Désespoir

Vous arrive-t-il parfois d'être pris par le découragement? De ne voir aucune issue à votre situation? Aucune perspective d'amélioration. Quand tout semble si vain, à quoi bon continuer?

Cela fait maintenant 5 ans que j'ai véritablement rencontré le mot "désespoir". C'était à cette période, et je m'en serais bien passée. Depuis, il m'a rendu visite de plus en plus souvent, jusqu'à quasiment s'installer en moi. Quand ce n'est pas lui qui est là, c'est son frère, découragement, qui me tient compagnie.

Avec l'un comme avec l'autre, bonjour les insomnies, les crises de larmes, l'apathie. Parce que franchement, à quoi bon?!

Quand désespoir est là, je vois tout en noir autour de moi. Tout ce qui va de travers dans notre société - et il y a de quoi faire. Toutes les injustices qui ont eu lieu, qui auront lieu, et qui ont lieu en ce moment-même. Toutes les violences commises. Irréparables. Toutes ces voix qui ne s'élèvent pas. Que l'on muselle. Je vois tout ce que, longtemps, je me suis caché pour aller bien. Pour aller.

Pour aller où? Dans des impasses. Pour me taire quoi? Les violences subies. Et aujourd'hui? Que faire. Que dire ou ne pas dire. Que taire ou ne pas taire.

Quelle importance?

Désespoir est là.

Bon ok, il est plombant mon fil... Mais en même temps, je vous avais prévenus dans le titre...

Désespoir et découragement, oui. Autrefois. C'est solitude qui me les amenait.
Enfin...
Je sais pas trop. Parfois c'est confus.
Afin de ne pas voir ce qui est laid dans ce monde, je m'en suis coupé. Cela fait des années que je ne regarde plus les infos.
Et 6 mois que je n'ai plus de TV.
Désespoir s'en est allé avec l'avancée de la thérapie.
Découragement persiste encore, ponctuellement, lorsque solitude se fait trop sentir.
J'espère me débarrasser des 2, ce ne sont pas de bon compagnons de vie...

j ai connu le desespoir a plusieurs reprises l obscurite qui t entoure, tu ne sais pas ou aller, tes envies sont a plat ton energie aussi, et tu n aspires qu a une chose t allonger et ne plus bouger. l interet que tu portes au monde exterieur est nul voir meme tu preferais ne plus a avoir a le rencontrer. enfin bref, quand c est comme ca une reaction que j ai c est de faire le point : qu est ce que j ai, ou j en suis, ou je voulais aller avant de jouer les serpilleres, comment j ai fini la, qu est ce qui n a pas marche, comment faire pour ne pas que ca recommence. quand c est fait la je me force a avancer en commencant lentement un pas apres l autre tel un nouveau ne qui apprend a marcher.

ah vi j oubliais je me concentre sur ce que je fais, non pas sur le reste tel que les predictions de cassandre, les gens qui me proposent de combler des tonnes d envies que je suis cense avoir, les gens qui tentent de profiter de moi(surtout dans mon etat a ce moment la) enfin bref je construit un couloir entre mon but et moi. difficile a faire ca demande pas mal de volonte mais ca marche bien

Irréparables

Terrible choix de mot !

Par contre, tu ne nous couverais pas une petite dépression ? Parce que bon an mal an, ça, il existe des moyens de la combattre.

J'ai envie d'écrire quelque chose, mais... pas trop bien placé pour ça...

Bon, couper la TV/la radio est déjà un pas, je crois que ça marche pas trop mal.
Certes, le corollaire est que sans infos, on peut être "dépassé", mais si la survie est à ce prix, alors ce n'est pas si grave. En tout cas on échappe partiellement à cette "envie" de sauver le monde entier.
La thérapie, je trouvais ça... un peu grotesque, disons-le, pendant longtemps.
Des exemples autour de moi m'ont fait comprendre que ça pouvait marcher... même si c'est une longue route.
Perso la création est ce qui m'aide le plus. Ca devient "inefficace" cela dit, si on traite pas l'une des racines du mal (la solitude) : même si c'est juste voir de loin en loin des amis, c'est important d'avoir des plages ou partager les bons cotés de la vie (encore un truc que j'ai réalisé il y a fort peu).

Merci pour vos réponses!

