Est-il possible d'être franc et honnête avec un hypersensible ?

Cuicui a écrit: guide des pleurs

Ce que je pense depuis toujours, mais ça confirme ^^

mais toutafè cuicui.
les pleurs ne sont pas forcément utilisées comme des armes visant à culpabiliser l'autre, je dénonce le fait que c'est un détournement de fonction qu'utilisent certaines "manipulatrices" et autres "manipulateurs"

Y a des gens qui ne pleurent pas quand le roi lion meurt, sérieux ??

Hirondelle123 a écrit:
Y a des gens qui ne pleurent pas quand le roi lion meurt, sérieux ??

HS ^^

Spoiler:

Cuicui a écrit:Triangle démoniaque ? Tout ça, c'est de la théorie, donc schématique et in the real life, ça colle jamais sinon à prendre le risque que tout se focalise sur ce seul aspect comportemental décrit.
N'importe qu'elle relation peut entrer dans n'importe quel mécanisme décrit par toutes les psychologies de la planète. Si vous voulez voir du démoniaque, vous verrez des démons, si vous voulez voir des angélismes, vous verrez des anges. Sauf que ni démons ni anges n'existent sous de vraies formes, mais uniquement sous forme de schémas, de caricatures pour éclairer mais pas pour définir.

la aussi, je suis encore d'accord (pfft ). le PN n'existe pas mais le comportement existe. Et je rajouterais qu'on a tous en nous la capacité de l'être à certains moments de sa vie dès lors qu'on rentre dans ce triangle justement !

j'en sors à peine..

Godzilla a écrit:

Hirondelle123 a écrit:
Y a des gens qui ne pleurent pas quand le roi lion meurt, sérieux ??

HS ^^

Spoiler:

Godzilla, on ne touche pas à mes références bibliques
! faut qu'on cause !

Boh, c'est pas moi qui parle de tringle démoniaque
(t'as gagné je vais avoir la phobie des rideaux ^^)

Godzilla a écrit:Boh, c'est pas moi qui parle de tringle démoniaque
(t'as gagné je vais avoir la phobie des rideaux ^^)

Mais si on culpabilise une personne en lui disant qu'elle se pose en victime si elle parle de ses problèmes; et qu'on la culpabilise de pleurer quand elle souffre en disant que c'est du chantage, on l'expose à ne plus oser parler de ce qui lui pose problème de peur d'être agressée, à faire semblant que tout va bien tout en pleurant en cachette,

je ne vois pas en quoi ça résout quoi que ce soit

Les manipulations marchent dans tous les sens.
Celui qui exhibe sa sensibilité pour faire cesser la parole de l'autre, et celui qui malmène la sensibilité de l'autre pour la faire taire et faire taire sa parole.

De ce que je vois, l'hypersensiblité n'est qu'une composante, et c'est quand elle est mal associée (manque de confiance etc) que ça pose souci.

Ya une différence entre être cash en disant le fond de sa pensée sur un fait, et faire des reproches ou des jugements.

Après, ce qui me semble plus efficace, dans tous les cas, hypersensibilité ou pas, c'est d'amener la personne à prendre elle même conscience des choses, plutôt que lui amener une vérité dont elle ne voudra pas forcément (à juste titre ou non).

Tu l'as rangé où le marteau ? Ça fait une heure que je le cherche pour te l'apporter...

Dans l'absolu tout le monde est dans la manipulation afin d'arriver a ses fins.

je parle de sortir de la culpabilité, donc faire l'inverse de ce que tu écris.
Ni culpabiliser, ni se victimiser.
ça commence par ne pas voir l'hypersensibilité comme un problème ou un handicap.
L'hypersensibilité, c'est un trait de caractère comme un autre.

