Allez...je me lance...

Bonjour,

Je me sens un peu bête devant mon écran, à plus trop savoir quoi écrire alors que ça fait des mois que je traîne régulièrement sur ce forum, en attendant d'avoir enfin le courage de me lancer dans une présentation... Bon, ce qui me rassure c'est que j'ai l'impression de ne pas être la seule dans ce cas...(être toute timide devant un ordi, c'est un peu risible quand même!)
Allez...je me lance...

J'ai 34 ans, j'ai toujours vécue dans le sud de la France (le plus au nord où j'ai habité, c'est Grenoble où je suis née!), je suis séparée depuis maintenant 2 ans et demi, j'ai 2 enfants de 4 et 8 ans et c'est justement l'aîné qui m'a fait m'intéresser au monde zébré.

En effet, depuis qu'il est tout petit, son rapport au monde m'a toujours interpellé mais mon mari (à l'époque) refusait de m'entendre et me disait que c'était juste un fantasme de mère !... Jusqu'à notre séparation où plusieurs personnes de mon entourage (personne diagnostiquée HP et THP) connaissant mon fils m'ont soumis l'idée du haut-potentiel et m'ont donné à lire les livres les plus cités sur ce site... et là !!!!!! Grosse claque dans ma tronche ! C'est mon fils qu'ils décrivent ces livres ! mais pas seulement... Je m'y retrouve et j'y retrouve même le père de mes enfants !!

Après moultes recherches et quelques épisodes dépressifs qui m'ont alarmés, j'ai donc amené mon fils chez une psycholoque spécialisée avec qui il a superbement accroché (j'ai failli embrasser la psy quand j'ai vu le sourire de mon fils après la première séance!) qui lui a fait passer le test wisc... Les résultats et le bilan, c'est demain et autant je suis impatiente d'avoir des réponses, autant que je suis angoissée de la réaction de mon ex qui trouve inutiles ces séances et la passation de ce test !!...

Bref...enfin...pas si bref en fait !
Ce n'est qu'un début, une ébauche de présentation en attendant une débauche de présent... Je reviendrais plus tard quand mes frissons d'émotions mal maîtrisées seront calmés mais merci de m'avoir lu.

Et bonne fin de journée à tous!! Et aussi bonne année etc etc

Vive les sudistes, et surtout vive le sud-est haha. Bienvenue à toi !

Une famille de zèbres quoi de plus merveilleux Tiens nous au courant des résultats du test ! Et au plaisir de te lire

Bienvenue à toi

Merci!
"Une famille de zèbres quoi de plus merveilleux Very Happy " oui si on veux...suis pas encore très à l'aise avec ça en ce qui me concerne, mais je suis d'accord par rapport à mes rapports avec mon fils... le gros problème c'est mon ex qui refuse d'envisager ça, et est très agressif... d'où mon angoisse pour demain... Est-ce qu'il est arrivé ça à quelqu'un ici (un des deux parents dans le déni et l'agressivité)? Si oui puis-je avoir un retour d'expérience svp..? positif serait chouette!!

Merci en tout de vos réponses à tout les deux!

"Vive les sudistes, et surtout vive le sud-est haha" Plus au sud que moi tumeur !!

Bonsoir, tout d'abord bienvenue, bon courage pour demain et concernant ce problème du déni, je connais, et cela ne s'est pas vraiment arrangé (dans le déni qui persiste), mais les miens sont plus grands et font avec.

Après deux années difficiles, désormais, même s'ils en sont un peu déçus, ils voient leur père comme une personne qui les aime "avec ses moyens" (alors qu'il est très certainement zèbre lui aussi !) et vivent avec lui de bons moments, positifs, chaleureux, bien que décalés.

Donc tout n'est pas perdu !

Bonsoir Fleur de Lotus et merci de ta réponse!
Une partie de moi espère qu'entendre de la bouche de quelqu'un d'autre que moi que oui notre fils est particulier, que ce n'est pas une maladie certes mais qu'il faut prendre cette particularité en compte...pour l'aider ou du moins l'accompagner dans cette connaissance de son fonctionnement...
J'espère que la relation de mes enfants avec leur père, comme pour les tiens, résistera ou en tout cas ne souffrira pas trop des conflits entre mon ex et moi...
Mais effectivement rien n'est jamais perdu... peut pas m'empêcher d'espérer du mieux de toutes façons, suis une foutue optimiste! Bon... une optimiste qui a parfois des coups de mou,ok...

