Jalousie et possesivité

Bonjour,

Oui cela m'est arrivé également, la peur de l'autre, la peur de l'abandon plus précisément ( nuance fondamentale ) m'a poussé à être vraiment possessive. Le plus dur est cette lucidité qui fait que l'on se rend compte que notre attitude est déplacée, pas saine et destructrice pour les deux.

- Par manque de confiance
- Par toutes nos peurs profondes et personnelles
- Par notre manque d'amour pour soi
- Par notre besoin d'être rassuré
- Par nos doutes, nos incertitudes sur l'amour que nous porte l'autre, sur nos incertitudes d'une manière général
- Par notre besoin de " contrôle "
- Par notre besoin d'anticipation parfois extrême...

Nous agissons tous pour différentes et multiples raisons... En voici une toute petite liste assez exhaustive je pense..

Difficile d'en dire plus, desolée, c'est tout ce qui me vient..

Moi, c'est a cause ça que j'ai perdu ma copine...

J'avais peur , peur de la perdre , peur qu'elle ne ressentait pas la même chose que moi, et ça me faisait du mal.

Elle n'était pas zèbre , et quand j'essayais de lui expliquer mon ressenti , elle ne me comprenait pas. Elle , tout ce qu'elle voulait c'était une relation "normale" sans prise de tête.

J'avais l'impression qu'on n'avait pas le même rapport a l'amour... et ça c'est terminé en rupture
Le soucis , c'est que je ne sais pas si cette jalousie maladive ne refera pas surface dans d'autres relations

perso, je n'étais pas jalouse " à l’origine" mais à force de me voir agir de façon compliqué, à force de percevoir que j'étais en boucle sur certaines choses et que mon besoin de recherche de sens était tout à fait incompris par l'autre, j'ai fini par regarder toutes les autres nanas avec qui mon compagnon avait des liens amicaux comme des dangers potentiel car indéniablement leur personnalité était plus simple que la mienne. Il me parlait de ses amies et je me disait " mais merde, pourquoi moi j'arrive pas réagir avec autant de légèreté ..."
mon compagnon est passé de la fascination pour moi à l'épuisement ...

vous vous comparez vous doutez , vous doutez vous vous dévalorisez, vous vous dévalorisez vous enviez, vous enviez et peut naitre la jalousie...

j'ai été autrefois extrêmement jaloux et possessif... par peur d'être abandonné, rejeté, renvoyé à l'image négative que j'avais de moi et que cette relation avait (un peu) atténué.
De ce fait, j'étais, me disait-on, "trop présent", "étouffant".
Ce qui a provoqué le départ de plusieurs de mes ex et donc provoqué cet abandon, ce rejet, ce renvoi, etc, que je voulais plus que tout éviter.

Ouille !

Obersevation, et auto-correction ... ?
La cause de la jalousie ? Les mécanismes de défense ? Les blessures du passé qui remontent a la surface ?
L'identifier , c'est déjà une grosse partie.
Après, sachant qu'on fonctionne comme ça, vaut mieux ne pas le garder pour soi.
Que ma copine soit zèbre ou pas, je m'en tape.
Ce qui est indispensable c'est qu'on ai les mêmes "bases" de fonctionnement ... (genre l'écoute, la patience, le bénéfice du doute, etc etc)


C'est pas facile pour un non zèbre, de comprendre comment on fonctionne.
Mais c'est pas exactement ce qu'on attend de lui.
Ce qu'on veut, c'est qu'il prenne le temps de nous écouter, et de ne pas nier l'évidence : nous sommes atypiques.
A nous de faire cet effort là également

Salut =)

Peut-être qu'il vaut mieux s'occuper, plutôt que de se laisser envahir par de mauvais sentiments (jalousie & possessivité). Quand nous agissons, créons, ou même pensons des choses qui nous plaisent, on n'a pas besoin de s’inquiéter. On renvoie une aura positive. Et donc on a encore moins à s'inquiéter, car on rend notre entourage positif. Et quand l'entourage est positif, que nous sommes positif, il y a moins de soucis. Tandis qu'en restant focus sur les problèmes, on en invente et on les développe.
Quelle(s) activité(s) vous font ou feraient rester positif, du coup ?
En répondant à cette question, je pense que l'on peut résoudre les problèmes de jalousie.
(sauf si ce sentiment est fatalement justifié par un partenaire particulièrement infâme ; mais si ce n'est pas le cas, j'insiste sur ce qui est ci-dessus)

