Mon conjoint me fait peur

je reprends ce que je disais sur un autre fil : ton conjoint me fait à moi aussi penser à un HP.

Merci Ifness et Marie, vous êtes dans le mille

Pour le conseil "barre toi", en fait ce n'est ps un conseil : c'est juste un exemple dans ma famille, qui se rapproche du cas de Marie.
Quand une personne me dit "j'aime cette homme mais j'ai peur de lui", la dépendance a cette personne ne devrait pas compter, face a la peur . La question est donc : la peur est-elle légitime ? et si oui, ne vaut-il pas mieux prendre une décision ? Car rester avec une personne qu'on ne désire pas, c'est ce que j'appelle une "non-décision" .
Evidemment, le contexte y joue pour beaucoup : liens affectifs, liens financiers etc.

Si une personne exprime de la souffrance, le seul conseil qu'on puisse donner (et il est forcément maladroit) c'est "quitte cette souffrance par tous les moyens possibles" . C'était sans compter les conséquences qui vont avec
Quant à l'âge , c'était une façon de parler , et tu as raison je n'ai pas 74 ans, et je ne peux pas parler à la place des autres

Rassurez-moi !
Quelqu'un dans le fil de discussion a déjà donné le conseil qui suit ?
"Exprime calmement ce que tu ressens à ton compagnon si "oppressant" (et avec un câlin s'il le faut). C'est la meilleure façon de tout mettre au clair. S'il tient à toi, il te rassurera. Il est la cause de ton inquiétude, il est le seul à pouvoir t'en libérer. Pas nous. Soit en te disant que tu es bête d'avoir peur ; soit en étant plus doux et compréhensif, ceci en fonction de son tempérament. Et après 10ans... il tient forcément à toi. Je ne vois pas comment ça peut se passer différemment. Vous en ressortirez que plus proche."
Quelque chose du genre ?
Parce que bon, j'ai la flemme de reprendre toutes les pages, mais partage ça. Car ça me semble important quand même ! De conseiller le dialogue... je veux dire.

je suis d'accord avec nigrio

ISIS,

Cela serait un peu ironique,

Cela fait des mois que je bassine tout le monde sur le fait que je me sens différente et que je reste persuadée que malgrè son test négatif mon fils est hp (pour ça, désolée pour la psy et pour toutes les personnes qui m'ont dit que je fait fausse route,je persiste et signe!).

Donc, l'air de rien...c'est finalement mon conjoint qui serait hp...

ton fils pourrait aussi être hp, je n'ai pas assez d'info pour donner un avis. En tout cas, je me rappelle que tu disais que sa prof avait parlé de cette possibilité. Alors ptetre qu'il faudrait le retester un peu plus tard ? Il a été testé gratuitement ?

Oui ISIS,

Il a été testé par une psy scolaire, sur recommandation de son institutrice et de sa pédiatre, nous avons contacté une specialiste du haut potentiel qui pense qu'il ne faut pas écarté definitivement l'hypothese, car il en a tout les signes clinique, mais effectivement si il a 125 au verbal, l'indice de raisonnement perceptif est dans la moyenne, donc on ne peux pas parler de haut potentiel.

Mon conjoint a une fille qui est certainement surdouée, et qui vient de finir ses études d'ingénieure.Ses autres enfants sont intelligents, mais pour eux la question ne s'est jamais posée.

Le problème des zèbres, c'est qu'ils sont une proie facile pour un pervers narcissique.

Sans savoir, j'ai vécu cela durant des années.

Le jour où j'ai décidé de quitter ce mari, je suis allée voir un psy et je lui ai demandé de l'aide pour quitter cette relation, parce que j'avais peur (mais je ne savais pas de quoi).

Le psy, malgré tout, a été d'une grande aide... (il n'a jamais compris mais il avait un mandat). À la fin, il a proposé de l'aide à mon ex!!!!!

Ce n'est que lorsque les zébrures sont apparues, que j'ai compris toute cette histoire.

Peu ont vu le PN.

En humains que nous sommes nous considérons l'autre à notre égal.
Mais est-il humain, est-ce vraiment un être humain?

Marieba,
un résultat minoré par un déficit d'inhibition latente?

Jolindien,

Effectivement, je doit souffrir de déficit d'inhibition latente,mais je t'avoue n'avoir pas compris ta réflexion.Si tu pouvais m'expliquer d'une manière plus concréte...

Jolindien, désolée je comprend rarement les trucs du premier coup, et je viens de capter que tu parlais de mon fils...c'est bien possible.Oui il est bien possible que ce résultat aie été faussé pour cette raison.Les pensées de mon fils ont tendance à partir dans tous les sens, il a du mal à faire le tri...

Oui c'était pour ton fils.