Bonjour tout le monde .
Le rendez-vous d'hier pour mon fils a été très dense émotionnellement parlant...Oui son intelligence (QI) est supérieur et ne semble pas posé de "problème" mais son état affectif par contre est à "travailler"...
La psy nous a expliqué que son insécurité affective entravait sa construction et le développement de sa personnalité affective, qu'il allait avoir besoin d'un suivi thérapeutique...
Je le reconnais je m'y attendais... Le souci c'est que son insécurité affective est due à l'absence de "couple parental", mon ex et moi étant en conflit au moindre contact...
Et là pour le moment je ne vois absolument pas comment faire pour que mon fils aille bien... La psy a été rassurante en disant que dès que l'aspect affectif serait "réglé", il ne serait pas gêné par son intelligence supérieure, qu'il pourrait faire ce qu'il voudra quand il sera grand (question études).
Je sais que cette dernière phrase semble bizarre ("pas gêné par son intelligence supérieure") mais je sais pas comment expliqué ma pensée... Comment avez-vous expliqué à vos enfants les résultats des tests, si vous leur en avez parlé?
Merci encore à ceux qui ont le courage de me lire.

C'est étrange comme cette présentation fait ressurgir chez moi de vieux "traumatismes" scolaires..!
Les rédactions, dissertations... étaient mes vraies bêtes noires, et le sont toujours d'ailleurs..! Impossible pour moi d'être claire et logique apparemment... souvent voire toujours hors-sujet, une idée en appelant une autre pas forcément logique apparemment pour les autres...
Quelle révélation fût pour moi le concept de "pensée divergente"!!!! C'était donc ça?!! Si j'avais eu connaissance de ça avant, peut-être de serais-je pas si timide à écrire..? J'avoue que je préfère le ping-pong verbal que les monologues, mais je me dit que p-ê ZC m'aidera pour ce blocage-là, je vois que certains se servent de leur fil comme journal de bord... p-ê devrais-je essayer également..?

Est-ce quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi je ne peux pas lire certains messages sur le forum? Parfois au lieu du texte je n'ai qu'un point voire rien du tout... Je vois qui a posté le message et tout mais pas le contenu du message...

Bonjour !

Tout d'abord ravie que tu puisses mettre des mots sur la souffrance de ton fils et oui, je comprends parfaitement ce que veut dire la phrase "son intelligence supérieure ne devrait pas lui poser de problèmes" car c'est bien ça notre problème en général. Quoi faire de "tout ça" qui peut être parfois vécu, ou présenté, comme un handicap.

Par contre, je me permets de mettre un bémol sur le diagnostic, concernant la cause du mal être : absence de couple parental.

Il y a des tas d'enfants qui vivement correctement avec des parents séparés, d'une part, et d'autre part c'est te mettre une pression dont tu n'as pas besoin ! D'autant que tu peux faire quoi pour solutionner ? Te remettre avec lui ? Te trouver fissa un autre mec ? Bah non...

Ce n'est pas l'absence de couple parental qui pose problème en soi mais comment ton fils gère toutes les émotions négatives que cette séparation engendre. Et ça, ça peut se gérer ! On peut trouver des solutions ! On peut l'aider ! Le faire parler, le déculpabiliser (les enfants se pensent toujours coupables), lui montrer d'autres modèles parentaux, lui faire lire des romans qui traitent du sujet, enfin bref il n'y a pas d'impasse, juste un chemin difficile. Et qui ne passe pas nécessairement par cette psychologue...

Je ne cherche pas à dénigrer ce qu'il ou elle a dit mais franchement je trouve que c'est un diagnostic stigmatisant qui n'apporte rien. Ou alors c'est toi qui le présente ainsi et c'est à toi de cesser de culpabiliser


Pour ta question sur l'utilisation de ton fil comme moyen d'apprentissage d'une structuration de ta pensée : oui, mile fois oui ! Et pour te répondre au sujet des messages en forme de point, ce sont tout simplement des messages effacés par leur auteur.

Bonjour Fleur de Lotus !

En fait quand elle parle de "couple parental" par opposition au "couple amoureux", on est séparé certes mais on est censés rester un couple parental impliqué à part égale dans l'éducation de nos enfants... Ce qui n'est pas du tout le cas en ce qui nous concerne;

Par contre tu as raison de soulever le fait qu'effectivement je culpabilise énormément de faire vivre cette situation aux enfants... Leur père a encore beaucoup d'emprise psychologique sur moi, ce qui me fait douter constamment de mes qualités de mère, ce qui doit du coup être angoissant pour les pitchounes.

