Le dire aux géniteurs? Mouais, bof.

Alors... Comment exposer cette question...

Y'en a-t-il, parmis vous, qui ont annoncé être hp à leurs parents ET qui le regrettent?
(c'était pas compliqué à exposer, en fait)

Ma psy et une amie hp me le conseillent mais pour moi cela semble être une très mauvaise idée; pouvant avoir des conséquences douloureuses. Certes, il est vrai que le faussé qu'il y a entre mes parents et moi est une cause majeure des démarches psys m'ayant mené à la passation du test; que la hpitude peut peut-être enfin donner des explications à tout cela. Mais j'ai comme un doute quand à l'importance de leur transmettre l'information, ayant peu confiance en leur capacité d'en avoir quelque chose à foutre.

Dans un monde parfait, je leur annoncerais donc; ils auraient une prise de conscience, me comprendraient et m'accepteraient enfin, ils me poseraient des questions sur ma vie, écouteraient mes réponses avec intérêt. On se taperait sur l'épaule avec complicité sous un soleil radieux.

Mais, dans la vraie vie, je crains que cela soit fort décevant.

Bref, si vous avez quelques témoignages/avis à ce propos; ça m’intéresse.

Bonsoir,

pas de témoignage mais un avis perso

si tu penses que le fait d'annoncer à tes parents que tu es HP n'est pas une bonne idée, alors abstiens toi

voili voila

Bonsoir,

Merci pour ton intervention, je suis de ton avis ^ ^; mais ne sachant pas si c'est la peur qui me guide ou la lucidité, je me force à y réfléchir un peu. Mais oui, j'avoue penser déjà connaitre ma conclusion.

et si tu essayais tout simplement à y réfléchir sans "te forcer" comme tu dis ?

j'espère que tu auras d'autres avis pour t'aider dans ta réflexion

Mon entrée en CP a été le déclencheur des tests à l'époque, et mes parents ont donc été informés et m'ont laissé pourrir dans un cursus scolaire conventionnel par refus de l'admettre, ce qui a pu être destructeur. La seule question à se poser est de savoir s'ils ont encore un pouvoir décisionnel/d'influence dans ta vie et tes choix, et leur dire si ce n'est pas le cas, ou la jouer au feeling dans le cas contraire, selon l'importance de leur implication, etc...

Edit : Tests demandés par l'instituteur et financés par l'école à l'époque, pour le bien-être des élèves sûrement. Que mes parents soient cons ne l'a pas empêché de m'apporter ce qu'il pouvait à l'époque. Un vrai instit, un de ceux qui s'impliquent car ils ont 3X enfants à contenter et stimuler, et pas une classe de 30 mômes de 6 ans lambdas à qui faire suivre un programme académique de merde à la lettre.

quipourmecomprendre:

Héhé, me forcer à ne pas me forcer? ça va être compliqué.

Viscardy: Aïe, dur. Pourquoi faire passer des test si on ne prend pas les résultats en compte?? : (

Ils n'ont plus de pouvoir sur moi, à part celui de me mettre le moral à zéro les rares fois où je les vois .

J'avoue ne pas savoir quoi penser, je ne suis pas remise de mon passé et de l'échec de nos rapports. Mais je suis indépendante et sans grand espoir de ce côté. Je ne sais pas si je devrais oublier tout ça ou bien le combattre une bonne fois pour toute.

Si leur réaction confirme encore une fois leurs désintérêt, incompréhension et mépris, alors que je me démène depuis toujours pour me l'expliquer et m'en remettre, je ne sais pas ce que ça pourrait me faire. Je ne sais pas à quel point le faussé peut être grand, à quel point cela peut-être décevant.
J'espère imaginer le pire par paranoïa; j'espère avoir tort ^ ^'

C'est pour ça que je me demande si des gens regrettent de l'avoir dit, afin de savoir si mes craintes peuvent être rationnelles. Aussi, pour savoir si mes parents sont vraiment dégroméchants où si leur comportement est ordinaire/explicable/excusable.

J'aimerais être un peu plus en paix avec tout ça et discuter avec des personnes partageant les mêmes problèmes m'aiderait à réfléchir plus posément, quoi.

J'ai honte de mon poste mais préférais tenter, quoi !

heum, je me suis peut être égarée, merci pour ta réponse en tout cas : )

Je ne le regrette pas vraiment, mais ça passe totalement au dessus de la tête de mon père. Ma mère moins. Je dois dire que je n'ai pas spécialement de problème avec ma famille, donc ça aide à ne pas regretter.

De toutes façons, je leur en parle pas tous les jours! Ca m'énerve parce qu'ils aurraient dû s'en rendre compte il y a des années! Y'avait des indices quand même. Mais bon, à l'époque on n'en savait pas autant que maintenant.

Si tes parents sont toxiques, mieux vaut s'abstenir.
(de les fréquenter tout court, d'ailleurs lol)

Moi ça a été source de méchancetés.
Pris comme de l'orgueil de ma part. Alors qu'en fait, c'était surtout pour moi une révélation : "t'es pas une demeurée" lol
On m'a répondu que je serais vexée par ma petite sœur si on passait un test.
Bref, je regrette.

N'avoue jamais !

Poplo a écrit:
Ils n'ont plus de pouvoir sur moi, à part celui de me mettre le moral à zéro les rares fois où je les vois .

