Ennui permanent, "acédie" en version profane

Afsanee a écrit:

Je sais que quand je suis seule je vais m'ennuyer, tandis qu'à chaque fois que j'ai l'occasion d'être avec quelqu'un, je me dis que ça va me permettre de penser à autre chose, de ne pas m'ennuyer, et en fait pas du tout. Mes pensées habituelles me reviennent, et je n'ai qu'une envie, me retrouver toute seule. Mais une fois toute seule, je n'aspire qu'à être avec les autres pour ne plus me retrouver habitée par ce vide immense qui est le mien quand je ne suis pas entourée. Une espèce de spirale infernale, en quelque sorte.

Je ressens aussi cette affreuse envie changeante, faite d'espoir, et qui se solde finalement toujours par une déception.
Va voir dans le topic "attroupement de zèbres", les rencontres de zèbres sont classées par régions. A Nantes tu devrais trouver !
A bientôt sur le forum j'espère !

Je peux m'ennuyer parce que j'ai un travail sans intérêt à faire.

Par contre, quand je fais ce que je veux, je ne m'ennuie jamais.

Je ne suis absolument pas quelqu'un qui passe d'une activité à l'autre ou qui a besoin de sauts à l'élastique pour échapper à l'ennui.

Au contraire, un rien m'occupe (peut-être du fait de ma sensibilité) ; j'ai une très grande capacité à m'auto-occuper.

Il est parfois plus amusant d'être en compagnie que d'être seul (si la compagnie est bonne). Sinon, être seul est une bonne alternative.

Quand on est à deux, il y a toujours moyen de faire parler l'autre de quelque chose de personnel et c'est intéressant s'il est un temps soit peu authentique.

jmd a écrit: Par contre, quand je fais ce que je veux, je ne m'ennuie jamais. (...)
Au contraire, un rien m'occupe (peut-être du fait de ma sensibilité) ; j'ai une très grande capacité à m'auto-occuper.

C'est aussi ainsi que je ressens les choses, notamment parce que j'écris, je peins, je réfléchis, je note les idées, je lis beaucoup. Mais cette attitude qui a été très précoce m'a souvent desservi. J'ai par exemple le souvenir perçant de ma mère disant souvent aux autres personne qui pouvaient me garder ponctuellement ou pendant les vacances "un rien l'occupe", "ne vous inquiétez pas elle s'occupe toute seule". Et de fait, j'étais toute seule avec des crayons et du papier toute la journée. Avez-vous eu ce genre d'expériences ?
Dans mon cas, c'était particulièrement isolant.

Pour moi, la solitude n'est pas l'isolement.

Etre seul, c'est avoir accès à un monde intérieur et souterrain fait de sensations, d'images, d'éclats, de surgissements, de fulgurances.

Il y a à l'intérieur de moi une espèce de magma, des vagues qui se fracassent contre un rocher... Une poche de gaz remonte à la surface dans un crépitement de lave et d'idées.

Rimbaud écrivait dans la deuxième lettre du voyant : "Cela m'est évident : j'assiste à l'éclosion de ma pensée : je la regarde, je l'écoute : je lance un coup d'archet : la symphonie fait son remuement dans les profondeurs, ou vient d'un bond sur la scène."

Je n'appelerais pas "pensée" tout ce que cet immense fleuve charrie car c'est beaucoup trop informe pour en être. Mais c'est un peu "créer un monde avec des assiettes peintes".

Quand je suis en compagnie, je n'ai pas accès à tout cela (sauf si la personne avec qui je suis est vraiment capable de silence) car le brouhaha extérieur est trop important.

Je me dis que comme musicienne tu dois connaitre cela.

J'aime beaucoup cette citation, et si tu as écouté mes chansons, l'une d'elles parle explicitement de Rimbaud justement parce que je trouve qu'il a su décrire avec une infinie précision des sensations et des ressentis familières aux zèbres.

Et oui, en tant que musicienne, je vois très bien ce que tu veux dire.

Rimbaud est mon poète préféré d'abord pour les Illuminations puis pour la Saison.

Où les textes de tes chansons sont-ils accessibles ?

Sinon, j'y avais du temps, voila ce que j'aimerais faire :

- Aller de Nieuwport à Cherbourg en voilier (une semaine)
- Apprendre à jouer du piano (je ne sais jouer d'aucun instrument). J'apprendrais les rudiments avec un prof et le reste par moi-même.
- Refaire du théâtre. Montrer une petite troupe et tester différentes techniques expérimentales d'approche d'un rôle (techniques du comédien) et de mise en scène.

Salut,
les paroles sont dispo ici :
https://www.facebook.com/note.php?note_id=405114186736
et la chanson est sur la page d'accueil www.facebook.com/audreyjungle

Tu dis "si j'avais du temps", mais je pense que le temps il faut l'arracher. Prendre 1h de cours de piano par semaine peut te permettre de débuter sans non plus être chronophage.

Pour le moment, je fais taire mon ennui en m'initiant à un vieux Photoshop.
Mais c'est vrai : si je cesse de m'absorber à un quelconque apprentissage, je m'ennuie.

audrey27 a écrit:
Tu dis que ton rapport à la pensée peut s'avérer dangereux. Je comprends ça. Plus je pense, plus je me noie dans l'océan sans fond de mes pensées, et plus je trouve la vie lointaine et en quelque sorte inaccessible. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire ? J'ai l'impression qu'on m'a offert la vie il y a 21 ans de ça, mais que pour l'instant, je n'ai pas encore réussi à la saisir. Elle ne se situe pas loin de moi, je peux la voir, et pourtant je n'arrive pas à l'atteindre. Alors en attendant, je vis dans une espèce d'état végétatif, simple spectatrice de la vie des autres, dont je ne peux pas faire partie puisque je ne suis moi-même pas vraiment vivante. D'où une distance infranchissable qui me sépare des autres et de leur mode de pensée.