@Fata: oui oui, bien sûr, je suis en dépression. Et même en stress post-traumatique, ceci explique cela (pour le choix de mots que tu as relevé)...

Pour ce qui est de les "combattre", j'ai déjà fait beaucoup de choses. Je viens de trouver une psychiatre qui semble compétente pour m'aider à guérir le stress post-traumatique, donc si c'est bien le cas, l'espoir devrait revenir petit à petit dans les mois qui viennent... Je l'espère!

@chuna et godzilla: ça fait pas mal d'années maintenant que je me protège du monde en n'écoutant pas les infos. Pendant deux ou trois ans, je n'ai pas non plus regardé de films, et j'ai bien fait je crois, parce qu'hier soir c'est un film qui m'a mise dans cet état-là (enfin disons qu'il a appuyé là où ça faisait déjà mal).

En même temps, il y a un moment où il faut bien la rejoindre un tant soit peu, la société. S'y intégrer, bon gré mal gré. C'est en tous cas ce que je souhaite. Je dois dire que pour l'instant, ça me semble un défi quasiment impossible à relever, mais bon, je ne perds pas complètement espoir...

@boule-d-ombre: j'ai aussi mes "trucs" pour faire face au désespoir, et plus généralement à la dépression. Là, j'ai choisi de lâcher un peu de pression en mettant un mot sur le forum. Histoire, aussi, de vérifier que le monde ne s'arrêtait pas de tourner si j'exprimais mon désespoir (ce que je n'ai pas l'habitude de faire)...

On est même prêt à arrêter de troller le temps de te faire une bise

Courage...

Le monde ne s'arrête pas de tourner, et ya même qq personnes qui ont envie de t'écouter sans te juger

J'espère que ta psychiatre est bien.
Pour le stress post traumatique, tu as l'EMDR qui marche bien...

Merci à vous, z'êtes trop sympas!  

Pour l'EMDR, c'est ce que j'ai cherché un temps, mais j'ai finalement trouvé quelqu'un qui pratique l'hypnose conversationnelle (j'ai pas encore regardé exactement ce que c'est) et je pense que ce n'est pas plus mal. En tous cas, c'est la première fois que je rencontre une psy qui connaît bien le sujet de traumatismes et semble compétente pour m'aider donc c'est déjà énorme!! Quand à savoir si elle est "bien", l'avenir nous le dira car je ne l'ai vue qu'une fois pour l'instant... Je vous tiendrai au courant!

ça me ferait plaisir en tout cas, si tu veux bien

Je venais aux nouvelles sur ton fil perso, mais je vois que tu as donné quelques éléments ici.
Ta démarche va dans le bon sens même si j'imagine que tu es impatiente d'en voir les résultats.

J'ai vécu des moments difficiles par le passé entre 2h et 5h du matin. Bizarrement, quelques heures après, ça allait mieux.
Quand on le sait, c'est plus facile moins difficile d'observer la marée noire des pensées laisser place à un léger vague à l'âme qui annonce le retour à la MerQuiBrasse.
"Rien de bon n’arrive après 2h du mat’ " le philosophe Ted Mosby (How I Met Your Mother)...chacun ses références

Bon courage

Partir à la découverte de soi, la joie de vivre comme but et moyen de ce voyage.
On dit que tout les chemins mènent à Rome, et pour connaître ce monde, le sien, il faut arpenter beaucoup de sentiers.
Si nous sommes capable de générer cette énergie négative (projetée sur l'extérieur, et qui inlassablement résonne aussi en nous) nous pouvons réduire, puis même s'affranchir de créer (plus ou moins à son insu souvent) des pensées négatives qui génèrent elles mêmes des émotions négatives.
Tout comme le fait de capter les émotions extérieures et d'en subir les conséquences...
Toute la vie ne sert qu'à vivre cet instant présent, la gravité des choses en création de l'esprit.

Et peut-être que si je donne un petit bout de moi, l'autre trouvera un petit bout de soi, nous partagerons alors ce que nous sommes,
sans être séparé de soi, ni de l'autre.

@jolindien: La joie de vivre... je ne rêve que de ça! Je la vis, même, parfois. Mais laisse-moi te dire qu'un syndrome de stress post-traumatique et/ou une dépression, ça n'a rien à voir avec un tempérament pessimiste (ce que je n'ai pas) ou une mauvaise compréhension du sens de la vie (si cela existe). Il s'agit bel et bien de maladies graves qu'il est aujourd'hui difficile de soigner.

