Et bien sûr.....j'ai fini par pleurer....

Dans le cadre de l'affirmation de soi, la journée d'hier était un nouveau "challenge".
Je me suis vue recadrer par une "amie" qui pensait sans doute bien faire en m'expliquant que j'avais foiré (au départ ce n'est pas faux, j'ai été, disons....maladroite dans les intéractions sociales ), puis voyant que je m'excusais mais que j'osais tenter d'expliquer fermement mon point de vue de la manière la plus simple possible, la "conversation" a tourné en; "tu aurais dû faire comme ça, tu n'aurais pas dû faire comme ça, je pense que, etc....)

A ce stade de la "conversation", j'avais bien sûr compris que le dialogue était impossible, que ma vision globale de la situation ne m'aiderait pas à combattre une vision limitée et limitante des choses.

Et là..... éternel retour de mon blocage favori: l'émotionnel s'est détraqué. J'ai tenté de ne pas pleurer. Puis j'ai pleuré.

Puis j'ai dit STOP je ne gère pas l'émotionnel, on s'arrête là.

La réponse "tu ne devrais pas le prendre comme ça" a été un révélateur. SOS personne qui me ferait redouter de moi, de mes capacités et de mes émotions. Une personne qui a raison et qui sait mieux que moi. Une personne à qui j'essaie d'échapper.

MISSION REUSSIE? Je suis partagée entre la satisfaction de m'être choisie moi, et la tristesse de ne pas avoir su tenir cette personne à distance AVANT.

La route est encore longue, il me faudra désormais mieux choisir mes "amis".

Une belle journée qui s'annonce!!!! Je vais tenter de me rabibocher avec Chopin....J'ai cours de piano.

Je vous embrasse!!!! chers compatriotes qui j'espère, saurez comprendre (et pardonner?) mon indomptable hypersensibilité

.

Oh que oui!!!
Mais absolument de manière constructive.... J'en suis au stade où je connais mon surdouement, je l'accepte, j'apprends à dompter ma sensibilité....et puis maintenant il faut arriver à dire "non" sans pleurer.
Non, cette relation ne m'apporte rien, passez votre chemin ;-)

Douloureux et salvateur à la fois!

J'espère qu'un jour tu auras la chance de trouver des gens qui t'entourent et qui t'acceptent telle que tu es (sans forcément avoir à leur expliquer ton surdouement)

J'ai cette chance et je vois bien la différence. Qu'il est agréable d'être accepté pour ce que l'on est! Cela aide beaucoup à gérer l'émotionnel et on peut finir par exprimer plus clairement son point de vue

Je t'envoie plein de pensées

.

désabusette a écrit: J'en suis au stade où je connais mon surdouement, je l'accepte, j'apprends à dompter ma sensibilité....et puis maintenant il faut arriver à dire "non" sans pleurer.

Qu'est ce qui te gêne dans le fait de pleurer ? Afficher une vulnérabilité?
J'ai l'impression que la question tourne plus autour de ça que de tes compétences pour te faire respecter. Compétences dont tu as su faire preuve manifestement.

Bonjour désabusette,

Je me permet de réagir au risque de me voir bannir de tes amis... mais comme je n'en fais pas partie...

Pour moi:
* un ami, c'est celui qui est là pour te dire ce que tu ne vois pas pour t'aider (ami intègre amour de l'autre, sinon c'est pas un ami, c'est un pote) --> Qui d'autre sinon?

* une remarque qui ne plait pas, est un enrichissement. --> préfère tu que les gens se taisent, puis rient et t’évitent sans que tu sache pourquoi?

* ce que te dis quelqu'un, qu'il soit ami ou pas, c'est toujours toi qui décide ce que tu en fait. Soit il se plante et tu t'en fou, soi il a raison et cela doit t'impacter. Te valoriser ou te dévaloriser --> une remarque affecte l'égo.

* pleurer c'est sain, c'est généralement l'expression de la tristesse --> les gens qui ne pleurent jamais on t il un cœur?

* a mon sens, ta réaction de fuite, a dire que tu choisi mal tes amis qui te disent des choses justes et qui te rendent triste, c'est un peu pour moi faire l'autruche. Sauf bien sur s'ils sont heureux de te rendre triste. --> sur qui compte tu dans ta vie?

* Dire une vérité à un ami, quand on ce dit que cela peut lui être utilise, c'est une démarche difficile. Peu le fond, il faut être délicat et être vraiment concerné par l'autre. Pour moi ce sont des preuves d'amitiés sincères. --> Et toi, quel comportement as tu?

Faire une remarque à quelqu'un, cela peut être tant pour le descendre et l'écraser, que pour l'aider et pour lui monter un intérêt .