Tiens ? Ca me rappelle quelqu'un...


La question qui me vient, pour répondre à la tienne, ça serait : à quoi bon et pour quoi faire ?

Si, comme tu l'envisages, ça devait servir à ce qu'ils te comprennent enfin, avec les papouilles-retrouvailles et tout ça, ben comme tu dis, j'ai peur que tu ne retombes de haut dans "la merditude des choses"... mouaif... Pas trop envie de développer, tu le fais déjà très bien. Je plussoierais plutôt sur Hortense : n'avoue jamais !!!


Comme je suis un type méchant à l'esprit mal tourné et revanchard, j'ai envie d'évoquer une autre hypothèse : si, depuis toujours, tu as été rabaissée, méprisée, humiliée, et même pire, ben là, ça pourrait valoir le coup. Mais attention : faut que ça percute et upercute velu, avec KO technique à l'arrivée. Passque si c'est pour t'entendre dire (coucou Hortense !) " mouais, ta frangine, tu lui arrives pas à la cheville", là, on refait l'arroseur arrosé, avec moral en berne et narcissisme dans les chaussettes. J'ai cru comprendre que c'était pas le but...
Mais, quoi, fantasmons !!! Si tu te retrouves avec un THQI, qu'en plus tu viens de décrocher un contrat en or dans la silicone vallée, ça vaudrait le coup de leur annoncer, après leur avoir envoyé une limousine pour les extirper de leur caravane, lors d'un repas chez Bocuse où tu leur présenterais de surcroît ton nouveau chum (en précisant bien que t'es pas sûre de vouloir t'engager...), un certain Georges Clooney...


Dernière hypothèse, plus réaliste et plus proche de ma réalité (mais, de ce que j'ai lu, j'ai pas trop l'impression que ce soit la tienne...) : et eux ??? Ca se pourrait-il pas qu'eux aussi, ils en soient, des zèbres qui s'ignorent ??? Dans ce cas, attention, entre refoulement, déni, rire goguenard et tout ce qu'on peut envisager, t'es pas sortie de l'auberge. Mais là, au-delà du "pour toi", ça pourrait éventuellement valoir le coup de le faire "pour eux". Paraît que les chiens font rarement des chats... En tout cas, je ne doute pas voudrais ne pas douter que, comme tous parents, ils ne demandent qu'à être fiers de leur progéniture... Et tant qu'à être RMIste (j'ignore bien sûr si c'est ton cas !!!), c'est tellement plus chic de l'être avec un gros QI... Bref, je le sens galère là aussi, mais le jeu peut en valoir la chandelle. Mais, dans ce cas, il me semble nécessaire de renoncer clairement à la velléité de l'annoncer "pour toi".


Dans tous les cas, et blague à part cette fois : que chercherais-tu en leur annonçant ? Si c'est l'amour ou la reconnaissance que tu n'as pas eue jusque là, je doute fort que cet "élément nouveau" puisse faire "réviser le procès". Mais, pour peu que tu sois au clair avec toi-même, et que tu n'en attendes rien de plus que dire ce qui est, parce que cela est, ben ma foi, pourquoi pas ? Evidemment, foin de mise en scène, il s'agirait que ça se dise à un moment opportun, disponible, et sans tambour ni trompettes ; et que tu te prémunisses moralement du fait que ça puisse, éventuellement, tomber à plat, voire être tourné en dérision. Pourvu que tu ne parles que de toi, sans remettre tes parents en cause, en rien, je pense, en bon auvergnat, que si ça leur fait pas de bien, ça leur fera pas de mal... Pas plus qu'à toi !


PS : et pour ne pas lâchement botter en touche sur mon cas perso : p'têtre que j'y dirai à ma mère un jour, même que je l'espère, sauf que faudrait d'abord qu'on se voie un peu tranquillou, sachant que depuis que je me suis découvert estampillé, la seule fois où je l'ai vue, c'était devant un juge... ambiance...

Aucun problème de mon côté, apparemment, ils ont toujours considéré cela comme allant de soi à force de me fréquenter. Ça n'a étonné personne.
Et puis... la majorité de la famille est pareille. Donc en fait, chez nous, ça veut juste dire être dans la norme.

Merci pour vos retours!

Hortense: hihi

Charv: merci pour ce retour qui m'a fait sourire; le pire c'est que tout les pourquoi que tu as évoqués me parlent. (Sauf les papouilles, ça me ferait péter un câble )

J'aimerais le combat de boxe pour sauver mon honneur, mais j'aimerais qu'ils comprennent vraiment (pas forcement le fait que je suis hp(j'en douterais moi même toujours), mais le fait qu'ils se trompent à mon sujet/qu'ils ne me connaissent pas/qu'ils ont fait des dégâts); j'ai toujours soupçonné mon père de l'être (avant même de savoir le définir en ce terme; j'ai très tôt vu en lui tout les "symptômes" quoi). Mais à à l'age de son aigreur(67ans je crois), je ne suis pas sûre qu'une révélation libératrice soit possible.
Par contre mon frère l'est (d'une façon bien plus démonstrative et évidente à déceler que moi), il n'a jamais eu de test mais c'est implicitement établi dans la famille. C'est ce qui me fait douter sur l'idée de l'annoncer; peut-être pourraient-ils l'accepter pour moi s'ils l'ont accepté pour lui; ou peut-être vont-il là voir la petite gogole jalousant la grandeur de son ainé haha

