Enfin prête ?...pas sure....

je remets un texte écrit ici il y a 2 ans ...





J'ai jeté depuis peu tout ce que j'ai appris
des avis, des concepts ,et autres théories  
connaissance et savoir sont bel et bien partis
des circonvolutions qui forment mon esprit

pour les autres ce fut une révolution 
car ils voyaient en moi puissance et réflexion
mais j'en ai eu assez d'avoir l'idéation 
basée sur un savoir me semblant dérision 

je sais donc aujourd'hui que je ne sais plus rien
et j'apprends à tâtons ainsi chaque matin 
ce que c'est que la vie , et elle me le rend bien 

terminés les diplômes et les mémoires à rendre
je ne tiens désormais plus compte que du tendre 
du simple ,du délicat  ,qui ne sont pas à vendre  

la vie qui s'ouvre à moi ne contient plus ni cendres
ni boulets ni regrets ni passé où m'épandre 
elle ne contient que germes sans autre soif d'apprendre

au diable l'abyssale savoir et ses moyens 
j'ai fui la connaissance avec tous ses moulins 
j'en suis partie le cœur et l'esprit pas vilains 

et je me sens  légère comme le papillon 
mon esprit délesté de tous ces tourbillons 
où ma culture ne fut qu'un simple échantillon 
juste un apprentissage  un peu comme un brouillon 

qui n'est qu'un tourbillon tel un semblant de vie 
qui tâtonne en cherchant la juste théorie  
à appliquer là bas peut-être bien ici 
au diable les brouillons je trace ailleurs ma vie

site aspiephonissime
intéressant .......

Ca y est, les deux sont réunis. L'homme paraît raide, empoté, à côté de la femme, en pleine envolée (on dirait qu'elle danse).
Merci pour les poèmes, que je lis au fur et à mesure (bien construits), et pour le lien, intéressant effectivement.
Bonne journée !

allez je vais raconter la belle émotion ressentie il y a 8 jours

après avoir déjeuner avec des amis peintres chez un ami peintre mon amie Flo me demande de passer chez elle car elle a des "trucs" à me donner 

----durant ce déjeuner j'ai jouer du Hohner mignon avec notre hôte qui lui jouait du Hohner diatonique 





bref une fois chez mon amie Flo elle me dit que son Papa de 92 ans a vendu son appart en suisse pour ne séjourner que dans le midi et donc qu'elle a assuré le déménagement de cet appart 

elle me dit j'ai ramené des "trucs" pour toi ....

et qu'est-ce qu'elle m'offre ?

3 manteaux de sa Maman décédée il y a 40 ans alors que ma petite Flo avait 16 ans

j'ai été profondément émue de ce cadeau qui est une belle transmission de l'amour qu'elle portait à sa Maman et un beau gage d'amitié

pis qu'est-ce qu'elle m"offre ?

un Hohner diatonique (accordéon-piano) neuf
et une guitare neuve 

car son oncle avait offert ces instruments à son frère et à elle lorsqu'ils avaient 15 ans et aucun ne joue d'instrument !!


j'ai été profondément émue de ces merveilleux cadeaux , oui, très très émue.....

et ces belles émotions font partie de ce qui me nourrit 


pas la peine de narrer les émotions négatives ressenties ces jours là 
car elles ne me nourrissent pas

merci Zebra sera

j'aime bien aussi ce contraste de posture entre l'homme raide et plombé comme tu le dis et la femme dansant tout en légèreté

Tu vas les présenter côte à côte ?

dans la série des bonshommes , voici une première bonne-femme

En fait, la femme en rouge est toute petite !
Celle en premier plan a les bras graciles, elle a une pose douce, paisible. J'aime bien le bleu de la robe.

au départ je voulais les mettre face à "leur tableau" (celui que je vais reproduire  ressemblant à peu près à l'original)

après lorsque j'aurais fait tout ce que j'ai en tête je verrai comment les disposer

pour ce faire il faut que j'arrête d'être régulièrement envahie par mes émotions 

punaise un coup^ce sont les idées dans tous les sens qui m'envahissent 
un autre coup ce sont les émotions

je pensais qu'avec l'âge ça s'arrêterait un peu , ben non 


je réfléchissais hier matin ,tout en émaillant ,en quoi j'étais différente d'il y a 10 ans , 20 ans ,30 ans ,40 ans 50 ans

ben sur le plan de cette config de pensées excessives et de ces  émotions excessives , ben je n'ai changé en .......rien !

pfffffff 


hier matin tout en rectifiant l'assaisonnement de ma blanquette (ma 8è blanquette de cet hiver) , je me demandais comment se faisait-il que je n'y connaisse rien en morceaux de viande 

et tout en salant et poivrant généreusement la sauce, j'ai eu la réponse : c'est parce que je n'étais jamais tombée amoureuse d'un boucher , pardi !

quelles lacunes dans ma vie !

hihihihi 

joLi constat 

lacune à combler ?


STOOOOOOOOOOOOOP m'ont dit mes petits lutins , Stop Arrête Laet :

tu nous avais promis que tu te rangerais des voitures à propos des Zhommes !

vivi leur ai-je répondu tout en touillant ma sauce , mais le feu au coeur et le feu au cul ça ne s'arrête-t--il donc jamais , mes petits lutins ?

mes petits lutins : avec toi apparemment pas , heureusement que nous sommes là comme garde-fou et garde-Zhomme.......

bref la sauce était délicieuse .....

oui elle est toute petite 

et je n'arrive pas à la faire + grande

le bonhomme c'est une grand e première comme taille

mon Nhomme a acheté de l'Arnican friction pour son poignet 

je m'en suis passée sur les 2 mains/poignets et 'effet anti douleur , pour moi, est fabuleux
de même ça a aussi une action anti inflammatoire (=les mains/poignets dégonflent)

je lis la composition (déformation pro ...) sur le papier dans la boite car il n'y a rien d'inscrit sur le flacon ni sur la boite

Composition : aqua, alcohol, PEG-60 almond glycerides, PEG-6 caprylic/capric glycerides, arnica chamissonis flower extract, veratrole, L-menthol, pelargonium graveolens oil, parfum, salicylic acid, benzyl benzoate, citral, citronellol, geraniol, limonene, linalool.




