Orgueil et égoïsme, c'est terminé !

par Tankerwalker Jeu 25 Oct 2012 - 16:49

Voici une bonne quinzaine que je me balade sur le forum, à glaner des informations, voire même participer un peu, et chaque jour je réfléchis à ma présentation (pour ne pas dire procrastination tu me tiens bien là!), ce n'est que politesse par rapport à tout ce que j'ai "pris" ici que de m'y mettre. J'aurais d'ailleurs dû donner avant de recevoir, mais ce nouvel état de zèbre est tellement déroutant au début qu'il me fallait des réponses. Aussi je remercie chacun d'entre vous pour ce que vous avez pu m'apporter jusqu'ici.

C'est en tombant sur la phrase suivante d'Eugène Ionesco : "Si écrire, agir, c'est une manifestation de l'orgueil, ne pas vouloir écrire, agir, faire, ce peut être encore de l'orgueil", que je me suis dit que je devais me lancer, même si la présentation de soi n'est pas aisée, elle relève du savoir vivre.

J'ai donc réfléchi beaucoup, à comment la tourner au mieux, jusqu'où je pouvais me livrer, ce que cela pouvait impliquer etc... j'ai eu de bonnes idées, puis elles sont reparties comme elles étaient venues... Au final, quoi peut-être que de plus naturel que d'y aller au feeling (ce qui est rare chez moi...), alors allons-y :

J'ai 37 ans. J'ai réussi à avoir une vie plutôt agréable grâce à une famille aimante et cultivée. Parcours scolaire très moyen, obtention du bac avec 10 de moyenne, mais sans effort et basé uniquement sur mes facilités mémorielles et rédactionelles. Echec universitaire. Sentiment de décalage permanent, bref, je ne développe pas. Passée par beaucoup de boulots, pour finalement en arriver au plus absurde et antinaturel des métiers qu'il soit : je suis commerciale (mais plus pour longtemps...!).

Qui a déjà entendu un enfant dire : "moi quand je serai grand, je veux devenir commercial!"... personne je parie...

J'ai pris conscience de ma zébritude voilà un mois. Il y a deux ans, je quittais mon mari, car malgré tout ce dont j'avais pour être heureuse et malgré sa gentillesse et son amour, je ne me sentais pas à ma place. Je partais donc pour me retrouver, je ne savais pas alors que j'étais à des années lumière de tout simplement me trouver.

De nos deux petits garçons issus de notre mariage, l'un est facile à vivre et toujours joyeux, l'autre c'est tout l'inverse. Il sentait toujours rejeté, nul, râleur et souvent sur "sa planète". Vous voyez très bien où je veux en venir....
C'est en cherchant pourquoi ce petit bout n'était pas aussi heureux que son frère, que j'ai découvert JSF et tout le reste.

Depuis un mois que cela est arrivé, j'ai pris conscience de tellement de choses : Moi, l'humain, le langage, le monde, l'univers, le bon sens.... et comme il est doux et agréable de pouvoir mettre ce don à profit de causes justes et sentir les retours d'amour de tout cela.

Je réalise aussi combien partager tout ce savoir découvert n'est pas transmissible car il appartient à chacun de le découvrir, et j'ai encore du mal à accepter que je ne puisse pas y faire grand chose, ce côté là fait souffrir... Le revers de la médaille? Cela dit, la nouvelle communication que j'ai mise en place avec mes pettits bouts a provoqué une évolution formidable.

C'est pourquoi ce forum est pour moi comme un refuge, un endroit, où je sais que je n'aurai pas à me justifier, où je serai écoutée, et que j'y trouverai aussi les indices qui permettront de m'orienter pour répondre à mes questions. En réponse à cela, j'essaierai au mieux de partager ce que je peux.

Aussi, merci aux créateur du forum, merci à tous les participants, et j'ai même envie d'ajouter un grand MERCI LA VIE !!!

A bientôt pour le plaisir de converser avec vous.

PS : J'ai vu que beaucoup donnent l'explication de leur pseudo... Le mien est l'anagramme raté et involontaire d'un ami non anglophone qui n'a jamais sur prononcer le surnom qui m'avait été attribué à l'époque de la fac : "Undertaker" qui veut dire fossoyeur.... Surnom lugubre et peu importe son histoire, c'est simplement pour moi un moyen de ne pas oublier la partie noire qui était en moi....