me diras ;-)

Si, ça m'a fait rire (même si j'ai un peu honte ^^)

Bienvenue chez moi doggie MacLeod !

Une pas trop salace pour aérer un peu :

(c'est encore une perle de bistrot, pas vraiment une blague)

- Il entend rien ton chien.
- Il est sourd.
- Il dit rien ?
- Il est sourd et muet.
- C'est rare pour les chiens.
- On sait pas.

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas dans un mixeur ?

Réponse : le fauteuil-roulant

Mon amoureuse (zébrée), m'a fait aujourd'hui, goûter de l'andouillette ! (pour les connaisseurs elle était AAAAA)
Verdict :
J'avais exactement le goût de ce que je sentais !.....(pour ma part c'est une forte odeur d'excréments !).....beurk !!

Ô toi, Pourfendeur de chair,
Tour à tour, chasseur de cons,
Ou pêcheur de thons
Inutile de paraître si fier.

Pose tes sacoches un instant,
Et écoute ton gland battant,
De ce membre pressé jusqu'à la lie,
Peut s'écouler tout une vie.

organe arracheur d'orgasmes,
Marteau-piqueur en fureur,
Tourmenteur des portes de jade,
Tant de surnoms pour ton seul renom.

Déride-toi pour le nirvâna atteindre,
Et dans les grottes des fresques peindre,
Souvent imité, rarement égalé,
Tel est ton plus grand secret.

Jonedo a écrit:Mon amoureuse (zébrée), m'a fait aujourd'hui, goûter de l'andouillette ! (pour les connaisseurs elle était AAAAA)
Verdict :
J'avais exactement le goût de ce que je sentais !.....(pour ma part c'est une forte odeur d'excréments !).....beurk !!

Hahaha !

L'alphabet organise un banquet.
Le Q étant placé à côté de P lui demande :
- on se connaît ?
- prrrrrrrrt ?

Mr et Mme Ergebel ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Octave ?

Bravo ! :-D

Deux chiens sont chez le véto.
Le grand demande au petit : t'es là pourquoi?
On va me les couper
J'avais promis à mon maître de ne plus ennuyer la chienne des voisins mais hier, elle revenait du toilettage, elle était si belle.....j'ai pas résisté!
Oooh mince, mon pauv' vieux!!
Bin oui mais bon....et toi grand?
Bah moi c'est un peu la même histoire. Hier ma maîtresse prenait sa douche et à un moment, elle s'est penchée pour se laver les pieds. J'ai pas résisté!
Ohh je vois, on va aussi te les couper?
Non moi, c'est juste pour les ongles

.

Trop facile.