ZUT DE ZUT 
le PEG-60 serait cancérigène (on le saura dans quelques années s'il est retiré)
de même le PEG 6

(ils seraient incriminés dans le cancer du sein il me semble) 

bien sur il n'y a pas la quantité de ces PEG dans la formule 


je vais me rabattre sur l'arnica pommade ? .....

Du baume du tigre peut-être ? Mais je n'en connais pas du tout la composition, à part le camphre.

mon gendre qui est parti en Martinique il y a 18 jours a fait du body surf 3 jours après son arrivée 

il n'a rien dit mais a mal pris une bague = bobo côtes

il y retourne la semaine suivante , re-mauvaise chute ,  re gros bobo côtes

ma fille Rafa m'appelle me demand emon avis , et je lui dis , au vue des impacts décrits :fracture de côtes

Davy-Chou va consulter en Martinique et un doc lui raconte un bobard de nerf coincé et l'adresse chez le kiné et le kiné lui dit : fracture de côtes

il vient juste de reprendre un peu le travail tant il déguste et il fait ce qu'il peut au restau

(douleurs = 3 semaines)

bref il va déguster jusqu'à son retour 

Rafa ma fille ,son amoureuse m'appelle ce soir 
je demande des news du Davy-Chou : il déguste un max et voudrait rentrer

2 fractures en 6 mois ça fait beaucoup lui dis-je !

tu as remarqué Maman me dit-elle : c'est à chaque fois qu'il bosse qu'il se pète quelque chose ou bien qu'il tombe malade 
, Davy-Chou n'est pas fait pour le travail conclue-t-elle en riant 

et nous rions de lui ; un peu moqueuses quand même 

et moi de rajouter : et bien il est la preuve vivante que la médecine du travail a son utilité ; la preuve : travailler le rend malade à chaque fois .............

tsssssssssssssss
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merci Zebra j'ai déjà essayé ça me fait tchi 

je vais me faire une popote à base d'arnica crème et HE ....je pense



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sinon , pas beaucoup dormi :

pensé à mon gendre qui est là bas , tout seul , même s'il est avec sa mère et son beau-père 
avec qui il ne s'entend guère 
il doit éprouver bobo physique et bobo moral le môme , je le connais plutôt bien

pourvu qu'il tienne le coup !

il a déjà fait un burn-out au boulot, il y a quasi 2 ans ; il a pris 3 jours ses AD AX et somnifères 
j'ai susurré une thérapie .... ben l'est pas très psy
cause peu le gendre 

pourvu qu'il tienne le coup.......

suis un peu inquiète quand même

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la semaine dernière j'ai fait Mamy gardienne des petites filles dans le Gard
cet après'm allons récupérer le Tchoutchou à son école pour qu'il se passe un mercredi cool avec sa Mamy gâteuse

j'ai fait un truc avec mes petites filles super sympa (la petite a beaucoup aimé , la grande était un peu plus dispersée pour se fixer , mais bon je la comprends je n'ai rien dit car le père commence à les faire ch....)

j'avais déjà fait ça avec des adultes 
un crayon une feuille de papier dessin

l'un commence à dessiner un truc (figuratif ou pas) et à tour de rôle on poursuit le trait laissé par le précédent 

ensuite on dilue de l' acrylique (quand on n'a pas d'aquarelle) et on passe près des traits avec diverses couleurs , en laissant un peu d'espace blanc entre couleurs et traits , et quand on ne sait plus quoi mettre comme couleur , on comble les espaces avec du gris 

et le résultat est toujours du plus bel effet (oublié de prendre des tofs zut de zut) 

avec la petite de 6 ans on a fait quasi 3 heures de dessin/peinture comme ça 

celle de 10 a craqué au 2è dessin , je lui ai dit que cela était sans importance , ce qui l'a tranquillisée .......

je leur avais amené des livres elles ont été ravies

pour le Tchoutchou j'ai fait hier en paper clay la fusée de Tintin (qui est au four)
non peinte on aurait dit un gode (hihihihi) mais avec les carreaux rouges cela va faire j'espère , vraiment fusée

la femme au chandail jaune (Modigliani) j'en suis contente

et j'ai résolu le problème que j'avais avec la chaise en faisant dès le départ un bloc plein à la place de la chaise , puis une fois la dame faite j'ai creusé ce bloc
bref ça fait comme un pouf mais au moins tout tient

la femme d'Otto Dix



la première que j'ai faite s'est cassée en la sortant du four c'est à dire que a chaise s'est détachée du corps la table de son pied etc etc

j'ai cogité pourquoi

de 1 j'ai fait séché au four de cuisine la chaise afin d'avoir une assise rigide pour y poser la dame 
donc une terre sèche (trop sèche) mêlée à une terre crue = la jonction entre les 2 est une faiblesse pour la cuisson ultérieure à 1000°

ensuite je n'ai pas cuit à 1000 mais vers 850 donc ma terre papier n'était pas très solide

donc j'ai refaite en une seule fois et celle là a parfaitement tenu

le blème c'est que la proportion des jambes est moche
because mon problème de chaise

donc je pense que je vais recommencer en faisant comme pour la femme en jaune 

ce sera un pouf au lieu d'une chaise 
ainsi je pourrai lui faire des jambes + longues pour que l'ensemble soit mieux proportionné

à savoir , ces 2 dames sont creuses à l"intérieur et je colle des piques afin que lors de la cuisson au four l'air puisse circuler au travers des trous laissés par les piques , qui , eux , vont se consumer dans le four

ainsi : aucun risque de cassure puisque l'air et la vapeur d'eau résiduelles dans la terre circulent bien


chuis fière de ma fusée !

Tchoutchou va être content !!

Mamy Titi's folies

Sur le chemin du retour depuis son école jusqu'a Mèze,  env 45 mn , j'ai dit au Tchou Tchou que nous avions déménagé Papy et moi et que nous habitions dorénavant un petit appart minuscule dans lequel il fallait rentre à 4 pattes tant c'était petit , que l'on ne pouvait se tenir debout pour les auldtes , et qu'il n'y avait qu'une seule pièce dans laquelle se trouvait son lit , celui de ses parents , le nôtre, la cuisine ' le salon et le bureau

Que cet endroit était tellement petit que nius y étions serrés , et que nous n'avions même pas pu emmener Bonnie le chat car : plus de place 

Du haut de ses 4 ans Tchou Tchou de me dire  ça ne va pas être pratique si serrés




Quelques secondes avant d'arriver je lui ai dit que c'était une blague ......

