Peut on être heureux(se) en amour?

Salut tous le monde!


Question que je me pose là je suis entrains de lire des bouquins sur notre fonctionnement.Ce qui me permet de mieux me comprendre.
Je suis en divorce avec une personne toxique.J'aurai dû la jeter dès le départ mais je me suis fait avoir par ses excuses et pleurs.Résultat des enfants et dépression sévère (j'en sors).Et là j'arrive enfin à baisser mes prises d'effexor.
J'étais sorti qu'avec deux femmes auparavant une qui était border line et l'autre rien de sérieux.Et toujours avec l'idée plus ou moins inconsciente de l'aider.

J'ai ouvert un sujet "marre de ces saloperies de PN",il y a eu et j'ai reçu des témoignages de membres.Ayant eu le même problème : tomber sur des tarés...

On veut généralement vivre en bonne intelligence.Mais le partenaire à souvent tendance à vouloir prendre ça pour de la faiblesse.J'ai vécu que des histoires amoureuses toxiques.Ce qui m'exaspère car j'ai autre chose à faire.Car ils vous amènent sur des futilités à la con.

Déjà c'est pas évident pour les normaux pensants de vivre une histoire d'amour qui dure.J'étais au commissariat pour déclarer mon abandon de foyer.Et à l'accueil à côté de moi une femme avait des problèmes de couples.Le policier lui indiquait de porter plainte.L'officier qui a prit ma déposition ne voyait que ça.Et il avait lui même divorcé 2 fois .

Je me demande si je vais pas rester encore seul longtemps?
Je me demande si nous, vu nos particularités c'est pas encore plus difficile de trouver l'âme soeur?

(J'ai même pensé à trouver un traitement de plantes pour limiter la libido et éliminer ce besoin primaire.Je me dis "me remettre en couple pour toute l'énergie que ça va me prendre!"Directement je fais plusieurs pas en arrière)

Y a des membres qui ont réussis à trouver leurs moitiés et cela se passe bien?
Ont ils des pistes ?
Dois t on se diriger vers un(e) conjoint(e) hp pour mieux être comprit?
Et qu'ainsi une sorte d'osmose et normalement de respect dans la vie de tous les jours se passent?

Bonjour,
Moi pour ma part j'ai décidé de ne plus me faire bouffer, tu sais que nous avons tendance a pallier tant de chose pour un monde qui ne nous connait pas mais nous utilise, j'ai donc choisi d'être heureuse intérieurement, adieu les démonstration d'affection et de tendresse.
Le temps que ce fonctionnement imprègne mon âme et mon esprit je préfère ne pas consommer ou tomber dans de la dépendance affective.
Bonne route.

Il faut savoir vivre bien et heureux seul et ne pas vivre dans l'attente de quoi que ce soit.
Mais surtout savoir dire non,se respecter soi même et écouter sa voix intérieure quand une situation, une relation ne convient pas.
Tu le dis toi même,ta relation toxique tu voyais dès le départ et tu es resté pour ne pas être seul,puis tu t'es fais bouffé et manipuler.
Ça n'as rien à voir avec HP ou pas,respecte toi,et tant que possible, essais d'arrêter cette colère en toi,sinon tu fais gagner la cinglée,elle a encore une emprise sur toi,le vrai toi c'est un mec souriant et sympa ou un mec en colère et aigri?
Bon courage et quand quelque chose te convient pas tu dis NON.
Prends soin de toi et surtout des enfants.

Et sinon oui tu pourras être heureux en amour,si tu pioches dans les vingt pour cent d'hypersensibles,respectueuses et humaines,c'est valable dans l'autre sens aussi pour une femme sensible qui cherche un homme sensible.
Bref,ne plus s'embeter avec des relations à la con.

On tombe pas sur des personnes toxiques pour rien...
On ne les attire pas non plus pour rien.