Donc ce qu'il ressort de cet entretien pour moi c'est que je dois absolument arrivé à prendre assez de recul vis-à-vis des agressions de mon ex, arrêter d'attendre qu'il s'implique enfin dans la vie des nos enfants, et surtout, surtout, arrêter de revivre mon traumatisme d'enfant abandonnée par son père...

Merci en tout cas de me permettre de faire ce "travail" ici, avec des personnes qui ont l'air bienveillant... En particulier toi Fleur de Lotus, je te l'ai déjà dit, j'ai suivi ton fil et tes pensées et ta manière de voir les choses me plaisent..!

J'aime...J'aime la gelée de coing maison, les oiseaux qui viennent picorer sur mon balcon, le soleil après des jours gris , la neige sans vent, le bruit de la rivière, le rire de mes enfants , les câlins de mes amis , les salades de crudités colorées, mon chat (et encore, ça dépends des fois!), lire , lire, lire tout et n'importe quoi (j'ai découvert le monde à travers ces pages encrées!), la musique plus que les chansons, la beauté simple des petites choses, etc...

Je n'aime pas...Je n'aime pas faire à manger, tout les jours 3 fois par jour, manger quand je suis sur les nerfs, le cri ultrasonique de ma fille quand elle se fait mal, les angoisses nocturnes de mon fils, l'hypocrisie et la bêtise, la hiérarchie, la lâcheté, faire du vélo en montagne, les brocolis, entendre les tirs des chasseurs, l'irresponsabilité, etc...

J'aimerais...J'aimerais me sentir libre d'être qui je suis vraiment, ne plus tenir compte de ce que peuvent penser les gens autour de moi, être acceptée comme je suis, que mes enfants puissent grandir dans un monde où aucun (et pas aucune! ) moule n'existe, que ma fille ne connaisse pas de discrimination sexuée, écrire et dessiner sans m'auto-censurer, etc....

Bienvenue caméléonneandco !

Merci Lainie

Bienvenue à toi Cameleonneandco

(Des pensées sorties de ma tête, jetées sans forcément d'attente de réponse...juste pour qu'elles ne soient plus dans mon ciboulot!)

Ma mère est une personne toxique.
Mon ex s'avère être une personne toxique.
Suis-je attirée par les personnes toxiques? Ou les attire-je?
Est-ce que je recherche le même genre de relation malsaine que je partage avec ma mère afin de ne pas être dépaysée?
Comment sortir de ce cercle vicieux? S'en rendre compte ne suffit pas...

Pourquoi je laisse une prise aux personnes qui me font du mal..? Comment se fesse que je n'arrive pas à me protéger de certains..? J'ai l'impression que du moment où je baisse mon armure pour quelqu'un, pour m'ouvrir en confiance (ce qui arrive assez peu), par la suite s'il y a problème entre nous, je ne suis plus capable de remettre ma protection..! Et je me prend toute attaque de plein fouet sans arriver à ne pas être profondément blessée, quand bien même j'ai toute conscience de la nocivité de ces personnes...
En dehors d'une situation conflictuelle, je suis en mesure d'intellectualiser objectivement et prendre de bonnes résolutions, puis pendant l'échange belliqueux, je vrille!.. J'ai la sale tendance à réagir en miroir : tu me respectes, je te respecte...tu m'agresses, je t'agresse ! et plus tu me fais peur plus je ferais tout pour être encore plus terrifiante ..! Comme le chaton qui se hérisse et se déplace en crabe afin de paraître plus imposant qu'il ne l'est en réalité !
"Miroir! Miroir! Dis-moi qui est la plus bell...iqueuse...!"

