ZeCid, tout zèbre or not tout zèbre

Bonjour,

Je me présente superficiellement avant de rentrer dans le dur : Aurélien, 39 ans, nouveau venu dans le Chnord (la terre des ancêtres maternels). Le pseudo ZeCid étant celui que j'utilise le plus souvent et comme gamer en tant que joueur de jeux de stratégie (figurines, historique, warhammer), il m'a paru évident qu'avec ce ZZZZ proéminent ici, je n'allais pas m'en séparer (j'avais toujours trouvé ce pseudo un peu con, mais finalement...) Bon jusque là c'était facile. La suite l'est moins.

Le mieux est de commencer par l'actualité... cela fait 14 mois que je suis très énervé à cause de relations de travail. J'ai été muté depuis septembre et j'arrive dans un nouvel établissement où je ressens rapidement une "déception" ; le terme est mal choisis car en fait, après 12 ans passés dans cette boite, je m'attendais très exactement à rencontrer les mêmes problèmes. Je devrais parler de "déception prévisible et prévue".

Depuis 10 jours, j'ai une névralgie cervico-bracchiale (NCB) et je suis en arrêt maladie. A force de bouillonner intérieurement, de contenir mes émotions, le sentiment d'injustice accumulé depuis 12 ans dans cette administration, le nerf finit par se coincer. C'est la 2ème fois, la première fut en 2010. A l'époque j'étais dans un service où la majorité des gens m'évitaient (on m'avait préalablement taillé un costard sur mmesure) sans même avoir cherché à me connaitre.

J'avais déjà évoqué à mon médecin mon problème d'insomnie et mon addiction au somnifère dont je cherche à me débarrasser, je lui avais donc évoqué mes problèmes au travail : un ostracisme pas systématique mais récurrent depuis 12 ans, parfois massif, que je n'avais jamais expérimenté auparavant à chaque fois que j'avais fais les efforts pour m'intégrer (écoles, service militaire, groupes, clubs de jeu).

Me revoyant pour la névralgie, il me demande si j'ai déjà été suivi par des psys. Réponse, oui.
- Que diagnostiquent t-ils chez vous ?
- De l'hypersensibilité. De la colère. Un profond sentiment d'injustice.
- Etes vous perfectionniste ?
- Oui, peut-être pas totalement, mais assez.
- Vous lisez depuis tout jeune ?
- Oui, des livres dès 6 ans.
- Avez-vous besoin de droiture, de justice dans vos rapport ?
- Je ne supporte pas l'absence de loyauté.
- vous sentez vous en décalage avec les autres ? mal-être en société ?
- Oui, pas tout le temps mais souvent.
- Pouvez-vous prendre la parole en public ?
- Impossible.
- Les questions métaphysiques occupent-elles beaucoup de place dans vos pensées ?
- Oui, politique, géopolitique, histoire, philosophie, astronomie...
- Avez vous les sens très aiguisés ?
- Non, odorat et ouïe défaillants (rhumes et otites très nombreux dans l'enfance) mais très bonne vue et toucher très sensible.

Sur ce, le monsieur me conseille de livre de Mme Siaud-Facchin, et semble persuadé que je serais un "surdoué". Je répond que je ne crois pas du tout avoir un QI de xxxx. Le seul test que j'ai effectué sur internet m'avais attribué 105, et j'avais certes trouvé que l'intelligence analytique et relationnelle n'avait pas du tout été évaluée par le bouzin, mais je n'en avais pas grand chose à faire.

Me voilà donc aujourd'hui ayant lu les 50 premières pages du livre de la dame, m'étant reconnu dans beaucoup de choses, mais pas du tout dans d'autres, notamment des difficultés d'adaptations scolaires de la plupart des surdoués. Je recense plein de choses, en plus de celles évoquées par le médecin, certaines n'étant pas évoquées :
- L'empathie innée et débordante (que je refoule beaucoup ces dernières années car j'en peux plus)
- Les émotions disproportionnées
- La lucidité extrême (je le perçois plutôt dans l'autre sens : je trouve beaucoup de gens très myopes)
- La curiosité permanente sur tout
- L'absence de confiance en soi
- La tendance à défendre la veuve et l'orphelin
- Les opinions anti-conformistes (pas du tout par esprit rebelle, je rêverais que les normes me conviennent, étant en réalité naturellement discipliné)
- Grande fainéantise sauf pour ce qui me passionne
- Impossibilité de pleurer sur mon sort physiquement parlant, le peu de fois où j'ai pleuré depuis 20 ans, ce fut pour d'autres ; je suis trop dur avec moi-même.
- Obsession de la loyauté, l'intégrité, la vérité
- Pas de recherche du bonheur, mais de l'accomplissement personnel. Je laisse le bonheur dans ce monde de fous aux gens assez égoïstes pour ça (être heureux dans un monde de psychopathes ne m'apparait ni comme une chance, ni comme quelque chose d'enviable, mais plutôt comme un signe d'absence de conscience).
- Principe de vie : dire ce qu'on pense (ou fermer sa gueule), mieux vaut être détesté pour ce qu'on est, qu'aimé pour ce qu'on est pas ; je refuse le théatre social qui consiste à perdre sa vie dans l'hypocrisie. Un mensonge en entrainant toujours un autre pour rester crédible, c'est fatigant et je suis trop fainéant (il aurait fallu que les mensonges me passionnent cf ci-dessus).
- Intolérance à la lâcheté (y comprit la mienne), sur le principe que le mal ne l'emporte que par l'inaction des gens de bien
- Très rigide sur les principes : depuis plus d'une décennie je ne garde jamais comme relation quelqu'un qui déroge aux principes énoncés ci-dessus
- La pensée binaire m'insupporte : bien/mal, blanc/noir, bonheur/malheur, gauche/droite, conservateur/progressiste, optimiste/pessimiste, pour/contre, individu/collectif... ces schémas mentaux empêchent la pensée de se développer, je les conçois comme de l'ingénierie sociale abrutissante au même titre que la publicité.
- Les conflits avec les personnalités dominantes agressives (Je fais cela comme animé par une force à laquelle je ne peux pas résister, d'autant que je déteste les conflits, ce genre de comportement induisant dans mon ventre une colère tellement intense que je dois intervenir, presque plus à cause de la souffrance physique générée en moi, qu'à cause du cas de conscience éthique).