Puis je lui aioffert la fusée de Tintin et il a été le plus heureux des petits garçons


A tablé je lui ai mis autour de lui tous les personnages que j'avais fait et qu'il ne connaissait pas

Et l'ensemble des bonshommes bonnes femmes lui ont fait la conversation tout le dîner

Et mes personnages  lui ont posé des questions
Tu viens  d'ou?
Est ce qu'on t'a acheté dans un magasin 

Bref des sujets légers et des sujets plus graves 
pour lesquels il posait des questions

Il s' est éclaté 
Et moi de même !

là il me dit c'est une photo pour Maman , Mamy ? je lui dis oui
*
attends me répond je vais sourire

pas forcé pour 2 sous le sourire n'est-ce pas?

Tchoutchou dort à poings fermés depuis 20h15 après avoir entendu l'histoire des 3 peincesses et du prince Blayaya
il s'appelle Blayaya car ...il est muet (ou bègue?) et ne sait dire que ça 

Tchoutchou me demande avec un bisou de bonne nuit
demain Mamy Titi je peux encore avoir un déjeuner avec les personnages qui me parlent ?

bien sur mon Tchoutchou , car ils ont plein de choses encore à te raconter ...........


faudra pas que je me plante dans leur disposition
car de Dte à G face à lui il y a :
la belle dame en bleu , qui est comme  une fée 
puis la vieux marin , très bavard et qui a plein d'histoires à raconter 
puis 'homme en vert plein de questions 
puis la femme Otto plutôt grognon qui ne croit pas en ce qui est raconté
puis la dame jaune toute douce et gentille 
puis extrême gauche la belle dame rouge qui adore dansé 
et a coté d'elle sa jumelle

ces deux dernières étant enceintes et aimeraient bien avoir un petit garçon comme le Tchoutchou lui ont-elles dit ....

je change ma voix entre chaque personnage et chaque personnage pose des questions au Tchoutchou tour à tour , qui lui se prend complètement au jeu des personnages 

puis les personnages lui ont dit qu'ils étaient fatigués ils ont embrassé Tchoutchou et sa peluche -chien , et sont retournés se reposer sur l'étagère
et Tchoutchou a fait à chacun un gros bisou .........

à 61 balais je pense que si j'ai réussi , jusqu'à présent , à me sortir de toutes mes galères , c'est parce que j'ai gardé une âme d'enfant ....

même en accompagnant mes patients dans leurs fin de vie je leur racontais des histoires invraisemblables qui les détendaient et ils souriaient .....à la vie 
et ils souriaient à la mort aussi ....

et je porte un prénom ad hoc , car même au plus profond de mes peines et horreurs vécues , et j'en ai eu , et j'en aurai encore bien sur , une petite lueur apparaît qui me fait retrouver un peu de mes joies

et lorsque cette petite lueur est là , mon imaginaire redémarre et c'est parti mon kiki

cela peut prendre du temps bien sur 

et parfois il me faut aller puiser ailleurs la "source" , comme lorsque j'ai fait un brin de chemin de Compostelle il y a 12 ans tant je n'arrivais pas à apercevoir de lumière

aucune lumière , aucune joie 

et j'espère que je trouverai toujours en moi et dans l'ailleurs cette source de joie

éducation du Tchoutchou par Papy (son Altesse) :

on ne dit pas "je vais manger",  mon chéri , manger ça fait plouc dixit Papy
et de rajouter : on dit :  je vais déjeuner ou bien je vais dîner 

quelques instants pus tard , le Papy maladroit avec son attelle renverse un truc et dit "merde !"

le Tchoutchou l'interpelle de suite : Papy ?

voui dit Papy 

tu sais Papy , dire des gros mots , ça fait plouc  !

et là , je ne ris pas bien sur , car en ce cas , ...... je m'esclaffe ....

mon gendre va mieux ouff ma fille lui a remonté le moral

et c'est reparti

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je me disais que je  râle régulièrement à propos de mes enfants et de leurs familles mais
n'empêche que  j'éprouve largement plus de satisfactions que de déboires 

et puis bon faire une balance du + et du - ne sert à rien 

et puis bon , c'est le propre d'une mère non : de se soucier , et d'avoir des remontrances , 

surtout nous partageons tout 

ce n'est pas toujours facile ni simple mais c'est capital ce partage 

ouahhh tu deviens philosophe ? ça alors me disent mes petits lutins 

moqueurs va ! 

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chuis épuisée de chez épuisée tous les jours 
même hier alors que je me régalais le matin en regardant les coloriages du Tchoutchou
un coup de barre m'a pris comme un couperet et hop : Mamy Titi va se coucher mon Tchoutchou , elle est très fatiguée
et rebelote l'après'm 

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n'empêche qu'il va bien me manquer le Tchoutchou , lorsque Tchoutchou's family sera en Martinique

j'irai peut-être le voir en cargo , mais les prix soient exorbitants 

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chuis toujours pas allée déposer mes bonshommes dans la vitrine de ma copine 
l'inertie face à la vente , ça me rappelle quelque chose

je déjeune avec sa mère à midi et vais lui demander de venir me chercher afin que nous y allions ensemble 

c'est fou ça , non ? 

me sens pas du tout en forme pour aller déjeuner chez mes amis
pourtant j'ai pris toutes les vitamines , comme chaque jour , mais rien n'y fait

allez hop : douche , ravalement de façade , déguisement et ça va l'faire !