Bienvenue au club....
Dernièrement je suis "tombée" sur deux pervers à la suite....y'a eut crescendo !
Mais là, je pense avoir bien compris leurs mécanismes.
Le mien peut-être pas encore mais ça vient
J'ai beaucoup aimé les vidéos d'Isabelle Nazzare - Aga. Enfin quelqu'un qui explique tout bien
Faut dire que mes parents ne sont pas des anges....alors le mal, il commence très tôt et je crois qu'on finit par trouver ça normal.
Mais en réalité, ce n'est pas normal!!!
Moi aussi je peux être belliqueuse. Seulement voilà, j'aime pas ça...Et tu veux que j'te dise?
Je crois que tu n'aimes pas ça non plus

Non c'est vrai je n'aime pas ça du tout du tout..! Après je culpabilise, j'ai honte de ne pas arriver à me contrôler...
Ma mère me semble bien coller à la perverse narcissique...même si le terme me semble discrédibilisé à être trop utilisé... En même temps, force est de constater qu'elle s'est comportée avec mon frère et moi comme une perverse manipulatrice et narcissique... Mais mon ex a réussi à me faire sortir de cette relation destructrice! Je lui en suis reconnaissante malgré nos conflits actuels.
Sauf que... après plus de 13 ans de vie commune, séparation, et là c'est l'EXPLOSION !!!!! Mon ex devient...devient quoi d'ailleurs...? Je n'ai pas envie de voir les ressemblances comportementales entre lui et ma mère, pas envie de reconnaître m'être fait avoir...encore... parce qu'on a eu de bons moments ensemble, beaucoup! Je l'ai énormément aimé mais il a complètement changé depuis notre séparation..! Et il deviens de plus en plus comme ma mère!! Méchant, agressif, manipulateur...
J'ai vu une conférence de Fabrice BAK où il disait que quand on a croisé un PN, on s'immunise et on se fait plus avoir...on les reconnaît et on fuit...sauf que j'ai grandis et me suis construite avec une perverse et celui qui m'en a libérée m'a enfermé à son tour dans un même schéma malsain....
Comment refaire confiance ? Comment refaire confiance en l'autre mais surtout en mon propre jugement, en mon instinct qui m'a bien roulè jusqu'à là??...

Je note les vidéos et j'irai voir dès que j'ai du temps tranquille, merci !

Oui, fais-le, tu verras c'est très instructif.
Ma mère est une grande manipulatrice aussi et j'me suis quand même fait piéger plusieurs fois dans mes relations amoureuses.
Faut dire qu'il y a énormément de manipulateurs.....et qu'ils sont extrêmement doués !

Mon fils a fait 2 crises de colère en 4 jours...ça faisait longtemps... Bon j'ai réussi la seconde fois à le calmer plus rapidement mais il se mets dans de tels états!! Sans raison apparente et il n'arrive pas à mettre des mots sur le déclencheur...Le manque de son père y'a des chances...Mais comment être sûre? Comment les prévenir, ces crises? Parce que je ne suis pas toujours assez zen pour supporter ses crises sans criser moi aussi!!!
Comment aider mes enfants à bien vivre leurs différences quand je patauge déjà avec moi-même?..

Essaie de le faire parler après coup, avec beaucoup de douceur et d'amour.
Je suis d'accord avec cette pub qui dit : un enfant difficile a toujours quelque chose à nous dire.
Courage!

Oui j'essaye, une fois calmé, de le faire parler mais c'est comme s'il faisait "reset" à la fin de sa crise...Il ne sais pas toujours ce qui lui a fait péter les plombs !... Du coup je lui propose plusieurs hypothèses mais c'est comme s'il refusait d'y repenser, de peur de se laisser déborder à nouveau par ses émotions.
En fait il n'y a pas toujours d'éléments déclencheurs, j'ai même pris l'habitude d'appeler ses "colères" des décharges émotionnelles, parce que souvent c'est quand il rentre de l'école, où il a bien pris le pli de se tenir à carreaux, mais quand il est à la maison, il lâche tout et là ça peut être violent!!
Et si j'ai le malheur d'être dans le même état que lui, fatiguée et pressée d'enfin rentrer dans notre cocon et pas toujours capable de prendre le recul suffisant pour être rassurante et à l'écoute...c'est foutu!! Suis pas fichue de gérer mieux mes émotions que mon fils de 8 ans !! Peux même pas lui montrer l'exemple, suis incapable!!

Et un punching ball, ça pourrait le faire, tu crois?
Ou n'importe quel autre exutoire...

Figure-toi que je lui en ai offert un à son annif l'année dernière mais il a pas l'air de vouloir l'utiliser...

Pour être honnête, on a de moins en moins de crises parce que j'ai mis en place quelques trucs pour désamorcer et qu'il grandit donc plus de communication, de verbalisation... Mais là ça faisait longtemps et celle de vendredi était explosive, de sa part et malheureusement de la mienne aussi parce que je ne m'y attendait pas du tout et que j'avais un rdv donc en stress...! Mais je culpabilise grave de ne pas lui apporter un cadre suffisamment sécurisant pour qu'il n'en passe pas par ses épisodes, culpabilisant pour lui aussi d'ailleurs !..