C'est fou comme tu décris exactement ce que je ressens. Etat végétatif.....de ce fait j'ai du mal à trouver des occupations, je n'en ai même pas envie. Alors j'attends que la vie passe....sauf que ça passe vite et que rien ne change. J'ai le sentiment d'avoir déjà gâché 32 ans.....mais j'ai bien peur de me retrouver un jour à 80 ans (si j'y arrive) et de me dire exactement la même chose. Que faire pour que cela change ??? C'est désespérant.

(euhhh c'est pas moi qui ai écrit ça, cité ci-dessus)

Granny a écrit:Pour le moment, je fais taire mon ennui en m'initiant à un vieux Photoshop.
Mais c'est vrai : si je cesse de m'absorber à un quelconque apprentissage, je m'ennuie.

Une personne n'est vraiment pas l'autre.

Moi ce serait l'apprentissage de Photoshop que je considérerais comme ennuyeux et "ne rien faire" (être disponible à des choses beaucoup plus infimes) qui m'absorberait.

J'ai envie de poser la question suivante à ceux qui s'ennuient quand ils ne font rien (à la différence de ceux qui s'ennuient quand ils font quelque chose d'ennuyeux).

Ne pensez-vous pas qu'il pourrait s'agir d'un mécanisme interne qui vous pousse à être toujours en activité et qui pourrait avoir pour effet d'éviter d'être avec un certain ressenti de vous-même ? (Car l'attention est alors portée vers l'extérieur au lieu d'être portée vers l'intérieur).

Qu'est-ce que cela fait quand vous restez avec cet ennui ? Est-ce que cet ennui a certaines connotations affectives ?

C'est juste une question, ce n'est pas mon intention de dire que l'un est mieux que l'autre.

jmd a écrit:[quote="Une personne n'est vraiment pas l'autre. Moi ce serait l'apprentissage de Photoshop que je considérerais comme ennuyeux et "ne rien faire" (être disponible à des choses beaucoup plus infimes) qui m'absorberait.

Mon ennui vient de ce que je me pose des questions auxquelles personne n'apporte des réponses satisfaisantes (ne me demande pas lesquelles, elles sont fugaces), j'ai si souvent cherché à échanger des points de vue, des réflexions, des réactions sur des faits de société (sous la forme de conversations, les écrits m'ennuient désormais), partager des rires, des sourires et des émotions qui ne font rire, sourire et qui n'émeuvent personne.

Retraitée, je survis aux personnes les plus intéressantes que je connaissais. Elles me manquent beaucoup.
Alors j'apprends des choses. C'est là que personne ne m'ennuie et je n'ennuie personne

Granny,

Je ne sais pas ce que tu appelles "des faits de société". Ce que tu peux faire, plutôt que de venir avec tes propres sujets et centres d'intérêt, c'est de voir si, dans le grand nombre de thèmes de discussion qui se trouvent sur le forum, il n'y en a pas qui t'intéressent plus particulièrement et participer à ceux-là. Tu auras plus de chance de trouver des interlocuteurs si tu procèdes de cette façon.

En parlant d'un ennui qui nous pousserait à faire quelque chose pour fuir un ressenti intérieur, ça me fait penser à ma phase de dépression. En fait, c'était particulier parce que le point central de cette dépression était la peur de penser et de ressentir, l'envie de trouver le bouton off de la machine. C'est peut-être lié ?

Il n'y a pas vraiment de médicament contre l'ennui. Et c'est bien dommage. Personnellement j'ai parfois l'impression de m'ennuyer en permanence. Et me concentrer sur quelque chose aide un temps. Mais rapidement, trop rapidement l'ennui refait surface. Et jongler ainsi c'est fatiguant et on fait "vite le tour" des occupations (l'ordinateur est un bon palliatif par exemple, mais n'est qu'un palliatif...). Au final on reste à penser dans son coin. Et l'ennui c'est que penser dans mon coin c'est souvent la chose la moins ennuyante que je trouve à faire. Alors je me "déconnecte" souvent. C'est pas franchement favorable sur le plan social. Du tout même.

J'ai parfois l'impression que mon problème et un faux problème qui viendrai d'un manque d'effort de ma part à m’intéresser asse aux choses. Mais ce n'est pas moi qui répète sans cesse les mêmes choses (enfin... pas tout le temps). Et la répétition j'y suis rapidement allergique. Enfin quand elle n'est pas nécessaire.

J'ai une personne de ma famille qui me dit souvent "mais sort ! va sur Paris ! vois du monde !"... Sortir ? Que font les gens quand ils sortent ? C'est très agréable de sortir sur Paris, les musées, les jardins publiques, les monuments... Mais on en fait aussi le tour. Et si sortir voir du monde se résume à allé végéter dans un bar quelconque qui est tendance à la période "x". Ce n'est pas mon truc. Que font les gens ? Ils discutent. De quoi ? Des mêmes choses. De manière très "formaté". Oser sortir des sentiers battus et c'est fichu. Et puis on peut tout essayé mais même les gens qui se prétendent hors des sentiers battu ne sont que partie d'une énième branche des sentiers bien battus de la société.
Ce qui au fond n'a rien d'anormal. L'homme cherche par tout les moyens à classifier, coder, identifier, "mettre dans des cases", mais aussi s'identifier à l'une de ces cases. C'est rassurant et ça permet de mieux cerner et comprendre son environnement.

Je ne sais pas si au final c'est de l'ennui, du désintérêt, de la mauvaise fois, ou d'un manque "d'intelligence sociale" dont-il s'agit. Mais c'est frustrant.

