Comment avoir une copine quand on est asperger

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 1:18

Salut, j'ai vingt ans je suis asperger et j'ai jamais eu de copine, j'ai demandé conseil à des gens depuis quelques mois (notamment des psychiatres, ou des gens de ma famille à qui je fais confiance) et ils m'ont pas aidé, ils m'ont dit des choses qui se contredisaient les uns par rapports aux autres, impossible de différencier le vrai du fantasme dans ce qu'ils m'ont dit

Par exemple j'ai demandé des conseils à deux psychiatres, les deux m'ont dit que les filles s'intéressent aux gars qui sont le plus à l'aise dans la société telle qu'elle est (soit sociable, soit riche, soit les deux) et ils m'ont dit aussi que ce qu'on est dans le fond, la personnalité, les filles n'y accordent pas d'importance, que plus on est élevé dans la société plus elles arrivent à faire abstraction des défauts qu'on peut avoir (violence, laideur, bêtise)

J'ai aussi demandé conseil à d'autres personnes qui m'ont dit totalement l'inverse, en gros y'a toujours deux catégories de personnes face à qui j'ai affaire: la première catégorie c'est ceux qui pensent que les filles ne s'intéressent qu'a ceux qui réussissent dans la société, donc en gros ils m'expliquent que les filles sont vénales par essences, et l'autre catégorie c'est ceux qui pensent que les filles peuvent s'intéresser a des gars qui sont effacés ou discrets, ou "bizarres", qui n'ont pas trop d'argent, qui sortent pas beaucoup, qui ont pas beaucoup d'amis, etc.

Certains jours la première catégorie me semble vraie, c'est des jours ou je suis dans une mauvaise humeur, un peu déprimé, énervé, angoissé des fois même (mauvaise humeur qui est la conséquence de l'observation que je fais des filles, pas la cause) et certains autres jours c'est la deuxième catégorie qui me semble vraie, des jours ou je me sens à l'aise et de bonne humeur (là aussi la bonne humeur est la conséquence de l'observation que je fais et pas la cause c'est très important de ne pas inverser)

Enfin bref toutes ces questions sont périphériques et je ne me les pose que parce que je n'arrive pas à résoudre mon seul vrai problème: pourquoi j'ai pas de copine?

Je ne parle pas de sexe, j'en ai déjà fait l'expérience plusieurs fois et j'ai compris que ça n'était pas un problème pour moi, là je parle vraiment de couple, et ce problème a commencé à se manifester il y a presque deux ans, j'avais 18 ans, avant ça cela ne me préoccupait pas, ou vraiment très peu, j'avais d'autre choses à penser (l'école, éviter de flipper dans les foules, les amis, etc)

Alors pour avoir une copine certaines personnes m'ont dit d'être naturel, j'aime bien le concept mais quand je le fais ça fonctionne pas, d'autres m'ont dit qu'il faut au contraire être dans un délire de performance, faut faire l'acteur, faut séduire, et perfectionner le truc au maximum, et ça marche bien j'ai essayé et tout d'un coup miracle les filles s'intéressent à moi, mais ça me met dans une espèce d'état second qui est assez flippant, je dors très peu, je suis hyperactif, toujours alerte, un peu comme si j'étais sous drogues ou dopants (ce qui n'est pas du tout le cas) et ça dure tout au mieux 4 ou 5 jours pendant lesquels je bouffe toute mon énergie et à la fin je suis complètement épuisé, et je redeviens moi même, de la même manière que je me suis mis dans cet état artificiel, c'est à dire volontairement et consciemment.

(Juste pour être plus précis: Cet état artificiel je l'ai découvert à l'époque du collège en 5ème, et c'est un positionnement mental dans lequel je me mettais quand je voulais réussir un truc en me focalisant dessus, et à l'époque je réussissait à tenir longtemps dans cet état, volontairement, et ça me servait à pas me faire virer de ma bande de potes (qui étaient des demi-délinquants) et à avoir une bonne moyenne en cours, mais maintenant depuis que j'ai eu le bac, que je suis sorti de l'école j'arrive plus à tenir dans cet état second, et j'en ai même plus envie à juste titre)

J'avais déjà discuté de ça avec quelqu'un sur ce forum avec un autre compte, quand je lui avais dit que je préférais être naturel plutôt que dans la performance il m'a répondu du genre que il fallait être "un homme" sous-entendu que je n'en étais pas un, étant donné que je n'essayais pas de me perfectionner, sauf que le gars savait pas que je peux pas perfectionner ma personnalité, ou mon caractère en société, j'ai jamais pu, j'ai jamais bougé d'un millimètre dans ma psychologie. Je peux me perfectionner en orthographe, en sport, en technique, en maths, en tout ce que vous voulez mais pour le caractère la on ne parle plus d'aptitudes, mais de constitution, tout au mieux je peux donner une impression différente en société mais dans un couple ça me semble absurde, même pas d'un point de vue moral (car j'ai bien vu que la morale ça mène jamais nulle part) simplement d'un point de vue fonctionnel, j'arriverais jamais a tenir longtemps dans une performance avec une fille alors qu'il s'agit quand même d'intimité, en deux jours je suis grillé et elle se barre

Voilà c'était très long mais comme ça c'est précis et vous comprenez de quoi je parle en détail, ce que je vous demande c'est de répondre à ma question (qui est le titre) en tenant compte de l'explication que je viens de faire de mon cas précis, merci à vous.

par Sleepwalker Lun 4 Sep 2017 - 3:35

Oublie ces histoires de catégories et de performances, tu devrais d'abords te faire ta propre opinion.
Il n'existe pas ne serait-ce qu'une seule fille dans ton entourage avec qui genre, tu apprécie ne serait-ce que discuter ? Au moins ça ?

Nan parce que sinon, c'est pas la peine mec, je pense pas qu'appliquer une stratégie pour que tu t'obtiennes une copine lambda t'avancera à grand chose.

Trouve d'abords une fille qui te plait, après on en reparlera.

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 4:03

Sleepwalker a écrit:Oublie ces histoires de catégories et de performances, tu devrais d'abords te faire ta propre opinion.
Il n'existe pas ne serait-ce qu'une seule fille dans ton entourage avec qui genre, tu apprécie ne serait-ce que discuter ? Au moins ça ?

Nan parce que sinon, c'est pas la peine mec, je pense pas qu'appliquer une stratégie pour que tu te trouve une copine lambda t'avancera à grand chose.

Trouve d'abords une fille qui te plait, après on en reparlera.

Si justement appliquer une stratégie pour que je trouve une copine ca m'avancera, parce que avant je n'avais jamais de stratégie, j'y allais toujours spontané et il s'est jamais rien produit, donc merci mais je ne continuerais pas sur un truc qui ne marche pas sinon à ce compte là à 40 berges j'y serais encore

Des filles qui me plaisent y'en a un paquet, la plupart des filles qui ont à peu près mon age me plaisent en vérité donc on peut en reparler dès maintenant, la vraie question c'est pas "quelle fille me plait" mais plutôt "comment je fais pour plaire à une fille" parce que je pense que y'a effectivement un truc à modifier chez moi, je sais pas ce que c'est, tout ce que je sais c'est que les catégories et les performances dont je parlais fonctionnent, bien qu'elles soient immondes puisque c'est une modification mentale que je m'inflige c'est le seul truc qui marche et qui a toujours marché, et à en juger par tous les sites de coaching en drague qui prolifèrent je suis loin d'être le seul

C'est mon comportement qui va pas, y'a plein de filles qui m'ont plu mais à qui je plaisait pas tout ca parce qu'on m'a dit d'être naturel et que j'ai été naturel, donc les discours apaisants comme quoi il faut être soi-même je l'ai entendu des milliards de fois ca m'a jamais rien apporté si ce n'est de me retrouver au point de départ, tout seul comme un con

Je rappelle que je suis autiste asperger, ca implique ce qui est naturel pour vous ne l'est pas pour moi

par Sleepwalker Lun 4 Sep 2017 - 5:11

J't'ai pas demandé de me faire un cour de cynisme. J't'ai demandé s'il existait ne serait-ce qu'une fille qui te plaisait.

A t'entendre en parler, on dirait qu'elles ne sont que des clébards qui te mordent quand t'essaie de t'approcher. Y en a pas genre juste une que tu serais en mesure de décrire autrement ? Moi à ta place, je verrais juste pas l'intérêt de me mettre en couple avec des trucs aussi manipulables et prévisibles, surtout s'il faut sacrifier la meilleure partie de ce qu'on est pour y arriver...

...Mais demandons d'abords l'avis des principaux individus concernés.

Mesdames ?

par Chuna Lun 4 Sep 2017 - 7:52

Par exemple j'ai demandé des conseils à deux psychiatres, les deux m'ont dit que les filles s'intéressent aux gars qui sont le plus à l'aise dans la société telle qu'elle est (soit sociable, soit riche, soit les deux) et ils m'ont dit aussi que ce qu'on est dans le fond, la personnalité, les filles n'y accordent pas d'importance, que plus on est élevé dans la société plus elles arrivent à faire abstraction des défauts qu'on peut avoir (violence, laideur, bêtise)

Voyons... comment dire...
En fait tu as eu affaire à deux connards misogynes.

Déjà, va falloir se mettre un truc en tête : ya pas une nana type et toutes les autres sont pareilles. ça serait trop simple.
Ya des choses qui reviennent, mais ça varie extrêmement d'une personne à l'autre, et il faut s'adapter (la partie probablement la plus compliquée pour un aspie ?)

Je rejoins (forcément) sleepwalker dans son discours.
Tu peux pas "tirer dans le tas" et prendre la première qui passe et qui voudra bien.
Si, pour baiser, tu peux. M'enfin tu parles de couple.

Quand on me parle de couple, je pense à durée. Après ya une semaine et pour la vie. Tu veux quoi, toi ?
Si c'est pour une semaine, ma foi, reste dans ton trip que tu gardes quelques jours qui te permet de pécho celles qui veulent bien.

Si tu envisages un truc plus sérieux, ce que j'entends moi comme couple (essayer de s'accorder sur du long terme, voire s'installer ensemble, toussa), va falloir cibler un peu plus.
Quand on me dit couple, je pense connivence. Être sur la même longueur d'onde, se plaire plus, avoir envie de passer du temps ensemble.
Qui est cette personne avec qui tu te sens bien ? Mieux qu'avec les autres ? Qui occupe tes pensées ?

Déjà, un truc, beaucoup de filles ont besoin de se sentir unique aux yeux de leur chéri. Elles ont besoin qu'on s'intéresse à elles, à leurs envies, leurs passions, toussa.
Elles aiment parler, être écoutées, se sentir en sécurité avec qq1.

Là où toi tu as un handicap sera ça : en tant qu'aspie, ton comportement doit être différent de la norme masculine, bien que ça soit quelque chose de vague. ça va déplaire à un certain nombre, car tu seras perçu comme bizarre, sans qu'on sache trop pourquoi (en fait, c'est pourtant simple, c'est que les codes habituels du langage corporel ne sont pas maîtrisés, de ce que j'ai pu observer, mais ptèt que c'est pas chez tous les aspies ?).
Mais d'autres vont adorer les bizarreries.

