Egoisme ? Ou respect de soi ?

Bonjour à tous,

J'espère que vous allez tous bien. Je viens aujourd'hui avec une question qui a toujours été présente dans ma vie, dans ma tête... J'en ai beaucoup bavé pour devenir la personne que je suis aujourd'hui, j'ai remonté beaucoup de pentes pour comprendre des choses, évolué, lâcher prise sur certaines choses etc... Je suis pas encore totalement bien avec un grand " B " mais j'ai changé, c'est vrai. J'ai appris à comprendre mon hypersensibilité, ma différence, comment je fonctionnais, comment je ressentais etc.. Je ne l'accepte pas toujours loin de là, mais j'ai appris à comprendre déjà...

Depuis, il est vrai que j'ai souvent l'impression que les gens me trouvent égoïste, trop centrée sur moi et mes besoins.. ( quit à ignorer ceux des autres ? ) Je n'ai pas l'impression de l'être, au fond de moi. J'ai l'impression d'être à l'écoute des gens, d'être là pour eux, mais c'est vrai que je m'écoute beaucoup aussi et aujourd'hui je me demande si ce n'est pas peut-être presque un peu trop ?

- Une amie m'invite à son anniversaire, c'est donc important pour elle, je suis dans une phase de merde. Pas envie de voir du monde, encore moins des inconnus, pas envie de sourire, bref j'ai d'autres choses dans la tête. Je refuse d'y aller n'ayant pas du TOUT l'envie de faire semblant d'être bien, pas envie de rencontrer des gens, pas envie d'écouter certaines conversations, de me sentir agressée par trop de bruit, de lumières, de conversations en même temps... Je refuse donc d'y aller et lui propose de se voir une autre fois, pour fêter son anniversaire, les deux. Elle est déçue, me dit qu'elle me connaît mais que je pourrai faire un effort car c'est important pour elle Egoisme ? ou respect de soi

Pleins d'exemples comme ça en tout genre, et je me rend compte que malgré l'importance de ma venue pour la personne, malgré l'événement eh bah je peux quand même refuser d'y aller car quand jsuis émotionnellement pas bien, bah j'y vais pas. J'suis un peu comme esclave de mes émotions c'est un peu : quand j'suis bien, ok jsuis opérationnel les gens, quand j'le suis pas, comptez pas sur moi.... : (

- Qqn m'invite au restaurant, le restaurant est BONDE. Je demande à la personne de changer de restaurant ALORS que la personne à reservé ici et qu'elle adore ce resto.. Egoisme ou respect de soi ?

Suis-je égoïste ? Ou ai-je appris à respecter mes besoins ? J'sais pas trop, car j'ai quand même l'impression qu'on me trouve égoiste parfois...

C'est bien de se connaitre et tout, mais il faut aussi se découvrir.

Ici le respect de soi me semble plus une sorte "d'arrêt", de frein, du genre "c'est comme ça et puis c'est tout".

En gros, parfois il faut "se forcer", repousser ses limites et ne pas rester confiner, aller "hors de soi".

C'est un bon moyen pour en apprendre d'avantage sur soi et sur les autres.

Vous gagnez en force, courage et confiance à chaque expérience que vous approfondissez en faisant face à la peur. Faites ce que vous pensez ne pas pouvoir faire !

Eleanor Roosevelt

Qu'est-ce qui est égoïste : ne pas comprendre son ami et le forcer à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire ou bien refuser de jouer les hypocrites ?

chuna56 a écrit:Qu'est-ce qui est égoïste : ne pas comprendre son ami et le forcer à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire ou bien refuser de jouer les hypocrites ?

Oui mais enfin c'était son anniversaire tout de même.

Personnellement, je ne pense pas que la question de l’égoïsme soit la bonne, parce finalement Chuna à ta question, on peut répondre : Les deux.

Égoïste on l'est tous finalement.

Tout à fait.

Du coup, pourquoi juger là dessus ?

C'est un anniversaire, hein, c'est pas un mariage.
C'est un restau, hein, pas le banquet du siècle...