Et pourtant si je te dit que là ou j'en suis je peux à loisir faire de "l'auto-hypnose", ou bien faire circuler aussi très facilement cette énergie interne, subtile, qui est en nous.
Et donc "soigner", rééquilibrer ce que je suis, à chaque instant, dans l'esprit, comme dans le corps (atténuer une douleur, évidemment je ne suis pas au stade de ne plus éprouver aucune douleur...)

Ce que je fais sur moi je peux aussi le faire sur autrui...je m'en garde bien à part de temps en temps sur ma fille si elle m'en fait la demande (apaiser une douleur au ventre par exemple en lui posant la main dessus avec l'intention, et le ressenti de cette énergie que je fais circuler.)

non je n'ai rien à vendre, ni doctrine, ni produit...!
J'ai réussi de la sorte à accepter mon passé (douloureuse enfance...), le comprendre, dépasser ces réminiscences, être moi et pas reflet de mon égo (qui souffrait).

la pleine conscience.
Pour guérir il faut soigner la maladie, du corps, de l'esprit...et peut-être aller plus loin, encore et encore.

J'ai lu.
J'empathise.

Perso j'en suis au désespoir sans espoir de rien.

J'en suis à la survie.

Bien des animaux en sont à ce point : j'empathise avec eux.
Bien des plantes, de vieux arbres, en sont à ce point. Je les caresse.

Il y a belle lurette, jolindien, que ma fille ne me demande plus rien !

Alors, oui, survivre.
Jusqu'à une piaule d'hosto où tu ne seras plus qu'un corps
où tu auras abdiqué toute existence
toute personna.

Il s'agit de désespoir, isn't ?
Des espoirs, je n'en nourris plus.

A contrario de bien des souffrants que je rencontre ici.
Ils me font sourire : ils sont si jeunes....

So long, brothers & sisters.

Je vais dire un truc tout bête, mais en ce qui me concerne j'ai observé l'importance du sommeil dans ce genre de problématique.
Quand j'ai des assauts de désespoir (malgré mes traitements) j'ai remarqué que c'est en général quelques jours après avoir passé des nuits décalées (levers précoces en particulier) C'est toujours quand je suis fatigué que je redeviens vulnérable, accessible à la mélancolie (à des degrés divers). J'ai remarqué aussi le pouvoir régénérateur de la sieste dans ces périodes. C'est un point certainement très important. Alors je m'impose une discipline stricte. (Je précise que depuis l'enfance, je n'ai pas de sommeil "naturel, je ne dors que grâce aux médicaments sans lesquels une nuit de repos ne pourra jamais dépasser trois heures. Inutile de préciser qu'à ce rythme, l'effondrement survient très vite.)

Pas de sommeil naturel depuis l'enfance ???

Impressionnant...

Oui, impressionnant.

Fata, tu ne dis rien de tes "traitements",
et je ne te demande rien,
tu en parles si tu veux (et si tu veux pas, t'en parles pas)

je comprends en revanche le pouvoir (et le contre-pouvoir) du sommeil/manque de sommeil,
j'ai vécu ça (pour des raisons liées à l'angoisse et à la dépression)
je suis d'accord sur le rôle réparateur de la sieste
sur "l'effondrement" consécutif au manque de sommeil,
sur la "mélancolie" qui s'ensuit (et , dans mon cas, sur le recours à des substances destructrices)
...................
Ca fait du bien, de lire ça, parce que c'est toi, et que tu es une des âmes de ce forum,

Dis, ça n'est pas facile, d'exister, même ici, en taisant certaines réalités de vie?
C'est une question. Lis-la telle qu'elle est, sans plus.
Simplement, j'ai le sentiment que :

1) Il est de notoriété zébresque que pas mal de participants sont très seuls (ou solitaires, choisis)

2) Bien des zèbres (par une pudeur que je comprends! Mais qui, communicative, m'interdit par contagion à MOI de me livrer) ne disent pas QUI ILS SONT.

Et je trouve ça dommage.