Nigiro

Lors de ma toute première histoire, j'étais extrêmement jaloux et possessif. Probablement dû à un cruel manque de confiance en moi.
Puis quand ça s'est terminé, je me suis rendu compte que ça n'avait rien apporté à notre couple, voire que ça lui avait nui, aujourd'hui je ne suis plus jaloux (un peu quand même).

Bonjour

Je remonte un peu ce sujet pour faire part de ma propre expérience mais sous un autre angle.
Je n'ai jamais été jaloux j'ai toujours eu confiance en l'autre et je n'ai jamais eu à souffrir d'une tromperie. J'ai essayé de l'être des fois pour me persuader que j'avais des raisons de craindre mais ça n'a jamais fonctionné. Tromper est pour moi un tel tabou que je n'arrive pas à conceptualiser cette donnée et donc je la refuse net.

Par contre possessif!!! Oh que oui! L'envie que l'autre ne vive qu'à travers soi comme je le fais aussi. Un besoin d'être rassuré constant de connaitre les sentiments de l'autre. La mauvaise opinion que j'ai de moi même me pousse à penser que je ne peux être sérieusement aimé. Il faut donc tout faire pour vérifier cet amour constamment! On sait jamais entre le petits déjeuner et le soir elle a peut-être complètement changé d'avis!
Si en plus je me retrouve avec quelqu'un comme ma dernière relation qui est distante et n'exprime pas ses sentiments (même si elle en a et qu'ils sont forts) et bien c'est le saut à pieds joints dans un gouffre de tourments.

Je sais très bien pourquoi je le suis. Comme dit plus haut le savoir n'aide pas obligatoirement à mieux agir. De mon côté le gros soucis c'est apprendre à vivre par soit même. L'impression de manque quand l'autre n'est pas là est vraiment épuisante. Ca pousse en plus à faire n'importe quoi dans une relation.

Dernièrement j'ai eu une amorce de petite histoire avec une fille. Elle est vraiment bien et j'ai tout de suite accroché avec elle. Mais voilà comme je me suis impliqué émotionnellement je suis rapidement devenu chiant. Même si elle montre bien son interêt comme en par exemple en m'appelant à 11h le soir ou bien en m'appelant pour me féliciter pour mon concours de Prof et bien je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander cette même journée 3 fois si je la fatiguais avec mes textos (j'ai du en envoyer 3 en une journée qui n'étaient pas liés à une question réponse ce qui n'est pas la fin du monde non plus...). J'ai tellement peur que les sentiments ne soient pas partagés que j'agresse l'autre pour qu'il me rassure.
Mais ce besoin de reconnaissance fait irrémédiablement fuir. Surtout en pleine phase de séduction...

Pour moi s'aimer et se suffire à soi même sont deux grands objectifs. Mais en tant que zèbre il est dur de se retrouver seul face à ses peurs et ce cerveau qui ne cesse de ressasser les choses et qui une fois arrivé au bout en invente pour s'alimenter. Etre avec quelqu'un permet de détourner l'attention sur ce qui m'angoisse.

C'est très simple : ais confiance en toi, ou fais semblant.

Quand on se prend pour une merde, inconsciemment on attend des autres qu'ils nous remarquent, qu'ils viennent vers nous pour nous aider et nous sauver.
Sauf qu'ils ne le font pas.
C'est un processus inconscient très connu et que personne ne prend le temps d'observer.
Pourtant, en l'observant, ce phénomène, j'ai très vite appris...
Il suffit de faire semblant d'avoir confiance en soi, et la loi d'attraction fait le reste .
Si tu veux être prof, t'as intérêt à enseigner "comment être heureux" à tes élèves, et pas juste les maths et le français... Capiche ?

.