Oui, il faut rester naturel, si tu vises le couple. De toute façon, tu vas faire quoi ? Jouer un rôle, tu emballes la nana, tu tiens pas la route et elle découvrira rapidement qui tu es réellement. Rupture toussa...

Après, 20 ans, c'est encore jeune, tu as le temps que ça vienne (mon premier copain, c'était 21 ^^ et je suis loin d'être seule dans mon cas)

Faut rencontrer du monde, ce qui en soit est assez compliqué qd on est autiste... M'enfin ptèt que ça te pose pas de souci à toi ?

par RoyJade Lun 4 Sep 2017 - 8:34

Je suis fortement présumé aspie (pas encore testé, les délais pour un adulte au CRA sont trèèès long et ma raison moteur d'obtenir la reconnaissance est pour le moment caduque), et ce que tu dis m'es familier. J'espère donc qu'apporter mon expérience pourra t'aider.

Déjà, je suis d'accord avec Chuna et Sleep sur bon nombre de choses. Il faut que tu cible ta recherche. Que veut tu ? Une copine, une amante, la femme de ta vie ? Tester, faire un bout de chemin, t'engager pour le reste de ton existence ? La stratégie à appliquer est radicalement différente.
Si tu cherche le long terme, la réponse de base est simple : il faut être toi, simplement car tu ne peux pas être quelqu'un d'autre chaque minute de ta vie. Ça fait de l'écrémage, ça élimine beaucoup de candidates, mais après tout est ce un mal ? Ma propre réponse te dirait non, mais à chacun la sienne. Mais mettons que tu accepte d'être unique, et de n'attirer que des femmes qui cherchent un grain de bizarrerie assumée. La partie réellement compliquée, c'est comment croiser ces femmes. Là, je n'ai pas de réponse absolue, mais je sais que des activités sociales et autres regroupements peuvent multiplier tes chances. Suivant le type d'activités, tu fais une présélection du type de personnes présentes et augmente donc tes chances. Travailler dans une assoc d'aide, faire des études particulières ou même discuter sur ce forum sont des exemples valables, et il y en a plein d'autre.

Après, soyons honnête : il n'y a pas de recette miracle. Il n'y a pas d'assurance. En appliquant tout les bon conseils du monde, tu pourrait mettre des dizaines d'années avant de trouver. On ne peux pas se perfectionner dans ce domaine comme on peux sur des cours ou du travail, car le résultat dépend de trois facteurs critiques dont un seul t'es lié entièrement (les deux autres étant "l'autre" et "le hasard de la rencontre". Je sais ce que ça fait de se rendre compte de ça, c'est dur et extrêmement douloureux, mais ça m'a aidé.
Pour la petite histoire, j'ai eu une histoire d'amour dans ma vie qui a duré cinq mois, je ne l'ai absolument pas vu venir ni même cherché et j'ai été totalement moi même. On s'est quitté pour incompatibilité de projet de vie mais on reste grands amis. Ça fait quatre ans, et je cherche toujours. Et comme dit Chuna, rencontrer du monde en tant qu'autiste c'est dur, je suis clairement d'un naturel solitaire.

par Caribou Lun 4 Sep 2017 - 11:30

Salut,

Je trouve ton message touchant.

Bien que n'étant pas asperger, je me reconnais dans certains mécanismes mentaux qui transparaissent dans ce que tu dis. Notamment le besoin de tout comprendre et de tout expliquer. De mettre la vie et les relations en équations. Réfléchir aux causes, aux conséquences, aux facteurs et à leur pondération, chercher LE truc qui marcherait à tous les coups ou qui expliquerait tout, avoir du contrôle sur ce qui nous arrive.

Je peux te dire une chose, t'es parti pour pas mal d'années de prise de tête en amour, parce que ça s'arrêtera pas le jour où tu trouveras une copine. Au contraire.

Bon les femmes vénales, le délire de performance, tout ça, tu oublies. Bien sûr ça ne repose pas sur rien, il y a des raisons biologiques/évolutives qui expliquent ce genre de discours (on reste quand même un peu des animaux), mais je pense que chez nous il y a tellement d'autres facteurs qui rentrent en jeu que ça ne t'aidera pas dans ta recherche.

Mon conseil : sers-toi de ton cerveau pour les choses sur lesquelles tu peux objectivement avoir du contrôle, et oublie-le pour le reste (je sais c'est franchement pas évident).

Les choses sur lesquelles tu peux avoir du contrôle, c'est par exemple le nombre de rencontres que tu fais. C'est sûr que plus tu feras de rencontres, plus tu auras une chance de trouver quelqu'un avec qui tu t'entendras.

Après, dans la rencontre, essaie de laisser un peu de côté ton mental pour rentrer un peu plus dans les relations. Le mental, c'est comme une barrière qui protège, qui permet de mettre une distance entre nos émotions et les autres. Je crois que c'est une barrière qu'il faut apprendre à laisser tomber dans les relations intimes.

C'est vrai que tu donnes l'impression de ne pas du tout être sélectif dans le choix de tes copines potentielles : ce qui compte, c'est d'en trouver une qui veuille bien... Or, asperger ou pas, je crois que les vraies rencontres importantes sont rares, et que tu seras plus "efficace" en laissant un peu plus parler tes ressentis. Sois plus attentif à ce que tu ressens quand tu entres en relation avec quelqu'un.

Quand les gens parlent de rencontres marquantes, c'est justement souvent en disant "c'est comme si je l'avais toujours connu(e)", ou encore "avec lui(elle), j'ai l'impression que je peux être moi-même".
Le but est de rencontrer quelqu'un avec qui tu ne ressens pas le besoin de faire la comédie épuisante dont tu parles. Avec qui tu sens que tu peux "être toi-même" tout en étant accepté et apprécié pour ce que tu es.

Si tu agis indifféremment avec tout le monde en "testant" des méthodes (au choix "faire la comédie" ou "rester soi-même"), c'est encore une fois donner la priorité au rationnel et pas aux ressentis.

L'amour, ça marche pas comme ça.
L'amour, c'est rare, pour tout le monde, je crois.

Si être soi-même, ça marche pas, alors laisse tomber, et fais de nouvelles rencontres.
Peut-être parmi les personnes qui te ressemblent ?

par Kiwi44 Lun 4 Sep 2017 - 12:24

chuna56 a écrit:
Voyons... comment dire...
En fait tu as eu affaire à deux connards misogynes.

Confirmé. ils t'ont parlé de ce qu'ils connaisaient, c'est-à-dire les quelques dindes qui s'inscrivent en médecine pour mettre le grappin sur un futur médecin spé qui va l'entretenir

chuna56 a écrit:
Je rejoins (forcément) sleepwalker dans son discours.
Tu peux pas "tirer dans le tas" et prendre la première qui passe et qui voudra bien.
Si, pour baiser, tu peux. M'enfin tu parles de couple.

Yep, à la guerre comme à la guerre, comme à l'armée, tu tires d'abord, tu discutes après... Razz

[mode déconne /off]

chuna56 a écrit:Quand on me parle de couple, je pense à durée. Après ya une semaine et pour la vie. Tu veux quoi, toi ?
Si c'est pour une semaine, ma foi, reste dans ton trip que tu gardes quelques jours qui te permet de pécho celles qui veulent bien.

A force de lire les témoignages ici, j'ai l'impression qu'on a en majorité le même réflexe: la recherche de visibilité dans l'éventuelle relation

chuna56 a écrit:Déjà, un truc, beaucoup de filles ont besoin de se sentir unique aux yeux de leur chéri. Elles ont besoin qu'on s'intéresse à elles, à leurs envies, leurs passions, toussa.
Elles aiment parler, être écoutées, se sentir en sécurité avec qq1.

On peut aussi rajouter "se sentir valorisées"

chuna56 a écrit:Oui, il faut rester naturel, si tu vises le couple. De toute façon, tu vas faire quoi ? Jouer un rôle, tu emballes la nana, tu tiens pas la route et elle découvrira rapidement qui tu es réellement. Rupture toussa...

Toujours pareil, en mode séduction, on essaie de paraître meilleur que l'on est tout en essayant de répondre aux attentes de labelle: tu parles d'un empilement de faux-selfs...

chuna56 a écrit:Faut rencontrer du monde, ce qui en soit est assez compliqué qd on est autiste... M'enfin ptèt que ça te pose pas de souci à toi ?

Je confirme encore, ayant essayé de sortir avec une aspigirl; faut se faire violence et forcer les choses; tout va se jouer dans ta résilience à supporter les râteaux [mode humour à 2 balles /off]

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 19:43

Voyons... comment dire...
En fait tu as eu affaire à deux connards misogynes.[/quote]

En effet, deux connards misogynes à qui mon expérience donne raison, le souci de ce que tu dis c'est que c'est très agréable à entendre mais ça ne tient pas à l'épreuve du réel, ni d'un point de vue biologique, ni d'un point de vue culturel, ni économique, et je m'en aperçois partout (j'observe)

Par ailleurs ces deux "connards misogynes" (que je respecte beaucoup d'ailleurs parce qu'ils me donnent du factuel et pas du rêve) ont tous les deux une femme et n'ont jamais eu de problème vis-à-vis des relations avec les femmes, et à contrario j'ai vu des tas de gars considérer les femmes comme des êtres en attente de tendresse, sans le moindre cynisme, et tous ces gars (absolument tous) se sont fait traiter comme des moins que rien par les femmes qu'ils ont aimé alors comme dirait Dieudonné: "hasard, ou réalité scientifique?"

Le problème de ce type de constat et de questionnement que je viens de poser c'est que déjà les femmes qui voient le post ne sont pas d'accord et se braquent directement sans comprendre que c'est juste de l'observation, y'a pas d'offense, puis pour les hommes souvent la moitié comprennent pas (ou font semblant de ne pas comprendre)

Personnellement j'aimerai bien que le monde soit rempli de filles gentilles et tout mais bon jusqu'à présent à chaque fois que j'ai suivi les conseils des cons misogynes il s'est passé des choses, et quand j'ai suivi les conseils humanistes (souvent très idéologiques et moralisants d'ailleurs) comme quoi il fallait être sincère juste parce qu'il fallait, ça m'est revenu dans la tronche, et j'ai jamais vu quelqu'un pour qui ça marchait autour de moi

On peut toujours prétexter que c'est pour d'autres raison, mais ce serait trop facile, on ne peut pas me reprocher de voir ce que je vois, ou me dire que j'ai mal vu, d'autant que mon avis est partagé par à peu près tous les garçons de mon âge, et même par certaines filles curieusement

Ceci dit je pense avoir bien fait d'ouvrir un post ici, le niveau est nettement au dessus de la plupart des autres forums (comme quoi je sais aussi être gentil)

par Chuna Lun 4 Sep 2017 - 19:48

T'as raison, toutes des salopes, traite les comme telles, et mets toi à gagner du fric. Elles passeront outre tout le reste. Tu vois, ta solution est simple au final.
Bonne chance!

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 20:03

Sleepwalker a écrit:J't'ai pas demandé de me faire un cour de cynisme. J't'ai demandé s'il existait ne serait-ce qu'une fille qui te plaisait.