Mon parcours scolaire, s'il avait bien commencé, se termine en queue de poisson. Quand on s’ennuie en cours, les conséquences peuvent être terrible. Ma vie sociale est rongé par l'ennui. L'ennui des gens et de leur manque de clairvoyance. Je ne sais pas si les gens font exprès de ne pas "voir" les choses ou si c'est moi qui ne joue pas le jeu correctement et est donc très naïf et bête. Mais quand je vois que les personnes sont systématiquement hermétique à tout changement et sont extrêmement égoïste et souvent blessant cela me pousse à fuir le contact avec autrui.

Je suppose que mon problème c'est (-l'expression-) le manque de formatage. Je manque de lignes bien blanches et bien tracées. De clôture de l'esprit. Alors qu'il n'en paraitrait rien à priori.
L'ennui est un mal qui n'a de remède que le mensonge (faux !). On est "bien", on "comprend", on "s’intéresse", on "s'amuse", on "RÉUSSI", on "ACCOMPLI", on "S’INTÈGRE". Et on y CROIS ! Et c'est ce qu'il faut, mais je n'y arrive pas malheureusement. Mais j'aimerai tellement pourtant.

Je suis censé être un égal, alors pourquoi me sens-je si différent ? Là où tout le monde semble trouver naturellement sa place.

Ce forum ma permis un temps d'oublier ce ressentis. Mais comme souvent je finis par m'éloigner. J'étais "à fond" puis petit à petit je me rend compte de certaines choses qui m'attirent les pieds sur terre. C'est comme se savoir être "surdoué". Au début c'est une forme de plaisir, plaisir qui s'estompe rapidement et laisse un arrière goût amère car "l'avant" reprend ses droits.

L'ennui en général ce n'est pas une bonne chose; vraiment pas. L'ennui vis-à-vis des gens est pire encore.

c'est une horreur j'ecris sur ce poste vu qu'il existe déjà, mais l'ennui est horrible tous les jours je m'ennui, la jefais des cours par le cned pour mon bts mais l'ennui est tellement fort que je n'arrive pas a bosser, du coup je m'ennui encore plus, moi je dirai que c une vrai asthénie qui me rend incapable de quoi que ce soit autre que de la reflexion qui ne m'aidera pas scolairement ou même dans la vie, enfin 'jai déjà ecris un post je travail sur tout ça mais bon besoin de me défouler lol

Sujet passionnant alors que paradoxalement, il aborde le thème de l'ennui. C'est très réconfortant de découvrir votre ennui, vos solutions, souvent stériles, vos coups de panique quand l'ennui dévore. Pour ma part, l'ennui est un cauchemar, je multiplie les activités, les sources d'intérêt et je me réfugie souvent sur internet qui me permet de m'occuper: le forum, mon facebook, les séries, les actualités, les clips, la radio... Ma chance, c'est d'évoluer dans des domaines artistiques, alors je crée. Mais tout ça vient toujours de l'ennui, l'ennui de vivre, de se retrouver sans but, de trouver que la vie doit être bien creuse si je m'épuise à la remplir. L'ennui me nuit :-) Constat simple.

A bientôt. K*

L'ennuis, c'est monstrueux !
Seule solution : faire ce que l'on aime au niveau le plus élevé que l'on peut, afin que ça nous prenne un maximum de temps...

Et si l'ennui était inexorablement lié à un manque de flagrant de motivation?

Personnellement, au bout d'une ou deux heures sur un sujet, je suis déjà épuisé de celui-ci, et je me retrouve avec l'encéphalogramme à 0.

Goethe a écrit:L'ennuis, c'est monstrueux !
Seule solution : faire ce que l'on aime au niveau le plus élevé que l'on peut, afin que ça nous prenne un maximum de temps...

Oui, c'est une solution inconsciente que j'adapte depuis toujours: le maximum sinon rien. Ca aide et ça épuise, ça comble et ça vide :-) K*

Que faire contre l'ennui?

Je m'ennuie aussi beaucoup. Il m'est arrivé de dormir plusieurs fois dans des conférences ou dans les cours pendant l'école.
A une époque, je sortais un max, en pensant que ça allait me faire du bien. L'alccol, les femmes, l'ambiance font que vous avez se sentiment de faire la fête mais au bout d'un certain temps, cela devient la routine et PAF l'ennui revient.

Petit à petiit à force de cogiter, j'ai du affronter le problème donc voici mes recommandations :

- toujours avoir des challenges, se mettre des défis
- toujours mettre en marche sa créativité, par exemple si vous faites un repas, faites le comme si c'était la plus belle chose existant au monde
- toujours aller vite, le faire dans un minimum de temps, prendre l'habitude de marcher 30 % plus vite, javais lu ce conseils dans le livre "thing big " et en essayant de l'appliquer, j'ai constater une synchronicité parffaite.
- ne pas procrastiner, toujours faire les choses dans l'immédiat
- éviter de fréquenter des personnes ennuyantes et chiantes, bien s'entourer, c'est primordial, surtout que la contamination prend vite
- manger équilibré et bien dormir, le décalage lunaire et solaire contribuent à un déséquilibre qui favorisent l'ennui
- ne pas regarder la télé
- faire beaucoup de voyages, les voyages vous permettent de vivre davantage l'instant présent et sont les remèdes ULTIMES contre l'ennui
- faire du sport, bouger son coprs, c'est INDISPENSABLE, il faut adapter son corps à la puissance de son cerveau
- enfin, le conseil qui TUE : SOURIRE

AstonMartin a écrit:Que faire contre l'ennui?