plus bêtassou que moi tu meurs 


PR


me suis farcie une poussée qui a duré plus d'un mois !
elle a commencé avant que je n'aie Tchoutchou durant les vacances et là elle se termine tout juste
me restent un peu les genoux mais bon , comme je ne marche pas ni ne sors trop de chez moi , ça va

me suis demandée quel pouvait être le facteur déclenchant d'une telle poussée
car une fois les pieds passés ça redémarrait aux mains puis épaules coudes genoux et re-pieds et ainsi de suite

pas de gros stress particulier , ni de petit d'ailleurs 

et dans mon alim ? hein ? quoi de nouveau ? je cogite et recogite : rien de nouveau
ah ....si ! 
-j'ai remplacé depuis 3 semaines mon thé vert en sachet Tetley de l'après-m par un thé vert en feuilles Twinings 

vite je lecturationne à propos du thé vert arghhhhhhh il y a plein de pesticides et de métaux lourds tels plomb et autres joyeusetés 
Twinings étant bien placé dans le rang des thés verts empoisonneurs (-Tetley aussi mais bon)

je me remets donc aux sachets et ô miracle 4 jours après , l'hyperactivité de cette PR avait quasi disparu , elle ne tournait plus en boucle autour de mes articulations

------aparté : je n'ai pas augmenté mes doses de cortisone pour autant ----et ça j'en suis fière de chez fière------------

épuisement


il y a 6 jours mon neurone m'a disputée : cogite Laet , au lieu de vivre penser et dire tout à propos de cet épuisement qui te fait roupiller 5 heures par jour en sus de tes nuits 
cogite , mais bon sang : CO-GI-TE !

qu'est ce que tu ferais si tu étais patient et doc en même temps ?
ben j'interrogerai : 
--est-ce que tu as d'autres signes ?(à part la poussée de PR qui s'éternise )
NON
--ta prise de sang standard et récente est-elle anormale ? NON
--alors doc ? et bien prenez Mme Laet du magnésium marin 2 semaines et si cela ne passe pas et bien nous ferons une analyse plus poussée 
--merci doc Laet !

comme j'ai un stock de Nigari que je n'ai pas pris depuis 2 ans ---par oubli--- aussitôt dit aussitôt fait et je me prépare ma solution (dégueu à boire la solution) afin de me boire un petit verre de ce pas-bon magnésium marin , chaque matin

conclusion ? épuisement : disparu et hypersomnie aussi 

youpeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


------------------et pourquoi qu'en janvier j'étais en pleine forme hein ? parce qu'à Noel , et juste avant ,  je me suis avalée des tonnes de chocolat, pardi ! ----------------

métamorphose


sans que je ne m'en soies aperçue , j'ai changé profondément !

je l'ai réalisé hier soir après avoir discuté 4 heures durant avec une nana que je connais , qui est peintre pro , et qui m'amenait un tableau que lui avait commandé mon vieux pote notaire que nous allons voir en Bretagne a semaine prochaine 

nous avons parlé de tout : peinture , techniques , et aussi de façon perso --familles incluses of Corse-------

ce fut une après-midi délicieuse et elle m'a cité 2 peintres qu'elle apprécie beaucoup et que j'irai découvrir de façon plus approfondie sur la toile :
Egon Schiele et Patrick Lost

elle est en train de s'occuper des migrants de Sète   avec des art-thérapeutes (elle n'est pas art-thérapeute)

elle m'a parlé plusieurs fois de ça , comme un appel du pied afin que je me joigne à son équipe 

je lui ai dit que la PR me bouffant plus de 50% de mon énergie , que ,de plus , j'avais donné dans toutes les façons de faire pour aider les autres durant 40 ans , et ce , à titre pro et à titre perso ----j'ai même hébergé des gens sans domicile durant 8 ans chez moi----maintenant donc , j'avais décidé  de garder mon énergie résiduelle essentiellement .......pour moi !

elle a parfaitement compris 

ensuite elle m'a parlé d'expos notamment de lieux à voir à Päris puisque je passe vendredi par Paris ..........
les expo de la halle Saint-Pierre
les expos de la Maison Rouge à la Bastille

bref des lieux inconnus d emoi 


il y a 5 ans je me serais démerdée pour aller tout voir 
même pour prendre le train et aller passer une journée à Paris rien que pour voir tout ça 

ben là je sens ma "métamorphose" ,car j'irai faire qq visites virtuelles et c'est tout 
sans me rpécipiter dans ces lieux qui , de plus , correspondraient bien à certains d emes centres d’intérêt 

ben non

je veux créer chez moi , tranquillou pépère 

apparemment finies les expo je n'ai plus envie de rien 
non pas par dépression ni par saturation ou par manque d’intérêt 
mais je n'ai plus guère envie de tout ça 

les expos les expos les expos ! non !!

j'ai d'avantage envie d'explorer mes mondes intérieurs et de mettre ce que j'y vois en formes et/ou en couleurs 

Véronique (appelons là Véronique) a beaucoup apprécié mes dernières créations et elle m'a dit que je devrais me rapprocher de créateurs qui pratiquent l'art brut car pour elle ce que je fais fait partie de l'art brut 

elle a aussi été étonnée que je n'expose pas .....

(chuis toujours pas allée déposer mes bonshommes chez mon amie pfffff )



bref ces changements constatés hier ne m'ont aucunement dérangée .......

chuis Gala , Voici , bref j'ai un sacré coté People .......


finies les séries ! (the bridge 2011 = j'ai passionnément adoré)

me voici , depuis vendredi soir , scotchée devant .....................les séries de déco

me suis farcie avec délectation  " impossible rénovation " qui est une série texane où des personnes retapent des maisons en bois qui vont être démolies !

et là j'ai attaqué Cdéco avec Valérie Damidot que je trouvais très excessive il y a qq années 
mais bon -----je ne fais pas dans la finesse non plus , et plus excessive que moi tu meurs ----donc elle a fait repartir cette émission et au lieu de potériser ou peinturlurer je mate chaque épîsode avec .....déléctation

pourtant les couleurs et autres tons de déco de ces épisodes ne me plaisent pas , mais ce que j'aime et qui m'attractionne comme un aimant , ce sont deux choses :

-- la découverte de matériaux à utiliser , et que je ne connais pas , pour une rénovation
matériaux que je pourrais aussi détourner à des fins créatives ....éh éh

--la joie des gens qui découvrent leur nouveau lieu de vie transformé à leurs gouts
même si je sais que ces scènes ont été surement répétées , donc sont en grande partie pleines d"émotions factices , et bien moi chuis devant mon écran avec larmes aux yeux de voir ces gens aussi heureux

(heureusement que mon Nhomme ---qui me connait----a toujours du sop'lapin en stock......)


de plus pénétrer chez ces personnes , dans leurs lieux de vie, me rappelle avec une certaine émotion mes visites à domicile ; où je découvrais l'intimité de la vie des gens , leurs objets , leur déco , etc , ce qui m'a toujours fait un petit pincement au coeur ......
d'attendrissement !

