Aidez moi à mieux communiquer svp

Bonjour,

tout est dans le titre et pourtant tout reste à dire. J'ai clairement des problèmes de communication. Ils se révèlent surtout dans les relations interpersonnelles. Le paradoxe est que je suis commercial. Alors argumenter, expliquer, conseiller, c'est mon outil de travail. Mais quand il s'agit de relations "personnelles" je bloque. Je ne sais pas si je suis réellement un zèbre, mon comportement et mes réactions (actions?) s'en rapprochent. Ma psy le pense. Je n'ai pas envie de passer le test. D'une part je n'y crois pas, d'autre part, à quoi cela servirait. Juste le fait d'y penser me démoralise déjà et m'amène à penser que l'utilité de cette connaissance serait vaine et n'apporterait aucun changement à mes problèmes.

Des amis j'en ai peux voir quasiment pas. Je suis sociable, mais je n'arrive pas à concrétiser. J'ai des connaissances certes . Rien de fou. Personne avec qui je peux sortir régulièrement.

Question relation sentimentale… La catastrophe. Jeune divorcé, parce que je l’épuisais, je faisais soi-disant tout mieux qu’elle. Elle m’a fait passer pour un pervers narcissique. Un monstre… S’en est suivi la consultation de trois psy différents. Un psychiatre, un thérapeute conjugale (en y allant seul bien entendu pourquoi faire une thérapie de couple à deux je veux te quitter t’as pas compris ça, toi qui sait tout) et une psychologue spécialisé dans la détection de pervers narcissiques.

Je suis passionné. Je vais vite dans tous les domaines (enfin presque pour ceux qui peuvent suivre). Mon esprit fuse, je mets dix ans à prendre des décisions simples parce que je réfléchis à toutes les hypothèses possibles et imaginables. Est-ce cela qui peut me faire passer pour un pervers narcissique ? Ou est-ce parce que je pointe facilement les erreurs (ou inexactitudes) des gens qui m’entourent et quand je le mets en évidences ça pique, ça fait mal ? Ou alors j’épuise l’autre par mes inconstances, mon envie de changement permanent ? Je n’aime pas l’ennui. Est-ce que c’est cela qu’on me reproche ? C’est peut être également, ma capacité à adapter mon discours ? J’explique la même chose avec des mots différents pour me faire comprendre (et m’agace quand ce n’est pas le cas d’ailleurs). Alors on me dit que j’essaie de « retourner le cerveau ».

Mais revenons à mon problème de communication. Je serai, à priori, arrogant. Je n’ai pas l’impression de l’être. Incompris par contre souvent. Entre ce que je pense et ce qui sort de ma bouche, il y a souvent un monde énorme. Mes intentions sont louables, enfin je le pense. J’ai du mal à penser à moi et fait souvent (pour ne pas dire toujours) passer les autres avant moi. Et encore plus ma partenaire. Je dois faire des efforts énormes pour choisir mes mots. C’est compliqué. Car mon instinct parle souvent plus rapidement que mon « vrai cerveau ». Et là le bas blesse. C’est trop tard. La bombe est sortie. Alors je m’embourbe dans des explications à rallonge pour faire passer le vrai message. Ca épuise l’autre, la fatigue. Je perds en crédibilité. Et la récurrence de ces discours infinis entraîne la rupture.

J’espère avoir été suffisamment concret et explicite pour que vous puissiez m’aider à me donner de vrais conseils et ne pas juste m’entendre dire que c’est un travail en profondeur. J’en suis conscient. Maintenant il me faut de la matière à travailler et des conseils pratiques et rapides à mettre en œuvre. Une relation très importante à mes yeux est remise en cause pour ces raisons… Je pense sincèrement que vous, zèbres, avaient cette capacité à m'aider.

Merci d'avance.

PS : si vous voyez des fautes d'orthographe, vous pouvez me les corriger.

Salut Sebj,

je lisais te description avec ce message :" - 1ère : j'adore discuter " Je pense que si tu n'observais aucun signe de plaisir de discuter avec toi, de la part de ton interlocuteur, tu n'adorerais pas discuter. Et on parle bien de "discuter" c'est à dire une partie de ping-pong verbale et pas de "parler" qui peut se faire face à un mur.