Il y a une autre raison non évoquée aussi, la curiosité. Avec eux j'ai pris l'habitude de ne pouvoir qu'observer, et je serais curieuse d'étudier leurs réactions. Mais je sais cela pas très sain car me ramenant à chaque fois dans l'inhibition qui m'a tant traumatisée haha (oui, je rigole vraiment quand je dis des trucs "dramatiques")

Voilà voilà, pour ce qui est de leur dire "pour moi"... Je sais bien que ça ne changera pas grand chose, que le mal a été fait. Mais j'avoue toujours apporter de l'importance aux conclusions, surtout quand l'histoire a été compliquée. Mais peut-être est-ce là aussi un vilain défaut qu'il faut que j'élimine. Accepter que les choses sont parfois juste laides, arrêter de camoufler la merde avec mon parfum magique.

Si j'étais courageuse (et un tantinet égoïste), je couperais "simplement" les ponts. Peut-être que leur dire me permettrait de prendre ou non cette décision. (Dans le sens où ça me permettrait peut-être de savoir s'ils sont réellement "toxiques". Au final j'ai de l'affection pour eux; je suis juste éternellement triste de l'image qu'ils me renvoient)

Bref, merci à vous pour vos retours, vous lire et tenter de répondre m'aide pas mal à trier mes pensées. Et c'est fort agréable

L'image qu'ils te renvoient ne changera jamais.
Le coup de la limousine et du Môsieur qui fait du café, peut-être, mais encore, c'est même pas sûr. Une fois que des parents toxiques ont catalogué leurs enfants, les étiquettes sont indécollables.

La fuite est la seule solution si on veut sauver sa tête et sa joie de vivre (s'il en reste).

Mais je ne sais pas s'ils sont toxiques. Ce sont de bonnes personnes; ça ne va pas qu'avec moi. Il n'est pas impossible que ça ne soit que moi le problème. A part dans l'enfance, on n'inflige pas cette culpabilité là à une gamine. Mais l'enfance est finie.

Pas forcément dans leur tête à eux. Tu ne sais pas pourquoi toi ? Ca n'est probablement pas de ta faute. Ca doit appartenir à leur histoire à eux. Tu le sauras peut-être, ou pas.

Lorsque je l'ai annoncé à ma mère, elle a jugé préférable de faire la technique de l'autruche, répondant lorsque j'abordais le sujet par des réponses évasives et généralement monosyllabiques. J'ai finalement arrêté d'en parler, jugeant inutile de continuer ma quête de reconnaissance auprès de ma famille - ayant souffert plus jeune de ne pas avoir su plus tôt que j'étais HP et en voulant à ma famille de n'avoir rien pu faire face à mes supplications.

Je te comprends très bien.

Personnellement ils ne sont pas PN ni toxique ni rien du tout, j'ai également un frère et une soeur qui mènent une vie totalement normale, avec beaucoup d'amis, conjoint enfants, réussite dans les études, pas eu de problème particulier... On a eu les mêmes parents eux et moi.

Il est vrai que lors de mon enfance adolescence jusqu'à ma vie de jeune adulte, j'ai trés mal vécu mes rejets amicaux et amoureux au point de faire de grandes dépression qui ont inquiété tout le monde. Avec des parents qui m'ont tiré jusqu' aux urgences psychiatriques pour dire "notre fille est malade, il faut que vous la soigner"

Ça partait d'un bon sentiment mais pour moi j'ai toujours eu la sensation d'être "la raté" de la famille.

Quand mon WAIS s'est avéré positif le mois dernier j'en ai profité pour mettre en place une réunion avec mes parents uniquement pour leurs annoncer, (j'ai même répété mon scénario plusieurs fois avant de me lancer)
Ça s'était plutôt bien passé. Jusqu'au lendemain où mon père m'a rappelé.
Il en avait déduit que mon frère et ma sœur l'étaient forcément aussi et que eux n'ont pas vraiment posé problèmes... Du coup qu'il ne fallait pas mettre tous mes problèmes de comportements et de pseudo maladie dans le fait que quelqu'un m'a dit que j'étais parfaite car c'était bien plus compliqué que ça.

La suite s'est un peu moins bien déroulé, j'ai raccroché et on a continué à discuter par mail. Je leur ai fait comprendre que j'en avait marre de tenir la stabilité de la famille en endossant le rôle de "la personne malade" et que le sujet était clos.

Est-ce que je regrette de leur avoir dit ? sans plus. Je crois que ma mère était quand même heureuse pour moi (mon père aussi peut être malgré tout). Ce que je regrette cependant c'est d'avoir mis de l'espoir pour une réaction positive de leur part.

Merci pour vos témoignages, je me sens moins seule. Et cela rend mes craintes tout à fait plausibles.
Désolée pour mon dernier messages où j'étais ivre et stressée.

En tout cas je compatis, ça fait chi*r.

J'ai pris ma décision, je ne leur dirais rien. J'essaierai cependant d'imposer des relations plus respectueuses; sans leur agiter mon bilan à la tronche.
(oui je sais, on s'en fou, mais le fait de l'écrire m'oblige à suivre ma décision ^ ^. C'est un pacte officiel.)