Mon insomnie existe depuis toute ma vie, la difficulté d'endormissement, car impossible de juguler le flot de pensées. Mais je ne ressens pas dans la journée comme un handicap de "penser trop". Au travail, j'ai ce symptôme de devoir travailler vite pour travailler bien, la baisse de rythme entrainant une perte de concentration totale. Mais ce n'est handicapant que parce que le contexte humain au travail me contrarie énormément. Dans une situation normale émotionnellement, je me discipline facilement.

Pour résumer, je suis dans le flou totale sur le côté cognitif (quel est mon type d'intelligence, rien de probant) et sur le plan émotionnel je suis incontestablement dans la catégorie du zèbre. De quoi m'apporter plus de questions que de réponses. Beaucoup de ces caractéristiques doivent se retrouver chez d'autres gens, mais la convergence d'autant de symptômes ne m'incite pas à laisser place au doute (et je n'ai jamais cru aux coïncidences).

La partie de l'auteur(e) se demandant à quoi ressemblent les zèbres adultes n'ayant pas été détecté (ce qu'ils ressentent, quel est leur parcours, ect), m'a prit aux tripes tant j'aurais voulu pouvoir répondre du tac au tac. Ce qui m'a amené sur ce forum je ne sais trop comment (j'ai déjà oublié ce que j'ai tapé dans google). Dans mon cas, j'ai passé ma vie à savoir que j'étais différent, en mettant cela sur le compte d'un dysfonctionnement et de mes origines sociales. A mon âge je me suis fais une raison, et je suis devenu fataliste, j'ai construit un nid blindé et renoncé à l'idéalisme, pour un pragmatisme individualiste par défaut (difficile de continuer des décennies à vouloir sauver une société qui ne vous comprend pas, l'amertume a prit le dessus depuis trop longtemps).

Depuis 2 ans environ, exaspéré, j'ai commencé à développer un grand complexe de supériorité (sans perdre le manque de confiance...) et je n'éprouve plus jamais le moindre doute sur l'opinion que je me fais de quelqu'un. Ce qui commence à m'être reproché par les psys, médecins, tous les gens à qui je confis mes pensées. Ce qui m'insupporte tant j'ai la certitude absolue du bien-fondé de mes observations (validées empiriquement qui plus est).

J'ai dû érigé seul mes défenses en me construisant une armure, en culpabilisant une trentaine d'années sur mon incapacité à être accepté durablement, des périodes de dépression intense (de 15 à 24 ans je me suis rejeté, de 28 à 33 ans plus aucune vie sociale le week end). Il est malheureusement beaucoup trop tard pour que je relativise quoi que ce soit ; je ne peux pas me contenter d'un "ah bah finalement c'était normal alors, bon bah je suis rassuré alors". Je n'ai pu commencer à trouver des parades vraiment efficaces qu'à partir de 35 ans, et ma jeunesse ne me laisse qu'un goût amer.

Loin d'être soulagé de découvrir le zèbre, j'ai plus le sentiment d'un immense gâchis. Je n'arrive à voir que la punition sociale infligée pour "incapacité à rentrer dans le moule", et ma colère ayant déclenché la névralgie crache de nouveau le feu dans mon estomac. Dans l'administration où je travaille, les faits furent tellement graves il y a 10 ans, qu'avec mon profil de Zorro, je considèrerais toujours que tant que justice ne sera pas faite je ne rentrerais dans aucun moule à merde (et justice ne sera jamais faite, il faut être bien clair).