Je m'ennuie aussi beaucoup. Il m'est arrivé de dormir plusieurs fois dans des conférences ou dans les cours pendant l'école.
A une époque, je sortais un max, en pensant que ça allait me faire du bien. L'alccol, les femmes, l'ambiance font que vous avez se sentiment de faire la fête mais au bout d'un certain temps, cela devient la routine et PAF l'ennui revient.

Petit à petiit à force de cogiter, j'ai du affronter le problème donc voici mes recommandations :

- toujours avoir des challenges, se mettre des défis
- toujours mettre en marche sa créativité, par exemple si vous faites un repas, faites le comme si c'était la plus belle chose existant au monde
- toujours aller vite, le faire dans un minimum de temps, prendre l'habitude de marcher 30 % plus vite, javais lu ce conseils dans le livre "thing big " et en essayant de l'appliquer, j'ai constater une synchronicité parffaite.
- ne pas procrastiner, toujours faire les choses dans l'immédiat
- éviter de fréquenter des personnes ennuyantes et chiantes, bien s'entourer, c'est primordial, surtout que la contamination prend vite
- manger équilibré et bien dormir, le décalage lunaire et solaire contribuent à un déséquilibre qui favorisent l'ennui
- ne pas regarder la télé
- faire beaucoup de voyages, les voyages vous permettent de vivre davantage l'instant présent et sont les remèdes ULTIMES contre l'ennui
- faire du sport, bouger son coprs, c'est INDISPENSABLE, il faut adapter son corps à la puissance de son cerveau
- enfin, le conseil qui TUE : SOURIRE

Et rouler en Aston Martin sur des routes infinies!!! La crinière au vent, YOUHOUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! K*

uais ca c'est le TOP !

Vous n'avez pas essayé l'amour??? je ne parle pas de l'occupation physique (encore que c'est aussi très bien contre l'ennui, et non seulement cela occupe mais cela fait du bien...) je parle de sentiments amoureux...
En ce qui me concerne je crois que c'est la seule chose qui m'empeche vraiment de m'ennuyer et donne un sens à ma vie... Aimer et être aimée... Du coup quand on ne fait rien d'intéressant, ben si ... on fait quelque chose... on attends son amoureux... on le cherche on pense à lui, on lui prépare à manger ou un cadeau ou une surprise une sortie etc... l'amour est un très bon palliatif à l'ennui...
Mais malheureusement... Les histoires d'A les histoires d'A finissent mal en général... et peut-être encore plus pour les zèbres exigeants, fusionnels, perfectionnistes etc...

kookee a écrit:Vous n'avez pas essayé l'amour???

Arf, malheureusement l'amour ne se décide pas.

Mon ennui inextinguible vient d'un décalage temporel profond. J'ai l'impression que ce que je vis a déjà eu lieu, tellement tout me paraît terriblement prévisible, et malheureusement même ici sur ce forum. Je n'ai pas ce profil hyper-actif soi disant zebresque. Non, mon ennuie me sidère. Je suis plutôt hyper-contemplative: seule la beauté peut calmer cette souffrance issue du vide, en m'emportant vers un autre style de sidération. Et les conseils "bien-être" et autres "développements personnels" n'y peuvent rien. Juste des rejetons simplets du néo-libéralisme pour faire avaler la pilule. (Désolée, mais je me lâche, j'en ai marre de faire semblant.)

Depuis longtemps, j'ai tendance à m'ennuyer et j'imagine que c'est cet ennui qui me fatigue dès les premières heures d'éveil. Depuis que j'ai 11 ou 12 ans, j'ai tendance à me laisser aller dans mes pensées et autres rêveries, que ce soit sur le chemin de l'école/du boulot ou même durant les cours. Il n'y a rien de plus soporifique que d'entendre un enseignant parler plus de deux minutes pour nous raconter en long, en large et en travers la théorie, alors que je ne demande que de passer à la pratique. Encore mieux, souvent, soit je continue les exercices, soit je me mets à dessiner ou à écrire ce qui me passe par la tête.
Depuis quatre ou cinq ans, parfois je me mets à écrire des petites histoires un peu comme un roman, sauf que les chapitres sont bien plus courts, je n'aime pas perdre du temps à tenter de décrire ce que j'imagine niveau habit ou lieu. Derniers recours quand je m'ennuie, je vais sur des forums, je cherche des choses qui me plaisent sur le net ou encore, une petite partie de jeux vidéos.

Encore une fois un sujet qui me parle tant... J'ai vécu longtemps obnubilé par le vide de l'ennui. Et subitement, par une simple prise de conscience, ce vide s'est rempli. Du coup j'ai peut-être un petit bout de réponse. D'ailleurs, il me semble, tous vos messages convergent vers ça.

Pour moi l'ennui est intiment lié à la perte du désir.
Plus envie de rien. Je m'ennuie...

Réactiver le moteur commence par se mettre à l'écoute de ses émotions. Elles sont au centre de ce qui nous anime.
De là on se met à vivre avec les tripes, pleinement.
Et là on retrouve tout ce qui nous fait vivre; le sentiment amoureux, conduire cheveux au vent, la curiosité pour ce qui nous intéresse,... tout devient magique. Je peux témoigner!

très pertinent...

Bonjour

Je suis tombée sur votre discussion en cherchant "l"acédie" sur google. Je me suis tellement reconnue dans ce que vous dites, que je me joins à vous sur ce forum
Puis bon faut avouer que c'est le genre de discussion qu'on peut avoir que sur un forum, on ne peut pas parler de ca avec nos proches au risque de leur faire de la peine ou se sentir rejeter parce qu'on passe pour un pessimiste.