S'il s'avère un jour que je suis testé positif, je pense que je ne dirais rien à mes parents. Après tout dépens des familles mais la mienne a déjà du mal dans la communication classique donc lancer un sujet sur le HP, je n'y pense même pas... Après, je suis presque sur que mon père l'est car il était très intelligent, vif, logique (bien plus que moi) et, de surcroit, dans beaucoup de domaines différents. Ma mère c'est un peu l'inverse par contre.

@Luw: C'est triste d'avoir eu la sensation d'être "la râté" de la famille. J'espère que les relations avec ta famille ne se sont pas dégradées après la révélation. Mes parents ont toujours considéré que j'étais "la fierté" de la famille. Le plus triste dans cela, c'est qu'ils ignorent la réalité me concernant et ma souffrance depuis mon enfance ainsi que le décalage que j'ai avec la société.

alors Poplo ? tu as gardé l'info pour toi ? tu ne leur as rien dit ? ou bien à la finale il y a eu annonce de ton HP à ta famille ?

je comprends les pactes que l'on se fait à soi-même en utilisant le principe du "je le dis à mes potes (de forum ou potes tout court) comme ça jpeux pas me dédire" , cest une technique que j'utilise souvent

bien à toi,
LEL

Je peux te raconter mon expérience...
J'ai passé les tests à 42 ans, il y a quelques mois...
Avant de les passer, j'ai parlé de ma démarche à ma mère. Son réflexe : "Mais pourquoi passer ces tests ? Si tu l'es ça sert à quoi de le savoir ? ; si tu ne l'es pas tu chercheras où ?" sous entendu tu ne l'es pas et va falloir chercher encore - sinon je ne comprends pas le raisonnement.

Pour donner du contexte, elle était prof et connais le sujet de très loin. Et je crois qu'elle n'y croit pas des masses (déni de sa part ?).

Elle m'a demandé plusieurs fois où j'en étais. Puis j'ai eu les résultats. Je lui ai dit. Elle m'a répondu "ah oui". Puis "quand même. Et on en a jamais reparlé. Bref, non événement. J'en ai parlé rapidement à ma sœur car je soupçonne qu'une de ses filles soit dans ce cas.
En guise de réponse j'ai eu un long monologue sur le fait que ça lui fait penser à un de ses collègues qui correspond dans le comportement à ce que je raconte ; et nous n'avons parlé ni de sa fille ni de moi...
Je suis finalement content d'en avoir parlé car j'en avais besoin. Cela confirme que nos relations sont une succession d'incompréhension. Cela n'a donc servi à rien mais peut-être que dans quelques temps cela reviendra... ou pas.

De mon côté j'ai effectivement eu le besoin d'en parler à ma mère.

Mon père est très fermé, je ne veux pas lui dire. Donc j'ai suivi les conseils dit plus haut. Quand tu as une mauvaise relation avec la personne n'en parle pas ça va revenir vers toi comme un boomerang.

À ma mère je lui avais parlé de la douance et de l'hypersensibilité, elle était plutôt réceptive et je lui ai dit que je me reconnais dedans et que je voulais passer des tests et à l'annonce des résultats elle a réagi d'une manière plutôt originale ^^

En gros je prenais des pincettes et lui ai dit que j'étais différent... Et que les tests étaient positifs. Elle m'a regardé et dit t'as combien comme QI ?

Je lui dis par là tu vois et là trop fière "pow pow pow eh c'est moins qui t'es conçu quand même j'ai fait du bon boulot, non ? " ^^

Bizarrement tu vois on n'en parle pas tant que cela depuis. C'est juste quelques choses qui m'a permis de m'affirmer et me découvrir.

Voilà

À en parler à la bonne personne donc

Salut,

Personnellement j'étais allée voir la psychologue au tout début des vacances de février (le 15 février), pour mes problèmes relationnels avec mon entourage et mes parents. Ma mère était présente lors de la séance mais parlait surtout pour ajouter des éléments de mon passé que j'avais oublié (comme le fait que je lui aie demandé de m'apprendre à lire à l'âge de deux ans), et me laissait parler tout le reste du temps.

A la fin de la séance la psy nous a expliqué à toutes les deux ses hypothèses, dont celle du haut potentiel. Puis tout s'est passé par mail, envoyé par la psy à nous deux (la psy étant à 200km de chez moi). Ma mère a donc su directement que je suis HPI, et aucun problème avec elle, et d'ailleurs elle fait plus attention à ce qui me dérange (comme quand quelqu'un hausse légèrement le ton, ça m'affecte très fort). Et elle m'écoute quand je lui en parle.

Donc au contraire, c'est plutôt positif. A voir avec mon père après, car il n'a suivi que de loin...
Personnellement, je pense que si tes parents sont un minimum ouverts d'esprit ça peut très bien passer.

Bonjour !

Je me pose également la question, ayant été "diagnostiqué" il y a seulement 3 semaines. Je viens tout juste de franchir le cap de l'acceptation, après la phase déni-joie intense-colère-frustration. J'en ai parlé à mon conjoint, j'envisage d'en parler avec ma meilleure amie avec qui j'étais dans la même classe du CM1 à la 3e. Par contre je ne me sens absolument pas d'en parler à mes parents.