J'ai subi des exclusions, j'ai occupé 15 ans le divan d'un psy, j'ai pris des tas de substances, j'ai quitté la société, me suis retrouvé au ban de ma famille, montré du doigt, j'ai dérivé sur une création littéraire/graphique que je me suis débrouillé pour ne pas faire reconnaître, je gère encore actu des problèmes relationnels de con,
...............ET
je suis venu ICI pour rencontrer, pour parler, pour....
Et je pense que la plupart des gens SE CACHENT

(honneur à toi, Revz, tu es un ami! Précisément parce que me semble-t-il tu te caches peu.)

et c'est réellement dommage : nous sommes ici parce que
-nous cherchons certes le QI qui nous correspond.
-nous cherchons ce QI PARCE QUE nous sommes en souffrance à cause de lui.

Si l'on lit pas mal de posts, on croit comprendre :
"je suis ici pour fréquenter des personnes dignes de mon HQI ou THQI."

Mais c'est faux. C'EST FAUX.

Nous sommes ici parce que
la société nous a rendus frustrés, malades,
ALORS MERDRE ! UBU ! PARLONS !
Et ne nous cachons pas derrière notre petit doigt,
nous sommes (en principe, mais ça reste à vérifier) trop intelligents pour ça !!!

So long, friends.
Sincèrement heureux de vous connaître (oh! si peu...)

I love you, soeurs et frères d'enthousiasmes et de dévastations.
if.

Ifness, mon cher ami, tu devrais au moins avoir l'espoir de me rencontrer, de rencontrer Rémi, Cuicui, et d'autres
Moi je l'ai cet espoir.

Mais bon, je n'ai jamais été si mal que tout espoir m'avait quitté. J'ai eu des jours difficiles à pleurer, mais je pleurais pour d'autres.
Mettre l'espoir dans les autres, ça a le désavantage que quand ils partent, l'espoir s'en va, mais ça a le gros avantage qu'il y a possibilité de mettre des milliers d'espoirs dans des milliers de gens, des petits des gros...
et dans les animaux, ou la nature. Car eux ne trahissent pas. On ne peut attendre d'eux que ce qu'ils sont.
Enfin voilà mes espoirs à moi, qui ai de la chance, beaucoup de chance.

Contre le désespoir :

Comme je l'ai déjà dit, je n'ai rien trouvé de mieux que rires et tendresses.

Veuille m'excuser, chuna.
J'ai cité Revz, parce qu'il est tellement rare (du "genre" homme) de rencontrer un autre "homme (du "genre" homme) aussi sympa.

Mais il est parfaitement vrai
que tu es (selon moi) parmi les personnes les plus sympathiques/empathiques/agréables de fréquentation
de ce site.

Je devais rencontrer cuicui, et puis une autorité familiale (un enfant malade, à Lyon) me fait rater le RV.

Je corresponds à ce que tu dis : il ne s'agit certes point de notion de "trahison" (ne plaquons pas nos concepts moraux sur ce qui ne relève pas de l'humain), mais
oui, on morfle, parfois (et j'en ai eu le reflet dans un récent contact).
On morfle parfois plus que de raison.

Je ne mets pas trop d'espoir dans des milliers de gens,
même si, je suis honnête, j'ai/ai eu la chance d'en rencontrer de chouettes.
Encore récemment.
Et des personnes n'ayant AUCUN INTERET à m'aider.
(Ouaip, désabusées, aussi. C'est triste.)

Je suis revenu inquiet pour mes oiseaux (je nourris l'hiver)
mais ai retrouvé mes mésanges (x3) mes chardonnerets, mes pinsons mon rouge-gorge, mes rouge-queues, et autres passereaux de garrigue dont ai oublié le nom.

Tu es jeune, chuna.
Depuis 20 ans je ne possède plus ce pouvoir.
Tout change, tout bascule.
(Non, ne réagis pas : ce n'est pas ce que je cherche.)

J'apprécie infiniment que tu écrives
'j'"ai de la chance, beaucoup de chance".
parce que si nous étions né(e) s sur les trottoirs de Manille ou au fond du Kivu,
nous serions humains, tels que nous, mais avec bien moins de chance.Bien moins de chance. A un point tel qu'on peut se demander : "ils sont humains, comme nous. Comment font-ils ?"