Mon ennui a commencé comme Simoni parce que j'avais cette impression de "deja-vu" en permanence, on finit par se lasser de tout, être surpris par rien, on a l'impression qu'on a 1000 ans et que le monde tourne en boucle, et qu'on à beau faire à part un changement de bobines, le film reste le même peu importe le rôle que l'on joue. Aprés c'est un cercle vicieux, le manque d'envie fini par nous coller à la peau et nous envahit quotidiennement.

Je crois qu'il y a rien de mieux pour sortir d'une situation de "torpeur" que de changer de situation (faire un voyage, rencontre d'autres gens), aprés une fois qu'on arrive à prendre du recul sur soi, on peut petit à petit reprendre les choses en main afin d' arriver à reprendre goût à la vie et à voir les choses différemment. Car le problème c'est que si cette situation est présente depuis longtemps, on a tendance à rester "engluer" à ne ressentir aucun changement et à voir les choses de manière monolithique, à savoir 'tout m'ennui même la plus douce des musiques et le plus beau des couchers de soleil". C'est un peu comme une maladie, quand on a l'habitude de vivre avec une douleur, on a tendance à la ressentir dés le matin au réveil, au bout d'un moment on ne s'imagine pas quelle puisse disparaitre.

J'aime bien le message positif de Ould. Je connais les écrits de Rimbaud et Novalis qui parle de la lumière ou le "tout" qui jaillit aprés le néant, mais je n'en ai jamais fait l'expérience. Je ne percois que du vide en moi.
C'est vrai que face à l'ennui profonde qu'on ressent par rapport au monde et autres, on finit par se recroqueviller sur soi et de ce fait de se couper de ses ressentis (peut-être par reflexe pour ne plus ressentir le négatif). On peut par contre à contrario ressentir que des vives emotions au travers d'expériences extrêmes comme dans le film la "fureur de vivre".

J'aimerai vous poser 2 questions :
Faites-vous une distinction entre cet état d'acédie et la dépression ?
Faites vous le lien entre cet acédie et votre statut de zèbre ? En tant que non zèbre (j'ai découvert ce mot aujourd'hui) je n'ai pas pu m'empecher de me poser la question et de vous la poser. Je ne parle pas d'un rapport de QI mais plutôt d'une facon trop intense de voir les choses et trop en décalé avec ce que la société propose et les autres ? Un peu comme une personne finit par être blasée à force de tout avoir sans trop d'effort.

Il nous faut atteindre l'ennui des ennuis, et tout s'éclaire! L'on se met à jouir de ll'instant. Cela m'a beaucoup aidé.

En revenant sur ce sujet je me rappelle qu'un jour j'avais bel et bien trouvé, au détour d'un dictionnaire, ce mot acédie qui est le paroxysme de ce sentiment d'ennui. C'était un peu un moment d'apothéose.... quand j'y pense... Ja ja ja!

Finalement ce que j'ai décris plus haut rejoint un peu ce que dit PauluZ. C'est le Carpe Diem, non? On pourrait la mettre à toutes les sauces, cela a un goût différent à chaque fois.

@Elealy
Salut toi! J'ai comme l'intuition que tu ne t'es pas vraiment égaré ici... sans jugement aucun, ta façon de t'exprimer, ton ressenti et ton questionnement n'est pas sans me rappeler certaines singularités.... Peut-être je me trompe mais je me pose des questions...

Ensuite pour essayer de répondre aux tiennes qui sont tout de même ardues, je dirais d'abord que ce sont des choses dont on devrait pouvoir parler à ses proches, encore faudrait-il qu'ils puissent t'écouter et te comprendre sans jugement...

Selon l'acédie serait plutôt un des facteurs qui mènent à la dépression, elle n'est pas la maladie en tant que telle. Elle peut très bien exister sans la dépression ou inversement. On peut être déprimé pour tout autre chose... ces deux notions ne peuvent donc pas être confondues.

Enfin, ta 2eme question est très pertinente, tant et si bien que ton analyse y répond à merveille. Je crois bien qu'un esprit zébré, c'est un peu comme un lion. Si tu lui donne des gélules pour les chevaux il va perdre le goût à la vie! Donnez lui des gnous, des gazelles, des zèbres (!!), et vifs! bon sang! Tout ira mieux... à chacun son rythme.

J'ai cru longtemps moi aussi qu'il n'y avait que du vide au fond de moi. C'est juste que j'avais pas du bien regarder. Il faut prendre les émotions les plus anodines et le écouter, les regarder, les laisser vivre, s'épanouir et nous apprendre ce qu'elles ont à nous dire... ça meuble!

J'ai une question pour les plus âgés: comment avez-vous fait pour continuer à vivre malgré un ennui précoce?

Bonsoir je peux pas répondre a ta question pauluzz je suis trop jeune, et ma vie est tellement ennuyeuse que c'est même plus gérable...
je pense qu'il y a un echappatoire à celui ci comme trouver une passion, mais faut il la trouver...
ou autrement entrer dans la masse et s'extasier devant tout

Bonjour.

Je ne suis pas beaucoup plus ancien (2 ans de plus que tatiechou)

Pour répondre à ta question: je n'ai pour l'instant encore jamais ressenti l'ennui. cela viendra peut être, mais je crois tout simplement que le principe est d'éviter la routine s'installer. J'ai eu de la chance, ce que j'ai fait a permis cela. Je ne dit pas que quand je commencerais à travailler ça ne sera pas le cas.

Dans tous les cas, j'essayerais d'éviter à tout prix cela. Par un apprentissage autodidacte si nécessaire, par des sports, des découvertes nouvelles... je l'ignore. Je crains juste que le jour où je cesserais de découvrir de la nouveauté, je cesserais de vivre. C'est un peu une fuite en avant, mais je ne vois guère d'autres solutions.