A t'entendre en parler, on dirait qu'elles ne sont que des clébards qui te mordent quand t'essaie de t'approcher. Y en a pas genre juste une que tu serais en mesure de décrire autrement ? Moi à ta place, je verrais juste pas l'intérêt de me mettre en couple avec des trucs aussi manipulables et prévisibles, surtout s'il faut sacrifier la meilleure partie de ce qu'on est pour y arriver...

...Mais demandons d'abords l'avis des principaux individus concernés.

Mesdames ?

Et moi je te répète que la plupart des filles de mon âge me plaisent (très misogyne tout ça), malgré le fait que je ne plais pas à ces filles là ni même aux filles en général, je vois également qu'elles s'intéressent toutes aux mêmes types de garçons, dont je ne suis pas. D'ailleurs je remarque que celles qui aiment le plus se faire "manipuler" et qui sont le plus attirées par le statut social des gars ce sont celles qui ont le physique le plus agréable (encore une observation, pas d'offense)

La meilleure partie de ce qu'on est, pour d'autres c'est la pire, moi ma meilleure partie c'est que depuis gamin je suis créatif et je vois les choses pas comme les autres, ça m'aura jamais vraiment aidé, et particulièrement avec les filles, plus j'exploitais ma meilleure partie et moins j'ai eu de succès, bref..

par ortolan Lun 4 Sep 2017 - 20:31

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 20:51

chuna56 a écrit:T'as raison, toutes des salopes, traite les comme telles, et mets toi à gagner du fric. Elles passeront outre tout le reste. Tu vois, ta solution est simple au final.
Bonne chance!

J'avais pressenti que quelqu'un allait en faire une affaire personnelle, ca a pas loupé

Non mais enfaite si j'ai posté ici c'est pour trouver une solution alternative au statut social, mais cela dit je ne peux que maintenir ce que j'ai dis, le jour ou je suis blindé de tunes tous ces problèmes pour me mettre en couple s'envoleront, y'aura plein de filles très bien qui viendront me dire qu'elles m'apprécient pour mes grandes vertus morales, pour ma bonté et compagnie, et je pense que le jour ou je me retrouve ruiné elles se barrent, en me disant que j'ai perdu ma grandeur d'âme, qu'elles me reconnaissent plus et tout, sois honnête et ne nie pas cela, c'est quand même un schéma universel, qui revient tout le temps.

Je donne un exemple de mon vécu, absolument authentique: j'ai un ami, mon meilleur ami, un gars d'une gentillesse totale, plus sympa c'est pas possible (vous parleriez avec lui vous diriez la même chose) il est sorti avec deux filles: la première, il a été gentil et sincère, bilan: son couple a duré 15 jours
Il en a eu une deuxième, il à été habile, stratège et performant, bilan: ils sont toujours ensembles aujourd'hui, et ca fait trois ans.

Est-ce qu'on va encore dire que c'est pour une autre raison? Ou est-ce qu'on va quand même être honnête et finir par s'avouer que y'a un principe général et une logique derrière tout ca?

Mais bon je dois répéter que je cherche quand même une solution alternative à tout ca, puisqu'en effet je pense qu'il y a des filles qui ne sont pas comme ca, c'est une intuition qui ne m'a jamais quitté (c'est peut-être pour ca aussi que j'ai pas de copine), y'en a des bien comme disait la chanson, mais ou ca?

On m'a aussi déjà donné des conseils comme quoi avant de chercher la bonne personne il faut être la bonne personne, et vous allez dire que c'est prétentieux mais je pense que je suis la bonne personne, quand je fais une faute je présente mes excuses, quand je vis un truc bien j'oublie pas que pour plein de gens c'est la merde et je ferme pas les yeux sur les problèmes, même si je ne les vis plus au quotidien, quand quelqu'un est bon avec moi j'en déduis pas que tout le monde il est gentil jusqu'au jour ou il m'arrive un pépin, faut être constant c'est tout, et je suis assez constant quoi qu'on en dise, il faut rester lucide même quand tout à l'air rose

par Kiwi44 Lun 4 Sep 2017 - 21:22

LittleBilly a écrit:
chuna56 a écrit:T'as raison, toutes des salopes, traite les comme telles, et mets toi à gagner du fric. Elles passeront outre tout le reste. Tu vois, ta solution est simple au final.
Bonne chance!

J'avais pressenti que quelqu'un allait en faire une affaire personnelle, ca a pas loupé

Euuuuh, je ne connais pas Chuna perso, mais je crois que là, fallait ptet pas prendre ça au 1er degré

par RoyJade Lun 4 Sep 2017 - 21:39

Dis moi, tout les hommes sont comme toi ? Tous asperger, tous avec les même valeurs, les même particularités comme les tiennes ?
Si la réponse est non (et elle l'est), alors pourquoi toute les filles seraient strictement identiques ?

Que beaucoup de femmes soient comme ça, c'est un fait. Toute non, loin de là. Ce qu'il faut savoir, c'est qu'est ce que tu cherche. Ci c'est n'importe quelle femme ou une femme classique, tu sais ce qu'il te reste à faire. Si tu veut quelqu'un de particulier, qui t'acceptera comme tu es, faut en payer le prix. Le prix, c'est la recherche et le temps qui va avec.

Et puis, pourrait tu sérieusement être heureux avec quelqu'un qui, tu le sais, ne t'aime pas toi mais ton statut ? Des zèbres et aspies qui me disent oui, je n'en connais pas beaucoup. Je dirai même aucun. Par contre, des personnes qui ont vécu comme ça et qui plus tard, font des crises existentielles parce qu'ils ne sont pas heureux alors qu'ils ont suivi les conseils classiques, il y en a des tonnes rien qu'ici.

par RmesStia Lun 4 Sep 2017 - 21:59

Deux choses de base : les humains sont des animaux, la mort et la reproduction sont nécessaires pour actualiser la version humaine actuelle. https://fr.wikipedia.org/wiki/Recombinaison_g%C3%A9n%C3%A9tique#Chez_les_eucaryotes L'humain comme l'animal est attiré "naturellement" vers la personne la plus complémentaire à son système immunitaire pour former un descendant "amélioré", dans les espèces les mâles sont en général plus colorés, plus un oiseau est coloré plus l'individu est de bonne qualité génétique, les femelles le repèrent comme ça. Darwin se demandait l'utilité de la queue du Paon, il en a déduit ce que j'ai dit plus haut https://fr.wikipedia.org/wiki/Paon#La_roue_du_paon. L'homme quant à lui, calcule inconsciemment grâce à des indices corporels la meilleure compagne reproductrice https://fr.wikipedia.org/wiki/Rapport_taille-hanche. (Les femmes aussi ressentent la qualité du reproducteurs certains indices corporels mâles comme la symétrie corporelle, faciale).
Ensuite dans l'espèce animale humaine (sans doute les animaux aussi), les mâles cherchent à avoir le maximum de descendance variée, pour assurer un panache génétique de descendants, dont peut-être un sera plus apte que les autres. La femme elle cherche un reproducteur fidèle et fort ce qui certifiera la richesse du foyer et la sécurité des petits d'hommes et leur bon "élevage". A l'époque l'allaitement est tellement coûteux caloriquement qu'elle ont besoin d'un chasseur fort, une femme n'était mûre sexuellement (les menstrues) que bien plus tard dans les temps reculés (aujourd'hui la nourriture est davantage riche, à l'époque des chasseur-ceuilleurs les hommes gardaient la part du lion pour avoir les protéines nécessaires pour avoir la force de bien chasser) une femme ne pouvait pratiquement envisager d'avoir des petits lorsqu'elle avait trouvé un bon chasseur fidèle afin d'assurer sa ration alimentaire nécessaire à l'élévage d'un enfant.
L'évolution de la société humaine à changé certaines choses (la chirurgie esthétique fausse les indices corporels http://hitek.fr/bonasavoir/jian-fengun-porte-plainte-contre-femme-car-laide-gagne-proces_519, la femme peut avoir une autonomie professionnelle => plus besoin du chasseur https://www.youtube.com/watch?v=zuNmzTLwjcc,etc...
L'humanité assistée par la société prive les humains de leur maturité amenée par les épreuves. Aussi un secret de polichinelle...(pardon les filles), vous avez beau vous projeter mieux que nous au jeune âge mais https://soundcloud.com/okayplayer/gizmo-girls-just-want-to-have. Et les hommes d'aujourd'hui se sont infantilisés aussi, ils veulent la fille facile, la fille plaisir, sans penser à l'assumer, c'est pas très masculin en vrai, ça n'est pas affronter le principe de réalité. Là où les jeunes forment des couples qui "marchent"...pour un court temps, c'est le temps de l'amour passion, quand se glissent par la force des choses les contraintes de la réalités, aïe, aïe, certains ne supportent pas. Les humains d'aujourd'hui dont la vie est facilitée ne veulent que le plaisir, à tout prix, en ignorant que le plaisir n'est que la (contre) partie d'une chose plus grande. .
C'est un mélange de tout ça. Après les humains sont des animaux qui n'ont pas besoin de saison spécifique pour se reproduire, je ne sais pas à l'époque, mais c'est pour dire beaucoup de cas sont possibles, l'être humain peut dépasser sa nature sur un certain nombre de points.

Edit (trouvé dans un autre post) "Les hommes et la guerre" par "Portez des lunettes roses"
"La violence de l'homme est tournée vers la conquête, la violence féminine est tournée vers la conservation."

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 22:15

RoyJade: tu reconnais que énormément sont comme ça, c'est déjà un truc sur lequel on est d'accord

Payer le prix c'est ce que je fais tous les jours sans que ça rapporte, j'ai payé bien plus que le prix même, pour rien du tout si ce n'est des comportements qui donnent souvent raison aux pires stéréotypes misogynes (et j'en suis très triste, ça me torture l'esprit en vérité)

Être aimé pour ce que je suis, je sais plus trop ce que ça veut dire dans le fond, l'amour c'est un concept, quand je fouille et que je dissèque la chose je me rends compte que ça veut pas dire grand chose, c'est de la métaphysique
Pour moi ça veut pas forcément dire la même chose que pour quelqu'un d'autre, par contre le fait de rester avec une personne et seulement avec cette personne, avec engagement, sexualité et compagnie ça c'est du concret
Puis bon être aimé pour ce que je suis dans le fond est-ce bien possible, les relations de couple sont plutot construites sur le désir que sur l'amour, ces deux choses n'ont pratiquement rien a voir, quand on aime quelqu'un il peut de taper la moitié de la France on l'aime autant, tandis que quand on désire quelqu'un on veut se l'approprier et ne pas partager (le couple classique monogame est basé la dessus et pas sur l'amour en tant que tel)

par RmesStia Lun 4 Sep 2017 - 22:17

Lis ce que j'ai marqué déjà, dis moi si tu comprends pas.

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 22:22

si il y a une chose qui ne s'échange pas c'est l'expérience. Sur une chose on peut avoir milles avis. Le tout est de fermer ses oreilles et de se fier aux siens propres (d'avis) sur cette question. Cette attitude toute simple a l'avantage d'écarter bon nombre de représentations et de clichés qui ne manquent pas de polluer les choses et les êtres, après quoi, on peut s'aventurer à vivre la chose selon soi et l'autre et de se connaître dans cette situation par la même occasion. Certes çà peut être douloureux, mais il faut trembler pour grandir.