(aussi pas beau soit leur intérieur ,car ça je m'en fichais complètement)

bon je retourne à MES épisodes ......

pas d'expo à Paris , pourquoi aussi ? 


pourquoi en plus je n'irai pas voir d'expos à Paris

parce que je vais concentrer mon énergie pour S. la soeur de mon Nhomme qui est hospitalisée depuis plus d'un mois pour une saloperie buccale qui a nécessité ablation d'un morceau de langue , de mâchoire et de joue , avec greffes bien sur 

----sans doute en lien avec un implant -----

je compte lui offrir une médaille de mon Saint Benoit préféré (le protecteur) , ma petite dame jaune d eModigliani (car c'est un petit objet)  et une orchidée (pas blanche , donc j'aimerais bien ocre) car ça ne sent pas dans une chambre d’hôpital (pas d'odeur incommodante) c'est gracieux et ça dure longtemps 


car , oui, maintenant , j'ai des priorités !

vivi j'ai changé ....


en fin de matinée je reçois de zozone la médaille de St Benoit avec sa petite chaîne dans une jolie boite 

je dis à mon Nhomme que je vais joindre ma petite sculpture de la femme jaune de Modigliani à cette médaille + une orchidée et cela fera un joli cadeau pour le moral de sa soeur

à l'idée que je vais mettre la Modigliani il arghhhhise , manque de syncoper , bref me fait son cinoche habituel comme quoi ce que je fais c'est de la emrde , ce qui va , d'ailleurs ,avec mon gout de chiotte !

et bien depuis juillet 2016 je me fiche de ses remarques ,elles me touchent un peu car je ne les comprends guère , mais elle m'impactent à quasi zéro impact  

donc je poursuis ce que j'ai en tête pour sa soeur et basta !

son avis ? dans ce cas précis  ,oui , je m'en tape ! et moi je trace 

mais attends , me suis pas farcie 22 ans avec mon ex-mari grand manitou d e la manipulation et de la perversion + 22 ans avec un associé qui ne cessait de vouloir me rouler
pour me laisser-casser-les-couilles-que-je-n"ai-pas avec un homme-que-j'aime-et-qui-m'aime
et qui n'a aucune notion des limites , non ?

donc en 2016 après 9 ans de vie commune j'ai dit à mon Nhomme que je pouvais tout à fait ----oui , moi-----atteindre un seuil de non retour dans l'acceptation de l'inacceptabel !

non mais 

je sais encaisser mais de moins en moins longtemps ens omme 


sans doute un privilège de l'âge .... hihihihi 


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pas sommeil 


j'ai donc , depuis dimanche , récupéré 4 à 5h d"'éveil par jour + mes autres heures d'éveil habituelles , j'en profite pour les dépenser devant l'écran , avec mes dernières séries-de-bricolo-pas-zintello-pour-deux-sous 

et cela me ravit

et mon Nhomme désespère en me regardant ainsi .......

j'peux de faire de la discuss intello et philo si tu veux , mais une autre fois , car là , Chéri je n'ai envie de te faire que de la discuss bricolo !


arfff arfff arffff arffff arffff

Tu ne te laisses pas faire et c'est bien.
Je trouve tes attentions touchantes, tes cadeaux sont personnalisés, et ce n'est pas rien de te défaire d'une de tes oeuvres pour en faire don. J'espère que cela lui fera plaisir, et lui fera du bien, à elle.

merci Zebra

chuis devenue une résistante :-)) 

me défaire de mes œuvres .....dis-tu 
figures-toi que ça , je m'en fiche

une fois que c'est fait , elles ne m'appartiennent plus mes "oeuvres"

et alors je les offre 

ce qui m'intéresse et me passionne , c'est le process :
c'est le "comment vais-je faire " pour obtenir quelque chose au plus près de ce que je souhaiterais

c'est donc l'avant et le "pendant" du processus créatif qui me passionnent = tout ce temps durant lequel je vais créer  

une fois que c'est fait , je me désintéresse du résultat même si celui-ci me plait

car mon esprit se met alors  dans un truc du genre : "hop au suivant" 

les plus beaux tableaux (plus beaux, pour moi) que j'ai crée , (= qui ne sont pas des copies) je les ai tous offerts à part une petite dizaine sur la centaine de tableaux faits

pareil pour sculptures et poèmes

c'est aussi pourquoi je ne signe pas , je pense 

car pour moi une fois que "cela" est fait , "cela" appartient à tout le monde 

moi ? je participe juste au processus créatif , c'est tout 



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il y a une douzaine d'années me suis régalée d'aller interviewer des poètes à Lodève (le festival s'appelait "voix de la méditerranée") qui m'ont dit : on s'en fiche si ça plait ou pas 
une fois qu'il est terminé , le texte ne nous appartient plus 

j'avais discuté avec des peintres et ce genre de remarque avait été aussi récurrente

pas chez tous , bien sur .........