Heureusement, le monde est assez vaste pour permettre de la nouveauté jusqu'à plus soif.

PS: il est bien évident que je ne me vois pas du tout dans le même métier toute ma vie.

,

PauluZ a écrit:J'ai une question pour les plus âgés: comment avez-vous fait pour continuer à vivre malgré un ennui précoce?

Ça dépend des personnes et des situations, mais en ce qui me concerne, en cours, j'ai tendance à dessiner (très mal, mais ça occupe toujours un peu) ou à écrire. Sinon, j'analyse tout ce que je vois ou entends, que ce soit les comportements des autres ou même des questions qui me viennent spontanément à l'esprit même si elles n'ont aucun lien avec ce que je fais actuellement. Et la dernière chose qui me permet de canaliser mon ennui, c'est de m'évader dans des rêveries. Si je marche dans la rue, il vaut mieux que l'on m'appelle plusieurs fois pour que je réagisse, parce qu'entre la musique dans les oreilles et mon imagination qui vagabonde, j'ai tendance à ne pas faire attention au reste, même si ça ne m'empêche pas d'arriver à bon port, c'est devenu un automatisme de parcourir certains trajets sans réfléchir précisément par où je dois aller.

Mais bon, après, comme dit au début, ça me convient plus ou moins, mais ça peut être insuffisant pour toi ou n'importe qui d'autres.

Effectivement, je me reconnaît aussi là, Botan

Le dessin en cours (ce qui surprend toujours mes compagnons), très mal également, les rêveries (même quand je conduit), et l'analyse de ce que je vois et entend.

ould a écrit:
Pour moi l'ennui est intiment lié à la perte du désir.
Plus envie de rien. Je m'ennuie...

Entièrement d'accord.

ould a écrit:
Réactiver le moteur commence par se mettre à l'écoute de ses émotions. Elles sont au centre de ce qui nous anime.
De là on se met à vivre avec les tripes, pleinement.

Peut-être un dé-clic...

Bonjour à tous.
J'ai hâte d'aller au coeur du sujet, mais j'imagine qu'une courte présentation s'impose : Zébré, j'ai remarqué ce forum il y a 6mois lors d'un pic d’intérêt sur le sujet. Lycéen pour qui le social est une discipline difficile à maîtriser, mais nécessaire. S'ennuie. Adepte de la découverte de soi.

Je m'ennuie depuis toujours. Le vrai, celui qui vous dévore, vous vide. L'ennui qui vous montre qu'environ aucune des activités que vous connaissez ne vous intéresse. L'ennui que vous oubliez à grand peine en lisant, jouant, regardant, de nouveaux 'mondes' beaucoup plus prometteurs.
Mais je m'égare. Depuis l'enfance, ce sentiment de lassitude, d'ennui, que rien n'a de valeur. Je ne parle pas d'une scolarité socialement douloureuse, mais bien du fait que chaque acte semble vide de sens. A l'enfance, c'était seulement ce sentiment là.
Vers 13 ans, le déclic. L'introspection de soi commence. Et là, on comprend. Ce sentiment d'acte vain est en fait une réalité. Pour moi. Aucune activité, loisir, sport, ne m'intéresserai au point d'y consacrer même entièrement une année. Donc, une vie, un métier... La scolarité continue, j'apprends enfin que le social n'est pas une suite de blessures. Je cherche et déchiffre de plus en plus le "mode d'emploi". Mais rien à faire. L'ennui, encore.
Pour éviter de trop souffrir de cet ennui, j'oublie. A l'aide de livres, films, jeux... N'importe quoi qui procure un univers intéressant, utile. Pas celui de la société actuelle, ou beaucoup plus de 80% des gens suivent, et agissent sans y avoir une quelconque réflexion. C''est pas le sujet, je vais pas m'étendre, mais j'ai une assez mauvaise opinion de la société, oui. Pas des gens qui commandent sombrement, mais de ceux qui suivent aveuglement, en masse.
Bref, la seule façon de tenir à distance l'ennui, c'est d'échapper d'une vision du monde actuel vide d’intérêt vers un univers construit et amélioré de tous les univers rencontrés en lecture ou sur l'ordinateur.
Plus qu'un mal être, à force d'introspection (3 ans), j'en ai conclu que c'était non pas un trouble psychologique (peu de gens aimeraient l'avouer certes, mais assez peu aussi le prendrait en considération) mais une réelle envie de mon être de tendre vers un monde bien plus prometteur. Et une déception à chaque réveil de ne pas le trouver.

Je m'arrêterai là, même si ce n'est que la partie visible de l'iceberg.
Pourquoi ce témoignage ? J'imagine aisément que vous n'êtes pas à la tête de Star gate, que vous ne possédez pas une machine Multivers ou une machine à avancer le temps jusqu’à une ère intéressante de l'humanité ou encore êtes doués d'apprendre la fameuse magie (j'ai préféré donner des exemples évidents voire naïfs plutôt que de décrire, c'aurait été trop long).
Ce que je recherche plutôt, c'est vos propres témoignages, vos critiques.
Voire même, vos propres idées concernant un moyen intéressant pour, rien que trouver le début de chemin qui mènera à un indice. J'ai certes plusieurs idées (on réfléchit pas quelques années dans le vide), mais je suis toujours ouverts aux avis.

Oui, je suis aussi un éternel pessimiste qui ne croit quand même pas à l'impossibilité. Je préfère penser en terme de 0,0001% plutôt que 0%, c'est beaucoup plus sain. Mais je suis aussi très optimiste à propos des sciences. Jamais entendu parler de la Singularité Technologique ?