Finalement, les gens nous jugent pour notre honnêteté, et ne voient qu'un acte égoïste. Et eux même ne se demandent pas si ce qu'ils font est honnête ou égoïste.

On en vient à ne plus s'écouter, pour ne plus être jugé, et ne pas être rejeté.

C'est pour ça que je me pose la question de qui est égoïste.

Perso, je préfère que mon ami ne vienne pas me voir plutôt qu'il le fasse à contre cœur.
Sinon il n'est pas sincère.
S'il l'est, dit ses réticences et vient malgré tout, je peux apprécier l'effort, mais ça me renvoie à mon égoïsme...

Chuna : Je dis juste que parfois il faut "sortir" de soi et faire des "compromis".

Je comprends qu'on puisse être agacé quand on à reversé un resto pour plusieurs personnes et qu'arriver dedans une seule disent "on pourrait pas aller ailleurs, trop de monde".

Ce n'est aucunement un jugement, j'ai bien du faire des trucs comme ça aussi.

Je dis juste que ce n'est pas en restant sur ses acquis que l'on fait sa propre découverte et qu'on "évolue".

Et puis ça doit pas être marrant pour Paradoxa non plus. Je ne dis pas "faites ce que les autres veulent faire". Mais de temps en temps, un compromis, savoir se forcer, penser à l'autre aussi. Enfin à l'autre, plutôt "au lien".

Tu as raison, c'est certain. Mais je pense que ça dépend des gens/situations.

Si tu as passé ta vie à dire oui pour ne pas froisser, apprendre à s'écouter et savoir dire non est en une bonne chose quitte à passer pour un égoïste.
Si tu as passé ta vie à refuser certaines choses (comme les anniversaires des copains), se forcer pour aller un peu au delà de ses limites est plus judicieux.

Mais j'ai l'impression que Paradoxa est plutôt dans la première situation...

Hum.

Bonjour Paradoxa. Ton questionnement me parle (te fâche pas, hein ! ), je vais te donner mon avis.

Pour la partie égoïsme/respect de tes besoins, très franchement il n'y a que toi qui peux le savoir, qui sait si tu es en train de te contracter indument sur ton "petit moi" par peur illégitime et manque de courage, ou si tu as évalué de façon mature que la situation ne correspondait pas à tes besoins et que tu as pris sagement une décision en correspondance. Tu ne peux que te faire confiance puisque tu es la seule à vraiment le savoir.

La clef utile sous-jacente que j'ai identifié pour moi dans les types de problématiques que tu décris, et que je rencontre encore aujourd'hui fréquemment moi-même, c'est celle du besoin de reconnaissance et de l'image, nécessairement positive, que l'on veut donner aux autres, pour être accepté, pour être aimé. C'est universel. C'est quelque chose de très fort qui témoigne dans ses excès d'un manque de confiance en soi mais aussi d'une grande pudeur, et qui est bien compréhensible quand on a des profils comme les nôtres, un peu marginaux, très lucides et sensibles. Je ne pense pas qu'il y est de remède miracle, à part oser parfois nous montrer dans notre imperfection, oser la vulnérabilité, et affirmer sa différence, surtout quand on se sent bien, çà laisse une trace positive et affirmative pour aider dans les moments où çà va moins bien. Et se dire aussi que les personnes qui nous aiment vraiment nous aiment pour ce que nous sommes et pas pour l'image que nous voudrions donner de nous même.

Merci à tous pour vos réponses !