C'est étrangement plus compliqué pour moi de leur annoncer mon HPI que ma bisexualité pour laquelle je n'ai jamais eu aucun souci (et qui est passée comme une lettre à la poste). De trop nombreuses discussions ont été écourtées par un "de toute façon tu es trop intelligent" de la part de ma mère lorsqu'elle se sentait prise au dépourvu par un argument qu'elle ne comprenait pas. Même si on s'entend très bien, j'ai peur que le fossé qui existe entre nous ne s'élargisse encore plus. Je crois aussi que je lui en veux toujours un peu, elle qui a si souvent vanté mes "prouesses" quand j'étais petit, qui me savait très différent de mes grands frères et sœurs. Je sais que ça ne sert à rien de lui en vouloir, d'ailleurs je ne cherche plus de coupables, mais je reste pour le moment bloqué.

LudoNice a écrit:Bonjour !

Je me pose également la question, ayant été "diagnostiqué" il y a seulement 3 semaines. Je viens tout juste de franchir le cap de l'acceptation, après la phase déni-joie intense-colère-frustration. J'en ai parlé à mon conjoint, j'envisage d'en parler avec ma meilleure amie avec qui j'étais dans la même classe du CM1 à la 3e. Par contre je ne me sens absolument pas d'en parler à mes parents.

C'est étrangement plus compliqué pour moi de leur annoncer mon HPI que ma bisexualité pour laquelle je n'ai jamais eu aucun souci (et qui est passée comme une lettre à la poste). De trop nombreuses discussions ont été écourtées par un "de toute façon tu es trop intelligent" de la part de ma mère lorsqu'elle se sentait prise au dépourvu par un argument qu'elle ne comprenait pas. Même si on s'entend très bien, j'ai peur que le fossé qui existe entre nous ne s'élargisse encore plus. Je crois aussi que je lui en veux toujours un peu, elle qui a si souvent vanté mes "prouesses" quand j'étais petit, qui me savait très différent de mes grands frères et sœurs. Je sais que ça ne sert à rien de lui en vouloir, d'ailleurs je ne cherche plus de coupables, mais je reste pour le moment bloqué.

Je vais te parler en tant que mère car je ne te comprends pas.
Ta mère connaît tes capacités hors normes. Une mère sait ça et elle te l'a dit et redit.
Tu sais qu'elle sait mais tu vas lui cacher que tu sais que tu es HP ? 

On appelle ça un secret de polichinelle. Le genre de truc qui fait de gros dégâts dans les familles.
Mais quel est l'intérêt de lui cacher ce qu'elle sait ????
Et pourquoi devrait elle culpabiliser de t'avoir dit ce que tu sais avant que toi tu le saches ???
On nage en plein délire là où c'est moi qui suis dépassée ?  

Ma mère ne le sait tjr pas

L'Ovni tender a écrit:Ma mère ne le sait tjr pas

ta mère ne te connait pas ?  (Je Bug)

Hirondelle123 a écrit:

L'Ovni tender a écrit:Ma mère ne le sait tjr pas

ta mère ne te connait pas ?  (Je Bug)

Pas vraiment ,ni mon géniteur...j'ai été élevé dans une secte

Tout s'explique  surtout le syndrome  de Stockholm 
Mais rassure moi, tu connais bien le prénom et le potentiel de chacun de tes enfants ?! 

Hirondelle123 a écrit:Tout s'explique  surtout le syndrome  de Stockholm 
Mais rassure moi, tu connais bien le prénom et le potentiel de chacun de tes enfants ?! 

Peut etre

Je ne me sens pas concerné. C'est ma mère qui m'a offert le bouquin de Jeanne Siaud-Facchin, qui m'a fait découvrir le terme zébre. Je ne sais pas si elle me visait moi ou ma fille, probablement les deux. Plus j'y pense, et plus je me dis, que ma mère aussi, par bien des aspects.....

Mais je comprends que face à des parents qui préfèrent l'image de leurs enfants qu'ils se sont construits à la réalité, ça peut être délicat. Aucune de mes deux grands-mères n'aurait accepté ça - spécialement pour les filles, interdites d'outrepasser leur rôle. Dit autrement, ça dépend des parents.

Je ne comprends pas.
Vous parlez de votre résultat au wais ! 
C'est pas comme si vous lui filiez les resultats à votre prise de sang qui vous aurait détecté une MST et que vous aviez 12 ans  ! 

Si/ Quand vous avez eu votre bac avec mention TB ? Vous lui avez raconté qu'on avait du inverser votre copie avec votre voisin ? 

Quelle honte ou culpabilité y aurait-il d'être un haut potentiel vis à vis de vos géniteurs ? 
Vous pensez serieusement qu'ils auraient préféré engendrer des débiles s'ils avaient eu le choix  ? 

Sérieux ?

L'Ovni tender a écrit:

Hirondelle123 a écrit:Tout s'explique  surtout le syndrome  de Stockholm 
Mais rassure moi, tu connais bien le prénom et le potentiel de chacun de tes enfants ?! 

Peut etre

Ah ? J'ignorais que t'étais un donneur à la science 
Tu les avais prévenu quand même avant de donner ta fiole ? 

Hirondelle123 a écrit:
Je vais te parler en tant que mère car je ne te comprends pas.
Ta mère connaît tes capacités hors normes. Une mère sait ça et elle te l'a dit et redit.
Tu sais qu'elle sait mais tu vas lui cacher que tu sais que tu es HP ? 