Merci, chuna.
Tu es une amie.
Et j'ai cette chance.
(Même si d'autres la jalousent. Ceci est à développer.. )

Attends cuicui
je vais pleurer dans mon lit, seul, ce soir.
Il me manquera rire
tendresse.
Pauvre de moi.
...............
Frères humains, qui après nous vivez,
N'ayez les coeurs contre nous endurcis,
Car, se pitié de nous pauvres avez, ,
Dieu en aura plus tôt de vous mercis.

Des fois je me dis que notre chance n'en est pas une. Si nous avions à lutter pour notre survie, nous aurions ptèt plus de facilités à apprécier des choses simples de la vie...
Nous n'aurions pas d'autres choix que d'utiliser nos cerveaux intelligemment, au lieu de ressasser notre mal-être.

La chance que j'ai, parmi les gens de ce forum, c'est de ne pas être atteinte de ce désespoir, qui me peine toujours autant quand je le lis.
Pourquoi ?
Ptèt justement parce que je ne suis pas trop intelligente, comme il le dit le livre.
Ptèt autre chose qui se rajoute, j'en sais rien.

Tout ce que je peux faire, c'est être une bonne oreille qd ya besoin, qd vous êtes justement au désespoir. Je sais pas faire mieux.

J'espère que l'espoir reviendra, Ifness. Je vois des personnes de ton âge en avoir encore.
Mais il faut être honnête, souvent l'entourage y est pour beaucoup...
Je croise les doigts que tu rencontres à nouveau qq1 de bien.

Chuna, t'es vraiment une amie que j'aimerais rencontrer.

Ceci dit le fil s'appelle "désespoir".
Je le "sens" davantage dans l'interv' de fata, par ex.
Même s'il n'est pas exclu que je me suicide demain (cf Camus. cf Sénèque )

Tu sais, la pulsion de vie (ou de mort) n'est pas nécessairement liée à la relation.
Althusser a tué sa femme. Cantat a laissé mourir Marie.

Perso, je n'ai pas envie d'une bonne oreille.
J'ai envie de personnes qui m'engueulent.
J'ai trouvé (merci pour les doigts, croisés) deux personnes de bien.
Qui m'ont engueulé. Ca m'a fait un bien fou.
(Ainsi les ai-je cherchées, choisies, il me faut être honnête !)

Oui, toi, moi,
avons besoin d'un coup de pied au cul . Non ?

T'en fais pas pour mon âge, le pb n'est pas dans le relationnel "in vivo".
Le problème est dans le relationnel "in vitro",
c'est à dire que si je dis, here & now,
que j'ai 70 balais (merdre : 93!), et que....
Ben ça l'fait pas.
VOUS allez en déduire que...
(EN FAIT LE PROBLEME VIENT DE VOUS )

Moi j'écoute PJ Harvey, Placebo et Mesparrow.
je lis Philippe tesson, Laurent Binet ou Jérôme Ferrari.
J'ai tout lu du dernier Piketti.

On est des HQI, oui, ou pas ?
Moi j'en suis un.
Et c'est la raison pour laquelle je suis ici.
Et me prends pas pour un vieux,
(je hais ce concept, que tu reprends gentiment dans ton mail)
ma libido est intacte :

je précise que la libido s'applique
-soit directement au désir de l'Autre (sexuel)
-soit subliminalement/ au désir de Kultur.(Sublimation)

Donc : ma libido est intacte, et je la cultive.(Je déteste les vieux).

Je connais des personnes bien.
Est-ce amour ?
C'est un véritable problème, et nouveau, né de la rencontre,
et c'est : aimer ?
Ou faire souffrir ?

Dis-moi, ma chuna......

Tu as raison, des fois on a besoin de coup de pied au cul. Mais moi j'ai eu que ça durant mon enfance, ca m'a plus ralenti par stress qu'autre chose, du coup je veux de la douceur et de l'écoute. Sinon c'est contre productif.
Mais j'oublie que tout le monde n'est pas comme moi...

Je ne te vois pas comme un vieux. Pas plus que mes parents d'ailleurs. Ni beaucoup de personnes de ton âge.
D'ailleurs, rappelle toi de nos conversations passées, je ne comprenais pas que tu en parles, et les soucis que ca peut causer.
J'ai encore du mal d'ailleurs avec ca.
Surtout de nos jours.