Mon conjoint a fait une grosse crise d'angoisse (je pensais que cela m'était exclusivement reservé), et depuis il est sous calmant ,qui ne l'empêche pas de bosser.

Et depuis miracle! Tout va beaucoup mieux, il est moins parano, et le goût de l'alcool lui est passé...maintenant en moyenne 4 bières et un verre de vin par semaine.Je ne savais pas que les calmants pouvaient dégouter de l'alcool?

Bon, pourvu que cela dure !

C'est en bonne voie, mais c'est temporaire, non ?
Sois pragmatique : dès son retour à la réalité, il faudra trancher.
Soit ça va, soit ça va pas. Fini les compromis, fini les "oui mais".

Benoit, je ne fais peut être des illusions, mais j'ai toujours l'espoir de pouvoir changer les personnes...et si cette fois était la bonne...

Je n'éprouve plus d'amour, mais je n'ai qu'une envie...vivre un peu tranquille.

En ce moment il n'y a pas de décisions radicales à prendre, cela me convient car j'ai beaucoup de difficultés à trancher!

Je ne peux pas le savoir à ta place...
C'est fou comme il est difficile de sortir de sa "zone de confort".
L'inconnu fait peur, et techniquement parlant, vivre avec une personne que l'on n'aime plus, quelqu'un qui nous fait peur, et bien c'est de la zone de confort, puisqu'il est humainement plus difficile de quitter ce que l'on connait.

Est-ce que c'est ton ressentit aussi ?

Cela ne serait pas l'inconnu, si je le quitte.Il s'agirait de vivre sans homme, quelque chose que je connais pour l'avoir vécu de nombreuses années.
Donc la zone de confort...

Parfois il arrive qu'il me fasse mal au coeur, il fait tellement de projets d'avenir pour nous trois.Comment casser ses illusions?

C'est helas le paradoxe de la zone de confort : dans l'esprit humain, il est plus difficile de quitter une situation qu'on connait, plutot que de se jetter a l'eau et de tout plaquer. Même si la situation est alarmante.
Il s'agit d'un constat psychologique et non d'une zone de "confort" à proprement parler.
Dans ton cas, il s'agit plutot de t'affirmer.

J'ai envie de prendre un exemple que je connais, dis moi si ça te parle :
J'ai un ami qui accumule les tuiles (et je l'aime beaucoup, si jamais il me lit ^^)
Chez moi, je m'imagine ce que je pourrais lui dire pour le raisonner, pour le sortir de sa situation catastrophique (boulot instable, fume des joints, sa copine est une zèbre fière de l'être, qui pourtant fume tellement qu'elle y passe son salaire...)
Impossible de raisonner , a chaque fois il minimise et m'incite à aller dans son sens . J'ai beaucoup de mal à m'affirmer quand on est tous les deux.
Du coup, je lui écrit sur facebook. Au moins, il ne peut pas m'intérrompre avec des excuses à la con. Au moins, je ne me dégonfle pas et je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur.

Du coup, petit à petit, ça avance, a reculon parfois
La relation que j'ai avec cet ami, ce manque d'affirmation, m'a couté.
Mais ça m'a aussi appris une chose : puisque c'est une personne en qui j'ai confiance, je n'ai aucune raison d'en avoir peur. C'est donc un excellent exercice d'affirmation !

Du coup, je me dis , quand quelque chose ne va pas, il faut arriver à l'observer sans chercher à le juger.

Peut être que tu es tout simplement un peu lâche, et que tu voudrais arriver à t'affirmer sans blesser ton conjoint.

Et le fait de lire ces lignes doit forcément faire un peu mal, dans les deux sens
-Tu n'es pas "capable" / tu n'as pas envie / tu n'as pas le courage de fixer les points sur les I avec ton conjoins
-Le fait de le savoir, ça peut jouer sur ta valorisation, sur ta confiance en toi, bref, ça peut te blesser.

Et c'est là où j'insiste lourdement : il faut absolument éradiquer la culpabilité ou le jugement là dedans.
Car nous avons tous des défauts, et c'est bien là que se situe la richesse de l'être humain.
L'essentiel est de pouvoir identifier nos défauts, sans les juger.