On appelle ça un secret de polichinelle. Le genre de truc qui fait de gros dégâts dans les familles.
Mais quel est l'intérêt de lui cacher ce qu'elle sait ????
Et pourquoi devrait elle culpabiliser de t'avoir dit ce que tu sais avant que toi tu le saches ???
On nage en plein délire là où c'est moi qui suis dépassée ?  

Si/ Quand vous avez eu votre bac avec mention TB ? Vous lui avez raconté qu'on avait du inverser votre copie avec votre voisin ?

Quelle honte ou culpabilité y aurait-il d'être un haut potentiel vis à vis de vos géniteurs ?

Merci pour ta contribution mais effectivement tu ne comprends pas.
Ma mère ne connait pas mes capacités, elle m'a certes trouvé différent par rapport à mes frères et sœurs, le nez dans les bouquins et les encyclopédies, tout ça tout ça mais je n'ai rien laissé paraître à l'école (dans le but de rentrer dans le moule). Certes j'étais bon élève mais je n'ai jamais exprimé mon ressenti à mes parents : l'ennui, la facilité, les moqueries à l'école, mon impression d'anormalité, etc. Mes profs ne leur ont jamais fait de retour autre que "il travaille bien il est sérieux on aimerait en avoir 10 comme lui". Tu parles du bac, je l'ai eu de justesse sans réviser avec des notes catastrophiques dans les matières qui ne m'intéressaient pas, donc non elle ne "sait" pas. Ce que j'expliquais dans mon précédent post, c'est qu'il a toujours existé un fossé entre moi et mes parents, et mes frères et sœurs. Aujourd'hui je sais l'expliquer mais je sais que cette nouvelle accentuera le sentiment d'infériorité que mes parents ressentent vis-à-vis de moi. Evidemment ils seront fiers mais on ne se comprendra pas forcément mieux pour autant, on mettra juste un nom sur la chose.

Hmmm tu sais, parfois mettre un mot sur tout ça, ça fait du bien aussi à la famille, car ça permet de comprendre un peu mieux le pourquoi du comment. Et tu peux, en même temps, leur parler de tout ton ressenti si tu les sais ouverts d'esprit. A ce moment-là, ils pourront se montrer compréhensifs et l'écart ne se creusera pas forcément.
Mais à toi de voir, car je ne connais pas tes parents. ^^'

Merci Sei on verra le moment venu...

Il ne tient qu'à vous de réduire le fossé, chacun devant faire un pas.
Mon fils et moi n'avons pas toujours su nous comprendre. 
Et quand on ne communique pas, on interprète l'autre, on ne le connaît pas. 
On dit que c'est le mal à dire les choses qui crée les maux. 

Je vous souhaite de trouver les bons mots au bon moment.

Ma soeur l'as fait peu après que je sois diagnostiqué autiste ( il y'avait un waith 3.0 qui faisait ressortir chez moi des résultats hyper hétérogène, seul le 1er item était au dessus de 120) . Elle était contente de l'expliquer par contre quand elle a été diagnostiquée, c'était quelques années après le divorce de nos parents. Notre maman a très bien compris et considère sa fille comme sa fille . Par contre du côté paternel, c'est le dénit. Elle qui fut étiquetté comme la petite fille très sage et brillante mais qui donnait l'impression extèrieure d'arrogance et posait toutes petites des questions très pertinentes aux adultes sur pourquoi elle n'arrivait pas à nouer des amitiés, changeait de catégorie. Moi de mon côté le dernier de notre fratrie, ca passe enfin pas pour mon déficit d'attention. Mon père à 63 ans refuse d'entendre parler de ce diagnostic alors que c'est lui qui m'a élevé. Bien habile de tirer un trait sur des années de vie commune, ses enfants quand on est amoureux d'une nouvelle femme qui vous insécurise émotionellement parlant.

Je pense que du côté paternel, il y'a comme eut un aveuglement volontaire vis à vis du handicap non visible parce qu'il y'a eut justement dans notre famille d'une part une forme d'obligation alimentaire et de soins de personnes handicapées dont une qui était haut potentiel et d'autre part une pression très négative et normative de l'entourage extèrieur. Du temps des trentes glorieuses, ce qui était haut potentiel, déficit d'attention, autisme devaient rentrer dans un moule déjà définis pour eux. Et la révolution de mai 68 ne les concernaient pas vraiment tout de suite.

Je voulais simplement apporter ma modeste contribution.