Tant que cette personne fera de son hypersensibilité un problème ou même un sujet, les deux n'en sortiront pas.

la culpabilité est un cycle mortifère, pour sortir de ça, faut s'attaquer à la racine, en l’occurrence au "sauveur".
Remettre les choses à leur juste place. Cesser d'évoquer ça à tout bout de champ comme un prétexte ou un bouc émissaire.
Si la femme pleure, bah, elle pleure. si son mari ne se précipite pas à son chevet et préfère aller se balader, c'est pas un monstre pour autant et elle n'est pas une hystérique.
Si son mari a un rhume et que sa femme n'appelle pas les urgences, c'est pareil.

Si son mari a un rhume et que sa femme n'appelle pas les urgences, c'est pareil.

non mais je sais pas ce que tu as aujourd'hui
Bien sûr que si c'est un crime!
Tout le monde sait bien que les rhumes tuent les hommes.
Pas les femmes, par contre. Elles peuvent continuer le ménage.

L'Ovni tender a écrit:Dans l'absolu tout le monde est dans la manipulation afin d'arriver a ses fins.

Oui, tout le monde manipule tout le monde... sauf quand on aime.
mais qui peut prétendre savoir vraiment aimer ?

3615chuna a écrit:Si son mari a un rhume et que sa femme n'appelle pas les urgences, c'est pareil.

non mais je sais pas ce que tu as aujourd'hui
Bien sûr que si c'est un crime!
Tout le monde sait bien que les rhumes tuent les hommes.
Pas les femmes, par contre. Elles peuvent continuer le ménage.

Pourquoi tu relèves toujours mes propos sexistes toi aussi

3615chuna a écrit:Si son mari a un rhume et que sa femme n'appelle pas les urgences, c'est pareil.

non mais je sais pas ce que tu as aujourd'hui
Bien sûr que si c'est un crime!
Tout le monde sait bien que les rhumes tuent les hommes.
Pas les femmes, par contre. Elles peuvent continuer le ménage.

http://secretnews.fr/2019/03/11/unite-soins-intensifs-hommes-rhume/?fbclid=IwAR1cUSX-W_PTXigJu2nvnUdJL939hjFLLKJAQOp-awkLI2XMnpEqvjV6c2g

@Cuicui : c'est bien

3615chuna a écrit:

Après, ce qui me semble plus efficace, dans tous les cas, hypersensibilité ou pas, c'est d'amener la personne à prendre elle même conscience des choses, plutôt que lui amener une vérité dont elle ne voudra pas forcément (à juste titre ou non).

En priant pour qu'elle en prenne conscience avant que ça n'explose à la tronche des 2 !!!

Hirondelle123 a écrit:

3615chuna a écrit:

Après, ce qui me semble plus efficace, dans tous les cas, hypersensibilité ou pas, c'est d'amener la personne à prendre elle même conscience des choses, plutôt que lui amener une vérité dont elle ne voudra pas forcément (à juste titre ou non).

En priant pour qu'elle en prenne conscience avant que ça n'explose à la tronche des 2 !!!

Personne n'a jamais dit que la vie était une chose facile.

RonaldMcDonald a écrit:

Hirondelle123 a écrit:

3615chuna a écrit:

Après, ce qui me semble plus efficace, dans tous les cas, hypersensibilité ou pas, c'est d'amener la personne à prendre elle même conscience des choses, plutôt que lui amener une vérité dont elle ne voudra pas forcément (à juste titre ou non).

En priant pour qu'elle en prenne conscience avant que ça n'explose à la tronche des 2 !!!

Personne n'a jamais dit que la vie était une chose facile.

hummmm.. surtout pas pour celui qui est cloué à une croix

"J'aimais jusqu'à ses pleurs que je faisais couler..."

