Zèbre et estime de soi

AB a écrit:Dommage qu'il y ait suffisamment de manipulateurs et de pervers qui s'amusent à faire du mal aux gens honnêtes, sensibles et pleins de bons sentiments...

Ou encore : Tiens, aujourd'hui j'ai encore été "rejeté" par les autres.
-Comment ne plus être rejeté ? ou
-Comment s'aimer suffisament soi même pour ne plus être en souffrance par ce rejet...

Bossez la dessus ! C'est un travail personnel. Je n'ai aucune vérité à enseigner.

Mark Leary, professeur de psychologie et de neurosciences à l’Université Duke (USA) :

« Les gens ont réalisé à quel point notre souci de l’acceptation sociale se répercute dans presque tout ce que nous faisons », ajoute le scientifique.

En creusant plus profondément dans les racines du rejet, ils ont découvert que la peine ressentie lorsqu’on est exclu n’est pas si différente de la douleur d’une blessure physique. Il apparaît même que le rejet social a de graves conséquences sur l’état psychologique de l’individu et pour la société en général.

Le rejet social peut influer sur l’émotion, la cognition et même la santé physique.

Il augmente la colère, l’anxiété, la dépression, la jalousie, la tristesse et réduit aussi les performances sur des tâches intellectuelles difficiles. Des études ont aussi montré que les gens qui ont l’habitude de se sentir exclu ont une moins bonne qualité de sommeil, et que leurs systèmes immunitaires ne fonctionnent pas aussi bien que ceux des personnes ayant de forts liens sociaux.

Pour étudier ce processus de rejet, les scientifiques ont utilisé une IRM (Imagerie par Résonance Magnétique) pour surveiller l’activité cérébrale de sujets lors d’une simulation de rejet social. Selon eux, deux zones du cerveau associées à la douleur physique réagissent alors.

En réalité, la douleur physique a deux aspects: l’expérience sensorielle de la douleur et son aspect émotionnel, dans lequel votre cerveau décide à quel point la douleur est pénible.

Cette composante émotionnelle de la douleur physique est semblable à la douleur ressentie lors d’un rejet social.

Cependant, un grave rejet social (comme être quitté par son partenaire amoureux, par exemple) peut également être traité par la partie de votre cerveau qui gère la composante sensorielle de la douleur.

Les chercheurs ont notamment soumis des photos de leur ex-partenaire à des sujets s’étant fait quitter récemment (on est d’accord, c’est cruel). Ils ont découvert que le cerveau traite les douleurs physiques et mentales presque de la même façon, c’est à dire en libérant une sorte d’analgésique naturel.

Parmi les 122 participants à l’expérience, les scientifiques ont réussi à isoler l’OPRM1, un gène lié à la douleur. Puis ils ont analysé la façon dont réagissaient les sujets d’expérience lors de différents scénarios. Leur recherche a également montré que certaines personnes ont des niveaux de sensibilité différents à l’égard du rejet social.
Une douleur « utile »

Pourtant, si désagréable soit-elle cette douleur a une véritable utilité. Du point de vue de l’évolution, être socialement isolé, sans soutien, est synonyme de mise en danger et potentiellement de mort. La Nature a sans doute fait en sorte que le rejet soit désagréable pour que les individus restent groupés et puissent davantage survivre et évoluer ensemble.

Se sentir accepté du point de vue social est donc non seulement nécessaire, mais aussi vital !

Docteur Williams, de l'université de Purdue : "Quand une personne est bannie pendant même un bref laps de temps, le cortex antérieur de cingulate, la partie du cerveau qui trouve la douleur, est activé."

Marie-France Hirigoyen : J’ai toujours trouvé que la psychanalyse négligeait le contexte pour ne s’intéresser qu’à la dimension intrapsychique – c’est-à-dire aux failles des patients –, ce qui la conduit à postuler le masochisme de la victime.

Sandra Robinson : « L’ostracisme est une forme de violence incroyablement ambiguë, explique la chercheuse. Les personnes qui en sont victimes ne savent pas toujours si cela s’est passé ou non, et même si vous avez la preuve de votre exclusion, vous ne savez généralement pas pourquoi, et vous ruminez beaucoup. »

« L'ostracisme est l'une des formes les plus très utilisées de la punition sociale, et certains la voient comme plus humanitaire que la punition corporelle, mais il y a une incidence psychologique plus profonde qui doit être prise au sérieux. Nous savons que quand les gens sont bannis, elle peut affecter leurs perceptions, conditions physiologiques, attitude et comportement - qui parfois peuvent mener à l'agression. »

marieba a écrit:Je ne pensais pas lire ce sujet sur un forum pour surdoués,j'étais persuadée que vous étiez des personnes excessivement sûre de vous,conscientes de vos qualités mais pas toujours de vos défauts.