Bref, oui, bien entendu qu'on peut être heureux en amour, mais les personnes qui ont des caisses au départ rament plus que les autres.
Le côté HP ne fait qu'accentuer les réactions non adaptées dans le cas de gens toxiques, amha. ya pas que les hp qui tombent sur les toxiques, et tous les hp ne tombent pas sur les toxiques.

Me semble que maintenant que tu es sorti de ce bordel, que tu es dans une phase de reconstruction (même si ça risque d'être compliqué par la suite, vu que généralement, les séparations sont compliquées), il va falloir apprendre à te protéger.

Ya christelle peticollin qui a écrit un livre sur les HP et les relations toxiques.
ça vaudrait ptèt le coup de le lire ?...

Celui là

ma psy me l'a conseillé, mais pas encore acheté.
(je buggue sur le côté les HP sont tous des gentils petits humains sans défense, ce qui est con, pasque je pense qu'il y a des choses intéressantes qd même dans le bouquin)

Coucou !

perso je n'en sais rien, je ne peux pas répondre à ta question.
Concernant le rapport entre hypersensibilité ou HP et attraction avec des personnes toxiques, les videos de "Une psy à la maison" sur Youtube sont assez parlantes, je trouve (et plus ludiques qu'un bouquin ? Quoi que ^^).

Bonne chance

Merci pour tous vos messages je vais mettre ça dans mon evernote et réfléchir dessus.

Cool les livres de Christelle Petitcollin

https://www.amazon.fr/s/?ie=UTF8&keywords=christelle+petitcollin&tag=googhydr0a8-21&index=aps&hvadid=185271249831&hvpos=1t1&hvnetw=g&hvrand=13984153581176579556&hvpone=&hvptwo=&hvqmt=e&hvdev=c&hvdvcmdl=&hvlocint=&hvlocphy=9055568&hvtargid=kwd-27682937251&ref=pd_sl_88lh5dbuz1_e

J'avais vu que vers la vingtaine ça n'allait pas.J'étais tombé sur une psy bidon.Je me suis éclaté et reproduit le schéma une dizaine d'années plus tard.

Effectivement j'ai un travail à faire.Après les retours sont pas très encourageants !

Oui, on peut être heureux en amour mais pas un bonheur béat bien classique.
surtout si on s autorise à ne pas suivre la norme. Les zèbres que je connais qui sont heureux en amour ont tous inventé leur propre façon de le vivre en dehors des clous.
Il suffit d oublier le classique vie à deux planplan et inventer toujours et savoir réinventer aussi.
ne pas se mettre de schémas tout faits et accepter d être différents dans ce domaine aussi.
cela peut passer par des moments de solitude affective temporaire plus ou moins longue en attendant de trouver celui ou celle qui acceptera d inventer qq chose de différent.

Ne cherche t-on pas les personnes "toxiques"... Ou plutôt les personnes à aider qui ensuite nous paraissent toxiques ?
Le zèbre aime quand on a besoin de lui. Puis ce besoin demande réciprocité.....réciprocité impossible....

Et +1 à Isadora...la clé est là : du nom "classique".
Pour autant, je cherche encore... ce n'est pas simple !

Bonsoir Myamoto,

d'expérience, le bonheur et l'amour sont deux sentiments différents, et il est possible de ressentir l'un sans l'autre.

C'est là que très justement la vie heureuse à deux n'est pas possible, être heureux sans aimer ou aimer sans être heureux.

Mais les deux se cultivent, et pour ne pas tomber dans le piège de l'un sans l'autre, il est indispensable de cultiver le bonheur en soi et l'amour en soi.

J'espère que cela t'aidera.

Le bonheur est-il un sentiment ou un état ? Ou Une chimère ?

