Quand on ne répond pas à vos mails, textos, est-ce que vous aussi ça vous énerve (anormalement)

S'il répond pas il a qu'à crever dans un accident de voiture looool!!!

Ce que je veux dire, mais je suppose que tu as compris, ou bien je suis pas claire, comme ça m'arrive souvent , c'est que ce qu'on imagine comme raison d'une réponse tardive, ca révèle ce qu'on a au fond de nous, soit se sentir rejeté, soit craindre pour les autres (je suis une grande angoissée, si quelque chose sort de l'ordinaire, j'imagine l'accident, la mort de quelqu'un et autres joyeusetés)
Dans tous les cas, je pense qu'on projette nos craintes profondes.

Ça veut pas dire qu'elles ne sont pas forcément vérifiées, hein....

Et je suis aussi persuadée que ces craintes nous poussent à commettre les mêmes erreurs, se tourner vers le même type de gens qui nous mettront encore et encore devant les mêmes échecs.

Et surtout ces craintes nous poussent à ne pas écouter notre intuition.

Je suis sûre, sunshine, que tu sais d'emblée à qui tu as affaire, mais qu'au final, tu ne t'ecoutes pas quand tu ne sens pas.
Je me trompe?

On l'a tous, cet instinct, et on est nombreux à le mépriser...

Setlans : dis toi que toutes les filles ne sont pas harcelées par des boulets, et que boulet c'est autant féminin que masculin. Je pourrais dire personnalité toxique, mais je préfère boulet, c'est plus mignon ^^

Mais je te rejoins sur ce que tu dis, encore un échec, ca se rajoute sur le reste, ça attriste, surtout quand on se sent seul, et ça mine encore un peu l'estime de soi.
Garçon ou fille...

Zèbre encore plus?

chuna56 a écrit:Ce que je veux dire, mais je suppose que tu as compris, ou bien je suis pas claire, comme ça m'arrive souvent , c'est que ce qu'on imagine comme raison d'une réponse tardive, ca révèle ce qu'on a au fond de nous, soit se sentir rejeté, soit craindre pour les autres (je suis une grande angoissée, si quelque chose sort de l'ordinaire, j'imagine l'accident, la mort de quelqu'un et autres joyeusetés)
Dans tous les cas, je pense qu'on projette nos craintes profondes.

Hé bien écoute, je t'avais parfaitement compris. Aussi parfaitement que possible, à moins que je crois avoir compris deux fois de la même façon tes deux explications alors que non ... ce qui dans un monde normal revient à dire que j'ai compris

chuna56 a écrit:
Et je suis aussi persuadée que ces craintes nous poussent à commettre les mêmes erreurs, se tourner vers le même type de gens qui nous mettront encore et encore devant les mêmes échecs.

Et surtout ces craintes nous poussent à ne pas écouter notre intuition.

Carrément. Oué.

chuna56 a écrit:
Mais je te rejoins sur ce que tu dis, encore un échec, ca se rajoute sur le reste, ça attriste, surtout quand on se sent seul, et ça mine encore un peu l'estime de soi.
Garçon ou fille...

Zèbre encore plus?

Je crois que la solitude est le sentiment le moins bien compris en général. Comment expliquer à quelqu'un qui n'a jamais été vraiment seul, qu'on n'a jamais vraiment été autrement que seul ?

Pas simple

chuna56 a écrit:

Et surtout ces craintes nous poussent à ne pas écouter notre intuition.

Je suis sûre, sunshine, que tu sais d'emblée à qui tu as affaire, mais qu'au final, tu ne t'ecoutes pas quand tu ne sens pas.
Je me trompe?

On l'a tous, cet instinct, et on est nombreux à le mépriser...

Hélas, non... Je n'ai pas cet instinct...
En gros, qd qqn me plaît, le plus raisonnable, c'est que je parte sur le champ (enfin, si on est en ville... z'avez compris)
En général, les gens n'ont pas spécialement envie d'être gentils avec moi. Comme si j'avais pas besoin. Pas l'air de rechercher ça, eut-être.... (alors que si...) Il y en a , heureusement, des gentils dans ma vie (mes amis... merci...). En fait, 'faudrait pas des gens qui seraient gentils avec moi, mais des gens gentils en général (donc aussi avec moi, comme je peux être gentille, moi, parfois, quand on en me mets aucune pression -je précise: I'm not mère Thérésa, loin s'en faut).
Pour moi: être gentil, c'est accepter de me parler...

Pour ce qui est du sentiment de solitude... Partager ça avec autrui... Pour le coup, c'est là qu'il risque d'y avoir plus personne...

Ce que j'ai compris, 'façon, c'est que toutes les options sont mauvaises: avoir l'air d'être tranquille à la cool, ça peut être compris comme "elle a besoin de personne dans sa vie, qu'est-ce que je peux lui apporter, moi...?"/ Si j'ai l'air d'avoir besoin d'être aidée, soutenue "oh, c'est bon, elle a pas besoin de moi en particulier, mais d'une aide en général... Je suis pas un bouche trou, etc". Et quand je dis à telle personne que c'est bien lui que je recherche, bah y'm'répond que je ne le connais pas, que je peux pas savoir... Forcément...

Bon, ouf, ça me rassure un peu que tu me comprennes, ça me rassure

Expliquer la solitude, mouais, tu t'entends dire comme j'ai entendu tout à l'heure sur un forum ("mon" forum de cheval), que les gens qui se sentent décalés, c'est pas qu'ils en sont, pas comme de vrais handicapés quoi.

Ben oui, t'es seul, c'est ta faute aussi, hein

Bref...

Une personne bien intentionnée (ironie) m'a écrit que je chouinais sur le forum... Je précise que ce n"'est pas vraiment chouiner (ce n'est pas le mot que j'aurais employé ): c'est un témoignage d'échecs de communication avec les gens (je m'y prends sans doute mal, j'ai ma part). J'ai compris que celui/ celle que je voulais comme interlocuteur était autorisé à ne pas me répondre (je le savais, bien sûr, mais j'ai mieux imprimé, en quelque sorte).

Je ne sais pas quoi répondre, miss
Juste que je suis désolée pour toi.

Je suis certaine que tu peux retrouver ton instinct. A moins que tu aies un syndrome asperger qui a priori l'altère.
Auquel cas, doit bien y avoir des stratégies?
Je suis pas assez connaisseuse.

Ya un truc aussi que je voulais partager, très con, mais qui m'a ouvert récemment les yeux.
Ma psy m'a dit "une relation ca se construit"
Sous entendu avec de la patience.
Ca m'a aidé à ne pas passer à côté de quelqu'un qui est maintenant un pote, un original adorable mais franchement pas facile à vivre lol
Ptet que des fois, faut savoir être patient?
Ptet une évidence pour vous, c'en était pas pour moi.

Une personne de ce forum?

L'idée, c'est réfléchir, en se fondant sur ce qu'on a pu vivre, ressentir (et qui est douloureux).
Par ex: c'est pas parce que l'on évoque la solitude que ça veut dire qu'on veut la combler là maintenant, juste pour plus être seul(e).
Chouiner: vouloir être consolé, qu'on dise "oh ma pauvrette", 'sont trop trop méchant, les autres.
Bah non...
Juste les fonctionnements de suns et des autres, parfois, semblent difficilement compatibles.

C'est sympa... ;-) En matière amoureuse, 'suffit d'une seule personne, en fait... De la patience de part et d'autre... A voir, dans la vie, sous le soleil (sur le champ). Étonnamment, je ne suis même triste... Désabusée, oui, mais pas effondrée (en allant dans des endroits qui me plaisent, en faisant des activités sympas, dans mon nouveau boulot de l'an prochain, p'têtre qu'y aura un bon gars qu'aura envie d'être gentil avec moi).
Ce qui m'importe, c'est de continuer (sans trop me décourager). C'est ce que je fais. Merci, en tout cas, pour ta sollicitude, Chuna
(oui, une personne sur le forum, mais qu'importe; je l'ai noté parce que c'est vraiment une première... Je crois qu'on ne m'a jamais fait ce reproche là...)