C'est surtout que je me sens tellement démunie devant son malheur que rien de ce que je fais ne calme !! Vendredi, après 1/2h de hurlements et coups de pieds, isolé dans sa chambre 5 min pour MOI me calmer, je reviens pour m'excuser et l'accompagner avec bienveillance ...1h15 pour qu'il arrête de pleurer !!!! 1h15 de câlins, paroles réconfortantes et compréhensives !!! pas de petits sanglots, hein, des gros pleurs de gros malheur de la misère du monde entier!!!

Et à côté, sa petite sœur...qui attend que je puisse m'occuper d'elle aussi...

J'ai une copine qui a deux gamins et qui est séparée et en fait, elle a appris il y a peu que c'est le père qui monte la tête à ses enfants.
Je prie pour que ton ex ne soit pas dans cette manipulation perverse....
Mais bon, je t'en parle parce que ça peut être une piste.
Les enfants sont parfois en proie au chantage affectif lors de séparation et sont très démunis face à ça.
Parles-en à ton psy...
As-tu pu visionner les vidéos d'Isabelle Nazarre Aga ? Elle décrit bien les processus de ce type de parents.

Ta copine et moi on est dans la même situation alors...Parce qu'effectivement leur père a un discours très négatif et mensongers à mon encontre mais je ne sais pas comment faire pour le faire comprendre aux enfants sans entâcher l'image de leur père...ça fait 2 ans que ça dure!!

Pas encore eu le temps de les visionner mais j'y ai pensé hier encore !! Ce soir j'essaye de prendre le temps.

Merci en tout cas de prendre le temps de me répondre, je t'en suis très reconnaissante! Je quitte le forum pour la fin de journée...Bonne soirée à tous et à toi en particulier Zarbitude!

Mais de rien !
Quand je te lis, je vois la copie conforme avec ce que vit ma copine depuis plusieurs années.
Heureusement elle est bien zébrée  
Et très aimante avec ses enfants même si de temps en temps elle craque et culpabilise.
Mais la culpabilité, c'est ailleurs qu'elle est !!
C'est malheureusement très courant et malheureusement très compliqué.
Ca explique bien souvent pourquoi l'enfant ne peut pas en parler.
Confondre le parent manipulateur c'est extrêmement difficile. Ces pervers-là sont très intelligents dans leur machiavélisme.
Blessés dans leur ego, c'est la porte ouverte à la violence, surtout sur des innocents fragiles, même s'il s'agit de leur progéniture. Tu verras, la vidéo sur les parents manipulateurs est très bien faite mais pas aussi complète que le bouquin.

Rappel pour moi : lire le fil ''Into the wild'' de jeandelamer ... puis répondre au fil sur le bonheur

Zarbitude a écrit:Heureusement elle est bien zébrée  

Moi aussi mais pour le moment je n'ai pas toujours l'impression que ça m'aide parce que je n'ai découvert mes zébrures qu'en même temps que celles de mon fils donc...je patauge souvent...
Crois-le ou pas mais je n'arrive pas à trouver le temps de regarder la vidéo !! Entre mon boulots, mes enfants, l'ex qui me cherche des poux, ma mère toxique qui me convoque, mon frère en pleine crise d'angoisse à la limite de l'internement (merci maman!! ) et mes propres soucis... Mes semaines manquent de jours..! Mais je me la suis noté pour pas oublier !

Au fait zarbitude...elle s'en sort ta copine ?? si oui COMMENT ???!!

Elle s'en sort à grands coups d'avocats et de psy.
Heureusement, son sadico-pervers d'ex commet des erreurs, notamment en étant brutal avec ses gamins qui maintenant ne veulent plus aller chez lui.
Elle se fait suivre, avec ses gamins par une énergéticienne afin que son petit monde garde une bonne stabilité émotionnelle.
Elle est aussi très "branchée" sur la psychologie et la spiritualité.
Elle gère bien toutes les parties constituantes d'un être humain.
Je comprends fort bien ton manque de temps. L'important c'est que tu sois déjà sensibilisée à la problématique des pervers-narcissiques et du coup, tu as une longueur d'avance
Bisous

Rappel pour moi : https://www.hauchard-psychologue-toulouse.fr/ (frérot)

Merci Zarbitude, ça me donne un peu d'espoir de me dire que d'autres arrivent à s'en sortir...du coup j'ai des chances d'y arriver aussi un jour!