Le bonheur est une pensée pour moi.

isadora a écrit:Oui,  on peut être heureux en amour mais pas un bonheur béat bien classique.
surtout si on s autorise à ne pas suivre la norme. Les zèbres que je connais qui sont heureux en amour ont tous inventé leur propre façon de le vivre en dehors des clous.
Il suffit d oublier le classique vie à deux planplan et inventer toujours et savoir réinventer aussi.
ne pas se mettre de schémas tout faits et accepter d être différents dans ce domaine aussi.
cela peut passer par des moments de solitude affective  temporaire plus ou moins longue en attendant de trouver celui ou celle qui acceptera d inventer qq chose de différent.

Merci à tous pour vos remarques conseils interrogations!

Isadora ton message m'évoque tous de suite un couple certainement HP qui a bien réussit :Pierre et Marie Curie

Les histoires sans profondeurs m'ont jamais attiré.Sortir avec des filles juste sur le plan charnelle non.Après je bosse sur un projet peut être que je rencontrerai une femme HP intéressait dans ce domaine et mentalement/physiquement en accord avec moi même.Je commençais à me dire que c'était foutu! ah ah

https://fr.wikisource.org/wiki/Discours_du_transfert_des_cendres_de_Pierre_et_Marie_Curie_au_Panth%C3%A9on

je suis en train de lire le livre sur Pierre Gilles de Gennes prix Nobel de Physique, il a rédigé le discours pour l'entrée des cendres de Pierre et Marie Curie au Panthéon le 25 avril 1995. à défaut, je mets le lien sur le discours de Mitterrand, qui s'y connaissait en vie de couple hors normes.

oui, ça fait rêver un couple HP.

PS : un couple sans projet, c'est un peu faire de la gym ensemble, mais la gym moi j'adore !

isadora a écrit:https://fr.wikisource.org/wiki/Discours_du_transfert_des_cendres_de_Pierre_et_Marie_Curie_au_Panth%C3%A9on

je suis en train de lire le livre sur Pierre Gilles de Gennes prix Nobel de Physique, il a rédigé le discours pour l'entrée des cendres de Pierre et Marie Curie au Panthéon le 25 avril 1995. à défaut, je mets le lien sur le discours de Mitterrand, qui s'y connaissait en vie de couple hors normes.

oui, ça fait rêver un couple HP.

PS : un couple sans projet, c'est un peu faire de la gym ensemble, mais la gym moi j'adore !

Cool le lien ! par contre Mitterand j'accroche pas le personnage...

Mais j'aime les gymnastes ah ah

bonne journée!

Les lettres d amour de Mitterand à Anne sont sublimes.
Ce qui est bluffant c est qu il lui écrit de longues lettres tout en exerçant la fonction présidentielle qui devait occuper une bonne partie de son cerveau.
Je parle de l homme et pas du politique. Ce serait hors sujet.

Kamely a écrit:Coucou !

perso je n'en sais rien, je ne peux pas répondre à ta question.
Concernant le rapport entre hypersensibilité ou HP et attraction avec des personnes toxiques, les videos de "Une psy à la maison" sur Youtube sont assez parlantes, je trouve (et plus ludiques qu'un bouquin ? Quoi que ^^).

Bonne chance

Je préfère toujours l'écrit mais franchement elles sont pas mal ces vidéos! elle parle vite c'est marrant ^^ on ne s'ennuie pas au moins! Elle est HP la psy aussi non?
sinon je me pose les mêmes questions que vous, pour avoir eu un ami HP, c'est difficile de m'imaginer avec un non HP maintenant...même si ca peut être compliqué avec eux aussi! Dans une des vidéos, elle dit que les asperger hp pourrait être des bons compagnons pour les zèbres, c'est peut être pas une mauvaise idée...
J'ai tendance à chercher quelqu'un qui me ressemble, pour la compréhension mutuelle, le soutien et des liens profonds. Est ce possible avec un non hp? j'en doute...en tout cas plus que de chercher le bonheur via une relation, je chercherais déjà à ne pas souffrir à cause d'elle!