Une remarque n'est pas forcément un jugement, elle peut être neutre. 

Personnellement, j'apprécie que l'on m'en fasse car cela me permet de m'améliorer si je le veux. 
J'attend de celui qui me fasse une remarque de se satisfaire de ce que j'en fait : si la remarque est effectivement bienveillante, amicale, sans jugement, c'est que la personne m'apprécie tel que je suis et que sa démarche est de me permettre de m'améliorer car elle pense que je pourrais avoir une vie plus agréable en le faisant.

Personnellement, je ne fais jamais de remarque aux gens que je n'apprécie pas, envers qui je ne porte pas d’intérêt.
Je me permet de faire des remarques aux gens que j'aime quand je pense qu'ils pourront en faire quelque chose.

A mon sens, quelqu'un qui ne sais par recevoir de remarques a des problèmes d'estimes de soi et d’ego.
Pas de problèmes de gestion de l'émotionnel.

Dans la situation que tu décrit, l'émotionnel apparaît APRES avoir titillé ton égo.

En espérant que cela te serve.

Bien a toi,

ur-roudennegez a écrit:J'espère qu'un jour tu auras la chance de trouver des gens qui t'entourent et qui t'acceptent telle que tu es (sans forcément avoir à leur expliquer ton surdouement)

J'ai cette chance et je vois bien la différence. Qu'il est agréable d'être accepté pour ce que l'on est! Cela aide beaucoup à gérer l'émotionnel et on peut finir par exprimer plus clairement son point de vue

Je t'envoie plein de pensées

Je suis tout à fait d'accord avec toi, heureusement j'ai un chéri formidable et une aide psy adaptée, je progresse beaucoup, mais je pars de trèèèèèèèèèèèèèèèèèèès bas émotionnellement ;-)

[quote="ortolan"]Tu l'as sans doute laissée se placer (ou bien tu l'as placée toi-même) en tant que juge de ce que tu as fait / dit.
"

Oh je l'ai placée moi même, sans aucun doute! Je pense que je suis celle qui me juge le plus en général! J'ai été livrée avec l'option "lucidité absolue" sur ce que je suis....ou ce que je ne suis pas, c'est là que c'est vraiment douloureux....

tieutieu a écrit:

désabusette a écrit: J'en suis au stade où je connais mon surdouement, je l'accepte, j'apprends à dompter ma sensibilité....et puis maintenant il faut arriver à dire "non" sans pleurer.

Qu'est ce qui te gêne dans le fait de pleurer ? Afficher une vulnérabilité?
J'ai l'impression que la question tourne plus autour de ça que de tes compétences pour te faire respecter. Compétences dont tu as su faire preuve manifestement.

Quand on part en pleurant et en ne pouvant plus s'exprimer, sauf des idées qui fusent sans queue ni tête, je n'appelle pas cela des compétences!!!! Non, je n'ai pas de problème dans le fait de montrer ma sensibilité, mais je dois avouer que je ne supporte plus qu'on la piétine. J'ai dit "j'arrête là car je ne gère plus émotionnellement la discussion" et l'autre personne est repartie dans un discours péremptoire plein de jugement.

J'ai arrêté mes études en oral de licence quand je me suis effondrée en pleurs.....pourtant j'ai réussi l'examen mais je n'ai jamais pu continuer.... puis j'ai raté 2 fois mon permis car avec le stress je deviens "débile", je suis incapable de jouer d'un instrument devant quelqu'un, etc, etc.....blocage il y a! J'y travaille

[quote="Revz"]Bonjour désabusette,

Je me permet de réagir au risque de me voir bannir de tes amis... mais comme je n'en fais pas partie...

Bel article sur l'amitié, Ami lyonnais! (que je suis également à la base, vive les quenelles)

Je partage absolument ton analyse! Désolée de te décevoir, mais tu ne seras pas viré!!!!

L'incident d'hier est un de ces moments de vie de zèbre que j'avais envie de partager....il est tout à fait dénué de liens avec les valeurs que je peux véhiculer dans ma vie!!! Heureusement!!! Tu en conviendras, un évènement isolé ne veut pas dire grand chose.... Ta pensée en arborescence a pris le dessus, alors que je suis restée bloquée dans mes ressentis....

J'ai eu un accès d'émotion quand je me suis sentie incomprise: j'ai écouté mon "amie", je me suis excusée au sujet d'une discussion un peu vive que l'on a eue le mois dernier. Nous étions relativement proches, nos filles étant les meilleures amies du monde. Nous avons beaucoup de points communs, y compris des garçons atypiques et difficiles (TDAH et surdouement pour elle, trouble de la personnalité et probable surdouement chez moi). Mais cette amie n'est pas elle même zébrée. Et n'a pas supporté certaines "vérités" au sujet de son fils surdoué. Certes j'ai tapé là où ça fait mal. Mais selon ta définition de l'amitié que je partage, il m'était autorisé de faire des remarques que je pensais pertinentes et respectueuses. J'essayais de lui exprimer le fait que son fils devait beaucoup souffrir de sa "différence" qu'il ne veulent pas relever....