'----et ça devrait être comme ça , le ressenti d'une Maman lorsqu'elle accouche :---du genre-- je m'en fiche si ce que fait mon enfant fait me convient ou pas , une fois né , il ne m'appartient plus (bien sur se dire ça une fois l"éducation faite , quand même)

car quelque part aussi , une femme crée ses enfants ........comme une oeuvre ...

ayé

j'ai déposé mes bonshommes chez mon amie qui a une agence immobilière 

super , elle est enchantée

une de ses copines a monté à coté de son agence une boutique de déco
mais elle prend 50% sur la vente ...

et je ne veux pas vendre les bonshommes pour 20 balles car il y a du travail  

donc je vais lui faire des vases , ceux qui me prennent 15 minutes 
en plus j'ai eu un aperçu du type de déco qu'elle vendait 
ça va être fastoche

cette jeune femme en plus est une patiente ! chouette !!
et elle est intéressée par des petits objets artisanaux de déco 

youpeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


départ demain aux aurores via le parcours habituel Paris/Normandie/Bretagne pour une dizaine de jours 

j'ai rpévu de peindre 6 tableaux ....que je ne ferai surement , pas mais c'est bien , car je me projette 

j'ai prévu donc de copier puis de peindre comment moi je vois cette copie

il va s'agir du Kokoshka




et des 2 Modigliani




et j'ai déjà en tête le "comment je les vois moi,  ces tableaux"
car je me suis endormie hier soir en y pensant et en les voyant

S

Pas le temps de mettre en mots mes émotions , 'mes impressions , qui sont lourdes de sens et de non sens

Je ferai cela a mon retour la semaine prochaine

Je déborde d'émotions, mais surtout , ce sont elles qui me débordent de partout

Hier en début d'après midi, alors que j'étais toute contente de retrouver notre vieil ami en Bretagne
J'ai été prise d'un coup de Moral très largement en dessous de zéro

J'ai paniqué en me disant que ce gros coup de bas moral allait me déclencher des poussées de PR a n'en plus finir et allait permettre , par la même occasion , a mes lympho y te malins de sortir de mes vaisseaux sanguins

J'en ai parlé à mon Nhomme qui m'a dit que c'était parce que je venais d'd'avoir DavyChou au tel et que le départ en Martinique de Tchoutchou's family etait confirme pour juillet

Comme je n'avais pas gere la multitude et l'intensité des émotions des 10 jours précédents ben cette petite cerise sur le gâteau m'avait achevée moralement parlant

Que faire hier ? Ben me suis réfugiée dans le sommeil tout l'après midi et à 9h dodo
Ouf aucune insomnie !

Sympa comme première journée avec notre vieil ami !

Ce matin moral moins basouff pas au top mais moins bas

Je mettrai tout cela par écrit at home .......

Faut que ca sorte ....

Bon, le moral remonte , c'est a dire que je transpose mes idées tristes dans la création

Je nai pas pu peindre en Normandie , depuis que je suis chez mon vieil ami Jean Louis en Bretagne , j'ai eu de nouveau envie dr concrétiser un projet
J'ai fait 3 ébauches et 1 termine

Comme je veux tour reproduire en poterie , je me dis que le 2eme avec sa tête à côté ne va paspas etre simple a réaliser

Mon fond de peine est lá , malgre tous mes efforts ......

Je me sens complètement déstabilisée à la base , depuis la base , ma base ....

Mais c'est quoi mes bases ?..........

vendredi 30 mars 2018

départ de Mèze , arrivée en début d'après midi à Paris
j'ai plongé le nez dans le scrabble le rami et le sudoku de la tablette tout le long du trajet
2 heures avant d'arriver j'ai dit à mon Nhomme qu'il risquait de ne pas reconnaître sa soeur , que nous allions voir à l'hôpital, tant la chirurgie maxillo-faciale qu'elle avait subie était dévastatrice 

et nous l'avons vue 2 heures durant en réa , elle était heureuse de voir mon Nhomme 

elle a écrit sur mon petit calepin une question : "est-ce de l'acharnement thérapeutique ?"
je lui ai répondu un gros bobard ......

l'a-t-elle cru ? je ne pense pas 

elle était enchantée de la petite dame Modigliani avec sa médaille de Saint Benoit autour du cou 

nous nous sommes caressés a main 2 heures durant ....

en partant j'ai dit à mon Nhomme que je pensais que c'était la dernière fois qu'il voyait sa soeur 

j'avais une odeur de mort dans mon nez après le départ de l'hopital , qui ne m'a pas quittée

je lui ai dit que j'avais une vilaine odeur dans mon nez dont je n'arrivais pas à me débarasser

le soir même , week-end pascal départ pour la Normandie 4 heures pour faire même pas 200 bornes et cette odeur qui ne me quittait pas

arrivés à minuit , malgré lavage l'odeur était toujours là

elle avait disparu au petit matin

et elle venait de s'éteindre .....

ensuite plein d'émotions emmêlées impossibles à gérer , plein d'idées à mettre en oeuvre pour tenter de soulager les neveux de mon Nhomme qui était restés à Paris pour s'occuper des obsèques de leur Maman , qui eurent lieu vendredi dernier en Normandie 

bref j'ai été envahie de partout , les émotions en premier lieu 
les idées ensuite
quant aux actions à faire , cela a été 

"gérer" le Papa de mon Nhomme 92 ans qui venait de perdre en 2 ans son 2è enfant 
"gérer" le jeune frère de mon Nhomme qui était très destabilisé et venait de sortir de l'HP
"ne pas gérer" sa femme , une conne notoire qui remet de l'huile sur le feu pour déstabiliser d'avantage son mari

et des atmosphères , parfois irrespirables pour moi 

j'ai beau avoir fermé en juillet dernier mes portes de l'occulte , je n'ai pas réussi à fermer le fait de percevoir sans cesse cette lourdeur des atmosphères qui se crée entre les gens

j'ai eu pas mal d'envies de vomir d'ailleurs , j'ai eu pas mal de sensations d'étouffement aussi 



avec un grand sentiment de solitude 

impossible de peindre bien sur 

mon Nhomme a été remarquable durant  tout ce temps avec son père , avec les siens 
beaucoup de dignité ......

pus de 300 personnes à la cérémonie religieuse, nous nous sommes occupés du "brunch" pour l'après car l'enterrement avait lieu pus tard dans l'après midi à un autre endroit 

moi je n'ai pas été forcement remarquable , mais j'ai fait tout ce que j'ai pu 

puis départ en Bretagne samedi dernier voir notre vieux pote de 80 balais 
à qui nous allons rendre visite 2 fois/an depuis qu'il a quitté la région

j'avais hâte d'être là bas 

mais à mon arrivée j'apprends le départ de Tchoutchou'family en Martinique
ça m'en a fichu un coup 

remarque , ça m'a changé de registre émotionnel grrrrrrrrrrrrr

ensuite le lendemain : paix qui s'installe un peu en moi 

le tourbillon d'émotions de sensations et d'intuitions s'étant un peu calmé 

j'ai donc attaqué quelques tableaux et cela m'a fait du bien 

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je suis trop égoïste car je ramène tout à ma gueule , en ce sens que je ramène tout à ce que je ressens 

oui ,mais enfin ,me disent mes lutins : c'est toi qui ressens , ce n'est pas un tiers !

oui mais n'empêche , mes petits lutins , que lorsque je suis ainsi submergée par l'émoi la sensation et l'intuition , je deviens un peu parano je trouve , qui dit parano dit  que je ramène alors tout à ma gueule !