J'y vais, je commence à prendre Racine, moi

L'Ovni tender a écrit:

3615chuna a écrit:Si son mari a un rhume et que sa femme n'appelle pas les urgences, c'est pareil.

non mais je sais pas ce que tu as aujourd'hui
Bien sûr que si c'est un crime!
Tout le monde sait bien que les rhumes tuent les hommes.
Pas les femmes, par contre. Elles peuvent continuer le ménage.

http://secretnews.fr/2019/03/11/unite-soins-intensifs-hommes-rhume/?fbclid=IwAR1cUSX-W_PTXigJu2nvnUdJL939hjFLLKJAQOp-awkLI2XMnpEqvjV6c2g

ah oui, j'oubliais, les hypersensibles sont toujours malades !

l'hypersensibilité, c' est la tarte à la crème de toutes les pathologies, tu peux le cuisiner à toutes les sauces.
"Ton ex n'était pas un lâche, menteur, un de manipulateur ou de PN...  non, il était juste hypersensible "

Donc si on résume :

C'est pas ma faute je suis hqi
C'est pas ma faute je suis autiste
C'est pas ma faute, je suis hypersensible

mais on sait tous qu'aucune de ces excuses-là n'est prétexte à quoi que ce soit qui justifierait qu'on soit odieusement malheureux depuis qu'on a lu le blog de l'odieux connard.
Le lien vers l'article doit trainer encore sur ce forum et tous ceux qui ont le réflexe barre de recherche le retrouveront facilement.

C'est pas ma faute, je suis blonde

T'inquiète, vu ton âge ça va passer !

bon un peu de sérieux

je suis hypersensible et je chiale en vous lisant tous et toutes car bordel de m....


-----
aparté

c'est Zézé qui est le seul ici à avoir entièrement et complètement toujoursment raison !

---vivement que Doudou revienne que je lâche la grappe à Zézé pis à Godzi pis à Esté pis à Orto .....-------

fin de l'aparté
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une personne hypersensible sens TOUJOURS si la personne en face n'est pas franche et honnête et généralement en ce cas elle fiche le camp

l'hypersensibilité est une force colossale capable de non seulement tout encaisser "à sa façon" mais aussi de tout dire "à sa façon" c'est à dire en tenant compte de tout ce qui pourrait blesser l'autre

ménager un hypersensible comme cela a été énoncé ? tu passes à coté d'un ami sincère et à l'écoute

mentir ou ne pas tout dire à un hypersensible ? tu vas le faire fuir


et les pleurs ne sont que l'expression de la tristesse , ils sont naturels ils n'ont pas à être
moqués ni remarqués et surtout pas à mettre en avant sous forme de chantage

tu te rends compte : tu pleures à ma remarque ?
ben oui , car elle me rend triste

point final

une personne hypersensible sens TOUJOURS si la personne en face n'est pas franche et honnête et généralement en ce cas elle fiche le camp

et elle tire à pile ou face pour savoir de quel côté elle se barre ?

Pourquoi donc voit on alors ici tant d'hypersensibles venir se plaindre de pervers narcissiques qui leur a fait subir un enfer ?

Je me méfie des "toujours", moi.

Peut être parce que les pervers narcissiques sont friands  d'hypersensibles et qu'ils savent y faire.

ben moi les TOUJOURS ça me permet maintenant de m'affirmer et de me remettre de ce PN avec qui j'ai vécu 22 ans
non mais !

je ne me méfie de personne

j'avoue que le bordel pour l'hypersensible c'est quand il est amoureux

en ce cas il perd toute sa lucidité , toute sa "clairvoyance"

mais ce n'est pas le propre de l'hypersensible n'est-ce pas ?

Franc et honnête, c'est impossible, déjà : le Gaulois est sournois de nature

nan le gaulois aime les gauloiseries preuve de sa franchise et de son honnêteté sur le sujet

hihihi

pour mon post du dessus faut savoir que je suis capable de dire des conneries en pleine conscience

le Français est un peu Gaulois, un peu Romain, et aussi un peu Franc.

ou-est-la-question a écrit:

je ne me méfie de personne

En Harley-Davidson ...



Désolé mon hypersensibilité a encore frappé .

Est-il possible d'être franc et honnête avec un hyper-sensible ?
-Oui.

Est-il possible d'être franc et honnête avec un hyper-émotive ?
-Oui, aussi.

En ce qui me concerne, je préfère la franchise même si ça peut faire mal, qu'un mensonge que je découvrirai Après. Car ça ça s'apparente à de la trahison.