J'étais certaine que la faible estime de soi était la croix à porter pour les personnes à l'intelligence moindre,certaine également de faire partie de cette dernière catégorie(je le pense encore,mais grâce à vos témoignages un peu moins).

Je me sens obligée de m'excuser d'oser intervenir dans vos discutions,de supposer que que puisse (un peu)être comme vous.

marieba a écrit:Parfois je me demande si j'ai le droit de vivre,de respirer comme tout un chacun,toujours je me suis sentie inférieur aux autres,de devoir toujours me justifier pour tout.

Je ne peux pas même demander un service ,........
Alors vous imaginez  qu'on profite de moi,......

Autour de moi j'ai beaucoup d'individus avec une grande assurance,pour ceux-là tout à a l'air de marcher comme sur des roulettes,des amis,un boulot,le respect des autres,une vie quoi...

marieba a écrit:Moi je me sens toute petite,je n'arrive pas à interagir avec eux,la peur d'être jugée,de passer pour une idiote.de n'avoir rien d'interressant à dire,d'être une merde en fin de compte.

Spoiler:

marieba a écrit:Badak et Doc-pisto-colle,
Je vous remercie pour vos réponses pleines de bons sens,mais c'est vrai que pour l'instant j'ai du mal à y adhérer totalement.

Doc-pisto-colle tu me demande si je suis à l 'aise avec l'idée d'être surdouée,tu aurais Plutôt du me demander si je le serais,je n'ai toujours pas cette réponse là,je suis Où je ne suis pas...bien sûr que j'ai envie de dire aux autres qu'ils me foutent la paix et me laisse être qui j'ai envie d'être,mais comme tu dis on vit dans un monde d'apparence Où les différences sont perçues très négativement.

Je me fais tout le temps tout petite,et le regard ainsi que l'attendions des autres je l'ai cherché souvent.Dans ma jeunesse,comme je me trouvais stupide j'ai cherché  un autre moyen,j'ai essayé de jouer sur le côté physique,puisque je suis pas maligne  au moins je serais mignonne,enfin on s'est intéressé à moi ,pourtant je me considérais toujours aussi nulle à chier.
Maintenant je ne joue plus sur les apparences,ça me fatigue et surtout cela fausse toutes les données,mais le côté négatif est que je n'intéresse plus personne.

Je ne peux en parler à personne,dans ma famille on m'appelle "la sauvage ,l'originale".Il y a pourtant mon frère,qui a beaucoup de points communs avec moi,il a tellement peu de confiance en lui que malgré une scolarité brillante,il se retrouve a nettoyer des toilettes publiques,avec en plus chez lui un comportement autodestructeur et une mélancolie qui lui colle aux  basques,mon père devait être un peu comme ça lui aussi.

J'ai lu sur Google tout ce qui traite de ce sujet,je me reconnais dans toutes les caractéristiques négatives des surdoués,mais pas dans les points positifs.