Je pense pas que ça va te rassurer ou faire avancer le schmilblick, mais

Spoiler:

Et je peux pas parler d'échec, puisque j'ai rencontré personne lol
Le néant total.

Et bien on peut survivre, et même être pas si mal dans sa vie, même si on est mieux avec quelqu'un pour partager.

Puis un de ces 4, on tombera sur qq1 de bien, qui sera le bon, tu verras

Quand à celui qui a fait preuve de tant de compréhension, ben qu'il aille se faire voir

Ben que j'aille me faire voir alors, cela dit c'est bien aussi de mettre les choses dans leur contexte et d'expliquer toute la situation mais pour ça faut essayer de comprendre, sur ce

chuna56 a écrit:
Ya un truc aussi que je voulais partager, très con, mais qui m'a ouvert récemment les yeux.
Ma psy m'a dit "une relation ca se construit"
Sous entendu avec de la patience.[...]
Ptet une évidence pour vous, c'en était pas pour moi.

Mwé. J'ai envie de dire : il faut avoir le temps de la patience
De mon coté, tous mes amis sans exception sont des personnes qui ont travaillées avec moi (à l'école ou en milieu pro), qui ont été à mon contact suffisamment pour comprendre que non je ne me moque pas d'eux, que mon humour .. c'est de l'humour Et accessoirement passer outre mon visage qui manque cruellement de sourires
Les rencontres en dehors ne fonctionne pas, parce qu'elles sont censées être "efficaces", tu dois plaire (sur quelque plan que ce soit) en peu de temps et je n'y arrive pas :p

Il faut tomber sur quelqu'un qui te donne le temps. Je vais faire vieux con mais avec le "développement personnel" (attention : ce que je vais dire n'est pas contre le développement personnel, mais certains aspect qu'on y relie à coup d'images comportant des slogans simplificateurs et stupides), tout le monde doit être soi-même (comme si pouf, à 30 ans on pouvait être soi même sans failles), et trouver quelqu'un qui te correspond, et si ça ne va pas, c'est pas le bon. Bref, le monde nous apprends à ne plus construire de relation, mais à exiger qu'elle se conforme sans effort. Tout devrait être "naturel", "évident'. Ben l'évidence, quand on parle d'humain, c'est loin d'être l'intelligence.
Il suffit de voir le nombre de profils sur les sites de rencontres où on lit "relation simple, pas prise de tête". Et le peu de fois où on lit "qui a de la conversation/ de la culture".

Bon je râle un peu là :p

[quote="Sethlans"]
Mwé. J'ai envie de dire : il faut avoir le temps de la patience
[b]De mon coté, tous mes amis sans exception sont des personnes qui ont travaillées avec moi (à l'école ou en milieu pro), qui ont été à mon contact suffisamment pour comprendre que non je ne me moque pas d'eux, que mon humour .. c'est de l'humour Et accessoirement passer outre mon visage qui manque cruellement de sourires
Les rencontres en dehors ne fonctionne pas, parce qu'elles sont censées être "efficaces", tu dois plaire (sur quelque plan que ce soit) en peu de temps et je n'y arrive pas :p[/b]

[b]Il faut tomber sur quelqu'un qui te donne le temps.[/b] Je vais faire vieux con mais avec le "développement personnel" (attention : ce que je vais dire n'est pas contre le développement personnel, mais certains aspect qu'on y relie à coup d'images comportant des slogans simplificateurs et stupides), tout le monde doit être soi-même (comme si pouf, à 30 ans on pouvait être soi même sans failles), et trouver quelqu'un qui te correspond, et si ça ne va pas, c'est pas le bon. Bref, le monde nous apprends à ne plus construire de relation, mais à exiger qu'elle se conforme sans effort. Tout devrait être "naturel", "évident'. Ben l'évidence, quand on parle d'humain, c'est loin d'être l'intelligence.
Il suffit de voir le nombre de profils sur les sites de rencontres où on lit "relation simple, pas prise de tête". Et le peu de fois où on lit "qui a de la conversation/ de la culture".

Bon je râle un peu là :p

[/quote]

Tout à fait d'accord avec le premier passage (que j'ai mis en gras). Je ne vois que ça comme option possible, d'après l'expérience que j'ai acquise.
Dans ma vie, les hommes à qui je propose qu'on soit copains (avec la possibilité peut-être que plus si affinités), ça ne leur va pas, se sentent blessés. (c'est leur droit). De fait, l'efficacité, la rentabilité en matière amoureuse (ou amicale , d'aileurs), ça ne fonctionne pas dans ma vie.

Qu'on nous laisse du temps, laisser du temps à l'autre, avec un contexte favorable.
Qu'aucun des deux n'ait trop envie ou la possibilité de montrer une façade. Le mec qui assure. ou que sais-je dans cet esprit.
Je ne suis jamais sortie avec qqn d'un site de rencontre. Ni après des échanges de lettres, messages ou autres.
Bref, reste la vraie vie, quoi.

Chana: plus longtemps que toi que je suis célibataire... Avec des petites histoires mais , à la réflexion, pas intéressantes... Aucune vraie rencontre.

Demain...

Chuna56 (pardon...)

Ah ben moi rien que dalle, le vide intergalactique lol

Je réponds pour ce qui est de la patience dans le couple, pasque même si c'est pas contre moi que répond sethlans, vu le contexte toussa toussa, je me sens visée lol
Dans le cas de mon zozo, il a eu de sacrées pignouferies envers moi par maladresse (du genre se mettre en colère quand je le contredis, se moquer de mon travail alors que je lui avais demandé la fois précédente de ne pas le faire, se barrer en pleine conversation parce que je ne pense pas pareil, ce que je trouve super malpoli)
Je me suis dit plusieurs fois que j'allais rompre contact, plein de monde auraient été moins patient que quoi, mais j'ai pas fait et je regrette pas.
Il est comme ça, c'est un zebre avec une grande souffrance derrière, alors j'ai mis des limites, il commence à les respecter, et ça fait un pote sympa

Jài toujours attiré les originaux, je dois probablement en être une aussi, et ça me va très bien même si c'est pas de tout repos.

Après, je conçois que les gens n'aient pas envie de si compliqué, ça demande patience et empathie, et à priori c'est pas une caractéristique commune au commun des mortels.

Ceci dit, la plupart de mes ami(e)s, c'est des coup de cœur, et le courant passe immédiatement.
C'est la suit qui se construit avec patience.

@Chuna je ne pensais pas à ce type de cas Plutôt au fait qu'aujourd'hui (je ne sais pas comment c'était avant) il y a une espèce d'injonction à l'immédiateté, au fait que toute rencontre serait nécessairement quelque chose d'évident.
Alors oui il y a des choses évidentes (attirance physique, si on se comprend, etc), mais d'autres le sont moins et nécessitent du temps. Et parfois rien n'est évident, c'est pourquoi la majorité des couples se forment sur les lieux de travail je pense :p

Enfin je râle pour moi Maintenant je vis dans une ville où je connais peu de monde, peu de temps pour sortir, je travail seul :p

Edit : mais c'est tout à ton honneur de laisser du temps. Je trouve. C'est humain quoi, c'est altruiste.

Puis à 30 balais passés, c'est de toute façon compliqué de trouver qq1.