Je ne pleure pas sur mon sort, j'ai blessé cette personne et et j'en suis bien consciente. J'aurais aimé être entendue à mon tour.
L'amitié c'est à la base une écoute MUTUELLE, non?

Je me suis tournée vers le forum pour essayer de démêler l'écheveau des émotions/ erreurs/ valeurs / ego, etc.....

Je bagarre à ressentir mes émotions et à les contrôler, car j'étais arrivée à un point où le corps fonctionnait indépendamment de ma tête tant j'intellectualisais.... J'apprends, et j'apprends encore.

Mais cette amie n'est pas elle même zébrée. Et n'a pas supporté certaines "vérités" au sujet de son fils surdoué. Certes j'ai tapé là où ça fait mal. Mais selon ta définition de l'amitié que je partage, il m'était autorisé de faire des remarques que je pensais pertinentes et respectueuses.

Oui completement. Apres, si ton amie n'est pas zebrée, mais ça s'applique aussi aux zebres, qui sont souvent buttés bornés avec leurs connaissances, leur intelligence et leurs certitudes.
Pour ton amie donc, et bien il faut prendre en compte : la jalousie/le racisme anti zebre, le fait qu'elle est la mere et donc qu'elle connait mieux son enfant que toi (dans sa tete c'est comme ça), et bien faire attention a t'adresser aux non zebrés en mode "je m'adresse à un zebrillion de 8 ans", d'une part, pour considérer que la personne est juste pas au meme niveau/ a la meme forme d'intelligence que toi, et d'autre par pour ménager au mieux sa suceptibilité, ne pas la prendre de haut.

Malheureusement, dans la com' zebre / non zebre, il y a un effort a faire de notre coté pour que "ça passe" sur les sujets difficiles.
Trouver les mots qui sont pertinents, les arguments qui parlent, et qui véhicule les bonnes émotions... cela nécessite de passer par une traduction en non zèbre. 
La pertinence, les arguments, la forme, que tu utiliseras et qui sera correcte entre zebre ne sera pas forcément perçue de la meme maniere par un non zebre.

Je ne pleure pas sur mon sort, j'ai blessé cette personne et et j'en suis bien consciente. J'aurais aimé être entendue à mon tour. 
L'amitié c'est à la base une écoute MUTUELLE, non? 

Je comprends bien cela. Ayant eut moi eut quelques aventures malheureuses à ce sujet.
Mes conseils:
* laisse le temps à l'autre de comprendre et de se rendre compte de ses erreurs. Des fois il faut beaucoup de temps, surtout si ça touche a l'émotionnel ou aux dogmes et croyances de l'autre.
* vois ça comme un tris:  si les gens ne te font ni remarque, ni ne te permette une écoute, la relation n'est pas saine, tu n'as rien perdu.


Bon, il n'y a pas de scoop là non plus, mais ce qui m'a permis de gérer l'émotionnel, c'est de comprendre "comment ça se passe", afin de pouvoir "receptionner" les choses de manière plus "ordonnée/gérée" avec mon fonctionnement.

Prendre de la hauteur, du recul, se précipiter aux toilettes, trouver un truc pour se concentrer sur autre chose directement, si besoin,  pour se donner le temps de pas réagir en live ça peut aider aussi. 

Dans ma pire phase de non gestion de l'émotionnel, j'avais trouvé un objet, deux ptits bouts de bois que je frottais l'un contre l'autre. J'avais ce truc tout le temps sur moi, et je pouvais le tripoter, faire du bruit avec à tout moment. Du coup, je me détournais du stimuli le temps de laisser les émotions descendre.
Apres j'avais un casse tete dans la poche, pour te fournir un autre exemple.

L'idée, c'est : stimuli --> reflexe  --> reaction  au lieu de stimuli -->reaction.

[quote="Revz"]

L'idée, c'est : stimuli --> reflexe  --> reaction  au lieu de stimuli -->reaction.

Oui, excellente idée, merci!!!
Le souci là, c'est qu'on m'a invitée à boire un café, on a "papoté" 1h30 (l'horreur pour moi, quel effort cela a été!!) puis elle m'a coincée sur le parking! Séance EXPLICATIONS!
A part monter dans ma voiture, je n'avais pas d'échappatoire....Et mon empathie n'a pas contribué à m'aider, puisque j'avais bien compris ce que ressentais la personne, inutile de le répéter 3 fois, j'étais exaspérée!