Je viens de regarder la vidéo d'Isabelle Nazare-Agga... ok...
quand elle raconte l'épisode de l'annif d'une ado qui s'attend à recevoir une mobilette, j'ai cru que quelqu'un lui avait raconté ma vie !!!
le rapport à l'argent et le fait que rien n'est jamais gratuit (j'ai dû lui rendre les clefs de la voiture qu'elle m'avait soit disant offerte !!)...
Monter la fratrie les uns contre les autres (on a réussi depuis à peine 4 ans à se retrouver mon frère et moi, avec ma sœur beaucoup plus jeune, c'est plus compliqué car toujours prisonnière du carcan maternel)...
Bref...ma mère est une manipulatrice... honnêtement j'en suis consciente depuis quelques années maintenant...mais je pense que je me suis refaite avoir !!... Etonnamment par mon ex...qui m'a pourtant sorti des griffes de ma mère !... Pour mieux me contrôler??
JE NE VEUX PLUS VIVRE CE GENRE DE RELATION MALSAINE!!! Et je ne veux pas que mes enfants grandissent dans ce style de contexte!!!!!

Bon...faut que j'arrête de m'apitoyer!! ok tout n'est pas rose, loin de là mais quand même, merde!! Ressaisis-toi !

J'ai eu la force jusque là de me relever, toujours, et j'ai morflé pourtant! Mais j'ai toujours pu garder mon positivisme, mon envie de vivre malgré tout, j'ai développé une sacré résilience!!...Alors haut les cœurs!...attention pas haut-le-coeur!!

Ce soir les enfants sont gardés par mes copines donc je vais en profiter!... Enfin...si je tombe pas trop vite de fatigue vu que ma fille m'a tenu réveillée de 1h30 à 3h30 cette nuit !
STOP! positive j'ai dit!! bon...

-temps dégueu...mais la neige arrive!!

-crevée... mais chouette soirée en perspective!!

-enfants compliqués...mais tellement pleins d'amour!!

-pb d'argent...mais suis capable de vivre avec peu!!

-gros soucis relationnels avec ma mère...mais je me sors relativement bien!!

-gros conflits avec mon ex...mais ce n'est plus que mon EX!!...bon...le père de mes fils également mais vu son manque d'implication...

Bon, c'est pas si mal après tout! allez! un auto-câlin!

Et comme on est jamais mieux servi que par soi-même (j'ai jamais vraiment été convaincu par cette phrase mais bon...): "je me souhaite tout le bonheur du monde, pour aujourd'hui comme pour demain..."

Tiens...une autre phrase qui m'a traumatisée une bonne partie de ma scolarité : "Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement" Mon prof de français-latin-informatique me la ressortait à chaque fois que je m'empêtrais dans mes explications...ou que j'étais hors-sujets...

J'aime l'odeur de mes enfants au réveil ...j'aime quand ma fille ouvre les yeux et souris en me voyant ... j'aime quand mon fils passe à côté de moi et m'enlace-m'embrasse avant de continuer son chemin comme si de rien n'était j'aime mes enfants qui me font aimer être mère !
J'aime mes amis qui, s'ils ne me comprennent pas toujours, sont présents et bienveillants
J'aime les premières odeurs de fleurs de l'année
J'aime les nounours à la guimauve et les raffaello
J'AIME LA VIE !!

ça fait du bien!! allez zou! je repars sur les traces du bonheur!

caméléonneandco a écrit:Je viens de regarder la vidéo d'Isabelle Nazare-Agga... ok...
quand elle raconte l'épisode de l'annif d'une ado qui s'attend à recevoir une mobilette, j'ai cru que quelqu'un lui avait raconté ma vie !!!
le rapport à l'argent et le fait que rien n'est jamais gratuit (j'ai dû lui rendre les clefs de la voiture qu'elle m'avait soit disant offerte !!)...
Monter la fratrie les uns contre les autres (on a réussi depuis à peine 4 ans à se retrouver mon frère et moi, avec ma sœur beaucoup plus jeune, c'est plus compliqué car toujours prisonnière du carcan maternel)...
Bref...ma mère est une manipulatrice... honnêtement j'en suis consciente depuis quelques années maintenant...mais je pense que je me suis refaite avoir !!... Etonnamment par mon ex...qui m'a pourtant sorti des griffes de ma mère !... Pour mieux me contrôler??
JE NE VEUX PLUS VIVRE CE GENRE DE RELATION MALSAINE!!! Et je ne veux pas que mes enfants grandissent dans ce style de contexte!!!!!