Je suis pas altruiste, je savais des le départ qu'il y avait un bon fond.
Ça mon instinct me trompe jamais la dessus. Et chaque fois que je l'ai pas écouté j'ai eu des misères .
Du coup aujourd'hui je suis plus sélective.
Et ça pour les amitiés ou les amours. Ça marche pareil au final.

Pourquoi ce serait compliqué chouna? T'es jeune encore, après personnellement si je vois qu'il faut beaucoup de temps avec quelqu'un pour sortir avec, jlaisse tomber, c'est pas parce que je veux draguer la première venue, c'est seulement que des choses que j'ai traversées m'ont fait prendre conscience qu'il fallait que je vive ma vie sans trop perdre de temps, donc passer des mois à courtiser quelqu'un avec un résultat incertain va à l'encontre de ça, j'ai seulement besoin de sentir quelque chose, de l'intérêt, une envie de partager, une tendresse, un désir, enfin je dis seulement mais ça réduit déjà la rechercher, j'ai un minimum d'exigence, comme je le dis souvent, la fable du héron m'a beaucoup inspiré, être trop sélectif c'est passer potentiellement à côté d'histoires inattendues, mieux vaut être seul que mal accompagné c'est sur mais faut savoir prendre sa chance et des risques dans certains cas, car à trop penser sa vie c'est comme ça qu'on passe à côté de celle-ci, bien évidemment ces propos n'engagent que moi et ce n'est pas une vérité générale que je balance simplement un point de vue et une philosophie de vie parmi d'autres

Je prends le fil un peut tard, voici mon point de vue

-dans le cas ou j'ai de l'affectif/début de relation amoureuse, si la personne met un temps inhabituel a me répondre: j'ai l'impression que je la personne met en place une stratégie et me manipule: je déteste  ca et réagit avec bcp d'émotionnel (ca m'énerve anormalement surtout si j'ai exprimé au préalable mon aversion pour la drague et la manipulation non positive). Quoi que maintenant comme je gere mon emotionnel ca ne devrait plus arriver

- relation amicale,  si la personne met un temps inhabituel a me répondre: je m'en fiche, elle est occupée ailleurs. Si la personne ne répond plus, elle a des soucis et/ou ne me considere pas/plus comme un ami. Next, on relancera à l'occaz.

- relation pro: neutre.

- début de relation amoureuse, la personne ne répond pas, je m’inquiète: j'ai été maladroit? elle a quelqu'un? il lui est arrivé quelque chose?  Elle a pas reçu le message?  Je laisse passer du temps... je réessaye quelques fois en laissant passer du temps et mon dernier message indique que c'est le dernier et que si elle veut elle peut revenir vers moi en toute simplicité sans avoir a revenir sur l'historique.(histoire de faire preuve de délicatesse, d'etre prévenant, de pas harceller et de laisser la porte ouverte).
Après je me dis que soit elle sais pas dire non et c'est ca manière de le dire, soit elle ne sait pas quoi dire car d'autres préoccupations pas le temps de s'investir, soit elle ignore car je ne fait pas partie de sa vie voir la fait chier et qu'elle m'a juste pris pour un con (je fais toujours des déclarations double : amoureuse ou ami par défaut et jamais sans plein de signes préalables qui garantissent qu'une amitié a minima est possible - et donc que je "devrais" avoir a minima une réponse de politesse ).
Soit c'est quelqu'un de tres spéciale (ce qui est fort probable, pour arriver a me faire tomber amoureux) etba la.. je reste très open et a l'écoute

En l'absence de réponse, je me dis que je verrais bien si un jour elle revient vers moi, dans la mesure ou je  tombe rarement amoureux ... elle conserve ses chances

Dans le fond, pour moi, rien ne justifie une non réponse, c'est juste du respect entre être humain.
Meme quand un gros con m'interpelle dans la rue, je lui répond

Dans le cas ou quelqu'un m'avouait des sentiments non partagés, je répondrais délicatement, car je pense que quelqu'un qui ouvre son coeur, ca mérite un poil d'égard, car on ne joue pas avec le coeur des gens, ça peut avoir des conséquences extrêmement graves dans leur vie.

Après, une non réponse, je n'ai vraiment eut que 2 fois, le cas, avec un ami d'enfance, et de la part de quelqu'un pour qui j'ai eut des sentiments.

Par la découvertes et pour avoir fait connaissance avec de nombreux zebres, aujourd'hui, quoi qu'il m'arrive, je prends tout zen, et ne m'étonne plus de rien
Donc je me pose beaaaaauuuccouppp moins de question et ne me prend plus la tete sur rien.

Je dépense de l'énergie pour les gens qui me répondent, avec ou sans délais, au final on s'en fou, l'éssentiel c'est d'etre bien avec les gens que l'on fréquente quand on les fréquente. Si les gens sont tordus, bizarres,  comme je le suis aussi cela n'a pas d'incidence pour moi, voir.... j'apprécie encore plus

Michka : c'est compliqué encore plus dépassé la trentaine car on est dans un rythme travail, qu'on a sacrément moins de temps à accorder aux autres, déjà que soi même c'est pas évident, et que la plupart des gens autour sont en couple.
C'est déjà compliqué de trouver quelqu'un avec qui ça matche bien, alors en plus faut "le truc", les probas de trouver LA bonne personne sont faibles.
Puis je suis très mal à l'aise dans les relations de séduction. tout le monde n'est pas comme moi, mais je pense pas être seule ^^

Puis bon, je vois tellement de gens qui se mettent en couple car pas envie d'être seul, et qui finalement n'ont pas grand chose en commun...
Certes, une relation se construit avec le temps, mais le sentiment amoureux, il vient, ou pas.
J'avais lu un bouquin là dessus, je ne sais pas trop ce que ça a comme validité scientifique, mais en gros il disait qu'on tombe amoureux dans les premières semaines d'une relation. Si ça n'arrive pas, ben c'est râpé.
La plupart des couples que je vois, ya même pas la passion du début. Alors de l'affection et de l'attachement, yen a, mais si ya pas le sentiment amoureux? comment on peut faire durer dans le temps?

Quand ma psy me parlait d'une relation qui se construit dans le temps, ça parlait d'une relation amicale. c'est bien entendu valable pour une relation amoureuse. Oui, faut laisser sa chance à l'autre.
Mais ya aussi des choses qu'on ne force pas...

Après, je sais pas trop comment fonctionnent les autres, s'ils s'emballent facilement, ptèt que je suis à côté de la plaque, probablement d'ailleurs, c'est pas pour rien que je suis seule depuis si longtemps ^^
(enfin pour être 100% honnête, j'étais amoureuse de qq1 mais il pouvait pas, ceci dit je n'ai fait aucune rencontre masculine qui aurait pu aboutir à une quelconque relation, que des gars en couple, et ça j'ai donné lol)

Enfin bref, ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet initial, et en plus c'est confus, désolée sunshine
Revz résume bien ma situation en tout cas ^^

A titre personnel il me faut passer du temps avec une personne pour tomber amoureux.
Je ne suis jamais tombé amoureux 'au premier regard'.

Tomber amoureux, pour moi, c'est un chemin, qui se fait a travers la découverte de la personne. Ce qu'elle aime, ses gouts, ses amis et les liens qu'elle entretien avec, sa facon de réagir, ca façon de voir les choses, les moments que l'on partage, les projets qu'on pourrait avoir en commun,  ses defauts, etc.... bref, il me faut avoir une vision d'ensemble pour declencher un vrai sentiment.

Chez moi, ca commence par une attirance physique, qui me dis 'va vers elle', mais pas une attirance 'sexuelle'. Ce type d'émotion viens plus tard, quand je suis complètement amoureux.