Bah le truc, c'est que je comprend bien cette histoire de " compromis " de " penser au lien " et se forcer un peu parfois sauf que moi je le ressens absolument pas comme un compromis... L'exemple tout bête du resto, oui je sais que j'aurai pu aller, mais je sais aussi à quel point j'aurai pas été bien et à l'aise. J'aurai été la pour le coup centrée sur moi et incapable de passer un bon moment... Oui j'aurai pu aller à l'anniversaire mais je sais aussi que j'aurai eu peur des jugements, ou me serai ennuyée ou étouffer par trop de conversations en même temps donc quoi ? Conserver le lien c'est ça ? C'est montrer à l'autre qu'on peut faire des choses qui nous rendent mal pour lui faire plaisir ? C'est ça un compromis ? Pour en revenir a l'anniversaire de mon amie, je lui ai proposé à la place de venir chez moi et que je lui préparais un repas car j'adore cuisiner genre, bah pour moi c'est plutôt ça le compromis mais non.. J'ai quand même eu droit au : " Mais oui mais c'est pas pareil, là tout le monde était là, et toi non, c'était un jour spécial pour moi et tu étais absente..." Mais je comprend PAS cette logique, je l'a comprend pas.. Si moi je me met à la place de l'autre mais qu'est ce que j'en ai a foutre de changer de resto ? sincèrement ? Si mon amie est mal, jvois pas l'intérêt qu'elle se force, si mon amie est pas bien le jour de mon anniversaire, oui peut-être je vais être triste un moment mais en aucun ças je l'a trouverai égoiste..

Cette situation me fait souffrir hein, sinon je me poserai pas autant de question... J'aimerais bien moi m'en foutre si le resto est bondé, j'aimerais bien moi pouvoir me dire : ah je suis mal, DONC je vais aller voir du monde, ça me fera du bien.. Alors que NON. Moi quand jsuis en mode pas bien, j'ai pas envie de voir du monde, j'ai pas envie de sourire ! J'aurai envie de rester seule OU alors de voir qqn qui je ressens très bienveilant, dans un climat doux, calme, tout en refaisant le monde, ça oui ça me fait du bien... Putain ça m'énerve en fait, en écrivant jme rend compte bah non, j'suis pas comme tout le monde, j'suis esclave de mes émotions, mais vraiment... Et c'est horrible paske quand j'y pense, je fais aussi beaucoup de " faux plan.. " Genre j'suis bien, pas de soucis, tu m'invites pour boire un verre bah ok, et le jour-j bah, il a suffit que je passe une journée vraiment de merde au boulot, que j'ai presque pas dormi, ou que celui à qui je pense me manque terriblement, me rend triste etc.. bah JE N'AI PLUS ENVIE d'aller, si vous voulez, j'ai plus LA FORCE de me forcer...

Ca m'est arrivé la aussi de me forcer bah j'ai du me forcer à sourire, et en rentrant j'étais encore plus triste.. Qu'est-ce que ça aurait donné si j'avais été en expliquant à l'autre que j'étais triste, pas très bien etc... Bah ça aussi ça m'est arrivé.. bah la personne en face c'était plus du genre : " T'inquiète pas, ça va aller... " Et la encore plus triste, vous voyez ? Triste et frustrée de ne pas avoir pu être comprise et RECUE dans mes émotions profondes...


Put*** ! --'

Il me semble que si tu pouvais pleinement "te comprendre" tu pourrais agir sur toi même.
Ex : si tu pouvais comprendre (comprendre au niveau intérieur, profondément, genre "choc") pourquoi tu à peur des jugements et ce qu'il faudrait donc "travailler" ou juger, ou mettre de coté, ou prendre, bref.
Ce que je veux dire, ne pas demander aux autres de te comprendre, ce n'est pas possible.
La singularité, c'est singulier
La seule manière que quelqu'un aurait de "te comprendre" c'est de ne justement pas chercher à te saisir, à t’épingler et à te laisser mouvante, être.

Si ces situations t’embarrassent, tu as le choix : soit tu fais selon ce que tu es et tu te poses pas plus de questions, et osef si les potes te tournent le dos etc..
Soit tu conviens que ce manque de confiance, ces peurs sont embarrassantes et empêches un certains bien être.
Dans les deux cas surement, ça suggère un replis sur soi même.

Les gens sont comme ça, et nous même nous sommes comme ça, nous savons si peu des besoins des autres, de leurs "singularités".
Tu dis toi même que tu "ne les comprends pas".
Personne se comprends en gros. Ben oui, souvent on croit, ben non.