Du coup je me demandais est-ce que tu as vraiment besoin d'aide pour "mieux communiquer" ? ou est ce que c'est plutôt un appel au besoin de te faire comprendre/entendre/aimer pour ce que tu es ?
Car même si "on s'entend bien avec tout le monde" être compris et touché à l'intérieur de soi c'est pas si fréquent. Et il y a un besoin majeure de se sentir aimé pour ce que l'on est dans ces moments où tu te fais rejeter dans ton couple.

Je crois que ta demande est spécifiquement "mieux communiquer avec "Elle" " je pense que ça va être difficile de t'aider d'un point de vue complètement extérieur.
Elle a l'air d'en avoir marre de fréquenté un "Monsieur JeSaisTout" (c'est la sensation que ça me donne en te lisant) Je pense qu'il va te falloir beaucoup d'humilité, beaucoup de revalorisation d'elle même pour sa part car elle semble clairement blessée par ce "monsieur qui fait tout mieux qu'elle dans tous les sujets et tous les domaines" au point de se sentir humiliée et dévalorisée face à toi. (je ne dis pas que c'est l'effet voulu mais ça semble être comme ça qu'elle le vit) D'où peut être les accusations que tu sois "un pervers narcissique" qui lui (selon ce que j'ai pu lire/voir) prend du plaisir à humilier et à dévaloriser mais aussi à favoriser l'isolement sociale de sa victime par des sabotages.
Je ne pense pas que ça soit une bonne idée de dire "si je suis maladroit avec toi c'est parce que je suis surdoué", avant de lire pas mal de chose la dessus, on comprend tous que ça va signifier "c'est parce que je suis plus intelligent que toi" et ce sera très mal pris, à juste titre !

Faire des recherches sur le fait d'être zèbre ou pas n'est pas une obligation, beaucoup de personnes ici ne se sont jamais testé alors qu'elles ressentent vivement cette appartenance au groupe. C'est un choix qui t'appartient.

Voila, en espérant que j'ai pu t'aider un peu...

Bonsoir !

Si j'ai bien ton compris, tu réponds en premier avec ton instinct.
Est-ce quelque chose que tu peux réfréner ?

Personnellement, je suis quelqu'un qui est plutôt du genre à ne pas assez communiquer que trop

Mais j'ai aussi ce souci de vouloir évaluer un certain nombre de "futurs possibles" avant de prendre certaines décisions.
Quand ce cas se présentait avec mon ex, je lui disais "je préfère réfléchir plus à cette question. Je te réponds quand j'y vois plus clair".
Ça marchait pas trop mal.

J'espère que tu trouveras les conseils pour trouver la paix intérieure.

@Luw : Je trouve en effet plaisant de discuter, d'avoir un réel échange, une interaction enrichissante et non pas futile.

Ce qui porte à confusion dans mon premier post est que je parle dans un premier temps de mon ex-femme (celle qui m'a renvoyé l'image du pervers narcissique) et de ma dernière relation (celle qui est remise en cause). L'arrogance et le retournement de cerveau sont au crédit de cette dernière.

Je pense que la vraie demande comme tu le soulignes et en effet mieux communiquer avec Elle. Du moins le plus urgent à mes yeux. Mais le mieux communiquer avec Elle influera forcément sur le mieux communiquer avec les autres. Je ne me vois pas comme un "M. je sais tout" bien au contraire, j'ai plutôt tendance à me rabaisser et me dévaloriser que de me vanter. Et de ce fait je passe pour Caliméro.


@ Elliot : il est assez compliqué de refréner mon instinct. Surtout lors d'échanges un peu vif qui me blessent car je les considère comme injustifiés ou je ne les comprends pas. Et dans ces cas, j'y mets un certain entrain et tout devient comme si une partie de mon cerveau primitive entrait en action et prenait le lead sur la partie consciente et réfléchie.

Il m'arrive parfois d'utiliser votre technique. Mais c'est souvent compliqué. L'impulsion de l'échange domine souvent.

Il est vrai que retrouver une certaine paix intérieure serait bien plus profitable que tout le reste au final. Car c'est une certaine forme de lâcher-prise.