J'ai bien conscience qu'il va falloir apprendre à communiquer. J'en suis à apprendre à m'accepter et à ne pas me renier systématiquement pour plaire.
Je pense que je progresse, et que cette personne est déboussolée de me voir me "rebiffer". Comment, je ne suis pas toujours d'accord avec elle?

Eh oui, j'ai osé. Donc progressé. Tout en voyant très clairement le long chemin qui me reste à parcourir vers la plénitude....

désabusette a écrit:
Eh oui, j'ai osé. Donc progressé. Tout en voyant très clairement le long chemin qui me reste à parcourir vers la plénitude....

Meme si la route peu parfois etre difficile, le chemin n est pas si long que ca

Revz a écrit:

désabusette a écrit:

Meme si la route peu parfois etre difficile, le chemin n est pas si long que ca

MERCI, je vais sans doute changer de pseudo en passant de désabusette à optimisette ;-)

désabusette a écrit:J'ai tenté de ne pas pleurer. Puis j'ai pleuré.

Il suffit de ne pas vouloir penser à l’Éléphant Rose pour penser à l’Éléphant Rose.

De façon plus clair, plus tu essayes de supprimer un comportement, et plus il devient fort. Il vaut mieux se décaler, penser à autre chose.

pleurer c'est sain, c'est généralement l'expression de la tristesse --> les gens qui ne pleurent jamais on t il un cœur?

Oui, bien entendu qu'ils ont un coeur, mais ils gardent tout dedans, et c'est pas forcément mieux, c'est même probablement des fois plus douloureux.
Mais à priori, plus adapté à notre société

J'ai pas de conseil à donner, ptèt mon expérience à partager.

Partir en larmes qd je suis émue, j'ai pas fait depuis longtemps, mais je pense être susceptible de le refaire. Après, j'ai appris à me blinder depuis que je suis prof, pour les gosses, j'ai pas le choix, faut que je tienne, sinon ça peut être ennuyeux pour eux... (indirectement ou directement d'ailleurs)
Pour moi aussi malheureusement.

Ce dont je suis certaine, par contre, c'est que les périodes de changement sont difficiles à vivre.
et c'est là que tu fais le tri.
Quand tu commences à ne plus accepter l'inacceptable.

Pour moi, c'était de me faire marcher sur les pieds. l'hypersensiblité et/ou l'excès d'empatie, la peur de faire du mal en fait, peuvent malheureusement entrainer cela, le fait de se faire malmener pour ce qu'on est.
ça peut prendre différentes formes, de la manipulation plus ou moins discrète au lynchage pur et dur.

et pendant toute la période où je me suis réveillée et que j'ai commencé à refuser ça, j'ai été mise à dure épreuve.
Les gens n'apprécient pas de voir quelqu'un poser des limites là où yen a jamais eues. Alors ils peuvent devenir plus difficiles, et c'est là qu'il faut tenir bon.

Moi ça m'a couté 2 amis très chers. mais qui en fait se comportaient de façon toxique avec moi à cause de mes vilaines anciennes habitudes.

Ils ont eu le choix, se plier aux nouvelles règles ou partir.
Ils sont partis, et j'ai rien perdu.
Ceux qui sont arrivés ensuite respectent mes règles actuelles, et je me sens bien mieux.

Les amis, c'est pas fait pour donner un jugement.
Ils ont le droit d'exprimer une inquiétude, une tristesse, peuvent montrer leur désaccord. Mais pas juger.
S'ils le font, c'est qu'ils sont pas des amis.
Next.

Pendant toute une période suivant la découverte de ma zébritude, j'ai eu l'impression que ma sensibilité était exacerbées (larmes encore plus faciles), puis finalement, tout s'est tassé, en même temps que ma confiance en moi remontait.
ya encore du travail à faire, chez moi, mais ça s'améliore.
donc voilà, c'est une histoire de patience

Bon courage!

Merci Chuna56 pour cette belle réponse qui fait parfaitement écho à mon ressenti.
Je pense que ce qui me gêne là, c'est de réaliser que dans cette relation encore, je m'étais livrée toute entière sans poser aucune limite. Depuis que je vais mieux, les relations autour de moi se dégradent avec certains.

Je pense que la peur de déplaire et de mal faire est à l'origine de mon mal être.

Intellectuellement j'ai bien tout compris, mais je galère avec mes émotions.
Je ne sais encore pas bien les gérer, et j'avais besoin de partager cela avec des personnes qui peuvent comprendre...sans juger.

MERCI, belle journée!