J'aime bien penser que la vie est une éducation et que les choses s’apprennent.

Aussi la patience, la tendresse (qui n'est nullement inutile pour les amitiés), le courage, la force, l'amour, l'indépendance, la dépendance, le respect, bref tout.

Se sentir "figé", immobile. Tu as certainement besoin d'espace, d'air.

'soir Paradoxa

C'est amusant, car je viens tout juste de refuser une invitation de mon compagnon pour une soirée avec ses amis. Il n'y a pas plus de raisons que le "j'ai pas envie, j'ai mieux à faire (genre me perdre sur ce forum xD mais pas que)". On pourrait ainsi donc également me considérer comme "égoïste". Après je ne me sens pas particulièrement mal, je n'aime juste pas beaucoup le social, le monde... comme toi ? (quoi qu'il y avait une fondue au fromage :/)

Enfin, on a tous ses qualités et ses défauts. Personne n'a besoin de moi pour s'amuser en société, tout comme je n'ai pas besoin de la société pour m'amuser. Mon entourage a apprit à l'accepter et nous pouvons donc avoir des échanges dans le respect des conditions de chacun. L'idéal quand même... étant que ce ne soit pas à cause de la douleur. Quand on souffre, nos proches ne comprennent pas pourquoi "on les fuit". Alors il vaut mieux aller bien.
Dans ton cas, peut-être que tout simplement accepter ce que tu es, ce que tu veux et SURTOUT ce que tu ne veux pas malgré les autres... pourrait t'aider ?

Fais ce que tu veux. Tu n'es de toute façon pas mal intentionnée. Au contraire, tu t'en inquiètes là de suite. Be happy ~

(Et franchement, où est le plaisir d'aller dans un resto bondé ? Déjà que ça coûte, si en plus on ne peut pas s'entendre, qu'il y a un brouhaha en permanence, que l'on doit se bousculer, autant manger chez soi ! Surtout si l'on aime cuisiner.)

Il me fait flipper ton avatar Nigiro.

Je pense que tu as raisons.

Moi personnellement, je m’exerce à laisser faire, et l'autre fait ce qu'il a à faire.
Après je voulais juste dire que si paradoxa en souffrait c'est qu'il y avaient des choses ir-réglé.

Hello !
Merci à tous pour vos interventions, et merci paradoxa de lancer cette discussion ... Vraiment merci parce qu'elle tombe à pic !
Je vois que t'as passé du temps libre à te chercher YESSS
Bon, mets pas la charrue avant les boeufs. La route est longue

Pour répondre à la question posée (parce qu'après ça va partir en hors sujet ) :
J'ai quelques amis qui me sortent souvent des plans foireux , genre sortie entre potes, resto bruyant, bref, que des choses qui (au mieux) me déplaisent fortement, ou (au pire) me mettent très mal à l'aise.
Puisque je ne me comprenais pas moi même, j'avais t'endance à me dire "t'es gonflé Benoit, tu pourrais faire un effort" , et là, j'étais rongé par un conflit intérieur, car je ne voulais pas faire de peine a mon ami, mais d'un autre côté, putain qu'est ce que j'ai pas envie d'aller faire la fête avec lui".
Donc déjà, tu dois prendre du recul, isoler chaque problème un par un
-le fait que tu sois hypersensible
-le fait que tu sois vite dérangée par le bruit / le monde
-le fait que tu veuilles être honnête avec toi même et avec les autres : si t'es pas bien, tu vas pas faire semblant, juste pour faire plaisir. En plus, ça te coute...et l'effort que tu dois faire est disproportionné par rapport aux efforts faits par les autres !
-le fait que les autres ne te comprennent pas non plus
-la peur du jugement
-la relation a soi (qui te rendra solide , car de toute façon tu seras jugée, donc à toi de trouver des outils pour te sentir plus forte )
-le fait que les autres ne soient pas à ta place : ils ne pourront jamais imaginer à quel point tu es sincère.

Bref, dans ton post, tu as bien décrit la situation, et moi je t'invite juste à décortiquer chaque "fait" pour les travailler indépendamment .