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neurone ? il y a quelques mois , tu m'avais dit qu'avec tes potes vous alliez me fabriquer un
AA ---un ami artificiel----

et bien il serait le temps que vous cogitiez sur le sujet , j'en ai besoin 

et je ne veux pas une mais un ami oki ?

faudrait que je continue mon ouvrage , terminer les 5 tableaux restants et faire les sculptures en rapport

pas envie de créer là , car Tchoutchou's family débarque ce soir avec son lot d'émotions à venir 

j'ai eu d'ailleurs mercredi soir mon autre lot d'émoi en dînant avec mon fils sa compagne et ma cadette 

bref le foutoir émotionnel habituel , riche en hautes et basses émotions 
avec plein de belles émotions quand même 

joies et peines , mélangées ou successives  font vraiment partie de la vie
j'aimerais parfois-souvent être moins émotive 

car lorsque j'ai les pensées qui partent tout azimut + les émotions qui font de même , ça m'ébranle pas mal 

bon j'ai eu la force mentale de sentir cet ébranlement arriver et de lutter contre en repeignant en Bretagne 

sinon je me voyais déjà avec une poussée de PR qui allait durer en longueur

même pas augmenté le prozac que j'ai , de surcroît , oublié d'avaler en Bretagne
pourtant je m'étais dit : Laet , faut que tu doubles les doses ,ma petite, si tu continues à dégringoler ......

un des traits que nous avons en commun avec mon Nhomme c'est cette force mentale 
lui , est d'un solide
et moi je le suis aussi mais à ma façon en ce sens qu'il me faut vivre à fond tout ce que je ressens , pour l'analyser si possible ensuite , afin de retrouver un certain équilibre 

cela doit faire partie de mon coté excessif , sans doute...........

.

un grand merci Orto....

vendredi 13 Mars après-midi :

l'émotion est à son acmé 
je me remettais tout doucement de tout ce que j'ai pu ressentir afin de me re-centrer

quand mon Nhomme rentre de chez son copain 
et il m'annonce qu'il va se rendre à son rdv de radio
vue son état avancé , je lui propose de l'accompagner : il refuse et je n'arrive pas à lui ôter ses clefs

il part et là je me dis : il va se tuer 
est-ce un désir conscient ou inconscient ?

dans l'escalier je lui dis : arrête   ,pas 2 morts s('il te plait !

la porte se referme bruyamment

la panique s'empare de moi

étrange que la panique lorsqu'elle s'empare de moi : car elle me fait cogiter à 1000 à l'heure pour trouver une soluce et ça marche 

j'hésite entre appeler les flics ou pas ; alors j'appelle un vieux copain qui m'a toujours dit qu'il se considérait comme mon grand frère 

je n'ai jamais fait appel à lui car quand on est fille unique on se dit : ben c'est quoi un grand frère ? c'est quoi ce genre de relation 

jamais fait appel à lui depuis 25 ans car j'aime me débrouiller toute seule en +
fille unique oblige ? .....

bref je lui demande conseil et aussitôt il débarque avec sa femme 

et nous avons rattrapé mon Nhomme sain et sauf 20 bornes plus loin qui....roupillait

et qui n'avais tué personne !

mais je me suis dit : tu as mal estimé l'impact du décès de la soeur de ton Nhomme 
sur lui car jamais il n'avait eu de telle consuite

et merde !

entre l'angoisse suraiguë , et la culpabilité mais quand est-ce que cela va finir ?

bref je sors de ces 3 dernières semaines complètement épuisée émotionnellement 
sur le plan moral ça va , l'est pas dans la grande joie-joie mais pas en bas non plus

faut que je me ressource pour me ré-équilibrer mais là je me sens bien fatiguée

et à défaut d eme ressourcer je bois du vin 

mes bonnes résolutions sur ce sujet tenues depuis septembre se sont évaporées depuis mon arrivée en Normandie le 30 Mars 

ce qui ne règle rien bien sur 

un tas de courrier postal à mon retour me demande tout un tas de trucs : faire une demande de retraite , je vais encore avoir un contrôle par un doc expert , tous plus nuls les uns que les autres , pour savoir si au lieu de percevoir 200 balles mensuels de mon assurance je vais percevoir 190 ou 210 (un truc du genre)
plus mille trucs qui me demandent des écritures 
or je ne suis pas du tout concentrable là 

mais je n'en ai rien à foutre , moi , de ces 1000 trucs

vendredi 13 une fois le gros stress passé , arrivée du Tchoutchou : , Mamy-Titi je vais aller en Martinique et je ne vais plus te voir me dit-il en me faisant un gros câlin les larmes plein les yeux 
moi , me retenant pour ne pas pleurer, de lui dire : mais tu vas revenir en vacances ici mon Tchoutchou!

et prends-toi dans la gueule cet autre choc émotionnel ma petite !