Un tel tempérament est considéré comme nocif pour l'ordre social, le conformisme et la coercition dans les sociétés humaines prévalent pour la cohésion du groupe, sur la justice et la compréhension mutuelle. Les réactions de peur et de rejet ne sont donc pas étonnantes, sauf à être bien naïf. J'y voyais là une analyse toute personnelle du monde contemporain ; si j'en crois tout ce que je découvre du fonctionnement de l'intelligence cognitive, ce que je prenais pour des habitus socio-culturels découle tout autant de la biologie... quelle "bonne" nouvelle.

Je termine ce tableau sombre avec les notes positives sans lesquelles vous n'aurez qu'un aperçu faussé : certes je suis dans une passe négative, mais j'ai déménagé là où je souhaitais, je suis très content du lieu, je rencontre des gens sur le hobby qui me passionne, j'ai un projet exaltant qui se concrétise dessus, l'environnement professionnel est tout de même moins anxiogène, je réduis l'addiction aux somnifères. Bref, globalement, je ne suis pas aux fraises, mais la névralgie "surprise" m'a prit en traitre, pour me rappeler que tout n'allait pas miraculeusement aller mieux aussi facilement, et que l'édifice est encore fragile, à quoi j'empile maintenant que je serais un mutant mi-zèbre, mi-choko...

J'espère n'avoir pas pondu un truc trop indigeste, je termine en ayant l'impression d'avoir vomis 15 litres de raz-le-bol.

Tout d'abord bienvenue à toi, en arrivant ici dans un premier temps ton flot de questions risque encore d'augmenter.
N'hésite pas à aller en irl rencontrer d'autres personnes (sont cool en plus dans ch'nord).

bienvenue

Welcome!

Salut à vous,

Bah là j'ai pas tellement des questions qui viennent, plutôt des réponses en mode "c'était normal depuis le début"...

Du genre la maternelle je parlais à personne, et dès l'entrée au CP, on m'apprend des trucs, je me fais plein de copains car je suis content d'apprendre des trucs. J'avais jamais trop pigé, mais là du coup...

Enfin si j'ai une question : j'ai toujours eu un blocage lors de conflits, mon cerveau est trop submergé d'émotion (ça se passe dans l'estomac en fait), et du coup je perds mes moyens (pas complètement mais une bonne partie). C'est toujours quelques temps après (une fois apaisé) que je me dis "j'aurais pu dire ça, "pourquoi j'ai pas répondu ça". Et ça le fait pas que sur un "conflit", mais même sur des réflexions ou des remarques.

J'en discutais avec mon père à noël, et il m'a dit que ça lui avait toujours fait pareil.

N'hésite pas à aller en irl rencontrer d'autres personnes (sont cool en plus dans ch'nord)

Y a des "rencontres zèbres" ?

Bonjour ZeCid et soit le bienvenue !

ZeCid a écrit:La pensée binaire m'insupporte

Cf. ma signature (si elle s'affiche).

hobby qui me passionne, j'ai un projet exaltant qui se concrétise dessus

Çà donne envie d'en savoir plus... racontes.

mon cerveau est trop submergé d'émotion (ça se passe dans l'estomac en fait), et du coup je perds mes moyens (pas complètement mais une bonne partie)

Je suis comme çà moi aussi. Quoi que çà a eu tendances à se propager au plexus solaire. C'est ma façon de "peser" les choses avec mon ventre. "Ce que je connais le mieux ce sont les côtellettes, parce que je les mange" (Avida Dollars). Mais j'ai aussi un dicton perso "Peser, c'est penser sans haine".  

En tout cas, bon rétablissement.

Salut et merci ! c'est gentil

Bon là j'ai un mal de gorge et de crâne mais comme on m'a filé de la cortizone ça étouffe, mais j'ai peur de somatiser à fond, car c'est pas possible j'ai déjà eu une angine ya 1 mois. J'ai peur que ce soit une gastro, je dois être en train de me déglinguer de partout. Le rétablissement...

J'ai déjà remarqué plein de fois que trop de conflits ou de contrariétés, et je suis malade.

Mon projet : je pratique les jeux de stratégie avec figurines, ça fait des mois que je fouille tout l'internet à la recherche de toutes les références d'une gamme qu'on ne trouve plus sur le marché, j'en ai 130, on va m'en prêter 20 et il en manque encore 30 qu'un gars pense pouvoir me trouver. Je connais quelqu'un qui peut faire du moulage, donc possibilité de tout dupliquer et approvisionner des gens qui désespèrent de trouver leur bonheur depuis des années (180 références, ça fait dans les 600 figurines différentes !!)

C'est la gamme qui me faisait rêvé quand j'étais étudiant et que j'avais pas un radis ; j'ai attendu 15 ans pour en avoir, et je suis sur le point de posséder toute la collection, ce que je n'aurais pas pu imaginer il y a 6 mois seulement. A leur échelle ce sont les plus belles figurines jamais produites, et on va les sauver de la disparition (je croise les doigts d'arriver au bout !)