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 22:36

Non mais je comprends très bien ce que t'as écrit juste je le savais déjà, j'ai un peu l'impression qu'au fond tu dis la même chose que moi mais avec des mots scientifique du coup le discours passe mieux

Mais bon je crois que y'a même pas besoin d'aller chercher dans l'évolution de l'espèce pour comprendre le truc, suffit de sortir et de voir comment les gens se comportent

Mais oui en gros tu vas encore plus loin que moi, moi je disais que les femmes avaient une tendance à la vénalité, toi tu dis carrément que les femmes sont violentes ( "la violence des femmes" ) mais bon c'est ça qu'il y a de bien avec un vocabulaire savant, c'est qu'on peut mettre tout le monde d'accord

par RoyJade Lun 4 Sep 2017 - 22:41

Bien sûr que je le reconnais. Je vois les choses en face, mais je peux dresser un portrait peu flatteur de beaucoup de moyennes. L'important, c'est de ne pas oublier que la moyenne n'est pas le tout, les zèbres et aspies en sont l'une des nombreuses preuves.
D'ailleurs, des femmes dégoûtées des hommes "tous pareil" qui ne s'intéressent qu'à leur corps, au décorum et à leur plaisir, il y en a et pas qu'un peu.

J'ai un raisonnement très froid et scientifique. Des couples qui ne sont pas basés sur la passion ou qui ont commencé comme ça mais qui ont évolué sur l'amour, j'en connais. S'il en existe et que ces gens après mûre observation sont sincères avec eux même et les autres sur cette relation, alors c'est que ça peux m'arriver. Comme c'est la seule combinaison que je connaisse qui me rende heureux, c'est la seule que je recherche.
Tu es jeune, encore plus que moi. Tu as une vision de couple telle qu'en ont les lycéens et jeunes adultes (ce qui est totalement normal à 20 ans), couples qui n'ont pas pour vocation à être pérenne. On se case pour être casé, pour avoir quelqu'un "à nous", et c'est exactement ce qui transpire de tes premiers messages. Sur les posts des autres (et j'espère sur les miens), je vois le couple recherché comme une structure pérenne sur le temps, le don de soi à l'autre plutôt que l'appartenance de l'autre à soi. Tu n'as peut être pas encore la maturité pour le voir, ou l'expérience, ou simplement des exemples concrets proches, mais ça existe et c'est généralement ce qui t'apporte le bonheur.

Le prix, tu n'as pas fini de le payer. Si j'osais une comparaison, c'est un peu comme si tu cherchais le vin des vins, le summum de l'œnologie, le Vin auquel tu pourrait presque rajouter le préfixe di-, et que sous les conseils des autres tu goûtais à tout les alcools qui te passent sous les yeux, y compris les plus frelatés. Forcément, c'est à se rendre malade au mieux, et tu n'y trouve pas ton compte du tout. Tu paye très cher, mais au final pour pas grand chose si ce n'est une profonde déception. Il y a moyens de payer bien moins en affinant sa recherche et en prenant de l'expérience de vie. Tant que tu cherchera n'importe qui, tu risque fort de trouver n'importe quoi, et ça te fera mal. Du moins, c'est ma vision des choses.

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 22:52

Izo : en effet l'expérience il n'y a que ça de vrai, c'est toujours mieux que la théorie, du coup comment avoir de l'expérience? Je parle à qui, je vais ou? Parce que les râteaux ça va un certain temps mais quand il n'y a que ça, j'ai pas vocation à être une machine à encaisser quoi, à la vérité je suis quelqu'un de sensible et au bout d'un moment même avec toute la bonne volonté du monde je pourrais pas rester des plombes entières indemne et gentil si en retour je n'ai que du dédain, c'est juste pas possible.

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 23:03

Roy Jade: le don de soi à l'autre plutôt que l'appartenance de l'autre à soi: ça revient strictement à la même chose enfaite, simplement que si y'a pas réciprocité je vais pas me donner longtemps à l'autre crois moi bien

Quand on dit "l'autre m'appartient" c'est la même chose que si l'autre dit "je fais le don de ma personne à l'autre", question de point de vue mais situation objective identique

par Asperzebre Lun 4 Sep 2017 - 23:14

Je me permets un petit témoignage d'Asperger un peu plus âgé que toi.

LittleBilly a écrit:
Je ne parle pas de sexe, j'en ai déjà fait l'expérience plusieurs fois et j'ai compris que ça n'était pas un problème pour moi

Rien que ça, c'est déjà énorme.

A ton âge, mon questionnement, ce n'était même pas "comment avoir une copine?", mais "comment parler à une fille?".
J'ai eu mon premier baiser à 23 ans, baiser sans lendemain en fin de soirée alcoolisée, avec une fille dont je n'ai jamais connu le nom.
C'est ce baiser qui m'a fait réaliser que ce n'était pas 'foutu' pour moi, que je pouvais plaire à quelqu'un.
Pendant 3 ans, je me suis accroché au souvenir de ce baiser pour essayer de garder le moral, et arrivé à 26 ans je commençais à sérieusement penser que ce n'était qu'un accident de parcours et que je ne renouvellerais jamais cette expérience.
A 26 ans, par pur hasard, je suis tombé sur la seule femme qui ait partagé ma vie, avec qui j'ai eu une relation de 6 ans et demie.

Je sais grâce à cette relation que j'assure sur le plan sexuel (au sens: je sais donner du plaisir à une femme).
Mais je sais aussi que je n'assure pas sur le plan sexuel (au sens: je ne sais pas comment m'y prendre pour coucher avec un femme), car sans cette relation qui aurait très bien pu ne jamais se produire, je serais encore puceau: je n'ai jamais eu la moindre occasion de coucher avec quelqu'un d'autre (je n'aurais pas souhaité le faire pendant ma vie de couple, mais j'aurais bien aimé pendant mon célibat, avant et après cette vie de couple).
Je pense que je ne saurais jamais comment faire pour coucher, et le fait que tu n'aies pas de problème sur ce point est un avantage considérable en ta faveur.
Avec ça, je pense que tu es bien mieux armé que moi pour trouver une copine (on couche, ça marche bien, on se revoit, on en profite pour discuter, faire des activités, et petit à petit on devient amoureux).
Si j'y suis parvenu sans avoir accès à ça, il n'y a pas de raison que toi, qui y a accès, tu n'y parviennes pas.

En ce qui concerne les femmes attirées par les mecs 'pas bien', c'est un ressenti qui ne m'a jamais quitté, ayant vu quantité d'hommes beaux parleurs n'ayant aucun respect pour les femmes (plusieurs copines en même temps sans qu'elles ne le sachent, mentent pour coucher, considèrent les femmes comme des objets sexuels, etc...) avoir beaucoup de succès avec les femmes, tandis que les hommes sympas, respectueux, et sincères (dont je fais partie) étaient sur la touche (y compris les non-Asperger qui n'avaient aucun problème pour adresser la parole à une femme).

Objectivement parlant, et bien que ça ne m'enchante pas vraiment, je pense que les conseils de tes 'connards misogynes' dont vous avez débattu sur ce fil sont ce qu'il y a de plus efficace avec la grande majorité des femmes.

D'ailleurs, presque tous les mecs 'pas bien' que j'ai connu qui avaient du succès avec les femmes donnaient le même genre de conseils de 'connard misogynes' à leurs copains en manque de succès.
J'ai vu des gars timides et respectueux qui recherchaient sans succès une femme à aimer pour ce qu'elle est se faire violence pour suivre les conseils de drague et se transformer en branleurs vaniteux, et ça a payé: l'abandon de l'idée de considérer la femme comme son égal, et le choix de la considérer comme juste bonne à baiser leur a permis de prendre de l'assurance (on est bien plus à l'aise face à quelqu'un qu'on considère comme inférieur que face à quelqu'un avec qui on a peur de ne pas être à la hauteur), et de parvenir rapidement à leurs fins avant de donner à leur tour leurs conseils de drague à leurs copains qui n'y arrivaient toujours pas avec les femmes.
C'est une sorte de cercle vicieux à grande échelle, la grande école de la drague, qui commence au collège/lycée et se poursuit au moins jusqu'à la FAC, et probablement bien plus loin encore (n'ayant presque plus de relations avec des hommes depuis que j'ai quitté la FAC, je ne suis pas en mesure de constater si ce comportement est toujours présent chez les hommes plus âgés, mais il me semble cohérent de penser que oui).
Dans cette grande école de la drague, les mecs inexpérimentés, respectueux et sans succès auprès des femmes, apprennent de leurs aînés à devenir des connards qui s'envoient en l'air quand ils veulent avec des femmes qu'ils auront berné avec de belles paroles.
Tous les mecs ont connu ça (ceux qui diront le contraire sont des hypocrites qui cherchent à se faire bien voir de leurs lectrices): les conseils de drague, de pote à pote, ça tourne à 95% autour du concept suivant: 'apprend à leur dire ce qu'elles veulent entendre, tu t'en fous si c'est pas vrai'.

Preuve, si il en fallait une, que les attentes des femmes (pas toutes, mais une grande majorité)envers les hommes sont en grande partie responsables des comportement machos dont elles viennent se plaindre ensuite.
Si les femmes allaient naturellement vers les hommes qui les respectent et les estiment, au lieu d'aller vers ceux qui leur vendent du rêve, on n'en serait pas là.
Mais je n'ai pas envie de déclencher un débat sur le féminisme, j'arrêterais donc ici mon développement sur ce point.

En conclusion de tout ceci, j'aurais donc tendance à rejoindre la position de LittleBilly sur les attentes de la majorité des femmes.
Les questions qui demeurent sont:
1) Pourrais-tu te satisfaire d'une relation avec une telle femme?
2) Y a t'il des alternatives?, ce qui revient à : Existe t'il des femmes qui sortent de ce schéma, avec lesquelles tu pourrais tenter ta chance?

En ce qui concerne la première question, toi seul peut y répondre, et si la réponse est oui, tu sais ce qu'il te reste à faire, si tu es suffisamment doué en communication avec les femmes pour être parvenu à coucher, trouver une copine ne sera qu'une formalité, et la question 2 n'a plus aucune importance pour toi.
Si, comme je le pense, la réponse est non, il faut te pencher sur la question 2, et, à cette question, je te répondrais comme les précédents intervenants que la réponse est "oui".
Je peux affirmer à 100% connaître la réponse à cette question pour la simple raison que j'ai été en couple 6 ans et demie avec une femme avec laquelle j'étais pleinement moi-même, sans rien lui cacher, et qui m'acceptait et m'aimait pour ce que je suis.
Pourtant, je ne maîtrise aucun des codes de séduction, et mon statut social (au RSA, hébergé chez ma mère) n'est pas du tout attirant.
Je n'ai jamais cherché à faire semblant, je n'ai jamais appliqué les conseils de drague des hommes à succès, mes valeurs morales (dont le respect des femmes, que je considère comme mes égales) me l'interdisant.

