Le Zèbre répond aux tigres

J'était encore bien jeune quand plutôt que de suivre les leçons en classe, je laissais mon esprit divaguer vers des considérations philosophiques qui touchaient à la métaphysique. Je trouvais le fondement de l'enseignement accordé tellement matérialiste que j'en éprouvais un dégoût profond. Je ne CROYAIS pas ce que les maîtres m'enseignaient à l'école, c'était en totale contradiction avec mon ressenti et je sentais déjà qu'il y avait dans cette approche quelque chose de faux, de partiel, de méprisable. A 10 ou 11 ans, c'est dur.
Je cherchais à communiquer autour de ça avec des camarades, mais je n'avais pas vraiment de copain, je gardais tout ça pour moi. Il était évident à mes yeux que la motivation première de l'enseignement scolaire était de nous adapter au monde tel qu'il était et de nous faire croire qu'il était le seul possible. A 10 ou 11 ans c'est dur.
A la maison, parce que j'étais un "doux rêveur", un "fada" selon l'expression de mon père, on se moquait de moi sans arrêt. On me traitait de con et de bon à rien, et on me filait des tartes. Pour moi, si ces gens étaient les fruits de l'éducation que l'on tentait de m'inculquer, ils étaient la preuve vivante que cette éducation était nuisible et nocive.
Il me semblait dans toutes les leçons qu'on restait accroché à la périphérie, à la surface des choses. On me disait que deux et deux font quatre, mais sans jamais parler de ce que vivre dans un monde où deux et deux font quatre implique tangiblement. J'étais frustré de devoir apprendre le cadre sans qu'on ne me dise jamais rien de ce que ce cadre contenait. A cause de ça je suis devenu nul en maths: on devait apprendre des trucs par cœur mais sans jamais décortiquer le système. Alors ma mère me frappait pour que je fasse mes devoirs, qui me pesaient de manière insupportable. J'aurais voulu parler de la "vérité", de la vie sur d'autres planètes, des mystères du temps, de ce qui suit la mort physique, des idées pacifistes dont de lointains échos parvenaient au village de montagne que j'habitais. Mais non, rien que la routine d'un gavage qui me semblait bien plus idéologique que scientifique, et qui de toute façon faisait l'impasse sur les questions que je me posais: l'origine de la vie, le cosmos, les atomes...

Je n'avais pas de camarade à l'école. Les grands me tapaient. Plus jeunes ils me donnaient des coups dans les jambes avec des élastiques de bocaux de confiture. Plus tard j'ai un copain manouche bâti comme schwartzenneger qui est devenu mon garde du corps et plus personne n'a osé ne serait-ce que me regarder de travers tellement ce garçon, Patrick en imposait, y compris aux adultes !
Je ne savais pas me comporter dans cette société. Les jeunes de mon âge étaient fascinés par les motos ou les mobylettes !
Ils buvaient des pastis au bistrot pour jouer aux grands, alors j'en buvais plus qu'eux pour me faire accepter. J'étais comme eux en pire. Mais derrière toutes ces attitudes outrancières, ce n'était que le mode d'emploi que je cherchais. J'imaginais ainsi devenir le plus normé des tenants de cette norme. Mais durant tout ce temps, mes questions continuaient, toujours métaphysiques, la vie, la mort, l'existence, le cosmos, l'origine et la finalité de la vie. Simplement dans tout ce minuscule village, personne ne se posait ce genre de questions, et j'étais alors bien trop peu mûr pour pouvoir les affronter seul. Une instit avait dit à mes parents "lui, il lui faut une école à lui tout seul". je me questionnais sur cette remarque bizarre, sans comprendre. A 11/12 ans, je lisais de la science fiction, espérant trouver des signes de cet autre monde auquel j'aspirais. L'école était le principal obstacle à mon éducation. Elle était violente, je veux dire le système, avec ses notes et sa discipline me paraissait fondé sur la violence. Un peu plus tard, après avoir été quasiment déscolarisé, je lisais des livres que les autres lisent ou découvrent en fac. Je cherchais des auteurs qui m'ouvriraient des horizons. Mais ayant un préjugé très défavorable concernant l'éducation, je me faisais fort de ne lire que des auteurs non recensés par le "système". Ce qui m'a fermé beaucoup de portes.
Entre 11 et 12 ans, je connaissais l'angoisse métaphysique de l'absurde décrit par Sartre. C'est bien jeune pour une promenade en enfer. Mais personne ne m'apportait de réponse ou même seulement un peu d'oxygène. Je n'avais personne à qui parler. Je rêvais d'être enlevé par des extra terrestres. On répondait à ma singularité par des "médicaments". Ma famille était avide de norme, elle tenait plus à son statut de notables qu'à son statut de parent. On me reléguait parmi les "originaux" au sens péjoratif en faisant tout pour ignorer mes réflexions, pour les considérer comme les lubies d'un fou. Aucun de mes camarades ne s'intéressait à tout cela, qui était un peu brouillon dans ma tête. Filles, mobylettes, canons à boire, sport. Mon père posait sur moi un regard désolé qui voulait dire "mon pauvre ami on ne peut rien faire de toi". Un jour où je lui avais demandé de dessiner un homme idéal, il avait dessiné un musclor. A l'époque j'étais si rachitique qu'on m'appelait "gras d'os". Ça m'aurait étonné qu'il dessine Einstein...
Je sentais d'ores et déjà que le monde ne trounait pas rond. Qu'il était sur une pente (la dimension industrielle) qui l'amenerait forcément à des ravages. J'avais 11 ou 12 ans, peut-être 13. je pensais déjà à la pollution, sans avoir rien lu dessus (ma mère lisait "bonne soirée" et mon père des bouquins sur les armées durant la dernière guerre). Au feeling. Je sentais que ça pouvait tout détruire, que ce n'était pas viable.
J'étais différent de mon milieu: il a essayé, physiquement, de me tuer. J'étais différent des autres écoliers, on a essayé de me tuer socialement. Dans les centres de réinsertion sociale, s'il y avait bien des délinquants ou délinquants potentiels, on ne répondait pas plus à ma soif de savoir. Dans les hopitaux, on m'assomait pour éviter le suicide. A la maison, on me laissait dans un placard tant que je me tenais tranquille.
Ce n'est là qu'un vague aperçu de ce qu'a signifié pour moi être différent à une période donnée de ma vie.