C'est sur avec l'age qui passe, les personnes potentiellement compatibles sont souvent en couple. Après, tout les couples ne sont pas forcément bien assortis.... donc tout en respectant les couples et sans rentrer dans une demarche de détournement et de cassage de couple, je me dis que tout n'est jamais perdu, definif ou verrouillé.
Par contre, si cela m'arrivait, de tomber amoureux de quelqu'un en couple, je garderai mes distances et eviterais de le montrer.
Tout simplement car je pense que quitter quelqu'un pour quelqu.un d'autre n'est pas sain, ca fait un peu faire la chevre. Etre pris pour une porte de sortie non merci.

Dans mon dernier couple, je suis tombé amoureux intensément d'une autre femme.
Cela m'a permis de me rendre compte que j'etais mal dans mon couple et j'ai coupé les ponts avec cette autre femme.
J'ai quitté ma copine, laissé passé du temps avant d'avouer a cette autre femme mes sentiments.
Créer une situation saine, ou elle ne serais pas une chevre.
Si un jour je peux la retrouver, tant mieux, j'ai eut le sentiment que c'était la femme de ma vie.
Sinon tampis, c'est que ca n'etais pas réciproque.
Mais au moins maintenant je suis célibataire, donc quoi qu'il m'arrive, que je la retrouve ou que je rencontre quelqu'un d'autre, je sais que la relation pourra durer.

Mieux vaut etre seul que mal accompagné, ca évite de loupper des opportunités (©).

Je precise que dans l'histoire racontée ci dessus, il n'y avait rien de calculé, ca c'est passé comme ca c'est tout... juste eviter de faire des trucs qui posent des mauvaises bases de couple ou de rester enfermé dans des situations mauvaises.

chuna56 a écrit:Michka : c'est compliqué encore plus dépassé la trentaine car on est dans un rythme travail, qu'on a sacrément moins de temps à accorder aux autres, déjà que soi même c'est pas évident, et que la plupart des gens autour sont en couple.
C'est déjà compliqué de trouver quelqu'un avec qui ça matche bien, alors en plus faut "le truc", les probas de trouver LA bonne personne sont faibles.
Puis je suis très mal à l'aise dans les relations de séduction. tout le monde n'est pas comme moi, mais je pense pas être seule ^^

Puis bon, je vois tellement de gens qui se mettent en couple car pas envie d'être seul, et qui finalement n'ont pas grand chose en commun...
Certes, une relation se construit avec le temps, mais le sentiment amoureux, il vient, ou pas.
J'avais lu un bouquin là dessus, je ne sais pas trop ce que ça a comme validité scientifique, mais en gros il disait qu'on tombe amoureux dans les premières semaines d'une relation. Si ça n'arrive pas, ben c'est râpé.
La plupart des couples que je vois, ya même pas la passion du début. Alors de l'affection et de l'attachement, yen a, mais si ya pas le sentiment amoureux? comment on peut faire durer dans le temps?

Quand ma psy me parlait d'une relation qui se construit dans le temps, ça parlait d'une relation amicale. c'est bien entendu valable pour une relation amoureuse. Oui, faut laisser sa chance à l'autre.
Mais ya aussi des choses qu'on ne force pas...

Après, je sais pas trop comment fonctionnent les autres, s'ils s'emballent facilement, ptèt que je suis à côté de la plaque, probablement d'ailleurs, c'est pas pour rien que je suis seule depuis si longtemps ^^
(enfin pour être 100% honnête, j'étais amoureuse de qq1 mais il pouvait pas, ceci dit je n'ai fait aucune rencontre masculine qui aurait pu aboutir à une quelconque relation, que des gars en couple, et ça j'ai donné lol)

Enfin bref, ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet initial, et en plus c'est confus, désolée sunshine
Revz résume bien ma situation en tout cas ^^

Le lien... si... d'une certaine façon : quand est-ce qu'on répond qqch de positif à l'autre ou pas...
Par ex, la personne mariée, en couple (dans ce que je lis, dans ma propre vie), on lui répond non.
Bref, c'est ce que j'en comprends.
L'information (lue quelque part donc: moi, c'est ce que je me suis raconté) selon laquelle s'il n'y a pas de sentiment amoureux les premières semaines, ça ne viendra plus. Intéressant.
Merci aussi pour cette précision de Revz: au début (immédiatement) qqch de l'ordre de l'attraction (physique entre autres mais pas que) qui, à la longue, pourra laisser émerger un désir sexuel. Je n'avais pas bien analysé ça... mais ça marche comme ça aussi pour moi. Si jamais il y a eu communication, justement, entre temps.

@Revz : Je te rejoins totalement pour avoir vécu sensiblement la même chose : tomber amoureuse d'un autre homme alors que j'étais en couple (malsain, mais que je n'arrivais pas à quitter). ça n'était pas réciproque, mais ça m'a permis non seulement de sortir d'un couple malsain, mais aussi de me rendre compte que je pouvais encore tomber amoureuse.

Côté sms sans réponse je connais : la peur d'avoir écrit un truc qu'il fallait pas, de ne pas être moi, ou "trop" moi, etc. Et pareil, ça me rend folle, mais je n'en veux pas à l'autre, on ne se doit rien. "Faire un trait" sur quelqu'un en mode punition "tant pis pour toi" c'est pas du tout mon style. C'est pas pareil avec la famille, les amis proches, ou quand on est en couple évidemment. Je pense qu'en fait ça m'inquièterait plus que ça me vexerait.

Les gens qui me répondent jamais, ou à qui je réponds jamais, on perd le lien, et puis basta... J'ai des amis "intermittents" par période où on est très proches ou où on ne se donne plus du tout de nouvelles. Je peux ne plus avoir de nouvelles pendant 3mois, quand on se revoit, c'est comme avant. Après on s'adapte aux gens, et puis, je fais sensiblement pareil, j'aime pas trop les sms, en général.

En fait, l'idée générale c'est de construire la relation amoureuse correctement et d'avoir quelques principes à tenir quoi qu'il en coûte. ( https://www.zebrascrossing.net/t26812p375-des-citations-juste-pour-se-faire-du-bien#1138180 )

Pour construire une relation, déjà, je ne met jamais de cadre, j'initie les relations en les laissant s'exprimer, je ne met des cadres que si nécessaire (exemple, personne en couple et qui n'a pas l'air heureuse, ou d'autre priorités, besoin de ralentir la relation, ou pas intéressée, besoin de cadrer pour pas embarque l'autre dans quelque chose qui n'est pas réciproque).
Apres je vois ou ça me mène, quand je suis bien en couple, çà s’arrête à l'amitié, si célibataire ou pas bien en couple.... ba ça peut mener à tomber amoureux.

En fait pour moi un couple "sain", c'est, dans cet ordre :
0) Attraction physique (ou intellectuelle)
1) Amis
2) Partenaires
3) Amoureux
4) Amants

Le tout menant à l'amour, voir à l'Amour.

Et je ne dévie pas de cette recette, chacune de ces briques ne m'intéressant pas  sans les briques précédentes (car pas constructif ou pas sain).
Après, j'ai bien conscience que les choses ne se présente pas forcément dans cet ordre, en fonction du contexte ou de la personne en face, mais je "priorise" à partir de cette recette.

Par exemple, je peux tomber amoureux (étape 3) avant d'avoir construit un partenariat (étape 2), aussi, je vais essayer de passer des moments pour créer cette composante plutôt que des moments à exploiter le coté amoureux qui ce serait déjà exprimé.

Pour revenir au sujet, j'imagine que je répondrais plus sur des messages qui concernerait "l'étape en cours", et serais mon rapide et moins expansif sur une étape qui ne serait pas "la bonne"., voir je ne répondrais pas au sujet mais à un autre (une forme de non réponse)

Pour revenir à l'exemple, en grossissant le trait, ça donnerait:
"j'ai envie d'un calin - étape 4": réponse: "ça te dit d'aller se faire une balade en kayak - etape 3" plutôt que "on se retrouve chez toi? -étape 4". 