Je suis désormais seul, et je doute d'avoir la chance de refaire une belle rencontre un jour, je sais que même si j'ai la chance d'y parvenir ce sera probablement après beaucoup de temps, mais je sais désormais qu'à défaut d'être certain, c'est possible, et le fait de savoir que c'est possible m'aide à conserver un moral pas trop bas, bien qu'il soit loin d'être à un niveau satisfaisant.
Les femmes normales ne m'intéressent de toute façons absolument pas, je ne serais bien qu'avec une femme qui m'accepte tel que je suis, qui m'aime pour ce que je suis, et que je pourrais aimer de la même façon, pour ce qu'elle est.

par RmesStia Lun 4 Sep 2017 - 23:15

LittleBilly a écrit:
Mais oui en gros tu vas encore plus loin que moi, moi je disais que les femmes avaient une tendance à la vénalité, toi tu dis carrément que les femmes sont violentes ( "la violence des femmes" ) mais bon c'est ça qu'il y a de bien avec un vocabulaire savant, c'est qu'on peut mettre tout le monde d'accord

Non il y a de la violence pour les deux genres dans ma citation. Je dis pas ce que tu me fais dire. Je parle de la différence de conception de l'amour selon homme ou femme, j'imagine que même asperger, tu connais ton approche. Je me dis que ta critique vient de la non-connaissance du sexe opposé. J'essaye de te présenter ma compréhension des lois générales que j'ai perçues par rapport à mon vécu, sans t'expliquer en détail mon vécu. Je pense que tu connais ce que je dis mais tu ne l'appliques pas à des choses concrètes de ton expérience. Ou peut-être en effet tu manques d’expérience, j'étais assez idiot envers le sexe féminin avant d'avoir été un amoureux déçu.

J'éspère que tu comprends l'anglais.

Joyce Cary, Credo a écrit:
“The truth is that life is hard and dangerous; that he who seeks his own happiness does not find it; that he who is weak must suffer; that he who demands love will be disappointed; that he who is greedy will not be fed; that he who seeks peace will find strife; that truth is only for the brave; that joy is only for him who does not fear to be alone; that life is only for the one who is not afraid to die.”

― Joyce Cary

par Heldé Lun 4 Sep 2017 - 23:51

Asperzebre a écrit: En ce qui concerne les femmes attirées par les mecs 'pas bien', c'est un ressenti qui ne m'a jamais quitté, ayant vu quantité d'hommes beaux parleurs n'ayant aucun respect pour les femmes (plusieurs copines en même temps sans qu'elles ne le sachent, mentent pour coucher, considèrent les femmes comme des objets sexuels, etc...) avoir beaucoup de succès avec les femmes, tandis que les hommes sympas, respectueux, et sincères (dont je fais partie) étaient sur la touche (y compris les non-Asperger qui n'avaient aucun problème pour adresser la parole à une femme).

Objectivement parlant, et bien que ça ne m'enchante pas vraiment, je pense que les conseils de tes 'connards misogynes' dont vous avez débattu sur ce fil sont ce qu'il y a de plus efficace avec la grande majorité des femmes.

D'ailleurs, presque tous les mecs 'pas bien' que j'ai connu qui avaient du succès avec les femmes donnaient le même genre de conseils de 'connard misogynes' à leurs copains en manque de succès.
J'ai vu des gars timides et respectueux qui recherchaient sans succès une femme à aimer pour ce qu'elle est se faire violence pour suivre les conseils de drague et se transformer en branleurs vaniteux, et ça a payé: l'abandon de l'idée de considérer la femme comme son égal, et le choix de la considérer comme juste bonne à baiser leur a permis de prendre de l'assurance (on est bien plus à l'aise face à quelqu'un qu'on considère comme inférieur que face à quelqu'un avec qui on a peur de ne pas être à la hauteur), et de parvenir rapidement à leurs fins avant de donner à leur tour leurs conseils de drague à leurs copains qui n'y arrivaient toujours pas avec les femmes.
C'est une sorte de cercle vicieux à grande échelle, la grande école de la drague, qui commence au collège/lycée et se poursuit au moins jusqu'à la FAC, et probablement bien plus loin encore (n'ayant presque plus de relations avec des hommes depuis que j'ai quitté la FAC, je ne suis pas en mesure de constater si ce comportement est toujours présent chez les hommes plus âgés, mais il me semble cohérent de penser que oui).
Dans cette grande école de la drague, les mecs inexpérimentés, respectueux et sans succès auprès des femmes, apprennent de leurs aînés à devenir des connards qui s'envoient en l'air quand ils veulent avec des femmes qu'ils auront berné avec de belles paroles.
Tous les mecs ont connu ça (ceux qui diront le contraire sont des hypocrites qui cherchent à se faire bien voir de leurs lectrices): les conseils de drague, de pote à pote, ça tourne à 95% autour du concept suivant: 'apprend à leur dire ce qu'elles veulent entendre, tu t'en fous si c'est pas vrai'.

Preuve, si il en fallait une, que les attentes des femmes (pas toutes, mais une grande majorité)envers les hommes sont en grande partie responsables des comportement machos dont elles viennent se plaindre ensuite.
Si les femmes allaient naturellement vers les hommes qui les respectent et les estiment, au lieu d'aller vers ceux qui leur vendent du rêve, on n'en serait pas là.

Tout est dit et bien dit! C'est malheureusement la stricte réalité comme je la vois également!

par Invité Mar 5 Sep 2017 - 0:26

Asperzebre a écrit:Je me permets un petit témoignage d'Asperger un peu plus âgé que toi.

LittleBilly a écrit:
Je ne parle pas de sexe, j'en ai déjà fait l'expérience plusieurs fois et j'ai compris que ça n'était pas un problème pour moi

Rien que ça, c'est déjà énorme.

A ton âge, mon questionnement, ce n'était même pas "comment avoir une copine?", mais "comment parler à une fille?".
J'ai eu mon premier baiser à 23 ans, baiser sans lendemain en fin de soirée alcoolisée, avec une fille dont je n'ai jamais connu le nom.
C'est ce baiser qui m'a fait réaliser que ce n'était pas 'foutu' pour moi, que je pouvais plaire à quelqu'un.
Pendant 3 ans, je me suis accroché au souvenir de ce baiser pour essayer de garder le moral, et arrivé à 26 ans je commençais à sérieusement penser que ce n'était qu'un accident de parcours et que je ne renouvellerais jamais cette expérience.
A 26 ans, par pur hasard, je suis tombé sur la seule femme qui ait partagé ma vie, avec qui j'ai eu une relation de 6 ans et demie.

Je sais grâce à cette relation que j'assure sur le plan sexuel (au sens: je sais donner du plaisir à une femme).
Mais je sais aussi que je n'assure pas sur le plan sexuel (au sens: je ne sais pas comment m'y prendre pour coucher avec un femme), car sans cette relation qui aurait très bien pu ne jamais se produire, je serais encore puceau: je n'ai jamais eu la moindre occasion de coucher avec quelqu'un d'autre (je n'aurais pas souhaité le faire pendant ma vie de couple, mais j'aurais bien aimé pendant mon célibat, avant et après cette vie de couple).
Je pense que je ne saurais jamais comment faire pour coucher, et le fait que tu n'aies pas de problème sur ce point est un avantage considérable en ta faveur.
Avec ça, je pense que tu es bien mieux armé que moi pour trouver une copine (on couche, ça marche bien, on se revoit, on en profite pour discuter, faire des activités, et petit à petit on devient amoureux).
Si j'y suis parvenu sans avoir accès à ça, il n'y a pas de raison que toi, qui y a accès, tu n'y parviennes pas.

En ce qui concerne les femmes attirées par les mecs 'pas bien', c'est un ressenti qui ne m'a jamais quitté, ayant vu quantité d'hommes beaux parleurs n'ayant aucun respect pour les femmes (plusieurs copines en même temps sans qu'elles ne le sachent, mentent pour coucher, considèrent les femmes comme des objets sexuels, etc...) avoir beaucoup de succès avec les femmes, tandis que les hommes sympas, respectueux, et sincères (dont je fais partie) étaient sur la touche (y compris les non-Asperger qui n'avaient aucun problème pour adresser la parole à une femme).

Objectivement parlant, et bien que ça ne m'enchante pas vraiment, je pense que les conseils de tes 'connards misogynes' dont vous avez débattu sur ce fil sont ce qu'il y a de plus efficace avec la grande majorité des femmes.

D'ailleurs, presque tous les mecs 'pas bien' que j'ai connu qui avaient du succès avec les femmes donnaient le même genre de conseils de 'connard misogynes' à leurs copains en manque de succès.
J'ai vu des gars timides et respectueux qui recherchaient sans succès une femme à aimer pour ce qu'elle est se faire violence pour suivre les conseils de drague et se transformer en branleurs vaniteux, et ça a payé: l'abandon de l'idée de considérer la femme comme son égal, et le choix de la considérer comme juste bonne à baiser leur a permis de prendre de l'assurance (on est bien plus à l'aise face à quelqu'un qu'on considère comme inférieur que face à quelqu'un avec qui on a peur de ne pas être à la hauteur), et de parvenir rapidement à leurs fins avant de donner à leur tour leurs conseils de drague à leurs copains qui n'y arrivaient toujours pas avec les femmes.
C'est une sorte de cercle vicieux à grande échelle, la grande école de la drague, qui commence au collège/lycée et se poursuit au moins jusqu'à la FAC, et probablement bien plus loin encore (n'ayant presque plus de relations avec des hommes depuis que j'ai quitté la FAC, je ne suis pas en mesure de constater si ce comportement est toujours présent chez les hommes plus âgés, mais il me semble cohérent de penser que oui).
Dans cette grande école de la drague, les mecs inexpérimentés, respectueux et sans succès auprès des femmes, apprennent de leurs aînés à devenir des connards qui s'envoient en l'air quand ils veulent avec des femmes qu'ils auront berné avec de belles paroles.
Tous les mecs ont connu ça (ceux qui diront le contraire sont des hypocrites qui cherchent à se faire bien voir de leurs lectrices): les conseils de drague, de pote à pote, ça tourne à 95% autour du concept suivant: 'apprend à leur dire ce qu'elles veulent entendre, tu t'en fous si c'est pas vrai'.

Preuve, si il en fallait une, que les attentes des femmes (pas toutes, mais une grande majorité)envers les hommes sont en grande partie responsables des comportement machos dont elles viennent se plaindre ensuite.
Si les femmes allaient naturellement vers les hommes qui les respectent et les estiment, au lieu d'aller vers ceux qui leur vendent du rêve, on n'en serait pas là.
Mais je n'ai pas envie de déclencher un débat sur le féminisme, j'arrêterais donc ici mon développement sur ce point.

En conclusion de tout ceci, j'aurais donc tendance à rejoindre la position de LittleBilly sur les attentes de la majorité des femmes.
Les questions qui demeurent sont:
1) Pourrais-tu te satisfaire d'une relation avec une telle femme?
2) Y a t'il des alternatives?, ce qui revient à : Existe t'il des femmes qui sortent de ce schéma, avec lesquelles tu pourrais tenter ta chance?