Myamoto... Voilà un chouette nom ! ;-)

Je me pose souvent cette question de savoir si je rencontrerai un jour un autre "homme de ma vie".
17 ans de vie commune avec un HP, le 1er homme aui ait bien voulu rester avec moi plus de 3 mois quand j'étais jeune... Ils s'étaient tous enfuis avant ça !!! Depuis mes 12 ans jusqu'à 25 ans.
Puis un divorce à cause de chemins qui ont pris une direction différente. Un 1er petit ami que j'ai quitté parce qu'il travaillait trop et qui ne me voyait que pour me faire l'amour. Un 2e petit ami, pendant 1 an et demi, qui s'est révélé être un PN. Puis retour à l'ex-petit ami, non HP, qui tellement heureux de me retrouver, fait des efforts extraordinaires (pour lui) afin de me garder.

Mais voilà : il bosses tout le temps et même le WE. Je l'ai vu durant 1h30 le WE dernier, il a dormi chez moi mercredi soir... et je ne sais pas quand je le reverrai. Et ça, c'est juste insupportable pour moi, au sens 1er : je n'arrive pas à supporter ce vide, cette solitude dont il est lui-même tellement friand.

Et donc cette question me harcèle : à quoi ça sert d'avoir un petit-ami si c'est pour passer mon WE seule ? Mes soirées seule ?

Et puis, ça veut dire quoi "aimer" ???
Parce que je sais que pour moi, ça ne veux pas dire la même chose que pour les "autres", les non HP...

Donc, pour répondre à ta question - que je n'ai pas oubliée - il est possible d'être absolument fondamentalement heureux en amour pour un HP, personnellement je l'ai été plus d'une décennie.

La mauvaise nouvelle, c'est qu'en prenant de l'âge et de l'expérience, nous perdons la capacité de croire en des rêves de prince charmant et d'amour merveilleux, rattrapés que nous sommes pas cette réalité : "Aimer, c'est souffrir".

Je recherche avidement cet amour rassurant et inébranlable que j'ai connu une fois dans ma vie (quelle chance... et si ça n'arrivait plus jamais ?), avec, en plus (cerise sur le gâteau) une tendresse et une entente sexuelle que je n'ai pas connues alors... tout en sachant que jamais tu ne trouves en cherchant.
La seule possibilité est de se laisser aller, "lâcher prise", concept à la mode et quasiment inaccessible aux HP, faire une confiance absolue en la Vie... être soi sans rien attendre ni rechercher... pour rendre possible cette rencontre chimérique.

A bientôt, j'espère.

non

Ce n'est pas l'amour qui fait souffrir.

Ce sont nos blessures béantes, qui deviennent d'un coup intolérables lorsque l'autre ne peut ni ne veut s'en occuper - alors qu'au fond, nous obliger à nous regarder en face et à nous aimer nous mêmes est le meilleur service qu'il puisse nous rendre. Plus j'avance, et plus j'intègre que personne ne peut nous donner ce que nous ne nous donnons pas d'abord à nous mêmes.

l'amour ça va être me consacrer à mes projets utiliser mon potentiel et me poser sous un palmier avec une glace et bon jus de fruits comme sur la photo...

C'est une si une drôle de question "Peut-on être heureux ?".
Pour y répondre j'aurais besoin de savoir ce que signifie le mot "bonheur".
A minima faudrait-il qu'on fixe dans la temporalité et l'espace de ce fil le sens qu'on lui donne.

On va éviter de se répéter au sujet du mot "amour" pour gagner du temps.

Sauf tout ça :
Oui, on peut vivre à deux durablement avec le même partenaire (40 ans dans notre cas) sans mourir d'ennui !

Et chacun assure plus ou moins à son tour et de manière plus ou moins équitable le rôle de collaborateur, de confident, d'associé,  d'agent d'entretien, de psy, de sex toy, de cuisinier, de doudou, d'assistant, de couverture chauffante, de compagnon d'aventure, etc.