Moi par exemple, je suis un gros péteux, je suis lâche. Et alors ?
ça fait mal ? Oui. Mais au moins , je l'ai dit. Je l'assume.
Je n'abandonne pas, je travaille là dessus pour avancer.
Je regarde ce "défaut" et je prends le temps de bien l'observer pour mieux le déjouer. En aucun cas il faut en faire une souffrance, car si on cherche bien, nos défauts sont des richesses !

un petit cours sur la toxicomanie trouvé sur le net. Même s'il date un peu les bases sont intéressantes...
http://psychiatriinfirmiere.free.fr/infirmiere/formation/psychiatrie/adulte/pathologie/toxicomanie.htm
je me permets car un de mes proches est toxico et a été rejeté de tous (car il mentait trop et devenait dangereux à cause de ses abus de cannabis et alcool. En plus, il fumait aussi du tabac et je suis asthmatique. Tout ça le rendait presque fauché (il devait dealer je pense pour pouvoir se payer sa "came"). Moi-même j'ai du prendre de la distance...

marieba a écrit:Cela ne serait pas l'inconnu, si je le quitte.Il s'agirait de vivre sans homme, quelque chose que je connais pour l'avoir vécu de nombreuses années.
Donc la zone de confort...

Parfois il arrive qu'il me fasse mal au coeur, il fait tellement de projets d'avenir pour nous trois.Comment casser ses illusions?

L'inconnu, c'est sa réaction à lui et les perspectives de scènes/conflits derrière. Il arrive aussi qu'il y ait la peur de la solitude.

Pour les illusions, au plus vite . Avant qu'il fasse un truc du style "surprise, j'ai acheté une maison!", si possible. Garder en tête que rester avec quelqu'un par pitié ne fait pas avancer les choses, et qu'ouvrir un nouveau chapitre au plus vite vous fera gagner du temps à tous les deux . Ah, et que chacun est responsable de sa vie propre et que les souffrances amoureuses font partie de la vie.

En fait

nous sommes prisonniers

toute notre vie notre vie entière
nous sommes prisonniers.
Volontaires.

Et puis, lorsque ça craque,
on se plaint.
on accuse.

Nous sommes responsables
de ce qui nous advient.
(Je le dis particulièrement @marieba)

Lorsqu'on relit on voit que.
Mais l'Autre ne voit pas de la même manière.
L'Autre est Autre.

Cerise, je n'ai pas eu le temps d'aller voit tes posts,
mais je je suis en accord avec ta philo.
Je poursuivrai au mieux (absent ces derniers temps).

Bisous.

hello marieba j'espère que ça va ? Comment se passe ton job de babysitter ?

Hello Isis,
Merci de ton message...tout ne va pas si mal, et mon job me donne une indépendance financière.

A bientôt.

c'est good alors

En cette possible
fin

je reste sur ma
faim.

Marieba, il me semble que tu éludes.

Et nous, chacun(e) à notre manière, nous avons ramé....
.....sur un sujet/thème qui eût pourtant été
très intéressant.

"Mon conjoint me fait peur"
je pense que pas mal d'entre nous peut l'exprimer ainsi,
si levée de tabou.

Je pensais pouvoir aller plus loin dans la réflexion.

Dommage.

So long.

Ifness...je ne vois pas quoi dire que je n'aie dejà évoqué.
Moi même je n'en connais pas encore la fin...
Mais si tu veux savoir quelque chose de précis, avec grand plaisir que j'y répondrait.

marieba, peut-être qu'il faudrait que tu discutes de l'origine de tes crises d'angoisse mais auprès d'un spécialiste.

Voilà mon compagnon et moi sommes séparés...aujourd'hui nous nous entendons bien...nous pouvons communiquer sans disputes.

Je suis libre, pourtant je ne sais pas encore quoi faire de cette liberté...j'ai un amant dont je suis amoureuse (moi qui avait juré que l'on ne m'y reprendrais pas), le problème est que lui me considére comme une amie, rien de plus.

Dans tous les cas, au lieu de profiter de cette liberté désespérement recherchée...mon coeur d'artichaud me remet dans une situation impossible à gérer.

Hello, sympa de donner de tes nouvelles tu as du temps devant toi pour travailler sur toi-même, maintenant, te connaître... profites-en ! Ca renforcera ta confiance en toi !

Bonjour Marieba,

Moi aussi je trouve que ce serait une bonne idée de parler de tout cela avec - une- psy.

Je rejoins surtout  Rosedesbois qui parle d'Alice Miller:
La lire pourrait peut-être t'aider considérablement

J'aime bien aussi que dans son message, elle évoque les "personnes toxiques".
Certes, ce n'est peut être pas du tout le cas de la personne avec qui tu vis mais  il pourrait être instructif de te documenter sur ces personnes  "dites toxiques -voire narcissiques, un peu perverses" Que cela soit ou pas du tout le cas de ton compagnon cela pourrait peut-être t'apporter une petite lumière. Peut-être pourrais-tu te rendre compte que c'est un peu -ou pas du tout- le cas de cet homme avec qui tu partages ta vie.

Je ne sais pas, peut-être serait-il mieux de faire surtout un travail sur toi, J'avoue que je ne sais pas du tout
Seule toi, me semble-il pourra choisir parmi toutes lis pistes que nous proposons
Une montagne de courage pour toi, Marieba