Je réalimente ce sujet car je me pose pas mal de questions…
J'ai découvert que je suis zèbre l'année dernière. Quand j'en ai parlé à mon mari, il m'a tout de suite reconnue dans les caractéristiques. Pour lui, ça ne faisait aucun doute (pour moi et pour notre fils).
Il a voulu en parler à ses parents, en se disant que cela pouvait faciliter nos relations (vu qu'il y a vraiment une incompréhension entre eux et moi). Et du coup, naturellement, il m'a demandé pourquoi je n'en parlais pas aux miens.
Je suis proche de mes parents et de mes sœurs. On se voit souvent et l'entente est très bonne (surtout depuis qu'on ne vit plus sous le même toit, car j'étais considérée comme une fille impulsive, colérique et difficile à vivre). J'avais décidé de passer les tests. J'avais besoin de me rassurer là-dessus et de pouvoir en parler avec cette certitude. Alors, je leur ai annoncé qu'on pensait que notre fils était HP et qu'il y avait des chances pour que je le sois aussi, et que je comptais passer les tests. Mon père a dit "est-ce que c'est vraiment une chance ?" Ma mère a répondu "à quoi ça va te servir de le savoir ?" Depuis, on en a plus parlé.
J'ai envoyé un e-mail à mes parents et à mes sœurs pour leur dire que le résultat était positif, et j'en ai profité pour leur donner les caractéristiques des zèbres (car je ne pense pas être la seule de la famille). Mais on n'en a jamais discuté. Seule ma sœur aînée m'a posé une question en réponse à mon mail. Je ne lui ai pas répondu parce que je voulais le faire de vive voix, mais on n'a pas vraiment eu l'occasion d'en parler. J'ai eu mes résultats juste avant les fêtes de fin d'année. Depuis, on a eu Noël, Nouvel an, plusieurs anniversaires… pas vraiment de moments propices pour aborder le sujet.
Mais en fait, je ne sais pas trop comment l'aborder, et en même temps j'ai plein de questions : Ont-ils été surpris ? Qu'en pensent-ils ? Quelqu'un d'autre s'est-il reconnu HP ?…
Avez-vous des conseils à me donner ?

Kallima a écrit:Je réalimente ce sujet car je me pose pas mal de questions…
J'ai découvert que je suis zèbre l'année dernière. Quand j'en ai parlé à mon mari, il m'a tout de suite reconnue dans les caractéristiques. Pour lui, ça ne faisait aucun doute (pour moi et pour notre fils).
Il a voulu en parler à ses parents, en se disant que cela pouvait faciliter nos relations (vu qu'il y a vraiment une incompréhension entre eux et moi). Et du coup, naturellement, il m'a demandé pourquoi je n'en parlais pas aux miens.
Je suis proche de mes parents et de mes sœurs. On se voit souvent et l'entente est très bonne (surtout depuis qu'on ne vit plus sous le même toit, car j'étais considérée comme une fille impulsive, colérique et difficile à vivre). J'avais décidé de passer les tests. J'avais besoin de me rassurer là-dessus et de pouvoir en parler avec cette certitude. Alors, je leur ai annoncé qu'on pensait que notre fils était HP et qu'il y avait des chances pour que je le sois aussi, et que je comptais passer les tests. Mon père a dit "est-ce que c'est vraiment une chance ?" Ma mère a répondu "à quoi ça va te servir de le savoir ?" Depuis, on en a plus parlé.
J'ai envoyé un e-mail à mes parents et à mes sœurs pour leur dire que le résultat était positif, et j'en ai profité pour leur donner les caractéristiques des zèbres (car je ne pense pas être la seule de la famille). Mais on n'en a jamais discuté. Seule ma sœur aînée m'a posé une question en réponse à mon mail. Je ne lui ai pas répondu parce que je voulais le faire de vive voix, mais on n'a pas vraiment eu l'occasion d'en parler. J'ai eu mes résultats juste avant les fêtes de fin d'année. Depuis, on a eu Noël, Nouvel an, plusieurs anniversaires… pas vraiment de moments propices pour aborder le sujet.
Mais en fait, je ne sais pas trop comment l'aborder, et en même temps j'ai plein de questions : Ont-ils été surpris ? Qu'en pensent-ils ? Quelqu'un d'autre s'est-il reconnu HP ?…
Avez-vous des conseils à me donner ?

Chère Kalima,

Je vois dans ce que tu écrit la position suivante parentale: je ne nie pas la différence de mon enfant mais je ne veux pas que ce diagnostic lui ferme des portes lui gâche sa vie. Le sujet n'as pas été abordé clairement et risque aussi de faire ressortir un tas de dossiers à déclassifier ( que tu parles justement de cette étiquettage quand tu était petite et que l'adulte que tu es aujourd'hui le condamne fermement) .

Je serais adepte dans un premier temps d'un mail/lettre à chacun de tes parents de ce diagnostic et surtout ce que tu ressends en tant que personne y compris ce que ca change dans le regard que tu va porté sur ton fils et donc que tu va l'éduquer d'une certaine façon. Dans un autre temps de déclassifier avec tes frères et soeurs hors présence parentale cette problématique de la douance dans la fratrie parce que entre adultes, quand on est majeur bah on a le droit et le devoir de remettre cartes sur tables en l'absence des parents.

Je connais bien ce schéma de la reconnaissance de la différence de sa progéniture sans avoir eut des avis pertinents et adéquates parce que les professionnels consultés et ou disponibles ne voient rien et/ou de part leur formation et leur pratique les poussent à ne pas vouloir regarder la fameuse différence pour ne pas "stigmatiser". En ne voulant pas stigmatiser on se force donc à ne pas voir une partie du fonctionnement cognitif et émotionel de sa progéniture qui sera invariant en partie pendant le restant de ses jours. La progéniture sans le dire le vis parfois comme une sorte de cassus belli et c'est un moteur à incompréhensions, rancoeurs .

Je ne saurais dire autre chose que d'essayer de poser la chose clairement sans que tu te sente encore quelque part redevable d'une quelconque loyauté sur un sujet qui impacte votre histoire familliale.

Pour tes trois autres questions, je ne vois aucun problème à les poser.