Mon premier ressenti en te lisant est que ton problème le plus urgent serait plus lié au self control qu'à la communication brute.

Moi (du fait de mon environnement familial), j'ai appris très tôt à ne pas exprimer ce que je ressens. Du coup, j'arrive à garder la colère à l'intérieur et ne pas la laisser prendre le pas sur l'échange. Ou arrêter l'échange en disant "je suis trop énervé pour continuer à discuter. Je préfère continuer après m'être calmé".

Ce self-control me permet une meilleure qualité d'échanges car je ne parle pas sous le coup de la colère. Même si c'est frustrant de garder la colère à l'intérieur, je trouve ça plus cool de discuter par la suite du "qu'est-ce qui m'a énervé".
Et des fois, c'est juste un malentendu ou une différence de sens donné aux mêmes mots.

Je ne saurai pas te dire qu'est-ce qui marche pour améliorer le self control (moi j'ai ça depuis tout petit :/ ), mais à ta place, je chercherai de ce côté.

HTH

Pourquoi pas!

Si tu as des conseils, je suis preneur !

Salut Seb,

Amusant, ton histoire. La mienne ? Jeune marié, avec une femme exceptionnelle. Et puis elle a voulu me faire entrer dans une case. J'ai eu droit à "pervers narcissique", comme toi, puis "psychotique", puis "bipolaire". Des psys ? Trois, comme toi. Oui, y compris la thérapeute de couple. Ce qu'elle me disait ? Que je l'épuisais. Et parfois ? Que j'étais arrogant. Des amis ? Deux. Seulement deux.

J'ai demandé le divorce il y 15 jours. Elle n'a jamais compris ma différence. Et plus j'en faisais pour elle, plus elle se sentait...rabaissée !

Je n'ai pas de conseils pour toi. Nous sommes exactement au même stade, avec la même histoire. Mais es-tu sûr que ce métier soit pour toi ?

J'aurais plaisir à discuter plus avant avec toi, si tu es en RP, n'hésite pas, allons boire un verre. On parlera peu, mais bien. A priori, c'est ce que l'on sait faire de mieux...!

Amitiés zébrées,

Olivier

que dire , pour un zèbre se faire traiter d'arrogant est limite 'normal'. je ne compte plus le nombre de fois où voulant être serviable j'ai dit aux gens faites comme ci faites comme ça. la réponse tenait souvent en une phrase : "pour qui tu te prends ?". ou j'avais droit à une critique (souvent publique) de mes actes où justement mon comportement arrogant était démontré avec brio et surtout pas mal d'exemples. je me rappelle ce que je me disais à ce moment là: "je voulais juste aider". le problème vient souvent de quelques 'détails'. déjà les niveaux de connaissances en général nos niveaux sont supérieurs quand un sujet nous plait, la faute au fait que nous aimons apprendre et donc nous sommes efficaces. l'autre problème est souvent la manière de dire: nous avons tendance à être direct : "fais comme-ci, fait comme ça" parce que la question de la supériorité de l'autre quand il nous apprend un truc est rarement celle qui nous bloque. c'est plutôt un sentiment de reconnaissance qui nous vient. les autres semblent plus choqués par le fait d'avoir été mis en état de faiblesse ou d'infériorité ce qui dans le monde de performance où nous sommes plongés est un aveu d'échec. et personne n'aime les échecs (il n'y a qu'à voir comme c'est difficile de trouver des partenaires pour y jouer). la façon de le dire aussi est très importante il faut donner l'impression de leur donner un conseil plutôt qu'un ordre ils y sont très sensibles.
pour le métier de commercial pourquoi au lieu de te poser la question de comment vais lui refourguer telle ou telle chose tu ne t'intéresserais pas à la personne en face ? savoir qu'est-ce qui la fait vibrer ce qui l'intéresse ? au lieu de combattre ton inconscient pourquoi ne pas t'en servir ? il peut te donner des renseignements très utile sur l'autre. j'arrive bien à coincer un spécialiste (que je ne connais pas) dans son domaine de compétence en tapant au bon endroit parce que justement mon instinct me où il se trouve. je pense qu'il serait bon pour vous de mieux vous connaitre vous même.