Dans l'histoire avec la dernière femme dont je suis tombé amoureux, le contexte était un peu spécial et c'était très rapide, j'ai eut beaucoup de mal à suivre ce qui m'arrivait, ou j'en étais, ce qu'il se passait.
Rétrospectivement,  de mon coté, j'ai compris des mois après que j'avais fait 0, 1, 2, 3 à la vitesse de la lumière et que le 4 pointait son nez alors que j'étais encore en couple. Sur le coup,j'avais l'impression qu'on était entrain de construire le 1.

Tout ça pour dire que des fois, les relations sont tellement intenses ou les contextes tellement pourris que c'est pas forcément possible de gérer cadrer, et du coup ça peut partir en sucette.

Mieux vaut être bien dans son couple, et quitter la personne des que ça va pas. Ou espérer qu'un arrêt brutal quand on sent que ça va louper permettra de reprendre ou on en était ou refaire tranquillement toutes étapes

Je suis pas à l'aise, ou plutôt, je n'étais pas à l'aise, moi non plus, dans des contextes de séductions. Rétrospectivement, c'est parce que mon hyper émotivité s’exprimait n'importe comment et que je ne savais pas la gérer.

A mon sens, l'hyper émotivité est une grosse difficulté dans les relations amoureuses des zèbres, et provoque un sentiment fort de "se mettre en danger, se faire manipuler, etc..." on est tellement habitué à comprendre les choses et les situations que ça peut être méga déstabilisant.
Par le passé, je ne m'en suis sorti qu'en me mettant des règles/me tenant à mes principes, et en me jetant à l'eau.  C'est cool d’être devenu zen

Je me permets de donner une opinion, je pense qu'il y a possibilité de concilier travail et couple, j'ai des exemples, le tout est d'équilibrer, c'est sûr que quelqu'un qui se donne à fond dans son boulot envoie certains signaux, interprétés à tort ou pas après, je sais simplement que dans mon cas perso, j'ai besoin d'un minimum de présence, après tu mdiras jsuis célibataire aussi, donc pas forcément un exemple à suivre

Justement le truc comme tu dis c'est précisément ce que je n'inclus pas dans la recherche, car le truc en réalité est le résultat d'un ensemble de critères mais ça reste plus inconscient, après si tu as besoin de ça pourquoi pas, mais en qui me concerne, me sentir bien, un minimum en confiance avec quelqu'un, avec un peu de désir, mais vu qu'en revanche sur le physique jsuis pas très exigeant, pour de vrai pas comme ceux qui le prétendent mais qui au final en font une priorité, on peut ne pas l'inclure, je trouve que rien qu'avec ça ça réduit suffisamment

Après si tu vis pas trop mal ton célibat et que tu es patiente c'est sûrement le bon choix pour toi

Sur le rapport travail et couple, je ne sais pas si mon avis est pertinent :/

En effet, pour moi, la priorité dans ma vie c'est mon couple, j'aime m'occuper de ma compagne et avoir pour elle les attention que toute "princesse" mérite (sans tomber dans l’excès et l'esclavage bien sur^^)
Le travail vient clairement après. Je serais même du genre à avoir une femme carriériste et moi a avoir une moins investie professionnellement (au foyer, freelance, etc..)

Apres je conçoit qu'il y a des moments ou il faut prioriser le travail, car période difficile au boulot, enjeux importants etc.. Le travail est un moyen d'équilibre important dans un couple. mal au boulot, mal en couple.. mal en couple... tout pour le boulot.

Il m'est arrivé de prioriser le boulot de manière excessive, "boulot d'abord", "amour ensuite", mais rétrospectivement, ce n'était pas très sain comme attitude. 
Je perçoit ça comme un manque d'investissement (car impossible de s'investir en raison de l'autre ou de ses propres difficultés, voir les 2) ou une manière de se voiler la face (s'investir ailleurs que dans son couple).

Je pense aussi que cela est différent selon l'age et le sexe de la personne. Pour les femmes (c'est une statistique, pas un propos misogyne )  , il y a un age ou elles priorisent leur situation professionnelle. De mémoire c'est entre 25 et 30 ans.
Apres, je pense qu'il vaut mieux mener les 2 de fronts et que si confronté à une forte priorisation du travail à cet age, mieux vaut ne pas être dans l’excès. A l'homme d’être compréhensif et à la femme de donner du mou. 
A 30ans, c'est bien plus difficile de trouver chaussure à son pied qu'à 25. 

Mais en fait, globalement, j'aime pas trop aborder les choses sous la forme de "se trouver un homme/se trouver une femme". Je pense que chaque personne est unique, sans équivalent, et que si quelqu'un nous plait... on retrouvera pas forcément quelqu'un qui nous plairait autant.
Sinon, c'est un peu voir les gens comme des marchandises/objets, et nier complètement les concepts d'ames soeur, d'ames jumelles auxquels moi je suis attaché et dans lesquels je crois/je sais dur comme fer qu'ils sont pertinent.

nb: Je me permet d'utiliser cette statistique car elle est utilisée pour le mentalisme, et que je l'ai moi même vérifié, c'était mon attitude à cet age. (je suis un mec, mais j'ai des fonctionnements bien plus  "femme" que "homme")

Revz a écrit:
Pour construire une relation, déjà, je ne met jamais de cadre, j'initie les relations en les laissant s'exprimer, je ne met des cadres que si nécessaire (exemple, personne en couple et qui n'a pas l'air heureuse, ou d'autre priorités, besoin de ralentir la relation, ou pas intéressée, besoin de cadrer pour pas embarque l'autre dans quelque chose qui n'est pas réciproque).
Apres je vois ou ça me mène, quand je suis bien en couple, çà s’arrête à l'amitié, si célibataire ou pas bien en couple.... ba ça peut mener à tomber amoureux.

En fait pour moi un couple "sain", c'est, dans cet ordre :
0) Attraction physique (ou intellectuelle)
1) Amis
2) Partenaires
3) Amoureux
4) Amants

Le tout menant à l'amour, voir à l'Amour.

Et je ne dévie pas de cette recette, [...]

N'est-ce pas un cadre qu'appliquer une recette?

On est pas obligé de fonctionner pareillement après je n'ai pour l'instant pas trouvé quelqu'un avec mon fonctionnement ici, jparle pas forcément dans une optique de sortir avec, mais au fil des discussions, des débats, si ton équilibre c'est ça Revz, si tu es heureux et épanoui ainsi, continue dans cette recherche, en ce qui me concerne quelqu'un qui bosse trop ne me comblerait pas

Je tiens à établir une précaution oratoire, j'en ai pas l'habitude mais ça s'impose, j'ai eu quelques retours de personnes qui me verraient comme un affreux type qui milite pour la supériorité des hommes et qui s'oppose aux libertés des femmes, si ici je dis qui bosse trop c'est pas une question de femme qui doive rester au foyer, c'est simplement que je suis attiré par les femmes et que pour établir une relation j'ai besoin d'un minimum de présence, donc besoin qu'une femme ait un minimum de temps disponible, ça veut pas dire que je remet en question les femmes qui s'investissent à fond dans leur boulot, c'est juste que c'est pas mon mode de vie, je préfère prévenir ou désamorcer car je suis fatigué de certaines accusations, alors désolé pour les autres si ca fait justification inutile/perte de temps