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le premier choc émotionnel a été ce vendredi 30 à l'arrivée à l'hosto
indépendamment de cette odeur de mort qui ne me quittait pas les anrines j'ai maté scrupuleusement les appareils et ce qui était écrit dessus

sur l'un qui centralisait les paramètres vitaux les boutons "alarme activée" était mis sur desactivés !
arghh

réponse évasive de l'infirmier à ce propos

sur l'autre je vois que S. avait fait un bleme de rythme cardio le matin même ,je  mate le traitement demande si S a reçu aussi tel médoc , pis je me dis bon ça a l'air d'aller 


pendant 2h 30 qu'a duré notre séjour en réa je n'ai vu ......aucun doc aucun interne !

c'est vrai que je suis has been mais merde quand j'étais en réa on passait , nous docs , toutes les 20 mn 
maxi voir les patients 

donc commencent mes émotions  qui ont mêlé l'amour que je portais à S , la peine de la voir ainsi , la trouille de la surveillance "alarmes désactivées" , l'inquiétude de l'absence de doc
pis l'envie de lui donner de mon énergie , puis le qui-vive pour voir comment mon Nhomme réagit comment la fille de S. réagit aussi ,  etc etc etc rester proche de tout le monde , les toucher etc etc etc 

mais mes intuitions avaient commencé quelques heures avant , dans la voiture .....

ensuite tout n'a fait que s'amplifier sur le plan émotionnel , et s'emmêler ....

chaque jour a amené  son lot d'émotions à gérer , mais impossibles à gérer tant il y en avait

je suis un buvard émotionnel ,qui ,outre mes propres émotions gérables ou bien ingérables ,absorbe celles des autres 

cela fait 4 jours que tout semble calme ici mais je reste quand même un peu sur le qui-vive
d'une cata émotionnelle à venir ....

crotte de crotte de zut de zut !

mets toi un coup de pied au cul de tes émois ,ma p"tite ,me disent mes lutins !

vivi vous avez raison .........

Pfff... Tu vis des choses dures en ce moment avec ton homme.
Tu as l'air très perméable aux ambiances, aux intentions des gens, et cela te submerge ; il faut aussi penser à toi, ce n'est pas de l'égoïsme. Bon courage !

Merci Sara 

oui,oui, faut que je m'étanchéifie d'avantage et suivre le vieil adage :

"en Avril , ne découvre pas tes émotions d'un fil" 

je vais donc remettre mon émoi bien enfoui sous des couches plus hivernales 

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neurone ? je n'ai pas envie d'(un AA (ami virtuel) en fin de compte
avec tes copains ,arrête donc de cogiter sur ce projet

je vous remercie

à cet instant même mon Nhomme est retourné chez son ami ...argh ...de chez arghhh

étanchéifie-toi Laet ! c'est un ordre et surtout ne t'inquiète pas !

je ne m'inquiète pas , je démissionne et laisse tomber :
il rentrera quand il rentrera .....

je n'ai pas à chercher à prévoir une suite qui est aléatoire 

mais à cet instant même je pense à la suite de Fibonacci car rien n'est aléatoire....

t'emmêle pas les pinceaux Laet , me disent mes petits lutins , stop tu pars tout azimut

j'ai décidé de me refaire quelques séances de méditation akashique , après les avoir abandonné durant 5 mois 

j'utilise toujours les 2 mêmes audios


cela m'a fait un bien fou en me procurant immédiatement , à la suite ,un sommeil enfin réparateur d'une bonne grosse heure 

et j'ai fait, là encore , un très beau voyage 

au départ j'ai vu la clairière et je la survolais j'étais vêtue de blanc et j'avais des ailes comme un ange 

ensuite je me suis baladée dans des mondes essentiellement rouge et noir mais qui avaient l'aspect d'un dessin de kaléidoscope , tout rouge et nois (fondus) ou orange-doré et noir

dans ces mondes colorés je volais là aussi 

j'ai aperçu mon guide qui avait une forme étrange : gigantesque colosse , qui tout doucement m'a pris la taille dans sa main tandis que je continuais de voler en traversant une nuit bleue-noire toute emplie d'étoiles

je me suis retrouvée avec le portier et dans la bibliothèque
là les images étaient un peu floues
et les livres n'étaient pas alignés comme dans une bibliothèque habituelle mais posés à l'horizontal , un peu de biais , comme chez un bouquiniste

le livre que m'a sorti le gardien de la bibliothèque avait une forme tout en longueur avec la reliure posée sur le petit coté

il était ocre avec des taches noires en couverture

le livre a été ouvert par la grosse patte de mon guide et là je suis retombée dans un monde rouge et noir 

j'ai plongé dedans 

puis j'ai croisé tout un tas d'animaux étranges 
un aigle qui était sur un énorme poisson volant tous les deux dans les airs
moi aussi je volais 

j'ai croisé des étranges personnages avec des têtes de SF , mais que je ne connaissais pas et qui volaient eux aussi accrochés sur des animaux marins dont l'un volait sur une raie-manta qui paraissait tout à fait à l'aise dans le ciel 

moi je volais seule toujours avec la grosse main de mon guide autour de la taille

puis je me suis retrouvée dans l'eau où là je n'ai plus "senti" mon guide et dans l'eau vivaient des animaux terrestres 

dans l'eau je volais également avec mes ailes d'ange 



je me suis fait amie amie avec un éléphanteau qui avait décidé de piquer un petit roupillon dans les fonds marins 

il s'est allongé et je me suis lovée sur son gros bidou avec la tête sur une de ses pattes 
j'ai mis du temps à trouver une position ad hoc pour m'endormir mais j'en ai trouvé une et l'éléphanteau a mis son autre patte sur moi pour me protéger
sa patte était toute légère puisque nous étions sous l'eau

j'ai éprouvé un immense sentiment de sécurité , car oui , je baignais , en m'endormant dans les pattes de mon nouvel ami , dans une immensité tout en sécurité 

----aparté :  tiens j'y pense : c'est cette sécurité que je recherche tant en côtoyant autrui mais que je ne rencontre jamais------

ensuite j'ai continué mon vol tantôt dans l'eau tantôt dans les cieux en croisant des êtres bizarroides a cheval sur des animaux

puis je me suis mise à marcher et là j'ai rencontré pas mal d'hommes en côte de maille
qui avaient une hache dans le dos , le manche ressortant par leur poitrine 

et ces hommes continuaient ainsi à marcher en fils indienne sans être effrayants pour autant

puis j'ai tout doucement repris possession de mon corps allongé , celui qui était dans ma chambre ors de ce voyage , et je me suis endormie 

ce voyage a duré 15 à 20 mn (je ne sais pas trop) et ensuite un sommeil doucereux s'est emparé de moi 

et je me sens bien plus détendue 

mon Nhomme est rentré je lui ai dit , tout en mangeant mes oeufs au plat ,que j'avais fait un voyage akashique ...............


et je vais recommencer

Parler.