Pour répondre à ta question : chacun donne son avis, et le mien est le suivant : face à l'incompréhension des autres, (et face à ta propre incompréhension lol ) , il faut garder en tête que tes décisions seront toujours perçues comme "égoïstes". C'est un fait.
A toi de ressentir au plus profond de toi, que tu as raison.
Alors si tu as envie de dire " je ne viens pas à ton anniversaire pour telle et telle raison" , prépare bien ton coup :
-la façon de présenter les choses jouera beaucoup : par exemple mes collègues de boulot oublient que j'ai très vite mal aux oreilles, vu qu'eux sont "sourd" comparé à moi, je leur répète inlassablement que la radio me donne la migraine, et ils ont du mal à me croire. Pour ne pas paraitre "égoïste", et bien montrer que je ne supporte pas le bruit, au lieu de couper la radio, je porte un casque anti bruit : d'un côté, tout le monde est content, et d'un autre côté, ça oblige les autres à remarquer que je ne joue pas la comédie .
Après, faut pas non plus se servir de ça comme prétexte .
Des fois quand je suis tête en l'air, intérieurement je me trouve une excuse, je me dis "je suis comme ça , y a rien à faire", et du coup, bah je ne cherche pas à corriger le problème.
D'une , le problème peut se corriger, et de 2, y a toujours une solution pour vivre heureux , peu importe que le problème soit corrigé ou pas.
Que le problème soit l'hyper acousie , ou de ne pas venir à un anniversaire...
Je sais que c'est un peu brouillon, j'essayais de faire un lien

Bonjour,
Pourquoi l' hypocrisie, l' égoïsme ? Pourquoi ne pas dialoguer avec la personne concernée pour expliquer le mal-être que va engendrer cette invitation, en argumentant la ou les raisons. Si le message est mal perçu sans aucune ouverture d' esprit, qui est l' égoïste au final dans cette histoire. Il nous est arrivé un à moment ou un autre de refuser une sortie/invitation pour diverses raisons sachant le mal-être occasionné n' avait pas encore de solution (pour nous ou pour les autres). Faire un effort mais à quel prix, l' incompréhension des autres doit il être subit, toléré ou admit, qui devrait se plier aux exigences ou aux demandes des autres ?
Qui est en droit de juger telle ou telle personne sans avoir de solutions concrètes pour un malaise incompris chez un proche, qui en est tenu pour responsable ?

oui chouette thème en effet merci

j'ai longtemps participé à des activités sociales par obligation puis je me suis rendu compte que j'étais juste là pour leurs égoïsme à eux, que j'aille bien ou pas ils elles s'en foutaient royalement

ce manque fondamental de respect de ce que je suis alors que je faisais des efforts pour leur faire plaisir à eux elles a fini par m'user

j'ai pris mes distances et personne n'a pris de mes nouvelles

tu donnes ? on te chie dans la main

du coup c'est pas de l’égoïsme de se respecter soi non pas du tout

la seule chose qui me fait encore donner c'est si la personne a du sens ou de l'importance pour moi, cela signifie aussi qu'elle me respecte , alors j'ai plaisir à donner, à partager ce que je suis

je me suis fortement isolé ces dernières années parce que les gens sont décevants en majorité, je ne regrette absolument pas de m'être isolé, je préfère être seul que de souffrir sans cesse en mauvaise compagnie

des fois je refais des efforts de socialisation mais il est très rare que je trouve une écoute même minimale de ce que je suis, les gens sont dans leurs trips ou leurs groupes, étant électron libre je fait tâche le plus souvent, merde ou qu'on va le caser lui

alors je suis devant ou derrière ou ailleurs selon les cas, j'apprends à ne plus dépendre du regard des groupes et des autres, cela prend du temps ,surtout de passer outre le banissement de fait même discret et feutré, mais cela forge mon caractère un peu plus

personne ne veut de moi ? et alors moi non plus les gueux.. cela résume ma position

