Présentation

Tiens, j'ai une idée de reconversion pour toi ^^

J'ai découvert "Mets ta cagoule !" hier soir, au fait, SCPB et j'ai bien rigolé ! Super fendard ! Mille mercis mon ami !

Je n'ai pas accès au lien chuna56. Faudrait peut-être que tu le republies sur ta propre page FB. Ou alors que je demande C.A. en amie ?

Attends, je ressaye : https://m.facebook.com/groups/153161988847?view=permalink&id=10155348138108848

ça marche ! Je l'ai vu ! Lol, chuna56 !

C'est de pire en pire. J'ai l'impression que même les AD ne me protègent plus.

Je suis très très fier de mes anciens élèves et très très très touché par la confiance qu'ils m'accordent - comme quoi, je dois avoir quelques qualités !
J'ai toujours aimé mes élèves (sauf quelques ultra rarissimes connards).

Ce soir, je suis vraiment heureux et fier de ce que j'ai fait dans ma vie professionnelle - même si je sais que je vais changer de métier.

Je suis contente pour toi

Merci chuna56 !

Pas top.

Triste relativement me sens je.
Relativiser. Prendre de la distance. S'observer comme on dissèque un poisson.
La faille peut-être j'ai trouvé mais pas sûr je n'en suis vraiment.
Quel effet ont vraiment les AD ? Me protègent-ils vraiment ?
Contre le tristesse, pas trop.
Contre la mort, peut-être.
C'est déjà ça.
Effondrement contrôlé.

Des choses mignonnes j'écris, mais sans intérêt.

Si, puisque ça parle de toi.

Contre-coup...

Peut-être, oui.

En fait, je me dis qu'il faut que je fasse une croix sur l'amour et ça me fait mal.

Vraiment pas au top.

Mais n’importe quoi....

@chuna : on se revoit cet été ? Comme l'an dernier ?

@ grous : oui vraiment n'importe quoi. Ok Avec chuna.

Yep, quand tu veux Yaura un poulain dans le pré (si tout va bien)

Rho je vais me régaler ! Et je t'aiderai si tu veux faire des trucs :-)

J'ai de plus en plus souvent le sentiment que les AD ne me protègent plus.
Peut-être faudrait-il augmenter les doses.

Je me vois de plus en plus comme une merde.

Personne, IRL, ne soupçonne mon état.

J'ai presque peur.

Je crois que j'aimerais être mort.

Je parviens à échapper à mes idées noires.
Mais je lis des choses terribles.

Ce monde...

Accepter les horreurs de ce monde.

Que faire ?

Cette très courte nuit m'a fatigué.
8h00. Une journée de merde s'annonce.

Je suis mal.

Mal.

On n'a pas à accepter ce monde tel qu'il est ; au mieux on peut on peut se demander si on ferait la même chose à la place de ceux qui font le mal en en ayant les moyens.

Il reste les potes et la bière

J'ai encore plein d'idées, putain ! Je ne suis pas encore mort !

Si mon moral était un peu plus stable... !

Fais ton sport ! Doucement mais sûrement !

J'ai mal.
Mal être psychique, mal être physique.
Impression que je vais crever.
Je pense que je vais crever.

Depuis tellement longtemps...

Que faire ?
N'importe quoi ! Essuyer la table, relier des documents...
Comment cesser de broyer du noir ?...

Courage...

Tu crèveras, comme tout le monde, mais le plus tard possible.
Tu fais de chouettes choses, et mon petit doigt me dit que c'est loin d'être fini.

Groustpitchal a écrit:Que faire ?
N'importe quoi ! Essuyer la table, relier des documents...
Comment cesser de broyer du noir ?...

Se mettre à la gravure, à la calligraphie... Retenir son souffle et suspendre le temps d'un geste sûr. Appréhender l'infini.
Je rêve de faire de la gravure à la hokusai, où broyer du noir serait un beau geste traditionnel et non un état insurmontable. D'un mal-être à l'autre, bon courage @Grouspitchal.

Je réfléchis beaucoup depuis quelques jours.
C'est mon caractère.
Mais c'est peut-être aussi tant mieux.
(...)

Bizarrement...
J'en viendrais presque à revoir ma position sur certains trucs...

Deviendrais-je enfin un peu hippie ?

Je vous remercie une nouvelle fois pour vos soutiens.

Je suis peut-être en train de prendre un tournant.
Peut-être.
Ce serait bien !

Un peu mal aux cervicales. J'espère que ce n'est pas d'avoir refait quelques mouvements de muscu légers (mais j'ai bien peur que si, malheureusement).
Putain ! J'ai vraiment la poisse !

Je me sens vraiment de plus en plus gravement déprimé.
Je crois que le fond n'est pas loin.
Seul point positif : curieusement, je ne songe pas à me tuer.
Sans doute l'effet des médicaments.

Ma situation me semble terrible. Elle ne l'est peut-être pas.
Ou bien elle l'est, je ne sais pas.
Non. C'est moi qui me bloque.
Ha ! J'en sais rien !...

Malédiction !

Je retombe sur des papiers de mon ex (direction : poubelle).
Elle a bien gâché ma vie.
Je lui en veux.

Je ne sais absolument plus du tout où j'en suis.

Je suis foutu.
Tout ce que je fais me dégoute.
Les idées noires ne sont pas loin.

C'est un peu étrange. Je ne sais plus ce qu'il y a dans ma tête.

Putain, c'est un comble !
ça ne va pas trop mal.
Je prends quand même mon AD, car je ne suis pas médecin et respecte donc la prescription du psychiatre.
Et voici que reviennent les idées noires !

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Survivre pour les autres
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Combien de temps encore ?
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?
Faire définitivement une croix mon estime de moi ; de toute façon, elle est inexistante, donc elle descendra pas plus bas ;
Et une croix sur ma santé.
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Ras le cul de cet espèce de morse de merde.