Pour en revenir au sujet, Revz je pense que justement chercher trop de critères revient à considérer l'autre comme un objet, un ensemble de caractéristiques avec qualités de série ou option, je trouve un certain cynisme, non pas à tes propos, mais à cette manière de fonctionner, c'est ainsi que les personnes différentes sont vues comme des rebuts, car même si tous les goûts sont dans la nature, certains sont récurrents et d'autres au contraire rares, alors bien sûr j'ai quelques exigences également et je me place pas en moralisateur au dessus de la mêlée, mais j'essaye de limiter au maximum les exigences et les attentes (le fameux truc en plus), pour découvrir l'autre dans son entier, et peu importe si c'est pas s'il est proche d'un idéal, j'aime l'inattendu, j'ai compris que je devais vivre ma vie et non la penser trop, mais ce sont mes expériences, mon vécu qui m'ont façonné ainsi, ce qui vaut pour moi ne vaut pas pour le voisin

@lysange non, une recette est une démarche, la manière dont je vais procéder. C'est ma synthese d'un historique, d'une expérience. Qui naturellement, et comme je l'ai mentionné, s'adaptera toujours au contexte ou a la personne.
Apres c'est une recette adapté a moi, pas forcément transposable a d'autre.
Mais clairement, je ne peux pas commencer par etre amant et voir si on peut etre ami apres par exemple.
Expliquer une recette, la formaliser, c'est aussi permettre de percevoir les avantages d'une manière de proceder plutot qu'un autre.
Je connais beaucoup de gens qui commencent par coucher par exemple, et de voir le reste apres. Ba la plus part sont célibataires, on une expérience sexuelle enorme en quantitatif, et pas d'amies filles, quand ils sont en couple ca ressemble a la télé réalité, et j'imagine que leur vie sexuelle ressemble a un film porno sans rien de plus...
Apres il y en a qui arrrive aussi au meme résultat que moi lol

Sinon il y a quand meme un coté cadre dans ma recette, c'est qu'un couple sans tout ca, d'une part cela ne m'intéresse pas, et d'autre part, ca évite tous les problèmes classiques de couple. Et quand problèmes de couple il y a, les reponses a trouver.... sont celles ci.
Après, il y a toujours l'exception possible, suffit d'etre inventif et de trouver des paliatifs, des équivalents, pour constituer un equilibre.

@pyerre ce n'est pas mon équilibre car... aujourd'hui je suis célibataire. C'est plutot une opinion de ce que je pense qu'il est possible et raisonnable d'accepter si 'ma future' priorisait le travail au couple. C'était pour faire avancer la discution a la lecture de la situation que tu as decrit.
Bien sur que je préférerais avoir un max de temps avec mon aimée et qu'elle priorise le couple a son travail. Mais si cela n'etait pas le cas je resterai ouvert justement.

Non, en regle général je n'ai aucun critère, je suis le mec me plus ouvert au monde mdr.
Mes seules limites c'est ne pas aller vers des choses qui ne sont pas a mon gout ou qui ne sont pas constructif. DE MON REFERENTIEL.  Je ne parle pas de critères attendus chez l'autre, mais de caractéristiques de ma personne dont elle devra tenir compte.
Une femme qui se jetterais sur moi pour etre amant dans la perspective de contruire un coupe, a moins d'un cas hyper particulier genre etape 0 de malade se verra recevoir a coup sur une fin de non recevoir. Et meme dans le cas de l'exception, elle serait certainement déçues du resultat car n'aurait pas su m'aborder de la meilleure des manieres pour que je puisse exprimer le meilleur de moi meme.

Aucune notion d'autre objet, ca me fait vomir rien que d'y penser. Après, meme si j'etais un jour des mécanismes dominant dominé en couple, ca serait dans un cadre sain. Je sais que sur certaines choses j'aimerais trouver une femme qui soit capable de me.dominer. je ne me verrais pas comme un esclave ou un objet pour autant. Et réciproquement.

@Revz : je vois ce que tu veux dire.

Je ne fonctionne pas exactement pareil. Parce que je mets souvent TRÈS longtemps à considérer quelqu'un comme ami, que l'amitié est pour moi un lien presque indéfectible. Sinon ce n'est pas de l'amitié mais autre chose.

L'attirance, et d'autres sentiments tout d'abords plus superficiels, mais pas moins forts prennent d'abord le dessus de sorte qu'il m'est difficile d'identifier un sentiment qui se rapprocherait de l'amitié -ou de l'amour-. Même s'il y a d'autres signes moins basés sur les affects qui peuvent donner des indices. De plus le côté émotions/passion peut empêcher d'être 100% soi-même. Et ça complique le tout. D'ailleurs ce côté émotions, attirance, peut aussi être présent au début d'une potentielle amitié, qui se concrétisera, ou pas.

Après clairement sur du long terme, sans amitié, il ne peut pas y avoir de couple. Et pour boucler la boucle, les personnes pour qui j'ai pu ressentir de l'amour sont restées des amis. Pas des amis proches, mais des amis.

Revz : le souci que je ressens quand tu dis que tu veux passer du temps avec une femme mais que tu es prêt à accepter la situation inverse, c'est que tu es prêt à renoncer à ce qui semble te combler, je suis partisan de l'adaptation à l'autre quand elle est réciproque afin de trouver un fonctionnement commun qui ne lèse personne, oú la communication est primordiale tout en faisant en sorte que ça se fasse naturellement, dans la nuance et l'écoute, mais renoncer à mes principes ou ma façon d'être totalement c'est exclu, j'aime sentir que l'autre est prêt à donner aussi, je dis aussi car j'aime donner mais pas sans recevoir, ça rend la chose moins noble j'en conviens, mais j'ai jamais prétendu être parfait, mais je ne pense pas être fermé d'esprit pour autant, si justement je cherche un fonctionnement à deux et non deux individualités

Tu dis que ta future doit tenir compte de ce que tu es, mais pourtant tu dis également être prêt à accepter une situation à l'opposé de ton désir, mais n'est ce pas justement ne pas prendre en considération ta personnalité ? Je ne cherche pas à te mettre en défaut, c'est simplement que je souhaite comprendre, que tu m'expliques, je te connais peu et des choses qui te sont évidentes ne le sont pas forcément pour moi

Personnellement j'ai des principes, je sais ce que je recherche et ce que je veux, enfin ce que je préfère dirons nous, ça m'empêche pas pour autant de profiter de la vie et du coup de pas trop me formaliser sur le type de relation, ma limite est le plan cul pur et simple et la relation (rantan)planplan, pas par posture mais parce que dans l'une même si j'aime m'éclater j'aime bien développer quelque chose, après romance ou couple, je me pose pas ce genre de questions je vis le truc, j'ai pas employé le terme sérieux car le sérieux n'est pas l'apanage des couples conventionnels, et parmi ces couples il y a des gens moins respectueux que de personnes au premier abord moins carrées, les apparences sont trompeuses surtout dans ce domaine, et l'autre type de relation parce que je m'y ennuie

Après si tu souhaites être dominé dans certains domaines why not, jsuis pas un partisan de la pensée unique, je me répèter mais si c'est ça ton fonctionnement et qu'il peut te rendre heureux, personne n'a à te dire si tu dois le faire ou non

@Lysange: oui, c'est pas facile, je ne le fait pas par choix ou par envie, mais... disons que je me connais, quand je tombe amoureux je le suis de manière très entière... du genre à être capable de tout faire pour l'autre... mieux vaut être prudent dans ce cas ^^
Et bon, même en étant prudent, on peut se retrouver dans des situations bien complexe, mais dont au final j'arrive a m'extraire sans trop de blessures. Genre mon dernier couple, situation de merde que je souhaite a personne... heureusement qu'il n'y avait que "ce petit problème de toxicité", sinon... je n'imagine même pas la cata que ça aurait pu être. Je suis passé à 2 doigts de foirer ma vie quand même ^^.
Heureusement que quand j'aime il y a tout ça.  1 sur 3 de mes couples n'avait pas tout çà, on se parle plus. 2 sur 3 l'avaient, se sont des supers amies. malgré des situations/motifs de séparation très durs.