Pareil, déclic vers 12-13ans, plus passif à oam bien pourave, + introspection de malade.
Et les gens, j'ai commencé à dessiner en cours, pis du coup, j'en fais mon métier

Je saurai pas quoi rajouter de plus que : "ha bah, c'est fou, moi aussi."
Mais on m'dit -du coup je dis - que j'suis "blasée".
J'en parlais à un membre du fofo hier par sms, du comme quoi, en fait, j'arrive pas à me passionner pour les gens et la vie parce que putain, c'est d'un ennui, d'une redondance.
On bouffe tous, on a tous des problèmes, on vis tous plus ou moins les mêmes choses dans les grandes lignes qu'est la vie. Alors, j'me fais chier. J'aime clairement sortir de la norme, faire des trucs improbables, qu'on me traite de menteuse parce qu'à mon âge, voyez vous, j'peux paaas, avoir fait tout ça.
M'bref, les seules choses qui me "sortent" de ça, c'est les voyages extrêmes, à l'autre bout de la terre, avec juste un sac à dos, la difficulté de la langue. L'art et apprendre des trucs. Le sport, ça me crève pas dans ma tête, mon petit vélo et ma blasitude roulent toujours.
J'aime pas les gens.
J'arrive pas à m’intéresser aux autres au point de dire : hey, j'ai ouatemillons d'amis, wesh, et on vit chez les bisounours.
Bref, ça me saoule. Et ça devient un cercle vicieux. Et la patience qui diminue toujours plus à chaque fois, quoi que, paradoxalement, c'est un peu comme le truc de la goutte d'eau quoi. On est blasé, blasé, blasé, pis y a ZE truc qui sera tellement aberrant que du coup, ton seau déborde et t'explose.
Ma blasitude elle vient, en grande partie j'pense, du fait que j'vois le nivellement par le bas, les habitudes (la vie) qui me saoulent, les conneries improbables du genre la meuf qui se tape une crise d'hystérie dans le métro avec arrachage de cheveux et baston avec le 1er inconnu qui passe à sa portée (exemple au pif, y en a tellement, j'ai envie même d'ouvrir un blog webcomics dessus...). Ca, oui, ça déprime mon côté bisounours qui voudrait aider tout le monde et tirer les gens vers le haut.
Mais j'ai appris à mes dépends que 1, les gens qui veulent pas s'aider, s'enfoncent et t'enfoncent, 2, les gens aiment être cons mais supportent pas qu'on leur fasse la remarque, bref 3, faut pas être une nouménie (joke, c'est oaaam) au pays des humains, parce que personne veut sortir de cette putain de grotte.

WALA, et même que, et plus encore !

Je remonte ce topic, parce que tiens, je me retrouve dans le topic de Noumenie, en tout cas sur pas mal de choses.

L'ennui, oui. Plus rien qui pimente, qui soit autre chose que ouais, bof, un nouveau truc à gérer, piloter, mais au final tout pareil. Le dernier truc qui m'a fait vivre de l'exaltation, ce sentiment de changer de dimension parfois, c'est quand je m'occupais d'être supporter de foot. Vous savez, du genre de ceux qui sont sur les routes tous les week-ends, et la semaine à torcher des drapeaux et des banderoles, qui veulent fabriquer du beau, de la couleur, de la fusion, ceux qui des fois ne sont que 20 à se retrouver dans un stade improbable en plein hiver, et qui à la fin de saison fêtent le titre de champion en se sentant un p'tit peu "partie prenante", remerciés, quoi. Passons, c'est pas ça le sujet de la discussion. J'ai bouffé prématurément cette exaltation-là par l'angoisse du jour, qui allait venir, et qui est venu, où cela ne marcherait plus.

Depuis, je sais me sentir bien, je sais vivre de petits bonheurs simples, mais, s'il y a de grands creux, il n'y a pas de hautes crêtes, comme si plus rien n'en valait la peine. Ce n'est pas faute d'essayer, mais la magie ne marche pas.
Alors je m'ennuie car rien de ce qui m'est accessible ne me semble assez pimenté. Je fais, mais le résultat émotionnel n'est pas à la hauteur. Las de faire dans mon coin, de ne pas être suivi - inertie ambiante qui finit par vous gagner.
Ou alors n'est-ce que la fatigue permanente qui écrase tout ?
C'est un sentiment étrange de remplir sa vie, et de ne pas comprendre pourquoi le résultat n'est pas au rendez-vous.

Je reprends, personne n'ayant répondu

J'ai l'impression d'une certaine stagnation, en fait, mais sans savoir vers où il faudrait aller.
Mon boulot est le même, par exemple, depuis dix ans. Même type de poste, même type de missions. Seulement, c'est le genre de boulot qui me convient, et l'ambiance (de doux cinglés) aussi. Un travail que j'aime faire ET que je trouve du sens à faire. M'élever dans la hiérarchie ? Nenni, je quitterais ce que j'aime pour me taper de la paperasserie et du politique, ce que je honnis.
Devenir peintre ou écrivain ? "Reconnu" ? Même cette idée ne m'exalte pas.

Je ne sais pas ce qui manque : cela implique que je ne sais pas s'il manque du piment à ma vie ou si mon sens du goût est endommagé. Si on me demande : qu'aimerais-tu faire, même en m'affranchissant de toutes contraintes, je ne sais pas quoi répondre. Si, je peux répondre, mais je devine que cela ne me passionnerait pas davantage, si je pouvais faire ces choses-là. Surtout si on élimine le biais selon lequel on a toujours envie de faire ce qu'on ne peut pas, et beaucoup moins envie dès que cela devient possible.

Si, je voudrais partir. Déménager et habiter ailleurs. Pas forcément bien loin mais ailleurs. Mais ça, je sais que ce n'est pas une solution. C'est le truc typique par lequel on croit fuir le problème alors qu'on va l'empaqueter avec soin et l'emmener dans ses bagages.