Les symptômes de souffrance de l’estime de soi
Toutes les manifestations de souffrance de l’estime de soi sont normales tant qu’elles restent occasionnelles. Le problème ne se pose que si elles deviennent fréquentes, voire constantes, intenses, disproportionnées par rapport à ce qui les a déclenchées. Elles témoignent alors d’un échec de mécanismes de régulation « normaux » de l’estime de soi. Voici un premier survol de ces symptômes, nous y reviendrons.
• Obsession de soi, comme toutes les fois qu’un souci nous hante et qu’il n’est pas résolu, les questions sur soi et son image, sa recevabilité sociale, peuvent prendre une place obsédante, pesante, excessive à l’esprit de la personne, qu’elle l’avoue ou pas. Nous – ou plutôt notre image, notre moi social – devenons alors un souci pour nous-même.
• Tension intérieure, insécurité dans les situations sociales, avec une impression d’usure mentale liée au sentiment d’une surveillance par le regard des autres, et aux interrogations inquiètes sur sa conformité.
• Sentiment de solitude, impression d’être une personne différente des autres : plus fragile, moins compétente, plus vulnérable, plus isolée… Une patiente me racontait à ce propos : « Lorsque j’étais déprimée, j’allais regarder mon bébé dormir. Je souffrais pour lui : je le voyais si fragile, si seul au monde. J’étais aveugle à tout l’amour qui l’entourait. Je me sentais totalement seule, et du coup je projetais toutes mes peurs sur lui. Dans ces moments, j’ai compris ce que les psys appellent le “suicide altruiste”, cette tentation, en se suicidant, d’amener avec soi dans sa mort ses enfants pour leur éviter de rester seuls et de souffrir dans ce monde si dur. »
• Sentiment d’imposture, occasionnel ou fréquent, qui se déclenche au moindre succès, au moindre signe de reconnaissance, et enclenche la lancinante question : « Est-ce que ce qui m’arrive, je le mérite vraiment ? » Ou cette autre : « Et maintenant, vais-je être à la hauteur de ce succès27 ? »
• Comportements inadéquats par rapport à nos intérêts (devenir désagréable lorsque l’on se sent jugé) ou nos valeurs (essayer d’impressionner, de rabaisser autrui, alors que cela ne correspond pas à nos valeurs personnelles). Se voir faire ce qu’il ne faudrait pas faire, mais le faire. Accomplir des choses qui nous horrifient, nous attristent ou nous exaspèrent : « Dire des vacheries, médire, je ne peux pas m’en empêcher, c’est plus fort que moi. Depuis le temps, j’ai bien compris que ce n’était pas bon signe chez moi, que plus j’allais mal, plus je dégommais autrui. Mais ça démarre tout seul, sauf si j’y fais spécialement attention. » Parfois, se laisser aller à ses « mauvais penchants » peut offrir une délectation morose et paradoxale : comme une habitude de défaite de soi presque sécurisante, car familière (cela fait tant d’années que l’on procède ainsi) et peu coûteuse en énergie sur le moment.
• Tendance à l’auto-aggravation lorsqu’on va mal. D’assez nombreux travaux28 ont étudié ce penchant irrésistible des personnes à basse estime de soi à « partir en vrille » lorsqu’elles commencent à avoir le blues, et à ne pas faire alors ce qu’elles devraient faire si elles voulaient aller mieux. « Ce que je fais lorsque je vais mal ? Rien, justement, rien de tout ce qui pourrait m’aider. Et je le sais, j’en suis consciente. Au lieu de voir des amis, je m’isole. Au lieu d’écouter de la musique gaie, je m’assomme d’adagios sinistrissimes. Au lieu de sortir marcher et prendre l’air, je reste enfermée chez moi, vautrée sur mon canapé à regarder des séries débiles sur le câble. Je fais comme ça depuis que je suis toute petite : plus ça va mal, plus je m’enfonce. Pas l’impression d’être maso pourtant, dans les autres secteurs de ma vie. Mais c’est bizarre, comme si au lieu de vouloir m’aider, je voulais d’abord me punir de quelque chose. »
• Procéder à des choix de vie contraires à nos envies, à nos intérêts, à nos intuitions. Même si ces attitudes ne sont pas, heureusement, si fréquentes, elles n’en restent pas moins étonnantes. Je me souviens d’une patiente, pourtant vive et intelligente, qui m’avait raconté avoir choisi, en toute connaissance de cause, de se marier avec un homme qu’elle n’aimait pas. Et d’en avoir divorcé des années plus tard, avec un sentiment de gâchis et d’absurdité. « Ce n’était pas du masochisme, je ne me sens pas masochiste. Juste un mélange compliqué de peur de finir seule (puisque quelqu’un s’intéressait à moi, ne pas laisser passer la chance), de doute sur mes choix (je me suis laissée choisir pour ne pas prendre la responsabilité de le faire), d’obscure résignation (est-ce que tu mérites mieux, au fond ?), et encore d’autres choses qui m’échappent, mais à quoi bon passer ma vie à décortiquer tout ça ? Pendant des années, un psy que j’allais voir a essayé de me convaincre que c’était du masochisme. Ben non ! C’est parce que je ne m’estimais pas, je ne me faisais pas confiance, je ne m’écoutais pas, je ne me connaissais pas, je ne me respectais pas. Depuis que j’ai progressé dans ce domaine, je suis plus attentive à ne plus me maltraiter ainsi. »