Hellol je reviens et je répond de mon expérience.
Diagnostiquer HP à 23 ans je n'en ai jamais parler a ma famille parce que j'en suis deja le mouton noir alors rajouter un truc qu'il ne comprenne pas la dessus bonjour l'angoisse.
J'assume mes zébrures seulement depuis 2 ans et je n'ai dit a ma mère que j'etais zèbre seulement il y a quelque semaines suite au comportement de ma fille qui est zèbre aussi . réaction : et ta connerie elle est zèbre ...bo ok je n'ai même pas voulu me justifier ou expliquer quoi que ce soit ma facilité c'est que ma mère vie a 700km de moi donc je suis loin de sa toxicité.

Pas de pot... désolé pour toi, LadyKate.

Je m'en tire mieux, après quelques discussions, mes deux parents se sentent concernés. Avec chacun son approche. Mais un point commun entre eux et moi : le refus de suivre les pistes balisées. Mes deux parents ont eu ce genre de problèmes avec les leurs, de parents, et je suis sans doute comme ta fille, accepté comme je suis par mes parents, parce-que eux ont pris toute la sauce. Dans un style très autoritaire "tu seras haut fonctionnaire, mon fils" - "tu seras secrétaire de direction, ma fille", ce qu'il se sont interdits à faire avec moi. Et j'apprécie encore, 25 ans plus tard. Je m'interdis évidemment de faire ça avec mes enfants. Ils se trouveront leur propre chemin.

Bisous à ta fille, et bon courage à toi.

Poplo a écrit:
Y'en a-t-il, parmis vous, qui ont annoncé être hp à leurs parents ET qui le regrettent?

Bonjour,

Oui j'en ai parlé à l'un de mes parents.
La première réaction a été dure et rejettante, sur le coup cela m'a fait du mal.
Ensuite j'ai appris qu'il y avait plusieurs surdoués avérés dans la famille mais ça n'a pas suscité plus d'échanges : sujet tabou.
Je ne regrette rien mais aujourd'hui si je le découvrais, je ferais autrement. Je n'en parle qu'aux personnes qui me posent la question et que cela intéresse, qu'elles soient de ma famille ou pas.

Poplo a écrit:
Y'en a-t-il, parmis vous, qui ont annoncé être hp à leurs parents ET qui le regrettent?

C'est une excellente question ... je me la pose depuis que j'ai appris que j'étais zébré (moins d'un mois), et demain mon père est à la maison ... (ma mère est décédée il y a presque 10 ans) ... mais j'ai beau retourné dans tous les sens ... ses conceptions sur des choses plus légère, sont déjà tellement limitées/absurdes (dur de trouver des qualificatifs qui restent correct ^^) ... que j'ai bien peur d'un refus/rejet à la hauteur de tout ce qu'il m'a fait vivre depuis mon enfance ...

Je me pose énormément la question avec mon frère qui parfois me laisse penser qu'il pourrait l'être également (je ferais un sujet quand je trouve le temps), mais la grande majorité du temps, il me fait vraiment penser le contraire (ne serait ce que pour Noël ... je vais écrire un sujet dans la foulée ... c'est assez grandiose ...). Mais idem ... il a l'air d'avoir très souvent une attitude "en compétition" avec moi, pour tout et rien, donc j'ai peur qu'il souille ce sujet, et qu'il en fasse une nouvelle raison de compétition; ce qui n'aurait aucun sens.

LadyKate a écrit:Hellol je reviens et je répond de mon expérience.
Diagnostiquer HP à 23 ans je n'en ai jamais parler a ma famille parce que j'en suis deja le mouton noir alors rajouter un truc qu'il ne comprenne pas la dessus bonjour l'angoisse.
J'assume mes zébrures seulement depuis 2 ans et je n'ai dit a ma mère que j'etais zèbre seulement il y a quelque semaines suite au comportement de ma fille qui est zèbre aussi . réaction : et ta connerie elle est zèbre ...bo ok je n'ai même pas voulu me justifier ou expliquer quoi que ce soit ma facilité c'est que ma mère vie a 700km de moi donc je suis loin de sa toxicité.

Quelle horreur ! Je pense que c'est un peu prêt comme ça que ma mère aurait également réagit ... (biensur sauf si elle avait pu s'approprier l'héritage d'origine).

RonaldMcDonald a écrit:Pas de pot... désolé pour toi, LadyKate.

Je m'en tire mieux, après quelques discussions, mes deux parents se sentent concernés. Avec chacun son approche. Mais un point commun entre eux et moi : le refus de suivre les pistes balisées. Mes deux parents ont eu ce genre de problèmes avec les leurs, de parents, et je suis sans doute comme ta fille, accepté comme je suis par mes parents, parce-que eux ont pris toute la sauce. Dans un style très autoritaire "tu seras haut fonctionnaire, mon fils" - "tu seras secrétaire de direction, ma fille", ce qu'il se sont interdits à faire avec moi. Et j'apprécie encore, 25 ans plus tard. Je m'interdis évidemment de faire ça avec mes enfants. Ils se trouveront leur propre chemin.

Bisous à ta fille, et bon courage à toi.

Un gros pour ton avatar !!!!!!!!!
Merci également pour ton témoignage ... en gros c'est également un peu proche des stéréotypes ... "tu es surdoué, alors prouve le à travers tes réalisations, métiers & co" ...

Allez je vais écrire un sujet sur Noël ... je vous préviens, en tant que lecteur je pense qu'il y a de quoi "se marrer" ...