@michka: je vois ou tu veux en venir, le petit zebre qui s'éfface et qui s'oublie   Tu n'as pas tord car j'ai été comme ça en partie dans le passé, mais je n'étais pas un "zebre qu'a fini son parcours".
Non, la réalité, et pour t'expliquer un peu comment je suis, c'est que je suis un vrai caméléon, que je m'adapte beaucoup et que j'ai des gouts vraiment très larges. Aussi je suis prudent de qui je tombe amoureux car je choisi de comment je vais m'adapter en quelque sorte.
J'aime presque tout, je suis pas difficile en terme de "quoi", plutôt en terme de "comment". Ce qui m'importe c'est de trouver un équilibre.

Exemple peut être plus simple: Je ne suis pas du tout sportif, mais j'apprécie certains sports même si je n'en pratique pas de moi même. Si la femme de ma vie est sportive, soit nous n'avons aucun goûts pour des sports communs, et plein d'autres goûts communs par ailleurs. Ca me va, quand elle ira faire du sport, j'aurais mon temps libre a moi.
Si nous avons des goûts pour des sports communs, tant mieux, nous pourrons partager ces moments, et elle me tirera vers le haut, car le sport c'est bon pour la santé... etc.. tout est une question d'équilibre, pas de critères. 

Si Amour il y a, tu trouve toujours un équilibre. Si effectivement trop de décalage, et qu'il n'y a pas d'équilibre trouvable, ça ne peut pas marcher.
D’où "ma recette". Je n’imagine pas être amis avec quelqu'un avec qui je ne partage rien.

En fait, je pourrais dire qu'un des critères sain pour initier une relation sentimentale, et de pas aller droit dans un mur, c'est de sentir "un équilibre possible". 

D'ailleurs n'est ce pas cela "tomber amoureux", "la joie d'imaginer un équilibre à 2"?

Il n'y a aucune idée de renoncement dans mon propos, mais des idées d'adaptation et d'équilibre.

Je ne m'imagine pas une seconde reproduire des erreurs passées, surtout vu mon historique et comment s'est terminé ma dernière histoire de couple. Là pour le coup, ça serait "un impossible" que j'ai à renoncer à quelque chose par Amour. 
(pour t'expliquer, j'ai passé 7 ans, et sans m'en rendre compte, avec quelqu'un qui n'a jamais été capable de me prendre en compte dans ses réflexions... chaud non?! Encore plus chaud de pas l'avoir remarqué, ou remarqué que c'était un probleme^^

Apres, difficile de conceptualiser un renoncement quand on parle d'équilibre et d'adaptation

En fait, ce que je recherche dans un couple, au final c'est des émotions. Peut importe comment cela se met en forme finalement. 

Qu'elle soit carriériste, artiste ou les deux, en dominant, en dominé, en équilibré, du moment qu'elle sait me faire vibrer et donner le meilleur de moi même, je serais comblé. 
Du moment que c'est réciproque, que moi aussi j'arrive a la faire vibrer et lui faire exprimer le meilleur d'elle même... ba tout est possible, et je pense que c'est ça un couple qui s'Aime et qui dure. 

Une interaction de qualité, peut importe comment.

Je ne souhaite rien de particulier au final, je participe au fil en réaction aux idées posées. J'y vois une difficulté ou pas, cela me conviendrait ou pas, etc... je n'exprime pas de souhait particulier.

Je postais assez souvent des images de "femmes fatales" à un moment donné. C'est une image qui pourrait me convenir, bien plus que la petite nana toute mignone toute gentille. Ça veut pas dire que c'est un souhait, ca veut dire que ca m'irait, dans l'idée. Apres, que cela soit visible chez elle ou exprimé dans l'intimité, tout ça, c'est des nuances.

Je communique beaucoup justement car je n'ai rien de fixé de précis, je cherche plus a communiquer des émotions, des sentiments, des idées, des mécanismes, des concepts... je pense que la femme de ma vie s'articule parmi cet immense espace. Je dirais qu'Elle ne correspondrait pas à tout ce que j'exprime, mais correspond a toutes les essences de ce que j'exprime, ce qui est, pour le coup, tout a fait ce que je cherche.

En fait on est complètement hors sujet la

On devrait poursuivre ailleurs, il y a pas un topic
Que cherchez vous dans un couple et comment creez vous vos relations?

Bon quoi qu'il en soit, la Femme parfaite je crois l'avoir deja croisé, au défaut pres que j'étais pas son homme parfait a elle

Revz a écrit:Bon quoi qu'il en soit, la Femme parfaite je crois l'avoir deja croisé, au défaut pres que j'étais pas son homme parfait a elle

Je ne crois pas à la personne parfaite. Mais j'ai aussi croisé quelqu'un avec qui je suis persuadée que j'aurais pu parcourir un -looooooooooooong- bout de chemin. C'était simplement pas le bon moment.

Mais je suis persuadée qu'il n'y a pas UNE personne.

C'est vrai qu'on s'écarte du sujet! :/

Je comprends mieux, tu arrives à trouver du bonheur dans chaque situation, c'est ça? Je suis un peu comme ça mais pas dans ce domaine j'avoue même si jsuis pas super difficile, j'ai seulement besoin de réciprocité à peu près égale

Je veux dire que je le percevrait comme un renoncement mais toujours pareil le type de sensibilité et le ressenti varie d'un individu à l'autre, si pour toi c'est simplement de l'adaptation je veux bien te croire

Bah tu t'en es pas rendu compte parce que t'étais focalisé sur autre chose, c'est dur à imaginer à froid par contre

Les émotions c'est carrément ce que je cherche aussi après quand jparlais d'être trop difficile de ce point de vue (jparlais pas de toi) c'est que certaines personnes ont besoin d'un coup de foudre ou que la rencontre soit la plus proche de l'idéal qu'elles espèrent, je trouve que c'est placer la barre trop haut et passer à côté de personnes qui valent la peine d'être connu/aimé

Perso justement la femme fatale c'est pas mon délire, jsuis plus fille avec une bonne bouille comme on dit, nature, surtout pas froide mais enthousiaste et souriante, avec une personnalité et un caractère marqué malgré tout mais les gens (homme/femme) qui se sentent irrésistible ça casse tout pour moi, on peut avoir un minimum d'assurance sans être dans l'excès, mais bon même si ce genre de femmes t'attirait exclusivement why not, on sfera pas concurrence au moins :p

Alors, pour revenir au sujet, même si ce n'est pas encore tout à fait ça, je tiens à m'excuser, auprès des personnes concernées, de ne pas répondre à de nombreuses contributions de ce forum où il était expressément question que je le fasse. Parfois je ne peux pas, malgré de nombreuses tentatives. Ce qu'on me dit est souvent très intéressant; mais, paradoxalement, ce doit être lié à la tâche pour moi presque impossible qui consiste à remplir des papiers administratifs (que je laisse traîner parfois des années, même quand c'est important).

Oui t'as raison pour le hors sujet, on a à chaque fois beaucoup à dire du coup forcément on perd peu à peu le cap, en tout cas si sujet il y a jsuis partant, je vais pas davantage faire du hors sujet vu que c'était pas ce qui était demandé au départ

@lysange

Bien sur que la femme parfaite existe, ne sous estime pas ton genre
Et puis si tu leurs demandes elles sont toutes parfaites, moi meme je suis parfait. ... aux défauts des qualités pres bien sur :XD

@michka : je ne parlais pas de desciption physique, quoi que, mais de caractère. L'habit ne fait pas le moine. Une femme qui ressemble a ce que tu dis peux tres bien de faire une misere sans nom si tu fait un pet de travers.