A part ça, ce ne sont que des désirs d'ampleur très modeste et que satisfaire n'apporte qu'un soulagement de même. C'est bizarre d'avoir cet encéphalogramme des désirs oscillant très bas. Mais j'ai le sentiment d'un blocage. De quelque chose qui ne se déploie pas ou plus. Impossible de discerner plus avant.

J'ai beaucoup aimé cette phrase de Pookie en début de post : "Je me sens vide et pleine à la fois."
Ces 2 sentiments alternent à grande vitesse...ou se superposent.
Cela s'exprime souvent dans de petites choses du quotidien:
"je veux/je veux pas....
j'aime/j'aime pas...
ça m'intéresse/hum non,ça m'intéresse pas...
ça vaut le coup/bof, ça sert à rien...
il faut/ben non pas obligée........."
et de conclure finalement par
"je m'en fout"
m'aide à ne pas prendre position, à ne pas décider...à attendre que ça se décide sans moi...car en réalité...et pour de bon...ça m'est égal.

Pensée pour "Bartleby, le scribe" de Melville

@ Pauluz, 43 ans ça le fait question vieillesse ? J'essaie de te répondre, sachant que je ne suis qu'une parmi d'autres avec un parcours précis. Donc ce que je dis ne vaut que pour moi. Comment j'ai fait pour vivre ? J'ai survécu toutes ces années; Je m'évadais et me raccrochais à tout ce que je pouvais (un son, une image, un souvenir, une activité) pour me désennuyer. J'ai découvert ma zébritude il y a seulement quelques mois et depuis ça va mieux (j'ai eu souvent l'envie de quitter cette vie ennuyeuse) : je sais que j'ai besoin de nourrir mon esprit, et je suis contente d'être non pas dépressive ou négative mais juste surdouée. Du coup j'ai un regard nouveau sur tout et cela me nourrit. Pour le moment. J'espère que ça va durer et pas retomber...

Fusain a écrit:C'est un sentiment étrange de remplir sa vie, et de ne pas comprendre pourquoi le résultat n'est pas au rendez-vous.

Cette phrase me parle énormément ! Je me suis souvent reprochée - et ma mère m'a souvent fait la remarque.. - de ne pas aller
au bout des choses : au bout de mes envies, idées, projets... J'ai tendance à bâtir de grandes constructions théoriques dans ma tête sur "ce que j'aimerais faire" (parce que "qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?" a toujours été très anxiogène pour moi), de pondérer le positif, le négatif, et de finalement ne pas le réaliser (je ne sais pas trop pourquoi d'ailleurs, un mélange de peur de l'échec (peur de donner tort à ce qu'on m'a répété très souvent : "tu réussiras toujours ce que tu entreprendras", ça me terrifie de me rendre compte que ça n'est pas vrai) et d'àquoibonisme aigu).

Pour la première fois peut-être, il y a environ un an, j'ai commencé à mener à bout des projets que j'avais, sans être portée par autrui... et finalement, même si je suis contente de certaines choses que j'ai faites, je ressens toujours une insuffisance : le sentiment de complétude auquel je rêvais n'est pas là. Et l'ennui qui me guettait est revenu au galop ces derniers temps. J'ai l'impression pour ma part que c'est très lié aux personnes avec qui je peux partager ce que j'apprends/fais/ce à quoi je réfléchis : ça ne me suffit pas, ou plus, de faire les choses en soi, j'ai envie de les partager avec des personnes qui me comprennent, qui en voient les enjeux, qui sont elles-mêmes sincèrement curieuses... j'ai envie que mes activités fassent vibrer d'autres personnes avec moi !! (et pas juste qu'on me sorte un vague et indifférent - et non sollicité - "ouah, tu te bouges toi, tu fais des trucs")... et de vibrer avec celles des autres.. Alors, là, je crois que j'arrive à dépasser ce sentiment de "remplir sa vie sans que le résultat soit au rendez-vous". Mais c'est difficile pour moi de rencontrer les personnes adéquates (je crois qu'on en arrive assez souvent à cette conclusion sur ce forum )

Ce qui est tuant, c'est le manque d'enthousiasme alors que je sais qu'au fond de moi mon aspiration est de jouir de la vie (comme la plupart des êtres humains j'imagine).
Alors pourquoi? Soit c'est de ma faute, soit c'est celle du monde. Je penche pour la deuxième réponse : ce monde ne suffit pas, il n'est pas assez excitant, voilà la cause de mon ennui.

Pour moi le désintérêt, la déconvenue, ça vient du plus profond de soi. J'insiste : je crois que nous pouvons changer notre regard...
A chacun de voir le verre à moitié PLEIN
Si je vois tout en noir je ME remets en question et me dis que là il y a une petite percée de déprime. Je me fais fort de rebondir, considérant que ce moment de dépit est le tremplin...

Je suis d'accord avec Ise sur l'origine personnelle et non extérieure de la chose. De toute façon, on n'a pas vraiment le choix. Si on décrète que c'est la faute du monde qui est trop peu excitant à notre goût, alors on se condamne à rester perpétuellement dans cet état où rien ne nous excitera, puisque nous l'aurons décidé d'avance.
En revanche pas question de jouer le fier à bras qui sait toujours rebondir. Je sais que le problème est en moi, mais qu'on ne vienne pas pour autant me dire que ça se résout d'un claquement de doigts, "changer son regard", "se remettre en question" etc. Si ce topic existe, c'est aussi parce qu'on est un bon paquet à très bien savoir tout ça, mais à ne pas savoir pourquoi notre vie nous paraît fade alors qu'elle ne le devrait pas, et à ne pas réussir à réajuster notre perception.