Et si on a du bol et qu'on sait s'arranger tant bien que mal au quotidien, on partage l'espace de ses névroses, de ses perversités, de ses insuffisances, etc. dans un équilibre très instable mais qui peut être durable et jugé assez avantageux par les parties au contrat pour que chacun souhaite le faire perdurer.

Entre temps, il peut arriver de rares instants magiques durant lesquels une sorte de fusion des corps et/ou des esprits donne l'illusion que nous sommes éternels et un.
Sans doute ne s'agit-il que de la libération de "bouffées d'ocytocine" par un cerveau entrainé à le faire.
Encore faut-il prendre soin (chacun de son côté et ensemble) de son hygiène mentale personnelle et avoir la volonté de maintenir ce dispositif actif.
Mais c'est néanmoins agréable et ça peut aussi être source d'inattendus.

Vivre à deux est-il plus favorable au "bonheur" que d'être seul ?
Je ne sais pas faute d'avoir essayé.

Est-ce facile de rester longtemps "en amour" avec la même personne ?
Non.
Et ça nécessite des renoncements, l'acceptation des médiocrités réciproques.
J'ai même pas honte d'assumer le manque de courage qui a été une forme de motiv' !
L'idée de renoncer à cette sorte de "confort" sans savoir ce qu'il en sera sinon m'a très longtemps fait trop flipper pour que j'envisage de rompre.
Et lorsque je l'ai fait parce que je n'y trouvais plus mon compte, un très étonnant rétablissement de situation m'a non seulement fait renoncer à l'idée mais nous a conduit dans une nouvelle histoire.



(Et il ne me semble pas que la question du HQI intervienne ici.
Sauf peut-être dans la réflexion plus ou moins poussée sur le sujet et le "contrôle du cours de sa propre vie" qu'on a parfois l'illusion d'avoir lorsqu'on est HQI.
Couple mixte ou non, nous en sommes tous là.)

Confiteor a écrit:
Et lorsque je l'ai fait parce que je n'y trouvais plus mon compte, un très étonnant rétablissement de situation m'a non seulement fait renoncer à l'idée mais nous a conduit dans une nouvelle histoire.
/size]

Idem...en moins bien. Mon ex femme et moi nous sommes séparés 5 fois en 6 ans, pour quelques jours à quelques mois. Et lors des retours, nous retrouvions effectivement un nouvel élan. Il s'est toutefois avéré artificiel. Nos chemins divergent de plus en plus et l'on ne se sépare pas 5 fois sans raison.

Lorsque l'on se remet ensemble, la seule question qui vaille est la suivante : pourquoi nous sommes-nous séparés et cette raison est-elle éradiquée ?

Quid de ton cas ?

Évidemment quand on en est là le souci est réel !
Dans notre cas c'est très différent et je le raconte ici.

Six mois plus tard, tout se poursuit avec encore la même intensité !
Nous partons bientôt en road trip pour 8 semaines avec promiscuité 24 h sur 24.
C'est un test intéressant et nous l'abordons avec lucidité et la volonté de "fabriquer" ce qu'il faut de désir pour qu'il soit positif.

Il me semble qu'on a un peu la main sur les robinets à neuromédiateurs de son cerveau.
Pourquoi ne pas s'en servir ?

On utilise aussi au quotidien une poudre de perlimpinpin (?) censée augmenter la libido.
Au vu des résultats, a minima l'effet placebo fonctionne TRÈS bien !
Le sexe c'est ultra important, on peut fonctionner un peu comme des sortes de bonobos si on le choisit !

Myamoto je me retrouve pas mal dans ce que tu décris... forcément on a des parcours un peu parallèles...

Confiteor a écrit:
Il me semble qu'on a un peu la main sur les robinets à neuromédiateurs de son cerveau.
Pourquoi ne pas s'en servir ?

Waouh je voudrais bien en savoir plus Confiteor tu fais comment ??