Oui, le mensonge n'est que le venin de la trahison tandis qu'elle, c'est le serpent déguisé en souris.

Selon mon avis, dans l'hyperbole de "l'hypersensibilité", on pourrait effectivement dire qu'une personne possédant cette caractéristique serait plus susceptible d'être prise de grands émois inconfortables et gênants pour celui qui les a suscité. Inconfortable parce que voir un semblable dans une situation de détresse nous plonge nous-même dans une telle situation, gênant parce que la dite-situation était imprévisible et anormale. Aussi, il faut apprendre à communiquer de manière plus raisonnable et factuelle, alignant un discours réduit à une préparation psychologique. C'est un peu comme annoncer un décès, mais pour à peu près n'importe quelle information déclenchant une réaction émotionnelle, même minime. La connaissance de la personne est nécessaire, bien-sûr, car on ne peut pas être hyperémotif sur tout et n'importe quoi.

Bonsoir,
je n'ai rien lu, j'ai juste fait une recherche avec le mot clef honnête.

Saviez vous que, je préfère donner du plaisir qu'en prendre car en effet j'en prends peu pendant l'acte sexuelle ?

Ok, le mec essaye de se racheter une fierté vis à vis de son deuxième amour.

Smiley au choix...

Jérémy34 a écrit:

OUI ! LA C N V !

C'est pas cher, c'est pas violent, et c'est pas con ! Pinaise, qu'est-ce que ça change du langage habituel !

J'avoue n'avoir pas lu tout le sujet, mais je tenais à te remercier de l'avoir évoquée !
Je suis hypersensible, et ça a été une révélation pour moi aussi bien au niveau de la réception que de la production.
Prendre conscience et se recentrer sur les besoins ! Une idée formidable.
Je suis avec une personne "brut de décoffrage", qui a besoin d'exprimer ses sentiments tels quels même si elle sait que ça peut blesser. La CNV m'a permis de voir cela et de ne plus me prendre un couteau dans le ventre quand ça arrivait : je me protège, je laisse son besoin s'exprimer, et ensuite on en parle. Et je n'hésite pas à dire quand c'est allé vraiment un peu loin pour moi, mais sans haine ou colère dirigée vers ma moitié. C'est MOI qui ai ressenti de la douleur, ou autre chose, JE suis responsable. (j'aime dire "on est responsable de ce que l'on dit mais pas de la façon dont les autres l'entendent", c'est une phrase qui mérite bien sûr d'être explicitée, qui vient d'ailleurs de M. Rosenberg - je crois - qui l'a explquée lui-même, parce que son but n'est pas de nous permettre de dire des horreurs impunément, mais qui m'aide beaucoup à prendre du recul). J'accepte son besoin mais j'exprime aussi le mien.

Après, en tant qu'hypersensible, je préfère un milion de fois réagir à du vrai, et donc que la personne soit franche et sincère. Parce que ça me ferait encore plus mal de réagir "pour rien", pour du vent ! Ma moitié l'est (sincère), et même si parfois j'ai du mal à recevoir, au moins je me base sur quelque chose qu'elle pense ou ressent vraiment. C'est seulement avec cette base que l'on peut avancer. Après il faut dire qu'on a la chance de beaucoup beaucoup communiquer. Mais un mensonge ou un "adoucissement" de la réalité me blesserait beaucoup plus qu'une vérité franche. Je me dis que si je respecte l'autre et que je le considère, alors il est normal que je sois sincère avec sa personne. Et j'attends la même chose pour moi. Après il ne s'agit pas d'être intraitable et j'entends parfaitement un "excuse moi, je ne t'ai pas dit telle chose avant ton examen parce que je ne voulais pas que ça te perturbe", ou un "je n'ai pas osé, je n'ai pas su comment te le dire" à partir du moment où la sincérité est là, où la volonté n'était pas de cacher ou de taire "parce que tu vas mal réagir et que j'ai pas envie d'assumer les sentiments que ça va déclencher chez toi"