En ce qui concerne la première question, toi seul peut y répondre, et si la réponse est oui, tu sais ce qu'il te reste à faire, si tu es suffisamment doué en communication avec les femmes pour avoir parvenu à coucher, trouver une copine ne sera qu'une formalité, et la question 2 n'a plus aucune importance pour toi.
Si, comme je le pense, la réponse est non, il faut te pencher sur la question 2, et, à cette question, je te répondrais comme les précédents intervenants que la réponse est "oui".
Je peux affirmer à 100% connaître la réponse à cette question pour la simple raison que j'ai été en couple 6 ans et demie avec une femme avec laquelle j'étais pleinement moi-même, sans rien lui cacher, et qui m'acceptait et m'aimait pour ce que je suis.
Pourtant, je ne maîtrise aucun des codes de séduction, et mon statut social (au RSA, hébergé chez ma mère) n'est pas du tout attirant.
Je n'ai jamais cherché à faire semblant, je n'ai jamais appliqué les conseils de drague des hommes à succès, mes valeurs morales (dont le respect des femmes, que je considère comme mes égales) me l'interdisant.

Je suis désormais seul, et je doute d'avoir la chance de refaire une belle rencontre un jour, je sais que même si j'ai la chance d'y parvenir ce sera probablement après beaucoup de temps, mais je sais désormais qu'à défaut d'être certain, c'est possible, et le fait de savoir que c'est possible m'aide à conserver un moral pas trop bas, bien qu'il soit loin d'être à un niveau satisfaisant.
Les femmes normales ne m'intéressent de toute façons absolument pas, je ne serais bien qu'avec une femme qui m'accepte tel que je suis, qui m'aime pour ce que je suis, et que je pourrais aimer de la même façon, pour ce qu'elle est.

J'ai lu tout ton texte et tout est vrai dans ce que tu dis, je suis content de voir que y'a au moins une personne sur le forum qui a exactement les mêmes conclusions que moi, sans s'interdire de voir ce qu'il voit

Bref tout ca pour dire que je suis pratiquement pareil que toi, la seule différence c'est que toi t'as pas fait de concessions, que moi j'en ai fait à tour de bras, raison qui explique nos différences de parcours, mais t'as compris la même chose que moi et ca veut dire que je suis pas délirant

Tout le souci est dans la parole en fait, de mon expérience quand j'ai eu affaire à des filles (dans 100% des cas sauf peut-être quand j'étais petit) elles ont dit une choses et ont agi autrement, exemple: une fille dit qu'elle aime qu'on la respecte, mais quand on la respecte elle se barre et va voir un mec qui la respecte pas en prétextant une autre raison, et ca je ne vois pas d'exception aussi loin que je me souvienne

Une question que ca soulève: Ce comportement incohérent (je dis que je déteste une chose mais je suis attiré par cette chose, à savoir: être manipulée) est-il inconscient, se rendent-elles compte de ce que révèlent leurs actes sur leur psychologie, ou bien est-ce simplement un mensonge pour ne pas assumer qu'elles aiment profondément qu'on les manipule?

Peut-être que dans le fond toute cette histoire n'est qu'un tabou: tout le monde, hommes et femmes, sait très bien de quoi il retourne sur la psychologie des femmes mais personne ne le dit, tout le monde sait, mais personne n'avoue

Pour que les gens comme nous comprennent le sexe opposé et fassent avec, y'a peut-être une chose qui manque aux gens, femmes comme hommes: l'honnêteté, se regarder dans une glace assumer de dire aux autres qui l'on est, y compris sur zebras crossing, mais bon je pense que les gens ne s'arrêteront jamais de mentir, parce que c'est mieux que de dire "j'aime être aliéné", le mensonge c'est l'arme la plus efficace de tous les temps, surtout dans la psychologie, parce que c'est absolument impossible à contredire avec une vérité, c'est une forteresse imprenable.

par Invité Mar 5 Sep 2017 - 0:47

“The truth is that life is hard and dangerous; that he who seeks his own happiness does not find it; that he who is weak must suffer; that he who demands love will be disappointed; that he who is greedy will not be fed; that he who seeks peace will find strife; that truth is only for the brave; that joy is only for him who does not fear to be alone; that life is only for the one who is not afraid to die.”

― Joyce Cary

Bon je suis désolé mais non, non c'est tout. Je suis juste pas d'accord, c'est typiquement ce genre de raisonnement qui provoque chez moi (et chez d'autres) des émotions violentes et amères et qui m'a même par le passé donné envie de me flinguer, c'est vraiment pas pour être méchant mais quand je lis tes réponses je flippe, donc j'apprécie ton geste d'essayer de m'aider mais tu m'aide pas tu me fous juste les boules (en même temps quand tu montre une citation qui me dit que je serai pas aimé sachant que je veux qu'on m'aime c'est pas étonnant) donc si tu veux vraiment me rendre service c'est plus la peine de poster ici, merci.

par Merule Mar 5 Sep 2017 - 1:46

J'ignore totalement si je vais aider mais j'entrevois une autre piste qui aurait l'avantage de laisser de coté vos constatations déprimantes.

Je ne sais plus si c'était Asperzebre ou un autre gars qui disait sur un autre poste la chose suivante : il lui arrivait sans cesse de ne pas voir quand il plaisait a une fille.
Ne pas voir. Avez vous pensé que peut etre vous etiez capables de voir des comportement amoureux primaires (madame choisit le plus fort et le plus indifférent) et que pendant ce temps une ou plusieurs autre(s) fille(s) vous faisait (trop) subtilement de l'oeil ? Parfois ce qui est invisible existe, comme les ultraviolets.

Jai moi meme fait ce constat quand j'avais justement une 20aine d'années : pour se faire voir des mecs interressants (comme vous quoi) il faut etre TRES directe. Insupportablement directe meme. C'est parfois tres difficile, il faut se mettre à nu, mettre les choses sur la table et faire de gros efforts. Une fois que jai compris ca ma vie amoureuse s'est considerablement améliorée et jai rencontré bon nombre de garcons plutot contents que pour une fois les regles changent.

Alors bien evidemment ca ne te donne pas de recette miracle car apprendre a voir risque d'etre dur. Asperger ou pas, je n'ai pas connu bcp d'homme qui savaient me voir (je ne parle que pour moi mais un rapide sondage parmis la gente feminine pourra peut etre prouver mes dires). Mais en tout cas, il doit bien y en avoir quelque une qui ont compris (et appliquent) la meme chose que moi, non ?

par ortolan Mar 5 Sep 2017 - 2:31

par Sleepwalker Mar 5 Sep 2017 - 7:20

Les femmes sont aussi laides, hypocrites, cruelles et décevantes que les hommes.
C'est pas un secret.

Maintenant, si toi-même tu penses être différent, je vois pas pourquoi tu t'abaisserais au niveau du reste pour te mettre en couple avec ce genre d'individu.
Tu veux à ce point leur ressembler ?

T'es sûr que tu peux pas juste attendre de rencontrer quelqu'un qui en vaille la peine ?

par RmesStia Mar 5 Sep 2017 - 8:20

LittleBilly a écrit:“The truth is that life is hard and dangerous; that he who seeks his own happiness does not find it; that he who is weak must suffer; that he who demands love will be disappointed; that he who is greedy will not be fed; that he who seeks peace will find strife; that truth is only for the brave; that joy is only for him who does not fear to be alone; that life is only for the one who is not afraid to die.”

― Joyce Cary

Bon je suis désolé mais non, non c'est tout. Je suis juste pas d'accord, c'est typiquement ce genre de raisonnement qui provoque chez moi (et chez d'autres) des émotions violentes et amères et qui m'a même par le passé donné envie de me flinguer, c'est vraiment pas pour être méchant mais quand je lis tes réponses je flippe, donc j'apprécie ton geste d'essayer de m'aider mais tu m'aide pas tu me fous juste les boules (en même temps quand tu montre une citation qui me dit que je serai pas aimé sachant que je veux qu'on m'aime c'est pas étonnant) donc si tu veux vraiment me rendre service c'est plus la peine de poster ici, merci.

Ca marche, c'était bien mon intention de toute manière, j'étais venu pour clore, par respect, mais par contre si j'ai envie de répondre à un autre zèbre sur le post collectif que tu as juste ouvert, je le ferais. Sinon la traduction en français serait "celui qui EXIGE l'amour", tu as assez mal traduit je pense, désolé, allez bonne continuation.

Credo.
La vérité, c'est que la vie est dure et dangereuse ; que celui qui ne cherche que son bonheur ne le trouve pas ; que celui qui est faible doit souffrir ; que celui qui est vorace ne sera pas rassasié ; que celui qui exige l'amour sera déçu ; que celui qui cherche la paix trouvera le conflit ; que la vérité n'appartient qu'aux courageux ; que l’allégresse n'est que pour celui qui ne craint pas la solitude ; que la vie n'est que pour celui qui ne craint pas la mort.
Joyce Cary

Ces mots, c'est en effet un peu anxiogène d'emblée, ça pousse a relever le niveau, mais c'est bien mieux que ton "a-peu-près".

par Asperzebre Mar 5 Sep 2017 - 9:16

Merule a écrit:J'ignore totalement si je vais aider mais j'entrevois une autre piste qui aurait l'avantage de laisser de coté vos constatations déprimantes.

Je ne sais plus si c'était Asperzebre ou un autre gars qui disait sur un autre poste la chose suivante : il lui arrivait sans cesse de ne pas voir quand il plaisait a une fille.
Ne pas voir. Avez vous pensé que peut etre vous etiez capables de voir des comportement amoureux primaires (madame choisit le plus fort et le plus indifférent) et que pendant ce temps une ou plusieurs autre(s) fille(s) vous faisait (trop) subtilement de l'oeil ? Parfois ce qui est invisible existe, comme les ultraviolets.

Jai moi meme fait ce constat quand j'avais justement une 20aine d'années : pour se faire voir des mecs interressants (comme vous quoi) il faut etre TRES directe. Insupportablement directe meme. C'est parfois tres difficile, il faut se mettre à nu, mettre les choses sur la table et faire de gros efforts. Une fois que jai compris ca ma vie amoureuse s'est considerablement améliorée et jai rencontré bon nombre de garcons plutot contents que pour une fois les regles changent.

Alors bien evidemment ca ne te donne pas de recette miracle car apprendre a voir risque d'etre dur. Asperger ou pas, je n'ai pas connu bcp d'homme qui savaient me voir (je ne parle que pour moi mais un rapide sondage parmis la gente feminine pourra peut etre prouver mes dires). Mais en tout cas, il doit bien y en avoir quelque une qui ont compris (et appliquent) la meme chose que moi, non ?

C'est bien moi qui écrivais ça (et peut-être d'autres également, je ne sais pas quels fils tu as lus).