• Difficulté à demander de l’aide. Paradoxalement, ce sont les personnes à bonne estime de soi qui demandent le plus facilement de l’aide à autrui. Elles ne se sentent pas dévalorisées de devoir le faire : c’est normal de s’aider entre humains, non ? Quelques jours avant d’écrire ce passage, une jeune fille qui participe à l’un de nos groupes de thérapie nous racontait comment, pour la première fois de sa vie, elle avait osé demander à ses amis de l’aider dans un passage difficile de sa vie (son compagnon venait de la quitter). Et comment elle s’était aperçue que, sans effacer la tristesse, cette attitude la limitait, l’empêchait de devenir une obsession et une plaie empoisonnée. « Autrefois, je me serais enfermée chez moi, en décrochant le téléphone, à la fois par désespoir et par honte. Là, j’ai fait l’inverse, je ne suis jamais restée seule, je suis allée parler, pas forcément de mon histoire d’ailleurs, à mes amis et mes proches. Et j’ai senti que cela m’aidait à bloquer l’envahissement des idées noires et de l’envie de me démolir et de m’aggraver. »
• Dépendance excessive envers les normes et les codes des groupes sociaux, à propos de l’apparence de son corps, de la mode, de son vocabulaire, de ses possessions matérielles, des règles implicites de bonnes manières… Le syndrome du « Mais ça ne se fait pas de… » : déranger les gens à l’heure du repas, demander une réduction à un vendeur, dire non, solliciter de l’aide, dire qu’on ne sait pas… Les codes sociaux varient selon les époques et les cultures : autrefois les sujets à estime de soi fragile étaient préoccupés par le fait d’être respectables et convenables. Maintenant, ils se soumettent à d’autres dictatures : paraître jeune, avoir un corps conforme, mince, bronzé, sans rides.
• Faire semblant d’être fort (« non, non, aucun problème… »), d’être faible (« je suis tellement stupide, pouvez-vous m’aider ? »), d’être indifférent (« non, je ne suis pas déçu, ni triste, ni malheureux »). Avoir recours à divers mensonges sociaux, le plus souvent par omission (laisser planer un malentendu favorable sur ses diplômes, son métier, son niveau de réussite ou de culture…). Le piège des faux-self, et des faux-semblants dont on ne peut plus sortir : une fois que j’ai laissé entendre que j’aimais le chocolat, on va continuer à m’en offrir et je vais devoir continuer à en manger en faisant semblant d’aimer cela. C’est une vie à côté de soi, on est dans un para-soi en permanence. Cela est souvent sous-tendu par la recherche de la conformité maximale : en essayant d’être le plus conforme possible par rapport aux désirs des autres de nous voir forts ou faibles, on s’assure de ne pas être rejeté. On se cache derrière un personnage social, que l’on interpose entre soi et les autres. Mais qui nous empêche de vérifier si le vrai serait ou non accepté : « Que se passerait-il si j’étais vraiment moi ? » Le mensonge va parfois jusqu’au bout, et jusqu’au pire. Je me souviens de ce collègue médecin que j’avais toujours connu de délicieuse humeur, d’un optimisme inoxydable, et qui s’est suicidé, du premier coup, sans se rater, comme souvent les médecins, professionnels jusqu’au bout du désespoir. J’ai parlé à son épouse. Qui m’a alors fait le portrait d’un collègue dévoré de peurs, de doutes et d’angoisses. Dont il n’avait jamais parlé à quiconque. Ravagé par la certitude de n’être à la hauteur pour rien. Épuisé par ses efforts pour donner le change, être compétent, être populaire. Jusqu’à son dernier jour.
• Tentation du négativisme, de rabaisser tout le monde, de ne voir que les mauvais côtés, les mesquineries, les choses sombres, ou tristes. Parmi les buts, plus ou moins conscients, de cette stratégie : ne pas être le seul à être minable. Parfois, cette tendance cherche une justification et un habillage dans la lucidité : « À moi, on ne me la fait pas. » L’intolérance aussi, à tout ce qui remet en cause nos valeurs et nos certitudes, est sensible aux oscillations d’estime de soi : plus on doute de soi, moins on supporte ceux qui nous font douter, les contradicteurs, les étrangers, ceux qui n’ont pas le même avis ou la même vie que nous.
• Problèmes avec la remise en question : trop permanente et lancinante, chez les personnes à basse estime de soi. Difficile ou impossible chez les personnes à haute estime de soi fragile, qui, face à ce qui pourrait leur apprendre, préfèrent nier leur responsabilité, détourner le regard, ou « tourner la page ».
• Caractère excessif des émotions négatives (honte, colère, inquiétude, tristesse, envie…), par leur fréquence, leur intensité, leur durée, leurs répercussions comportementales et relationnelles, et les mille dégâts au quotidien qu’elles entraînent. Notamment la fréquence des conflits ou des tensions avec son entourage, que ces conflits soient ouverts ou cachés : colères et disputes, ou ressentiments et rancœurs, etc. Les problèmes d’estime de soi rendent souvent les personnes « compliquées » : « Avec toi, tout devient compliqué, tu nous fais des histoires d’un rien. On finit par préférer t’éviter. »