Donc désolée si j'ai été indélicate.

Pour le reste, pas de réponse, je patauge trop lol

Ha Ha ! Qui sait mon âge ? Sinon que je n'ai pas 35 ans....
Mais ça me pose problème sur ce site.

Chuna, les coups de pied au cul, c'est symbolique.
Disons qu'on m'a secoué les puces, parce que je culpabilise à mort.
Alors des personnas qui m'aiment m'ont fait comprendre que
merde
non.
J'appelle ça des coups de pied au cul.

T'en fais pas, t'as pas été indélicate, je t'aime.
if

Le désespoir, les idées suicidaires, j'ai traversé tout ça.
C'est presque toute ma vie en fait, à l'exception d'une belle période de répit, qui s'est terminée il y a peu.

Aujourd'hui, je vis dans le regret, j'essaie de garder l'espoir d'avoir une vie heureuse, mais c'est difficile.
Les problèmes gravissimes de notre société me sont insupportables (en particulier le fait que nous bousillons la planète à une vitesse ahurissante), et le fait que la plus part des gens semblent totalement s'en contreficher m'est encore plus insupportable.

S'ajoute à ça un sentiment d'échec, d'être passé à côté de ma vie, qui s'est progressivement installé pendant l'adolescence, et ne m'a jamais abandonné depuis.
Il est passé au second plan pendant la période où j'allais relativement bien, et il essaie de revenir sur le devant de la scène, mais je me bats pour l'en empêcher.

Sur le plan personnel, pour être épanoui et pouvoir profiter pleinement de la vie, j'ai besoin de vivre dans une autre société que la notre, tout en étant accepté par les autres (j'ai trop subi le rejet et les brimades, je ne le supporte plus).
Ce n'est pas suffisant, il me faut aussi avoir une vie amoureuse, j'ai besoin d'aimer et d'être aimé, je déprime sinon, et il me faut également être un minimum intégré socialement (je reste un grand solitaire, mais même pour un solitaire, l'excès de solitude est néfaste)...

Atteindre les critères nécessaires à mon épanouissement est mission impossible, j'en suis pleinement conscient.
Il faudrait que je revoies mes prérequis pour une vie heureuse à la baisse, mais je n'y parviens pas, ce qui m'amène régulièrement à déprimer, à me dire que quels que soient mes efforts je ne parviendrais pas à avoir une vie qui vaille la peine d'être vécue, et je ne fais plus aucun effort.
Je me surprends parfois à avoir de la jalousie pour les gens heureux, au point d'avoir du mal à supporter les démonstrations de joie, car je m'en sens exclu.
Alors je détourne le regard et je deviens triste.

Où j'en suis concernant mes critères d'épanouissement:
Vivre hors de notre société: c'est partiellement réussi, je suis un marginal plaçant ses propres convictions et valeurs au dessus des conventions de la société, mais il y a toujours la peur du regard d'autrui qui est un frein.

Etre accepté par les autres: échec cuisant, j'ai une image de raté, j'inspire de la pitié ou de la moquerie.
J'ai un entourage limité qui m'accepte, mais ça ne me suffit pas, ce qu'il me faut c'est ne pas me sentir rejeté.

Vie amoureuse: échec total jusqu'à mes 26 ans, suivi d'une belle période de 6 ans qui m'a un peu redonné goût à la vie, et là j'essaie de m'accrocher à l'idée que je pourrais avoir une nouvelle belle histoire un jour, mais j'y crois assez peu.

Intégration sociale: pas assez à mon goût, mais sur ce point là j'ai confiance en l'avenir, ça fait au moins un point positif dans ce tableau.

L'espoir, voilà tout ce que je peux vous souhaiter.
Quand tout va mal, l'espoir que ça puisse aller mieux un jour prochain aide à tenir le coup.
C'est ce qui m'a permis de franchir l'adolescence sans tentatives de suicide.
Mes espoirs d'ado ont depuis longtemps été déçus, mais je me suis créé de nouveaux espoirs pour les remplacer, et je continue de m'accrocher à la vie.
Espérer, tout le temps, quoi qu'il arrive, c'est ça le plus important.
D'ailleurs tout n'est pas noir, la vie sait nous offrir quelques beaux moments, dont il faut savoir profiter.