En revanche ça ne dispense pas de faire attention à l'autre, adapter son discours peut être utile pour que l'autre reçoive le message de la meilleure manière possible, à partir du moment où c'est la forme qui change seulement. Il ne s'agit pas de faire souffrir plus que ce que le contenu du message va provoquer : Que ce soit à un adulte ou à un gamin de 5 ans, je dirais "ton chat est mort" (je trouve l'euphémisme "décédé" dépourvu de tout sentiment et de toute humanité, c'est un "faire semblant" que je n'aime pas mais ce n'est que mon point de vue), mais le ton, le moment et le contexte seront différents, je veillerais à adapter à la personne, à ce que je connais d'elle, sa façon de réagir... Au gamin, s'il ne me demande pas, j'éviterais de dire que son chat a fait "la compote sous un camion", c'est une façon de dire vraiment crue qui ne va pas l'aider. Mais peut-être qu'à l'adulte, si je le connais, je le dirais comme ça, à partir du moment où je sais que l'humour l'aide.

Donc la franchise, oui, tout en gardant en tête la meilleure façon de la transmettre pour la personne en face. Être franc et refuser les non-dits ne veut pas dire être égoïste quoi !

il y a 2 choses différentes : l'hypersensibilité et la susceptibilité
et si une personne cumule les deux, surtout ne sois pas honnete !!

La critique pose problème quand elle est faite bêtement avec des notions absolues :
Unsupportable, tout le monde te trouve ..., personne ne te ..., tu ... tout le temps, ... etc
Le résultat est très violent pour nous, c'est comme une multiplication par 0 de notre valeur , une division par 0 de nos défauts

Je "crache à la gueule" de celui qui utilise la terre entière pour essayé de m'écraser ! Les normaux utilisent cet artifice car ils nous croient invulnérable et pensent qu'il faut frapper fort pour que l'on comprenne ... alors que c'est totalement foireux. Résultat, ils se prennent un uppercut mental en retour de manivelle.

Quelle bonne idée de remonter ce sujet!
Depuis que je traîne ici, je me rend compte que mon hypersensibilité avait occulté une partie de moi et que c'est ça qui me touchait le plus, le moi ravalé pour correspondre à ce "toute chose égale à toutes les autres".
Mais en fréquentant zc, et en écoutant des personnes ici expliquer que leur QI++ leur pose des problèmes relationnels, en m'imprégnant de cette idée jusque là inimaginable qu'il y aurait peut-être des différences entre les personnes, sachant que la personne qu'on sait le moins placer c'est soi même, je remets en question plein de choses :
- que ça serait intéressant de savoir pourquoi ça plaît tellement de se dire que toute chose égale une autre, de se demander qui ça rassure et pourquoi
- qu'on évalue l'autre avec ses propres mesures mais que quand les différences apparaissent on est face à un conflit
- si le conflit est considéré comme de type différent / différent dans l'acceptation, tout va bien
- mais si le conflit est de l'ordre + / - on a peut-être une relation mangeur / mangé cachée à résoudre
- et quand on se croit dans une relation différent/différent mais qu'en face la personne est dans une relation mangeur/mangé viennent les émotions

Je suis d'accord avec Dieu, pourquoi donner dans la surenchère verbale quand un simple mot suffit à anéantir une personne. C'est comme cette manie de répéter les critiques comme si on était sourd ou amnésique et ensuite dire "ben ne te vexe pas, c'était pas dit méchamment..." Encore une différence de perception, ou simplement aucune volonté de faire attention à l'autre...
Pour répondre à Luna, je pense tout simplement que la différence fait peur et la similitude rassure. Je pense que tout le monde voudrait être "comme tout le monde" pour ne simplement pas avoir à affronter seul l'inconnu et ne pas avoir à comprendre un fonctionnement différent. Quand la différence apporte un plus tout va bien, mais dès qu'elle demande à l'autre de faire un effort ou de s'adapter, ça devient une gêne, voire une agression.
J'ai souvent constaté que tout le monde se dit ouvert et accepter la différence, mais en fait il ne faut pas compter dessus car même quand c'est vrai, ce qui est finalement rare, ça ne dure jamais dans le temps et il y a toujours un moment où le fait de ne pas être "comme tout le monde" pose un problème.
Parfois on peut aussi se demander si l'on est pas le premier à qui la différence pose problème! Et là, c'est le drame...