Cependant, la piste que tu évoques ne va pas du tout à l'encontre de mes constatations déprimantes, au contraire, je trouve que c'est complémentaire.
La principale motivation de mon intervention ici était de montrer que, bien que je pense que mes constatations déprimantes s'appliquent à la grande majorité des femmes, elles ne s'appliquent pas à toutes, et que l'espoir de trouver quelqu'un de bien est permis.
La seule femme avec qui ça ait marché pour moi a d'ailleurs agi de la façon que tu décris: très directe.
Si elle ne l'avait pas été, nous n'aurions probablement jamais fini ensemble.

par Invité Mar 5 Sep 2017 - 10:35

Ortolan: non en vérité je dis simplement qu'entre homme et femme pour un couple j'ai du mal à appeler ça de l'amour, le désir est plus approprié
SleepWalker: oui en effet peut-être que les hommes sont aussi comme ça, sauf pour l'hypocrisie, cela dit étant un homme hétéro moi ce qui m'intéresse c'est les femmes, j'ai des besoins cérébraux et physiques liés aux femmes par conséquent, et comme pour l'instant je ne vois pas d'autre solution que de m'abaisser pour que ça marche, et bien si il le faut je m'abaisserai j'ai pas de culpabilité à m'adapter aux choses enfaite, le jour ou c'est la guerre et ou il faudra tuer pour survivre, je tuerai pour survivre, à la vérité je n'ai pas du tout une mentalité d'ermite ou de philosophe, la seule chose qui me retient un peu de m'abaisser souvent c'est que je pensais de bonne foi que il y avait des exceptions chez les filles, mais bon maintenant je crois que j'ai autant de chance de trouver ces exceptions que de trouver un canard à cinq pattes, donc fort de ce constat oui je vais m'abaisser, comme tu l'as fait, comme tous les gars l'ont fait pour ne plus être puceaux, ça casse un peu le mythe de l'asperger martyr et incorruptible mais qu'importe Smile

toute éthique à ses limites

par Caribou Mar 5 Sep 2017 - 10:43

ortolan a écrit:
Question pratique :
Je suis assez surpris par cette façon qu'ont certains de faire mine de poser une question ou d'émettre un doute alors qu'ils ont déjà choisi la réponse / leur "camp", des idées bien arrêtées et aucun doute d'aucune manière...
Donc si je peux me permettre cette question : pourquoi demander des avis dans ce cas ?

+1 ortolan.

LittleBilly a écrit:ce que je vous demande c'est de répondre à ma question (qui est le titre)

Es-tu certain que tu cherches à savoir comment avoir une copine ?

Tu n'as fait absolument aucun retour sur ma réponse alors que j'ai tenté de répondre à cette question...
La tournure qu'a pris ce post me fait penser que tu cherches plutôt à confirmer une théorie sur les femmes.
Or si ta théorie est visiblement basée sur l'observation, il semblerait d'après toi-même que toutes tes observations n'aillent pas dans le même sens :

LittleBilly a écrit:Certains jours la première catégorie me semble vraie, c'est des jours ou je suis dans une mauvaise humeur, un peu déprimé, énervé, angoissé des fois même (mauvaise humeur qui est la conséquence de l'observation que je fais des filles, pas la cause) et certains autres jours c'est la deuxième catégorie qui me semble vraie, des jours ou je me sens à l'aise et de bonne humeur (là aussi la bonne humeur est la conséquence de l'observation que je fais et pas la cause c'est très important de ne pas inverser)

Par la suite dans tes propos tu ne sembles accorder de crédit qu'à la première... Essaierais-tu de nous manipuler par hasard ? Wink

Pourquoi donc ne cherches-tu qu'à alimenter la théorie qui t'est défavorable, en même temps qu'assez cynique et désagréable à entendre pour les femmes (cf. Chuna) ?

Personnellement, j'ai plein de choses à dire sur la théorie selon laquelle les femmes seraient vénales et aimeraient être manipulées par les hommes. Par exemple, n'as-tu jamais entendu une femme se plaindre que les hommes étaient tous des salauds et des menteurs (oui, en généralisant, on parvient assez rapidement à tomber dans ce qu'on pourrait appeler un cliché) ? Comment intègres-tu cela à ta théorie ?

Je réitère donc mes propos : l'amour et les théories sur l'amour sont deux choses différentes. Autrement dit, tu ne trouveras pas l'amour en le théorisant (je parle d'amour, mais là c'est peut-être une interprétation de ma part, peut-être cherches-tu juste à avoir une copine...).

En fait, que cherches-tu ici ?

par Bimbang Mar 5 Sep 2017 - 13:21

Je vais être aussi caricaturale que vous.

Ma stratégie personnelle est l'observation. Tous les hommes qui se comportent en "mâle dominant" m'attirent bien sûr, mais me rendent également hyper prudente, car c'est la catégorie qui chasse, et qui relâche sans état d'âme. Donc, ce type là devra répondre à des tas de critères en plus pour que je puisse être "rassurée".

Le type qui aura ma préférence d'emblée sera celui qui vient naturellement vers moi, et qui s'intéresse à qui je suis, sans s'imposer. Je ne cours jamais derrière un mec. J'attire son attention de façon subtile au besoin, je marque mon intérêt, mais c'est lui qui doit venir vers moi. Les hommes hyper dragueurs, insistant sur le coté sexuel, seront repoussés sans ménagement. C'est un moyen trop classique de se faire marcher dessus.
Il faut donc qu'ils retiennent mon attention pour autre chose que le cul, soit qu'ils me font marrer, soit qu'ils ont des choses intéressantes à raconter, qu'ils éveillent ma curiosité pour une raison quelconque. Qu'il soit atypique.

Je pense qu'un asperger peut tout à fait être un excellent partenaire du fait de ses possibilités à focaliser. Faire d'une femme, un "intérêt restreint", est surement le meilleur moyen de séduire n'importe quelle femme, si on sait si prendre avec délicatesse et intelligence.
Le tout est que l'homme, au lieu de vouloir séduire le maximum de femmes, pense d'abord à séduire celle qui l'intéresse.

Et si je suis caricaturale, je le suis seulement de moi-même. En rien, je ne me sens représentative d'un ensemble.

par Merule Mar 5 Sep 2017 - 14:01

Je vais traduire des fois que ca soit utile (on ne sait jamais) Littlebilly veut une copine tout de suite, et selon toute probabilités il a décidé que non seulement la rapidité de succes primait sur la qualité mais aussi qu'il était vain de courir apres une petite amie qui lui correspond dans son entourage. Il est tres certainement un peu immature (20 ans quoi !) Et je trouve dommage de le juger pour si peu. Ensuite je pense qu'il est un peu degouté que les filles de son age ne répondent pas favorablement a ses attentes tout de suite. Mais ca cest pas lié a son autisme hein, yen a d'autre et il a le merite de l'exprimer clairement.
'Espere ne froisser personne, je traduis seulement ce que jai lu et cest sans agressivité (m'en fous un peu, je trouve ca attendrissant).

Asperzebre c'était donc bien toi ! Nous sommes donc d'accords. Enfin jai juste donné un truc pour pécho des aspies du coup. L'espoir est donc de mise pour les celibataires (sans toutefois oublier que etre directe ca marche aussi avec les autres hein !)

par Caribou Mar 5 Sep 2017 - 14:39

Lol, merci pour la traduction Merule.

D'où une nouvelle question con : pourquoi cherches-tu une copine LittleBilly ?

par Patate 2 fruit Mar 5 Sep 2017 - 17:01

Coucou billi jesper ke tu va bien, surtou noubli pa ke tu merit detr eureu mo nami Smile

Avant toutes choses j'ai 20 ans aussi, et + je lis vos posts + je trouve des similitudes entre ma personnalité et vos attributs d'Asperger...

@RmesStia 1 : "la violence des hommes..."
Ta phrase décrit exactement le modèle clé-serrure : "Une bonne clé ouvre plein de serrures / tandis qu'une serrure qui se fait ouvrir par plein de clé est une mauvaise serrure"
J'ai tendance à rejeter d'emblée ce genre de pensée réaliste sur les H et les F, et pourtant elle m'apparaît comme évidente "anthropologiquement parlant". +1 à toi, réfléchir sur ça c'est réfléchir sur les fondements de l'espèce, c'est dur de remettre en question (?) notre génétique.

@Ortolan : J'ai très souvent déjà choisi mon camp quand je pose la question, bizarrement c'est comme si j'attendais soit une réponse sécurisante qui confirme mon propos, soit une réponse tellement opposée quelle pourrait me faire changer d'avis. Le but étant de finir vraiment convaincu par un camp quelconque, peu importe finalement le fond. En résulte souvent une grande frustration.
Je pense que (LittleBilly) tu pêches par ce biais sur ce topic : Est ce que c'est pas une forme d'instabilité (et surtout de manque de confiance en toi) de chercher un avis extérieur sur ZC comme s'il validait tout à coup ta théorie, juste pour que tu puisses croire factuellement très fort en un truc qui ne t'a pas convaincu essentiellement ? Je sais pas comment ça marche pour les asperger, mais quand je me focalise sur une pensée/conclusion/théorie négative que j'ai intégrée pour les mauvaises raisons, c'est comme si je m'embrigadais moi même dans une spirale très profonde, et pour en sortir après c'est la galère. Sois prudent quand tu réfléchis Smile

@RmesStia : On nous répète que les opposés s'attirent, donc on croit que c'est en se rendant malheureux qu'on méritera d'être heureux.
Pour moi le meilleur exemple c'est la chance : les gens chanceux vénèrent la chance, tandis que ceux qui se plaignent d'être malchanceux finiront d'une manière ou d'une autre par avoir un comportement qui les rendra malchanceux à nouveau (super frustrant).
Tu es un prêtre de l'église de la pensée positive @RmesStia ?

par ortolan Mar 5 Sep 2017 - 17:33

par Invité Mar 5 Sep 2017 - 17:41

Savez, les filles sont insipides, volages, incohérentes aussi, je comprends que les garçons soient désarçonnés. Parfois je me dis qu'ils sont très patients. Puis il y a tout le cortège de codes sous entendus qui construisent des attentes elles aussi sous entendues, lesquelles se figent en exigences indéfectibles. C'est un jeu pour beaucoup, un puzzle pour d'autres et enfin un enfer pour certains. C'est très dépensier en termes d'énergie et parfois on se prend un râteau ou des râteaux. Je maintiens que la recette n'existe pas. Ceux qui sont à l'aise jouent et se la jouent les autres marnent la vallée et font croire que non. Un tiers de la population est sous psychotropes c'est dire comme c'est angoissant l'amour (parce qu'on lui accole en plus de la performance en bons humains que nous sommes). Déjà on est incapable d'aimer ses proches ...

par Invité Mar 5 Sep 2017 - 18:52

Caribou: Je suis pas assez intelligent pour manipuler qui que ce soit, sinon des copines j'en aurai eu un paquet crois moi bien Very Happy

Pourquoi je cherche une copine: Parce que je suis un garçon et que généralement les garçons à mon age cherchent une copine, et que mon syndrome d'asperger n'est pas suffisamment profond pour me différencier des autres gars au niveau du désir, la question que tu devrais poser c'est: "pourquoi les garçons vers 20 ans cherchent une copine?" et là et bien je crois que c'est simple: parce qu'ils sont en bonne santé