Et ifness, l'âge n'empêche pas d'avoir de l'espoir, il y a toujours des choses à faire dans la vie, des moments valant la peine d'être vécus.
Si ceux-ci sont rares, ça ne les rend que plus précieux

J'avais fait une réponse longue et circonstanciée.
Mais mon vieux crin crin a fait une grève sauvage. Tout perdu.

Je reprendrai, plus tard,
simplement je tiens à écrire que j'avais faux
j'ai écrit que les gens se cachaient (ici) d'où déception
hé bien sur ce fil au moins, non.
C'est vraiment bien, de lire des textes comme le tien, Asper.
Même si c'est pas totalement joyeux
mais la vraie vie l'est plutôt rarement.
On se retrouve dans une sorte de bonheur doux à lire et échanger autour de souffrances. Bizarre.

Bon, je mets chuna à part, elle doit avoir un QI de ouf,
elle est TROP mignonne et comprend tout.
Et hop, une décla d'amour de plus
(Ca fait du bien ! Surtout quand l'am....l'humour s'en mêle. )

A +
if

Ifness: "Ha Ha ! Qui sait mon âge ? Sinon que je n'ai pas 35 ans....
Mais ça me pose problème sur ce site."

Pourquoi donc ?

OK pour les coups de pieds au cul
Ceux là sont tolérables, s'ils sont emprunts d'amour et d'empathie. Ils peuvent faire du bien en effet ^^

"Bon, je mets chuna à part, elle doit avoir un QI de ouf,
elle est TROP mignonne et comprend tout.
Et hop, une décla d'amour de plus I love you"


Voilà pourquoi je ne passe pas le test : je préfère garder l'illusion que je suis trèèèèès intelligente looool!!!!!


Aspezèbre : courage à toi.
Reste pas seul, hein. Je te l'ai dit, on est là, on est plusieurs, ne serait-ce qu'au téléphone.
Tu as plu plus d'une fois, une a osé, une autre osera.
C'est une certitude. Tu verras.

Fata j'aime pas ton nouvel avatar.

@chuna. Tu ES trèèèèèèès intelligente.  
Ce monde, cet univers, n'est-il pas qu'une illusion?
On prétend qu'il n'est même pas mathématique, mais informationnel.
Alors tu vois....

Nous sommes peu de chose. Ca console.

Moi si j'ai 35 ans...
Le temps n'a pas d'importance
l'importance que l'on donne aux choses
l'importance qu'on donne à un tout
Il y a de belles personnes ici,
Si l'on peut voir le coeur de l'homme à travers ses maux,
il reste les mots que l'on adresse au coeur
il reste l'homme qui se lie à l'autre homme, aux autres hommes.
Il ne reste que le lien...
si le fou n'est pas à lié!

Le temps acquiert de plus en plus d'importance avec l'âge,
parce qu'il rétrécit ( lire : "Loi de la relativité et courbure du temps: une approche de la théorie des boucles" par ifness)

...1 an à 10 ans représente 5 à 50,
le temps d'être n'est pourtant pas celui qui nous reste,
puisque du temps il ne se soucie guère.

Notre perception du temps est courbe, ou courber le temps de son monde...
Nous sommes finis de l'extérieur mais nous pouvons vivre l'infini de l'intérieur, c'est un assez joli cadeau mis à notre disposition.
Mes amis n'ont pas d'âge et nos discussions non plus (15 à 65), c'est un assemblage un peu hétéroclite, mais moi je l'aime pour la différence et la similitude qu'on y trouve.
Il faudra se donner la main et danser cette vie,
juste un petit parfum d'infini!

Tiens une autre fois tu parlais de poésie antique je crois...ou poésie "philosophique", un collègue (prof de conf en philo appliqué à la chimie) à qui j'avais transmis un poème (ô relatif, posté ici) me dit que cela lui faisait penser à Ecoumène de Berke (orthographe?), et parfois quand me vient une idée c'est dans ce style (plus ou moins) que j'aime l'écrire...d'autres croiront que je me la joue, même pas.

Jol, t'es un cadeau, sur ce site !
Tu parles et penses joliment, tu es attentif,

et je suis d'accord en totalité avec ce que tu écris.
Je ne pense pas que tu te la joues, pas toi (d'autres, oui )

J'aime cette image de "danser cette vie".
Moins le parfum d'infini.
J'aurais tendance à dire "parfum de finitude".