les obligations familiales ou amicales sont rares et je les fuis autant que je peux, sauf pour les amis mais même là j'ai un mal de chien et je dois prendre bcp sur moi, mais je le fais parce que ce sont des amis amies

pour la famille j'ai tendance à envoyer péter le monde, mais jele fais avec une diplomatie pour ne pas blesser, si je lache le dragon et que je casse tout c'est définitif on se voit plus jamais, je n'ai pas envie de jeter l'eau du bain et le bébé dedans

mais fondamentalement je suis asocial et un électron libre

j'aurais aimé un autre monde mais il n'existe pas

Je fais face à ce genre de compromis tellement souvent... et c'est toujours du perdant - perdant.

Soit je choisis "le compromis" (par exemple aller au resto) je suis personnellement perdant parce que je vais déguster toute la soirée et être mal. Et c'est doublement perdant parce que "mon comportement" va se voir, et foutre mal les autres, et je vais avoir des reproches.
Triplement perdant, parce que les fois suivantes, celles où je pourrai encaisser, on ne m'invitera pas.

Si je choisis l'égoïsme, de la même façon on va me reprocher mon comportement, mais au moins je me sentirai bien ponctuellement.

Donc entre les deux le choix est vite fait maintenant.

Dans les exemples :
- l'anniversaire : si pour elle ta présence (pour faire +1 personne à sa soirée ?) est plus importante que ton état mental, c'est soit qu'elle ne te connait pas, soit c'est finalement elle l'égoïste ; ou les deux.
- le resto : tu t'es coincé toi-même en acceptant, difficile de faire marche arrière et de planter les gens sur place. Perso je me renseigne beaucoup avant... j'ai besoin de savoir où je vais mettre les pieds, pour éviter de m'engager sur des trucs que je ne pourrai pas assumer (même si ça arrive quand même des fois... on croit avoir la force et la date approchant, on flanche...)

j'ai longtemps participé à des activités sociales par obligation puis je me suis rendu compte que j'étais juste là pour leurs égoïsme à eux, que j'aille bien ou pas ils elles s'en foutaient royalement

je plussoie totalement ce ressenti de Zébulon

Merci beaucoup à tous pour toutes vos réponses aussi intéressantes les une que les autres, ça m'a aidé à comprendre des choses grâce à vos points de vues. Je pense que les gens qui me connaissent profondément, m'accepteront tel que je suis.. Les gens connaissent mes valeurs et pour ceux qui en doutent, ceux qui sont agacés par mes " manières ", ceux qui râlent, soupirent ou me disent que je pourrais faire un effort ce sera très très simple : Un sourire suivi d'un joli Va t'faire foutre . Si le prix d'être sois-même, c'est faire " fuir " certaines personnes, même si elles comptent pour moi, je crois que je vais prendre le risque et surtout, assumer les conséquences.

J'aime entendre ça !


attention a rester indulgent, les autres peuvent nous juger par erreur, ou penser qu'on "fait des manières" , bien qu'on leur ai expliquer 10 fois que c'était faux. C'est pas une raison pour leur jeter la faute Ceci dit, n'hésites pas à les envoyer balader dès que c'est nécessaire

Je rebondis sur le sujet car il me parle beaucoup !

J'ai toujours été taxée d'égoïsme. Et d'aussi loin que je me souvienne...je n'en ai jamais rien eu à faire. Ce qui manifestement fait de moi une super-égoïste, parce que visiblement j'aurais dû me remettre en cause et tenter de contrer ma nature. Sauf que nope, désolée, quand je n'ai pas envie de quelque chose, je ne le fais pas, et c'est tout. Attention hein, je ne parle pas des trucs obligatoires : si je n'ai pas envie d'aller bosser, j'y vais quand même ; si je n'ai pas envie de payer mes z'impôts (bande de draculas !) je le fais quand même (snif), etc. etc. Mais pour tout ce qui est facultatif et qui semble heurter la sensibilité de certains de mes congénères, je refuse obstinément de "faire des efforts".