Patate 2 fruit: je viens demander des avis sur ZC, c'est vrai que c'est un peu absurde mais bon y'a aussi plein de gens qui me répondent des choses très contradictoires, ca ajoute encore de l'absurdité à la chose
En vrai non j'ai jamais été convaincu de rien, je doute tout le temps et c'est chiant, j'absorbe tout ce qu'on me dit depuis gamin (peut-être parce que je considère les gens comme de bon conseil et de bonne volonté, je les crois plus intelligents qu'ils ne le sont)
Non puis j'ai la tronche qui s'emballe, ca ne s'arrête que quand je dors ou que je suis bourré (ce qui est rare) donc les raisonnements que je fais vont vers des extrêmes, des fois je fais des bad trip rien qu'en réfléchissant
Sauf que les gens autour de moi alimentent le doute, je peux pas faire comme si ils n'existaient pas, d'autant que pour revenir à cette histoire de fille j'ai l'impression que c'est un cercle vicieux, avant quand j'avais des problèmes avec un truc (améliorer mes notes au bahut, gagner de l'argent, me faire des nouveaux amis, etc..) j'avais quand même le sentiment que avec les efforts et la volonté que je fournissais les choses s'amélioraient et avançaient, mais là avec les filles pour la première fois j'ai l'impression que rien n'évolue malgré que je fais des efforts de taré, je pédale dans la semoule ca fait deux ans, et ca m'énerve, vraiment c'est à me rendre dingue, à cela s'ajoute la jalousie, tristesse, angoisse, le doute grandit et tout
Quoi que je fasse c'est jamais bien, et à un moment je me connais si ca continue longtemps comme ca, ca va m'exaspérer tellement fort que je vais perdre patience, et devenir misogyne sera la seule échappatoire, je veux pas que ca arrive mais bon quand on a la poisse on a la poisse..

par RmesStia Mar 5 Sep 2017 - 20:40

Patate 2 Fruit : Oui, en effet, beaucoup de choses nous dépassent, je veux pas parler de chance : regarde là j'essaie juste de faire bon gré contre mauvaise fortune. C'est la seule attitude valable à mon avis.

par Caribou Mer 6 Sep 2017 - 9:54

Désolée j'aurais dû préciser ma question : je voulais dire dans quel but est-ce que tu cherches une copine ? Qu'est-ce que tu attends de ce type de relation ?

par Invité Mer 6 Sep 2017 - 17:52

Caribou a écrit:Désolée j'aurais dû préciser ma question : je voulais dire dans quel but est-ce que tu cherches une copine ? Qu'est-ce que tu attends de ce type de relation ?

En vérité ce que j'attends de ce type de relation c'est d'une de pouvoir me dire "elle est avec moi parce qu'elle m'a choisi moi" et de deux que ca me remonte mon estime envers moi-même (in fine on fait toujours tout pour soi qui que nous soyons), j'aime qu'on m'aime en fait, et quand on m'aime j'aime de manière équivalente en retour quelle que soit cette personne parce que je n'aime pas l'ingratitude
Puis aussi il y a l'aspect plus trivial du désir physique, mais c'est anecdotique

par RoyJade Mer 6 Sep 2017 - 18:31

Dans ce cas, la manipulation est ta pire solution. Si tu veut qu'on t'aime pour ce que tu es, qu'on te choisisse toi, créer une fausse image qui attirera l'autre ne va qu'empirer les choses : en effet, tu saura très bien que ce n'est pas toi qu'elle a choisi, mais le personnage fictif que tu as créé devant elle. Tu va détruire ton estime car tu ne verra qu'une personne ayant choisi ton opposé, et ça te frustrera d'autant plus.
Et ça revient aussi d'un côté à voir l'autre comme s'il était incapable des émotions que tu ressent. Enfin, c'est comme ça que je le vois : tu veut un corps avec de la parole qui soit dévoué à ta volonté, pas une bien-aimée. C'est la relation de couple ado-très jeune adulte, pas celle qui permet d'avancer dans sa vie.

Ça ne marche que pour ceux qui ne se posent pas beaucoup de questions, qui ne douterons pas de tout. Or tu doute, beaucoup. Tu vois les défauts, surtout les tiens.
Dans le tas, il n'y a guère que la partie triviale qui pourrait réellement être comblée. C'est peut être une piste d'ailleurs : en partant d'une relation amicale/sexfriend sans espérer les merveilles fantasmées du couple, tu peut habituer l'amie à ta personnalité et évoluer dans le bon sens. Ton égo sera au pire partiellement satisfait (tu peut plaire), et dans le meilleur des cas tu pourrait trouver ce que tu cherche… ou ce que tu ne pensait pas chercher.

par Chuna Mer 6 Sep 2017 - 18:57

Little Billy a écrit:Des filles qui me plaisent y'en a un paquet, la plupart des filles qui ont à peu près mon age me plaisent en vérité

LittleBilly a écrit:En vérité ce que j'attends de ce type de relation c'est d'une de pouvoir me dire "elle est avec moi parce qu'elle m'a choisi moi"

par Invité Mer 6 Sep 2017 - 21:01

RoyJade a écrit:Dans ce cas, la manipulation est ta pire solution. Si tu veut qu'on t'aime pour ce que tu es, qu'on te choisisse toi, créer une fausse image qui attirera l'autre ne va qu'empirer les choses : en effet, tu saura très bien que ce n'est pas toi qu'elle a choisi, mais le personnage fictif que tu as créé devant elle. Tu va détruire ton estime car tu ne verra qu'une personne ayant choisi ton opposé, et ça te frustrera d'autant plus.
Et ça revient aussi d'un côté à voir l'autre comme s'il était incapable des émotions que tu ressent. Enfin, c'est comme ça que je le vois : tu veut un corps avec de la parole qui soit dévoué à ta volonté, pas une bien-aimée. C'est la relation de couple ado-très jeune adulte, pas celle qui permet d'avancer dans sa vie.

Ça ne marche que pour ceux qui ne se posent pas beaucoup de questions, qui ne douterons pas de tout. Or tu doute, beaucoup. Tu vois les défauts, surtout les tiens.
Dans le tas, il n'y a guère que la partie triviale qui pourrait réellement être comblée. C'est peut être une piste d'ailleurs : en partant d'une relation amicale/sexfriend sans espérer les merveilles fantasmées du couple, tu peut habituer l'amie à ta personnalité et évoluer dans le bon sens. Ton égo sera au pire partiellement satisfait (tu peut plaire), et dans le meilleur des cas tu pourrait trouver ce que tu cherche… ou ce que tu ne pensait pas chercher.

Oui mais j'ai déjà dit que les femmes n'aiment jamais les hommes pour ce qu'ils sont, je vais pas croire à tes contes de fées (n'y vois aucun mépris) pour faire plaisir alors que mon expérience me dit INTÉGRALEMENT le contraire, y'a même pas à discuter de ca pour moi c'est vrai pour tout le monde, ma famille, mes amis, mes connaissances, partout, tout le temps, point barre
C'est pour ca que le terme "amour" est piégé puisque pour donner un exemple le jour le mari se retrouve amputé des deux jambes et fauché sa femme se barre, dis moi le contraire, après y'a toujours le réflexe doublement dégueulasse pour le mari de dire "oui mais c'est qu'elle l'aimait pas vraiment" mais bon c'est tellement con que... sans commentaire.

Je vais te dire un truc: si tu veux voir la vie comme un truc ou tu vas trouver une "bien aimée" avec de l'amour spirituel comme dans les histoires pour enfant et que tu n'y vois pas trop de contradiction par rapport à ce que tu observes et que tu vis dans la réalité, tant mieux pour toi ! C'est pas moi qui vais casser ton délire, mais personnellement je pense qu'on peut avoir une idéologie, penser et vouloir des jolies choses, mais ca ne doit jamais prendre le pas sur le réel et le pratique. jamais.

De plus avoir (je te cite) "un corps et de la parole dévoués à ma volonté, une relation de jeune adulte" ca me plairait énormément, comme à tous les mecs hétéros classiques d'ailleurs, et c'est même ca que je veux vraiment, parce que au moins ca c'est concret et c'est pas du baratin métaphysique. Je crois que y'a rien de plus fort chez l'homme et stimulant pour sa libido que cette idée de "posséder la femme à la manière d'un oriental" (je cite Nietzsche, c'est un peu mon père spirituel depuis plusieurs années à vrai dire Fume

)

Sur ces belles paroles je vous remercie à tous de vos points de vue, c'est toujours intéressant de parler avec des gens qui voient les choses autrement, et j'ai maintenant moins d'incertitudes que je n'en avais avant de m'inscrire il y a quelques jours
A présent je vais me désinscrire du site car je m'étais inscrit simplement pour ouvrir ce post et voir suffisamment de réponses pour affiner mon opinion, c'est chose faite, bonne continuation, salut.

Merci !

par RmesStia Mer 6 Sep 2017 - 21:34

Lol, je reviens sur le fil, alors. Roy Jade, dommage ton dernier paragraphe était très juste selon moi. Pff. Le gars galère à avoir une relation et veut se voir comme un des "mec hétéro classiques". Heureusement, il a Nietzsche. Le mec veut juste manger du dessert. Je sais pas à continuer comme ça, il finira obèse ou affamé, normal. Un "poseur" selon moi.

RmesStia a écrit:
Et les hommes d'aujourd'hui se sont infantilisés aussi, ils veulent la fille facile, la fille plaisir, sans penser à l'assumer, c'est pas très masculin en vrai, ça n'est pas affronter le principe de réalité. Là où les jeunes forment des couples qui "marchent"...pour un court temps, c'est le temps de l'amour passion, quand se glissent par la force des choses les contraintes de la réalités, aïe, aïe, certains ne supportent pas. Les humains d'aujourd'hui dont la vie est facilitée ne veulent que le plaisir, à tout prix, en ignorant que le plaisir n'est que la (contre) partie d'une chose plus grande. .

Je suis pas facile envers ce jeune homme, mais pourquoi -"nous" faire- écrire autant pour rien lire.

par RoyJade Mer 6 Sep 2017 - 21:58

Au cas où tu me lirait après Billy, sache qu'il y n'y a pas que les extrêmes, avec un côté le fantaisie "livre" parfait et de l'autre la réalité sans cœur et sans âme. Il y a un milieu, et plein de degrés. Mes parents et la quasi intégralité de ma famille en font partie, mon cousin marié et heureux aussi, je connais pas mal de couples qui le sont aussi (y compris l'un où le mari est devenu semi paraplégique sur un terrible accident, et sa femme ne l'as pas quitté, elle l'a remplacé sur l'apport d'argent du couple sans pour autant perdre l'amour qu'elle lui porte).
Il y a un point où une partie des idéaux et des valeurs touche la réalité, et où beaucoup de choses sont possibles.

Je persiste que ta grosse erreur est de penser que toute les femmes sont identiques. Tu es une exception, tu es la preuve qu'il y a des exceptions, si on suit ta logique tu n'as pas le droit d'être asperger, zébré ou quoi que ce soit d'autre. Si tu pense différemment de tout ces hommes qui t'entoure, pourquoi une femme, elle aussi différente, ne pourrait pas faire de même ?
Au final, c'est le choix entre la qualité ou la quantité. Celui entre être soi et se robotiser. Celui, à mes yeux, entre le bonheur simulé et le véritable bonheur.