La question est peut-être aussi est-on capable d'être franc avec un hypersensible, derrière les émotions il y a parfois la réception d'un mensonge qu'on va absorber, la sensation que l'autre a projeté sur nous quelque chose qui n'existe que chez lui, qui est très révélateur, dont il n'est peut-être pas conscient, et ses accusations nous blessent. pour rejoindre merlin85, la différence fait peur, la différence fait naître des tentatives d'assimilation.
Jusque là ça se traduisait chez moi par de la culpabilité, récemment ça se traduit par une sensation d'accusation injustifiée, l'émotion reste présente.
L'émotion n'est pas un élément absent, elle est un indice, l'interprétation est plus difficile.

Je pense que certaines personnes peuvent êtres déroutées par des réactions exessives d'un hypersensible qui peuvent susciter une incompréhension et conduire l'autre personne à ne plus être franche par peur de ces réactions, alors que le manque de franchise ou le mensonge mettront l'hypersensible tout aussi mal à l'aise. Le mensonge est il moins blessant que le "j'aurais mieux fait de te mentir..."? Là est la question...

[Supprimé car considéré comme Troll]

...
Complexe, mais oui, c'est pas faux!
J'ajouterais que ça demande énormément d'amour pour se mettre soi même dans une situation aussi inconfortable afin de préserver l'autre quand les deux sont HS. Ce qui pose la question de savoir si deux hypersensibles peuvent vivre sereinement ensemble? Peut être faut il énormément d'acceptation et de compensation.

[Supprimé car considéré comme Troll]

Bonjour,

curieusement, je me poserais la question différemment, mais je n'ai peut être pas la bonne compréhension de hypersensible : est-il possible de ne pas être franc et honnête avec un hypersensible ?

Pour ma part, c'est le décalage que je peux sentir entre le dit/verbalisé et mes autres perceptions (que je ne sais qualifier) qui peut poser problème.
Ce que me disent mes autres perceptions peut bien sûr être erroné ou faussé, mais quoi qu'il en soit, je les perçois, la difficulté est de les mettre à bonne distance pour ne pas surinterpréter le dit/verbalisé, ou plutôt me limiter à cela sans chercher plus loin.

Si on n'est pas totalement franc, totalement honnête avec moi (du moins si c'est ce que je ressens) et que je le ressens comme une précaution, une difficulté à tout dire totalement, cela ne me pose pas de problème.

Si le décalage est trop grand et que je ressens le contraire de franc et honnête, faux et malhonnête dans le dit/verbalisé, ça peut vite devenir un no go si je ne prends pas la précaution de me prémunir de ça en continuant la discussion pour éclaircir ce décalage ressenti et m'assurer que ce ne sont pas mes sensations qui m'induisent en erreur.

Parfois le décalage est trop fort pour que je puisse prendre cette précaution.
Ca, ça a pu me causer du tort ou des peines, en m'écartant d'une personne, peut-être à tort. Ou à raison, mais sans laisser la possibilité de "réparer".

J'ai une autre question, en fait, en y réfléchissant : est-il possible pour un hypersensible de ne pas être totalement franc et honnête dans sa façon de communiquer ? 
Dans mon cas, j'exclue les relations professionnelles ou bien cadrées type copains/ines d'un club, dans le cercle proche ou intime, compliqué de ne pas dire tout ce que je ressens, de ne pas être totalement franc et honnête. Avec le côté peut être hyper qui doit probablement perturber.
Parce que si les autres sont comme moi, et ce doit être une pensée réflexe que nous sommes tous pareils, si je ne suis pas totalement raccro entre le dit/verbalisé et mes sentiments/sensations/sensibilité, ils vont le "sentir" comme moi, non ?
Manque de filtre de ce côté là, ça aussi ça m'a joué des tours.