Ce sont nos blessures béantes, qui deviennent d'un coup intolérables lorsque l'autre ne peut ni ne veut s'en occuper - alors qu'au fond, nous obliger à nous regarder en face et à nous aimer nous mêmes est le meilleur service qu'il puisse nous rendre. Plus j'avance, et plus j'intègre que personne ne peut nous donner ce que nous ne nous donnons pas d'abord à nous mêmes.

j'en suis là, à soigner mes blessures béantes par moi-même...

C'est clair que quitter un couple même si ça va mal ça demande un certain courage, sortir de sa zone de confort...
mais la tranquillité ça vaut le coup / coût !!!
Vive ma liberté chante Arno...

mais quand je lis confiteor je reprends espoir !!! partager l'espace de ses névroses...

Oui oui c'est possible ! Il suffit d'y croire et d'y penser régulièrement.

Bonjour à vous, je me torture la tête avec une question: est ce que j’aime vraiment ma femme ou suis je terroriser à l’idee de vivre seul. Serais je un dependant affectif. En clair, à 43 ans j’ai construit ma vie avec une femme qui vue de l’extérieur m’a tiré de la solitude, de la souffrance affective que je trimbale depuis que j’ai perdu ma mère quand j’avais 14 ans. En pleine cros de la quarantaine, je constate que je me suis volontairement bridé ( elle me fait constamment des remarques du style: tu en fait trop, tu es excessif, je n’arrive pas à mesurer ce que tu es, je t’ecoute tou le temps etc...)je précise que cela me stress, m’angoisse. En bref je crois que je suis malheureux ( alors je bois le soir 3 verres ). Je cherche pas à critiquer la mère de mes enfants mais je ne sais pas comment gérer cela. Il me semble que ce serais plus simple avec quelque une qui ne me juge pas mais je sais très bien que la femme idéale n’existe pas.

a 43 ans et que fait on du reste de notre vie....la question on se la pose tous a un moment, peut-être ta femme aussi. Il ya forcément des solutions, a 41 ans , 20 ans de couple, deux enfants, maison neuve, séparation ,les trois verres y passent aussi, ne culpabilisent pas. J 'aime bien cette comparaison de la vie avec un train, des passagers qui montent et qui descendent , pour un court ou long voyage avec toi. Si tu demandes a une personne de sortir, et que le reste du trajet tu restes seul a regretter alors, il aurait fallu mieux réflechir. Je l'ai fait avec une zébrette récemment. Il y a plein de solutions. Tu es trop...je pense que c'est aussi pour cela qu'elle t'aime, mais peut-être est-ce aussi dur de son côté, parfois... Il y a vraiment bcp de solutions, dans la communication , les actes, et peut-être que les trois verres n 'arrangent rien, ça c'est surmontable! Même pour un breton. Zèbre ou pas on a tous des passages a vide. Araok atao!

Pourquoi ne pas tenter d'aller voir quelqu'un ensemble ?

Un plan a trois ? Si c est déjà compliqué a deux..

Mauvaise idée. Orelsan

Menhir, réfléchir oui et non. Ce qui me perturbe c’est que, d’experience, j’ai toujours trop intellectualisé les choses pour «  montrer que je prend du recul » . Aujourd’hui je progresse en essayant de sentir d’avantage les choses et ainsi essayer de débloquer ( décoincer) ce que je suis. J’y arrive progressivement et je suis intimement convaincu que je ne suis pas heureux dans ma vie. Mais bon, tout n’est effectivement pas si grave. Je pense que prendre notre pied dans notre vie de zèbre consiste simplement à trouver de la richesse dans nos relations avec les autres et ainsi rebondir dans la vie. Dans tout les cas, je te remercie pour ta réponse. Je la trouve bienveillante, rassurante et... bretonesque! Pour chuna 56: j’aime assez ta légèreté de ton et ton humour.