Exemple récent ? Pot de départ à la retraite d'un collègue. Ambiance que je déteste. Hypocrisie à tous les étages. Même une donzelle qui l'accusait de harcèlement était présente, y'a des gens qui n'ont honte de rien ! Pot suivi d'un restaurant, avec alcool à gogo (et collègue qui a fini aux urgences parce qu'il avait trop bu). Bref. Moi, je n'ai pas voulu y aller. Et ça a été HYPER mal perçu. 99% des collègues m'ont fait la tronche le lendemain. J'aurais du me forcer, faire bonne figure, endurer une ambiance qui me donne de l'urticaire, pour "faire plaisir". Le pire étant que le principal intéressé était prévenu de mon absence et a parfaitement compris...

Autre exemple ? Je bosse dans un bureau, avec trois autres collègues qui alternent les phases "Machine m'énerve" et les phases "Machine est ma grande copine". L'an dernier elles ont décidé d'instaurer un rituel : chaque jeudi l'une d'entre elles (je devrais dire l'une d'entre nous) devait ramener un gâteau, acheté ou fait maison. Je n'ai pas adhéré. Pourquoi ? D'une parce, surveillant mon alimentation, je ne voulais rien manger de sucré en pleine matinée. De deux, parce que toute cette hypocrisie me coupait l'appétit. De trois, parce que zut, je n'engraisse pas les gens que je n'apprécie pas. (vous avez le droit de me taper !) Bah idem : oh la grosse égoïste que voilà ! J'assume, là encore.

Exemple suprême : mon choix de ne pas avoir d'enfants fait visiblement une égoïste qui, je cite, "prive mes parents de la chance d'avoir des petits-enfants", rapport au fait que je suis fille unique. Donc pour être une gentille fille, je devrais pondre un ou deux marmots, histoire de faire plaisir à mes parents. Je vous jure qu'il y a des gens qui ont osé me sortir ça tout de go. Si si.


Je pourrais citer des tas d'exemples... Le côté fille unique a d'ailleurs pas mal renforcé cette façon qu'ont les gens de me percevoir comme égoïste, car c'est bien connu que tous les enfants uniques sont élevés en enfants-rois, hein.

Avec le temps, j'ai appris à revendiquer ce que j'appelle "le droit à l'égoïsme". Le fait d'avoir été orientée vers Asperger m'a pas mal débloquée à ce point-là. Maintenant, je dis clairement "je n'ai pas envie de", "je n'aime pas telle chose", "je préfère rester chez moi" et je ne trouve plus d'excuses à la noix pour justifier un refus ! Je pars du principe que faire quelque chose en se forçant, c'est idiot. Me forcer à aller à une fête, c'est : afficher une tête d'enterrement toute la soirée et risquer de gâcher la fête. Et accessoirement avoir le droit suprême de me choper une horrible migraine après coup, parce que je somatise dès que je "subis" trop...

Coucou, j'ai lu quelque part que, justement, les zèbres ont une "finesse d'esprit", de toute façon j'imagine que tu le sais, mais ce que j'entends par là, c'est que le zèbre ne peut pas s'empêcher d'être à l'écoute de ses émotions. C'est comme ça.

Les émotions sont trop fortes pour qu'elles puissent passer inaperçue, et puis il y a aussi cette introspection quotidienne de sa personne: pourquoi cette personne m'a mal regardée? Avais-je l'air méchante? Mais pourquoi ci, ça? Pourquoi je ressens cela à ce moment précis? Etc...

Donc NON, ce n'est pas de l'égoisme. C'est juste que tu ne peux pas faire autrement! C'est dans ta nature, et c'est un respect de soi-même.
En l'occurrence, ta copine ne t'a pas "respecter" (enfin de mon avis) car elle n'a pas accepté le fait que tu ne viennes pas car tu te sentais mal.

C'est important de s'écouter et c'est le propre du zèbre je pense.

Bon voilà je suis pas psychologue ou autre mais clairement, j'ai longtemps pensé que j'étais égoiste, narcissique mais en fait c'est juste la douance qui fait ça.

La douance qui fait ça... tout le reste aussi