Ce sont des choses qu'on a tellement de mal à concevoir quand on n'est pas "comme ça", que même quand on en a pris conscience, on peut encore retomber dans leurs griffes, tellement ils sont doués pour dissimuler leur nature.
Ma mère est très douée pour ça aussi!
Et quand ton ex a connu ta relation avec ta mère, il a eut toutes les preuves que tu étais bien une proie pour lui.
Cela dit, c'est souvent inconscient chez ces personnes. Dans ce cas, le pardon vient plus facilement que lorsqu'on se rend compte que c'était "calculé".
Mon Dieu, pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font...mais tôt ou tard, il faudra "payer". C'est la vie qui s'en chargera.

Dans une de ses vidéos, Isabelle dresse une liste des particularités des narcissiques. Ca aide pour les identifier.

.

Oui, quand il faut....Il m'a fallu beaucoup de temps pour accepter de me dire que ma mère, au fond, c'est tati Danielle!

Ces dernières nuits ont été difficiles...insomnie quand tu me tiens!... Si ce n'était la fatigue due au manque de sommeil irrécupérable, le résultat serait plus positif...Parce que dans le fond, toutes les cogitations qui m'empêchent de trouver le sommeil sont très importantes!

J'ai eu ces derniers temps plusieurs petites prises de conscience qui, mises bout à bout; forment une grosse prise de conscience, une grosse claque dans ma gu....! Je fais la paix dans mon cœur avec beaucoup de personnes, je laisse également s'exprimer ma colère face à la violence dont je suis témoin dans mon quotidien, j'accepte...

Mais étrangement, ce qui m'a fait presque le plus angoissée, c'est quand je me suis aperçu que plusieurs petites et nouvelles bulles d'Amour étaient apparues dans mon cœur..! Aaaargggg...le risque de souffrir...!!! Bon, relax max!

Quand j'ai écrit à Ifness que je l'aimais (d'un Amour platonique et virtuel, hein..!) je me suis aperçu que c'était le premier homme depuis ma séparation avec l'ex à qui j'exprimais cela... Je suis capable de dire "Je t'aime" à mes enfants, mes frère et sœur, mes proches amiEs et c'est tout... même pas à l'homme qui partage quelques unes de mes nuits!...mais à Ifness,oui..! Comment se fesse?

D'ailleurs If, ça m'a fait rebondir sur la discussion sur un autre fil ("Etre une femme") au sujet d'une possible meilleure intéraction relationnelle entre lesbiennes...Parce que je suis capable d'Amour pour mes amiEs, peu pour mes amis ou amants, sans pour autant être lesbienne... Je me suis rendu compte au fil de mes échanges avec mes copines que le fonctionnement des femmes et des hommes étaient vraiment différent, sans jugement de valeur aucun! Comme les HP sont différents sans être supérieurs aux ...autres? (je suis pas à l'aise avec le terme normo-pensants...), les femmes sont différentes des hommes. Ok j'enfonce p-ê une porte ouverte mais jusqu'il y a 2 ans, pour moi, femmes=hommes!

Et de constater que je ne dis plus je t'aime à un homme...seulement à des femmes...ou des enfants!...ou mon frère, ok!!

Bref...nuits courtes mais enrichissantes !...

.

Tu as raison ortolan, je suis effectivement moins aux prises avec mes angoisses relationnelles derrière mon écran... Mon but serait de ne plus en être prisonnière dans la vraie vie...Mais j'ai espoir!

D'ailleurs hier soir je me suis fait soirée documentaire et je vous mets le lien du premier que j'ai regardé, qui m'a chamboulée positivement : https://www.youtube.com/watch?v=70Xg0cclf5Q
Le docu s'appelle "le pouvoir de l'intention" et la phrase d'intro est magnifique, du coup je la note pour pouvoir la retrouver facilement :

Notre peur la plus profonde n'est pas que nous ne soyons pas à la hauteur,
mais que nous soyons puissants au-delà de toutes limites.
C'est notre propre Lumière qui nous effraie le plus.