Bonsoir,
Je me reconnais tout à fait , j'ai appris que j'étais zèbre récemment alors que je suis au début d'une relation amoureuse. Cette révélation m'a permis d'expliquer en partie ma vie amoureuse calamiteuse.
J'étais bien et puis tout d'un coup mes vieux démons sont revenus, dépendance affective, possessivité, jalousie, souffrance.
Mon ami m'a dit que je l'étouffais , nous avons été au bord de la rupture; Je savais que je l'étouffais mais je n'ai pas réussi à gérer mes émotions, parce que raisonnablement je sais que je peux lui faire confiance , qu'il ne peut pas me donner tout ce que je demande, personne ne le peut sauf moi! Evidemment c'est plus facile à dire (écrire) qu' à faire, je cherche le moyen , je crois en cette relation, je pense pouvoir y trouver mon compte malgré tout!

Bonsoir,

Pour ma part je n'ai jamais été jaloux ni possessif, j'ai plutôt souffert de celle des personnes avec qui j'étais.

J'ai toujours, même bien avant de savoir que la zébritude existait, trouvé que laisser la liberté à l'autre en couple et lui faire confiance, c'est l'expression de la bienveillance et de l'altruisme. Des sentiments qui nous animent tous je crois...

Ne souhaite-t'on pas lorsque l'on est en couple agir sur des bases de respect et de valeurs semblables et ne pas penser que notre partenaire est à l'affût "d'autre chose"?

Je pense que nous autres autant que le reste de la population aimons ressentir la confiance de notre partenaire et c'est cela qui nous booste.

La jalousie est un problème personnel que l'on fait porter aux autres.

Je suis surpris (en même temps je suis sur le forum depuis hier...) de voir que la jalousie est quelque chose de répandu dans les témoignages des zèbres, je pensais qu'on était plutôt cool à ce niveau là.

Je vois aussi que la confiance en soi est une donnée mal répartie au sein de la population (zèbres compris) ce qui doit expliquer une grande partie du problème.

Pour terminer, je dois dire que ne pas être jaloux apporte autant de souci que de l'être... les filles avec qui je suis sorti n'ont jamais capté pourquoi je pétais pas un câble quand elles allaient boire un verre avec un mec ... et ça m'as demandé des heures de pédagogie pour m'en sortir

Le monde dans lequel on vit, en occident, est fait pour nous faire stresser et nous faire avoir une mauvaise estime de soi. De plus, nous n'apprenons pas comment vivre heureux, à l'école.
Il suffit d'être différent des autres pour se sentir décalé et rejeté.
Chacun a son parcours et son profil psychologique. L'ignorer, et du coup, ne pas l'accepter, ce sont des facteurs aggravant pour l'estime de soi.

perso, je n'étais pas jalouse " à l’origine" mais à force de me voir agir de façon compliqué, à force de percevoir que j'étais en boucle sur certaines choses et que mon besoin de recherche de sens était tout à fait incompris par l'autre, j'ai fini par regarder toutes les autres nanas avec qui mon compagnon avait des liens amicaux comme des dangers potentiel car indéniablement leur personnalité était plus simple que la mienne. Il me parlait de ses amies et je me disait " mais merde, pourquoi moi j'arrive pas réagir avec autant de légèreté Shocked ..."

mon compagnon est passé de la fascination pour moi à l'épuisement ...

vous vous comparez vous doutez , vous doutez vous vous dévalorisez, vous vous dévalorisez vous enviez, vous enviez et peut naitre la jalousie...

Merci Nanais, c'est tout-à-fait ce que j'expérimente ...
Comment tu t'en sors ?
Et vous autre ?

Au fait, Salut L'Ange et bon retour parmi nous ! ai toujours adoré tes avatars.

Bonjour,
Comment je m'en sors,perso ? Pour l'instant , ce n'est pas évident , au prix d'un très gros effort sur moi, c'est ça ou je perds mon ami, autant trouver la solution maintenant que j'ai pris conscience de mon problème, il y a aussi une grande part de dépendance affective. Le fait est que quand je me recentre sur moi , ça va mieux, j'essaie de ne pas montrer mes angoisses.Pour moi, c'est moins de la jalousie que de la possessivité, mais je me suis rendue compte qu'en l'étouffant je m'étouffais aussi.J'essaie de gagner aussi en autonomie et de m'occuper de moi.