Michka a écrit:



Perso justement la femme fatale c'est pas mon délire, jsuis plus fille avec une bonne bouille comme on dit, nature, surtout pas froide mais enthousiaste et souriante, avec une personnalité et un caractère marqué malgré tout mais les gens (homme/femme) qui se sentent irrésistible ça casse tout pour moi, on peut avoir un minimum d'assurance sans être dans l'excès, mais bon même si ce genre de femmes t'attirait exclusivement why not, on sfera pas concurrence au moins :p

Personne, je crois, n'a évoqué la femme fatale.
La femme parfaite, oui.
Parfaite pour l'un. Celui qui l'évoque (Revz)
J'ai cru rencontrer l'homme parfait aussi pour moi (loin des clichés, pas de grosse bagnole ni rien de ce genre, le gars qui bosse un peu mais dont c'est clairement pas la priorité, des aspects féminins, timide - a priori- mais tout ça le rendait un peu nerveux parce que se sentant fragile, je pense... Ou bien aussi parce qu'il avait une nana... Ah oui... sans doute )
Bref.
J'étais pas sa femme parfaite non plus (je crois qu'il n'aimait pas trop ma prose...)
Les adj de ce genre "parfait", sans doute que ça coupe la réflexion, les autres possibilités aussi.
C'est p'têtre de la poésie, justement. De l'idéalisation qui éloigne de la vraie vie (je me dis ça pour moi, avant tout , et je partage, au cas où cette réflexion puisse apporter qqch à qqn d'autre).
Avec cet homme parfait, comme dans la vraie vie c'était pas possible, j'ai fait le choix de l'écrit (that was the WRONG choice). Histoire de dire qu'il y a qqch mais pas trop... Bref, le truc foireux. Qui n'aurait pas eu lieu si je ne m'étais pas imaginé qu'il était l'homme parfait pour moi.
Depuis, un autre homme, pas parfait ni pour lui ni pour moi (pas une attitude de prince inaccessible): celui qui répond une semaine après pour me filer l'adresse de son plombier, histoire que je comprenne bien qu'on n'allait pas aller voir une expo ensemble ni faire ami-amie (l'a fini par répondre... Sympa. Bah j'ai écrit: merci, c'est cool.)
Du coup, c'est cool...

Bah je répondais à Revz qui a précisément utilisé ce terme, je l'ai donc repris

Pardon, j'ai fait erreur alors (je lis en diagonale).
Dans ce cas: "femme fatale" ou "homme fatal", m'est avis que c'est pas une bonne option (pour moi, du moins)

Y'a pas de mal

Heu... j'ai pas dis que c'etait la bonne option pour moi, la femme fatale,  j'ai plutot expliqué des posts passés qui evoquaient un ressenti, une émotion. Notamment,  'ma femme parfaite' avait un certain talent pour mettre le doigt sur mes défauts, par des mecanismes tres subtils relevant de la manipulation. Ayant ce talent aussi, le kiff total pour moi
D'ou cette image.
Apres, non, je ne suis pas quelqu'un qui est dans l'idealisation. Du tout.
En fait, j'utilise des mots choisis par rapport aux emotions ressenties.
Femme fatale = femme qui saura me dompter et me defonser si besoin. Ma femme parfaite avait ce talent.
Femme parfaite = femme qui a toutes les qualités et les defauts qui me conviennent.
Je ne pense pas avoir non plus d'hatitude de prince innaccessible, mais je n'hesite pas a dire que je suis un roi qui cherche sa reine.
C'est plus poetique qu'autre chose en fait...

C'est troublant d'ailleurs tout ce gout pour l'écriture que je me suis découvert apres avoir .... peté complètement un cable de l'avoir perdu... en fait sunshine, toi tu as fait le choix de l'écriture, moi j'ai pas choisi et j'ai basculé dedans.
C'est cool en fait, je me suis decouvert un talent et une passion.... j'imagine qu'un jour je la retrouverais, je preserve énormément cette idée, en basculant dans le reve, mais sans jamais aller dans l'idealisation de sa personne, la personne reele que j'ai tant Aimée.
Dans mes ecrits, oui, je la sublime et la fantasme parfois, mais.. j'ai les idees bien clair.
Je reste un rationnel avant tout, meme si j'ai decouvert d'autre monde depuis..

Bon allez stop le hs, je dois y aller en plus. Au plaisir sur d'autres fils ou celui la si on revient au sujet

Moi le sujet m'intéresse, ici ou ailleurs (Sunshine, c'est toi qui choisis, c'est ton fil, tu veux bien? )

Ce qui m'épate à vous lire, c'est que vous me semblez pleins d'expérience, à finalement savoir ce que vous voulez ou pas, assez précisément (même si vous êtes assez ouvert dans vos choix).

Moi, j'ai eu que 3 copains, tombée amoureuse 2 fois (pas de ces copains, c'est pour ça d'ailleurs que ce sont des ex lol), et les 2 fois, je ne m'y attendais pas, et je me suis fracassée la goule en tombant (amoureuse lol)

Aucun des 2 "élus" lol ne ressemblaient de près ou de loin à ce que je pensais qui m'aurait convenu.
un copain de fac qui ne m'attirait pas plus que ça, puis un cowboy québécois de 12 ans mon ainé, en couple (j'en étais également, bref, rien de prémédité, je cherchais pas quoi), au physique pas franchement dans mon gout.
Le 2ième, j'ai vraiment cru que c'était mon âme sœur. Même si j'avais renoncé dès le départ (je suis pas une briseuse de couple).

Et je n'ai strictement aucune idée de ce que j'attends dorénavant....

Si, je veux du respect et de l'amour. Le reste, finalement, on compose. Si ya l'amour, on trouve toujours une solution, même si c'est long et compliqué et semé d'embuches.

@chuna56 : j'adore la derniere phrase

Je sais surtout comment je fonctionne, je parle de vécu... voir de non vécu, mais après oui, quand je suis tombé amoureux c'était toujours....sans m'y attendre... et c'était jamais prémédité ni ce que j'imaginais.

En fait c'est curieux tombé amoureux 3 fois, 2 fois les histoires étaient super, mais la derniere fois.... c'est la plus belle des histoires au monde, a l'exception du manque de contact ^^   J'ai jamais été aussi amoureux de ma vie.

Tres bizarre tout ca... mais si bon.

manque de contact ?

il est tard, je suis fatiguée, je m'y perds

chuna56 a écrit:manque de contact ?

contact physique

chuna56 a écrit:
il est tard, je suis fatiguée, je m'y perds

Exctement je suis claqué depuis quelques jours, je me perds completement c'est pénible. Mon ame et mon coeur vont tres bien, mais le reste demande des vacances et de l'affection

Je te questionnerai demain ^^ (ou relirai le sujet lol)

J'ai eu pas mal d'expérience dans une autre vie, même si c'est loin j'ai gardé certaines préférences, sans pour autant m'offrir à n'importe qui, j'ai pas envie non plus de trop filtrer, de trop calculer, et si je suis avec comment ce sera

J'ai l'impression que certaines personnes jouent le restant de leur vie, jpréfère essayer quand je ressens ce que j'ai décrit c'est à la fois suffisant pour pouvoir vivre quelque chose d'un minimum valable et assez large pour rester raisonnablement accessible, disons que je prends des risques un minimum calculés, après si je vois qu'avec une fille c'est de temps ou qu'il faut trop batailler ça me dissuade

J'aime les filles pas forcément faciles mais certainement pas avec qui il faut de l'opiniâtreté, pour la simple raison que j'ai tout autant des trucs sympa à offrir et que je préfère l'offrir à quelqu'une qui s'en rende compte, d'oú mon goût prononcé pour les filles moins sophistiquées et moins "princesses" ou "femmes fatales"