Mon papa (mort à 75 ans en pleine santé, mais y'avait une crasse), avec lequel j'ai partagé tant de choses,
avec lequel j'ai le bonheur de partager intimement jusque peu avant sa mort,
mon magnifique papa,
lorsque je regarde aujourd'hui des photos des ses dernières années (disons de 65 à 75)
je vois se dessiner sur son visage (pas sur son corps, resté beau)
comme un ravage
que je n'apercevais pas.
Je pense maintenant que ce que je jugeais comme une posture
il disait "je suis un vieillard" et je me moquais
il le vivait en lui.

Que dois-je faire de ces centaines de pages d'écrits ?
Tout brûler.
(J'ai le droit : le fil s'appelle "Désespoir".)

La boucle se boucle, pourquoi comprendre son passé dans le présent...
Il ne peut en être autrement.
Brûler par les flammes, tout faire disparaitre, comme si le souffle de vie qui nous habitait alors n'avait plus aucun sens maintenant, là ou on a mis du cœur il reste une part de notre âme.
Voudrais-tu brûler tout souvenirs de ton passage?
Quelle importance si je meurs puisque je disparais...à moi-même?

Publier un recueil de poèmes, je coparticipe (j'ai juste quelques poèmes!)?

Si on oubliait les droits et les devoirs,
les obligations sont bien formelles, on s'y ennuie un peu dans cette pensée formelle, on s'y cache de l'absurde qui pointe,
mais Pinocchio ne faisait que mentir à lui-même,
et pourtant il était pur à l'intérieur.

jolindien a écrit:La boucle se boucle, pourquoi comprendre son passé dans le présent...
Il ne peut en être autrement.
Brûler par les flammes, tout faire disparaitre, comme si le souffle de vie qui nous habitait alors n'avait plus aucun sens maintenant, là ou on a mis du cœur il reste une part de notre âme.
Voudrais-tu brûler tout souvenirs de ton passage?
Quelle importance si je meurs puisque je disparais...à moi-même?

Publier un recueil de poèmes, je coparticipe (j'ai juste quelques poèmes!)?

Si on oubliait les droits et les devoirs,
les obligations sont bien formelles, on s'y ennuie un peu dans cette pensée formelle, on s'y cache de l'absurde qui pointe,
mais Pinocchio ne faisait que mentir à lui-même,
et pourtant il était pur à l'intérieur.

Mais qu'est-ce que tu racontes encore dis ?

Ah , jolindien !

Brûler tout souvenir de son passage....
Bah, n'est-ce pas le cas de l'immense majorité des humains ?
(Le "souvenir" est un illusion : le temps de 2, 3 générations... Sauf pour Platon ...)

Et oui,
"Quelle importance si je meurs puisque je disparais...à moi-même ?"
T'as raison, on s'en fout. Et on est bien cons de trop penser à soi.
(Je parle sans ironie.)

Narkyss,
Demande à ifness, c'est lui qui a la clef de sa maison...

De ma maison, oui.
Pas de la tienne, jolindien.

Mais t'a juste écrit ça parce que c'est ton    

................MESSAGE N° 1000 !!!!!!!........................

Champagne et petits fours, peut-être ?

Si si tu as aussi les clefs de la Terre...!
Oui cette maison là, et notre nature humaine.

Quand on aime on ne compte pas ses mots, pourtant ils comptent ses mots qu'on conte.
J'avais pas vu, même pas!

La logique voulait que ce message soit compris par l’intéressé,
chose faite d'ailleurs,
et pour les autres cela restera un flou...subjectif.

Nan c'est pas possible. Vous êtes le même.

Va savoir......

Le désespoir...
M'a guettée, souvent...
Mes enfants...
Me sauvent pourtant.

Seule, je ne serais plus...là...
Mais je vis...à trois !
Ils vont grandir...partir...
Vais-je en mourir ??...

J'ai foi (??) en ma résilience...
Ma science...
Ma religion..?
Grande question !!

le désespoir, au sens de perte de l'espoir
un mécanisme de survie , au sens, dont la perte nous est sensiblement perçue préjudiciable

aussi, une interprétation de ce que nous faisons émotionnellement en nous des choses extérieures

une soumission ?